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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies">
    <br />
    
      C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ?<br />
      <p>Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin</p>
      <p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>
    <br />
  </a>
<br />

testtest

Last Topics

où s'arrête la générosité? On peux se sentir égoîste à faire du bien. Je crois que lorsque l'on donne il y a toujours un moment où l'on compte 🙂 🙂 🙂 ... ben oui c'est trop kiffant de participer.......

....... qu'il est bon d'être altruiste mais

J'ai vécu il y a 4 ans un burn out avec des répercutions fortes sur ma santé.<br /><br /> J'ai remonté la pente autant que possible physiquement (même si... je ne me fait pas bq d'illusion...) et créer ma propre activité pour m'en sortir économiquement. Sur ce dernier plan, j'ai surperformé... <br /><br /> Mais là, je me retrouve sans envie de continuer à travailler (perdu ma motivation et pourtant j'avais une belle ambition...), de socialiser et suis sans projet vraiment stimulant. Par ailleurs, ce manque d'envie a des répercutions sur ma vie de couple... mon amie n'est pas heureuse avec moi car elle recherche un modèle et quelqu'un de sûr de lui... Bref, on s'ennuit...<br /><br /> Comment réorienter sa vie, se réorienter, retrouver des rêves et l'envie de les réaliser, redevenir attractif ? Avez-vous vécu la même chose ?

bon, comment reprendre le goût...

j'ai 36 ans célibataire depuis de nombreuses années, trois enfants de 11 , 13 et 17 ans, et lui a 46 ans célibataire depuis de nombreuses années aussi et un enfant de 21 ans , <br /> nous nous sommes rencontrés il y a environ 7 ans, il m'a plu tout de suite , et c'était réciproque.<br /> nous sommes restés ensemble durant quelques semaines seulement car je croyais toujours passer à côté du grand amour si je restais en couple .<br /> puis un an après nous avons eu une autre aventure ensemble , mais je mettais un terme à cette relation <br /> ensuite je le croisais souvent dans des soirées ( j'espérais souvent le voir ! )<br /> et deux ans après je déménage dans le sud , et quand je reviens voir ma famille dans le nord , j'en profite pour sortir la veille de mon départ, je fais garder mes enfants , et là , je tombe sur lui ! et encore une belle soirée avec lui , et en le regardant , je suis certaine que c'est lui l'homme de ma vie , l'amour de ma vie <br /> mais le lendemain je devais repartir dans le sud , donc nous gardons contact un moment par tel ,<br />  et la relation se dégrade car je le trouve pessimiste ( alors que c'est seulement parce que je lui demandé si tout aller bien et qu'il me répondait bof , non, pas trop )<br /> donc je ne l'appelle plus je met encore un terme à cette relation <br /> ensuite je déménage de nouveau et m'installe dans le nord , et biensur je l'appelle , pour lui demander de ses nouvelles , on se met d'accord pour se voir , boire un verre <br /> mais là je lui trouve tous les défauts physiques  ( trop vieux, ses dents, sa coupe de cheveux...)<br /> donc je laisse tomber une nouvelle fois !<br /> et j'ai agit comme ça deux ou trois fois <br /> et donc, cette semaine je lui tel , et lui demande de ses nouvelles , nous sommes contents d'entendre nos voix , je lui demande s'il me voir , il me dit non!<br /> j'avais une apréhension à l'appeler car je pensais qu'il était avec une femme , mais là , non , il ne voulais juste plus me voir <br /> , et me dit quil a été trop déçu , car il se fait une joie de me revoir et je ne lui donne plus de nouvelles , et aussi q'il a des sentiments pour moi <br /> je lui explique donc que j'ai peur de perdre ma liberté, et que je met des barrières , qu'il doit m'aider à les enlevés<br /> il me répond q'il ne savait pas, et donc qu'il allait y réfléchir...<br /> hier soir je le rappelle pour lui demander s'il y avait penser , il m'a dit que je lui manquait....<br /> mais il n'a pas encore pris sa décision , il sait que la balle est dans son camp <br /> au plus profond de moi il a toutes les qualités que j'attend d'un homme<br /> mais alors pourquoi chaque fois que je le rencontre je grossis ses petits défauts alors que j'en ai moi-même !!<br /> je suis toujours rester célibataire , jamais un homme n'est rentré chez moi, à part lui pour boire un café <br /> jai eu des aventures , avec des hommes qui ne voulait que du sexe<br /> ça n'a jamais duré

je crois qu'il est l'homme de ma vie....

