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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
 
 
 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
 https://demo.graphcomment.com/
 
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testons ça

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies">
 
 
 C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ? 
 Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin
 https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies
 
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testtest

Last Topics

Bonsoir, Je suis divorcée depuis presque 4 ans, j'ai 2 enfants ado. Mon ami est également divorcé et papa d'une ado. Nous sommes ensemble depuis un peu plus de 3 ans mais nous vivons séparément. Lui il a la garde partagée de son enfant, il vit donc à 2 pas de chez son ex. Moi j'ai la garde de mes enfants, leur père les prend un weekend sur 2. Mon ami m'a toujours dit qu'il ne souhaitait pas se remarier, ni avoir d'autre enfant. J'ai accepté ça parce que c'était sans doute ce qu'il y avait de plus raisonnable. Il vit dans sa maison dont il est propriétaire à 70 km de moi qui vit en appart en location, avec des galères financières. J'ai souvent émis le souhait de former une seule et même famille dans une maison plus grande (la sienne est trop petite pour nous accueillir) mais il ne veut pas faire un autre emprunt et de toute façon il est persuadé que notre couple souffrirait de cette cohabitation avec les enfants. Nous partons cependant en vacances tous les 5 mais voilà tout, 15 jours par an. Depuis un an, j'ai des moments de déprime qui me conduisent à 2 solutions : soit j'accepte que l'on vive séparément jusqu'à ce que nos enfants soient indépendants, minimum 10 ans avec les études ; soit on se sépare car de toute façon 10 ans dans ces condition ça n'est pas possible. Je vois que lui ne veut pas changer ses habitudes, qu'il a peur d'échouer comme avec son ex, qu'il ne veut pas toucher à son épargne de peur de manquer, qu'il ne veut pas prendre des décisions importantes. Je souffre énormément de cette situation ; la plupart du temps je fais avec parce que je l'aime, j'organise des weekends en amoureux pour avoir des projets mais ce sont les seuls projets dont je suis la seule instigatrice. Souvent, je pense qu'il faut se séparer pour que je souffre moins, mais cette décision est difficile à prendre lorsque l'on aime la personne. J'ai l'impression qu'il n'est pas capable d'être un conjoint, mais juste un amant, excellent mais est-ce suffisant ? Dois-je continuer comme ça ? Merci de m'éclairer

Relation sans issue ?

Bonsoir à tous, Je viens ici vous raconter mon histoire car je ne sais plus quoi faire, suis complètement perdue... J'ai, il y a 1 an maintenant fait la connaissance d'un homme dans le cadre du travail. Nous sommes collègues mais ne travaillons pas sur le même site, cela ne nous empêche pourtant pas de travailler ensemble au quotidien (via le téléphone, les mains...). L'attirance de son côté et la curiosité de ma part ont fait que nous avons commencé à échanger hors contexte travail. J'étais un peu au courant de sa situation via nos collègues, qu'il était père de 2 petits jumeaux de 2 ans maintenant (et j'ai appris plus tard d'une fille de 13 ans). Nous avons donc commencé à échanger et lui m'a clairement fait comprendre son intérêt à mon égard, et je lui ai clairement fait comprendre de mon côté que je n'étais pas intéressée du fait de notre différence d'âge (15 ans). Il l'a respectée et nous avons continué, en toute innocence... Des sms chaque jour, des heures au téléphone. J'ai appris comme cela qu'il vivait encore sous le même toit que la mère des petits, pour les petits justement. Qu'ils étaient encore pacsés pour éviter des complications (pension alimentaire, les biens communs...). Leur couple avait pris un coup car ils avaient eu des difficultés à avoir les petits (elle avait fait une fausse couche auparavant). À la naissance de ces derniers, elle n'en a vu que par eux et lui a été mis de côté. Ils ont réessayé deux fois de retenter leur couple, sans succès. Ils avaient alors décidé de rester sous le même toit pour les raisons que j'ai évoqué ci-dessus mais que chacun ferait sa vie de son côté. Ils feraient ensuite en fonction si séparation il y aurait. Il était donc dans cette situation lorsque nous nous sommes connus. Les mois sont passés et mon cœur a pris le dessus... Je me suis rendue compte que j'étais tombée amoureuse, et lui pareil. Alors en janvier nous nous sommes "mis ensemble". Les choses se passaient parfaitement bien. Entre temps, l'état de santé de la mère des petits s'est dégradé (le cœur). Je sentais de temps en temps de la distance de sa part, et je commençais sérieusement à m'en inquiéter mais n'osais pas lui en parler de peur de le pousser dans ses retranchements et lui faire prendre la décision que je redoutais tant. Et puis il y a quelques semaines, je l'ai poussé dans ses retranchements et il m'a annoncée que la mère des petits lui avait dit que son état de santé lui a permise de se rendre compte qu'elle avait encore des sentiments pour lui (et lui est arrivé à la même constatation). Ils en ont longuement discuté, se sont dits qu'ils avaient traversé une période d'incompréhension; qu'ils devaient aussi penser aux enfants. Quand il m'a annoncée cela, j'ai sur le coup voulu couper les ponts totalement mais lui m'a suppliée de ne pas le faire me disant qu'il avait besoin de moi; que je suis très importante à ses yeux; qu'il ne voulait pas perdre ce qu'on avait (la complicité; les confidences...). Il ne m'a pas fallu longtemps pour me rendre que j'étais incapable de couper les ponts avec lui. J'ai besoin de lui, sans lui je me sens perdue... Il m'a avouée par la suite qu'il m'aimait encore mais qu'il l'aimait aussi et que les deux alors ne sont pas comparables... Il a ensuite ajouté qu'il ne voulait pas revivre le traumatisme de sa première séparation (les enfants sur; les biens...) et ne voulait pas mentir. Aujourd'hui je ne sais pas quoi faire... Je l'aime, je suis dans l'incapacité de couper quoique ce soit (et quand bien même je le voudrais je ne pourrais pas totalement dans la mesure où nous travaillons ensemble). Nous avons pris la décision de rester comme on était avant que l'on ne se mette ensemble. Mais quand je lui ai dit que si nous faisions ça, cela reviendrait à mentir à la mère de ses enfants. Il m'a tout simplement répondue qu'il avait commencé et ferait avec... Alors voilà, je suis dans une situation où j'attends et espère qu'il finira par changer d'avis. C'est totalement égoïste de ma part mais j'ai également dans l'espoir que cela ne fonctionnera pas entre eux... Mais il m'est difficile de vivre la situation, de le savoir avec elle... Chaque jour j'attends ses sms, ses appels, les moments où elle n'est pas aux alentours pour qu'il puisse m'appeler... Je lui en veux à elle de l'avoir mis de côté comme ça pour ensuite vouloir le reprendre 2 ans plus tard. Je lui en veux à lui de ne pas vouloir nous donner une chance car nous sommes tous les 2 d'accord sur une chose, nous aurions pu faire quelque chose... Voilà, merci de me dire ce que vous en pensez... Cordialement,

