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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies">
    <br />
    
      C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ?<br />
      <p>Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin</p>
      <p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>
    <br />
  </a>
<br />

testtest

Last Topics

Il y a 27 ans tombait le mur de Berlin quelle fête! Hier les Trumpettes ont sonné pour édifier un autre mur....<br /> Faut il passer par le chao pour retrouver un peu de quiétude?

27 ans Berlin....

Bonjour, <br /><br /> Pour résumer rapidement mon histoire, j'ai perdu mes enfants, mais aussi une grande partie de mon honneur. Lors d'une séparation particulièrement houleuse, mon ex a utilisé mes enfants contre moi, les amenant à m'accuser de choses horribles. J'aurais été, selon eux, un pédophile, un père incestueux, un pervers polymorphe, que sais-je encore. <br /><br /> Résultat : sept ans de procédures au terme desquelles j’ai été jugé, relaxé, etc. Je passe sur les appels et la tentative de madame d’aller jusqu’en Cassation : le fait est que je suis sorti de ce cauchemar libre. Normal, me direz-vous,  puisque je n’avais rien fait. Pas si simple : les prisons sont pleines de gens qui n’avaient rien fait. Surtout dans des histoires de ce type : les juges ont vite fait de laisser l’émotion l’emporter sur la raison. En face d’un présumé violeur d’enfants, ils condamnent sans chercher à comprendre. Disons que j’ai eu, dans mon malheur, la chance de tomber sur un juge qui y regardait à deux fois. Qui ne s'en laissait pas conter. <br /><br /> Reste que j’ai perdu totalement le contact avec mes enfants, qui m’ont renié et persistent dans leurs accusations – avec, en plus, le rôle des pauvres victimes que personne ne veut croire, et la mère qui enfonce le clou au quotidien. Vous imaginez les dégâts psychologiques. <br /><br /> Et moi, je me coltine les séquelles de tout ça. Je me sens comme Berlin en mai 45 : dévasté, en ruines. <br /><br /> Je suis en train de perdre mon emploi, qui m’amenait au contact d’enfants. Cette année, on m’a bricolé un poste à l’écart mais ça ne saurait durer. On recommence à me mettre la pression pour que je reprenne comme avant et pour moi, c’est hors de question. Après avoir perdu mes enfants, je n’ai plus envie de m’occuper de ceux des autres. J’ai vécu 4 ans sous contrôle judiciaire, sans en voir un seul. Si je cumule les années où je n’ai plus travaillé à leur contact, j’arrive à 11 ans. Comment, dans ces conditions, reprendre des responsabilités et tenir le choc en face d’une trentaine de gamins ? Surtout que de nos jours, ils sont de plus en plus difficiles. Non, c’est impossible. Et comme je  suis sensé faire ça et rien d’autre, on va droit au clash avec mon administration et je redoute le moment où on me jettera purement et simplement en retraite anticipée. <br /><br /> Je vous épargne les séquelles physiques : le dos, les cervicales, les problèmes digestifs, les dérèglements divers et variés, le sommeil complètement perturbé, etc. Je suppose que vous imaginez. <br /><br /> Et la souffrance psychique : la perte, le deuil de mes enfants, comme s’ils étaient morts. Mais pas que ça. L’angoisse à fleur de peau, surtout quand la nuit vient. Une agitation, un sentiment d’oppression. Aussi, l’impression d’être passé à côté  de l’essentiel, d'avoir loupé sa vie, d'être à côté de ce qui bouge, d'être enkysté, encroûté dans une situation à laquelle je ne peux rien. Je donnerais n'importe quoi pour effacer tout ça de mon passer, remonter dans le temps avant le moment où j'ai cédé à cette femme, à son chantage au mariage. Tout le reste découle de ma faiblesse, de mon incapacité à l'envoyer balader. Si j'avais dit non, je ne me serais pas retrouvé piégé dans cette situation sans issue, dans ce couple qui pourrissait sur pied. Bref, c'est pénible de se retrouver maintenant dans le camp de séniors alors qu’on n’a rien fait d’intéressant de sa vie, qu’on a beaucoup perdu de temps à se battre pour des causes désespérées, qu'on