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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
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testons ça

Last Topics

Bonjour à toutes et tous, Je suis nouvelle sans l'être puisque je fréquentais assidûment ces forums dans les années 2001-2002 (oui, je sais, ça fait une sacrée paie !) 🤪 A l'époque, je me cherchais beaucoup, j'étais pas mal larguée, au chômage longue durée, célibataire, paumée, en thérapie (analytique). Professionnellement, j'étais dans la panade, je n'aimais pas mon métier, j'ai fait des études pour faire plaisir à mes parents mais je me suis pas mal oubliée, je ne me sentais pas bien là-dedans. J'essayais de me conformer, mais rien à faire, je ne pouvais pas. Socialement, j'étais l'alien de service, pas d'amis, personne, toujours toute seule à gamberger...J'ai quand même pas mal travaillé sur moi, c'est l'avantage d'avoir vécu pas mal de temps face à soi-même. Puis (miracle de la vie, car je n'y croyais plus !) j'ai rencontré mon futur mari, on est tombés raides amoureux l'un de l'autre, une vraie révolution dans ma vie, le reste devenait accessoire, du coup ! 😀 On s'est mariés et on a eu une fille en 2005, puis une autre en 2007. Comme je ne trouvais pas du tout ma place dans le monde du travail (là, c'était carrément "Alien Nation !"), j'ai décidé de rester à la maison avec mes filles ( solution de repli, pas bien, je sais ! Mais je suis tout de même heureuse que mes filles aient pu profiter de ma présence 🙂 ) Aujourd'hui, je viens de fêter mes 38 ans et je m'interroge. Je suis en pleine "middle life crisis". Je suis toujours en thérapie, mais pour changer, j'ai opté pour la Gestalt. Ca remue bien, on ne s'ennuie pas ! Je retrouve mes problèmes et mes interrogations d'il y a 10 ans, intacts, sauf que j'ai 10 ans de plus au compteur, 15 kilos de plus aussi, mine de rien, ça compte pour l'image de soi, et un CV tellement calamiteux qu'il donnerait une attaque au plus philanthrope des employeurs ( 5 ans d'études inutiles, 10 ans d'inactivité, 2 ans de contrat de qualification, et seulement 6 mois, oui, vous avez bien lu ! de travail véritable, à plein temps, en CDI) Autant dire que mon suicide social, je l'ai bien réussi, et pas qu'à moitié. Si j'avais fait exprès de me planter, je n'aurais pas fait aussi bien ! Alors voilà, je me demandais juste si d'autres s'étaient vautrés autant que moi, ou si je suis vraiment la seule ? 😙

Manque de réalisation professionnelle

Bonsoir, J'aimerai avoir votre expérience sur comment, pour ceux qui en sont a ce stade, vous avez trouver votre domaine d'auto realisation ou d'épanouissement? J'ai 43 ans, une famille, un travail. Mais je ressent le besoin de m'accomplir au travers autre chose. J'aime etre avec les autres, la bienveillance, le partage..... Mettre par écrit mes desirs ou mes souhaits est une premiere étape, mais j'ai besoin d'échanger pour avancer sur ce sujet.... Bref vos réflexions sont les bienvenues Bizzzz

