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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
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testons ça

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Bonjour,<br /><br /> Il y a bientôt un an j'ai mis un terme à une relation qui avait duré quatre années. Et depuis il ne se passe pas une seule journée ou je ne m'en mords pas les doigts.<br /><br /> Cette histoire a commencé quand nous avions 26 ans. Nous n'habitions pas dans la même ville (100kms de distance). Pendant ces 4 années nous avons fait les trajets, ne se voyant que les week ends. Cette relation était relativement tranquille. L'un comme l'autre nous étions plutôt calme, jamais d'engueulade, pas trop de vagues.<br /><br /> Au fil de ces années, elle s'est beaucoup accroché à moi et a commencé à parler de s'installer ensemble. Dans ce projet c'était moi qui déménagerai dans sa ville (dont je suis originaire ceci-dit). Mais je faisait l'anguille. je ne me sentais pas bien dans mes baskets et je ne voulais pas m'engager avant d'aller mieux de mon coté.<br /><br /> Elle m'a dit un jour qu'elle m'aimait, au bout de deux ans de relation. Mais je n'ai jamais été capable de lui retourner ces mots. Parce que je croyais qu'il me manquait l'étincelle.<br /><br /> Et puis l'année dernière, j'ai commencé à aller de plus en plus mal. je ne savais pas où j'allais, j'étais paumé.<br /><br /> Pendant l'été 2009 j'ai pris mes distances avec elle. Et à la rentrée il s'est passé cette fameuse connerie. La veille de mes 30 ans je l'ai quitté. J'ai été très dur dans cette rupture, en partant d'un coup sans trop donner d'explication. J'étais complètement fermé sur moi-même.<br /><br /> Elle est resté en contact avec ma soeur, et j'ai eu des nouvelles régulières. je savais qu'elle en avait gros sur le coeur et qu'elle souffrait beaucoup de cette rupture.<br /><br /> Et puis un jour cette année, 5 mois après notre rupture, j'ai commencé à m'ouvrir. J'ai pu enfin réussir à le dire. "Je t'aime". Je ne lui ai pas dit à elle, parce que je me sentais perdu, je ne voulais pas lui faire de mal.<br /><br /> J'ai repris contact tout doucement avec elle en trouvant des prétextes crédibles. Et plus le temps passait et plus j'étais certain de mes sentiments. Que ce n'était pas juste de la nostalgie ou la peur d'être seul. Tout doucement j'ai réalisé que ces sentiments étaient vraiment solides et sincères.<br /><br /> Mais, parce qu'il y a toujours un mais, cet été quand je me suis décidé à me lancer, ce qui devait arriver est arrivé. Elle avait enfin tourné la page et par la même occasion rencontré quelqu'un d'autre.<br /><br /> Et me voilà aujourd'hui. Je suis certain d'avoir fait la plus grosse connerie de ma vie en la quittant. Au fond de moi je sais que c'est la femme de ma vie. J'ai la certitude celui que je suis devenu en laissant enfin parler mes sentiments est celui qu'elle attendait, et que celle qu'elle est devenu en se reprenant en main est celle que j'attendais.<br /><br /> Avant je fuyais ne serait-ce que l'idée de m'installer avec quelqu'un, alors aujourd'hui je me sens prêt à faire ma vie avec elle.<br /> Mais elle a été claire, elle ne m'aime plus et à quelqu'un d'autre dans sa vie avec qui ca se passe super bien (le vrai compte de fée à ce que je comprends).<br /><br /> Voilà où j'en suis, à peu de choses près au fond du trou, à réaliser que j'avais le bonheur dans les mains et que je l'ai définitivement perdu.<br /><br /> Le pire la dedans c'est que j'avais prévu de revenir dans sa ville et que mes démarches professionnelle ont finalement porté leur fruits. D'ici la fin de l'année je vais habiter dans sa ville.<br /><br /> J'ai envie de m'enterrer dans un trou. je sais que je dois l'oublier mais je n'en ai aucune envie.

