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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

Last Topics

Bonjour toutes,<br /><br /> Ce wekend, je suis allée à une réunion de famille: ma BM fêtait ses 80 ans. Tout le monde était là. Mon beau frère, qui vit en Arabie Saoudite, que je n'ai pas vu depuis des lustres, des oncles et des tantes venus de loin eux aussi, nos enfants, neveux et nièces, bref, tout le monde était là, endimanchés et certains un peu empruntés.<br /><br /> Samedi, j'ai rendu visite à une de mes nièces, ma protégée avec nos enfants, nous avons passé la soirée ensemble et c'était chaleureux... sa soeur et son frère, eux, je ne les ai pas vraiment vus depuis 20 ans! La raison de tout ça? un divorce qui a mal tourné, une guerre des roses, dont mon BP en est mort ( dit-on dans la famille) dont ma BM et mon autre BS ont pris une part active pour achever de déchirer ce qui restait encore à déchirer... et ça dure... Vous avez bien compris, la famille est en morceaux, et pas seulement le couple de mon beau-frère, mais on fait semblant, on met du papier cadeaux sur ce désastre.<br /><br /> Ma protégée s'est retrouvée chez nous plusieurs fois pour se requinquer et les autres enfants, très jeunes encore, je ne les ai plus revus... Lâcheté de ma part? volonté de ne pas participer à cette haine? j'ai mis la couette sur la tête car cette guerre, qui dure encore et ça va faire maintenant 22 que ça dure, je ne voulais pas y participer, pas sous cette forme haineuse, car toute ma belle famille voulait nous associer à l'acharnement contre ma belle-soeur, coupable de tout et traitée de sorcière ( et oui), non, ça, mon mari et moi nous ne voulions pas, nous ne pouvions pas, alors, nous sommes sortis de la combine.<br /><br /> J'ai toujours eu un bon contact avec ma protégée qui a maintenant 30 ans. Elle nous rend visite depuis le divorce ( elle avait 14 ans) et nous de même. Elle a adopté nos enfants, elle dit qu'elle est leur grande soeur. J'ai toujours pris des nouvelles de son frère, de sa soeur, et de sa mère par le biais de ma protégée et j'ai toujours " protégé " sa mère qui est la cible de la haine de ma belle famille.<br /><br /> L'an passé, notre nièce a organisé une fête de famille pour le baptême de son fils et nous étions invités, tout comme ma belle famille, et pour la première fois depuis 20 ans, j'ai revu ma belle-soeur et mes autres neveu et nièce. Ca m'a chamboulée. J'ai beaucoup pleuré ensuite, j'ai senti tout ce qu'on avait raté et qu'on ne peut plus rattraper. J'ai senti que j'avais manqué aux enfants, car ils sont venus vers moi avec beaucoup de douceur, ils étaient contents de nous voir. J'en ai beaucoup parlé ensuite avec ma protégée, nous avons pleuré toutes les deux dans les bras l'une de l'autre.... tout ça est d'une tristesse.<br /><br /> Aujourd'hui, nous essayons de recoller les pots cassés. Les jeunes, c.a.d. ma protégée et les siens renouent avec nos enfants par le biais de ma protégée. Ils partagent du temps ensemble, ils font connaissance. Il est temps.<br /><br /> C'est dur pour moi de parler de ça avec mes enfants, pour mon mari c'est encore plus dur car la destruction remonte très loin, ça a commencé bien avant le divorce de mon beau-frère, et je ne sais pas comment en parler et c'est pour ça que je m'adresse à vous.<br /><br /> Faut-il leur dire TOUTE la vérité, c.a.d MA vérité. Ma vérité est dure à dire et à entendre, elle est sans verdict, car elle détruit complètement l'image de ma belle mère, de sa fille, de ses petits enfants nés de sa fille.<br /> Je ne peux pas tout développer ici car c'est l'histoire de plus de trente ans de ma vie avec cette famille et de presque 60 ans de la vie de mon mari...<br /><br /> Jusqu'à présent j'ai essayé de faire la part des choses, chacun de nous a une propre relation avec cette femme qu'est ma BM, et ça m'a couté de laisser mes enfants avoir leur propre relation avec leur grand-mère, mais comme les jeunes parlent entre eux, surtout ma protégée qui ne met pas sa langue dans sa poche et qui est proche de ma fille, je ne sais pas si je peux exprimer mes propres sentiments et ressentiments vis à vis de cette BM en tant que BM.... non pas pour la protéger, mais est-ce que ça a un sens pour mes enfants?<br /><br /> On dit qu'on doit parler, oui c'est vrai, mais doit-on tout dire? Ma belle-mère étant la grand-mère de mes enfants. Ce n'est donc pas la même relation, même si l'histoire est mêlée.<br /><br /> Ce baptême de l'an dernier a déclenché un tsunami. Les souvenirs resurgissent. Mon ex-belle-soeur, malgré des années de thérapie pour se remettre de ce déchirement a replongé dans la déprime ( dixit ma protégée) et moi, ça me travaille beaucoup, des scènes me reviennent, des souvenirs d'impuissance aussi, tout se mêle. Quant à tous les enfants.... c'est une ébullition me semble-t-il.<br /><br /> C'est une question d'être en ordre avec moi-même. Jusqu'à présent j'ai fait ce que j'ai pu, j'ai essayé de ne pas mêler ceci à cela, je suis restée très en marge de ma elle-famille, pour me protéger, pour ne pas m'intoxiquer, pour protéger les enfants aussi, mais là, j'arrive à une limite.<br /><br /> C'est un peu du bric à brac comme je vous raconte les choses, vous n'avez surement rien compris.... je me comprends à peine moi-même.<br /><br /> En fait, je crois que j'en ai marre, que je ne veux plus protéger personne. Tous ces enfants sont adultes maintenant, les miens comme mes neveux et nièces, il est temps de faire table rase et de tout recommencer.

