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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

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bonjour,<br /> je viens devant vous pour vous narrer mon histoire et savoir ce qui a bien pu m'arriver,car à ce jour,je suis completement détruit et n'arrive plus a avancer,je me sens vide,en complet manque de confiance en moi mais simplement a penser a elle et son petit.J'ai perdu 12 kgs en 3 mois et mes nuits sont rythmées par des images d'elle.<br /> mon couple était dans une très mauvaise passe lorsque j'ai croisé le regard d'une très belle fille agée de 11 ans de moins que moi.Tres rapidement tout a bien collé entre nous (mêmes hobbies,centres d'intêrets,envies du futur).Cela a été un facteur déclenchant qui m'a poussé dans la séparation d'avec mon ex épouse avec laquelle j'ai une petite fille.<br /> très vite j'ai fait l'acquisition d'une maison avec cette fille et le projet d'avoir un bébé.elle était séparée du père de son fils depuis quelques années et apparemment avait eu des relations .<br /> nos enfants se sont entendus a merveille assez rapidement sous le toit de cette maison que nous avons acquis rapidement.<br /> seulement voilà,ma séparation n'a pas donné ce que je pensais.je n'ai pas eu la garde alternée comme il était convenu avec la maman qui l'a refusé au dernier moment.<br /> a partir de là,ma compagne,n'a eu de cesse d'employer des mots durs envers elle,me poussant a faire avancer les choses très rapidement sinon j'allais me faire avoir (divorce,argent sur les comptes,meubles et autres biens)<br /> Dès lors que j'essayais de tempérer,je m'entendais dire : "si tu l'aime encore,retournes y,etc......)<br /> Tant et si bien,que d'une relation qui aurait du être relativement bonne avec la maman de ma fille,est devenu un réel combat par avocats interposés.<br /> Et puis la catastrophe s'est accélérée.car j'ai eu des gestes envers cette si belle fille a force d'entendre dire du mal de la maman de ma fille (que je n'aime plus mais que je respecte en tant que tel) et que mon passé soit remis sans cesse au devant de notre relation.<br /> voulant énormément me projeter vers l'avenir et arrêter de parler de notre passé respectif,un beau jour,excédé,j'ai pris ma nouvelle compagne par le col (alors même que je n'avais jamais eu de mauvais gestes envers mon ex épouse en 25 ans de vie commune) et lui ai demandé virulemment d'arrêter de me parler de mon passé et de se projeter vers l'avenir.Elle m'a fixé dans le blanc des yeux et m'a laissé faire.je l'ai relaché et la situation en est restée là pour cette fois.<br /> je ne me reconnais encore pas de me revoir faire ce geste.<br /> la deuxième fois,nous nous trouvions dans le salon,et la conversation est encore revenu sur mon passé pour je ne sais plus quel sujet.je me suis levé et j'ai voulu partir un instant en lui disant que j'en avais marre d'entendre parler du passé.elle s'est mise en travers de ma route.je l'ai alors poussé et elle est tombée sur les fesses.<br /> la troisième fois nous nous trouvions dans le lit après le départ de ma fille (qui m'accablait a chacun des dimanches où elle quittait ma maison puisque je ne la voyais qu'un we sur deux)j'étais en pleurs et la conversation a tourné sur ce sujet me disant qu'il fallait que j'arrête et que de toute façon je ne pensais qu'a ma fille et que son fils je ne l'avais jamais accepté.Et là spontanément,je lui ai mis une giffle.Elle a quitté le lit et est allée en pleurs dans le lit de son fils de 6 ans.<br /> quelques jours après elle m'a annoncé qu'elle ne pouvait pas faire face a mes gestes et qu'elle allait me quitter non pas par manque d'amour mais pour ces gestes.<br /> notre relation sexuelle était très épanouie,fusionnelle comme elle me disait et malgré ces gestes, ne s'est jamais arrêtée.