GA4 ASYNC DEV

<div class="header-container"> <a href="https://www.beaute-test.com" class="logo"> <img src="https://www.beaute-test.com/assets/build/img/logo.png" alt="Beauté Test Logo" /> </a> <nav class="nav-links"> <a href="https://www.beaute-test.com/forums" class="nav-link">Forums</a> <a href="https://www.beaute-test.com/produits" class="nav-link">Produits</a> <a href="https://www.beaute-test.com/avis" class="nav-link">Avis</a> <a href="https://www.beaute-test.com/inscription" class="nav-link">Inscription</a> <a href="https://www.beaute-test.com/connexion" class="nav-link">Connexion</a> </nav> ☰ </div>

header test

datalayer homepage,page,tag,discussion,search,profile,group,group_list,write

test:login

datalayer page

metatest:title

metatest:keywords

<div id="psycho_footer">
	
		<div class="psycho_2019_Retrouvez-nous-sur">
			<div class="psycho_2019_Retrouvez-nous-sur_title">
				Retrouvez-nous sur 
			</div>
			<div class="psycho_2019_Retrouvez-nous-sur_icons">
				<div class="psycho_2019_Retrouvez-nous-sur_icons_facebook">
					<a href="https://www.facebook.com/Psychologies" target="_blank" data-processed="1">
						<svg height="24" width="24" xmlns="http://www.w3.org/2000/svg">
							<path d="M15.27 5.101v2.22h-1.322c-.482 0-.807.102-.976.304-.168.202-.252.504-.252.909v1.59h2.465l-.328 2.49H12.72V19h-2.575v-6.386H8v-2.49h2.145V8.289c0-1.043.292-1.852.875-2.427.584-.575 1.36-.862 2.33-.862.826 0 1.465.034 1.92.101z" fill="#000"></path>
						</svg>
					</a>
				</div>
				<div class="psycho_2019_Retrouvez-nous-sur_icons_tweeter">
					<a href="https://twitter.com/Psychologies_" target="_blank" data-processed="1">
						<svg height="24" width="24" xmlns="http://www.w3.org/2000/svg">
							<path d="M19 7.35a6.014 6.014 0 0 1-1.44 1.484 8.132 8.132 0 0 1-.329 2.678 8.32 8.32 0 0 1-1.025 2.208 8.668 8.668 0 0 1-1.639 1.87c-.633.542-1.398.974-2.292 1.297a8.39 8.39 0 0 1-2.869.484A7.969 7.969 0 0 1 5 16.083c.207.023.438.035.693.035 1.332 0 2.52-.409 3.562-1.226a2.794 2.794 0 0 1-1.67-.573 2.803 2.803 0 0 1-1.013-1.417c.196.03.376.045.542.045.255 0 .507-.032.755-.098a2.822 2.822 0 0 1-1.648-.99 2.773 2.773 0 0 1-.653-1.826v-.035c.403.225.836.346 1.298.364a2.864 2.864 0 0 1-.933-1.022 2.797 2.797 0 0 1-.347-1.368c0-.52.13-1.004.391-1.448a8.128 8.128 0 0 0 2.616 2.119 7.995 7.995 0 0 0 3.3.884 3.197 3.197 0 0 1-.07-.657c0-.794.28-1.47.839-2.03.56-.56 1.236-.84 2.03-.84.829 0 1.528.302 2.096.906a5.62 5.62 0 0 0 1.82-.693 2.784 2.784 0 0 1-1.26 1.582A5.698 5.698 0 0 0 19 7.35z" fill="#000"></path>
						</svg>
					</a>
				</div>
				<div class="psycho_2019_Retrouvez-nous-sur_icons_linked-in">
					<a href="https://www.linkedin.com/company/psychologies-magazine" target="_blank" data-processed="1">
						<svg height="24" width="24" xmlns="http://www.w3.org/2000/svg">
							<path d="M8.18 9.348v9.032H5.174V9.348h3.008zm.192-2.79c.006.444-.147.815-.46 1.113-.313.297-.724.447-1.235.447h-.018c-.498 0-.9-.15-1.203-.447A1.494 1.494 0 0 1 5 6.56c0-.45.156-.822.47-1.117C5.781 5.148 6.19 5 6.694 5c.505 0 .909.148 1.212.442.304.295.46.667.465 1.117zm4.466 4.073c.116-.182.235-.342.356-.481.127-.146.3-.304.515-.474.216-.17.48-.302.793-.397a3.615 3.615 0 0 1 1.043-.14c1.04 0 1.875.344 2.507 1.034.632.69.948 1.7.948 3.03v5.177h-2.999v-4.83c0-.638-.123-1.138-.369-1.5-.246-.36-.63-.542-1.153-.542-.383 0-.703.105-.962.315-.258.21-.45.469-.578.779-.067.182-.1.428-.1.738v5.04h-3c.013-2.424.02-4.39.02-5.897 0-1.507-.004-2.406-.01-2.698l-.01-.437h3v1.283z" fill="#000"></path>
						</svg>
					</a>
				</div>