quand les fantômes resurgissent

Bonjour, je m'interroge sur les souvenirs, j'ai l'impression d'avoir peu de souvenirs d'enfance et même d'adolescence par rapport aux autres personnes (je précise que je n'ai que 28 ans donc l'enfance n'est pas si loin!). Par exemple, je sais que j'ai fêté mon anniversaire à la maison avec mes camarades de classes quand j'étais à l'école primaire (le grillage en a gardé des traces) mais je n'ai pas de souvenirs précis de l’événement ou un autre exemple, je n'arrive plus à me rappeler les noms de mes professeurs de terminale etc. Pour ce qui concerne les souvenirs plus récents, de jeune adulte, je me rappelle très bien de certains mais j'ai le sentiment de ne pas les avoir vécu, même quand je regarde des photos, j'ai le sentiment que ce sont les souvenirs de quelqu'un d'autre, comme si on me les avais raconté, je ne sais pas si vous comprenez ce que je veux dire. J'aimerais en tout cas savoir si ce phénomène porte un nom et ce que ça signifie!<br /><br /> Merci

Les souvenirs

J'ai relu plein de posts auxquels j'ai participé depuis mon inscription (fin janvier 2009), et waouh, y a plein d'émotions qui m'ont envahie! Qu'est ce qu'on a pu avoir comme délires, comme remontages de moral, comme coups de gueule et de bec, comme coups de pied au cul, comme embrassades virtuelles... Qu'est ce que ce que c'était chouette tous ces moments passés avec vous! Je me souvenais pas qu'on était aussi drôles!!<br />    Ca fait drôle de relire les vieilles conversations d'il y a plusieurs mois où l'on évoque l'envie de se voir, une éventuelle rencontre, et tout ce qu'on se racontera (et ce qu'on boira!!) en direct live! C'est vrai que les semaines précédent la rencontre qui a finalement eu lieu entre un certain nombre d'entre nous ( 😍 ) je n'étais plus vraiment présente (même complètement absente!!), donc du coup je suis arrivée un peu comme un cheveu, un peu déconnectée de vous. Bien sur ça ne m'a pas empêchée d'aimer cette rencontre, mais disons que j'étais moins "à jour"! <br />    Donc merci pour ces mois d'échanges, pour être vous, y a vraiment des gens super ici. Et y a des copines que j'ai hâte de rencontrer, et d'autres que j'aimerais trop revoir!  😍  😍 <br /><br /> LOVE to all of you<br /><br /> PS: Isa et Louloup, pourquoi être parti-e pendant que je dormais??? J'ai pas pu vous faire un gros bisous d'au-revoir! 😭

Souvenirs, souvenirs

Quel est le plus beau souvenir de votre vie ???/

Souvenirs, souvenirs....

