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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies">
    <br />
    
      C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ?<br />
      <p>Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin</p>
      <p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>
    <br />
  </a>
<br />

testtest

Last Topics

Je ne savais pas dans quelles catégories y mettrent mon message.<br /> Alors Voilà rien ne va sans l'autre comme on dis. J'explique mon problème. J'ai 23 ans.<br /> J'ai un petit copain depuis quelques semaines. Ayant toujours eu des echecs dans ma vie j'ai toujours peur qu'il m'abandonne. Ce qui se passe c'est que depuis quelques jours il est très distant je n'ai plus trop de message nous sommes a distante d'une centaine de kilomètre et c'est pour moi très difficile de ne pas le voir et de ne pas avoir de nouvelle de lui. De plus comme je les précisé j'ai 23 ans seulement je n'avais jamais coucher j'ai fais ma première fois avec lui et depuis je sens en moi encore plus la peur de l'abandon. je sais que je manque de confiance en moi par rapport a mon passé mais je suis aussi quelqu'un de très sensible mais rupture mon très souvent détruite et je m'en remetter difficilement. et je me dis que la s'il me quitte après seulement quelque semaine alors que je lui ai donné ce que je n'ai pas donné au autre je sais que je m'en remettrait pas je me trouve pathétique de penser ceci mais ca me fais mal . J'ai tenter de discuter avec lui mais il me dit qu'il n'y a rien avant j'avais des appels des messages même pendant sa pause au travail maintenant je n'ai plus rien et je me sens mal de lui courir après comme ca. je ne sais pas quoi faire car j'ai donner un truc qui pour moi était précieux. J'aimerai ravoir l'esprit apaiser et que l'on m'aide a positivé a voir la vie sous un autre angle. car je n'ai gout a rien et reste dans mon lit je déprime enormement. mon dernier recours est d'écrire ici pour que les gens me conseil. on ma dit de sortir de voir du monde de m'occuper seulement je n'en ai pas la force sortir pour moi et faire semblant de sourir en parlant aux autres je ne peux pas et plomber leur moral a eux je ne veux pas. alors je reste dans mon coin et je pleure mais cela dur depuis trop longtemps que je suis dans cette état. parfois je me dis que je ne vaux rien et je dois avouer penser a faire une bétise mais parfois je me dis que je mérite d'avoir lesprit plus apaiser et de vivre dans le bonheur. seulement depuis que je suis sur terre a par ma famille mes relations d'maour et d'amitié sont très souvent des echecs. on m'enfonce ou l'on me blesse, je suis trop gentille et ne dis rien j'accepte tout et encaisse mais ca deviens trop dur et je ne sais plus quoi faire. je suis vraiment malheureuse et autour de moi les gens me laisse tous tomber ! je me sens seule!

Je suis dans le noir !

J'ai 28 ans je suis avec une femme depuis 10 ans don 3 ans de mariages et j'ai deux enfant qui ont 4 et 5 ans <br /><br /> Il y a de cela 1 mois j'ai rencontré un homme dont je suis amoureux fou je pense a lui tout le temps je n'ai qu'une envie c'est de le retrouver chaque jours il me manque un peu plus.<br /><br /> Mais voila que faire !<br /><br /> Je n'arrive pas à choisir ou plutôt a assumer mon choix, je ne voudrai pas faire souffrir ma femme et mes enfants, mais je ne peux plus continuer a me voilé la face je ne suis pas heureux dans ma vie actuel.<br /><br /> Avez vous des conseille parce que la j'avoue je suis perdus et je ne sais pas quoi faire ni comment aborder le sujet avec ma femme et ma famille

Que faire je suis dans l'impasse

Plus un triangle pour ma bagnole nulle part et pas question de filer 135euros....Demain va falloir se mettre en quête! zut! zut! et rezut!

que je suis dans la merde...