Digérer la plus grosse erreur de ma vie

Bonjour,<br /><br /> je suis une jeune dame de 27 ans. j'ai vécu ma plus grande histoire d'amour avec mon mari d'une durée de 6 ans et là; 7 mois qu'on s'est marié. le premier mois tout était parfait même après, lorsqu'on a repris nos boulots lui dans son travail et moi aussi on se parlait tout le temps au tlf .en rentrant chez nous, il me parlait de sa journée de ses collègues de ses amis de ses anciens voisins, il me cache rien du et de ma part il est tout.. vraiment tout pour moi: mon ami, mon frère, ma sœur, mon copain et mon cher mari.<br /><br /> j'étais et je le suis toujours trop jalouse, j'avait quelques sentiments bizarre..quelques doutes de son coté je vérifie tout le temps son journal d'appel, sa messagerie des fois je me disait "purée qu'est ce que je suis entrain de faire?" j'ai pensé pas mal de fois de faire appel à un psychologue.<br /> Enfin, j'ai découvert une application "call Recorder" (une application qui permet d'enregistrer tous les appels sortants sur le téléphone ) je l'ai installé sur son smartphone après deux jours, j'ai vérifié son tlf et c'était la catastrophe ! j'ai trouvé un enregistrement d'un appel téléphonique d'une durée de deux minutes : une voie féminine bien sur! il l'a appelé avec un appel masqué c'était ça va ça va j'ai senti qu'il parlait souvent au tlf avec elle vu qu'elle a reconnaissé sa voie dés le premier allo; ensuite il lui a demandé pourquoi elle a ignoré son dernier appel (apparemment il l'a appelé déjà et elle n'a pas répondu ) elle lui a moqué de lui en lui disant j'ai pas vu mon tlf ou peut être que j'étais endormie quelques secondes après ça s'est coupé.<br /> j'ai pas pu supporté ..j'ai déclenché une crise de pleurs je lui ai demandé pourquoi il m'as fait ça ..et c'était qui la personne il m'a expliqué et juré qu'il n'avait pas de relation amoureuse ou un truc de ce genre avec elle et c'était juste une mariée divorcé de son age (33 ans) avec un enfant de 10 ans qui lui a aidé à trouvé un job.<br /> je me suis calmé..d'un coté j'ai pas pu supporté ma réaction j'étais au bout de la dépression, et d'un autre coté je voulais pas le perdre alors j'ai décidé de calmer les choses mais jusqu'à présent j'ai une petite douleur dedans , je ressens la trahison ..je ne sais même pas est ce que c'est normal ou pas..est ce que c'est vrai ou pas..peut être j’exagère ..peut être ma jalousie est très élevée . je ne sais quoi faire.<br /><br /> à vos clavier s'il vous plait.

"Call Recorder" ma plus grosse erreur !

onjour a tous alors voila je souhaite parler de mes problemes dans ma vie ...<br /><br /> Explication :<br /><br /> Voila je me presente je m'appelle Valentin ... J'ai 18 ans et je suis dans une spiral negatif comme jamais j'ai vecu sa .<br /><br /> Je suis donc en terminale commerce et je passe le bac en Juin et je sens vraiment que je vais le rater et donc pas de bac = pas de metier rien la m**** :/<br /><br /> Ensuite j'ai donc passer mon permis que j'ai rater (je rate tout de toute facon ) même si c'est la premiere fois je suis degouter j'ai claquer 2000€ dedans ...<br /><br /> Puis dans ma vie "privee" sa fais quasiment 2 ans je trouve plus une copine ... J'ai perdu toute la confiance que j'avais en moi ... Je sort plus je fais que geek a fifa a "Lol" etc ... Je me sens mal dans ma peau ...<br /><br /> je Ne sais plus quoi faire ... tout a changer en si peu de temps que je l'avais pas vu venir ...<br /><br /> Si vous avez des idees des conseils a me donner je les prendrais de bon coeur ..<br /><br /> Merci et bonne journee 🙂

[ HELP  ] Que faire de ma vie .. ?

