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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
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testons ça

Last Topics

Bonjour à toutes, tous, Voilà après avoir atteint un métier dont je rêvais, j'ai dû arrêté après un burnout. Depuis j'ai complètement changé et remets en cause le monde du travail. Je souhaite me cultiver, m'ouvrir à d'autres choses et reprendre mes études. Mais dans quoi ? Je ne sais pas exactement. J'ai dû mal à accepter le monde du travail et surtout de l'entreprise en particulier. Productivité, demander toujours plus aux salariés sans rien en retour, des échanges d'émails à tire la rigot pour régler des comptes ou se justifier, des procédures toujours à suivre sans discuter etc. J'en ai marre aussi de passer 7h ou plus par jour à me fatiguer pour au final m'abrutir et "perdre" mon temps. Quand je suis au chômage, je lis énormément, je me cultive et j'ai découvert mieux m'épanouir à travers les loisirs etc. Alors bien sûr, je ne suis pas naif, je sais qu'on ne peut pas vivre de ses loisirs la plupart du temps. Mais j'ai pas forcément envie d'être fataliste et accepter d'être un pion au service des actionnaires. Au passage bien que ces derniers, je ne les supporte pas, sont plus intelligents que les travailleurs, ils investissent, l'argent travail pour eux et ça gagne bien mieux que nous ! CA, c'est de la rentabilité ! Tandis que nous, on offre notre temps au travail pour finalement, faire quelque chose "d'inutile" la plupart du temps, par exemple fabriquer ou vendre des produits dont on pourrait se passer... je vois cela comme de la poudre aux yeux. Alors peut-être que je passe pour un difficile, qui critique tout, mais en attendant j'ai remarqué que de plus en plus de gens se réveillent, et recherchent avant tout, une qualité de vie plutôt que l'argent et le boulot sans arrêt. Personnellement, je m'étais bien fatigué après ce burnout, et je ne suis pas prêt à subir à nouveau tout ça. Je tiens à préciser que ça peut tomber sur 'nimporte qui ! J'étais bosseur, toujours en bonne santé, motivé, avec une capacité de travail très importante...puis un jour, on mange moins, on dort moins, on devient irritable, on perd le sens de l'humour, on ne sait pas ce qui arrive et on craque. Jamais je ne pensais que cela pouvait m'arriver. D'ailleurs, pour dire, j'ai appris le mot "burnout" seulement quand j'ai vu mon médecin qui m'a arrêté plusieurs mois. Je connaissais le mot dépression évidement mais pas burnout. Depuis, et bien je souhaite, faire un métier plus créatif, sans chercher de la rentabilité à tout prix, et sans être un esclave moderne. Je souhaite, apprendre, m'épanouir, être ouvert aux autre, prendre des initiatives, être un minimum indépendant. J'ai malheureusement, une vision un peu pessimiste du monde du travail, je le conçois bien. Mais en même temps, n'ai-je pas une vision tout aussi réaliste ? Quand je vois tous ces suicidés, je me dis avoir été fier de ne pas en arriver là (loin de là quand même!). Mais je ne suis pas étonné du reste... Bref j'en parle à des amis, je fait part que je ne suis pas fana de bosser en entreprise...un ami m'a rétorqué, "bah ça va être difficile, car y a que ça maintenant". Ce qui n'est pas faux :/ . Donc je ne sais plus quoi faire. J'ai au contraire, l'envie de travailler, mais j'ai juste une autre vision. Peut-etre plus idéaliste, mais j'y crois encore. Je crois qu'un jour la société évoluera vers un monde un peu plus humain on va dire. Par contre je n'ai pas envie de faire parti de cette catégorie "oui bah je bosse, pour gagner ma vie, c'est comme ça, même si ça me plait pas". Y a des moments faut être fataliste, mais là...c'est au dessus de mes forces. Le problème vient aussi de moi de toute façon, j'aime apprendre, je me lasse très très vite, j'apprends relativement vite, je 'minvesti toujours à 200%, beaucoup du sujets m'intéressent. En ce moment je regarde les filières d'études, et je galère énormément dans mes choix. Parfois je suis très content d'avoir trouvé une voie, puis quelques temps après, je passe à autre chose de complètement différent, bref du coq à l’âne ! Je m'inquiète de ma "stabilité". Par exemple, un jour je regarde du côté des maths, demain physique, puis économie, puis la semaine d'après, langues, art etc bref j'ai énormément du mal à me fixer sur un objectif. Je suis une personne, qui, une fois a atteint son objectif, va vouloir passer à autre chose. Un peu comme un défi. Car j'ai peur de me lasser et m'enfermer dans quelque chose. Malheureusement, c'est très mal vu par les employeurs. Je me sens vraiment différent du moule de la société. J'ai l'impression que j'ai dû mal à m'adapter. Je suis sociable par contre. Des personnes dans ce cas ? Merci de m'avoir lu en tout cas.