a combattu l'immobilisme, la bêtise, la résignation, la pesanteur des choses, à essayer de faire de son mieux pour des gens qui n’en sont pas, n’en ont jamais été reconnaissants. <br /><br /> Mais, pire que tout peut-être, le sentiment de souillure. Ma vie a été mise à sac. On m’a fouillé, de fond en combles. Ma maison a été perquisitionnée. On m’a envoyé chez des psychiatres, des gens à qui je disais la vérité, et qui refusaient de me croire. J’ai eu affaire à toutes sortes de personnes qui me parlaient comme si j’étais une ordure. Maintenant reste de cette affaire que beaucoup de gens, je ne sais combien, ont lu dans des dossiers des choses sur moi qui n’étaient pas vraies, mais qui étaient présentées comme telles. Ces gens ont cette image de moi. Pendant toute l’instruction de l’affaire, mon ex a fait courir toutes sortes de bruits sur moi, dans mon village mais aussi dans tous les environs. Je ne sais plus maintenant, quand je croise une personne, si elle ne me méprise pas, ne se fait pas des idées fausses sur moi. Je pars du principe que je ne peux plus faire confiance à personne. Qui plus est, cette situation a fait de moi quelqu’un de particulièrement vulnérable, exposé : j’évite absolument toute situation qui pourrait donner prise à une attaque. Ce qui fait que lorsque je croise des jeunes, je rase les murs, je fais des détours pour ne pas avoir affaire à eux. Je me sens traqué, diminué, affaibli. Il m’est arrivé de croiser des jeunes, des filles notamment, qui me lançaient des phrases que je n’entendais pas forcément, mais dont je devinais l’intention agressive. Que devais-je faire ? M’arrêter, leur répondre vertement ? Oui, ç’aurait été sans doute ma première réaction. Mais la prudence m’amenait à me dire : et si après elles vont se plaindre, de je ne sais quoi ? Ce sera encore pour ma pomme. Alors je faisais profil bas, je fuyais. Comportement de coupable ? Non, comportement de celui qui a déjà morflé, qui connait la chanson et n’a pas envie d’y goûter à nouveau. Comportement de vaincu, d’écrasé. Je vous le dis : Berlin, mai 45. <br /><br /> Je dois dire que tout ça m’a beaucoup enlevé de ma confiance en moi, de ma foi en la vie, de mes dernières illusions. Je ne sais plus à quoi j’aspire maintenant. Mes plus belles années sont derrière moi, quand j’étais jeune, relativement insouciant. Maintenant, pour toute perspective, je n’ai que celle de vieillir, finir  sans doute mal puisque je n’aurai pas, dans mes vieux jours, le soutien et l’aide de mes enfants. Finir sans doute petitement, avec des moyens réduits, puisque à mon boulot ça commence à chauffer et que très probablement, on me jettera comme un malpropre, avec une toute petite pension. <br /><br /> Le pire de tout est ce sentiment de souillure. Je l’ai intériorisé. Je sais pertinemment n’avoir rien fait de mal. Mais ceux que je croise l’ignorent et préfèrent sans doute croire que je suis fautif ; c’est plus croustillant, plus excitant pour eux. Et puis ça les valorise : a contrario, ça fait d’eux des gens bien, respectables. Ils acceptent mieux leurs éventuels défauts puisque je leur sers de repoussoir. Je traîne sur moi cette tache indélébile qui m’accompagnera jusqu’à mon dernier jour. Personne ne me rendra justice, ne dira en toutes lettres que je suis innocent. Même les juges sont restés prudents dans leurs formulations, s’abritant derrière des phrases sibyllines, des tournures tarabiscotées. Il me faut donc vivre avec ça, au quotidien. <br /><br /> Mon témoignage ne demande pas de commentaires éventuels. C’était juste que j’avais besoin de l’exprimer. Au quotidien, je suis entouré de gens qui sont résolument incapables de comprendre ce que je ressens. Même les rares personnes qui, à mon travail, sont au courant de mon affaire, se révèlent, dans certaines circonstances, inaptes à appréhender ce que ça peut représenter pour moi. Je suis à des années-lumière de ces gens. Ils sont des gens normaux. Je suis un rescapé, un survivant. <br /><br /> C’est tout. J’ai dit ce que j’avais à dire. <br /><br /> Paix à vous, <br /><br /> Ubik.