Mon problème c’est que je suis un véritable monstre. Un vrai Crétin, ça m’arrive de prendre conscience de mon état psychique et moral. C’est comme un démon au fond de moi qui me pousse à réagir ainsi et à faire du mal, j’ai eu une enfance pas très joyeuse à cause d’un handicap physique, je boite, ça fait pas mal, mais je boite, je me toujours suis senti un vaux rien, mon père m’a tjrs traité d’espèce d’handicapé, d’infirme, les enfants de mon âge à l’époque quand je m’embrouillait avec quelqu’un etc. etc.…<br /><br /> Je pense que c’est à cause de ça, que je suis dégoûté en ce moment, je suis marié, 4 enfants, je déteste ma femme, ne vous inquiétez pas je suis pas violent, mais je la déteste comme même, mariage non voulu, putains de parents encore ! Tu te marie avec elle ou t’es plus mon fils, merci maman !<br /> Je vis avec elle malgré moi, pour les enfants bien évidemment…<br /><br /> La mort d’un proche ne me fait ni chaud ni froid, tous les malheurs des autres ne me font ni chaud ni froid, mes parents ça fait plus de 3 mois que je ne les ai même pas appelé, mes frères et sœurs également, je veux entendre parler de personne. J’ai une pierre à la place du cœur, j’en suis conscient. Mais j’y peux rien aussi, je suis quelqu’un de très démotivé, je m’en fous de tout, j’attend que la mort, je ne peux pas me suicider, car je suis musulman, le suicide est banni chez nous, suicide = enfer, <br /><br /> Je cherche pas de conseils, je veux juste parler, et m’extérioriser, j’ai des problèmes graves, j’hésite d’aller voir un psychiatre, je doute pas des compétences des psychiatres, mais je suis plutôt convaincu que l monstre au fond de moi est bien installé    je n'ai pas raconté tout, j'ai peur de moi même quand je pense à ce que je fais 😵

Le Monstre que je suis

J'ai un physique minable, oui oui... Moche, c'est vraiment le mots<br /> Et je dis pas ça pour me faire rassurer et ni que "selon moi c'est moche"<br /> Juste... J'ai tout les critère considéré comme moche...<br /><br /> Je suis petit, (1m50), gros, (78kg), et je porte des lunettes, et pour combler, j'ai l'impression d'être l'alien de ma famille dont les hommes sont en quasi totalité, tous imberbe... Excepté moi bien sur ^^<br /> Donc il peut m'arrive qu'on me donne 10 ans de plus que mon age (si c'est pas plus...) ou littéralement, que l'on me prenne pour le mari de ma mère... Ou le père de ma soeur (déjà arrivé...)<br /> (Anecdote très malaisante: au début de mon année scolaire j'avais pas encore mon uniforme et un enseignant m'a dit que je devais attendre ma fille à l'extérieur de l'école en heure de cour...)<br /> Ah oui... Et pour préciser, je suis encore mineur 😉 <br /> Vous Voyez? Je suis vraiment... Moche....<br /> Mais j'y peut rien... Je suis fais ainsi....<br /> Jaimerais être plus "normal" mais bref....<br /><br /> J'ai du mal à accepter mon corps 🙁