<br /> Elle a parlé (dans mon dos) des mes gestes a certains de mes amis et même a ma famille.ces derniers ne me reconnaissaient pas et commencaient a vouloir la protéger en prenant des distances avec moi.<br /> durant notre relation,elle gardait de très bonnes relations avec le père de son fils et bizarrement cela m'inquiétait tant ses propos pour lui me paraissaient ambigüs.Comme si elle ne l'avais jamais oublié ou leur relation ne s'était jamais arrêté (ce que je lui ai souvent dit et qu'elle s'est refusée a entendre avec agressivité)<br /> Elle est partie finalement un vendredi matin,où le soir,je récupérais ma fille de 5 ans pour les vacances scolaires,en prenant au passage,la peluche de ma fille que lui avait offerte sa propre mère pour le dernier noel et sans nous dire au revoir et que nous puissions dire au revoir a son fils que j'aime comme si c'était le miens.<br /> nous avons vécu 1 an et demi ensemble mais 10 mois sous le même toit.<br /> in finé,elle est allée retrouver le père de son fils pour la énième fois après m'avoir dit durant notre relation, les pires salop...es sur lui sur tous les plans (l'avoir rabaissé a un tel point !!!) et m'avoir dit a moi que j'étais l'homme de sa vie et que le seul regret de sa vie c'est d'avoir eu son fils avec lui et non avec moi.<br /> Elle m'avait promis un bébé mais s'est ravisée lorsque je le lui ai demandé prétextant que je n'étais pas encore divorcé définitivement mais simplement séparé ou la deuxième fois que c'était trop tard et qu'il m'aurait fallu y penser avant.<br /> j'ai ce besoin de parler de tout ce qui s'est passé (je ne peux tout raconter sur ce forum tant il y en a et notamment un ignoble sms envoyé a la maman de ma fille dans mon dos que je n'ai connu que lorsque cette fille est partie) a tout le monde et elle de me dire d'arrêter d'en parler comme ça car je me rédiculise aux yeux de tous...<br /> il y a tant de chose qui se sont passées et que je trouve étrange durant notre relation !!! des mensonges de sa part et d'essayer de me faire passer pour menteur à moi...<br /> des conversations entre nous auxquelles elle voulait sans cesse avoir raison...des sujets d'actualités dont nous débattions et pour lesquels sa vision était la meilleure et moi de me tromper !!!<br /> cette culpabilité que je porte sur le dos par mes gestes et qu'elle ne cesse de me rappeler "tu sais très bien que s'il n'y avait pas eu ces gestes nous serions encore ensemble"...<br /> je ne sais plus comment avancer,comment recouvrer le gout a la vie et enfin sur quel ange j'ai bien pu tomber.je la pleure tous les jours....<br /> Elle m'a donné immédiatement après notre rencontre tout ce dont je recherchais (amour,tendresses,sentiments,sexe a très forte dose,etc....)<br /> Encore aujourd'hui,il me reste dans la maison des affaires a elle qu'elle ne vient pas prendre et certains liens (financiers et objets) qu'elle ne veut pas s'empresser de régler.<br /> Que dois je penser de cette fille,qui,si elle souhaitais (mais je ne le pense pas car elle m'a juré sur la tête de son fils qu'elle ne reviendrait pas) revenir,serait reçue a bras ouvert par moi tant je l'aime....<br /> je n'ai jamais ressenti un tel amour pour quelqu'un (mais certains de mes proches me pose la question sur quel amour je m'appuis en fait ? sexuel,cérébral,de coeur ?)<br /> qui peut répondre a ces petites questions ?<br /> j'ai bcp lu des forums sur les manipulatrices/perverses/narcissiques mais je me dis que cela ne peut pas en etre une car en général ce sont les victimes qui partent et non elles.....Alors j'enrage dans le fait que ce sont apparemment mes gestes qui l'ont fait partir !!?????<br /> pourquoi ces gestes que je n'ai jamais eu de ma vie car plutot tempérant que violent.....