Relation réellement sans issue?

Bonjour, Je n'ai pas d'ami à qui me confier, alors je viens le faire ici, juste pour évacuer car j'en vraiment besoin. Je vous explique ma situation. J'ai fait le choix de travailler avec mon conjoint dans l'entreprise familiale. Nous sommes ensemble depuis 2001 et travaillons ensemble depuis 2004, juste à la sortie de mes études. Je n'ai jamais travaillé ailleurs. Nous sommes tous les deux salariés. Sa mère est gérante avec 51% des parts et lui 49. Il y a près de 20 salariés. Et dans le bâtiment sa devient de plus en plus difficile. Lui gère les chantiers et les gars, pour ainsi dire tous les soucis alors que je suis au chiffre. Autant dire que s'il n'y a pas de travail qui, c'est ma faute. Je suis bien trop impliquée dans la société et le poids des responsabilités me pèse. Sans parler que je vous mon homme au bord de la dépression. C'est vraiment très dur. Mon travaillons sur sur les marchés publics. Avec sa mère, ils se portent caution à la banque pour cautionner les chantiers afin d'éviter la retenue de garantie de 5%. Ça fait des grosses sommes. Nous ne sommes pas mariés, ni pacses et avons une fille. Nous avons une maison à crédit acheté ensemble. Si demain la société venait à couler, nous seulement nous serions tous les deux au chômage, ses parents seraient en grande difficulté et on nous prendrait sûrement la maison. Sans compter des dettes à payer vitam eternam... Quand je lui en parle, il me répond que si ça devait arriver, ces parents seraient bien plus en difficulté que nous. Que voulez-vous répondre à çà ? Rien. J'ai souvent envie de changer d'emploi, seulement je mettrai l'entreprise en difficulté. Le recrutement est difficile par chez nous et il ne pourrait pas me remplacer comme ça. Ne voyez pas là de la prétention, loin de là car j'ai une faible estime de moi. Aujourd'hui se fut la grosse crise. Je suis partie m'isoler pour me calmer et repart travailler après de post. Nous avons une menace de grosses pénalités de retard et mon conjoint n'arrive pas à avancer sereinement avec le conducteur de travaux en charge. Il a explosé et a mis des coups de poing dans les murs. Je tiens à préciser qu'il n'est pas violent et que se fut le résultat d'une grande quantité de problèmes qui l'ont amené là. Ce travail nous bouffe de l'intérieur. On se bat pour un résultat médiocre. Je ne supporte plus ça. Voilà, désolé pour le roman, mais ça m'a un peu soulagé, même si personne ne me lis. Bonne journée, il faut que j'y retourne.