Je suis moche... Pour de vrai

Bonsoir, bonjour à toutes et à tous,<br /><br /> J'ai bientôt 31 ans et je suis complètement perdue.<br /> J'ai même des difficultés à expliquer ma situation. Je suis une jeune femme qui semble, d'après les points de vue d'autrui, pétillante, sûre d'elle, bien dans sa peau, le tout en apparence. Car je me sens suis seule au monde.<br /><br /> Au niveau familial, je suis la dernière d'une famille monoparentale de 3 enfants. Ma mère a quitté un homme alcoolique et violent. Je n'ai jamais vu cet homme dans ces états, ma famille ne m'a jamais vraiment donné les détails de tout cela pour ne pas influencer mon comportement envers lui. J'ai donc pendant des années cherché à entretenir un lien avec mon père, qui en état de sobriété ou non a toujours été réceptif. J'ai commencé à faire une thérapie 4 années après son entrée en prison, l'année de mes 24 ans, afin de régler un problème d'abandon. Aujourd'hui je n'ai plus de contacts avec lui, mais tout a été réglé.<br /><br /> Pour ce qui est du professionnel je n'ai que très récemment trouvé ma voie, et le projet d'ouvrir mon entreprise n'aboutit pas. Je n'arrive pas à avancer.<br /><br /> Pour ce qui est du domaine affectif, je n'ai jamais voulu avoir de relation avec un homme, par peur de l'abandon, inconsciente d'abord, puis consciente ensuite. Il y a 6 mois j'ai rencontré un homme. J'en suis tombée amoureuse au premier rendez-vous. Les choses se sont mal terminées après deux tout petits mois de relation. Tout commençait très bien, puis il s'est rapidement projeté. Quand je lui ai trop rapidement avoué mes sentiments, il a déclaré un peu plus tard avoir les mêmes puis a fini par tout faire pour que je le quitte. Je l'ai quitté pour ne pas avoir à être rejetée, ce qui arrivé et ce que je n'ai absolument pas supporté. Aujourd'hui avec le recul je comprends qu'il s'est tout simplement joué de moi, par je pense un besoin de valoriser son égo. Je l'ai recontacté récemment mais il ne me donne plus signe de vie. J'ai réussi à tomber amoureuse d'un homme menteur, et lâche, après avoir passé ma vie à fuir ce genre de personnes. Et je n'arrive pas à l'oublier.<br /><br /> En terme amical, je n'ai qu'un tout petit cercle d'amis, qui ne sont pas connectés les uns aux autres, et que je vois très peu.<br /><br /> En terme général, je suis incapable de rester concentrée sur un projet, je baisse les bras dès qu'une activité me demande trop de travail, ou que je m'ennuie. J'ai par exemple décidé d'apprendre à jouer du piano à l'âge de 28 ans. J'ai pris des leçons pendant 3 mois. J'ai eu beaucoup de facilité pour jouer, j'aurais même battu les records d'apprentissage des élèves de mon professeur, puis j'ai arrêté. J'ai voulu reprendre l'école à 30 ans, j'ai appris à dessiner en moins de 3 mois, pour entrer dans une école d'art, puis après l'admission, j'ai complètement bâclé mon année. Je me plains de solitude, mais je n'arrive pas à apprécier passer du temps avec les autres, comme si mon cerveau ne pouvait pas être tranquille pendant ces temps là.<br /><br /> Peu importe ce que j'entreprends, je ne vais jamais au bout. Je suis hypersensible, toutes mes émotions, qu'elles soient positives ou négatives, sont exaltées. J'ai l'impression d'être constamment en état de dépression. Sauf quand je suis euphorisée par des nouvelles positives, ce qui ne dure jamais bien longtemps. J'ai la capacité de concentration d'un enfant de 10 ans, et j'ai passé ma vie la rêver. Je me réfugie constamment dans des fantasmes, de vie professionnelle et encore plus amoureuse. J'ai l'impression que mon cerveau ne s'arrête jamais de parler. L'heure à laquelle j'écris ce post en est la preuve. Obligée de me lever, entre deux périodes de sommeil, pour trouver une solution à mon mal. J'ai pensé être bipolaire, dépressive, ou tout simplement faible, comme certaines personnes le sont, c'est la vie.<br /><br /> Pourtant je n'ai jamais manqué de rien, qu'il s'agisse d'amour ou de besoins matériels, je suis instruite, j'ai réussi à obtenir une licence de sociologie sans trop de difficultés. J'ai fait de l'hypnothérapie il y a deux ans pour des problèmes de paralysie à l'oral (ce qui surprend toujours les gens à qui j'en parle vue ma personnalité presque extravertie) et j'ai recommencé il y 6 mois pour faciliter mon engagement dans un projet professionnel, que j'ai depuis laissé en suspens. J'ai fait une pause lorsque je suis tombée amoureuse, pour reprendre à la fin de cette relation si courte et tumultueuse. Et malgré cela je n'arrive pas à avancer aujourd'hui.<br /><br /> Je ne sais pas ce que je suis. Je suis complètement perdue, pourquoi tout est si difficile pour moi? Est-ce que quelqu'un se reconnaît dans mes mots et a réussi à évoluer de façon positive?<br /><br /> Je vous remercie de m'avoie lue,<br /><br />  🙂

Que suis-je?

