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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
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testons ça

Last Topics

et me revoilà ! J'ai terriblement besoin de m'exprimer. Je l'ai vu, il m'attire toujours autant. Lorsque mon regard est tombé dans le sien, j'avais une envie de le serrer contre moi, de l'embrasser et j'avais envie de lui. Je crois que je l'ai dans la peau et je me fais peur de ressentir autant de sentiments et d'émotions. Je ne me reconnais plus, je lui envoie des mails équivoques, provocateurs....................et j'attends, j'attends quoi d'ailleurs il est marié. Depuis que je lui ai dis que je l'aimais je me sens "nue" et en réalité je suis nue. Impossible maintenant de me cacher face à lui. Je me sens mal, très mal et j'ai peur.

Je ne reviendrai plus...................

des ces enfants de la séparation qui sont rois. Sous prétexte qu'ils souffrent ,ils ont des tas de passe-droit que même nous les adultes n'avons plus ou n'avons jamais eu. C'est le monde à l'envers, les enfants et les adolescents ont tous les droits et se sont les adultes qui doivent écraser. Je ne suis pas d'accord, au bout du chemin ils vivent très bien et nous très mal, il y a quelque chose qui cloche quelque part, non ???

je n'en reviendrai jamais

Moi qui croyais avoir rompu avec ce forum... moi qui criais l'amour il y a une semaine (à peine, hé oui!) , me voilà de retour ici le coeur serré, je sens qu'il va exploser... une envie énorme de mourir... les larmes aux yeux... les mains qui tremblent... l'envie de dormir des années pourvu que mes douleurs se calment... J'avais crié sur le forum "la rencontre" que j'ai enfin rencontré quelqu'un de spécial, de je ne sais quoi d'autre, que malgrè son physique pas très joli je voulais quand même sortir avec lui... j'étais même très motivée... aux anges... La semaine dernière il m'a avouée qu'il m'aimait depuis très longtemps (nous étions amis : pendant un an et demi)... il vit à 300 Km de chez moi, mais il est venu le week end (vendredi soir) pour qu'on passe une soirée en tête à tête... j'étais heureuse, motivée, je suis partie chez le coiffeur me faire belle, j'ai mis ma plus belle tenue, j'étais très bien, super jolie... on s'est vu... il m'a serrée très fort dans ses bras en me disant que j'étais belle... il m'a annoncé qu'il a trouvé le boulot de ses rêves avec un salaire de FOLIE + avantages impressionnants... je papillonnais... enfin en tête à tête... (ça vous arrive de vous énerver en écrivant? pcq c ce qui m'arrive mnt en racontant mon week end)... bref... une demi heure plus tard, on est passé prendre une amie à lui (la meuf super possessive, bref. Je deteste), après deux autres amis, puis un autre, puis un autre... et on est parti à un concert de Jazz (Oh mon Dieu)... SUPER ENERVEE je DETESTE le jazz!!! ça aurait été pour une heure j'aurai supporté... mais noooooooon!!! de 19h30 à MINUIT... une musique merdique, sa bande de potes (genre de situation où généralement on se sent THE intrus)... les restaurants qui ferment à 1h du matin (dans le pays où je vis)... bref, je me suis dit, après le concert on va déposer ce petit monde et on va rester en tête à tête ne serait ce que pour discuter... hé ben non!!!! il m'a entrainée de force à un posage chez ces mêmes amis... TROP de monde, je sentais que j'allais étouffer... 2 heures plus tard, enfin seuls... pour qu'il me dépose... j'ai pêté un câble... On s'est promis de se voir aujourd'hui à 16h au café habituel... il m'a laissée attendre pendant 4 heures... je l'appelais, il ne répondait pas... et jusqu'à cette heure ci il refuse de répondre, et donc je lui ai envoyé un texto le coeur déchiré, pour le plaquer!!!! Voilà la fin de l'histoire... ET JE DETESTE SES POTES!!!! JE LES EMMERDE!!! ILS POURISSENT LA LIFE A TOUT LE MONDE!!! JE SUIS SUPER VENERE BORDEL DE MERDE FAIT CHIER!!! j'avais envie de dire ça aussi, excusez moi!!!!!

Je savais que je reviendrai sur ce forum

bsr, je crois que je ne me connais pas Moi-meme? 😒 drole de question j'ai 43ans et je ne sais pas qui je suis, ce que j'aime vraiment, ce que je veux ou ce que je ne veux pas, je change de comportement sans arret, je n'ai pas vraiment d'idées arrété, je suis constamment a la recherche de celle que je suis sans y parvenir, quelqu'un connait-il ce dilemme interieur?

je crois que je ...