trouver son domaine d'auto réalisation

Ok, je vais la faire assez brève, Inutile de vous présenter le cadre d'une vie bien rangée, inutile de vous lister mes qualités, parce qu'en je n'en ai pas. Depuis mon adolescence, depuis que j'ai compris que mon corps changeait, j'ai un gros problème avec moi. Je me déteste, je ne rêve que d'une chose, c'est mourir. Mais je n'aurais jamais le courage de tenir un révolver.15 pratiquement 16 ans de banalité accablante, de « vie » ou je ne faisais plus la différence entre le rêve et la réalité, de solitude permanente, ou point de devenir schizophrène, au point de créée « Taylor » mon seul et unique ami » J'me fait chier à me lever le matin à 6 h, en sueur, le front perlé de gouttes et de larmes, pour courir après un destin déjà perdu depuis longtemps, parce que je passe aussi mes nuits à courir après mes rêves. 16 ans noyée dans une monotonie exaspérante, plongée dans un optimisme débile. Feignant la joie mensongère, affichant un sourire idiot après la fameuse question du « ça va ? » J'admire tellement de personnes que je ne me sens plus exister. Combien de fois je me suis vue comme une sous-merde, combien de je courrai après lui pour lui dire "Salut" ? (Sauf bien sûr que j'avais droits à des vents) Combien de fois les Garçons sont passés devant moi, je suis invisible aux yeux de tous. Je les admire, ils passent les uns derrières les autres, sans se soucier du commun des mortels en défilant glorieusement dans l'allée du tram, feignantla fatigue et le stress, pour pas paraître trop parfaits. Charismatique, et époustouflants à la fois, je ne m'autorise plus à regarder ce qui n'est pas pour moi, et ce qui me torture, ce qui me rends plus folle que je ne le suis déjà. Les Filles ne sont pas mieux qu'Eux. La Perfection dans leur traits et dans leur pas me déroute, me rendent perplexe, au point de me demander si leur condition d'humaine leur permettent d'atteindre un telle niveau de beauté. Cela ne relève plus de la Beauté, mais de l'Art visuel.Oui je tombe très facilement amoureuse. Moi je suis comme mes actes, Inclassable, mais aussi Invisible. Mes vaines tentatives d'être la fille que je veux être, et que je ne serai probablement jamais. Je dois vivre avec Mes Rêveries, Mes fantasmes débiles, ma stupidité à toutes épreuves, ma déblissime envie de vouloir tout contrôler chez moi, mon esprit mal tourné et tourmenté. Je ne suis absolument pas douée. Incroyablement maladroite, gourde quoi, tout y est passé, " Sale Grosse", "Gosse Moche" , "Grosse Patate", etc. ... Mes défauts sont devenus ma personnalité. La caricature de moi même devient mon portrait tout craché.je veux élargir ces cerveaux étriqués, ces discutions stériles qui me rendent chèvre. Je sais, je ne suis pas capable de m'adresser à un mec sans bégayer, sans postillonner, sans devenir rouge comme une tomate, sans commencer à transpirer comme une grosse truie , sans ravaler ma bile trois fois dans la même minute. Oui, je sais, je suis folle, il faut consulter, et merci d'avoir lu, finalement, c'était pas si bref. Ce que je demande, c'est de savoir si y a un moyens d'oublier qui ont est, de se sentir moins merdique, d'avoir le courage un jour de lui dire "je t'aime". Abandonner ces putains de complexes de merde qui me pourrissent la vie.Devenir, swag et populaire, aimée de tous, sortir, rire, avoir des amis, rencontrer, vivre quoi .

Estime de soi, confiance en soi

Salut, tous. se contenter de soi. Vous y arrivez? Dur !! Ne plus avoir "besoin" : de sexe, d'homme, de présence, de nourriture à l'excès, d'amour, de présence... Mais en avoir : "envie". Se contenter d'abord de soi. Se créer. Ses passions, ses envies, ses actions, les nôtres, pour soi, en soi. A travers soi et non à travers les autres. C'est mon travail, ma cure. Je suis face à moi, face à ça. Et donc face au manque, face à l'incomplétude, à l'insuffisance, face à la peur. C'est vraiment dur, mon corps réagit... il a peur! DUR !!

