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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

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Bonsoir,<br /><br /> Je vous prie de m'excuser pour la longueur de ce paragraphe, qui n'est pas si bien organisé après relecture, mais vous saurez au moins que ça vient directement du cœur, et que j'écrivais ce qui me passait par la tête.<br /><br /> Je ne sais pourquoi je décide de vous écrire ceci maintenant, j'en ai aucune idée mais j'en ai soudainement eu l'envie. Je pense que j'ai sûrement besoin de parler.<br /><br /> Pour résumer en bref qui je suis et ce que je vis, je suis un jeune garçon de 20 ans. Objectivement j'ai une vie presque parfaite. J'ai une petite amie magnifique. Selon certains, j'ai de la chance que Dieu m'ait offert un visage qui n'est pas déplaisant à regarder. Je suis en bonne santé. Mes parents ont une très bonne situation financière, ce qui veut dire que grâce à eux, moi aussi.<br /> Intellectuellement parlant j'ai aussi été gracié. Je suis capable de beaucoup de choses si j'en ai l'envie.<br /> Je connais beaucoup de gens, j'ai beaucoup de "copains". Je sais que les gens m'aiment et qu'ils m'apprécient. A peut-être une ou deux exceptions près, personne dans la ville ou j'habite n'a quelque chose contre moi.<br /> J'ai très peu de vrais amis/amies, mais il me semble tout à fait normal de n'en avoir que quelques uns (personnes en qui j'ai confiance et réciproquement).<br /> Je fais des études, qui ne me plaisent pas puisque j'ai d'autres ambitions mais là n'est pas le problème.<br /> J'ai TOUT pour être heureux, pour pouvoir embrasser pleinement le bonheur. Sincèrement. Je sais que beaucoup de gens aimeraient avoir la vie qu'ils pensent que je mène, vraiment. J'ai beaucoup de chance.<br /><br /> Mais me semble-t-il que quelque chose ne va pas. Je le sais même. Quelque chose cloche en moi. Je me déteste en réalité. Je déteste avoir un cerveau qui marche bien. Je déteste réfléchir en permanence. Je ne suis pas anxieux, je ne suis pas quelqu'un de stressé. Je suis quelqu'un d'extrêmement calme.<br /> Mon optimisme rassure les gens que je décide d'accompagner.<br /> J'ai été élevé d'une certaine manière, un peu différente de la commune, mais comme beaucoup d'autres tout de même. Je ne suis pas proche de mes parents. Je n'ai pas de complicité, je n'ai jamais pris ma maman ou mon papa dans mes bras. Jamais touché affectivement finalement.<br /> Je n'ai pas de bons souvenirs marquant de mon enfance.<br /> Mais ce n'est pas le problème. J'essaie de livrer quelques informations qui me semblent importantes et qui peuvent être la cause de ce que je suis aujourd'hui.<br /> Le problème est que je suis vide. Je le sais, je réfléchi tout le temps, et je me suis posé beaucoup de questions, la nuit.<br /><br /> Je ne sais quoi dire. J'ai très peu d'attaches dans ce monde en réalité. Je ne suis pas autant attaché aux gens que eux le sont à de moi. J'ai fait beaucoup de mal, en amitié ou en amour (ou pré-amour). Je n'arrive pas à trouver ce qu'autrui peu m'apporter. Je me sens horriblement seul.<br /> Il y à deux ou trois exceptions à ce sujet. J'aime la fille avec qui je suis. Je l'aime vraiment. Je l'aime de tout mon cœur. En ce moment, elle est moi, ça ne va pas bien. Et je suis triste.