Berlin, mai 45

Berlin, mai 45.

Bonjour, <br /><br /> Pour résumer rapidement mon histoire, j'ai perdu mes enfants, mais aussi une grande partie de mon honneur. Lors d'une séparation particulièrement houleuse, mon ex a utilisé mes enfants contre moi, les amenant à m'accuser de choses horribles. J'aurais été, selon eux, un pédophile, un père incestueux, un pervers polymorphe, que sais-je encore. Résultat : sept ans de procédures au terme desquelles j’ai été jugé, relaxé, etc. Je passe sur les appels et la tentative de madame d’aller jusqu’en Cassation : le fait est que je suis sorti de ce cauchemar libre. Normal, me direz-vous,  puisque je n’avais rien fait. Pas si simple : les prisons sont pleines de gens qui n’avaient rien fait. Surtout dans des histoires de ce type : les juges ont vite fait de laisser l’émotion l’emporter sur la raison. En face d’un présumé violeur d’enfants, ils condamnent sans chercher à comprendre. Disons que j’ai eu, dans mon malheur, la chance de tomber sur un juge qui y regardait à deux fois. <br /><br /> Reste que j’ai perdu totalement le contact avec mes enfants, qui m’ont renié et persistent dans leurs accusations – avec, en plus, le rôle des pauvres victimes que personne ne veut croire. Vous imaginez les dégâts psychologiques. <br /><br /> Et moi, je me coltine les séquelles de tout ça. Je me sens comme Berlin en mai 45 : dévasté. <br /><br /> Je suis en train de perdre mon emploi, qui m’amenait au contact d’enfants. Cette année, on m’a bricolé un poste à l’écart mais ça ne saurait durer. On recommence à me mettre la pression pour que je reprenne comme avant et pour moi, c’est hors de question. Après avoir perdu mes enfants, je n’ai plus envie de m’occuper de ceux des autres. J’ai vécu 4 ans sous contrôle judiciaire, sans en voir un seul. Si je cumule les années où je n’ai plus travaillé à leur contact, j’arrive à 11 ans. Comment, dans ces conditions, reprendre des responsabilités et tenir le choc en face d’une trentaine de gamins ? Surtout que de nos jours, ils sont de plus en plus difficiles. Non, c’est impossible. Et comme je  suis sensé faire ça et rien d’autre, on va droit au clash avec mon administration et je redoute le moment où on me jettera purement et simplement en retraite anticipée. <br /><br /> Je vous épargne les séquelles physiques : le dos, les cervicales, les problèmes digestifs, les dérèglements divers et variés, le sommeil complètement perturbé, etc. Je suppose que vous imaginez. <br /><br /> Et la souffrance psychique : la perte, le deuil de mes enfants, comme s’ils étaient morts. Mais pas que ça. L’angoisse à fleur de peau, surtout quand la nuit vient. Une agitation, un sentiment d’oppression. Aussi, l’impression d’être passé à côté  de l’essentiel, de se retrouver maintenant dans le camp de séniors alors qu’on n’a rien fait d’intéressant de sa vie, qu’on a beaucoup perdu de temps à se battre pour des causes perdues, à essayer de faire de son mieux pour des gens qui n’en sont pas, n’en ont jamais été reconnaissants. <br /><br /> Mais, pire que tout peut-être, le sentiment de souillure. Ma vie a été mise à sac. On m’a fouillé, de fond en combles. Ma maison a été perquisitionnée. On m’a envoyé chez des psychiatres, des gens à qui je disais la vérité, et qui refusaient de me croire. J’ai eu affaire à toutes sortes de personnes qui me parlaient comme si j’étais une ordure. Maintenant reste de cette affaire que beaucoup de gens, je ne sais combien, ont