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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

Last Topics

Bonjour/Bonsoir<br /><br /> Du haut de mes 23 ans, je viens de constater plusieurs phénomènes qui nuisent à mon développement personnel.<br /> Ainsi, je suis lassé de cette vie d'inégalité.<br /><br /> Déjà pour commencer, j'ai un problème avec le concept du travail.<br /> Je m'explique, je n'accepte pas le fait de passer plus de 7 h 00 par jour au travail faire une multitude d'action qui à mon sens paraît complètement inutile dans la limite du raisonnable.<br /> On est des millions en France, je pense à effectuer une profession qui nous ne plaît pas pour une rétribution salariale qui nous permet pas de vivre, mais plutôt de survivre.<br /><br /> Et la une personne normalement constituer et complètement intégrer dans cette société me dirait de trouver un travail qui me plaît (une passion), alors se pose encore un problème à mon sens.<br /> J'ai bien peur que travailler dans quelques choses qui me plaît me dégoûte de ce dernier, je vais illustrer mon propos.<br /> J'aime manger de la pizza pourtant, je n'ai peut-être pas envie d'en manger tous les jours.<br /> Je trouve ça assez grave que nous passions plus de la moitié de notre vie à travailler.<br /> En plus de cela, j'ai bien l'impression que nous essayons d'avoir des professions dites valorisantes pas pour notre personne, mais plus pour notre entourage.<br /> Je ne vois que des aspects négatifs dans le travail.<br /> Attention, je ne suis pas aussi en train de dire que personne ne s'épanouis dans son travail et que c'est impossible et oui certaines professions sont aussi essentielles pour le bon fonctionnement de notre pays (police, infirmier, pompier, etc.)<br /> Et je vous en supplie ne me dites pas que je suis un feignant ou aux autres similitudes, car ce n'est pas vrai.<br /> Un seul critère et à prendre à compte, c'est l'argent.<br /><br /> J'aimerais être riche comme je pense beaucoup de personnes, mais pas pour les mêmes raisons (voiture de luxe, maison de luxe, train de vie hors norme) mais plutôt pour être libre.<br /> Je n'aime pas le modèle qu'a prédéfini la société ; avoir une famille, une voiture et une maison à crédit et j'ai l'impression qu'une bonne partie de la population aspire à cette vie et si tu n'atteins pas ce stade entre parenthèses tu la ratée.<br /><br /> De manière lucide, je pense qu'il y a 2 choses qui comptent dans la vie ;<br /> -La première, c'est l'argent, règle qui nous permet de jouer à ce jeu de société (sans jeu de mots Mdr). Mais à titre personnel, je pense que l'argent et l'élément-clé du chantage légal alors que toute personne travaillant pour un individu n'est rien d'autre qu'un esclave à quelques éléments prêts.<br /> -La deuxième est pour moi la plus importante, c'est le temps, on est tous sur cette terre pour une durée limitée hors avancée scientifique s'il y a.<br /> Le temps passe tellement vite que nous nous pouvons nous permettre de rater le coche et tout ne passe pas par l'argent pour s'épanouir réellement, je pense.<br /><br /> Dernier paragraphe promis j'arrête la Mdr<br /> Alors se pose la question est ce que l'argent fait réellement le bonheur ?<br /> Je pense que oui, terrible antithèse de ma part puisque je rejette complètement ce modèle économique hérité de notre société.<br /> La liberté et à mon sens la chose la plus importante au-delà de tout et je dis bien de tout, même des liens familiaux, on se refuse des choses à cause du regard des autres et notamment la famille, je parle pour ma personne, car pour moi, la famille compte plus que tout, mais voilà, il faut savoir avancer quitte à faire de chose que tes proches ne veulent pas que tu fasses.<br /> Exemple partir en voyage dans un pays étranger s'imprégner de nouvelle culture et apprendre de l'autre au lieu d'effectuer une vie de médecin que tout tes proches t'aurais conseiller si tu en avais les capacités et pourquoi au final pour la renommée, la notoriété et l'argent, bien sûr à petite échelle.<br /> Je pense qu'on se plaît à alimenter cette hiérarchie sociale que je déplore.<br /> Maintenant vous devriez me dire, c'est bien beau de balancer les défauts de notre société, mais où sont tes idées pour pallier à ces inégalités.<br /> Et là, je réponds que je n'ai aucune solution à apporter ou du moins, je n'y ai pas encore réfléchi à cause du temps que je passe au travail voilà tout.<br /> Vous allez peut-être me dire que je suis dépressif ou fataliste ou encore pessimiste et vous avez peut-être raison, mais je crois n'être que réaliste.<br /><br /> Débat ouvert pour échanger, élevons-nous ensemble pour tourner le dos à l'obscurantisme. (c'est mon premier poste donc un peu d'indulgence et légion d'honneur à ceux qui ont tout lu.) 🙂