28 ans, remise en cause

Bonjour, Après avoir été conseillère clientèle en plateau téléphonique pendant 5 ans, j'ai décidé de changer de métier parce que celui là m'était devenu insupportable. Après un bilan de compétences, j'ai repris mes études et validé un master en Ressources Humaines. Aujourd'hui je suis en recherche d'emploi: d'abord très motivée, je me sens complètement perdue sur ce que je souhaite vraiment...Dois je accepter d'avoir des doutes sur mes choix, repartir à zéro...? Je dois avoir une réponse pour un poste d'assistante rh et je ne sais pas si je préfère une réponse positive ou négative...Bref, beaucoup de questions et le coeur serré d'avoir investi des années de ma vie sans savoir où je veux vraiment aller. Merci de vos témoignages et votre aide!

Remise en cause après reconversion professionnelle

Bonsoir à tous, Je crois bien que c'est la première fois que j'écris sur un forum mais je dois dire que je suis vraiment perdue en ce moment et je ne sais plus quoi faire pour sortir la tête de l'eau. Voici mon histoire: J'ai 26 ans et suis maman d'une petite fille. Son papa et moi étions ensemble depuis 7ans et demi puis je l'ai quitté il y a trois ans. Je ne me sentais pas désirée comme femme, j'avais tout pour être heureuse et pourtant je ne l'étais pas. Le quitter a été la pire épreuve de ma vie. Quelques mois plus tard, j'ai rencontré mon compagnon actuel alors que je ne m'y attendais pas. Une relation complètement fusionnelle, il a tout quitté pour venir s'installer avec moi et au bout de presque deux ans nous avons décidé de nous installer ensemble en août dernier. Mais voilà depuis ce déménagement la petite déprime s'est transformée en dépression et cela dure depuis 4 mois (avant j'étais mère célibataire, j'avais droit à des aides et cela était parfait pour moi qui suis en pleine création d'entreprise. Aujourd'hui je n'ai plus droit à rien et je me sens complétement dépendante de mon conjoint). Je rêve de me marier avec lui mais notre situation financière ne nous le permet pas. Je crois que j'ai envie du symbole, d'être fiancée, pas forcément de passer devant le maire dans les deux mois. Cette idée de mariage devient une obsession pour moi et j'en souffre beaucoup car je me demande si j'ai vraiment envie de me marier ou si ce n'est pas finalement pour me "rassurer", me poser officiellement et être la femme de quelqu'un. Je me rends compte que je ne partage pas grand chose avec mon amoureux (si ce n'est nos soirées tv/film et nos repas). J'ai envie de me balader, de voir le monde, de sortir prendre l'air, d'aller au cinéma, faire du shopping avec lui et d'autres activités que font les couples mais depuis deux ans nous ne faisons rien de tout cela. Nous sommes allés une seule fois au cinéma en 2ans par exemple et aujourd'hui je m'ennuie beaucoup avec lui. Pourtant je l'aime terriblement mais je souffre qu'il ne prenne jamais d'initiatives même pour faire une balade. Je ne veux pas le quitter car pour moi ce serait un deuxième échec dans ma vie. Il m'a dit qu' "en 2015 ce sera notre année" mais j'ai peur qu'il utilise cela comme une "carotte" pour me faire croire au rêve bleu et que jamais notre couple n'évolue (ou très lentement). J'en ai beaucoup discuté avec lui il me dit qu'il m'aime et qu'il va changer. Ses résolutions durent une journée et ça repart comme d'habitude. Je ne sais pas quoi faire pour qu'il est un déclic, qu'il se rende compte que je pourrais partir une fois encore s'il ne se bouge pas. Avez-vous des conseils à me donner pour mieux gérer cette situation? Je suis vraiment preneuse de tous vos avis. Merci