Voie sans issue

Bonjour tout le monde ! Je voulais écrire pour me libérer et exprimer mon désarroi actuel. Je suis en situation de dépression avec tous les symptomes qui vont avec depuis le mois de octobre 2016 (ça fait environ 6 mois). Sachant que c'est une rechute d'une dépression que j'avais déjà eue courant début d'année 2016 qui s'est estompée en été pour revenir à la rentrée. J'ai passé avant cette année de L1 actuelle, 2 ans dans une prépa ingénieure que j'ai finalement abandonné estimant que j'avais été mal orienté. Maintenant cette année de L1 se trouve être une année catastrophique. Je ne suis quasiment pas allé en cours depuis le début de l'année. Personne n'est au courant autour de moi, à part ma psychologue. Ma famille est au courant de ma dépression, mais pas de ses réelles conséquences sur ma vie. Du coup cette psychologue dont je vous parle, est bien. Le problème c'est qu'en 50 min, il y a peu de choses a dire et à faire. Elle est surbouquée, elle n'a quasiment jamais de créneau. A tel point que je ne la vois pour la deuxième fois que le 29 mars qui arrive ! Néanmoins, elle m'a fortement recommandé d'aller voir un professeur référent pour lui expliquer la situation au plus vite; Ce que j'ai fait. J'ai retenu de mon entretien avec elle que je devais redoubler dans tous les cas. Naturellement, il ne reste que deux mois avant la fin des cours, mais j'avais un peu d'espoir, c'est fini. Ce qu'il faut que vous compreniez, c'est que mon entourage ne comprend pas très bien ces problèmes que je rencontre. Et moi je ne me sens pas capable de faire face à eux pour leur expliquer que cette troisième année de réorientation n'est toujours pas la bonne. J'en fais des cauchemar. Ça me bloque partout, je n'arrive plus à réflechir à mon projet maintenant. Je ne sais pas quoi faire. Je sais que je devrai penser à préparer l'année prochaine, redoublement ou réorientation ailleurs ou encore mon rêve : partir loin, oublier les études, vivre d'autres choses... Mais je sais que chacun de ces choix est dur, et va s'accompagner des critiques des uns et des autres. Je devrais les ignorer. Mais ce n'est pas aussi simple quand vous êtes liés à ces proches. Et je sens que ça me mine le moral et ma confiance en ce que je pourrai faire. Mon plus gros problème, je n'arrive plus à me projeter... Et ma dépression semble s'emballer de plus en plus, les symptomes de plus en plus handicapants... Voilà pour mon témoignage, je suis ouvert à tout conseil ou autre