question existentielle

Lorsque je me suis imposée à ma mère pour la première fois, elle ne s’y attendait pas, elle n’était pas non plus prête pour cela. Elle avait déjà eu ma grande sœur à ses quatorze ans, un an et quatre mois auparavant. Pourtant, alors que je tentais d’intégrer le monde dans lequel nous vivons, ma mère avait pris des précautions, elle avait régulièrement et correctement pris la pilule contraceptive. Si aujourd’hui j’ai la possibilité d’exprimer mes pensées et mes sentiments, c’est parce qu’à l’époque, les conditions pour la mise à mort d’un être n’ayant pas encore humé le grand air étaient différentes. Il fallait que l’un des parents de la femme enceinte accepte cette décision et y prenne part en donnant sa signature, ce que ma grand- mère, Liliane a refusé de faire.<br /><br /> Je n’ai jamais tenu rigueur ni à mon père, ni à ma mère pour avoir préféré cette solution, s’il faut mourir (et il le faut), je mourrai alors. Cela fera bientôt un quart de siècle que j’ai ouvert les yeux pour la première fois et je n’ai toujours pas trouvé de signification à la vie, à ce que nous représentons, nous les humains. Pourquoi des êtres si extraordinaires de par leurs phénotypes microscopique et macroscopique devraient voir le jour, acquérir tant d’expériences, de connaissances, voir tant de choses, aimer, détester, entendre, pour que leur finalité soit la mort ? Comment interpréter ces accumulations d’évènements, de choses de fait alors qu’elles ne représentent que des flux qui apparaissent et disparaissent au fil du temps qui ne cesse de nous fuir ?<br /><br /> Ma grand- mère aurait pu prêter sa signature, je n’écrirais alors pas aujourd’hui, dois- je en déduire que notre naissance est contingente ? Ou alors, peut- être naissons- nous de manière nécessaire, en se sens, je serais née de toutes les façons, je serais née autrement, par cette porteuse ou une autre, dans cette époque ou dans une autre, que penser ? Toutes ces interrogations ne sont que mon questionnement durant les minutes qui viennent de filer. Pourtant ces questions vont se multiplier à l’infini jusqu’à ce que ma concentration, mon attention soient obtenues par quelque chose de concret, elles se sont déjà multipliées.<br /><br /> Je ne peux affirmer avec certitude le moment du commencement de cette multitude de points d’interrogation, mais seulement que j’étais encore jeune, peut- être à l’âge de cinq ans, ou huit ans, peut- être depuis ma naissance, je ne puis vous en donner une réelle idée. Une chose est clair et évidente, c’est que je ne cesse de réfléchir, depuis l’instant où, pendant que je suis couchée dans mon lit, la lumière envahi le monde et me fait ouvrir les yeux, jusqu’à celui où l’obscurité me les fermes. Ces interrogations s’accaparent de mon esprit, j’en suis prisonnière depuis tellement longtemps que je sais à présent que je ne franchirai jamais les barreaux. Je n’ai pas de répit.