Dépression, couple, mariage... remise en question

Bonjour à tous, C'est la première fois que je post sur un forum de psychologie. C'est marrant mais se livrer à des inconnues, même à travers un écran d'ordinateur, est plus difficile qu'il n'y paraît. Je traverse une période plutôt difficile en ce moment, que je ne saurais si je dois qualifier de dépression ou de déprime et qui m'amène à remettre en cause tout ce que je suis et tout ce que j'ai fait par le passé. Je vais essayer de résumer la situation rapidement pour que vous puissiez comprendre ce qui m'arrive et peut être que vous pourrez m'apporter des éléments de réponse. Je compte de toute façon consulter un psy bientôt car j'ai vraiment besoin de parler à quelqu'un en vrai. J'ai 26 ans. Je suis expatrié ingénieur dans un pays voisin et travail là-bas depuis 1 an et demi maintenant. J'ai eu des hauts et des bas dans mon boulot mais je ne m'épanoui pas vraiment dans ce que je fais et je suis quelqu'un de très anxieux en général. Les premiers mois ont été difficiles car il fallait s'adapter à une nouvelle culture et trouver ses marques. Après quelque mois j'ai enfin commencé à apprécier mon quotidien. La première année s'est donc bien passée. Suite à des problèmes orthodontiques assez importants j'ai dû me faire opérer à Paris au début de cette année. J'avais au préalable fait beaucoup d'aller retour sur Paris alors que je travaillais à l'étranger. Si je vous raconte ça c'est parce que je pense que c'est un élément déclencheur. Cette opération assez lourde, qui consiste à élargir la mâchoire, a eu pour conséquence de me créer les dents du bonheur, les dents de l'extase même tellement mes dents de devant sont écartées. Tout cela est passager car je vais devoir porter un appareil dentaire pendant 1 an pour resserrer tout ça et retrouver un sourire potable. Suite à l'opération, j'ai eu une période de 1 mois et demi ou je devais manger uniquement liquide ce qui m'a mis le moral dans les chaussettes. J'ai ensuite commencer à me rentrer dans la tête que je ne pourrais plus séduire aucune fille à cause de cela pendant au moins 1 an. Disons que je m'y étais préparé mais le seul fait d'y penser me déprimait. Etant célibataire endurci et ayant au compteur un bon nombre de relations tuées dans l'oeuf (qui n'ont jamais vraiment commencées), j'ai commencé à me replier sur moi car je n'osais plus sourire devant les filles, et même à rejeter un peu les filles et détester les couples. Ça me gêne toujours beaucoup. Ça peut paraître ridicule mais j'ai toujours aimé jouer de mon charme, sourire à pleines dents pour séduire, ... comme pour compenser le manque de confiance en moi. Je dirais que c'est quelque chose qui c'est construit en moi sur même avant l'opération, depuis que je savais que j'allais passer par une période difficile où je ne pourrais plus séduire comme je le veux. Je n'ai jamais eu de relations longues car je suis toujours tombé amoureux des filles qui ne voulaient pas de moi. Suis moi je te fuis, fuis moi je te suis. Je crois que l'engagement me fait peur, que je suis un ancien grand timide et ne me sens pas légitime à l'amour. Bref, tout en me sachant amputé de mes possibilités de séduction, j'ai commencé à remettre en question toutes mes expérience sentimentales, à me culpabiliser, à me dire que je ne pourrais jamais trouver l'amour, que ce n'est pas pour moi... En cette période de grand questionnement se sont ajoutés le fait que je perds tous mes repères de mon pays de naissance, que je ne vois plus beaucoup mes amis car ils sont restés en France. Que je ne suis pas arrivé à me faire de vrais amis ici. Je travail dans une entreprise très jeune donc est beaucoup de collègue de mon âge mais on se voit en dehors et je commence à saturer, de voir toujours les mêmes personnes, ... Aussi beaucoup de mes amis proches ici sont en couple et je me retrouve souvent seul les we et cela renforce ma haine envers les couples. En plus de cela, le fait que je ne sois pas épanoui au travail et le stress qui va avec mon fait plonger dans une détresse et une angoisse importante. Je me sentais de plus en plus mal jusqu'au jour où j'ai d'un coup perdu tout sentiments envers les filles. Je ne sais pas comment l'expliquer mais j'ai toujours eu envie de rencontrer des fille, de trouver l'amour, de les regarder et puis d'un seul coup tout ça est parti en fumée et ça m'a fait très peur. Plus de libido non plus pendant un bon moment. Ça fait 2 mois bientôt. Et ça va peut-être vous paraître idiot ou con tout simplement mais j'ai eu peur de virer de bord contre mon gré. J'ai commencé à me sentir angoissé en regardant mes collocs ou mes collègues, à imaginer des choses, à douter de mon orientation sexuelle en remettant en cause mes précédentes relations ratées avec les filles. J'ai commencé à devenir de plus en plus angoissé en côtoyant mes collègues, alors que je ne ressentais rien de tout cela il y a quelque mois. De plus, je ne suis entouré que de garçons de mon âge au travail, et les filles de me regardant pas, je me sens plus confiant du tout et commence à beaucoup douter. Je n'ai jamais eu d'excitation physique pour un homme mais je ne peux m'empêcher de me tester tout en ne me reconnaissant pas là dedans. Toute ma vie j'ai aimé les filles, j'ai aimé les regarder, les toucher, les embrasser et je n'ai jamais eu aucune pensée homosexuelle. C'est comme si j'étais une autre personne qui ne contrôle pas ses pensées. C'est comme des pensées, des scénarios catastrophes qui tournent en boucle dans ma tête pratiquement toute la journée, comme une phobie et je n'arrive pas à m'en débarrasser. Plusieurs fois j'ai eu des palpitations, beaucoup de fatigue, des crises de panique en étant au contact de mes collègues. Mon niveau de stress est au maximum. J'ai l'impression de ne rien pouvoir faire contre cela et m'accroche seulement aux images de moi avant qui reflète mon vrai moi. C'est très difficile à expliquer mais j'alterne des périodes de profonde angoisse, où je ne peux presque plus travailler, me concentrer, avec des périodes courtes de clairvoyance où je reprends confiance en moi et me retrouve en quelque sorte. Plusieurs fois j'ai eu envie de pleurer, j'ai même craqué la dernière fois devant mon manager sous la charge de travail. En résumé j'ai un grand mal être et je ne vois pas le bout du tunnel. Donc plusieurs questions : - Peut il s'agir d'un épisode de dépression ou plutôt d'une grosse déprime. Je précise que je n'ai jamais eu d'envies suicidaires. Je me dis toujours que si je rentre en France tout disparaitra mais je ne peux pas encore, et je n'en suis même pas sur. - Niveau sentimentale également, comment se fait-il que j'ai cette peur de l'engagement? Peut être certains peuvent-ils témoigner. J'ai toujours eu du mal à me voir en couple, à en parler aux autres. Je ne vois même pas dire "je vais voir ma copine...". Je ressens comme un blocage à ce niveau. Peut être une peur d'être intime avec quelqu'un, de partager mon quotidien. J'ai toujours peur de m'engager par peur de trouver quelqu'un de mieux plus tard. - Cette peur d'être tenté par les hommes semble-t-elle rationnelle. Je ne me reconnais pas du tout là dedans et pensait n'avoir aucun problème avec ça mais j'ai comme l'impression que c'est quelque chose qui s'impose à moi. Pour info, j'avais déjà vu un psy pour un problème de trichotillomanie qui m'avait dit que j'avais surement des troubles anxieux et qu'il faudrait surement que je fasse un genre de thérapie si je ne veux pas que ça s'empire. Je me suis toujours trop posé de questions sur tout, analysant les différents scénarios, avec beacoup de stress. Bon voilà, désolé pour le pavé. J'espère que vous pourrez m'apporter des éléments de réponse Bonne soirée