depression sans issue

Salut à tous et à toutes, Voici mon histoire des 6 derniers mois. Un homme me plait profondément, pour des raisons physiques et émotionnelles évidentes. Nous nous sommes attirés mutuellement dans un moment de totale disponibilité, grâce à des amis communs. Nous avons commencé à nous voir très occasionnellement à deux pour resto, plage, en tant qu'amis au début bien sûr, mais toujours visant quelque chose "de plus": sexe et plus si affinités. Nous avons finalement couché ensemble. Il remplissait mes attentes - et je pense que ce fut réciproque, n'ayant pas eu preuve du contraire. Nous avons répeté l'expérience quelques fois, nous sommes partis dans des contextes plus intimes (camping à deux, ...), qui ont confirmé nos bonnes sensations du début. Il est gentil, généreux, intelligent, sans névroses, semble heureux et léger. Et voilà le problème: je m'étais dite qu'avoir couché quelques fois et partagé une intimité satisfaisante pour nous deux suffirait, inévitablement, à nous mettre ensemble. J'aspirais à lancer un couple sérieux, intense, profond et régulier, dure ce qu'il dure - c'est ma personnalité et ma réponse d'habitude face à un nouvel amour qui me touche intimement. Mais ce qui a commencé comme une très prometteuse relation tourne depuis quelques mois déjà en rond. Mes initiatives à le rencontrer à deux n'aboutissent plus vraiment. Il est moins disponible qu'avant. Et ses rares efforts d'initiative se sont estompés. Et voilà que ceci ne devient pas un plan Q à la rigueur - les mots de tendresse, le partage, la vie sociale entre amis sont là, quand nous arrivons de temps en temps à nous croiser - mais c'est à peu près une camaraderie de lit. J'admets que sa vie n'est pas des plus organisées. Il travaille dans un boulot assommant qui lui bouffe 6 jours de la semaine (les weekends compris). Il est logé chez une tierce personne, d'où ses réticences à que je passe la nuit avec lui. J'habite loin de son travail, d'où ses réticences à passer la nuit chez moi. En plus de cela il insiste à garder sa vie sociale active avec connaissances et amis. Il y a d'autres prétendantes, d'après ce qu'on m'a dit. Il est chroniquement en retard (mais pas qu'avec moi heureusement). Il est lent et paresseux, mais je me dis que c'est à cause de son travail. Il ne me porte pas d'affection devant ses connaissances à lui, et n'est pas très enthousiasmé à que je le fasse dans ces circonstances. Comme s'il voulait cacher ce qui est un secret connu à vive voix. Soyons justes envers lui. Ma situation n'est pas des plus définies et je risque sérieusement de déménager de ville pour suivre mes envies professionnelles. Bien sûr, si jamais nous étions en couple, je redoublerai d'efforts pour rester. Il le sait, je lui ai dit. Il est même vrai que j'ai fait des efforts pour rester dans notre ville, pour le rassurer - et me rassurer au passage. Mais ces efforts de rester et de sacrifier des bonnes possibilités ailleurs risquent de nuire ma carrière pour rien si finalement il ne partage pas mes projets de couple. Et rien ne me prouve actuellement qu'il les partage. Et voici le temps des interrogations et des évaluations de mes possibilités. Je veux donner une chance à cette personne de montrer ce qu'il veut. Tant qu'à faire, pour le moment, je lui donne le bénéfice du doute. Il a des intentions de stabiliser son emploi du temps et sa situation de vie. Je veux donc nous (me) donner une chance. Je sais, ça pourrait ne pas durer longtemps. Peut-être il a des bonnes raisons d'éviter un couple sérieux. Il a peut-être peur, il sort peut-être d'une relation longue et épuisante et veut respirer. Je veux imposer ma vision et mes plans, sachant que c'est vers où me porte mon désir. Je me dis pour me convaincre que ce sera aussi forcément bon pour lui, de vivre une relation émotionnellement forte, que ça lui apportera aussi quelque chose, que ça soit long ou court, que ça finisse mal ou bien. (J'ai peur peut-être de la solitude, voilà pourquoi je m'attache trop à cette voie. Et à lui, malgré sa vie désordonnée.) Peut-être ne veut il que coucher de temps à d'autre. Dans ce cas, j'aurai du mal à coucher avec lui comme une amie. Je serais toujours porté vers plus de profondeur émotionnelle. Et je ne suis pas des plus taquines pour les questions de lit. Le sexe pour moi n'est ni blague ni jeu, ainsi j'ai été faite. Je préférerai dans ce cas ne plus coucher avec lui. S'il y a toujours de l'attirance physique, garder mes distances. Reste donc retourner à la case "bons amis sans plus", néanmoins nous ne l'avons jamais été vraiment. L'attirance et l'envie de nous découvrir à été instantanée. Nous avons presque tout partagé comme amants, ou dans la perspective de devenir amants. Pour être amis, il faudrait être capables tous les deux d'avoir des discussions sans arrière-pensée, sans tendance à séduire (même inconsciente). Donc pour faire marche arrière tout en continuant à nous voir sera long, dur et encore pénible. Certes, nous pourrions n'être que des connaissances occasionnelles - ce qui reviendrait à poursuivre indéfiniment l'état actuel des choses, avec la frustration qui en découle pour moi. Ou couper complètement, mais je ne me sens pas prête à le faire. Et je ne vois pas le sens de perdre quelqu'un qui me plait dans le fond - ceci dit dans ce cas sûrement je partirai puisque plus vraiment ne m'attacherait à ma ville actuelle. Nous n'avons pas encore parlé de construire une vision mutuelle. Pour savoir où il se place (s'il se place quelque part) je dois lui parler. Je voudrais me préparer à ce qu'il pourra me dire. Mais je vois qu'aucune des issues ci-dessus ne m'est satisfaisante, du moins pour le moment.

Voies sans issue

Bonjour à toutes et à tous Je vous explique mon problème oui, il s'agit d'un problème car je suis tombée amoureuse virtuellement Je participe à un petit forum depuis 3 ans, très familial, tellement qu'on organise des rencontres de temps en temps entre membres Seulement, je suis vraiment tombée amoureuse de l'administrateur, que j'ai vu deux heures lors d'une rencontre. Lui ne sait rien, il dirige son forum avec sérieux, il sait que je l'aime bien, j'ai fait deux ou trois gaffes sur le forum qui ont du me trahir, lui aussi semble bien m'aimer. J'admire tout chez lui, son intelligence, sa finesse d'esprit, tout ce qu'il écrit, je dévore comme une gamine, il m'apporte beaucoup, à mon age, j'ai plus de 40 ans, je me trouve stupide mais je n'y peux rien. La solitude aidant, j'y pense jour et nuit, Lui aussi est seul et à l'autre bout de la france. Il est célibataire, un peu solitaire aussi. Je ne sais plus que faire, quitter le forum définitivement pour l'oublier. Je me trouve idiote, quand pensez vous merci

amour sans issue

amoureuse sans issue..........;