<br /> Ma meilleure amie, je l'aime aussi, mais d'une manière différente. C'est la deuxième personne après ma petite amie à qui je tiens. C'est une histoire d'alchimie ou je ne sais quoi. C'est la seule personne avec qui je pourrais passer des soirées entières à discuter, à rigoler (rigoler réellement). Mais je ne l'aime pas sentimentalement parlant. Je ne ressens rien d'amoureux à son égard. Et ça n'arrivera pas et je le sais.<br /><br /> Je ne sais pas si je me connais. Je passe des heures à réfléchir la nuit, mais je ne sais toujours pas si les réponses que je m'apporte sont les bonnes. Je ne me sens pas en vie. J'y remédie de temps en temps, en me donnant des poussées d'adrénalines. Et très souvent, ce que je fait est mal. Soit dit en passant je ne supporte pas l'autorité, qu'on me dise ce que je dois faire ou ne pas faire.<br /> J'ai deux manières d'évacuer ; évacuer quoi je ne sais pas, peut être le mal-être accumulé, je ne sais plus au final, et j'en ai marre de réfléchir.<br /> La plus part du temps je me fais pleurer, 10 minutes ou 2 heures selon le degré du pic de peine qui m'envahit sur le moment.<br /> Quand j'ai besoin de me sentir vivre, je brave l'interdit, puisque je trouve ça amusant et excitant de franchir des barrières en sachant qu'on ne m'attrapera pas. Je vole, je cambriole même si l'ennui se faire ressentir. Je me bat, avec une, huit ou quinze personnes, ça m'est égal (je ne veux pas que mes propos soit sous-estimés, tout ce que je conte ici est véridique).<br /> Très peu de choses m’effraient, et je pense qu'une des choses qui m'effraie le plus est que je ne sois effrayé que par très peu de choses. Je sais au fond de moi que je n'ai peur que de très peu de choses puisque mes actes sont réfléchis. C'est un peu comme un raisonnement mathématique finalement. Mais j'ai peut-être peur puisque je sais que ce que j'ai fait jusque là n'est pas ma limite de conscience.<br /> Personne ne pourrait penser que je suis comme ça vu de l'extérieur. Mais je sais que je ne suis pas un voyou ou quoi que ce soit.<br /><br /> Mais je sais que tout ceci est lié à un mal-être au fond. Personne ne devrait avoir à agir comme ceci pour remédier à son mal-être. Je rêve de pouvoir dire un jour que, sincèrement je suis heureux. Je l'ai déjà dit mais j'ai menti. Je pense que c'est mon vœux le plus cher et je le souhaite au passage à tout le monde.<br /> Mais je sais ce dont je suis capable, et ce que je veux dans la vie. Mes objectifs ne sont pas communs. Inutile de les étaler. Et c'est une partie de l'équation pour arriver à toucher du bout du doigt le bonheur.<br /> Mais il n'y a pas que ça. La fille que j'ai dans ma vie, j'ai bêtement réalisé que c'était elle que je voulais pour le restant de mes jours. Je dis bêtement puisque je ne l'ai réalisé que tardivement. Inutile de me dire que j'ai encore la vie devant moi, j'ai rencontré beaucoup de gens dans ma vie. Quand je dis beaucoup de gens, je parle de milieux sociaux, d'origines, d'avis, religions et pensées différentes.<br /> Je sais qui m'intéresse et qui ne m'intéresse pas. J'ai d'ailleurs le sentiment d'être manipulateur puisque je sais toujours dire toujours aux gens ce qu'ils ont envie d'entendre selon qui ils sont, ce qu'ils font, leur passé, présent ou avenir.