<br /><br /> Elles ne m’accordent pas le loisir de me permettre de m’endormir au couché, il faut d’abord que les minutes se transforment en une douzaine de quart d’heures pour qu’elles acceptent de me laisser reposer mon corps. Elles me harcèlent aussi pendant mon sommeil, durant mes rêves et c’est d’autant plus pénible lorsqu’elles s’expriment, se présentent à moi sous la forme de cauchemars, étalant alors toutes mes inquiétudes juste sous mon nez, et ce malgré moi. Est alors venu l’instant où mes flux de réflexions m’ont amenés à me dire quelque chose qui devenait dès lors tellement évident : si je suis condamnée à réfléchir, à penser malgré moi, à chercher des problèmes et leurs solutions dans ma tête jours et nuits, autant essayer de me libérer sur une feuille ou à l’aide d’un ordinateur, je pourrais espérer arriver au moins à me soulager en transférant ces incertitudes de la vie sur le papier.<br /><br /> J’ai tout essayé vraiment, pour pouvoir enfin arrêter de penser, j’ai échoué, ceci est mon dernier recours, sinon je me suis fait une raison. A quoi bon essayer, j’échouerais de nouveau ? Cela ne me coûte rien, de plus, j’aime écrire. Mes réflexions sont le plus souvent si intenses, que mon corps, mes muscles en sont tendus en permanence. Et pourtant, si vous me demandez à quoi suis- je en train de penser, à quoi est- ce que je réfléchis, tout en me stoppant dans mon éternel élan, je ne saurais vous répondre avec précision, tant ces pensées défilent rapidement dans mon esprit, à la vitesse de la lumière.<br /><br /> J’ai même envisagé de passer par ceux qui se disent être des professionnels, je me suis demandé si j’étais folle, si j’avais besoin d’un traitement, de me faire soigner (surtout que la plus part du temps, je me dis que j’aimerais que l’on m’invente un remède qui puisse m’empêcher de penser, j’aimerais pouvoir anesthésier mon cerveau ne serais- ce que l’espace de quelques secondes). Malheureusement pour eux, ou malheureusement pour moi, l’idée de me faire dépouillée pour trouver un confident ne m’intéresse nullement ! Si j’ai tellement besoin de me confier, de me libérer, de parler, l’écriture me sera alors du même secours, à la différence que je ne perdrais aucune ressource en utilisant mon simple stylo à bille ! Ainsi, vous comprendrez que vous ne trouverez en ces écrits, aucune illusion, aucun château, aucun héros, aucune beauté troublante, vous n’y trouverez pas non plus de pouvoirs surhumains.<br /><br /> Seulement la transcription de mes flux de pensées, l’écriture de mes opinions et plaintes, de mes incompréhensions, de mes joies, tristesses, peut- être de certaines de mes expériences (bonne ou mauvaise), enfin de mes questionnements. Ne voyez pas en mes lignes une histoire « abracadabrante », ne vous attendez pas à être transportés dans les nuages par la naissance d’un rêve nouveau inspiré par cette lecture. Ne voyez en ces transcriptions que les interrogations d’une jeune femme de vingt- deux ans, qui recherche tout et elle- même, qui espère tout de même trouver des réponses, sans pour autant s’illusionner en s’imaginant qu’elle trouvera le sens, la raison de l’existence des hommes et des femmes, ni celle de toute autre forme de vie, ni celle du monde ou de l’espace.<br /><br /> _________________<br /> A.A

quelles sont les internautes feminines qui sont de rhone alpes (savoie si possible) ?<br /><br /> autant essayer de faire connaissance...

question existentielle ?