Une séparation, deux enfants, pas de job, un appart. à trouver et 47 ans. Gérer cet abandon, avancer envers et contre tout, ne pas se retourner sur ce passé qui me fait mal et oublier.....Oublier que j'ai fait ce choix quelques années plus tôt, celui de me donner entièrement à l'education de mes enfants, celui de l'aider, lui, dans son avenir professionnel ...et savoir que je dois garder confiance en moi, que malgrè tout, je dois parvenir à tout reconstruire. J'ai essayé de retrouver cette confiance mais rien n'y fait, pourquoi? Tellement de craintes, de faux fuillants, qui me freinent et m'entrainent dans un cercle infernal. Je ne suis pas bête pourtant, je démontre une capacité d'adaptation, mes bilans sont positifs, mes tests le sont également et pourtant à chaque fois ces annonces professionnelles me laissent supposer qu'il me faudrait pas gd chose pour être "compétitive". Juste une remise à niveau mais il me faudrait patienter et cela semble impossible. Mon avenir me semble incertain, sans issue. Quelle voie dois-je emprunter? je suis faite pour le social, ma formation le prouve également....comment pourrai-je parvenir à aider les autres si moi-même, je me trouve dans une situation socialement difficile? Je ne sais plus quelle orientation prendre....je n'arrive pas à ouvrir ces portes....J'ai pourtant lançé des perches un peu partout, déposé des cv...rien n'en ressort. Aurai-je fait autant que je le devais? Y aurait il des actions que je n'ai pas utilisé et si oui, pourquoi? Mon psy. me dit qu'il me faut, aujourd'hui, Concrêtiser, passer au stade de l'action....Changer d'appartement : un début de reconstruction active. Faire ce choix reviendrait à accepter de vivre dans un espace réduit de moitié. Chambouler encore la vie de deux adolescentes, leur demander d'autres efforts, d'autres sacrifices pour des raisons qui leur échappent ...leur réclamer d'abandonner cet avantage d'avoir eu enfin leur petit "territoire" respectif. C'est peu mais bcq quand on pense à ce qu'elles ont perdu par ailleurs. Parait que les embuches de la vie, nous font grandir......

Voie sans issue....