quel était cet ange ?

Pour vous c'est à l'enfant de le choisir ou il est nommé à la naissance ?<br /> Et quel relation attendre de sa part avec l'enfant, qu'il soit parrain religieux ou civil ?<br /> Doit il faire parti de la famille ou est-ce l'occasion de l'agrandir ?<br /> Je me pose ces questions suite à une discussion avec des collègues ou je me suis rendu compte qu'il y avait une multitude de possibilités,<br /> Ou marraine biensur.<br /> Bonne soirée

Qu'attendez vous d'un parrain ?

bonjour,<br /> j'ai une fille de deux ans et demi maintenant et je veux la faire baptiser. C'est plus symbolique pour moi, et une façon de la protéger aussi. J'avais trouvé un parain et une maraine, le problème est qu'ils habitent au brésil (le papa est brésilien) et seraient vraiment parfaits pour magaly. Ils ne savent pas venir jusqu'ici, donc j'ai du faire un autre choix. Finalement j'ai pensé à mon cousin et sa femme s'est proposée comme marraine. Seulement je ne les vois jamais et j'ai l'impression qu'ils n'ont pas eu la franchise de dire non, se sont senti obligés de me dire oui. Ils ont une superbe villa et une piscine et en juillet on n'a pas été invités. A l'inverse des brésiliens qui sont si chaleureux, je me pose une question ici... aujourdh'ui c'est saint nicolas, alors que l'année dernière elle avait reçu sa saint nicolas (un email de mon cousin et un dépot de 50 euros sur mon compte), il ne se sont pas manifestés. Je n'ai pas encore fixé la date du bapteme mais je me demande s'ils aiment vraiment ma fille et ayant eux memes trois enfants, je me demande s'ils ne sont pas hypocrites et j'hésite à les choisir comme parrain et marraine mais j'ai peur de les vexer. Que faire?  pouvez vous me guider ou me conseiller? un grand merci à toutes, et tous, véro

choisir parrain et marraine

<strong><u>CONTE</u></strong><br /> <strong>Créé par les timides</strong><br /> <strong>Les non timides</strong><br /> <strong>les ex-timides</strong><br /> <strong>Donc par tous ceux qui voudront</strong><br /> <strong>Au gré de leur inspiration</strong><br /> <strong>Construire une belle et drôle histoire</strong><br /> <strong>... de <em>timides</em></strong><br /><br /> <u>Titre</u> :<br /> <strong>LE MEURTRIER ETAIT ... <em>TIMIDE !!!</em></strong><br /> <em>On s'est mis d'accord sur le titre dans le fil "théâtre et timidité" mais je me permets de proposer un <strong>conte</strong> à la place d'une <strong>pièce de théâtre</strong> car la pièce me paraît beaucoup plus difficile.<br /> Donc je propose que chacun ajoute un bout d'histoire quand il en a envie.</em>

LE MEURTRIER ETAIT TIMIDE

http://www.larevolutionencharentaises.com/spip.php?article176<br /><br />   Pour ceux qui croyaient l'écologie de gauche .... c'est raté !

Le IIIe Riech était écolo ...