😭 Il m'a quitté il y a deux ans, c'est bien fait pour moi. J'en souffre, il m'a laissé comme une merde avec mes enfants. Tous les jours je pleure, je souffre, j'ai l'estomac noué &amp; la gorge sérré. J'aurai du étre une femme bien pour lui, ne pas étre jalouse. J'ai eu un mauvais caractère. Il manque a ma vie, mes enfants grandissent sans papa. J'vivrais avec cette souffrance toute ma vie, j'ai des idées noirs, je n'arrive pas a tourner la page. C'est trop dure. Lui est heureux dans sa vie, il s'est fiancé au bout de 3 mois pour les 18 ans de la fille. Il me frappait, m'insulter, mais je l'AIME !!!!! c'était un homme bien, doux, charmant quand il le voulait bien sure. J'aimerais qu'il revienne dans ma vie, dans notre vie. Je souffre tellement. Aujourd'hui c'est samedi, nos sorties me manquent. Il est dans ses bras, lui dit je t'aime. Je pleure, je ne veux plus souffrir aidez-moi 😭 😭 😭 😭 Mon passé me manque, ma famille me manque TOUS ME MANQUE. JE L'AIME A MOURIR 😍 😍 😍

je n'ai que ce que je mérite !!!

..l'Herbe n'est pas plus verte ailleurs . Si elle doit verdir elle ne peut l'être qu'en soi .

Je crois que ..

Bonsoir, bonjour à toutes et à tous, J'ai bientôt 31 ans et je suis complètement perdue. J'ai même des difficultés à expliquer ma situation. Je suis une jeune femme qui semble, d'après les points de vue d'autrui, pétillante, sûre d'elle, bien dans sa peau, le tout en apparence. Car je me sens suis seule au monde. Au niveau familial, je suis la dernière d'une famille monoparentale de 3 enfants. Ma mère a quitté un homme alcoolique et violent. Je n'ai jamais vu cet homme dans ces états, ma famille ne m'a jamais vraiment donné les détails de tout cela pour ne pas influencer mon comportement envers lui. J'ai donc pendant des années cherché à entretenir un lien avec mon père, qui en état de sobriété ou non a toujours été réceptif. J'ai commencé à faire une thérapie 4 années après son entrée en prison, l'année de mes 24 ans, afin de régler un problème d'abandon. Aujourd'hui je n'ai plus de contacts avec lui, mais tout a été réglé. Pour ce qui est du professionnel je n'ai que très récemment trouvé ma voie, et le projet d'ouvrir mon entreprise n'aboutit pas. Je n'arrive pas à avancer. Pour ce qui est du domaine affectif, je n'ai jamais voulu avoir de relation avec un homme, par peur de l'abandon, inconsciente d'abord, puis consciente ensuite. Il y a 6 mois j'ai rencontré un homme. J'en suis tombée amoureuse au premier rendez-vous. Les choses se sont mal terminées après deux tout petits mois de relation. Tout commençait très bien, puis il s'est rapidement projeté. Quand je lui ai trop rapidement avoué mes sentiments, il a déclaré un peu plus tard avoir les mêmes puis a fini par tout faire pour que je le quitte. Je l'ai quitté pour ne pas avoir à être rejetée, ce qui arrivé et ce que je n'ai absolument pas supporté. Aujourd'hui avec le recul je comprends qu'il s'est tout simplement joué de moi, par je pense un besoin de valoriser son égo. Je l'ai recontacté récemment mais il ne me donne plus signe de vie. J'ai réussi à tomber amoureuse d'un homme menteur, et lâche, après avoir passé ma vie à fuir ce genre de personnes. Et je n'arrive pas à l'oublier. En terme amical, je n'ai qu'un tout petit cercle d'amis, qui ne sont pas connectés les uns aux autres, et que je vois très peu. En terme général, je suis incapable de rester concentrée sur un projet, je baisse les bras dès qu'une activité me demande trop de travail, ou que je m'ennuie. J'ai par exemple décidé d'apprendre à jouer du piano à l'âge de 28 ans. J'ai pris des leçons pendant 3 mois. J'ai eu beaucoup de facilité pour jouer, j'aurais même battu les records d'apprentissage des élèves de mon professeur, puis j'ai arrêté. J'ai voulu reprendre l'école à 30 ans, j'ai appris à dessiner en moins de 3 mois, pour entrer dans une école d'art, puis après l'admission, j'ai complètement bâclé mon année. Je me plains de solitude, mais je n'arrive pas à apprécier passer du temps avec les autres, comme si mon cerveau ne pouvait pas être tranquille pendant ces temps là. Peu importe ce que j'entreprends, je ne vais jamais au bout. Je suis hypersensible, toutes mes émotions, qu'elles soient positives ou négatives, sont exaltées. J'ai l'impression d'être constamment en état de dépression. Sauf quand je suis euphorisée par des nouvelles positives, ce qui ne dure jamais bien longtemps. J'ai la capacité de concentration d'un enfant de 10 ans, et j'ai passé ma vie la rêver. Je me réfugie constamment dans des fantasmes, de vie professionnelle et encore plus amoureuse. J'ai l'impression que mon cerveau ne s'arrête jamais de parler. L'heure à laquelle j'écris ce post en est la preuve. Obligée de me lever, entre deux périodes de sommeil, pour trouver une solution à mon mal. J'ai pensé être bipolaire, dépressive, ou tout simplement faible, comme certaines personnes le sont, c'est la vie. Pourtant je n'ai jamais manqué de rien, qu'il s'agisse d'amour ou de besoins matériels, je suis instruite, j'ai réussi à obtenir une licence de sociologie sans trop de difficultés. J'ai fait de l'hypnothérapie il y a deux ans pour des problèmes de paralysie à l'oral (ce qui surprend toujours les gens à qui j'en parle vue ma personnalité presque extravertie) et j'ai recommencé il y 6 mois pour faciliter mon engagement dans un projet professionnel, que j'ai depuis laissé en suspens. J'ai fait une pause lorsque je suis tombée amoureuse, pour reprendre à la fin de cette relation si courte et tumultueuse. Et malgré cela je n'arrive pas à avancer aujourd'hui. Je ne sais pas ce que je suis. Je suis complètement perdue, pourquoi tout est si difficile pour moi? Est-ce que quelqu'un se reconnaît dans mes mots et a réussi à évoluer de façon positive? Je vous remercie de m'avoie lue, 🙂