Dépression ou déprime? Remise en cause existentielle

Bonjour à tous, et merci à ceux qui me donneront leur avis. Mon histoire est la suivante: * Je suis sortie il y a un an et demi avec X. C'est mon premier amour, avant j'étais vraiment pas disposée à aimer, et j'ai ressenti ce genre de choses pour personne depuis X. ON est sorti ensemble pendant 6 mois; On avait une relation hyper spéciale, passionnelle, explosive parfois, mais aussi pleine de liens. * On a décidé de se séparer même si on s'aimait encore. On est retourné plusieurs fois ensembles durant notre "rupture". Du coup, on était encore ensemble dans les faits. OR X s'est mis à sortir avec M derrière mon dos, et je me suis sentie trahie étant donné qu'on était toujours ensemble en réalité. J'ai décidé de couper le contact avec X. Mais X est revenu vers moi et s'est accroché, il voulait qu'on soit amis. Pour qu'il me laisse tranquille j'ai fait mine d'accepter mais au départ je ne le voulais pas. Pendant une dispute avec M, il a dit mon nom au lieu du nom de M... * M et X se sont séparés. mais X est sorti alors peu de temps après avec O, une garce qui me ressemble beaucoup physiquement au point que cela choque nos amis communs. X sortait avec O depuis un mois, lorsqu'il est revenu me voir, et il m'a embrassé, m'a dit qu'il pouvait rompre avec O si je le voulais... (j'ai dit non, et je regrette un peu parfois). Il est donc resté avec elle, et malgré cela, continuait à être proche de moi. * Maintenant, je suis dans la même ville qu'X. Il est toujours avec O mais ils ont une relation houleuse, et j'ai l'impression que mon arrivée n'a rien arrangé... X a laissé entendre certaines ambiguïtés, qui donnaient l'impression qu'il m'aimait encore: Il venait chez moi alors que sa copine était dans leur appart (ils vivent ensemble malheureusement), il venait souvent, il restait tard, on parlait beaucoup, on se chamaillait, on jouait un jeu de séduction... Il se plaint énormément de sa copine. Ils ont rompu plusieurs fois, mais retournent toujours ensemble même si cela n'a aucun sens, vu qu'X n'est pas heureux. * Le problème, c'est qu'aujourd'hui X m'a dit qu'il avait vu que j'avais encore des sentiments pour lui. Il m'a dit qu'il ne m'aimait pas, qu'il ne m'avait envoyé des signaux que pour découvrir mes sentiments réels, et qu'il n'avait aucun sentiment de ce genre pour moi, purement amicaux sont ses sentiments... il s'est joué de moi, et je ne le supporte pas! j'avoue que je suis perdue, car tout le monde pensait qu'il m'aimait encore, et qu'on avait encore un avenir. Que faire??? que ressent-il pour moi réellement? Que dois-je faire, ou comment dois-je réagir? je ne sais réellement plus où j'en suis, j'ai vraiment envie de tourner la page et de l'envoyer se faire voir, mais je n'y arrive pas. le célibat me pèse, j'aimerais trouver quelqu'un qui m'aime comme je le mérite. Et j'aimerais savoir pourquoi X a réagi ainsi.