Bonjour,<br /><br /> Je ne dors que très peu depuis quelques temps, en burn-out et en dépression... tout ça à 27 ans.<br /><br /> Mais si je ne dors pas, outre les problèmes familiaux, de santé, de travail ou de couple, certaines questions ne cessent de tourner dans ma petite tête.<br /><br /> Je n'attend pas de réponse concrète, je pense qu'une vie ne suffit pas à y répondre, même l'éternité ne serait pas suffisante.<br /> Les questions qui me reviennent à longueur de journée et de nuit sont les suivante:<br /> - Quels est le but de l'être humain?<br /> - Si l'Homme est sur terre, y a-t-il une raison?<br /> - Que sommes nous? où suis-je dans cette masse qu'est l'humanité?<br /> - Pourquoi, suis-je moi? Sommes nous destiné dès la naissance ou sommes nous maître de nos choix et actes?<br /><br /> Une fois ces questions passées, je me demande si l'être humain n'est pas pourri jusqu’à la moelle est qu'il ne serait pas préférable de l'éradiquer complètement. J'en suis venu à cette conclusion, après avoir compris que l'humain n'est qu'une monnaie comme une autre, on nous "forme" puis on nous exploite, jusqu'à épuisement et enfin on nous jette comme un vieux Kleenex usagé. On se fout des sentiments d'autrui, on insulte ou discrimine celui ou celle d'a côté parce qu’il est différent.<br /><br /> Avant tout mes soucis, divers et variés, j'aimais "l'humanité" toujours prêt à aider mon prochain, si j'en avais la possibilité, j'essayais de voir le bon côté de l'être humain. Mais aujourd'hui, il me répugne, entre (pour le côté globale) les guerres, les maladies, l'abandon en masse des personnes fuyant ou ayant tout perdu etc... , (pour le côté plus personnel) l'abandon de ses enfants, la violence dans un couple, les personnes qui profitent, ceux qui savent vous trouver pour les aider mais qui ne sont jamais là dans l'autre sens, les bassesses, l’hypocrisie perpétuelle, les mensonges et les faux espoirs. Et c'est lorsque, je vois tout ça, je me dit que l'être humain devrait disparaître.<br /><br /> Suis-je le seul? Je sais qu'il n'y a pas de réponse à la majorité des questions, mais suis-je le seul à ne plus supporter cette humanité qui n'as aucune valeur moral?<br /><br /> Merci d'avoir lu jusqu'au bout un texte surement décousu pour certain et indigeste pour d'autre.<br /><br /> Woand

Question fortement existentielle

je lie de ci de là..lol..et m'interroge ....<br /><br /> c'est quoi le contraire d'une "projection" ......en vérité ?🙂

question existentielle..en vérité !!!

Bonjour à tous, <br /><br /> Une question me taraude...<br /><br /> Un homme peut il être satisfait sexuellement de sa femme mais avoir un besoin compulsif de "baiser" ailleurs pour dire d'avoir une chose différente de temps en temps.<br /><br /> J'ai toujours pensé qu'un homme satisfait sexuellement à la maison ne ressent pas le besoin de s'envoyer en l'air de temps en temps avec une autre.<br /><br /> Plus le temps passe, plus je regarde autour de moi et plus je me rends compte que c'est une pratique courante.  Il y a celle qu'on aime et qu'on marie et sur le côté, celles qu'on voit pour le plaisir de la chair uniquement.<br /><br /> Cela ne traduit il pas un manque à la maison?<br /><br /> J'ai surtout besoin de l'avis de personnes concernées par cette situation.<br /><br /> Merci à vous,