J'aime autant vous prévenir tout de suite.. ce post est sans doute choquant... On l'a jugé trop hard quand j'en ai parlé la première fois (ailleurs que ici) et on ne m'a pas donné beaucoup d'aide, pas assez...<br /> J'ai donc vraiment besoin qu'on me lise et qu'on me réponde... la question est: qu'est-ce que j'ai?<br /><br /> Voila le problème.. ou plutot, les problèmes. En soit, je vis bien avec mais ils me rendent différent et à cause de ça, je vis dans une solitude mentale qui me torture:<br /><br /> - J'aime penser à des choses obscènes...comme le viol, la torture... le meurtre et le suicide aussi bien sur. Mais plus particulièrement le viol et la torture ainsi que le meurtre. J'y pense très souvent.<br /> - J'aimerais torturer des choses, les tuer et pire encore... J'y pense surtout quand je vois un enfant. J'aimerais enlever des enfants pour assouvir mes pulsions.<br /> - Je me fais souvent du mal.. beaucoup de mal. Je me griffe jusqu'à arracher ma peau et me bruler ou je me mords, me frappe et me mutile.<br /> - Je fais des crises d'hystérie et d'angoisse que je ne gère absolument pas...<br /> - Je souffre d'une fatigue incroyable... comme si je ne dormais jamais.<br /> - Je ne fais que difficilement ou pas du tout la distinction entre le bien et le mal... je sais ce qui est légal et illégal mais je ne le comprends pas... Pour moi, tuer est juste amusant.<br /> - Depuis mes 11 ans, je me renseigne sur les tueurs en série que j'admire et comprends parce que je me sens proche d'eux.<br /> - Je commence à être phobique de l'école... dès que j'y pense, j'ai envie de vomir et je pleure pour ne pas y aller...<br /> - J'ai déjà eu des hallucinations auditives et visuelles étant plus jeune (j'ai 17 ans et demi).<br /> - Je suis passé par l'anorexie... enfin, je me faisais vomir et j'étais dégouté par mon poids...<br /> - J'ai un plus haut potentiel intellectuel que les autres ce qui me fait me sentir encore plus seul... je ne peux parler réellement qu'avec mon ex qui est HP et une ''amie'' qui l'est aussi...<br /> - Je suis narcissique. Je pense réellement que je suis une personne belle, intelligente... parfaite quoi.<br /> - J'ai déjà eu une seconde personnalité en temps de crise.. maintenant, Luci n'est plus existant mais il l'a été.. J'ai déjà fait des changements suite à des événements graves ces derniers mois...<br /> - J'ai fait des choses obscènes à des gens plus jeune que moi.<br /> - Je rêve de me manger... ou de manger quelqu'un d'autre<br /> <br /> Voila, je pense que c'est tout... j'espère ne pas avoir fait fuir trop de personne tout de même...

Un démocrate ?, un anarchiste ?, un défaitiste ?,un utopiste?, un révolutionnaire?, un laxiste ?, un nihiliste?, un nationaliste ?, un anti-nationaliste ?..<br /><br /> On m'a proposé d'être un membre dans une liste de candidature pour des élections locales ( mairies) , un parti soit disant "démocrate " j'étais sympathisant dans ce parti . J'ai refusé , et j'ai même dit que je ne vais même pas aller voter , puisque les maires chez nous ne décident de rien , ils n'ont pas de prérogatives , toutes les décisions viennent d'un pouvoir hégémonique , centralisé .. J'aurais souhaité figurer dan une liste d'un "parti du peuple" , un parti qui renverserait tout le système à commencer par le chef de l'état .<br /><br /> Peut-on espérer un changement social sans une révolution populaire ? , sans un renversement du système en place ?

Que suis je ?

