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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

Last Topics

Mère single de 3 beaux enfants...<br /> La vie est parfois injuste qu'elle donne beaucoup d'épreuves à affronter , Il y a des moments où j'ai envie de demander à quelqu'un qui a les moyens pour les bien élever et nourrir, d'adopter mes enfants pour qu'ils soient en bonne main et ne voient pas la misère que nous traversons chaque jour.<br /> C'est en Lisant des textes dans les forums qui me donnent un peu le moral afin de ne pas relâcher et de garder espoir que tout ira bien un jour... Mais en ce moment où j'écris, je commence à être fatiguée et envie de tout relâcher 😭

Je suis fatiguée,

Bonjour,<br /> à tous ceux qui prendront la peine de lire ce message.<br /> Je l'ai écrit ce matin sur mon portable mais ne sachant qu'en faire je le transmet ici, à tout hasard :<br /><br /> Je ne supporte plus l'image des couples où tout va bien, je ne supporte plus d'en voir se tenant la main dans la rue, ou s'embrassant tendrement en se disant au revoir.<br /> Mon copain ne veut plus de moi.<br /><br /> Il m'a trompé au tout début de notre relation, il y a à peut près 2 ans et demi, on a essayé de surmonter tout ça, mais depuis je suis devenue jalouse maladive, et grandement déprimée. Je suis suivie par une psychiatre depuis maintenant un peu plus d'un ans car cela ne s'arrangeait pas.<br /> Mon copain m'a dit que je ne montrais que mes mauvais côtés, parce que je prend plus ou moins tout mal dès qu'on me critique, parce que je suis pessimiste, parce que je suis chiante sur des détails, parce que je veux le garder pour moi. Il dit que je ne comprend rien et que je dois comprendre par moi même pour changer, et s'impatiente que je n'y arrive pas.<br /> Il faudrait que je sois optimiste. Mais comment être optimiste ?! Je l'étais avant mais maintenant je ne peux plus, on ne peux pas revenir enarrière.<br /><br /> Il ne me touche plus, je ne l'attire plus, et comme en plus je suis malade et que j'ai mal pendant les rapports c'est même plus la peine qu'il me touche, il ne m'a pas embrassée depuis des mois parce que soit disant mes lèvres sèches et rugueuses le gênent alors qu'au début non, il continue à faire des blagues ou des remarques que je ne supporte pas et râle après parce qu'on s'engueule, parce que je suis possessive ou complexée. Il se comporte avec moi et passe du bon temps avec moi comme si j'étais juste sa meilleure amie, pas comme si nous étions un couple et les choses de couple que je lui demande de faire le font chiermonumentalement.<br /> Il est tout pour moi, je n'ai que lui, je ne pensais pas que j'étais encore à ce point dépendante de lui. Je pensais être arrivé à me détacher de lui mais il est toujours au centre de mon monde, de mon univers. Et ce soir, après un mainte dispute hier soir, ilrompra sûrement. Que faire quand il m'aura abandonnée ?<br /><br /> Niveau maladie et santé, j'en ai plusieurs pas bien lourdes mais quipourrissent mon quotidien et quine partiront qu'à ma mort. Je suis laide et grosse, je me sens "hyper bien" dans ma peau, je suis complexée par ma chaque cm2 de mon corps que je haie.<br /><br /> Côté étude je suis encore en train de me plante, je fais des études qui ne sont pas faites pour moi et qui n'ont aucun débouché, je n'ai pas de perspective d'avenir. J'ai l'impression que j'ai perdu mon temps, et qu'il est trop tard pour changer.<br /><br /> Et niveau amitié, je pensais compter pour certaines personnes et je me rend compte que non, je pensais m'être fait de nouveaux amis et je ne suis que leur bouffon de qui on se moque sans qu'il puisse répondre.<br /><br /> Je n'en peux plus, je voudrais que tout s'arrête. Tout.