				<div class="psycho_2019_Retrouvez-nous-sur_icons_instagram">
					<a href="https://www.instagram.com/Psychologies_/" target="_blank" data-processed="1">
						<svg height="24" width="24" xmlns="http://www.w3.org/2000/svg">
							<path d="M14.334 12c0-.644-.229-1.194-.684-1.65A2.248 2.248 0 0 0 12 9.666c-.644 0-1.194.229-1.65.684A2.248 2.248 0 0 0 9.666 12c0 .644.229 1.194.684 1.65a2.248 2.248 0 0 0 1.65.683c.644 0 1.194-.228 1.65-.683a2.248 2.248 0 0 0 .684-1.65zm1.257 0c0 .996-.35 1.844-1.048 2.543-.699.699-1.547 1.048-2.543 1.048-.996 0-1.844-.35-2.543-1.048-.699-.699-1.048-1.547-1.048-2.543 0-.997.35-1.845 1.048-2.543.699-.7 1.547-1.048 2.543-1.048.996 0 1.844.349 2.543 1.048.699.698 1.048 1.546 1.048 2.543zm.985-3.737c0 .23-.083.428-.247.592a.808.808 0 0 1-.592.246.808.808 0 0 1-.592-.246.806.806 0 0 1-.246-.592c0-.231.081-.429.246-.592a.806.806 0 0 1 .592-.247c.231 0 .429.082.592.247a.808.808 0 0 1 .247.592zM12 6.258l-.697-.005a55.18 55.18 0 0 0-.962 0c-.219.003-.512.012-.88.028-.367.015-.68.045-.938.09a3.665 3.665 0 0 0-.652.17 2.363 2.363 0 0 0-.802.528c-.23.23-.407.498-.529.802a3.665 3.665 0 0 0-.169.652 7.3 7.3 0 0 0-.09.938c-.016.368-.025.661-.028.88-.003.219-.003.54 0 .962l.005.697-.005.697c-.003.422-.003.743 0 .962.003.218.012.512.028.88a7.3 7.3 0 0 0 .09.938c.046.258.102.476.17.652a2.371 2.371 0 0 0 1.33 1.331c.176.066.394.123.652.168.258.046.57.076.939.091.367.016.66.024.88.028.218.003.539.003.96 0l.698-.005.697.005c.422.003.743.003.962 0 .219-.004.512-.012.88-.028.367-.015.68-.045.938-.091.258-.045.476-.102.652-.168a2.371 2.371 0 0 0 1.33-1.331 3.64 3.64 0 0 0 .17-.652 7.3 7.3 0 0 0 .09-.939c.016-.367.025-.66.028-.88.003-.218.003-.539 0-.961L17.742 12l.005-.697c.003-.423.003-.743 0-.962a32.153 32.153 0 0 0-.028-.88 7.3 7.3 0 0 0-.09-.938 3.665 3.665 0 0 0-.17-.652 2.363 2.363 0 0 0-.528-.802 2.363 2.363 0 0 0-.802-.529 3.665 3.665 0 0 0-.652-.169 7.214 7.214 0 0 0-.939-.09c-.367-.016-.66-.025-.88-.028a55.18 55.18 0 0 0-.96 0L12 6.258zM19 12c0 1.392-.015 2.354-.046 2.89-.06 1.263-.437 2.241-1.13 2.934-.693.693-1.67 1.07-2.935 1.13-.534.03-1.497.046-2.889.046-1.392 0-2.355-.015-2.89-.046-1.263-.06-2.241-.437-2.935-1.13-.692-.693-1.069-1.67-1.13-2.935C5.016 14.354 5 13.392 5 12c0-1.392.015-2.355.046-2.89.06-1.264.437-2.242 1.13-2.935.693-.692 1.67-1.069 2.935-1.13C9.645 5.015 10.608 5 12 5c1.392 0 2.355.015 2.89.045 1.263.061 2.241.438 2.935 1.13.692.693 1.069 1.671 1.13 2.936.03.534.045 1.497.045 2.889z" fill="#000"></path>
						</svg>
					</a>
				</div>
				<div class="psycho_2019_Retrouvez-nous-sur_icons_pinterest">
					<a href="https://www.pinterest.fr/psychologiesmagazine/" target="_blank" data-processed="1">
						<svg height="24" width="24" xmlns="http://www.w3.org/2000/svg">
							<path d="M11.963 3A8.963 8.963 0 0 0 3 11.963c0 3.8 2.36 7.045 5.695 8.35-.081-.707-.147-1.8.03-2.574.162-.7 1.047-4.455 1.047-4.455s-.265-.539-.265-1.328c0-1.247.723-2.176 1.623-2.176.767 0 1.136.575 1.136 1.261 0 .767-.487 1.918-.746 2.988-.213.892.45 1.623 1.328 1.623 1.594 0 2.818-1.682 2.818-4.102 0-2.147-1.541-3.644-3.747-3.644-2.553 0-4.05 1.91-4.05 3.887 0 .768.295 1.594.664 2.044.074.088.08.17.059.258-.067.28-.222.893-.251 1.018-.037.162-.133.2-.302.118-1.122-.524-1.823-2.154-1.823-3.474 0-2.826 2.051-5.423 5.924-5.423 3.106 0 5.526 2.214 5.526 5.18 0 3.09-1.948 5.576-4.648 5.576-.907 0-1.763-.472-2.05-1.033l-.561 2.132c-.2.782-.746 1.756-1.114 2.354a9.003 9.003 0 0 0 2.655.398 8.963 8.963 0 0 0 8.963-8.963A8.945 8.945 0 0 0 11.963 3z" fill="#000"></path>
						</svg>
					</a>
				</div>
			</div>
		</div>
	