Bonjour à tous.<br /> Je n’ai pas pour habitude d’écrire sur un forum… mais, j’ai besoin d’un avis de personnes neutres … Je suis dans une situation compliquée avec un garçon et j’aimerais avoir des réponses qui pourraient m’aider à tenir, par exemple… Je vous prie déjà de m’excuser pour la longueur de mon message (car il risque d’être long…) et je tenais à vous remercier d’avance également.<br /><br /> Je commence. J’ai 21 ans, et le garçon a 22 ans. On va l’appeler M. Je tiens juste à poser quelques bases, afin que vous puissiez cerner le personnage : c’est un homme qui a très peu de confiance en lui. IL n’a jamais eu de chance avec les filles, elles l’ont toutes mises à l’envers. Il a eu une seule relation, il y a quelques années, et elle l’a trompé … donc, depuis, il avait décidé de se concentrer sur lui même, sur ses amis, ses voyages et ses études. Il n’a pas voulu construire quelque chose avec qqn depuis. C’est une personne honnête, sincère, adorable, très drôle et fondamentalement gentil. Il n’osera jamais faire du mal à qui que ce soit. Voila le résumé de sa personne ! Quant à moi… je suis une personne qui n’a jamais eu de chance non plus. Donc comme ça, vous avez le topo !<br /><br /> Donc, commençons… ça fait environ 2 mois que je le fréquente. Je le connaissais de vue, de base, mais on ne s’était jamais parlé. Un jour, je vois dans mon fil de suggestions instagram : je lui envoie une invitation, en toute innocence. Il accepte, et me suit à son tour. Je reçois plus tard, un message de lui dans la soirée, c’était une approche drôle et mignonne en même temps (une référence à une de mes photos). De là, nous commencions à parler, à bien rigoler, et à sympathiser. Quelques semaines se sont écoulées, et nous nous parlions toujours autant. Je commençais à tomber sous son charme petit à petit, et lui de même (on s’envoyait énormément de vidéos de nous, parlant de nos journées, ou répondant tout simplement à l’un et l’autre sur des sujets divers et variés, voire même profonds par moments). Un jour, nous décidons de nous voir. Il voulait venir me chercher devant chez moi, mais je lui ai plutôt demander de ne pas venir devant chez moi même, mais plus loin dans la rue. De là, je lui ai expliqué que j’avais des parents trop curieux et que ça aurait été gênant qu’ils l’invitent à venir boire le café (oui c’était déjà arrive mdr) il a rigole en me disant que ca ne le gênerait pas en tout cas. BREF, il vient me chercher le soir même, plus loin dans la rue comme convenu. Il m’a suffit de un seul regard pour tomber sous le charme définitivement. De suite, les discussions s’enchaînent naturellement dans la voiture, nous parlions de tout et on était intéresses par la vie de l’un et l’autre. On trouve ensuite un bar sympa pour y rester la soirée. Il était 20h30. La soirée se passe à merveilles, j’avais l’impression que ça faisait 3 ans au moins qu’on se connaissait, on rigolait, on avait déjà nos propres délires, et l’attirance physique était là, et elle était très puissante. On se rapproche physiquement, on se prend la main naturellement, on se dévore du regard et on ne fait que de parler. Il est 1h du matin, nous étions encore dans le bar à parler de tellement de choses … puis, il me propose qu’on sorte un peu pour aller à sa voiture, car il devait se lever tôt le lendemain et donc ne pouvait pas abuser du temps. On sort du bar, on se tient la main comme deux grands amoureux, on rigole, on se complimente.. et on s’embrasse. Tout c’est fait naturellement, sans aucune pression. Nous continuons à nous embrasser encore longtemps, on ne voulait plus se quitter. Nous voila à 2/3h du matin. Il était temps de rentrer. dans la voiture, un doux silence s’installe ; on se regarde, on se prend la main (il conduisait quand même mais il a fait attention promis haha) et ce fut un beau moment. Déposé devant chez moi, nous n’arrivons pas à nous quitter, et c’est à contre coeur que je sors de la voiture. Je lui demande pour rire si nous allons nous revoir, et c’est en souriant qu’il me répond « pour moi c’est une évidence, je me pose même pas la question ».