Etait-ce bien le moment ou une grossière erreur de "préparation mentale ?"....à propos de l'équipe de France de rugby pour le 1er match de la Coupe du Monde.<br /><br /> Extrait du midi Olympique:<br /><br /> <em>La lettre de Guy Moquet a bouleversé les Tricolores</em><br /><br /> <em>" A quelques heures de France/Argentine...le staff a demandé à Clément Poitrenaud de lire la lettre de Guy Môquet (que le jeune résistant français, fusillé à 17 ans et demi par les Allemands , en octobre 1941, avait envoyé aux siens à quelques heures de son éxécution. <br /> Un témoignage, dont la lecture a, à priori, bouleversé beaucoup de joueurs du XV de France. Certains se seraient même effondrés. A quelques heures du match, le staff tricolore a voulu adresser un clin d'oeil à N.Sarkozy...."</em><br /><br /> On connait la connivence de l'un (au moins) des personnages du staff français avec N.Sarkozy, puisqu'après la fin de la coupe du monde il lui "offrira" ses services...je cite B.Laporte.<br /><br /> Manque de connaissances en psychologie ?<br /> En tous cas j'ai envie de dire que c'est du n'importe quoi...<br /> Que Laporte ait envie de faire "plaisir" à son pote, qu'il le fasse...mais qu'il n'implique pas une équipe qui par ailleurs n'a peut-être pas les mêmes accointances.<br /><br /> D'autre part, lire une lettre de quelqu'un qui est condamné à mourir exécuté...est-il bien judicieux , avant un rendez-vous d'une telle importance pour l'équipe ?<br /> je ne pense pas. je crois que sur ce coup Laporte l'a joué vraiment perso...ce qui ne cadre pas avec les valeurs "collectives" du rugby. Carton rouge.  😮 <br /><br /> Bouleverser de grands gaillards de la sorte , quand on sait que certains versent leur larme au son de la Marseillaise.... franchement  😤 <br /> <em>"Cela demande d'aller chercher trop profond dans l'affectif "</em> à un moment où chacun doit se concentrer sur ce qu'il sait le mieux faire et où il doit être à 100% (voire plus) pour être le plus productif possible.<br /><br /> Cette "bourde" (à mon avis) n'explique peut-être pas à elle seule la mauvaise prestation des Bleus, mais n'y aurait-elle pas contribué ?<br /><br /> Je souhaite de tout coeur "bonne chance" à ces rugbymen pour la suite des événements...

Etait-ce bien le moment ?

J'ai écris "Pardon" à un ami alors que c'était plutôt lui qui avait "à se faire pardonner" et ce mot m'a libérée , je ne sais comment , je ne sais pourquoi...<br /><br /> Le verbe est puissant...

Au commencement était le verbe...

Bonsoir !<br /><br /> J'aimerais discuter avec vous de l'intuition. Elle tient une place importante dans ma vie, je suis toujours à son écoute dans n'importe quelle situation, et je la suis souvent pour prendre des décisions. Jusqu'ici elle ne m'a jamais trompée, sauf une fois, quand je me suis séparée de mon premier petit ami.<br /><br /> Je vous explique : la première fois que je l'ai vu, j'ai tout de suite su qu'il allait se passer quelque chose. Quand je suis rentrée chez moi après notre premier rendez vous j'ai eu une sorte de "révélation", une intuition très forte et ces mots se sont imposés à mon esprit : <em>"Si ce n'est pas lui, ça ne sera pas un autre. Si ça marche pas avec lui, ça marchera pas avec un autre".</em> Je me sentais troublée, je n'avais jamais ressenti ça. Je savais au plus profond de moi que nous allions nous mettre ensemble.<br /><br /> Mais il a fini par me quitter, il est parti à 500km de ma ville pour ses études et ne voulait pas de relation à distance. Pour moi, il était "le bon", nous avons vécu une relation paisible et heureuse, sans problèmes majeurs, mon intuition était tellement forte... Je suis tombée de haut et je n'en suis pas encore tout à fait remise. Au début du moins mon intuition ne m'a pas trompée, comme je le sentais nous nous sommes mis ensemble et avons vécus une belle histoire... Mais tout s'est arrêté brutalement et ça, mon intuition ne me le "disait" pas.<br /><br /> Je crois à l'âme soeur, que nous avons tout une personne qui nous est destinée qui nous attend quelque part. Mon intuition me disait que c'était lui, mais force est de constater que ce n'était pas le cas... (Je suis peut être trop romantique mais je l'assume en tout cas ^^).<br /><br /> En bref, avez vous déjà vécu des situations semblables, dans le domaine amoureux ou autre ? Quelle place accordez-vous à votre intuition ? Vous a t-elle déjà trompée ? C'est un sujet qui m'intéresse beaucoup et j'espère pouvoir échanger avec vous ! Bonne soirée !

Quel est le pouvoir de l'intuition ?