Question existentielle - besoin de sexe

Bonjour à tous,<br /><br /> Je vais essayer de me présenter un peu (bien que cet exercice me soit difficile).<br /><br /> J'ai la trentaine. J'ai eu une vie riche, avec des hauts et des bas. J'ai galéré pour en arriver où j'en suis, mais d'un autre côté j'estime aussi avoir eu beaucoup de chance. J'ai atteint un niveau de vie moyen dont je n'ai pas à me plaindre : je suis en bonne santé, mes proches me semblent aller bien et professionnellement/socialement j'ai finalement une bonne stabilité.<br /><br /> J'ai énormément de passions dans la vie. Je pourrais les énumérer mais ça prendrait du temps, et pour être honnête je bloque un peu sur l'idée de me dévoiler sur Internet. Entre autres, j'adore tout ce qui me permet d'enrichir mon spectre de connaissances et de sensations : je lis et voyage, de façon très variée, et globalement je touche à tout.<br /><br /> J'ai également des problèmes, des difficultés et de nombreux défauts. Entre autres, j'ai toujours eu beaucoup de mal à vivre en société et à communiquer avec les autres. J'ai toujours eu besoin de m'isoler régulièrement. En fait, là où l'individu m'a toujours intéressé, le groupe m'a toujours fait fuir. Et j'ai bien sûr connu des souffrances (physiques, scolaires/professionnelles, sentimentales, financières, etc.).<br /><br /> Ce qui me pousse à publier ici est pourtant totalement inattendu, et très récent.<br /><br /> Depuis quelques jours, mon état d'esprit a été complètement chamboulé. C'est venu d'un coup.<br /> J'en ignore la raison. C'était une semaine pourtant plutôt normale...<br /><br /> Je me suis mis à avoir des pensées sur l'existence, sur le fait d'être.<br /> Scientifique de nature, j'ai toujours voulu tout comprendre, trouver une explication à tout.<br /> Mais là, j'en suis incapable. Et plus j'y pense, plus j'ai des vertiges.<br /> Je me pose des questions, je remets en cause absolument tout. Je ne comprends pas la conscience. Je ne comprends pas qu'un organisme - le mien - puisse voir ses sens, ses informations, reçues par... moi.<br /> Je ne comprends pas mon existence.<br /> Et je me pose la question de l'existence des autres. Je n'arrive pas à la comprendre. Conceptuellement, ce qui m'apparaissait évident jusqu'alors (il y a moi, toi, lui, eux...) devient complètement fou.<br /> Je suis totalement paumé.<br /> Je pense au temps qui passe : j'ai l'impression de n'exister nulle part, car le passé n'est plus, le futur n'est pas et le présent est une illusion. Et pourtant j'existe, puisque j'ai conscience d'exister. Et je ne le comprends pas.<br /> Je pense à l'Univers. Comment se fait-il que je sois moi ? Comment se fait-il que, parmi toutes les créatures ayant peuplé ce monde depuis des milliards d'années, je sois un humain, et que parmi les humains, je sois né en tels période &amp; lieu ? J'ai l'impression d'être terriblement privilégié : ça me semble tellement improbable que je ne me l'explique pas.<br /> Et je pense à la mort. Et j'ai peur. Est-ce qu'on disparaît ? Je ne veux pas disparaître, mais en même temps j'ai l'impression que rien n'a de sens.<br /><br /> J'ai l'impression de vivre de façon totalement étrangère au monde, comme si ma perception d'absolument tout venait de changer radicalement, sans raison. Et c'est vraiment insupportable.<br /><br /> J'avais besoin de l'écrire...