<br /> J’étais sur un nuage. Aux anges. Et lui aussi. Je n’avais qu’une envie : le revoir. Mais, 2 jours plus tard, je lui envoie un beau message pour son réveil.. un message avec beaucoup d’attention .. (peut être un peu trop avec du recul). Suite à ce message, il me dit qu’il ne peut pas répondre encore à tout ça, que ce que je lui dis c’est très fort, et très beau, mais qu’il a besoin de beaucoup plus de temps pour pouvoir y répondre. Il me dit que je lui plais énormément, qu’il sait que je peux lui convenir pour notre futur, et qu’il a juste besoin de temps car étant donné qu’il n’a jamais vraiment de bonnes relations dans son passé, il veut du temps et être sur à 100% avant de s’engager. Je comprends et je lui dis qu’on va prendre notre temps de tout façon. Les jours passent, et tout se passe toujours aussi bien. Il doit bosser pour son mémoire, donc réponds un peu moins souvent mais rien d’alarmant. Mais à un moment, pas de nouvelles de la journée. Puis 2 jours. Puis 3. Et il revient après ces jours la, en me disant mot pour mot « je suis vraiment nul, je suis vraiment une merde. je te demande pardon, j’étais occupée et je n’arrivais pas à tout gérer. je suis tellement désolée, j’ai honte … tu es adorable à me raconter tes journées et moi je ne suis même pas là pour les entendre. Sérieux je suis une vraie merde quoi. » Alors, je lui réponds que je ne lui en veux pas, que je comprenais qu’il avait sa vie, et qu’il ne devait jamais se rabaissera il est loin d’être nul et une merde. Bref , un message chou et réconfortant. les jours suivant, tout va bien de nouveau. Puis, un dimanche matin, alors que nous parlions comme toujours, il me demande « tu fais quoi ce soir petit coeur?" Je lui réponds que je suis chez moi et donc rien de prévu. 1h, 2h, puis plusieurs heures plus tard, aucune réponse de lui. Il n’avait pas encore ouvert le message même. Vers 22h, je « pète » un câble, et je lui dis que je m’attendais du coup à ce qu’on se voit, et que me laisser en plan ce n’était pas cool quoi. je lui exprime également que si il ne souhaite plus me voir, qu’il a une autre personne en tête ou si je ne l’intéresse plus, qu’il me le dise de suite parce que c’est pas la première fois qu’il répond toutes les 10h quoi. Il me répond un peu plus tard en me disant que ce n’était rien de tout ça, que je n’ai rien fais de mal non plus, mais qu’il n’est juste pas la et qu’il passe la semaine chez ses potes (dans une autre ville). J lui souhaite une bonne soirée, et lui demande juste de me donner des nouvelles. 1,puis 2, puis 3… qui 5jours passent et rien. Aucunes nouvelles. Je le vois cependant poster des story avec ses amis, faire sa petite vie, mais moi aucune nouvelle et surtout il n’ouvre même pas mes messages ou mes snaps… soit. Aucunes nouvelles de dimanche à Vendredi. Vendredi soir, à 00:00, je lui souhaite son anniversaire. Il me répond dans la nuit, comme quoi je suis adorable, qu’il me remercie enrobement et qu’il est encore une fois, un vrai minable. Il m’a explique qu’il passait un concours sur 3 jours avec ses amis (groupe crée par son école), et je sais que cette information st vraie car une de mes amies y a participé et l’a vu au concours avec son école. Il a continué en me disant qu’il était en panique la semaine la, qu’il arrivait pas à tout gérer et qu’il s’excusait encore pour tout ça. Il me dit encore par la suite, mot pour mot : « Je sais qu’on sera des fois amené à avoir une relation à distance, et je dois faire un travail sur moi même pour t’envoyer plus de choses sinon tu vas être mal et ce n’est pas ce que je veux. je dois changer ça ». Les jours qui suivent sont encore une fois parfait, il fête son anniversaire avec ses familles, ses amis, et pas encore avec moi. Viens le début de semaine, ou je lui demande qu’on se voit. Il me dit qu »il trouve ça adorable que je veuille le voir etc.. mais qu’il ne peut pas encore. Suite à cela, pas d nouvelles durant la journée. Il m’envoie un