Bonsoir, Je viens sur ce forum pour avoir des avis et témoignages de personnes qui auraient vécu la situation que je vis. Je fréquentais un homme depuis quelques mois, nous étions très proches, très complices. Charismatique, à l'écoute, intelligent, et bienveillant. Il avait un côté provocateur et hors-normes que j'aimais. Il était très présent pour moi, m'aidait pour pas mal de choses, me mettait sur un piédestal à la fois physiquement et mentalement... Bref, le genre d'homme auquel on a du mal à résister, même si je trouvais qu'il en faisait trop, surtout en si peu de temps, et que je me disais parfois que c'était trop beau pour être vrai. Il m'a très vite dit qu'il m'aimait, ce que j'avais du mal à croire car nous nous connaissions à peine, et il avait une tendance théâtrale à faire ses déclarations. Mais j'ai appris à le connaitre, et lui ai peu à peu fait confiance. De mon côté, fragilisée par des épreuves et changements de vie, seule dans une nouvelle vie et commençant un nouveau projet professionnel, ayant peu confiance en moi et peu conscience de mes qualités et compétences, j'ai trouvé en lui un véritable soutien. Il m'a dit un jour qu'il serait toujours là pour moi... Il était très fusionnel, me reprochait facilement des choses comme de ne pas répondre assez vite au téléphone, (il me disait avoir besoin de m'entendre chaque soir, et j'acceptais souvent pour lui faire plaisir plus que par envie) ne pas répondre à ses messages de suite alors qu'il attendait une réponse, vouloir me voir tout le temps, bref, je me sentais parfois un peu étouffée, mais rien de méchant. 2 ombres au tableau cependant : j'ai eu vent de rapports un peu ambigus qu'il entretenait avec une autre femme, mais j'ai su qu'il ne s'était rien passé entre eux, (par le biais de cette même femme, qui était en couple et n'était absolument pas attirée par lui, abasourdie de penser qu'il l'était peut-être) mais je l'aimais beaucoup, et j'ai décidé de lui laisser le bénéfice du doute, n'ayant de toute façon pas de preuve de ses intentions. (juste une suspicion) Il m'a aussi un jour appelé complètement saoul, dans un état second, incohérent et me reprochant des choses complètement farfelues, et irréelles, tout en me criant son amour. Bref, tout ceci m'a encore plus fait douter et je l'ai prévenu qu'il ne me reverrait jamais si ce genre d'évènements se reproduisait. Il a promis, et il ne s'est ensuite effectivement rien reproduit de la sorte, (en tout cas pas à ma connaissance) puis le temps est passé, notre relation avançait bien. Mais il a doucement mais sûrement commencé à prendre beaucoup de place dans ma vie, me rendant plein de services, voulant contrôler pas mal de choses, comme ma façon de ranger mon logement, (en me convaincant toujours que c'était dans mon intérêt) ou certaines opinions auxquelles il voulait me faire adhérer, (il supportait parfois très mal la contradiction, convaincu de détenir la vérité) nos dates et lieux de rendez-vous... (nous ne vivions pas dans la même ville) Il faut savoir que je suis d'une nature très indépendante et que je n'ai pas l'habitude d'être en couple, donc j'avais conscience que je devais faire des efforts et je me culpabilisais facilement, me disant qu'il était adorable avec moi, et qu'il fallait que j'y mette du mien. Le coronavirus est arrivé, et il a fallu décider de l'endroit où nous allions tous nous confiner. J'ai dû prendre une décision rapidement, et ne sachant pas quoi faire, (j'habite seule, ai de la famille dans une autre ville, et la personne que je fréquentais habitait dans une autre ville aussi) mon compagnon m'a convaincue de ne pas rester seule, et m'a proposé, avec de bons arguments, de faire le confinement avec lui, et nous sommes donc partis chez lui. Les 7 premiers jours se sont plutôt bien passés, même si j'avais du mal à trouver ma place chez lui, (maison qu'il disait pourtant être la mienne...) tant nos habitudes de vie étaient différentes. (il repassait toujours derrière moi pour le rangement par exemple) Depuis quelques temps je me sentais dévalorisée car j'avais toujours l'impression de ne jamais faire les choses correctement, qu'il faisait tout mieux que moi, même s'il ne le verbalisait pas, et la vie à 2 n'a fait qu'exacerber cette sensation. Il décidait de tout, pour tout, à ma place, et j'arrivais de moins en moins à prendre des initiatives, persuadée que lui savait tout mieux que moi. Je me sentais dépendante de lui en quelque sorte, comme sous son emprise. Mais je voyais qu'il faisait effectivement bien les choses, j'avais confiance en lui et me reposais (trop) sur lui. Je commençais aussi à être inquiète sur la quantité d'alcool qu'il ingurgitait, (tous les soirs, et même parfois dans la journée) et que je buvais moi aussi par la même occasion, car j'ai une sorte de faiblesse à ce niveau-là. (notamment quand je ne vais pas bien) Faiblesse dont je lui avais parlé au tout début de notre relation, mais dont il n'a manifestement pas tenu compte. (il m'a dit un jour, souriant, que j'étais toute gentille avec lui quand j'avais un peu bu) Le confinement aidant, nous avons commencé à prendre de très mauvaises habitudes, ce que je lui ai dit. Il a ri et m'a dit que ce n'était rien, que c'était juste pendant le confinement. De mon côté j'étais un peu inquiète que nous finissions par sombrer dans l'alcool, et le reste (...) Il me reprochait de plus en plus souvent (déjà avant le confinement, et encore plus pendant) de prendre trop de temps pour moi, (pour me laver ou dormir...) et me disait combien d'heures on s'était vu le jour-même, (il avait compté le nombre d'heures sans se voir) pour me prouver qu'on se voyait peu. Il m'a aussi dit qu'il me laissait quand même faire ce que je voulais, que j'avais ma liberté... Un soir il m'a raconté une histoire de son passé, et j'ai décroché, non que son récit ne m'intéressait pas, mais parce que j'étais dans la lune, et que j'avais (encore) bu de l'alcool. Il s'est arrêté pour me demander de répéter ce qu'il venait de dire, et s'est mis dans une colère noire en s'apercevant que je n'avais pas suivi son histoire. Je commençais à saturer un peu de son côté moralisateur, (qu'il reconnait d'ailleurs) et j'ai dit que ce n'était rien, que son histoire m'intéressait mais que j'avais juste décroché, et en gros qu'il m'agaçait à me faire la morale. Il s'est levé, m'a hurlé dessus, pris par le bras et m'a balancé plein de reproches, ainsi que des propos insultants. J'ai voulu aller dans une autre pièce et il m'en a empêché, me barrant le chemin, tout en continuant à me hurler dessus. Il m'a ensuite dit de dégager de chez lui, m'a obligée à monter à l'étage et a emballé mes affaires violemment, en me disant de ne pas trainer, qu'il me ramenait chez moi. Je précise que je ne disais rien pendant tout ce temps, car je sentais qu'il pouvait déraper à chaque instant. Il ne se calmait pas, a fini