<br /> Je ne maîtrise pas la situation avec elle, je suis en attente actuellement. C'est elle qui a le pouvoir de décider aujourd'hui, ce que nous serons demain. Et c'est dur à vivre.<br /> Je crois avoir pleuré sincèrement pour la première fois de ma vie ce matin. J'ai pleuré pour la raison pour laquelle j'étais triste. Ça pourrait paraître intriguant, mais quand je suis atteint d'un pic de peine, je pleure, mais je me force à pleurer pour me faire du bien. Ce matin, je lui ai posé une question par message, elle m'a répondu, et j'ai pleuré. Je lui avait juste demandé de me promettre que je n'avais pas à m'inquiéter. Elle m'a dit qu'elle ne pouvait pas le faire parce qu'elle ne me mentait pas. Ça m'a fait pleurer, quelques secondes mais j'ai pleuré.<br /><br /> Tout ceci m'amène au plus important je pense, puisque c'est un sujet sensible.<br /> Mes objectifs sont lointains, atteignables mais qui me prendront des années, de courage, de persévérance et de travail.<br /> Je suis impatient et je fais le minimum pour obtenir ce que je veux depuis que je suis né.<br /> La fille que j'aime peu partir d'un moment à un autre. C'est elle que veut, avec qui je veux construire quelque chose.<br /><br /> Ma réflexion est la suivante : Si elle reste, j'aurai la force de réussir, et je réussirai ce dont je rêve. Mais je garderai toujours ce sentiment de vide, ce besoin d'adrénaline, ce non-attachement envers autrui, cette insensibilité à l'égard de tout ce qui m'entoure.<br /> Si elle part, je ne sais pas. Je sais en réalité. J'essaierai de réussir. Si ça marche, tant mieux, mais l'idée ne m'excite pas autant. Si j'échoue, que je perd le courage ou la patience, je partirai d'ici. Comme dit précédemment je n'ai pas d'attaches ici. Je sais que cela attristera beaucoup de gens, mais bon, j'imagine que c'est la vie. Pour être franc j'en ai rien à foutre. C'est le bien-être de soi-même le plus important paraît-il. Je ne peux ressentir une tristesse permanente en étant là haut. Je n'ai pas peur d'y être, je suis curieux de savoir ce qu'il y à derrière tout ceci d'ailleurs.<br /> Je ne trouve aucun sens à tout ceci. Je trouve l'homme stupide. Je déteste les gens au fond.<br /><br /> Mais tout ceci n'est pas normal. Nous ne sommes pas nés pour être à la recherche de puissance et d'influence sur la planète. Ôter la vie de quelqu'un ou s'ôter sa propre vie ne sont pas des pensées acceptables et normales. Je veux devenir normal. Je veux être atteint comme les gens le sont pour quelque chose qui semble être tragique aux yeux de tous.<br /> Je veux rire à en avoir des crampes d'estomac avec n'importe qui. Je veux sourire sincèrement à quiconque croise mon chemin dans la rue. Je veux ressentir le manque de compagnie. Je ne peux plus supporter mon amour pour la solitude.<br /> Je veux baigner dans le bonheur et ne plus avoir à me demander tous les jours qui je suis et pourquoi je n'arrive pas à être heureux ce jour là.<br /> Je veux imaginer un arc en ciel à la place du gris maussade froid et triste qui arrière ma moindre pensée.<br /><br /> Je ne suis pas contre une discussion orale si certains le désirent, soit dit en passant.<br /><br /> C'est dur à dire et c'est la première fois que je le dis ouvertement mais, pour épargner aux gens qui m'aiment une potentielle perte d'un proche, je crois que j'ai besoin d'aide