Ex et célibat, remise en cause des sentiments.

http://www.lejdd.fr/Societe/Sciences/Actualite/Une-equipe-du-Cern-a-mesure-des-particules-allant-plus-vite-que-la-lumiere-394233/?rss

La théorie d'Einstein pourrait être remise en cause

Bonjour à tous je suis avec un charmant jeune homme depuis 3ans, et nous avons décidé de nous marier cet été... Il m'a avoué qu'il ne savait plus où il en etait, et qu'à chaque fois que je lui parle du mariage, il en devient malade.. Mais, il ne sait plus aussi, si il veut faire sa vie avec moi, où si il veut avoir des enfants avec moi... il est complètement perdu, et n'a pas su me donner de réponses à toutes mes interrogations ? il a même remis en doute son amour pour moi alors qu'il y a très peu de temps tout allait bien... Depuis quelques mois, je travaille loin de chez nous, et nous nous voyons que toutes les deux semaines... D'après lui, la séparation n'a rien à voir avec ses doutes.. Mais il m'a avoué qu'en venant me chercher à l'aéroport, il avait terriblement peur, et qu'il avait qu'une seule envie, celle de s'enfuir .. je ne comprends pas ce qui se passe, car dans notre couple tout va bien, il y a énormément d'amour, de respect... le couple parfait pour tous nos amis et notre entourage... Je sais qu'il a besoin de temps.... peut-être qu'avec du recul il trouvera ses réponses, mais j'ai tellement peur, que la conclusion finale soit la fin de notre histoire, et l'annulation de notre mariage (j'ai même déjà ma robe !!) il devait venir me voir bientôt mais il a annulé. Il est devenu distant en à peine 2 semaines, sans explication aucune... Je crois encore en notre amour. Actuellement, j'attends qu'il me donnent ds réponses, dès qu'il les aura, car actuellement, même lui ne sait pas. si vous vous êtes retrouver dans une situation similaire ou pas, n'hésitez pas à m'en faire part Merci