La semaine derniere je deprimais a fond, presque a me jetter sous un train. Je me suis prit la tete avec mon copain et il m'a dit mes 4 veritees, jamais tres bon a entendre! J'ai plein de complexes et je ne me supporte pas, en plus je n'ai pas d'amis et pas de boulot en ce moment donc je deprime. Bref, je me suis dis si je veux garder mon copain, je dois etre plus positive et essayer de m'aimer. Toute la semaine j'ai ete gentille avec moi meme, je me suis force a me dire des choses gentilles, j'ai prit soin de moi, des que je faisais quelque chose de bien je me suis felicite. Aujourd'hui, je suis alle faire une ballade en velo et au milieu de la nature, sous le soleil, je me suis aime. J'ai aime la personne que j'etais, ca fait tellement de bien! C'est la premiere fois de ma vie que j eprouve ce sentiment! Ca ne va surement pas durer me connaissant, en tout cas je vais continuer a essayer, maintenant que je sais que je peux y arriver et que je sais comme c'est bon! <br /> Courage a vous toutes et tous, la vie vaut tellement le coup!

Le sentiment de s'aimer, quel bonheur!

Bonjour à tous.  <br /> Je n'aurais jamais pensé qu'un jour mon seul lien avec les autres soit un forum sur Internet. Moi, la femme qui a toujours travaillé dans le social, toujours en relation, toujours disponible.  <br /> Et aujourd'hui je suis SEULE. Seule et isolée.  <br /> Je vais tenter de résumer pour que vous puissiez m'aider par vos retours.  <br /> Aujourd'hui j'ai 60 ans, bientôt 61 ans.  <br /> J'ai été mariée 12 ans avec un homme violent que j'ai quitté.  <br /> J'ai eu avec lui 2 enfants que j'ai élevés quasiment seule, qui ont 41 et 37 ans. Je l'ai ai aimé ! tellement aimé ! et respectés en tant que personne depuis leur venue au monde car il se trouve que ma formation et ma philosophie de vie sont fondées sur l'écoute de l'autre et sur sa différence. L'altérité.  <br /> Quand j'ai eu 50 ans, j'ai appris que mon père, celui qui m'a élevée n'était pas mon père. C'est ma nièce, la fille de ma soeur qui me l'a appris :"on a un scoop pour toi et tu seras tellement malade que tu ne pourras plus travailler, tu seras aussi mal que nous." Ma soeur se séparait de son mari, ce qui m'était la famille de ma soeur dans tous ses états.  <br /> Puis mon deuxième mari fait un épisode maniaco-dépressif (diagnostiqué ainsi à l'époque en 1996). Je l'ai soigné pendant un an et depuis il n'a plus jamais été le même homme. Il avait des problèmes permanent : avec ses parents, avec ses collègues, avec nos voisins. Bref. C'était très lourd pour moi d'autant que je n'ai jamais cessé de travailler et que je fais un métier difficile dans lequel je suis dans la relation d'aide et dans l'écoute toute la journée. En 2007, mon mari étant de plus en plus difficile avec des comportements incohérents, j'ai demandé qu'il passe un scanner. J'avais bien vu : il a un kyste dans le cerveau gros comme un gros pamplemousse, inopérable et qui appuie sur son cerveau, enfin ce qu'il en reste, puisqu'il n'a plus que l'émisphère gauche du cerveau qui de toute façon est aussi comprimé. Nous avons fait tous les hopitaux, je l'ai accompagné partout et j'ai écrit partout pour le faire soigner. Nous avons alors décidé de partir vivre à la campagne pour une vie moins stressante. Nous avions visité des maisons et avions fait une proposition d'achat pour une maison qui nous plaisait. En mai il m'écrivait : "je rêve toutjours et encore d'aller vivre avec toi à la campagne où sans stress nous serons heureux. Je t'aime". Je devais régler mes problèmes de travail. En juin 2008, il est parti à la campagne, sans moi, en changeant de région et en demandant le divorce. Je ne l'ai plus revu et il ne m'a jamais parlé jusqu'à la conciliation en octobre 2008. Il m'a tout fait : coupé le gaz, l'électricité, le gaz, le téléphone. Il a pris notre voiture et a vidé en partie notre appartement pendant que je travaillais. Il m'a laissé l'appartement à payer, à fait appel de la pension à laquelle il a été condamné et a gagné, à annulé l'assurance de notre appartement sans m'en informer. Enfin, brel ! j'ai tout eu. Depuis 2 ans plus aucune nouvelle non plus et notre divorce que j'ai du accepter par consentement mutuel (alors que je n'ai rien choisi et n'ai jamais eu droit à la parole) aura lieu ce jeudi 21 octobre et je vais devoir revoir mon mari. Il est parti donc en juin 2008 pendant que ma mère agée de 91 ans était chez nous pour 2 mois. Il a vidé l'appartement sous les yeux de ma mère atteinte de la maladie d'Alzheimer. Nous l'avions pris d'un commun accord, mon pari ayant beaucoup de temps libre et d'accord pour s'occuper de ma mère. Evidemment quand il est parti, me laissant seule avec ma mère, je devais l'enfermer dans l'appartement pour ne pas qu'elle s'enfuit pendant que je travaillais. Ma mère vivait dans une autre région. Ma soeur a refusé de venir la rechercher puisque j'étais allée la chercher je devais la ramener. Je n'avais plus de voiture et je travaillais. Donc j'ai gardé ma mère malgré tout jsuqu'à mes vacances mi-juillet.   <br /> Se posait alors la question de ma mère qui ne pouvait plus vivre seule. Ma soeur bien qu'à la retraite et vivant dans la même ville, ne voulait pas s'en occuper la nuit ou la prendre chez elle. Mon fils avec sa compagne, a décidé d'aller vivre chez ma mère pour soi disant s'en occuper. En fait il a été maltraitant avec elle et est devenu le maitre chez elle. Il voulait que ma mère lui signe un bail. Ma soeur et moi ne pouvions plus téléphoner à ma mère ou aller chez elle. Ma soeur avait peur de lui. Mon fils est un grand fumeur de cannabis. Nous avons du faire appel à la police pour qu'il quitte la maison. J'ai eu à faire ce choix ; protéger ma mère, mettre fin à la violence de mon fils à son encontre. Il l'a plusieurs fois plaquée contre les murs ou les placards quand il s'énervait. Ma mère avait presque 92 ans ! Je suis allée la soigner un mois et demi de mi-juillet à fin août. Là j'ai croisé mon fils qui vidait la maison de ses affaires et il a failli m'étrangler : il s'est jeté sur moi en criant :"je vais te tuer ! je vais te tuer !" J'ai du me réfugier chez des voisins en attendant qu'il ait fini son déménagement. Ma mère et moi avons profité l'une de l'autre tout l'été. Maman était calme, tranquille. Mais la nuit où je suis repartie chez moi puisque je retravaillais le premier septembre, elle s'est éteinte. Je l'ai perdue. Ma fille a pris le parti de son frère et aucun de mes 2 enfants n'est venu aux obsèques de ma mère qui pourtant s'est beaucoup occupé d'eux quand ils étaient petits. Mes 2 enfants disaient aimer beaucoup ma mère. Je ne saurais jamais la vérité sur ma naissance puisque ma mère est partie avec son secret. Elle m'avait interdit de lui en parler quand ce secret a été révélé par la famille de ma soeur et j'ai été à cette période très en colère après ma mère car je demandais le droit de connaître mon histoire. Devant tant de violence dans ma vie, je me dis aujoudrd'hui que je suis peut être née d'un viol ou que ma mère a voulu avorter car ce qu'elle m'a dit que je n'étais pas désirée, 10 ns après ma soeur.  <br /> Depuis le décès de ma mère, mes enfants ne me parlent plus et pourtant je vis dans la meme ville que ma fille.  <br /> Après le décès de ma mère j'ai du déménager sa maison et aussi changer d'appartement, celui que j'occupais avec mon mari étant devenu trop cher pour moi seule, surtout avec les frais d'avocat pour le divorce et les frais d'appel pour la pension alimentaire à laquelle mon mari avait été condamné. Donc j'ai fait tous ces déménagements et aucun, je dis bien aucun de mes amis ne m'a aidé. Pas un carton. J'ai du tout faire toute seule et payer les déménageurs. Malgré des amitiés de longue date pas un ne m'a aidée ou même demandé si j'avais besoin de quoi que ce soit. Pas même un coup de fil pour prendre de mes nouvelles. Pourtant tous savaient la maladie de mon mari, son départ, les problèmes avec mes enfants, le décès de ma mère, tout ça sur un an. Ils m'ont tous fait des supers attestations pour mon divorce disant combien ils étaient surpris par le départ soudain de mon mari, combien je l'avais soigné, nos projets de vie à la campagne etc... etc... Et bien je n'ai reçu aucun soutien moral. Aucun. Je pense que j'avais trop de problèmes et ne sachant quoi faire ils n'ont rien fait. Je dis bien RIEN. L'un d'entre eux au contraire m'a dit au mois d'avril, mamère étant décédée en septembre :"tu vis dans ta bulle. Tu ne pense qu'à toi". J'ai dit oui, je vis dans ma bulle de SURVIE. Nous nous connaissions depuis 25 ans et il a voulu que je sois la marraine de sa première fille. Je ne comprends pas aussi peu d'antraide et de solidarité. Il savait tous les problèmes de comportements de mon mari, mes soins, son départ, l'amour que je portais à ma mère. Et bien rien même pas un coup de fil pour prendre de mes nouvelles. Ca parait incroyable.  <br /> J'ai oublié de dire précédemment, que l'expert qui a expertisé mon mari pour le mettre en congé longue maladie à cause de son kyste lui a dit : "votre femme vous a sauvé la vie en découvrant ce kyste parce qu'il grossissait de jour en jour et votre cerveau gauche aurait été atteint sous peu". Je dois préciser que mon mari avait été opéré en 2007 pour éviter que ce kyste continue de grossir puisqu'on ne pouvait pas le retirer. Mais l'opération très importante avec ouverture de la boite cranienne n'a donné aucun résultat porbant.   <br /> Pour poursuivre avec ma situation  actuelle, je fais un métier pour lequel je suis tenue à la confidentialité et donc je ne peux pas me faire de nouveaux amis dans mon travail. Je travaille beaucoup, je finis très tard le soir et je n'ai donc pas de disponibilité pour une vie soiclae.  <br /> De plus, je suis atteinte de fibromyalgie, une atteinte des nerfs et des ligaments, maladie très invalidante et très douloureuse. Assise, couchée ou debout en marchant, je souffre beaucoup.   <br /> Alors l'un dans l'autre, je suis désespérément seule. J'ai eu si mal de "l'abandon" de mes amis, j'ai si peu d'énergie parce que malade, dépressive des différents deuils que je dois faire ne même temps (mon mari, ma mère, mes 2 enfants) que je m'isole. Je n'ai même pas envie d'aller vers les autres pour me recréer un réseau amical ou social. Je me protège car je me sens écorchée vive. Je suis inquiète pour mon avenir, pour ma vie à laquelle je ne trouve plus de sens. Vivre pour moi, je ne sais pas le faire, car cela n'a aucun intérêt. J'aimais recevoir, cuisiner, danser, faire du théâtre, voyager, randonner mais seule... cela est impossible. J'aime la nature par dessus tout et je vis mal en ville mais je sois encore travailler 5 ans, jusqu'à 65 ans. Après je serais trop vieille pour aller vivre à la campagne ce qui est mon rêve depuis longtemps.   <br /> Les seules choses que j'arrive à faire pour me distraire : aller au cinéma, lire (et encore j'ai beaucoup de mal à m concentrer) et regarder des émissions de cuisine à la télé : voir la convivialité chez les autres me donne le sourire. Mais qu'est ce que c'est triste !  <br /> Je suis intéressée par vos retours et je vous en remercie par avance.  <br /> Je crois que j'ai été un peu trop longue mais j'avais besoin de parler de moi.

QUEL ETAIT LE PARRAIN DE C.GAINSBOURG