	
		<div class="psycho_2019_copy_rights_section">
			<a class="psycho_2019_copy_rights_section_elem" href="https://www.psychologies.com/Mentions-legales"> Psychologies.com 2020 Mentions légales </a>
			<a class="psycho_2019_copy_rights_section_elem" href="https://www.psychologies.com/Contacts"> Contacts </a>
			<a class="psycho_2019_copy_rights_section_elem" href="https://www.psychologies.com/Moi/Problemes-psy/Troubles-Maladies-psy/Articles-et-Dossiers/Face-a-une-urgence-psychiatrique-que-faire-a-qui-s-adresser"> Urgences Psy </a>
			<a class="psycho_2019_copy_rights_section_elem" href="https://www.psychologies.com/Donnees-Personnelles-Cookies"> Données personnelles &amp; Cookies </a>
			<a class="psycho_2019_copy_rights_section_elem change-consent"> Consentement </a>
			<a class="psycho_2019_copy_rights_section_elem" href="http://publicite.psychologies.com/" target="_blank"> Psychologies publicité </a>
			<a class="psycho_2019_copy_rights_section_elem" href="https://www.psychologies.com/Conditions-Generales-d-Utilisation"> CGU </a>
		</div>
	</div>

footer

Google GA4 DEV

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

[TEST] Copy paste

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
 
 
 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
 https://demo.graphcomment.com/
 
 </a>

testons ça

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies">
 
 
 C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ? 
 Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin
 https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies
 
 </a>

testtest

Last Topics

Une caresse, comme un peu de moi que je laisse. Juste une effleurement, léger comme le vent aussi doux que ce baiser qui ne sera jamais. Une étreinte dans les yeux, un rêve partagé empreint de tendresse. Caresse du bout des doigts, du bout de l’âme, comme une porte entrouverte sur un autre monde. Nos mains se quittent, le rêve prend fin. Un sursaut, tes doigts se resserrent, retiennent ce présent, un instant. Juste le temps pour le rêve de prendre son envol et puis... ta main n'est plus.