Crise existentielle

Bonjour, je m'excuse d'avance du désordre de mon texte. Je ne savais pas trop dans quel topic le poster.<br /><br /> J'ai 18 ans et je viens de passer une année très mouvementée. Je souffre d'anxiété depuis plusieurs années et en début d'année ça a été la goutte de trop.. je suis tombée en dépression pendant plusieurs mois. Ca a été la pire période de ma vie, je voulais disparaitre, je ne croyais plus en la vie, plus rien ne me retenait. Puis certaines choses se sont débloquées dans ma vie ce qui m'a fait rebondir si je puis dire, et puis je me suis beaucoup consacrée à la spiritualité, ce qui m'a aidé.<br /><br /> Ayant pris du recul sur ma situation, bien que cette dépression ait été terrible, je lui en suis tellement reconnaissante. Elle m'a faite grandir et changer complètement de perspective sur la vie. Je vois la vie comme une opportunité, une chance et tous les jours je suis tellement reconnaissante d'être toujours là. Avec du recul je me dit que je ne suis pas tombée en dépression pour rien, parce que si je ne l'avais pas été je n'aurais pas été la personne que je suis aujourd'hui. J'ai vraiment l'impression que c'est arrivé, et à ce moment précis, pour une raison. Je suis en première année de santé, je tente mon concours pour devenir médecin et je me dit que si j'avais passé mon concours un an plus tôt j'aurais été détruite à cause de mon anxiété et ma faible estime de moi-même.. Egalement, j'ai l'impression de recevoir plusieurs signes, comme si quelqu'un essayait de m'aider. J'ai la foi, j'ai foi en quelque chose mais je dirais que ce n'est pas en Dieu, est-ce possible d'avoir la foi en quelque chose de non spécifique? Y'a-t-il un nom à ça?<br /><br /> Egalement, grâce à ma dépression je sais exactement la personne que je veux être et ce que je veux accomplir sur cette Terre. Mais je me sens décalée par rapport à la société, j'ai l'impression de ne pas avoir la même vision du monde et de la vie que la plupart des gens. Je trouve que la majorité n'est intéressée que par le superficiel alors que la vie a tellement plus à offrir, et n'a pas vraiment compris le sens de la vie. (Je ne suis bien entendu personne pour juger mais c'est vraiment ce que je pense) et ça me fait sentir vraiment seule dans ma vision des choses. Parfois j'ai l'impression d'être seule au monde par rapport aux personnes de mon âge et je ne peux en parler personne par peur qu'on me prenne pour une cinglée.<br /><br /> Je me pose beaucoup de questions par rapport au sens de la vie, sur notre réelle mission et destinée. Je suis persuadée que si je suis née, si je suis en vie c'est pour une raison bien précise et que j'ai la possibilité d'accomplir de grandes choses. Je suis persuadée que ma vocation est d'aider mon prochain et de donner en retour, c'est la seule chose qui donnerait un réel sens à ma vie. Mais je sens au fin fond de moi qu'en fin de compte ça ne sera jamais assez. Ce sentiment est inexplicable. J'aimerais atteindre une plénitude et j'ai l'impression que le seul moyen d'y parvenir serait de me donner la mort.. Ce monde ne me correspond pas. Peut-être n'ai-je pas rencontré les bonnes personnes.. D'un côté j'ai un but et je suis tellement reconnaissante d'être en vie et je pense que c'est merveilleux, mais de l'autre côté je me dit que ce ne sera jamais assez et ça sera toujours insignifiant. Je n'ai pas de pensées suicidaires mais il m'arrive de me questionner sur la sensation de se sentir partir.<br /><br /> Merci à ceux qui sont arrivés au bout. Je n'attends pas d'aide particulière mais si certaines personnes sont déjà passées par l'une des choses que j'ai mentionné ça me ferait plaisir de le savoir. J'avais besoin de le dire quelque part..

crise existentielle?

Bonjour ,<br /> J ecris ici car j aimerai beaucoup avoir des temoignages de personnes ayant vecu la meme chose que moi.<br /> Voila j ai 20 ans et je suis en deuxieme annee de droit. J ai fait ca par defaut car je ne sais pas ce que je veux faire , j airai aimé pouvoir tout apprendre et ne pas me restreindre a un dommaine mais c est impossible. Depuis que je suis a la fac j ai l impression d etre en prison. D etre oblige de suivre les chemins d un systeme qu on mimpose, de faire un travail que je n ai pas choisi.<br /> Je me suis enormement isoler et aujourd hui j en souffre beaucoup . Jaimerai pouvoir faire des choses a "grands impact" , j ai lu que c etait une caracteristique de surdoué , quelqu un l est il est pourrait m eclairer ?<br /> En bref je ne suis plus heureuse , et ca se ressent sur mes relations avec les gens , je perd mon identité et ma personnalite pour devenir juste vide , je crois que je me restreint comme si quelque chose me bloquait<br /> Dsl pour la longeur et merci de l avoir lu.