lu dans des dossiers des choses sur moi qui n’étaient pas vraies, mais qui étaient présentées comme telles. Ces gens ont cette image de moi. Pendant toute l’instruction de l’affaire, mon ex a fait courir toutes sortes de bruits sur moi, dans mon village mais aussi dans tous les environs. Je ne sais plus maintenant, quand je croise une personne, si elle ne me méprise pas, ne se fait pas des idées fausses sur moi. Je pars du principe que je ne peux plus faire confiance à personne. Qui plus est, cette situation a fait de moi quelqu’un de particulièrement vulnérable, exposé : j’évite absolument toute situation qui pourrait donner prise à une attaque. Ce qui fait que lorsque je croise des jeunes, je rase les murs, je fais des détours pour ne pas avoir affaire à eux. Je me sens traqué, diminué, affaibli. Il m’est arrivé de croiser des jeunes, des filles notamment, qui me lançaient des phrases que je n’entendais pas forcément, mais dont je devinais l’intention agressive. Que devais-je faire ? M’arrêter, leur répondre vertement ? Oui, ç’aurait été sans doute ma première réaction. Mais la prudence m’amenait à me dire : et si après elles vont se plaindre, de je ne sais quoi ? Ce sera encore pour ma pomme. Alors je faisais profil bas, je fuyais. Comportement de coupable ? Non, comportement de celui qui a déjà morflé, qui connait la chanson et n’a pas envie d’y goûter à nouveau. Comportement de vaincu, d’écrasé. Je vous le dis : Berlin, mai 45. <br /><br /> Je dois dire que tout ça m’a beaucoup enlevé de ma confiance en moi, de ma foi en la vie, de mes dernières illusions. Je ne sais plus à quoi j’aspire maintenant. Mes plus belles années sont derrière moi, quand j’étais jeune, relativement insouciant. Maintenant, pour toute perspective, je n’ai que celle de vieillir, finir  sans doute mal puisque je n’aurai pas, dans mes vieux jours, le soutien et l’aide de mes enfants. Finir sans doute petitement, avec des moyens réduits, puisque à mon boulot ça commence à chauffer et que très probablement, on me jettera comme un malpropre, avec une toute petite pension. <br /><br /> Le pire de tout est ce sentiment de souillure. Je l’ai intériorisé. Je sais pertinemment n’avoir rien fait de mal. Mais ceux que je croise l’ignorent et préfèrent sans doute croire que je suis fautif ; c’est plus croustillant, plus excitant pour eux. Et puis ça les valorise : a contrario, ça fait d’eux des gens bien, respectables. Ils acceptent mieux leurs éventuels défauts puisque je leur sers de repoussoir. Je traîne sur moi cette tache indélébile qui m’accompagnera jusqu’à mon dernier jour. Personne ne me rendra justice, ne dira en toutes lettres que je suis innocent. Même les juges sont restés prudents dans leurs formulations, s’abritant derrière des phrases sibyllines, des tournures tarabiscotées. Il me faut donc vivre avec ça, au quotidien. <br /><br /> Mon témoignage ne demande pas de commentaires éventuels. C’était juste que j’avais besoin de l’exprimer. Au quotidien, je suis entouré de gens qui sont résolument incapables de comprendre ce que je ressens. Même les rares personnes qui, à mon travail, sont au courant de mon affaire, se révèlent, dans certaines circonstances, inaptes à appréhender ce que ça peut représenter pour moi. Je suis à des années-lumière de ces gens. Ils sont des gens normaux. Je suis un rescapé, un survivant. <br /><br /> C’est tout. J’ai dit ce que j’avais à dire. <br /><br /> Paix à vous, <br /><br /> Ubik.