Juste un instant

Renaître Qu’importe le temps que cela prendra Je veux réussir ce qui me reste de vie Exaucer mes désirs, mes envies Et en moi le passé s’éteindra Mon âme et mon cœur disloqués L’un sans cesse me criant de renaître L’autre, lentement commence à disparaître Dans ce corps enfermés comme deux prisonniers J’ai beau hurler et me débattre Je ne fais qu’empirer le mal Me reste aux lèvres un goût saumâtre Aux yeux des larmes qu’à grand peine je ravale Engluée dans cette vie qui je sais n’est pas mienne Comme un poisson dans son bocal je tourne en rond Cherchant une sortie…mais enfin à quoi bon Implorant le ciel pour qu’un miracle advienne Et puis un jour la bulle éclate Et de moi se déverse un torrent d’émotions Créant naturellement de nouvelles sensations J’en suis sortie vivante mais n’en sors pas intacte De cette prison de chair j’en ai brisé les murs J’ai quitté mon travail, ma ville et mes amis Un grand trait clair j’ai tiré sur ma vie Et comme un animal je lèche mes blessures A la vie lentement je renais Ne pas surtout refaire les mêmes erreurs Monte en moi un immense bonheur Et ce, dès à présent car j’en détiens les clefs Qu’import’ le temps que ça m’a pris Je suis heureuse et pour toujours Le resterai jusqu’à mon dernier jour Car de moi le mal être est sorti A mes enfants je dédie ce poème En leur mère se cachait une femme En elle éteinte, se rallume la flamme Je suis enfin redevenue moi-même.

Renaître

l'usure le viellissement la capture les ans lentement l'efface l'image s'estompe pour perdurer... ecrire... se devoiler et dire tant de nuages bleus et tant de gris tant de miel et tant de fiel aussi enchevetrement meli melo sourd et aveugle qui n'a pas vu qui n'a pas su qui oserait a peine croire concevoir l'essence rare d'un instant bon et simple a la fois grosses bizes instant

instant

Bonjour à tous, Je me présente, je suis Destiny67, j'ai 26 ans et je suis originaire de Strasbourg (Alsace). Je suis tombée un peu par hasard sur le forum. Personnellement, je vis assez mal mon célibat. J'ai été avec quelqu'un pendant près de 3 ans. Il m'en a fait voir de toutes les couleurs (mensonges, trahisons, rabaissée, ...). Depuis, je ne fais plus confiance aux hommes. Cela me gâche la vie parce que dès que je rencontre un homme, je prend peur et au bout de quelques semaines, je prend la fuite. Peur de souffrir à nouveau. Actuellement, je me suis lancée dans un forum en ligne depuis quelques jours pour soutenir les personnes qui comme moi, sont célibataires et cherchent à faire des rencontres sérieuses. Je pense que le soutien est très important dans des moments difficiles. Nous ne sommes pour l'instant pas nombreux mais la bonne humeur y est garantie (tout comme ici). Si vous souhaitez vous joindre à nous, vous y êtes les bienvenue: =&gt; http://cupidon.heavenforum.com/ A bientôt et au plaisir de vous lire, Destiny67

Soutien en tout instant

en revenant de chez une amie, je me disais que je me sentais bien. Que la vie est, malgré tous les soucis, bien belle. Je me disais que le chemin, derrière moi est long, très long. Et que mes pieds ne me font pas mal, et que je peux continuer sans m'essouffler!!! et si ce sentimentqui m'accompagne  n'est peut-être pas le bonheur....peut-être est-ce la plénitude....

il y a un instant,

Je dors encore avec la fenetre ouverte. Et ce matin, je me suis réveillée avec les mots d'un petit garçon à sa maman : "Maman, je pars avec Papa, mais je reviens, je t'aime Maman". Que du bonheur!

Un petit instant de bonheur.