Ce matin, je ne sais pourquoi, j'ai repensé à Edie Sedgwick. Je l'ai recherchée dans Internet, et j'ai revu son visage un peu étrange. Puis, de fil en aiguille, j'ai regardé Joey Ramone, Johnny Thunders, John Lee Hooker. Je les ai vu bouger, chanter, vivre comme s'ils étaient toujours là. D'un seul coup, un passé complètement mort s'est mis à revivre devant mes yeux. Un vrai moment de bonheur. D'un seul coup, j'avais 16 ans. Et puis voilà. Non, non, ils sont tous partis, j'ai 40 ans de plus et, autour de moi, plus personne ne se rappelle les années 70 telles que je les ai vécues. Mon petit voyage dans Internet, quand même magique, se solde par un bon coup de cafard. Pourquoi explorer les souvenirs, surtout les bons, fait-il verser des larmes ammbigues moitié joie, moitié tristesse? Est-ce bien sage? Notre vrai temps n'est il pas ici  et maintenant, tant que nous sommes lucides et bien vivants? S'il y a un sage parmi vous.....<br /> bizz Joëlle

souvenirs souvenirs

Voila quand j'avais 15 ans, j'ai été la maitresse d'un ami de mes parents . Il était agé de 28 ans, marié et père de famille. Notre relation a duré un an. Nous nous rencontrions plusieurs fois par semaine dans des lieux aussi différents que sa voiture ou une maison en construction ou bien sur nous avions des rapports sexuels. Le hasard de la vie a fait que mon amant de l'époque était l'ami de mon futur époux. Nous nous sommes rencontrés de nombreuses fois sans que celui ci ne me relance. Or, voila quelques années une tierce personne qui connait mon ex et mon époux m'a fait comprendre qu'il était au courant de mes relations alors que j'étais adolescente.Prise de panique a l'idée que mon époux l'apprenne, je lui ai tout avoué en disant au départ que j'avais été victime, alors qu'il faut bien reconnaitre que j'ai connu a cette époque le premier amour de ma vie.<br /> J'ai été très perturbée par cette affaire me considérant comme une pute, alors que mon époux lui m'a toujours dit que cela faisait partie de ma vie affective et qu'il comprenait parfaitement.Je me suis meme laissé aller à la boisson lorsque ces souvenirs reviennent, ou pour avoir un rapport sexuel avec mon conjoint. Je suis en plein désarroi avec un mari qui me réconforte et m'aide et le souvenir de cette relation que je pense maintenant contre nature. Qu'en pensez vous

souvenirs quand tu nous tiens

il pensait la detester et puis au bout d'un mois et demi ils sont revenus, ces souvenirs, ni bons ni mauvais, mais ils doivent laisser les restes d'éventuels sentiments.<br /><br /> Il ne sait plus il en ai, il me tiendra au courant, il a encore besoin de faire le point...<br /><br /> pendant combien de temps encore....... faire sa vie, profiter de soi, facile à dire mais pas facil à faire lorsque l'on était enfin prête à sauter le pas.......<br /><br /> qu'elle est longue cette attente, pour quelle finalité?<br /><br /> des conseils pour mieux vivre cette attente ou pour accélérer les choses?????

les souvenirs de sont ex...