Ma mère a été victime d'un accident de la route il y a deux ans. Suite au scanner le médecin a annoncé qu'elle avait  une pathologie apparentée alzheimer. Le monde s'est ecroulé car j'avais 38 ans et pas envie de vivre l'évolution de la maladie et la perdre peu à peu. J'ai été contrainte d'assumer et de mettre en place un réseau pour faciliter le quotidien de mon père.  Chaque jour qui passe me mine un peu plus car elle perd contact avec la réalité et devient une autre. J'avais déjà la charge de ma soeur handicapée mentale qui vit en H.P.Un malheur n'arrivant jamais seule, j'ai appris il y a trois mois que mon autre soeur, ma confidente la plus proche et mon seul soutien avait un cancer en phase 3, elle est sous chimio, elle souffra. J'ai peur de la perdre aussi.... vous imaginez combienjJ'attendais mes 3 semaines de vacances avec impatience.<br /> Il y a 4 ans j'ai rencontré un homme très gentil  qui m'a accompagné tant bien que mal, dans mon difficile quotidien. Nous sommes donc partis fin juillet  en vacances avec son fils de 12 ans.  <br /> Mes vacances sont toujours difficiles, j'ai du mal à profiter des bons moments car ma culpabilité est tj présente à chaque moment de la journée. Je téléphone beaucoup, je ne suis jamais sereine.<br />  Les vacances je les redoute aussi, car je ne m'entend pas avec le fils de mon compagnon qui est un ado exigeant, egoïste capricieux, hautain, méprisant et dont l'occupation quotidienne est "de casser" les autres. Il a un fond méchant et profite de toutes les situations pour nous pourrir l'existence. Au bout de 15 jours, exténuée de fatigue et enervée face à son comportement je pète un plomb, je me dispute avec mon compagnon, lui exprime mon ras le bol, mon envie d'evasion, de changement d'air, d'envie de ballades et de découverte. Il se met dans une colère noire et m'explique que le camping a été choisi en raison des animations organisées pour les enfants.<br /> Il me dit que son fils passera toujours avant moi, et m'invite à me casser si je n'accepte pas de me plier à ses conditions. Démolie par sa violence verbale, je prend le premier train et rentre à la maison complètement effondrée.<br /> Je pleure depuis trois jours (mais chez moi seule car je ne veux pas craquer devant mon père et ma soeur). Je rappelle mon compagnon pour qu'on s'explique et il m'annonce tout de go que ma situation est lourde  qu'il a bien réfléchi et préfère me quitter, sa décision est sans appel.<br /><br /> Me voila plus seule que jamais et complètement désemparée sans personne à qui me confier car personne à mon boulot ne connait ma situation (trop peur qu'on me juge, peur des "bons conseils" qui ne s'applique qu'aux autres, et peur de passer pour un cas social). Mon compagnon était mon seul soutien, comment vais-je pouvoir tout gérer ? et je ne m'en sens pas la force. Nous vivions ensemble et il va donc falloir que je déménage, que je trouve un autre appart. Tout m'est insupportable, la vie m'est insupportable. <br /> Je n'ai aucun relais familial,  je suis le bâton de vieillesse et l'aidante mais qui s'occupe de moi ? je refuse intérieurement d'endosser le rôle d'aidante et ça me bouffe mais ai-je le choix ?.  Je suis immensément triste et ne comprend pas ce que j'ai fait au ciel pour subir tant de galères.<br />  ecrire est un soulagement pour moi. Peut être qu'un aidant familial pourra m'encourager dans ces moments difficiles.<br /> merci de m'avoir lue