se contenter d'être soi. De soi

... Déficience d'image... Bonjour, Je ne sais par quoi commencer. Mettre des mots sur 29 ans de vécu, ce n'est pas chose aisé. Toutefois, j'ai toujours trouvé libérateur de pouvoir mettre par écrit ce que je ressentais, même si au final, cela ne semble pas m'avoir apporté la sérénité que je cherche depuis très longtemps. Pourquoi cette démarche ? Parce que j'essaie de comprendre, cette fois-ci, pourquoi je suis à ma troisième rupture sentimentale consécutive. Du moins, proche d'une rupture. Je ne sais pas s'il est encore possible de sauver cette relation. Parce que je suis amoureux, mais que ce n'est pas le cas de cette femme. Parce que j'ai tué cette relation dans l'oeuf, à cause d'un manque de confiance, d'estime une déficience d'image. Parce que, bien que voulant m'accorder une deuxième chance, elle n'y croit vraisemblablement plus, parce qu'elle ne sait pas qui je suis, parce qu'elle ne me considère pas comme un homme, parce qu'elle n'a probablement plus confiance. Mais aussi parce que je suis fatigué, physiquement, moralement, de me battre, contre mon boulot et pour cette relation. J'essaie de me souvenir d'où provient ce mal-être qui me hante depuis si longtemps. Je me souviens de cette période où je devais avoir une dizaine d'années. J'étais alors aussi large que haut. Rien d'extraordinaire, jusque là. Si ce n'est que je souffrais déjà d'une certaine timidité. Seulement, c'est à cette période que j'ai connu une première expérience marquante. Le refus catégorique d'une fille, parce que "tros gros". Et encore, ce n'étais à l'époque qu'un amour secret, dont je n'avais parlé qu'à un ami. Du moins, quelqu'un que je considérais comme un ami. Et qui a tout déballé... Outre la trahison, il faut faire avec le fait d'être un "gros", à priori repoussant... Quelques années plus tard, je fais la connaissance d'un gamin, qui deviendra rapidement mon meilleur ami, voir même le frêre que je n'ai jamais eu. Une relation amicale presque fusionnelle. Nous avons fais les "400 coups". Nous avons régulièrement partagé la même table, jusqu'au jour ou il m'a tourné le dos, pour quelqu'un d'autre. Depuis ce jour, j'ai toujours eu du mal à accorder ma confiance. Certains pensent qu'une relation amicale s'entretient comme une plante verte. Et pourtant, aujourd'hui encore, je laisse souvent dépérir mes relations amicales... ... Au point où, finalement, j'ai fini par ne compter que sur moi-même. Je me suis peu à peu renfermé, évitant les contacts et me sentant mal à l'aise en société, face à un jury... A tel point que ce mal à failli me coûter un diplôme, sans grande valeur, lors des examens finaux. Une année marquante également. Et qui reste encore vivace dans mon esprit pour les moqueries subies. Mon problème de poids était résolu, malheureusement, c'est l'année où mes hormones ont décidé de faire des leurs. Une belle crise d'acnée sévère, virulente. A tel point que mon visage ressemblait au cockpit d'un Airbus. Les gens me dévisageaient. Et je surprenais parfois un sourire en coin, ou un rictus de dégoût. Aujourd'hui, à 29 ans, je suis dans ma troisième cure de ce produit miracle mais aux nombreux effets secondaires, que je supporte plutôt bien. Ma peau est parfaite, paraît-il. Et pourtant, je n'arrête pas de voir ces satanés "spot" sur mon visage. Je me suis tellement renfermé, que j'en suis devenu secret. Je me souviendrais encore longtemps de la phrase d'un professeur de français lors d'une réunion parents-élèves : "On ne sait jamais ce qu'il pense..." Et pourtant, je pense. Trop. Et je finis par ne plus agir. Alors, je me suis construis une véritable armure. Je suis distant, froid, voir hautain. Les gens n'osent pas m'approcher. Je ne rends jamais un regard ou si je le fais, c'est un regard vide d'émotion, noir et encore moins un sourire. J'ajouterais, que longtemps "couvé" par ma mère (fils unique), je n'ai jamais eu à me prendre en main. Jusqu'à une expérience malheureuse, qui m'a obligé à sortir de mon cocon. Seul sur Paris, il a bien fallut que je fasse quelque chose pour ne pas échouer comme une épave. La Police a également été une bonne thérapie. Du moins, je le pensais, jusqu'à récemment. J'ai rencontré une femme. Une femme pour qui je nourrissais des sentiments depuis un an. Lorsqu'elle est venue à moi, je me suis retrouvé sur un petit nuage. C'était sans compter sur ces vieux démons qui ont rapidement refait surface. L'image de l'adolescent obèse, puis boutonneux, introvertit et incapable de prendre une décision. En tant que flic, il m'est arrivé de gérer des situations tendues. Mais avec elle, je n'y arrive pas. Je n'arrive pas à lui dire ce que je ressens. Ce manque de communication a entraîné une rupture après seulement une semaine. Elle m'a reproché de ne pas savoir parler, de ne pas me connaître et de l'avoir trop étouffée par mes sentiments. En effet, je n'ai pas accepté son besoin de me découvrir, avant d'aller plus en avant dans cette relation. J'avais tellement peut de la perdre, à cause d'un autre... Manque de confiance, certainement... Pourtant, elle a envie de m'accorder une deuxième chance, même si en même temps, elle ne croit pas que les choses puissent changer. Quelles choses ? Je ne comprends pas... Et je ne sais pas comment réagir... Faire abstraction de tout ça, et foncer. La laisser tranquille, sachant qu'elle ne fera certainement pas les premiers pas. En effet, nous échangeons via SMS. Mais je suis toujours à l'origine du contact. Et pour l'instant elle semble refuser mes propositions...