Bonjour,<br /><br /> J ai eu un bebe il y a deux mois, j aimerai bien reprendre ma vie sexuelle avec mon mari, chose qu il refuse tjs.<br /> Avant de tomber enceinte, on avait aucun prb, bien au contraire, tous les deux on aimait le sex, on etait meme tres coquin, question fantasme, on parlait librement de tout.<br /><br /> Quand je suis tombee enceinte tout a change, il m a explique qu il n arrivait pas a me toucher que le bebe le bloquait.<br /><br /> Apres mon accouchement, j ai cru que les choses vont rentrer dans l ordre et qu on va reprendre notre vie petit a petit, chose que j attends tjs.<br /><br /> Il ne veut tjs pas essayer et moi je n arrive plus a lui parler librement de notre vie sexuelle, comme si c est devenu tabou, pourtant j en ai une grande envie. Certe je suis une maman maintenant mais je suis une femme aussi qui a des envies.

Reprendre une vie sexuelle

Bonjour tous le monde,<br /><br /> Voici un nouveau sujet, j'ai discute avec des copines.Elles ont en assez de leurs boulots.<br /> En discutant avec elles, elles me disaient qu'elles voulaient faire des choses qu'elles aiment et vivre de leurs passions.<br /><br /> Il y en a 1 qui aimerait se lancer dans l'ecriture, ecrire des nouvelles ou des romans.<br /> La seconde dans l'art, soit comedienne ou chanteuse.<br /><br /> Elle voulait mon avis.Mais elles sont un peu plus agees que moi.<br /> Elles ont 28 ans.Pour moi, c'est impossible.Mais c'est mon avis.<br /><br /> A votre avis, est-ce possible?<br /><br /> Bonne journee

Pensez-vous qu'il est possible de changer de vie?

Bonjour à tous,<br /><br /> J'ai posté dans un autre domaine qui est en lien avec ce que je réalise aujourd'hui. Je suis totalement spectatrice de ma vie, toutes mes décisions sont prises en fonction des autres et jamais de moi.<br /> Par exemple, je travaille avec ma famille alors que je rêve de finir mes études de droit et de passer mon diplôme d'avocat ... Je porte ma mère depressive à bout de bras alors que je suis moi même au bord de l'implosion. Je reste vivre proche d'elle alors que j'ai envie de vivre ma vie dans une autre ville.<br /> Il y a aussi que je reste dans un couple fonctionnel parce que c'est plus simple au niveau familial alors que je ne suis pas certaine d'en avoir vraiment envie...<br /> Je ne sais pas quoi faire pour reprendre possession de mes choix sans que ça n'altère gravement le dispositif dans lequel je suis engluée. Comment faire? Par ou commencer? Où sont passées mes envies et ma rage de lutter?<br /><br /> Je me sens épuisée de tout ce qu'il se passe aujourd'hui et surtout des problèmes qui ne m'incombent pas directement. J'aimerais claquer la porte et me barrer mais c'est impossible. J'ai de plus en plus d'idées noires et je ne peux parler à personne. J'envisage parfois la mort comme une libération tant je suis bouffée par ma situation de vie. Comment faire?

Comment reprendre possession de sa vie?