par m'amener vers le lit, et m'a déshabillée de force, ignorant mes pleurs et cris. Il marmonnait des propos incohérents en même temps, je sentais qu'il prenait sa revanche sur moi, je ne comprenais rien, et je ne le reconnaissais absolument pas. Envolé l'homme charmant et bienveillant, même son visage n'était plus le même, son regard était dur et vraiment très inquiétant. Je précise que c'est un homme qui s'est investi dans la cause des femmes dans le passé. Il ne m'a finalement ni frappée ni violée, (ce qui m'a vraiment étonnée) mais m'a empêchée de me rhabiller, et j'ai dû rester entièrement nue pendant quelques minutes, jusqu'à ce qu'il m'autorise à m'habiller. Il a continué à me faire plein de reproches, disant que c'est parce que je ne l'avais pas écouté qu'on en était là, que je lui avais manqué de respect. La situation était tellement surréaliste, j'étais tellement choquée que j'ai commencé à me dire qu'il devait avoir raison, que j'étais une mauvaise personne, même si je savais très bien que ce qu'il avait fait était grave. Au bout d'un moment, calmé, il ne voulait plus que je parte, (moi si) et a voulu me prendre dans ses bras, me disant que ce n'était rien, qu'il fallait qu'on passe à autre chose, que c'était dû à l'alcool, le stress... Il n'a à partir de ce moment-là, fait que souffler le chaud et le froid, alternant les reproches, la tendresse, le chantage affectif et les mots doux. Exemple : il me faisait un reproche, je me culpabilisais et me dévalorisais, et il me disait de ne pas dire ça, que j'étais une femme formidable. Tout en me demandant de ne pas l'abandonner, qu'il n'était rien sans moi... Il disait aussi qu'il ne m'avait ni frappé ni violé, et que tout ça n'était pas grave, qu'il fallait se battre pour notre relation, que c'est juste un mauvais passage. Le lendemain, il était tout à fait calme et je lui ai annoncé mon départ, de façon douce en lui expliquant que j'avais besoin de prendre du recul. (j'avais peur de lui et j'étais toujours sous le choc) Il a changé de visage, a eu à nouveau ce regard froid et flippant, s'est levé et m'a dit, je cite "d'aller me faire enculer" en s'approchant à quelques cms de mon visage. Que je l'abandonnais alors qu'il avait besoin de moi, (affectivement, financièrement...) en pleine épidémie, que je ne pensais pas au mal que j'allais faire à nos proches, (certains se connaissaient) que j'avais manigancé mon départ dans son dos sans lui en parler... Je suis restée très calme et à son écoute, (je sentais sa haine et j'avais peur) et je lui ai dit qu'il m'avait manqué de respect la veille. Il s'est mis dans une colère froide, s'est approché à toute vitesse de moi, et m'a à nouveau fixé droit dans les yeux en se rapprochant tout près de mon visage et en m'obligeant à le regarder, en me disant que c'était moi qui lui avais manqué de respect. Puis son regard est redevenu normal, comme s'il était "dépossédé". Je ne le reconnaissais absolument pas. Il m'a ensuite dit qu'il m'avait menti et qu'il allait me donner de bonnes raisons de le détester. Il m'a dit m'avoir menti sur son âge, sur son passé professionnel, sentimental... Quand je lui ai dit qu'il aurait me dire tout ça dès notre rencontre, il m'a dit "Tu ne vas quand même pas me reprocher d'être honnête avec toi!" (je n'en revenais pas...) Par la suite il est redevenu le même que d'habitude, a pleuré, m'a dit qu'il allait partir, et même se suicider. Il a énuméré tous ses soucis, en insistant sur le fait qu'il allait être tout seul pendant le confinement, que ça allait être dur. Je me culpabilisais, pleurais, ne savais plus quoi faire, mais je savais qu'il fallait que je parte, surtout que des proches étaient au courant et venaient me chercher, trop inquiets. On a continué à se parler au téléphone après mon départ, mais malgré ses excuses je sentais qu'il n'était pas sincère. Il m'a dit "C'est un drame pour moi parce que c'est un drame pour toi." En réalité il ne regrettait absolument pas ce qu'il m'avait fait et dit, il minimisait son acte, tout comme pour l'alcool. (en gros je passais pour une hystérique) J'ai fini par rompre, me rendant compte que je ne le connaissais pas, qu'il n'avait jamais voulu mon bien et qu'il ne ne le voudrait jamais. Il ne l'a pas supporté et m'a insultée, méprisée, traitée de manipulatrice, de monstre, d’égoiste, et j'en passe... Il s'est servi de certaines confidences (sujets douloureux) que je lui avais fait, contre moi. Et il m'a fait croire qu'il avait contracté le coronavirus et m'a dit de me faire dépister. Il est aussi allé raconter à mes proches que j'étais une menteuse, que je fumais, que je n'étais pas celle qu'ils croyaient... Il s'en est d'ailleurs aussi pris à mes proches, qu'il faisait probablement semblant d'apprécier, supportant peu que je vois d'autres personnes que lui, qui se sont vus aussi traités de manipulateurs, alors que ma famille l'appréciait beaucoup. Bref, il a tout fait pour me blesser et me salir, tout en rejetant la faute sur moi. Il a tenu des propos incohérents, parlant de lui à la 3ème personne... Je ne l'ai plus reconnu, comme si je parlais à un fou. J'ai fini par changer de numéro de téléphone, car il commençait à me harceler et à faire pareil avec mes proches, en nous disant des choses ignobles. Il m'a même envoyé des faux mails en se faisant passer pour une sorte de docteur me demandant de me faire dépister urgemment du coronavirus. (envoyés la nuit, avec plein de fautes de frappe, sans numéro de téléphone ni statut professionnel, rien de crédible...) Il a manipulé d'autres personnes pour m'atteindre par intermédiaire, bref... Aujourd'hui je suis à plat, cassée, je ne comprends pas comment j'en suis arrivée là, je ne sais plus où j'en suis, j'ai l'impression d'avoir été manipulée et je me sens trahie. Je sais que je dois me rendre à l'évidence : cet homme ne m'aimait pas, il voulait juste me contrôler, faire de moi sa chose, et peut-être même pire, me détruire, (avec l'alcool notamment) et je n'ai rien vu venir. Même si j'en conviens qu'il y avait des indices, mais j'étais aveuglée par toutes ses bonnes actions. Je ne comprends ni son pétage de cable, ses reproches, sa haine et sa méchanceté envers moi alors que malgré mes défauts j'ai toujours été sincère, présente et bienveillante à son égard. Je n'arrive pas à concevoir qu'on veuille faire du mal à une personne qui elle ne nous a fait aucun mal et qui au contraire nous soutient et nous veut du bien. Je me demande si c'est ma faible estime de moi et mes fêlures qui l'ont attiré vers moi, et comment faire à nouveau confiance, comment cerner les gens bien ou mal intentionnés? En particulier dans des périodes où nous sommes vulnérables. C'était très long et je remercie les personnes qui m'auront lue, (s'il y en a) et si certaines me répondent, j'en serai encore plus reconnaissante. Des avis/témoignages me seraient très précieux. Ella