<br /> Si je ne me suis pas encore suicidée c'est pas lâcheté et parce que j'ai ma famille, mes parents, mes grands parents, ma soeur et mes neveux..... Je ne veux pas leur faire de mal, mais comment pourraient-ils m'aider ? Ils ne peuvent rien faire non plus.<br /><br /> Ma seule joie, ce que je chérie par dessus tout c'est ma chienne, mon amour, mon bébé. Mais elle a 16ans, elle est vieille et ne tardera pas à me quitter également. Je ne sais pas si je le supporterai.<br /><br /> J'ai tout pour être heureuse si je regarde bien, je ne suis pas née dans un si mauvais pays, mes maladies ne sont pas si lourdes que ça, j'ai une famille qui m'aime, j'ai la chance de faire des études que j'ai choisies..... Alors pourquoi je n'arrive pas à être heureuse et optimiste ? Pourquoi je suis si enfermée sur mon pauvre petit malheur. Je me pensais moins égoïste, je medégoûte d'être malheureuse pour si peu.<br /><br /> Je n'en peux plus, je suis à bout, je saoule tout le monde à m'apitoyer sur mon sort et à pas me prendre en main mais avec tout ce qu'il y a je n'y arrive pas, je ne peux pas me prendre en main et changer, je suis trop triste, trop fatiguée de ce que je suis et de la barrière avec ce que je voudrais être. Changer est tellement dur et je suis tellement faible, je n'ai pas la force de changer, je ne m'en sens pas capable, pas toute seule.<br /> Je finirai seule avec mes chiens ^^"<br /><br /> On me dit tout le temps que je parle trop fort, que je radote, que je parle trop.... Mais c'est pour qu'on m'écoute, j'ai besoin qu'on m'écoute. Je saoule trop les gens pour qu'ils veuillent m'écouter.<br /> Je suis anxieuse de nature, j'ai des TOCs et ils me compliquent encore plus la vie, de plus en plus, je n'arrive plus à sortir de chez moi.<br /><br /> Je n'en peux plus de tout ça, je n'arrive pas à changer et autour de moi non plus rien ne change, tout est fermé. Je suis fatiguée et je fatigue les gens.<br /> J'aimerai oublier, tout oublier, et repartir à zéro, loin.<br /> Mais on ne peut pas oublier. Je pourrais plonger dans les médicaments, je remplacerai ma dépendance à mon copain par celle aux médicaments et j'oublierai. Mais à terme je serai toujours la même et ça ne servirai à rien.<br /><br /> Alors que dois-je faire ? Je suis perdue, tellement perdue, tellement fatiguée. J'ai besoin d'aide, d'où qu'elle vienne. Je n'en peux plus.<br /> J'ai écrit ce message pour me soulager mais ça en change rien, j'aimerai l'envoyer à mes "amis", comme un cri à l'aide mais à qui ?<br /> Je saoulerai encore quelqu'un. Et de toute façon, qu'est-ce que la personne à qui je l'enverrai pourrait faire pour moi ? Rien. Alors à quoi bon ?<br /> Je voudrai tellement que quelqu'un lise mon message, veuille m'aider à tout prix mais qui ferai ça pour moi ? Je n'en vaux pas la peine, je suis trop insignifiante. Que je sois là ou pas ne change rien au monde. Et pis qui serai encore victime de mes pleurs ? Je ne veux déranger personne.<br /><br /> Je suis un poids et je suis fatiguée d'en être un, de tout ça.<br /> Je ne supporte pas d'être seule et pourtant je suis si égoïste, je me dégoûte.<br /> Je vais aller pleurer, encore et comme toujours, je vais compenser en mangeant et devenir plus grosse encore, afin depeaufiner encore la "merveilleuse" image que j'ai de moi. C'est un cercle vicieux et sans fin.<br /><br /> J'aimerai m'enfermer dans une bulle, dans un monde où il n'y aurait pas tout ça, mais ça n'existe pas.<br /> Je suis fatiguée de tout ça.<br /><br /> Je suis vraiment désolée d'avoir tant écritet je comprendrais qu'on ne me réponde pas. Je parle trop je suis désolée mais j'avais besoin de le crier quelque part.<br /> Désolée vraiment que ça aitatterriici, vraiment, désolée.