je pense que je vais mal

ici on partage nos meilleurs et nos pires moments,  <br /> <br /> alors je vous livre un petit moment de ma pôvre vie qui ne devrait rendre personne jaloux <br /> <br /> ça commençait plutôt bien <br /> <br /> il faisait tellement bon que je m'installe sur mon siège à bascule ikéa (celui fait avec des sandows vous savez...trop bien!!!) dans ma véranda, un livre, un café et un chien <br /> <br /> le chien est optionnel mais en l'occurrence il s'agit d'un Berger Belge, un Tervueren plus exactement <br /> <br /> mon mug de café installé à portée de main sur un tabouret et moi me balançant tout en lisant pendant que le Belge assis devant moi me regarde béatement <br /> <br /> soupir d'aise...  <br /> <br /> et, c'est là que ... <br /> <br /> ...je me rends compte que le Belge qui souris béatement et qui a donc la gueule ouverte bave conséquemment et que le filet coule très précisémment, plic plic plic....sorb... dans mon mug... <br /> <br /> c'est que j'avais déjà bu moi... <br /> <br /> VDM!

je crois... que je vais vomir....

... me marier !! mdr !!! ... je suis morte de rire parce que je ne m'y attendais pas du tout  ... oui, je sais, je sais : j'ai dit "plus jamais", j'ai dit "moi, mariée ?? ça va pas la tête !" ... j'ai dit ... j'ai dit plein de choses ... et j'ai dit aussi dernièrement : "je ne veux pas pour le moment ... mais ... " !!! ça y est : je lâche le morceau, parce qu'en fait, je ne crois pas du tout ... je suis sûre ! ... j'ai rin dit jusqu'à présent, j'voulais pas m'porter la poisse ...  😀  mais, contrairement à Isma, j'ai vraiment rencontré ... pffffff, buté ouiiiiii !! j'ai buté contre mon mouton à 5 pattes ... j'ai pô fait exprès, j'le jure ... en fait naan, c'est pô vrai : c'est lui qui a buté sur moi ... moi !!! euuuuhhh ... voilà ... le mariage, on s'en fout, c'est pour faire la fête ... mais une vraie fête cette fois ... c'est parce qu'on est dingue ... et qu'on s'amuse comme des gamins ... je voulais vous faire partager cela ... parce qu'un mariage sur le forum, ça ne se voit pas beaucoup, si ? ... bon d'acodac, les copines, je vous dis : il est pas beau, il est mieux que ça ... et pis, il est .... trop !  😍   😍   🙂   ⛹️

Je crois ben que je vais ...

Voilà, je vis depuis 1 an et demi avec mon ami "artisan". J'ai un enfant de 8 ans d'un précédent mariage. Mon ex mari était quelqu'un de très dépensier et nous avons divorcé avec des dettes que nous avons partagé. A l'issu de ce divorce, j'ai dû mettre en place un dossier de surrendettement. Celui-ci a permis de geler mes crédits pour un certain temps et le terme de ce dossier arrive. J'avais mis un peu d'argent de côté pour rembourser l'un des crédits. Et depuis plusieurs mois mon ami ne ramène pas de salaire excompté au foyer. Donc, on se débrouillait tant bien que mal. Progressivement, j'ai vidé mes comptes épargnes personnel, celui de ma fille. Et je suis en retard de paiement d'un loyer. Je dois réengager mon dossier de surrendettement pour lequel je ne peux rembourser aucun crédit. Je vais donc repartir pour dix ans de remboursement total de ces crédits.  Depuis le mois de janvier, mon ami a dû rapporter environ 2 000 euros maximum au foyer. On se sert la ceinture. Par dessus, tout cela on a fait une tentative de fiv qui n'a pas marché "heureusement finalement". Nous devons recommencé normalement en octobre ou novembre. Donc il cherche éperdument de la clientèle mais rien ne se débloque. Lui pour sa part, il a pas mal de dettes ! Il me donne le sentiment que tout cela ne l'alarme pas. C'est quelqu'un qui intériorise beaucoup. Moi, je suis sous pression et par moment j'explose. J'ai pensé plusieurs fois à rompre, je pense lui donner un ultimatum. Qu'il fasse un choix : ou il cherche un travail ou je rompe. Je ne souhaite pas du tout en arriver là car c'est un homme qui a d'énormes qualités, qui est d'une grande gentillesse. Il agit comme un père pour mon enfant et nous nous aimons. Cette situation le fait souffrir déjà dans son amour propre car être sans activité n'est pas facile pour toute personne mais il est très mal à l'aise vis à vis de moi. Voilà, si  vous pouviez me dire ce que vous en pensez. Je me sens perdue Merci

Je sens que je vais éclater

vu que j'étais avant sur actu et qu'on me l'a changé de place<br /><br /> et que j'ai pas le courage de descendre plus bas<br /><br /> je crois que j'aime bien les grands changements (style déménager), mais pas les petits dérangements<br /><br /> suis-je la seule ?

je crois que je vais m'arrêter ici

dans les quatrains<br /> "on se souviendra que du 4-1"<br /> "oui....c'est peut être un peu dommage qu'il y ait eu ce moment d'oubli"<br /> = rester constamment dans cet état de veille créatrice observatrice.<br /> Les citations c'est Dominique.<br /><br /> Vous êtes tous et toutes invitées à participer  😀 <br /> J'me lance