Bonjour,<br /><br /> Comme beaucoup de personnes je me décide à écrire pour solliciter de l'aide!!!!!<br /> J'ai 27 ans et je suis célibataires depuis plusieurs années, quelques bisous il y a 2 ans mais rien de plus. j'ai vécu avec un homme pendant 4 ans, ma première fois. J'adorais faire l'amour avec lui, il y avait une véritable osmose entre nous, j'aimais le plaisir que procurait ses moments là. Notre rupture a été très difficile; on se revoyait de temps en temps et on faisait l'amour à chaque fois. L'année qui a suivi j'ai eu un problème de thyroide, j'ai pris du poids, j'ai ma pilosité qui a aygmenté, j'étais dans un nouveau job stressant. Bref peite dépression, suivi psy ou la sexualité n'a pas été abordée (évité par mes soins). Je fais le reste court, j'ai rencontré plusierus hommes par la suite, certains qui me plaisaient mais quand je sentais une relation d'intimité se profilait j'ai pris la fuite.<br /> Mes problèmes de poids se sont arrangés, pas de 38 à l'horizon mais gérable, pilosité pas top (enfin selon moi, pour les autres pas de soucis). Mais je panique totalement quand je plais à un homme, quand un homme me plais, je lui trouve 20000 défauts pour me dire que je fais bien de laisser tomber.<br /> Sauf que... mes hormones me travaillent, je fais tout un tas de rêves érotique, je me masturbe régulièrement. Je rencontre des hommes à qui je plais, qui me font des compliments et me font passer des messages. Je rêve tellement de redevenir comme avant, pouvoir sauter sur l'autre parceque désir est plus fort, arrêter de me prendre la tête.<br /> Bref tout est un peu confus et j'ai besoin d'aide pour avancer, pourquoi la parole d'hommes car ils ont peu disparu de mon horizon...<br /> Merci

Flippé de reprendre une vie sexuelle

Bonjour à toutes et tous,<br /><br /> Changer de vie, suffit- il d'y penser pour que cela arrive ? <br /> malheureusement je ne crois pas.<br /> j'ai posté ici mais j'aurai pu posté dans la rubrique timidité, confiance en soi, estime de soi, paroles d'hommes ou de femmes...bref, mon sujet est commun à bcp de rubriques..<br /><br /> je vis avec ma fille depuis plusieurs années après un divorce et une autre histoire sans issue joyeuse, une histoire qui m'a bcp fragilisée...<br /> heureusement une fille en parfaite santé, mignone comme un coeur et un boulot me permettant de vivre correctement font que je n'ai pas à me plaindre et que j'ai pu remonter une pente un peu abrupte..<br /> aujoudh'ui je suis dans une vie sans pb particulier, loin des soucis de santé ou financier, une vie que bien des gens pourraient envier...<br /> et pourtant il me manque quelque chose...un homme  pas simplement pour le coté sexuel mais pour tous ces échanges que vit un couple..<br /> En même tps, m'imaginer changer de vie pour me retrouver dans une vie de couple me fait un peu peur mais l'idée a fait son chemin et j'aimerai me lancer...<br /><br /> Changer de vie et prendre encore plus la mienne en main est ce possible ?<br />  j'en rêve parfois et j'y pense souvent mais quand les choses se présentent, je suis tétanisée. Plus concretement, j'ai eu un déclic il n'y a pas très longtemps sur un homme qui travaille dans la meme entreprise que moi. Un homme que j'aurai du remarqué il y a longtemps, pourquoi ce jour là je ne sais pas..j'étais peu être enfin prete à changer de vie !!<br /> je me renseigne et aprend qu'il est récemment divorcé, mais plutôt renfermé, plutôt extremement renfermé...premier contact à son initiative lors d'un repas où très bizarrement il m'offre mon dessert au buffet, un merci échangé... ce sera les seules paroles entre nous..<br /> Moi beaucoup trop coincée, timide, maladroite , je gache toutes les opportunités qui se présentent pour le connaitre un peu plus...A tel point que je réagis parfois à l'inverse de ce que je voulais faire...A tel point que je parais inaccessible ........<br /><br /> Alors changer de vie oui mais comment ? <br /> comment s'ouvrir, s'affirmer, prendre courage, et surtout comment oser ? Un proverbe dit : ce que femme veut dieu le veut...<br /> Alors voilà, moi j'aimerai rentrer en contact avec cet homme et plus généralement paraitre moins inaccessible...est ce possible ? est ce que cela se fait ?<br /> Pourtant très à l'aise dans mes rapports professionnels et amicaux, je perds tous mes moyens quand il s'agit de quelqu'un qui me plait...mais aujourd'hui je veux changer<br /><br /> Merci pour vos conseils

Changer de vie, est ce qu'il suffit de le vouloir ?