Confiance en soi, estime de soi...

Je fais beaucoup de chose pour pallier à une enfance très miséreuse. Je m'en sors assez bien, j'ai fait beaucoup de chemin, mais j'ai du mal à avoir confiance en moi, dès qu'une personne se montre dominante ou cassante j'ai tendance à perdre un peu de mes moyens ou tendance à m'effacer voire me rabaisser par moment. Je sais que j'ai une intelligence dans la moyenne et pourtant... Des petits tuyaux ou des vécus similaires ou une discussion sur le sujet seront les biens venus, alors à vos claviers et à bientôt gypsophile

estime de soi confiance en soi

Bonjour, je m’appelle Memphis et j’ai décider de parlez, de me livrer... Je tiens à m´excuser pour la longueur du texte. Il est assez difficile pour moi de parler de ce que je ressens, de mes problèmes car j’ai l’habitude de m’occuper des problèmes des autres et pas des miens alors voilà: Aujourd’hui, je ne sais plus qui je Suis, où je vais, ce que je fais. Je passe en Terminale L mais je me demande vraiment si je suis fais pour ça... Mon point faible, c’est mon manque flagrant de confiance en moi. Pourtant je suis bien entourer par mes amis mais le sont ils vraiment ? J’ai du changer de lycée et depuis j’en ai perdu beaucoup... puis les filles aussi visiblement je plais mais pour moi ça ne veut rien dire.... je fais du basket où je m’en donne à cœur joie et je m’entraine Très dur mais cela en vaut-il la peine ? Je suis tellement nul en cours que ma mère ne m’a pas cru pour les résultats du bac car j’ai eu de très bonnes notes à ma grande surprise... Puis dans mes amis, j’ai l’impression d’etre Une merde a leur yeux, un bouche trou et j’en ai eu l’impression à la dernière soirée où j’étais... car voyez vous On m’invite mais dans les danses on me propose jamais où dans les jeux aussi... je ne fume pas je ne bois pas et je suis donc différent d’eux j´imagine Alors depuis 3ans mtn je garde tout en moi je ne laisse rien laisser paraître je ne montre jamais ma douleur autant physique que moral car j’ai bien vu que les autres s’en contre fiche de moi alors à quoi bon les saouler avec mes problèmes ? Je suis désolé pour la longueur du texte Merci d’avoir lu...