Je suis fatiguée

J'en ai marre.<br /><br /> Côté boulot, je ne sais pas où j'en suis. Rien n'a de sens. <br /><br /> Côté coeur, c'est bizarre. Ca n'a pas beaucoup de sens non plus. Un homme que je considère comme celui qui me branche sur la Vie qui a déserté depuis si longtemps... Un homme que j'aime si intensément qui ne m'aime pas... Un homme qui m'aime et qui m'attire pour cela... quel bordel!!! 😙 <br /><br /> Côté enfants... que du bonheur!!!! ⛹️  Est-ce vraimetn "normal"? 😵 <br /><br /> Et côté "moi"... 😒 ...<br /><br /> .. j'en ai marre.<br /> Trop d'amour, trop peu d'écho.<br /> Trop de joie, trop de tristesse.<br /> De l'angoisse.<br /><br /> L'envie d'être "ailleurs"...

je suis fatiguée

Bonjour à tous je viens de m'inscrire ici car je ressens le besoin de parler à des inconnus.<br /> En ce moment je ne sais pas ce qu'il m'arrive mais je suis très fatiguée, physiquement et psychologiquement. Je me sens très faible, même si j'ai l'air de quelqu'un de joyeux, à l'intérieur j'ai l'impression de mourir à petit feu. <br /> J'ai des problèmes relationelles avec les gens. J'ai l'impression de ne pas être comme les autres, je ne les comprend pas et ils ne me comprennent pas. <br /> J'ai l'impression que tout le monde me cherche des poux sans arrêt, tout le monde fait des histoires, alors que je fais mon possible pour être une bonne personne et ne froisser personne. Pour être aimable et gentille. <br /> J'ai l'impression que les gens ne se supportent plus, il n'y a que leur égo qui comptent et leur vouloir d'achat. Je n'arrive pas à voir mon reflet dans cette société actuelle.<br /> Je me sens seule. Heureusement que j'ai mon fiancé et notre enfant car c'est grâce eux que je tiens le coup. Mon homme me comprend et sait que je suis quelqu'un de bien.<br /> Je trouve de moins en moins gout à la vie, j'ai des gros problèmes relationelles avec mes parents et ça aussi ça me gâche la vie.<br /> Pourtant je ne suis pas quelqu'un qui se laisse aller, je fais tout pour m'en sortir j'ai même décidé d'entreprendre des études à l'université en sept. Mais voilà en ce moment je doute de tout, je suis même plus sur. Je n'ai aucune confiance en moi. <br /> ce qui me fait peur c'est que j'ai remarqué, que quand ma vie était en danger ce n'est pas le peur que je ressens mais un grand soulagement. En fait je me traine, je me supporte, je supporte les autres, je supporte la vie...

Je vous dis au revoir ou peut-être adieu...

Je suis fatiguée...

... pas fatiguée de vivre seule ... mais fatiguée de ne rien partager, ni de ce que j'ai, ni de ce que je suis ...<br /><br /> Je suis pourtant bien entourée ... ça, je ne peux pas dire le contraire, j'ai des amis formidables, souvent présents, avec qui je peux discuter de tout, partager plein de choses ... mais, il n'y a rien à faire : les amis, la famille, ça ne remplace pas un homme à ses côtés ... de loin ou de près, peu importe ... car je n'en suis pas encore réduite à demander qu'il s'installe dans mes meubles brusquement, là maintenant, tout de suite (ou que je m'installe dans les siens !) ... ce serait d'ailleurs bien trop brutal pour moi ...  😀  mais juste qu'il existe au moins ! qu'il soit là ... quelque part ... à savoir que je suis là, moi aussi ...<br /><br /> J'entends encore les derniers conseils de Coeurdefemme ... mais désolée : ça ne suffit pas, ça ne suffit plus ... il y a un moment pour se dire qu'il ne faut pas attendre après l'autre, qu'on a suffisamment en soi pour occuper toute une vie, qu'il faut lâcher prise, qu'il faut être patient, ... et tout ce que vous pourrez trouver d'autre sur le sujet ... et puis, il y a les moments de ras-le-bol, les moments de "ça suffit !", les moments de fatigue et de découragement ... les moments aussi de besoin intense, de manque douloureux, ... et je me fous des bons conseils de sagesse qu'on pourrait me donner ... ce n'est pas l'objet de ce Fil, je vous avertis !<br /><br /> Depuis mon premier mariage, il y a eu deux ou trois hommes, puis un second mariage (et second divorce) ... et pourtant, seule, je l'ai été tout au long de ses mariages et de ses rencontres ... seule à organiser, décider, aménager, comprendre, faire, donner, ... bon, d'accord, peut-être pas tout à fait seule ... mais tellement peu aidée dans ces tâches que voilà l'impression que cela m'a laissée ... et, en tout cas, seule à grandir ... alors maintenant, je dis : assez !<br /><br /> Je me fous de vivre seule dans ma maison, mais je ne veux plus vivre seule dans ma vie ... j'ai besoin de quelqu'un, quelqu'un qui, enfin, sera à égalité avec moi, 50/50 ... quelqu'un qui ne me donnera pas l'impression d'être seule dans ma vie alors qu'il est là ... un compagnon, un partenaire, ... un mec, un vrai, bordel ! quelqu'un qui saura partager, accueillir, recevoir, donner, communiquer, aimer, dorloter, câliner, ... <br /><br /> Parfois je me regarde et je me dis : à quoi bon être comme ceci ou comme cela, si personne n'en profite, si je n'ai personne à qui donner tout ça ? à quoi ça sert ?<br /><br /> fatiguée, je vous dis ... je suis FA TI GUEE !

Je suis fatiguée ...

Je suis fatiguée de faire des efforts tout le temps, fatiguée d'espérer le matin et de rentrée découragée le soir, fatiguée de vivre mes journées de cette façon, fatiguée de me battre pour faire cours et de me prendre des critiques des autres collègues dans mon dos (ça je l'ai appris aujourd'hui et j'en suis ravie!!! )  <br /> J'en ai marre de jamais être prise au sérieux, de toujours dénoter, de n'être à ma place nulle part.  <br /> Je dérange les gens avec ma personnalité qu'ils n'arrivent pas à cerner. Faut toujours que je me remette en question, que je change un truc, un autre. depuis l'adolescence...