Bonjour,<br /><br /> Voilà, j'ai cru que cette journée allait se passer comme ses précédentes...avant que mon ex amant ne resurgisse.<br /><br /> Cela fait plus d’un an que nous nous sommes connus à travers un site de rencontres coquines. En parcourant son profil, je m'étais dis que c'était un homme ordinaire mais super mignon. Son regard avait systématiquement fait chavirer tout mon être. De fil en aiguille, nous avions lancé des scénarios et des mises en scènes poignants, ingénieux, sensuels et érotiques.<br /><br /> Avec le temps j'avais compris que ce Monsieur très cartésien, avez découvert une nouvelle facette en lui.<br /><br /> Evidemment, quand nous nous inscrivons sur ce genre de site, l'ultime but est passer à l'action et de programmer une rencontre. Mon tendre compte à son actif plus d'une contre 1 pour moi ! Et oui, je suis super exigeante !<br /><br /> Revenons à nous, ou à ce qui en reste. Nous nous sommes vus après 2 mois de rêveries intenses et de scénarios alliant entre créativité, romance et ingéniosité. Avant de le rejoindre dans son antre, je lui avais proposé de déguster un petit café, mais Monsieur, ne pouvait pas se le permettre et voulait passer au lit. Pour lui, on devait se contenter de la partie charnelle uniquement. Je ne vous cache pas que j'étais sidérée quand il me l’a dit, mais j'ai essayé de comprendre quand même sa réaction qui me mena au point de départ. Site de rencontres coquines devait signifier : coucher ensemble et rien d’autre…<br /><br /> Bref, après 1h de déambulage nocturne comme j’étais perdue, mon tendre m’a préparé un café chaud pour se faire pardonner.<br /><br /> Nous avions passé une nuit exceptionnelle, passionnelle, amusante et triste à la fois. Dans ses bras, j'étais une femme fatale pour me métamorphoser à la fin en une petite fille effondrée une fois quelques questions personnelles posées. Je venais d'apprendre une mauvaise nouvelle, Maman avait rechuté. Sa tumeur était de retour et nous avions rendez-vous avec son chimio-thérapeute le lendemain.<br /><br /> Il avait un grand jardin et c'était une nuit étoilée de juillet. Après quelques jeux où nos deux êtres baignés dans la pénombre se sont connus, apprivoisés, aimés pour créer une ambiance divine, comme j'en avais jamais connue. Je lui ai proposé de se mettre dans le jardin, plus précisément sur le gazon. Là encore, nous avons continué notre divine découverte de l'autre en respectant le mystère omniprésent de nos êtres. Il était l'homme dont je rêvais...<br /><br /> Au bout de quelques questions posées par ses soins, la curiosité m’a poussé à lui en poser quelques unes aussi. Et le pire devait arriver…<br /><br /> Il était marié et père. J’étais effondrée encore une fois, et je ne voulais qu’une seule chose…partir comment le faire tandis qu’il était au fond de moi… ?!<br /><br /> Je m’étais culpabilisée. J’ai essayé de me ressaisir mais que puis-je faire face à ces moments aussi fugaces et volages que sincères et profonds ?<br /><br /> Nous avons continué notre soirée ensemble et je me rappelle avoir pris le volant très tard dans la nuit pour renter. Je voulais juste partir et parcourir les 100 km qui nous séparaient. Pour moi, avec cette distance tout était loin de moi et plus particulièrement lui et surtout ce que j’avais appris sur lui.<br /><br /> Je me suis forcée à ne pas reprendre contact avec lui, à ne pas penser à lui mais nos moments étaient au rendez-vous pour me faire retrouver la vue quand je voulais devenir aveugle.<br /><br /> La nuit fût courte et l’insomnie devint ma colocataire. Comment puis-je ne pas frémir quand je repense à ses mains sur moi, au cuivre dans ses yeux posé sur rivé sur moi, à ses lèvres sucrées sur ma peau, à son membre au fond de moi ?<br /><br /> Rendez-vous fini avec le médecin, maman en pleur dans le couloir, comme moi hier dans ses bras. J’ai donné de mon être pour l’aider à assimiler ce qui nous arrivait encore une fois…<br /><br /> Je m'étais promise durant tout le voyage, durant la nuit et le matin sur le chemin du centre que je ne lui écrirais plus. J'en avais fait le serment, à moi même. J’étais persuadée qu’il allait faire pareil comme il a la tête sur les épaules, qu’il savait exactement quoi vouloir… une nuit exceptionnelle avec une inconnue. Chose faite.<br /><br /> Il m’avait écrit samedi, un jour après notre nuit pour avoir des nouvelles de Maman et de moi. Il n’avait pas parlé de notre soirée et j’en étais contente.<br /><br /> Je lui ai dis que j’allais compenser un peu et dormir durant la journée. Mon corps était fatigué et mon être anéanti. J’avais une grosse boule dans le ventre.<br /><br /> Au réveil, j’avais trouvé des messages de sa part, il n’en revenait pas… il se disait attaché à notre communion.<br /><br /> Nous avons continué à nous écrire, il était doué dans son domaine. Il avait réussi à me localiser et à m’envoyer des messages énigmatiques pour me dire qu’il savait où j’étais. Tout cela me faisait peur mais me faisait di bien. Il me plaisait énormément. Je ne savais rien de lui et vice versa, mais il était à fond dans ses enquêtes pour dénicher un indice.<br /><br /> Je croyais devenir folle, j’étais constamment collée à mon téléphone. Il m’arrivait de l’épier pour savoir s’il voyait d’autres filles sur le site…et oui, ma raison avait fini par quitter la raison.<br /><br /> J’étais aux anges quand il m’écrivait, cela me redonnait le sourire et la force pour faire face à mes démons et à mes pulsions macabres.<br /><br /> Une semaine après, je m’étais rendue chez lui…une nouvelle et dernière fois avant son départ à une autre ville.<br /><br /> En arrivant, il m’a accueilli comme si j’étais un joyau, il m’enlaçait, il ne voulait pas que nos deux êtres soient séparés. Mon café était prêt, tout comme un chemin de bougies poussant la pénombre à s’installer ailleurs. Le jardin sentait merveilleusement bon mais pas autant que lui. Ses cheveux, son corps, son âme… j’étais bien malgré tout ce qui m’arrivait et ce que je savais de lui.<br /><br /> Nous savions que c’était notre dernière nuit ensemble et nous avions tout fait pour l’immortaliser dans nos êtres comme dans nos cœurs. C’était le 14 juillet.<br /><br /> Des feux d’artifices relevaient encore l'éclat de cette douce et merveilleuse nuit. Nous admirions l’éclat des feux sur nos têtes allongés sur la pelouse et essayions de donner un sens à tout ce qui traversait nos ch amps de visions : nuages, feuilles mortes, sons d’insectes, étoiles, nos corps cambrés sous le fouet da la nuit. Bien que nous adorions faire l’amour nous avions préféré que nos deux personnes se donnent le temps pour concevoir et vivre une parenthèse intemporelle et unique.<br /><br /> Il était déterminé à garder contact mais pas moi. Je ne voulais pas souffrir une fois de plus. Il avait fini par rejoindre sa famille et m’avait annoncé un mois de silence. Ce mois était devenu un cauchemar, je ne pensais qu’à lui, qu’à lui et qu’à nous. Il était dur de mettre un point à un paragraphe qui n’avait pas de début.<br /><br /> Prochain épisode : Que sommes nous devenus un mois et un an après ?