Bonjour,<br /><br /> je vais essayer de résumer le plus possible ma situation actuelle et comment j'en suis arrivé là.<br /><br /> Mes parents n'ont jamais été tendres avec moi, ils étaient assez autoritaires quand j'étais petit je n'ai aucun souvenir de marques d'affections. Vers mes 10 ans mes parents ont commencé à se disputer de plus en plus, ma mère a fait une dépression (syndrome de fatigue chronique) et était devenue encore plus froide et distante qu'avant. Ce qui devait arriver arriva; ils ont divorcé vers mes 11 ans. Mon père a quitté la maison et est subitement devenu gentil avec moi, il me manipulait en me disant que le divorce était de la faute de ma mère, qu elle avait un amant, qu'elle aurait dit des paroles très méchantes à mon grand père (que j'adorais. C'est la seule personne gentille qui s'est occupée de moi quand j'étais gamin),... Je voyais d'un côté ma mère qui allait mieux et mon père qui était seul dans son appart et qui déprimait, j'ai donc fait le choix de vivre avec lui. En plus il était devenu gentil avec moi, il me conduisait à l'école, m'offrait une console de jeux, je pouvais dormir tard,... D'un autre côté il me menacait de se tuer si je ne voulais pas venir chez lui. J'ai donc récité tout son discours par coeur devant les juges de la jeunesse, la psychologue,...<br /><br /> Toute cette période à été très pénible, mon père me répétait plusieurs fois le code de sa carte bancaire "au cas où il m'arrive quelque chose", me disait que si je voulais retourner chez ma mère, ce n'était plus la peine de venir le voir, qu il allait se jeter contre un arbre en voiture,...<br /><br /> A partir du divorce de mes parents, j'ai commencé à avoir honte de ma situation, je me suis complètement isolé à l'école, je me cachais dans un coin pendant les récréations, je n'avais personne à qui parler, après les cours je me dépêchais de rentrer pour ne pas qu'on me suive.<br /><br /> Je n'avais plus aucun contact avec ma mère. A 17 ans j'ai déménagé à 50 km de là où on était avec sa nouvelle compagne (+ son fils).<br /><br /> Mon père m'avait complètement délaissé à ce moment, je n'existais plus il s'occupait plus de sa compagne et de son fils à qui il a appris à conduire, il lui a trouvé un travail à son bureau,... Moi j'étais devenu complètement dépressif, j'étais dans un état suicidaire, j'étais en train de réfléchir aux moyens de me suicider sans souffrir, j'ai commencé à fumer et boire en cachette. Je passais mes nuits à marcher dehors le long du canal à écouter de la musique dépressive. Je ne comprends d'ailleurs pas pourquoi je n'ai jamais vraiment rien tenté alors que j'étais si mal en point.<br /><br /> Ma dernière tentative de m'en sortir à été de contacter ma mère le jour de la fête des mères après 5 ans sans la voir. Je l'ai revue plusieurs fois sur une semaine sans rien dire à mon père. Puis il l'a finalement découvert, quand je suis rentré chez lui il m'a crié que je n'étais qu'un traître, un lâche, que je ne valais rien,... J'ai jeté mon gsm par terre de rage, il s'est avancé vers moi et m'a frappé une dizaine de fois à la tête jusqu'à ce que je me retrouve contre le mur. Sa compagne est intervenue, j'ai fait mes valises en vitesse, il est revenu 5 minutes plus tard en me menaçant, je lui ai dit "vas y frappe moi" et il m'a répondu "non tu n'en vaux pas la peine". Je suis donc parti en pleurs, ma mère attendait dehors, je ne voulais pas aller à la police j'avais honte de moi à ce moment. Cette scène reste gravée dans ma mémoire, je me souviens de beaucoup de détails. J'ai eu pendant très longtemps du mal à accepter le fait de ne pas m'être défendu (je commence à l'accepter mais je me force)<br /><br /> Bref, après je suis retourné vivre chez ma mère, j'étais en dépression totale, je restais dans ma chambre parfois je pleurais tout seul, j'étais sous antidépresseurs, j'ai connu plusieurs déceptions amoureuses (je tombe toujours sur des filles inaccessibles; déjà en couple, très confiantes, plus agées,...), je me suis planté dans mes études, mon père disait que ça ne valait pas la peine que je continue il ne voulait pas payer le traitement médical et les études,...<br /><br /> J'ai finalement terminé (péniblement) des hautes études en logistique. Je travaille comme employé depuis l'année passée.<br /><br /> Après l'arrêt des médicaments (vers 19 ans), je me suis construit une bulle, j'étais dans un état neutre, je n'avais plus aucune joie ni tristesse, je me suis beaucoup renfermé. Je pensais avoir trouvé la solution pour ne plus souffrir mais j'ai décidé de changer fin de l'année passée un peu après mes 26 ans, je me suis dit ça ne peut pas continuer comme ça, je me suis peu à peu repris en main physiquement (musculation, nouvelle coiffure, nouveaux habits,...) et psychiquement; j'ai commencé un carnet de bord, je vois un psy 1 fois par semaine (ca me coûte cher mais j'en ai besoin), je parviens à me remettre en question, je m'auto analyse, je commence à comprendre pourquoi j'ai une si faible estime de moi.<br /><br /> Cette estime varie beaucoup en fonction de mes sautes d'humeur, je suis fragile et tombe vite de l'euphorie à la déprime. Certains jours j'arrive à me trouver beau et désirable dans la glace et d'autres je ne vois que du dégoût, je me trouve moche je me sens indigne d'être aimé, j'essaye de me mettre à la place de gens à qui j'aimerais bien plaire et je ne vois que du mépris.<br /><br /> J'ai actuellement beaucoup de mal dans mes relations avec les autres, j'aimerais plaire, ne plus être seul,... Certains jours je me sens bien, je m'affirme et je parviens à avoir de bonnes connections avec les gens mais d'autres jours je ne veux parler à personne, j'ai l'impression qu'on veut profiter de moi, qu'on se moque de moi dans mon dos,...<br /><br /> Cette situation est actuellement très dure à vivre, j'essaye de faire plus de sorties mais je ressens un vide au fond de moi, je n'ai plus aucune passion, je ne prends plus de plaisir à faire quelque chose, j'ai l'impression d'ennuyer les autres.<br /><br /> Je ne sais plus vraiment quoi faire mais je suis prêt à tout pour m'en sortir. J'envisage de suivre une deuxième thérapie si les finances le permettent, j'hésite à changer de boulot, je me lance à fond dans la musculation, je viens de déménager seul en appartement, je fais des efforts au boulot pour faire confiance à une collègue avec qui je m'entendais très bien puis on s'est disputés parce que je la provoquais, j'étais devenu arrogant avec sans m'en rendre compte. Je ne sais pas vraiment pourquoi j'ai agi comme ça avec elle alors qu'on faisait tout ensemble même en dehors du boulot car elle vit seule aussi (on se téléphonait pendant des heures, on courait ensemble, on faisait les courses,...). On ne s'était plus parlé pendant un mois et demi et là depuis une semaine je me suis excusé, on est de nouveau de plus en plus complices et ça me fait beaucoup de bien.<br /><br /> Malgré tout le problème reste le même j'ai toujours si peu de confiance en moi, je fonctionne comme les montagnes russes, je ne sais jamais dans quelle humeur je vais être le lendemain. La seule chose qui est sure, c'est que je n'ai plus envie de mourir, j'essaye de me persuader que je n'ai plus rien à perdre, j'ai envie de vivre ma vie selon mes termes mais je ne sais pas vraiment qui je suis, quels sont mes goûts, est ce que je peux plaire,...