je crois que je vais me lancez

donc je vais redevenir célibataire:-)<br /> Bon,je l'écris ici pour donner un peu de réalités à mes pensées du moment,pour poser une petite pierre,faire avancer le schlmilblick voire,ô miracle,oser me regarder en face ...en face de vous quoi...<br /> Voilà,2 ans de relation qui vont s'achever je pense...plein de jolis souvenirs pour moi;plein de voyages...le dernier s'étant achevé cette nuit,et le we de prévu,pfffffffffff...<br /> C4est simple,en vrai,il m'aime et moi pas;pas vraiment,il est plein de qualités,j'ai beaucoup d'affection pour lui,j'ai aimé aussi cette vie qu'on a mené mais voilà.<br /> ..je n'ai plus de désir,je focalise sur des détails,je n'ai rien à lui reprocher sauf que je ne peux commander ni mes sentiments,ni mon désir...<br /> Il n'est pas dupe...il attend,il espère...encore<br /> et moi qui n'ai jamais vraiment su quitter quelqu'un,je laisse traîner,je nage dans la confusion,je souffle le chaud et le froid,je lui fais du mal au passage puis je reviens et je repars...Bref,pas top quoi:-)<br /> On vient de partir qq jours ensemble à l'étranger...départ en se faisant la gueule dans l'aéroport,engueulade à l'arrivée dans la chambre d'hôtel,suivie d'une rupture fictive de sa part...à laquelle j'avais d'ailleurs du mal à croire,mais comme on était coincé pour plusieurs jours on a cessé de s'engueuler et décidé de profiter au moins du voyage...et on a réussi...mais c'était une parenthèse:-)<br /> Je ne choisis pas de rompre,j'ai l'impression que c'est la vie qui m'y mène et je ne lutte pas contre quoi...je laisse faire ce qui me paraît juste<br /> Je ne sais pas vraiment faire semblant...<br /> C'est vraiment compliqué toutes ces histoires<br /> et puis j'aime tellement me leurrer...<br /> Bon,j'y reviendrais sans doute<br /> Normalement ce we on va à une fiesta/anniversaire à la montagne et il est prévu qu'il vienne...<br /> Et puis il s'entend bien avec mes enfants<br /> Combien je vais leur en présenter?<br /> Si on ne se voit plus il me manquera,mais pas comme un amant,c'est bien le problème....<br /> Je n'ai pas de questions à vous poser,ni de demandes particulières,mais peut-être que des échos pourront m'éclairer?

je crois que je vais le quitter

... 😍 de très bonnes fetes de fin d'année!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 😍 <br /><br /> C'est un peu banal,je sais,on répète tous la meme chose.<br /> Mais,mince!Sincèrement,à tous ceux que j'ai connu ici,et avec qui j'ai partagé tant de choses merveilleuses,et qui m'ont tant aidée,moi qui étais si seule et perdue...!<br /> Merci !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, 1000 mercis à Tashi ,Ezekiel ,Angelosky ,Xavier ,Ffrodon ,Valmatlo ,Kalinka , Titnaelle ,Phosphora ,et à tous les autres que je ne cite pas,à tous ceux que je connaitrai mieux avec le temps et tous ceux que je ne connais pas encore!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 😍 <br /> Merci pour votre respect,votre amour et votre solidarité !!! 😍 <br /><br /> Malgré toutes les difficultés de la vie,je souhaite que vous soyez heureux,je vous embrasse bien fort!!! ⛹️ 😍  ⛹️  <br /> Sophie. 👋

Je crois que je vais vous souhaiter...

je crois que je vais aller bien, que ma vie sera jolie à partir de maintenant. j'ai eu des moments très durs et je pense que la roue est en train de tourner, je me suis remise à l'écriture de mes nouvelles, j'essaie de me faire jolie tous les jours et j'attends des choses de la vie, ça n'arrive pas tous les jours, alors, voilà, je prends les bons moments

je crois que je vais aller bien

c'est vrai que l'idée de consulter un psy est plutôt bonne car il y a quelque chose qui cloche et tu te caches derrière tes problèmes de bouffe.Sinon, moi, j'ai réussi à gérer mon alimentation et du coup perdu 10kg !!! avec la diététicienne du site www.diet-famille.fr, c'est beaucoup plus que des conseils pour la bouffe, elle a une grande expérience et comprend nos problèmes et te soutient vraiment ça c'est important.et maintenant je garde mes bonnes habitudes alimentaires, c'est facile et je me sens vraiment bien ! pas trop tôt ! alors bon courage à toi, je suis sure que tu vas trouver ta solution!

que je vais manger