bâton de vieillesse qui a besoin de soutien

Bonjour, j'ai rencontré un homme de 29 ans il y a quelques mois. C'est un grand gaillard qui aime rire et parler, vu de l'extérieur, il fait très sur de lui. Nous somme sortis ensembles il y a deux semaines. La première semaine, tout c'est très bien déroulé, il semblait très heureux (même ses amis le disent). Il m'a très rapidement proposé de venir chez lui, moi ça me faisait très plaisir mais j'étais un peu génée de m'insérer si vite dans sa vie.... mais comme il me le proposait. Le week end de l'ascension nous ne nous sommes pas vus pendant trois jours, et lorsque je suis venue chez lui le dimanche soir, rien n'allait plus. Nous avons discuté pendant deux heures dans sa cuisine, il me disait qu'il se sentait comme dans une prison, comme un gamin qui joue avec un jeu pendant une heure et qui s'en lasse après. Il m'a pourtant confié qu'il aimait tout en moi, que tout lui correspondait pleinement. Il semblait ne pas comprendre.. Lorsque, devant la situation, je lui ai demandé si je devais partir il m'a dit que je n'étais pas obligée, puis lorsque je lui ai demandé si c'était fini, il m'a dit qu'il ne voulais pas arrêter. J'ai donc décidé de le laisser seul pour réfléchir, non sans lui avoir dit avant de partir que j'étais attachée à lui et que je voulais toujours pleinement de lui, même avec ses peurs et ses doutes. Je lui ai dit de prendre le temps qu'il lui semblait nécessaire pour prendre sa décision. Lundi soir il m'a appelé (après une terrible journée d'attente sans pouvoir rien y faire) et au bout de vingt minute de "je ne sais pas quoi faire, des fois tu me manques des fois je préfère être seul... tu me plais mais je n'ai pas assez de sentiments forts pour passer sur mes peurs...." je lui ai fais dire qu'il préférait être seul... Je dois vous dire aussi qu'il a été avec deux fille avant moi pendant quelques années et qu'il s'est fait largué alors qu'il était très amoureux. <br /> QUE DOIS JE FAIRE : attendre (quoi?), essayer de rester dans le paysage (il n'a pas répondu à mon appel mardi soir, depuis je n'ose plus lui téléphoner), puis je espérer quelque retour.... ? J'ai envie de le rassurer de lui dire que j'ai des sentiments TRES forts pour lui (ce qui ne m'étais JAMAIS arrivé avant) mais lui ne veux plus se "prendre la tête avec une relation".... En même teps, juste avant de sortir avec lui il me disait sans cesse (ce qui me faisiat très peur) "je veux m'engager, la prochaine c'est la bonne, je veux me marier..." Maintenant c'est moi qui veux m'engager et lui qui a peur.... cherchez l'erreur !<br /><br /> Si quelqu'un peux me dire ce qu'il en pense... vous avez toutes les clés, je n'ai reien omis de dire.

parole de femme qui a besoin de conseils

Bonjour,<br /><br /> Je me suis décidé à écrire su ce forum car je suis perdu et ai besoin d'avis extérieur.<br /><br /> Alors voilà mon ex et moi on s'est séparé et remis ensemble 4 fois, c'était les montagnes russes émotionnelles, il m'a fait les pires coups possible, c'est toujours lui qui est revenu à moi. C'est un homme instable, qui manque de maturité, déjà usé par la vie.<br /> En tout, ce petit jeu a duré plus d'un an. Là c'est terminé une nouvelles fois depuis 3 semaines environs ( on ne se parle pu, je l'ai bloqué de partout) .<br /> Sa famille me contacte encore presque tous les jours pck il m’appréciait beaucoup et moi aussi sauf que voilà.. Son père m'annonce qu'il (mon ex) entre dans une déprime et qu'il est pas bien.<br /><br /> Pour précisé mon ex a vraiment une vie difficile, enfance très difficile dont un viol, sa mère à des problèmes psychiatrique, avec des allers retours à l'hôpital et des choses dramatique qui se sont passé chez eux dû à sa maladie!. Presque tous les membres de sa famille ont besoin de lui et il me parlait souvent qu'il en avait marre d'avoir une telle pression sur les épaules.<br /><br /> Donc ma question est la suivante, je ne sais pas si ce gars m'a prise pour une conne ou si il m'a vraiment aimé mais je ne peux pas m’empêcher de m'inquiéter pour lui sauf que je sais aussi que c'est lui qui me jette de sa vie à chaque fois..<br /> J'aimerais l'aider, le soutenir tout du moins, mais je sais qu'il faut que je me protège aussi.. Je ne peux pas dire que je n'ai plus de sentiment mais je n'envisage plus une relation de couple avec lui. Est ce que vous pensez qu'il est bon de ma part de lui envoyer quelque chose ou vaudrait-il mieux que je reste à ma place ?<br /><br /> Sachant qu'il a déjà fais une tentative de suicide il y a quelques années et que c'est quelqu'un qui n'a pas vraiment d'amis.. J'ai peur qu'il recommence.<br /><br /> Vraiment je ne sais absolument pas comment me positionner, il m'a fait énormément de mal mais je penses faire la part des choses entre notre histoire de couple et le fait qu'il ai besoin d'aide. Est ce que je suis trop gentille ??<br /><br /> Merci à tous