Quand les souvenirs avec un homme vous appartiennent et pas lui

Bonjour,j'ai 14 ans et depuis plusieurs mois j'ai des souvenirs d'attouchements qui ressurgissent.C'est assez floue et je ne suis même pas sure que ca se soit vraiment passé mais j'y pense tous les jours et ça m'obsède.Depuis 2 ans je suis en  https://www.aufeminin.com/ados/phobie-scolaire-s741336.html phobie scolaire et aussi sociale.J'ai très peur que l'on puisse me (re)faire du mal de nimporte quelle manière.<br /> Mes souvenirs son très troubles mais je sais qu'il m'est arrivé quelque chose il y a très longtemps qui m'a traumatisée. Le problème c'est que je n'arrive pas à savoir de quoi il s'agit. Je vois une psy depuis presque 2 ans mais je n'ai pas encore osé en parler avec elle de peur que ce soit de faux souvenirs.<br /> En fait,par exmple, je déteste avoir le cou dégagé. Ca peut paraitre étrange mais j'ai peur que quelqu'un vienne m'embrasser à cet endroit precis.Ca me "dégoute".J'ai aussi très peur de mettre des jupes,des robes ou des shorts car je déteste (ou j'ai peur ) montrer mon corps.Pourtant je ne suis pas mal dans ma peau mais j'ai comme une peur que l'on me regarde.Par exemple en ce moment il fait très chaud mais ,malgrés tout,la nuit j'ai besoin d'avoir un drap sur moi comme pour me cacher de quelque chose ou de quelqu'un.De plus je deteste:<br /> -les mots affectifs de la part des hommes (par ex mon  https://www.aufeminin.com/devenir-maman-devenir-papa/pere-le-pere-som344.html père)<br /> -Quand quelqu'un dit chut à voix basse,j'ai comme une impression de déja vécu comme si quelqu'un me disait de me taire face a un acte forcé<br /> -De la proximité masculine https://static.afcdn.com/world/communaute/forum/imforum/smiley/g24.gif ans le metro j'evite toujours de me mettre à côté d'un homme et si je suis obligée je sui rigide et extremement angoissée.<br /> Et parfois lors d'une des situations citées ci-dessus,il y a comme une petite personne en moi qui me dit:"Fais attention,ça pourrait se reproduire".<br /> J'ai deja fait plusieurs  https://www.aufeminin.com/reves/signification-des-cauchemars-s639736.html cauchemars où je me faisais violée ou touchée de force et une personne de mon entourage était dans plusieurs de ces rêves mais je me dit qu'elle n'aurat jamais pu faire ça.<br /> J'aimerais me souvenir de ce qu'il m'ai arrivé pour enfin comprendre mon mal-être.Dès que je pense à ca je me sens très sale..<br /> Voilà je suis désolée pour ce très long paragraphe mais j'ai vraiment besoin d'avis extérieurs...

souvenirs viol

Bonjour<br /><br /> Je viens vers vous pour vous demander votre avis car je suis tres angoissee par quzlque cjose depui quelques jours. J ai peur d avoir eu ma premiere fois avec mon ex il y a trois ans zt de m zn souvenir que maintenant. En effet jusqu a il y a quelques jours j etais sur d etre vierge. Jai peur d avoir refoulé ce souvenir car pour moi la virginite est importante et k voudrai la donnr a mon mari. Pensez vou que je peux avoir refoulé ou au contraire a force d y penser et de m imaginer des choses je me suis creer de faux souvenirs de ce moment. Je me rappelke de certains miment font je suis sur qu iks se sont produits mais je ne suis pas certaine pour le "moment fatidique". Qu en pensez vous?<br /> Merci par avance de vos reponses.

quand les souvenirs resurgissent