message dans la nuit, en me disant « Je suis vraiment un gros nul, putain. J’ai envie de n’être que pour toi, je le suis sois en sûr, mais je flippe et je ne te réponds pas parce que l’envie de te voir est là, mais te voir ça me rapproche de l’engagement, qui me fait peur alors que c’est ce dont j’ai envie avec toi ». Je découvre ça à mon réveil ; je lui réponds dans l’immédiat. je le rassure, en lui disant que je ne pressais rien, et que se voir c’était une façon d’apprendre à se connaitre, d’instaurer une confiance mutuelle et passer des bons moments ensembles. Je lui ai dis qu’il le sentira quand il sera prêt, mais que je suis patiente envers lui sans aucun soucis. Je lui ai également demandé les origines de ses peurs, et que je serai là pour les écouter et le rassure autant que possible. Pas de réponses. Aucune réponse. Il n’a pas ouvert mes messages non plus.<br /> Samedi après midi, je le découvre sur la story s’un ami à moi. J’étais surprise de voir qu’ils se connaissaient. J’envoie un message à mon ami en question, et lui demande « Tu connais M ? » il me répond que non, très brièvement car c’est le pote à sa copine. Et cette fameuse fille, fait partie de la bande de mon M ; il m’avait déjà présenté sa bande d’amis en photo et il était même impatient à ce que je les rencontre. Bref. Mon ami en question m’a demandé ce qu’il se passait, je lui explique en quelques mots que je fréquente M, et que cela fait quelques jours que je n’ai aucunes réponses de lui, et que le voir sans sa story m’avait surprise. Il m'a suggéré de parler à sa copine, étant donné que c’est une personne de confiance, et qu’elle connait parfaitement mon M. Je n’ai pas eu le temps d’y réfléchir, que je reçois un message de cette fameuse fille. Elle m’a dit qu’elle avait déjà entendu mon prénom dans une conversation et qu’elle avait déjà vu brièvement ma photo il y a un moment, mais que M reste toujours très discret et mystérieux sur ses relations, généralement il le révèle beaucoup plus tard etc…<br /> Ensuite, on a commencé à parler de lui, je lui ai clairement déballé tout ce que je pensais de la situation et ce qu’il se passait avec lui. Elle m’a dit que c’était une personne très bien, un gars super gentil et bienveillant et très honnête, et que s'il me dit déjà tout ça, c’est pas pour rien quoi ; c’est qu’il le pense. (les petites déclarations des jours précédents). Au début, elle pensait comme moi que son absence brutale était dû à ses précédentes expériences qui furent catastrophiques, et donc qu’il avait besoin de temps pour se faire à l’idée d’avoir potentiellement une fille dans sa vie. Elle m’a aussi précisé que lorsque ça devient sérieux, il est très maladroit et n’a pas les bonnes réactions car il essaye à chaque fois de se protéger pour ne plus souffrir à nouveau. Donc je lui ai fais comprendre qu’il n’avait pas à se protéger de moi, car je ne souhaitais pas lui faire du mal et que surtout il est important pour moi sinon je ne serai pas entrain de parler à sa meilleure amie quoi mdr<br /><br /> DU COUP elle m’a dit qu’elle va essayer de parler à M, avec sa bande de potes (donc ceux que j’ai cité plus haut) car ils veulent tous son bonheur et ils ne veulent pas qu’il gâche cette chance de pouvoir enfin être heureux avec quelqu’un de bien, qui lui veut que du bien etc… Au début j’étais pas chaude à ce qu’elle lui en parle, mais finalement elle m’a dit que c’était le seul moyen de le faire un peu réagir et de le réveiller car pas de nouvelles ce n’était pas normal. Elle m’a aussi confirmé que lorsqu’il ne répond pas comme ça, c’est qu’il est entrain de ruminer sur le sujet en fait, qu’il est entrain d’y penser et apparemment il le fait même parfois avec eux. Quand quelque chose le tracasse, il va se cacher un peu et s’isoler quoi. Donc ça m’a aussi aidé de savoir ça, je sais que c’est pas moi le souci disons.<br /><br /> Super entente avec cette fameuse fille, elle me dit qu’elle me trouve super sympa et que ça se voit que je suis une personne sincère et qui lui veut du bien quoi. Donc déjà, la dessus c’était cool.