Estime de soi

Bonsoir les amis psy, psychopathe, qui aimez ou non les pates quand on se connait très bien, qu'on a fait le tour de ses qualités et de ses défauts (surtout de ses défauts) et qu'on s'est testé dans toutes sortes de situations...souvent gênantes sinon aucun challenge Je dis "on" car c'est plus facile pour moi de m'exprimer indirectement et puis j'ai la flemme de réécrire le texte je peux aisément dire que j'ai appris énormément, sur moi, sur la nature humaine A un moment on peut s’accueillir et dire oui je suis le bienvenu dans ma vie, elle n'appartient qu'a moi et je suis responsable de se que je vis et ce que je suis... j'ai pris l'habitude de prendre des distances avec moi et ceux qui m'entourent, je reviens a moi, je reviens aux autres, je suis présente Fini la peur d'exister, je suis la et vous ferez avec ou pas mais ce n'est pas mon problème au fond mais le votre Fini de me cacher, je suis la et j'ai mis tellement de temps a y arriver que vous n'êtes pas pret de me voir m'effacer Je vais maintenant faire le tour de mes qualités et en faire profiter mon entourage Cet état serein est plus qu'agréable et j'adore cette sensation que rien n'est jamais acquis La vie est belle, quand elle nous donne une seconde chance, elle m'en a surement donné des milliards mais c'est moi que je choisi

Connaissance de soi

Bonjour, Voila j'ai 23 ans et je n'avais jamais etait amoureuse de ma vie. Et cette annee j'ai rencontré un garcon que j'aime enormement, lui aussi je pense, mais voila le probleme etant que je n'arrive pas a accepter qu'il puisse m'aimer, me trouvé attirante. Meme si il me drague tout le temps. Je le trouve beaucoup trop bien pour moi. Pourtant je l'aime vraiment mais c'est impossible pour moi qu'il se passe quelque chose entre nous, du coup nous faisons comme ci nous etions amis. Je ne sais pas comment faire pour y remedier.

Ca ne sert à rien… 🙂 🤪 Il n’y a personne qui me croit Parce le gens jugent sans connaitre et catégorisent D’un trait direct 😙 Tout est surement ma faute Je n’avais qu’à Étudier Parler M’exprimer Demander Vouloir Savoir Etre avant d’avoir été Comprendre à l’avance ce qu’on ne comprend pas Etc. Il faut être parfaite avant d’être et parfaire l’être Une femme parfaite 😴 Pour sa mère Celle qui vous disait que j’étais bonne à rien Que je ne devais m’exprimer dans rien Sauf dans la musique L’unique droit auquel je pouvais adhérer Le reste m’était interdit Et j’ai du vivre et comprendre Ce qui se passait en moi Pour m’exprimer pas seulement avec la musique Mais le reste aussi Mais j’y suis jamais arrivée Tant bien j’ai essayé, mais j’ai du mal m’y prendre Alors tout est de ma faute Je n’avais qu’à Savoir à l’avance Deviner 😒 Et être ce que je ne peux pas Ma mère a dit non… Non Parce que personne ne m’a expliqué Ah mais c’est ma faute Je n’ai pas demandé Non j’ai pas demandé, j’ai observé et écouté Ca m’était aussi interdit aussi de demander …enfin de parler D’ailleurs il y en a plusieurs qui pensaient que j’etais incapable de parler 😙 Car je ne disais jamais bonjour …enfin soit.. Tout est ma faute Et aujourd’hui j’ai quand même encore Le courage de me relever pour essayer de Comprendre ce qui m’arrive encore et encore Et peut etre que je ne réussirai jamais À m’exprimer totalement Par quand j’essaye il y a toujours quelqu’un pour me juger Me critiquer 🤪 Mais pas pour m’enseigner 😴 Il faut être invincible et autodidacte Mais j’aimerais bien… connaitre l’expression de soi… Mais peut être que vous avez raison… Elle ne veut pas… 😙 Elle se plait dans ce qu’elle est… Ben non… je veux tout savoir et tout connaitre Alors j’étudie la technique avant la pratique Et quand je serai prête je passerai à l’action Comme je l’ai fais avant… ⛹️ Comme je le fais maintenant… 😧 Avec ce message si peu important Pour certains Et tant pour d’autres 🤪 Merci à vous pour m’être laissée m’exprimer… ⛹️

Réalisation de soi ?