remise en doute 3 mois avant le mariage

Bonjour, Je vais vous raconter mon histoire pour que vous puissiez mieux me répondre après avoir tous les éléments. J'ai rencontré mon ex femme en 2011, mon fils est né en 2013. Je précise qu'à la base il est né par "accident", j'avoue au départ je voulais qu'elle avorte mais elle m'a dit tu fais ce que tu veux mais moi je le garde. Étant responsable et assumant j'ai décidé alors moi aussi de le garder et nous l'avons élevé ensemble SANS AUCUN REGRET jusqu'à notre séparation 1er janvier 2017 puis divorce début 2018. Nous avons convenu d'une garde partagée avec échange le dimanche soir dans des conditions sereines. Je précise que je suis quelqu'un qui ne cherche pas le conflit et j'ai eu tendance à tout lui céder pour la paix des ménages. J'étais seul, elle m'avait quitté pour un autre homme. Au début, madame me donnait mon fils beaucoup plus que ce que j'avais le droit genre tous les samedi soir etc pour qu'elle puisse sortir avec son nouveau concubin, j'ai jamais rien eu contre car j'aime mon fils et je fais plein de choses avec lui, il m'arrive de me priver pour lui mettre des sous de côté. Étant fonctionnaire à 100 mètres de mon lieu de travail je finis tous les jours à 17h30 et je ne travaille pas le lundi. Mon ex femme qui habite dans la même ville, travaille à 30 km, fini à 19h15 et rentre pour 19h40 tous les jours. Elle ne travaille pas le mercredi, son conjoint qui est pharmacien aussi a les même horaires. Résultat : Pendant ma semaine, elle venait le chercher le mardi soir et me le rendais le mercredi soir. Pendant sa semaine, j'allais le chercher TOUS LES JOURS à l'école et le gardait jusque 19h40 douché et nourri en pyjama. J'osais rien dire car j'avais l'impression d'abandonner mon fils sinon mais quelque part je savais bien que je n'arriverai pas à refaire ma vie en restant la nounou de mon ex femme. Un jour j'ai rencontré une femme, le 21 juin 2017 après 6 mois de séparation. Elle a une fille qui a 2 mois de plus que mon fils. Au début tout se passait bien mais petit à petit, ma nouvelle compagne supportait de moins en moins mon ex et reciproquement ! Il faut dire avec le recul que j'ai laissé trop faire, mon ex me demandait sans cesse des nouvelles du petit par sms (quand il s'est levé, ce qu'il a mangé, il est au lit ? vous allez ou ?) elle appelait tous les jours voulait plein de photos, en gros elle voulait connaitre les moindres détails de notre vie quand j'avais notre filset le pire c'est que mon fils n'était qu'une pièce du puzzle, on se racontait absolument tout (avec le recul je me rends compte que c'était une grosse erreur), entrait dans la maison lorsqu'elle ramenait mon fils et je laissais faire... L'erreur que j'ai fait c'est du coup par mimétisme de faire pareil... et donc de la conforter. A tel point que lorsque ma nouvelle compagne m'a dit qu'elle n'en pouvait plus qu'elle voulait faire sa vie avec moi et pas avec elle, j'ai continué à correspondre en cachette. Au début c'était pour avoir des nouvelles de mon fils puis peu à peu c'était surtout pour lui répondre car elle s'inquiétait quand je ne donnais pas de nouvelles (une fois elle est venu et a sonné et est entré parce que je n'avais pas dit que j'avais récupéré le petit à l'école un soir alors qu'on était mardi en plein dans ma semaine). Lorsque j'ai voulu prendre de la distance et lui expliquer que je voulais refaire ma vie, qu'on était divorcé et qu'il fallait arrêter d'échanger autant, ça s'est transformé en chantage : Si j'ai pas de nouvelles jte préviens je dis toute la vérité à ta copine elle mérite pas que tu lui mentes... Du coup je me suis senti coincé. Les relations entre ma copine et mon ex femme ont commencé à devenir hyper tendu, mon ex femme n'arrêtait pas de dire, ta copine est taré etc elle détruit notre famille... Un jour on était parti en vacance en sardaigne et mon ex m'a mi la pression : je te préviens si j'ai aucune nouvelle ou aucune photo je débarque en avion. J'ai envoyé toutes les photos de vacances à mon ex. Je me suis senti tellement mal d'avoir dévoilé notre vie à une femme qui ne fait plus partie de la mienne que j'en ai pleuré toutes les vacances.(j'ai menti en pleine gueule à ma compagne pendant 1an). En rentrant j'ai dit à ma compagne que je la quittait sans aucune explication car dans ma tête je me sentais incapable de lui dire la vérité. J'ai tout avoué pour soulagé ma conscience. Elle a voulu me quitter mais m'a laissé une chance en m'ouvrant les yeux et en me faisant décrocher du téléphone. Elle m'a "désintoxiqué" de mon ex en m'expliquant que j'avais pas de compte à lui rendre qu'on avait notre vie de famille et qu'elle était pas obligé de connaitre tous les détails du coup mon ex ne pouvait plus me faire chanter et je me suis senti LIBRE (le bonheur de ne plus stresser de ne pas avoir son téléphone sur soi pour dire à son ex que son fils va bien etc.... Quand mon ex a appri que je me suis remi avec elle, elle n'a plus voulu me rendre mon fils car elle disait qu'elle avait peur pour mon fils car ma compagne était folle etc qu'elle mettait des barrière entre elle et son fils... On a eu une discussion posée avec mon ex à 3 pour la rassurer et lui faire comprendre qu'on voulait juste notre vie et que mon fils restera le sien. On lui a expliqué qu'on lui enlèvera jamais son fils mais que fallait respecter les semaines (elle nous demandais souvent mon samedi pour voir sa famille...) et qu'il fallait qu'elle prenne ses responsabilités et d'arrêter de se reposer sur moi (je précise que dès que j'avais un rdvz pendant sa semaine ou que je voulais être tranquille j'avais droit à du chantage affectif comme quoi je m'occupe pas de mon fils et qu'un jour il saura tout...), mais que bien sur je pouvais toujours garder notre fils de temps en temps que je n'étais pas fermé. Elle a été dans le déni et quémandais des photos, si il a bien été à l'école etc... Au bout d'une semaine alors que c'était ma semaine, elle m'a appelé 16 fois m'a traité de connard sans couille par ce que je ne donnais pas de nouvelle de son fils depuis 3 jours. Je suis venu chercher mon fils à l'école pendant ma semaine le lundi à 16h avec ma compagne. Elle était là en transe, elle voulait récupérer le gosse et m'a dit que tant qu'on aurai pas de discussion tous les 2 sans elle elle ne me le rendrait pas... on lui a expliqué que ça s'appelait de l'enlèvement d'enfant et qu'elle pouvait perdre la garde, elle a paniqué a poussé ma compagne qui est tombée par terre devant le gamin à l'école bref l'horreur. J'ai calmé le jeu je lui ai dit vient on va devant la maison on va parler, notre fils va jouer dans le jardin et après tu va t'expliquer avec ma compagne. On lui a expliqué que je voulais refaire ma vie de mon coté, qu'on était divorcé qu'il fallait qu'elle l'accepte et qu'on pouvait plus continuer comme avant. On a même été sympa, je lui ai dit si tu te sens seul, tu peux prendre le gamin ce soir même si c'est ma semaine, ce qu'elle a fait. Elle était comme un camé et nous disait je veux juste 3 sms par jour et 2 photos, elle se rendait pas compte je crois... et disait que ma compagne ne pouvait pas comprendre que nous 3 c'était fusionnel... Le soir elle nous envoie un sms en disant qu'elle s'excuse mais que on lui avait bien foutu la honte à l'école... Une semaine plus tard (entre temps elle demandait des nouvelles mais comme je me contentais de dire seulement que le