<br /> (DONC tout ça c’était dimanche.)<br /><br /> DANS LA SOIRÉE (dimanche soir), je reçois un message de M. Et il me dit que ça l’a énormément touché (en mode ça lui a fait extrêmement plaisir) que j’ai cherché à contacter ses potes car je m’inquiétais pour lui etc, et que c’était très beau ce que je ressentais pour lui. Mais après, il a commençait à me raconter ses vraies peurs, et elles ne sont pas que dû à une peur de l’engagement. En effet, il me dit aussi dans son message, qu’il a peur de ne pas être capable de me donner assez. Il m’a également parlé du fait qu’il est dans une période très floue pour lui en ce moment, car il ne sait pas encore ce qu’il va faire l’année prochaine et que c’est une dose de stresse qui s’accumule disons, en plus de son mémoire à rendre. Il m’a aussi dit que pour le moment il ne pouvait pas m’offrir de la stabilité, car lui même ne sait pas où il voulait aller par exemple l’année prochaine. Puis, il a finit avec une dernière peur, et celle-ci est dû au fait de voir que je donnais autant d’amour étant donné qu’il n’en a jamais eu. Il a dit pur finir so, message : « Je suis désolé de te laisser sans réponse à chaque fois, mais je ne sais pas quoi te dire ni quoi faire .. donc je fuis. J’ai besoin e temps mais tu es la meilleure fille que j’ai pu rencontrer, et une personne incroyable si tu savais… j’ai jamais eu autant d’amour de qqn et peu être que ça aussi fa me fait peur parce que je ne connais pas… » Voila voila ! Dans ma réponse à son message, j’ai essayé d’être douce, compréhensive dans mon message. J’ai surtout voulu insister sur le fait qu’il doit se concentrer sur lui même, sur son avenir etc.. et que tout ce que je voulais c’est qu’il soit heureux en fait et épanoui, avant de pouvoir l’être avec moi; je lui ai aussi dis que je le soutenais, peu importe ses choix pour son avenir et que la distance et le temps ne me font pas peur (car son amie m’a confié que de base il aimerait aller finir son année à l’autre bout e la france, d’où le fait que je l’ai rassuré à ce sujet). Mais que pour le moment je comprends qu’il ait besoin de temps pour lui, que je ne lui reproche rien et surtout que je suis là pour lui quoi.<br /> Je vous avoue que lorsque j’ai reçu le message dimanche soir, je ne savais pas comment l’interpréter … J’ai commencé à avoir peur qu’il me dise ciao quoi ! Mais en le relisant en boucle, je comprends que non ce n’est pas le cas. Il a juste besoin de recul sur la situation et je lui donne tout le temps nécessaire pour ça quoi. Enfin voila !<br /> Mais juste petite parenthèse : un jour on parlait, et il m’a dit que les relations à distance ne lui faisait pas peur, et il m’avait demandé ce que je pensais du sujet. Et je lui avais dis que moi non plus ça me faisait pas peur en fait etc… donc maintenant je comprends pourquoi il m’avait posé la question !<br /><br /> Enfin, voila. je vous ai raconté tout l’histoire. Je vous prie encore une fois de m’excuser pour la taille de ce message. Mais … je ne sais pas quoi penser ni quoi faire. C’est juste très dur au quotidien de se retenir d’envoyer quelque chose. C’est dur également car il ne m’a toujours pas répondu suite à la conversation que nous avions eu dimanche .. je ne sais pas quoi faire du tout. J’aimerais beaucoup avoir des avis à ce sujet, des avis neutres qui regardent la situation avec du recul justement…<br /><br /> Je vous remercie encore pour cette écoute, et pour vos conseils …

Besoin d'aide : je suis dans le flou total... que dois-je faire ?

Le vrai bonheur est pour ceux qui savent pleurer, avoir mal, <br /><br />    pour ceux qui ont cherché et ceux qui ont essayé et essayé encore, <br /><br />   car eux seuls peuvent apprécier l'importance des alliés, des amis, des amours qui ont touché leur vie.<br /><br />   Les gens les plus heureux ne sont pas ceux qui ont le meilleur de tout, ce sont ceux qui tirent le meilleur de ce qui leur est donné.<br /> <br />   Que la   Paix soit avec   vous!

Que je suis dans le vrai