bonsoir a tous, bon juste pour vous prévenir que ça risque d'être assez long...<br /><br /> Je ne communiquerais pas sur mon âge mais sachez en tout cas que je suis encore jeune et pourtant j’ai l’impression de dépérir de plus en plus.<br /> J’ai été comme beaucoup de personnes de ma culture( dont je tairais le nom également ) un enfant battu. Mais également un enfant très malade ( TDAH, épilepsie etc... je ne me souviens pas de tout précisément)<br /> J’ai grandi avec un père assez violent et une mère assez anxieuse au quotidien, ça ne donne pas de bons mélanges mais que voulez vous on ne choisit pas sa famille. J’ai également été harcelé dans un collège élitiste durant 4 ans, harcèlement moral comme physique. Je ne vous cache pas qu’a cette période je pensais souvent au suicide.<br /> Il en résulte aujourd’hui que je suis incapable d’avoir une relation sérieuse avec une fille.<br /> Je ne sais pas a quoi cela est du. En primaire pourtant j’avais déja eu des petites ´amourettes ‘comme on dit mais rien de sérieux. Le passage au collège a été assez dur dans cet établissement que je ne supportai pas mais que mes parents m’ont ´forcé’ a y rester du moins durant ces 4 ans, et je ne vous fais pas le dessin que j’étais déprécié de mes compères féminines avant même de leur adresser la parole.<br /> Aujourd’hui je suis devenu un peu ce que je voulais être ( j’etais en guadeloupe cet été avec des amis d’ailleurs) mais pas sur tous les points. Je suis devenu d’avis exterieur plus beau, je capte beaucoup plus de regards féminins qui s’adressent a moi en rue etc. Mais je n’arrive jamais a concretiser, comme si je voulais au fond de moi me venger de ces filles qui ne voulaient pas de moi au collège.... sauf que je les remplace par mes relations actuelles.<br /> Je suis aussi dans la minorité de mes camarades a n’avoir toujours pas eu de relation sexuelle, étape importante de la vie humaine.<br /><br /> J’ai l’impression que mon parcours m’handicape partout. Je ne comprends rien au langage féminin du moins dans le langage de séduction. Ou alors souvent je comprends mais c’est trop tard.

Que faire de ma vie.

Bonjour, j'ai 22 ans , un bac +2 en poche + 2 bac+3 en écoles d'ingés... Et c'est tout...<br /><br /> J'ai toujours bougé tous les 2 ans dans ma vie... Je suis seul... Un passé lourd à porter. Sans familles et sans amis... Je suis moche. Alors aucune femme ne veut de moi... J'ai 8.000€ en poche, une santé de fer, et des talents pour toutes choses. Je suis un artiste aimant composer et écrire.<br /> J'ai été exploité à 19H/Jour cette année pour un taff d'ingénieur en étant payé 400 euros en tant que "stagiaire" (qui n'en porte que le nom)... ça me dégoutte de la France. Le travail ne me semble pas récompensé à sa juste valeur pendant que des connards touchent 3.000 à se toucher...<br /><br /> Alors voilà, j'en ai marre, je me lasse de mon école d'ingé... Je veux changer d'environnement radicalement... à nouveau... Ma vie actuelle ne me plait pas... Je me fais niquer sur tous les points.<br /><br /> Alors voilà, j'ai décidé de partir en Angleterre pour voir si la vie est meilleure là bas... J'ai aussi penser à me trouver un abri pas très cher en France, le temps d'écrire mon livre... Mais ça ne doit pas être aisé... Et puis trouver un "job alimentaire" suffisant pour vivre heureux...<br /><br /> Mon entourage me décourage... Mon directeur d'école m'a traité d'imbécile, immature et complètement fou... (J'ai refusé l'entrée en Master1.) . Ils me disent "le monde ne t'attend pas , tu sais ?" , "Tu vas foutre plus d'un an de ta vie en l'air" ou encore "tu as vus le monde qui t'entourent, on crèvent de faim avec un SMIC et toi , tu veux partir ?! T'es con ou quoi ?"...<br /><br /> Mais voilà, je pète un câble , certes... Mais je pense que j'en ai besoin... Suis-je si fou que ça ? Voyez vous une autre solutions ???<br /><br /> Mais... Donc le soucis... C'est que je suis seul... J'ai peur... J'ai besoin d'aide... Aller à l'inconnu ? J'ai besoin de témoignages... Que quelqu'un me dise que c'est faisable... Que je ne vais pas crever sous un pont...

Que faire de ma vie ?