ptit allait bien, ça lui a pas plu) je lui récupère le gamin le lundi soir. A 19h40 elle vient en mode furax : Desormais on fera chacun sa semaine tu l'aura plus pendant ma semaine, toi la salope ta rien à dire t'es pas sa mère et elle s'est barré. Du coup je lui ai bien précisé que elle ne l'aura plus mes mercredi et il est maintenant chez mes parents. Le soir je vois un pavet PUBLIC sur son Facebook avec la photo d'elle et de mon fils et une citation de laurence boccolini (excusez de l'orthographe) qui dit en gros que rien ne se mettra en travers d'elle et de son fils et qu'elle éliminera tous les obstacles, bref on a flippé. Suite à cela et à chaque fois qu'on se croisait il y avait clash, je ne lui adresse plus la parole physiquement. Depuis nous fonctionnons par carnet de liaison du vendredi au vendredi. Je l'ai bloqué sur mon téléphone car j'étais harcelé de SMS mais elle peut toujours m'appeller et m'envoyer des mails en cas d'urgence. Oui on a changé non officiellement, l'école fait tampon pour le passage de bras pour pas que l'on se voit. j'ai émi la volonté qu'elle ne raccompagne pas le petit devant ma porte car il a 5 ans il peut faire 8 metres tout seul... ce cas s'applique quand c'est les vacances, je le dépose sur le trottoir je lui fais un calin, un bisous et je le regarde remonter l'allée de la maison de sa mère jusqu'à la porte sans l'accompagné. Il n'a plus qu'à marcher dans l'allée pour rentrer chez sa mère (je surveille qu'il rentre bien évidemment). SAUF QUE la mère s'obstine, elle se plante exprès devant le trottoir bras croisé avec un air de molosse, dit que il fut un temps je n'étais pas le monstre qui jette son gosse sur le trottoir et blablabla. Alors bien sur elle en a le droit elle est chez elle mais c'est pas vraiment fait pour apaiser la tension. Je vous assure que j'essaye de couper les ponts avec elle et de ne garder que le carnet de liaison pour parler des problèmes de notre enfant. On a réussi à instaurer que tous les lundi entre 19h et 20 h le petit peut appeler son autre parent. Mais avec ses conflits lorsque c'est l'ex belle mère qui le garde, ça se passe mal. Elle le met sous haut parleur, écoute tout, le petit galère à m'entendre et l'autre ne fait rien pour l'aider. C'est encore arriver le jour de son anniversaire et là j'ai vu ROUGE je lui ai dit par sms que si elle était pas capable de mettre son fils au calme pour qu'il ait une discussion correcte avec son père le jour de son anniversaire en l'aidant sans le mettre en même temps devant la tv etc pour qu'il soit distrait, je pouvais faire pareil aussi. S'en ai suivi des torrents de sms de sa part avec des reproches sans queue ni tête que lorsqu'il l'appelle, ça ne dure que 5 min (alors que je laisse parler autant qu'il veut et ça dure bien 10-15 minutes desfois et un enfant de 5 ans parfois ne fait pas durer la conversation). J'avoue c'est puéril mais j'ai toujours aidé mon fils a tenir le téléphone correctement sans écouter et sans qu'il soit distrait par quelque chose pour qu'il soit concentré sur l'appel. Je précise que le plus drôle c'est qu'elle a dit chacun sa semaine mais que le lundi elle m'a enlevé la possibilité de le voir pour le faire garder par ... ma tante... . Quand je lui ai dit que ça me dérangeait qu'elle s'accrochait encore à ma famille elle s'est obstinée et à même poussé le vis à utiliser ma tante pour faire appeler le petit pour qu'elle soit débarrassé de le faire. Certe elle a le droit de fréquenter qui elle veut mais pour couper les ponts ca reste difficile du coup car ma tante lui raconte tout et elle adore les histoires croustillantes. De plus mon ex continue ses calomnies sur ma compagne et du coup ma tante a tendance à la croire plutôt que nous et ça m'a fait beaucoup de mal ! J'estime que dans la famille on se sert les coudes. Elle est tellement accroché à son ex belle famille qu'aujourdhui alors que c'est sa semaine de garde, elle fete l'anniversaire du gamin au cocoparc (trucs gonflables tobbogan etc..) en invitant les enfants de ma soeur (qui a accepté) pour bien faire comprendre que c'est moi qui pose problème alors qu'on les invite déjà samedi quand je le récupère... Je sais pas, moi ça me viendrait pas à l'idée d'inviter mon ex belle soeur avec ses enfants, ils me détestent tous. Oui je sais ce que vous allez dire, si ma soeur a accepté c'est qu'elle le veut bien et elle fréquente qui elle veut mais suite à tout cela, c'est humain ça me saoule un peu. Voilà où on en est, j'avais besoin de vider mon sac, j'ai le coeur lourd je suis à bout elle nous rend fou. J'ai décidé avec mon ex-femme de réecrire ma convention Garde alternée pour mettre au point les nouvelles modalités qu'on applique depuis 6 mois. ça en est à un tel point que le jour de la rentrée pose problème, je peux plus la croiser car elle cherche toujours le malaise et je veux pas ça devant mon fils. Du coup j'ai rédigé au JAF la révision d'un commun accord mais j'ai rajouté une sous section avec les points qui nécessite sa médiation. J'ai demandé à ce que l'enfant soit accompagné le jour de la rentrée par le pair ou la mère selon année pair ou impair pour éviter que le gamin ressente un malaise sur conseil de mon avocat. Alors que elle bien évidemment ne voit pas le problème et les deux parents peuvent y assister... Compte tenu de la situation je préfère éviter un malaise sur une journée déjà stressante pour un enfant. Avec tout ça, mon avocat m'a déjà dit que je risque rien car je manque à aucun devoir auprès de mon fils et que je suis même en position de force car mon ex a des horaires de fou et que sa famille habite loin alors que mon fils a tout ses repaires familliaux chez moi. et qu'il fallait que je garde les sms (même si elle se pose toujours en victime). Malgré ça j'ai peur de perdre ma garde alternée... j'ai peur qu'elle dise que nos conflits perturbe le petit et qu'elle demande la garde exclusive. Je précise que j'ai gardé la maison, j'habite à 50 mètre de l'école et que mon fils a toujours connu cette maison. il est heureux, bien qu'il est 5 ans je lui demande si il est heureux il me répond oui, je lui demande si il aime bien etre chez papa et maman il me répond qu'il adore aller aux 2 maisons. Qu'il s'en fiche que papa et maman "se dispute car ils s'aiment plus et ils habitent plus dans la même maison". Les relations avec ma compagne sont superbes, il joue avec et joue avec la ptite comme cul et chemise. On leur a bien fait comprendre que les enfants respectent les rêgles et ordres des 2 parents. Ca en fait tiquer certains mais j'estime qu'on peut pas avoir une cohérence familiale et éducative si on n'éduque pas son beau fils ou belle fille sous prétexte qu'on est pas son parent. Je précise qu'on communique par carnet donc la 0 communication n'existe pas et elle peut appeler en cas d'urgence absolue et nous continuons par le biais de ce carnet a faire des choix commun quand aux lunettes, santé, école etc... Je suis obligé d'en arriver là pour qu'elle nous foute la paix. Je ne lui adresse plus la parole et ne souhaite plus la croiser à moins d'y être obligé pour éviter que l'on se dispute devant le gamin mais elle essaye de me pousser à la faute. Dans ma tête j'ai peur de perdre mon fils alors que mon seul crime c'est de vouloir écarter mon ex femme de ma vie... Je sais j'ai fais aussi des erreurs et j'ai pas toujours été blanc non plus. Je vous en supplie dites moi ce que vous en pensez.