...de moi!  🙁  Il m'arrive d'angoisser pour des choses qui semblent tellement anodines, mais surtout lorsqu'il s'agit de ma propre personne. Je suis  parfois trop éxigente avec moi même: pour une chose apparement futile, un petit dérapage, je peux avoir la george serrée, envie de pleurer! C'est ridicule! ça ménerve d'être aussi fière et/ou égocentrique! 🤪 des fois il se passent des choses autour de moi bcp plus graves, qui ne m'ateignent absolument pas pourtant 😵

Je suis fatiguée..

Je travaille depuis 6 ans dans la mm boite. Il y a 3 ans un webmaster est arrivé, il était dans notre bureau, l'entente était cordiales voire "blagueuse", puis il a pris du galon et à eu son bureau à lui tout seul. Là il a pris la grosse tête et a commencé à me casser du sucre sur le dos. Sa priorité : se faire bien voir de ses chefs. Depuis le début de l'année il a un autre collègue qui travaille sous dont il est le responsable. On s'entend bien avec lui, ce que son responsable ne supporte pas.<br /><br /> Il n'arrête pas de me "salir" auprès de tous (notamment les cadres) je suis fatiguée de cette situation. Dernièrement je suis allée voir mon chef et le sien, de fait, le soir mm il a été obligé de s'excuser de certains propos qu'il a tenu à mon sujet.<br /><br /> Mais aussitôt il est allé dire à son collaborateur ce qu'il pensait de moi et que professionnellement j'étais une "bonne à rien".<br /><br /> Il est sournois et fais sans arrêt des sous-entendus et des réflexions, mais jamais devant les chefs, il a un humour méchant, il veut tout savoir sur tout le monde pour avoir ensuite la possibilité d'exploiter leurs faiblesses. Mais devant les chefs, il n'a pas du tout la même attitude et ces derniers pensent qu'il est "génial" avec un humour "terrriblleeee".<br /><br /> Existe t'il une façon de faire ouvrir les yeux aux responsables de son attitude ?<br /><br /> En tout cas je suis fatiguée de cette situation, car il cherche par tous les moyens à me destabiliser moralement, et je crois bien qu'il est en train d'y arriver !!!<br /><br /> Je précise que vis à vis de moi, il n'est mm pas mon chef, seulement un collègue

je suis fatiguée de tout ce qu'il y a dans ma tête constament, de cette pensée de séparation qui ne me quitte pas, de ce sentiment de ne pas etre heureuse, de cette peur de partir, de lui faire du mal, d'offrir une vie pleine d'embuches aux enfants....<br /><br /> je suis fatiguée d'avoir bientot trente ans, de vivre à quatre dans un 50m², de ne pas avoir de boulot, de ne pas pouvoir en chercher parceque je n'ai pas de place en crèche et que les nounous sont trop chères...<br /><br /> je suis fatiguée de ne pas aimer ma vie, de ne pas m'aimer moi, je me trouve nulle de ne pas arriver a aimer mon mari, de penser tous les jours a cet amant que j'ai connu il y a bientot deux ans, et de ne pas oser l'appeller par peur des on dit...<br /><br /> je suis fatiguée de subir ma vie et de ne pas assumer mes envies, je me déteste, j'imagine parfois que je vais partir loin, je pense même a laisser tout le monde sur place, pui je sais que je ne le ferai pas par amour pour mes enfants...mais cela me traverse l'esprit.<br /><br /> c'est pour tout cela que je ne me supporte plus, je ne supporte plus mon apitoiement sur mon sort j'aimerais bouger mais me sent paralysée, je suis fatiguée...je le dis a mon compagnon, que je veux demenager, chan,ger d'air, que je n'en peux plus....<br /> j'ai l'impression qu'il ne m'entends pas, il pense a son boulot....mais moi je crois que je vais craquer...je ne sais pas ce que je vais faire , je sais seulement une chose, c'est que je sens que je suis a bout de cette lutte mentale incessante, et de ces frustrations sexuelles...moi qui etait nympho et epanouie, je hais cette figure terne et triste que je regarde chaque jour dans le miroir.<br /> je ne supporte plus qu'il me touche et pourtant g des envies sexuelles, je n'en peux plus de ne pas avoir le courage de perdre cette tendresse et cette famille unie,de ne pas avoir le courage de tout envoyer valser, de prender le risque d'elever mes enfants sans leur pere, dans un appart a la con, je vois tout en noir,<br /> je ne me supporte plus.

que je suis fatiguée