Bonjour à tous,<br /><br /> Voilà je viens sur ce forum, car je ne sais plus où j'en suis aujourd'hui.. En effet, tout ce qui se déroule bien et qui se passe bien dans ma vie est l'homme avec qui je vie. Il m'aime, je l'aime, nous avons pleins de projets ensembles, mais le reste... Notamment ma vie professionnelle et mon esprit qui pense trop... J'ai changé de région récemment, j'ai trouvé un nouvel emploi qui ne me plait pas plus que cela, et je ne fais que ruminer dans ma vie de tous les jours. Mon rêve serai de travailler dans le médical, mais si j'arrête de bosser, plus de salaire, plus d'argent, et comme tout un chacun, j'ai des charges à payer. Mon conjoint me dit que je peux faire ce qui me plait, qu'on se privera pour que je réussisse à faire ce qui me plait mais je ne veux pas qu'il assume tout, je ne veux pas être une charge. Cela fait deux mois et demi que j'ai pris ce job, je traine déjà des pieds pour y aller.. Je me rend bien compte que je me pose trop de questions sur tout, je n'arrive à rien relativiser, je culpabilise à l'idée d'arrêter de travailler, de décevoir les personnes qui m'entourent. J'ai l'impression que mon cerveau réfléchit à tout, et à n'importe quoi.. Je prends tout au premier dégré, les remarques qui me sont faîtes.. J'ai fait une thérapie il y a deux ans maintenant, et à certain moment tout redeviens comme quand je faisais ma dépression.. que faire? pourquoi suis je si bête.. Je me gâche la vie, j'essaie de ne pas trop en parler à mon conjoint je sais que cela lui fait du mal quand je ne suis pas bien.. Quelqu'un vit-il cela? Merci de vos réponses...

Que faire de ma vie?

Bonjour a tous,<br /><br /> J'ai pris une décision aujourd'hui,celle de chercher de l'aide auprés de vous qui prendrait le temps d'étudier mon mal etre.<br /> Pour commencer je dois vous remercier de porter de l'attention a ce message,merci de votre génerosité!<br /><br /> l'année 2011 a été catastrophique pour ma famille,décés, maladie grave rien ne nous a épargné et l'année 2011 restera à jamais une année monstrueuse,et pourtant cette année la c'est aussi la naissance de mon deuxiéme enfant et voila mon probléme.<br /> Je culpabilise de me dire que cette année la a changé ma vie dans le sens ou je suis malheureuse mais d'un autre coté je m 'en veux pour mon enfant qui est innocent et qui a une maman stressé,enervé,triste depuis qu'il est né.Je n'arrive pas a me réjouir de sa présence et pourtant je sais la chance que j'ai d'avoir mes enfants!<br /><br /> Ma vie de couple est compliqué,je ne me sens plus que mére et sorti de boulot,école,ménage je ne sens plus femme,je m'enuie de ma vie et donc m'en prend a ma famille.<br /> Je me surprend a etre audieuse avec eux et m'en veux tellement.<br /><br /> Comment faire pour remonter la pente?j'ai vraiment besoin de votre aide,de votre soutien,j'ai l'impression d'etre une mauvaise mere et je regrette l'image que mes enfants auront de leur maman.Merci

Que faire de ma vie???