Peur de remise en cause de ma garde alternée

Bonjours à tous, Je suis toute nouvelle sur le forum excusez-moi si je me suis trompé de catégorie ou autre. Je suis à bout, j’ai besoin de réponse c’est pour cela que je viens à vous. J’ai 20 ans et mon esprit est sans arrêt torturé par une remise en question quasi constante sur absolument tout mes actes, mes gestes, mes mots. Ce qui entraîne un sentiment de honte et de culpabilité extrêmement intense au point où hier, en pleine « crise », j’en ai vomi. Je ne sais plus quoi faire, à force de remise en question je me suis rendue compte que c’était liée en partie à l’importance que je donne aux regards des gens. Pour moi la remise en question est essentiel dans une vie pour évolué, mais pas à ce point, j’en souffre terriblement. Ma question est: est-ce que ce phénomène a un nom? Est-ce une pathologie? Un symptôme? Comment y remédier ? Merci d’avance pour vos réponse..

Remise en question

Bonjour ! Voilà, je vous fait part du mal être intérieur qui me ronge un peu plus chaque jour... J’ai 23 ans, je suis en couple mais je n'arrive pas à me faire de vrai amis. Je fais un boulot que je deteste (caissière) pour payer nos factures. Au boulot j'ai toujours l'impression d'être jugé par les personnes qui m'entourent. Depuis toute petite j'ai la sensation d'être à part... d'être spectatrice de ma vie et non l'actrice... Vers fin primaire et jusqu'à mes années lycée tout le monde disaient que j’étais moche et me traitaient de lesbienne. Je pense que le passé m'empêche d'avancer... Je vis en fonction de ce que pense les gens... Je voudrais changer mais s'est plus facile à dire qu'à faire malheureusement...

Remise en cause mariage