Ex qui a besoin d'aide ?

Bonjour, j'ai 15 ans et j'ai des problèmes avec mon père.<br /><br /> Du plus loin que je me souvienne a jusqu'à il y a 1an, je ne voyais mon père que le week-end car il travaillait loin. Cela ne me poser pas de problème, ni à mon frère, ni à ma mère.<br /><br /> Mais il y à 1an, il a arrété de travailler et est rester à la maison, toute la journée. A partir de la, l'ambiance et plus particulièrement la relation avec mon père est devenu insoutenable. Il est devenu stricte (très peu de sortie, de + en + de tache ménagère), de mauvaise foi (il me reproche des choses alors que c'est de sa faute, et n'écoute pas quand on veut essayer de régler des problèmes), et à commencer a me rabaisser (insulte, il me prend pour une gamine). Tout ca m'a beaucoup affecter, j'avais de bonnes notes mais elles ont totalement chutées. J'ai perdu confiance en moi, j'ai pris du poid, je suis moins proche de mes amis car je ne peux plus beaucoup sortir...<br /> J'aurais aimé savoir si d'autre personne avait connu un changement total du comportement de leur parent(s), et ce qu'il s avaient fait pour que cela change et que leur parent(s) redeviennent "comme avant".<br /> Merci  🙂

Ado qui à besoin d'aides !

Bonjour.<br /> J'ai beaucoup de mal à m'ouvrir aux autres, mais j'ai beaucoup de choses sur le coeur... Je suis incapable de parler de mes sentiments (je ne parle PAS de sentiments amoureux) les plus profonds. J'ai peur de la réaction des autres et, surtout, je ne veux pas les laisser entre dans ma tête, leur dire ce que je ressens et ce que je pense. Je ne sais pas pourquoi, mais ça me parait (à MOI précisément, bizarrement ce n'est pas le cas lorsqu'il s'agit des autres) être une marque de faiblesse. Je me sens pathétique de ressentir ce genre de choses... Et pourtant...<br /> J'aimerai que ça sorte, parce que même si je fais de mon mieux pour ne pas faire attention, ça fini par remonter à la surface, et alors je pense à tout mes sentiments les plus sombres.<br /> Je suis extrêmement timide, et je ne peux en parler ni à mes amies ni à ma famille.<br /> Je voudrais (enfin, je veux, mais dans la vie, on n'a jamais ce qu'on veut pas vrai ?) parler à quelqu'un qui me comprendrait et ressentirait la même chose que moi, sans pour autant m'enfoncer encore plus...<br /><br /> Pensez-vous qu'un psy est la meilleur option ?

Besoin de parler à quelqu'un, mais à qui m'adresser ?

Bonjour, je suis désemparée et je ne sais pas comment aider ma fille de 16 ans : elle vient de rompre avec son copain avec lequel elle était depuis 1 an ( il l'a trompée au début de la relation elle vient de l'apprendre).Elle ne dort plus, pleure,et me dit qu'elle a tout perdu , qu'elle n'arrivera jamais à s'en remettre . Nous sommes très proches mais depuis elle ne me parle plus et je sens que je l'énerve donc je la laisse tranquille mais ce matin elle n'a pas voulu en cours ...Je suis très inquiète et en plus elle part à l'etranger la semaine prochaine en voyage scolaire .Que me conseillez vous ? Merci beaucoup de votre aide .

qui a besoin de berlin ?