Que suis-je?

J'aime autant vous prévenir tout de suite.. ce post est sans doute choquant... On l'a jugé trop hard quand j'en ai parlé la première fois (ailleurs que ici) et on ne m'a pas donné beaucoup d'aide, pas assez... J'ai donc vraiment besoin qu'on me lise et qu'on me réponde... la question est: qu'est-ce que j'ai? Voila le problème.. ou plutot, les problèmes. En soit, je vis bien avec mais ils me rendent différent et à cause de ça, je vis dans une solitude mentale qui me torture: - J'aime penser à des choses obscènes...comme le viol, la torture... le meurtre et le suicide aussi bien sur. Mais plus particulièrement le viol et la torture ainsi que le meurtre. J'y pense très souvent. - J'aimerais torturer des choses, les tuer et pire encore... J'y pense surtout quand je vois un enfant. J'aimerais enlever des enfants pour assouvir mes pulsions. - Je me fais souvent du mal.. beaucoup de mal. Je me griffe jusqu'à arracher ma peau et me bruler ou je me mords, me frappe et me mutile. - Je fais des crises d'hystérie et d'angoisse que je ne gère absolument pas... - Je souffre d'une fatigue incroyable... comme si je ne dormais jamais. - Je ne fais que difficilement ou pas du tout la distinction entre le bien et le mal... je sais ce qui est légal et illégal mais je ne le comprends pas... Pour moi, tuer est juste amusant. - Depuis mes 11 ans, je me renseigne sur les tueurs en série que j'admire et comprends parce que je me sens proche d'eux. - Je commence à être phobique de l'école... dès que j'y pense, j'ai envie de vomir et je pleure pour ne pas y aller... - J'ai déjà eu des hallucinations auditives et visuelles étant plus jeune (j'ai 17 ans et demi). - Je suis passé par l'anorexie... enfin, je me faisais vomir et j'étais dégouté par mon poids... - J'ai un plus haut potentiel intellectuel que les autres ce qui me fait me sentir encore plus seul... je ne peux parler réellement qu'avec mon ex qui est HP et une ''amie'' qui l'est aussi... - Je suis narcissique. Je pense réellement que je suis une personne belle, intelligente... parfaite quoi. - J'ai déjà eu une seconde personnalité en temps de crise.. maintenant, Luci n'est plus existant mais il l'a été.. J'ai déjà fait des changements suite à des événements graves ces derniers mois... - J'ai fait des choses obscènes à des gens plus jeune que moi. - Je rêve de me manger... ou de manger quelqu'un d'autre Voila, je pense que c'est tout... j'espère ne pas avoir fait fuir trop de personne tout de même...

Lorsque l'on entretient une relation avec quelqu'un de "non libre",on a un aperçu tout relatif de l'autre... En effet, comme il n'est quasi pas possible de passer de très longs moments avec la personne, que connait-on réellement d'elle?? A mon avis, que le beau côté... Pas suffisamment de temps pour explorer les défauts qui apparaissent parfois sur le long terme quand on passe du temps ensemble.. J'ai vécu de très bons moments dans ce contexte il y a 10 ans déjà, et avec le recul je me demande si l'histoire aurait été aussi magique s'il avait décidé de me choisir... Qu'en pensez-vous?

Je pense que....

..Tout ce qu'on nous montre à la télé comme témoignages sur les esprits , les maisons ou lieux paranormaux , hantés , sur les médiums , sur l'exorcisme ... n'est que du cinéma, n'est que du faux , aucune réalité , aucune vérité !!

Que je reviendrai...