reprendre goût à la vie

Après plusieurs semaines passées à visiter ce forum, je m'aperçois que j'ai vécu une situation semblable à celle beaucoup de gens : j'avais l'impression de stagner. Bref, toutes les sphères de ma vie, tant personnelle, professionelle, familiale laissaient à désirer, et je perdais le contrôle. Au fond, le but de ce message est surtout une recommandation : je suis tombée sur un livre, qui m'a vraiment donné un solide coup de pouce. C'est un livre sur le développement personnel, qui n'est ni prétentieux, ni exagéré : c'est du vrai. Bref, je vous invite à jeter un coup d'oeil : Tout pour réussir, de Y. Therrien (http://toutpourreussir.net/accueil.html). Ce qui est intéressant est que le livre contient plusieurs activités à appliquer à la vie de tous les jours, qui permettent de prendre de petits pas, mais dans la bonne direction. Je le recommande aux gens qui n'ont l'impression d'arriver à rien, d'être pris au même endroit : ce livre aide vraiment à se remettre sur pied.<br /><br /> Je salue le courage de tous ces gens du forum qui s'ouvre leur coeur, et tous les autres qui prennent le temps de les questionner, de les conseiller, ou simplement d'être là. <br /><br /> LynnCatherine

qu'il est bon de reprendre vie