Bonsoir à tous,<br /><br /> Je ne sais pas trop par où commencer. Cela fait 9 ans que je travaille dans le secteur hotelier, plus précisément dans l'organisation d'évènements. D'un point de vue général, cela me plaît énormément. Ceci-dit, j'ai toujours été pragmatique en me disant que "tant que les avantages dépassent les inconvénients,...", il n'y avait pas lieu de réfléchir plus loin sur ma carrière professionnelle. <br /> Entretemps, j'ai eu un enfant, un compagnon dont la grogne, bien que justifiée, me met en porte à faux avec mon travail. De plus, certains des avantages dont je parlent plus haut commencent à devenir des inconvénients. Bref, je suis dans un flou artistique assez impressionnant. Je sens bien que j'ai fait mon temps ici et que, pour m'épanouir, je dois envisager de me réorienter mais je ne sais pas par où commencer. <br /> C'est bien là qu'est le problème: je me rends bien compte maintenant que mon pragmatisme ressemble beaucoup à une fuite pour ne pas avoir à réfléchir. Si je suis honnête avec moi-même, je l'ai toujours su en fait. J'ai toujours fait l'autruche. Il a fallu que je tire sur la corde, que je donne encore et encore pour finalement arriver à un point de lassitude, de conflits avec mon compagnon qui estime que l'on "m'arnaque" tels que je ne peux plus fermer les yeux. Et, par voie de conséquence, arriver à cette obligation de réfléchir qui me fait si peur. Je n'ai jamais su réfléchir. Probablement parce que, plus jeune, j'ai été couvée, que je n'avais pas grand chose à faire par moi-même. Après 9 ans d'expérience, de polyvalence (c'est une petite équipe, j'ai donc fait un peu de tout), je devrais avoir confiance en moi, non ? Eh bien, non. Je me suis rarement senti aussi petite, autant en manque de confiance que maintenant. Est-ce parceque je dois faire un grand pas dans ma vie que mes complexes d'ado reviennent ?<br /> Peut-être n'arriverez-vous pas à la fin de ce message (déjà lassé ;-) mais si quelqu'un pouvait me donner des conseils, cela pourrait peut-être m'aider... Quoiqu'il s'agit d'un autre problème: j'attends trop des autres qu'ils me disent quoi faire (vu que je ne sais pas quoi faire de ma vie)... Je sais, je suis compliquée mais j'essaye de m'améliorer: j'attends juste le déclic qui va me faire bouger.

Bonjour,<br /> je suis toute nouvelle sur ce site et je viens chercher des conseils, entendre vos témoignages ou tout ce qui pourrait m'aider.<br /> Alors voilà, je vis avec mon mari depuis 12 ans, nous avons 2 enfants et rien ne va plus.<br /> C'est un mari parfait : aide à le maison, bricoleur, s'occupe des enfants, me complimente sans cesse... Le hic : des reproches continuels sur mon manque de demonstrations affectives et sexuelles. Depuis plusieurs années, les reproches à ce sujet fusent et il est bien vrai que je ne suis pas très affectueuse avec lui mais c'est dans ma nature et lui prend ça pour un manque d'amour.<br /> J'ai effectivement l'impression qu'à la longue, l'amour s'effiloche. J'en arrive à ne plus avoir de désir sexuel, ni pour lui ni pour personne et pire encore dès qu'il arrive à la maison il y a de l'electricité dans l'air et le moindre accroc dégénère. J'ai presque l'impression d'avoir envie de vivre avec lui comme avec un coloc. Que faire? Avez vous déjà rencontré ce genre de problème et si oui où en etes vous?

grosse crise, que faire?

Bonjour tout le monde,<br /><br /> J'écris ce message pour vous demander que faire et comment sortir de ma spirale infernale qui s'aggrave ces derniers temps...<br /><br /> Je suis informaticien diplômé d'un master je ne pense donc pas être un idiot loin de la, mais à l'extérieur je suis un véritable abruti qui se laisse faire et marcher sur les pieds en faisant semblant de ne pas comprendre ce qui se passe. Ainsi, chaque jour je m'en prends plein la figure de mon boss qui n'a aucun respect pour les gens avec qui il travaille, j'obeis toujours et me laisse faire pour tout horaires, congés, ordres de travail je n'ose  jamais répondre, dis toujours oui et avale tout. Entre collègues je n'ose presque jamais parler de peur de dire une chose fausse qui amuse la galerie, lorsque j'expose quelque chose et qu'une autre personne me contre en disant une sottise je n'ose pas vraiment répondre, au final j'ai toujours tort même lorsque j'ai raison. Ainsi de façon étonnante je suis une personne qui a des responsabilités mais qui est coincée, effacée et fait un peu pot de fleurs. Moi je n'ose rien dire mais les autres ne se genent pas....<br /><br /> Régulièrement je déprime et ces derniers temps je suis de plus en plus mal dans ma peau, tout d'abord à cause de cet "handicap" je pense avoir diminué mes capacités  intellectuelles et relationnelles et je me sens toujours le plus moche et le plus con ou que je sois et quoi que je fasse....<br /><br /> Que faire pour sortir de cet enfer ?!<br /> Merci d'avance pour vos réponses.

Que faire après la plus grosse erreur de ma vie ?... Help