Relation toxique

Bonjour, Je vous ecris car je suis un peu perdu. Desole si mon post est un peu confus. Jai 24 ans et ca fait 6 ans que je suis avec mon copain (premiere relation). A 20 ans, j'ai arreté mes etudes dans l'optique de monté une entreprise. Une idee venait de lui, une excellente idee a vrai dire, ds un domaine qui me passionné. Il m'aider, voulait et financé le projet. Que demander de plus... j'etais follement amoureuse avec un bon projet professionel qu'on voulait dont on m'aider financierment. Je me suis enormenent investit pendant plus d'un an. Mais le marché ds le domaine pour faire simple c'est ecrouler et mon projet avec. Decouvrant que le projet ne pourrait se poursuire. Jai decide de le rejoindre en Angleterre ou il travaillé. Je ne supportais plus de le voir extenué a faire des allé retours pour venir me voir. Il me disait qu'il adore faire de la route, que la lui permetait de decompresser du travail... Personement je cupabilisé enormenent de pas pouvoir me deplacer, de pas pouvoir le laisser soufller un peu. Installer en Angleterre, tout va pour le mieux. On est enfin ensemble chaque jours, jamais separer. Je me suis mise a chercher un travail pour apprendre la langues et aider financierement meme si son salaire couvres nos besoin sans problemes, mais peut m'importe. De la commence les problemes. Jai commencer a avoir des refus. Normal, jeune etrangere sans relle experience professionel. Petit a petit quand je lui disais que j'ai postulé pour un nouveau job. Il commencait a me rabaiser. Ca a commencer par "Tu perds ton temps, tu trouveras rien"... puis gentiment a " tu t'es vue tu tiendra jamais plus d'un journee", "personne ne voudra de toi". Pour finir avec des " tu sais rien faire, tu n'as jamais rien fais ds ta vie, tu ne fera jamais rien ", " tu es qu'une moins que rien". Le matin, quasiment chaque matin quand il part au travail, jai le droit a une petite reflexion: " Je part faire ma prostitué pour toi", "bonne nuit hein... moi je vais ds le froid" ou bien " tu as vu ta tete, heuresement que je bosse, qu'on doit pas compte que sur toi, sinon on serai a la rue !" J'angoise de plus en plus, peur de me prendre des reflexion, peur de ses crises de colere. Il ma jamais batu mais peut etre assez violent ds ces gestes et surtout ds ces paroles. Il lui arrive de lancé des objets sur le coup de l'ennervement. D'ailleurs sur le coup, si jai le malheure de me le prendre... c'est ma faute j'avais pas qu'a etre la. Je sais que c'est pas sain, je sens que je perds confiance en moi petite a petit. Une partie de moi me dit de partir et une autre me dis que je pense ca sous le coup de la collere. Apres une dispute, il est calme, doux et attentionnée me parle comme si rien se c'etait passé. Quand j'arrive a lui dire ce quil ma dit ou fait. Il me dit qu'il s'en rappelle plus trop. Qu'il devait simplement etre de mauvaise humeur, sur les nerf. Qu'il faut le comprendre.. J'ai l'impression de faire le yoyo emotionelement. Un jour je le deteste au plus point et un autre je l'adore... Tout devient si normal apres, comme si de rien n'etais, comme si rien ne c'etait passer que parfois jai l'impression que tout etait qu'un mauvais reves que je confond mes nuits avec la realité. Je suis complement perdu, je ne sais pas quoi en penser. Merci de m'avoir lu.. ca me fait du bien de m'exprimer. Desole d'avoir autant ecrit. Mais je pense qu'il etait bon que je vous explique un peu le pourquoi du comment.

relation toxique et sans issue