Meilleurs voeux à tous 🙂 Les fêtes sont finies et c'est une bonne chose.Je hais cette pérdioe où on se sent obligé de manger, boire et faire la fête. Je n'avais pas envie cette année de réveillonner. Je me sens un peu triste en ce mois de décembre qui s'achève. Un boulot qui m'a beaucoup stressée, et la perspective de ces fêtes ,seule m'ont "déprimée". Je passe mes vacances avec ma mère. Elle doit se faire opérer fin janvier, fait un examen médical demain et j'ai très peur d'une récidive de la maladie (elle a failli mourir il y a deux ans et cette même période).Je cogite, j'angoisse et pense au pire (ma tendance à voir le verre à moitié vide) J'ai toujours eu du mal à vivre l'instant présent, profiter des petits bonheurs. Je vois une psy et cette difficulté à être optimiste vient de mon enfance, éducation . Mais je ne peux pas changer ce passé. Je réussis à être mieux dans mon travail mais je me sens seule. Des amis que je perds de vue et qui ne m'ont pas proposé de feter la nouvelle année, une vie sentimentale inexistante (des erreurs de casting 🙂) Je sais que que passer les vacances avec sa mère n'est pas toujours très propice à mon épanouissement mais j'ai du mal à changer ma routine (cela m’apaise de retrouver mes racines, ma ville...) Comment faire pour vivre l'instant présent? La médiation? j'ai du mal à être assidue.

Instant présent

Aujourd'hui, pour la première fois, je me suis produit devant des gens, avec mon petit sax soprano. J'y pensais, depuis plusieurs jours, ça me filait la trouille. Je me disais, je n'ai pas vraiment le niveau, je vais me planter, etc. Pourtant, ça n'était jamais que la fête de la fin d'année dans un petit patelin, Trifouilly les Oies, enfin. Mais c'était pour moi important : ma première scène en soufflant dans un sax. Et puis, dans mon patelin. Ici, depuis des années, je me traine certaines casseroles, on m'a identifié à des clichés qui me déplaisent fortement. Alors là, je me suis dit, ces gens vont voir tout à coup autre chose. Un autre grain à moudre. Dans le répertoire des petits et des grands, il n'y avait pas, à proprement parler, de jazz. Nous devions interpréter, moi et quelques autres, un standard de Herbie Hancock, "Cantaloupe Island". J'aime bien ce thème, je le trouve sympa et il laisse pas mal de possibilités sur le plan harmonique. On peut explorer toutes sortes de modes, se balader... Bien, j'étais à, mettons, 30 pour 100 de mes capacités. J'avais travaillé plein de trucs que je n'ai pas pu faire, trop de déperdition à cause du stress. Et puis, j'avais mis comme d'habitude un peu de papier à cigarettes sur ma clé d'octave, qui a tendance à se bloquer à cause de l'humidité. Et comme un con, au dernier moment, j'ai oublié d'enlever ce papier. Donc il m'a gêné, à certains passages, et je ne pigeais pas ce qui m'arrivait. Mais j'étais vraiment à fond, dans l'idée de donner le max, d'envoyer la patate. Je ne voulais pas y aller à reculons, en traînant les pieds. Quoi qu'il arrive, à moins d'un plantage monstre, j'étais animé d'une furieuse envie de JOUER, ENFIN, après des années d'attente. Après avoir combiné des "plans" avec des gens qui jamais n'aboutissaient, plans dans lesquels j'étais avant tout compositeur, et officiellement percussionniste, mais qui n'allaient nulle part car je proposais une musique difficile, et pas commerciale pour un brin, là j'ai lâché la pression. Je me suis contenté de m'intégrer dans un petit groupe, pour jouer du jazz, et jouer vraiment, ne proposer que cela, mon son. Je n'étais pas aux commandes ( bien que mon prof, qui jouait aussi, m'ait laissé le lead pour la structure et le déroulement du morceau ). Sur Cantaloupe Island, je devais surtout taper le chorus, en première ligne. C'est ça qui me paniquait. Et bon, à part mon histoire de clé d'octave, je m'en suis bien tiré, pas mal de gens m'ont dit que j'avais fait des progrès, que c'était bonnard, etc. Ce soir, je me sens soulagé et heureux. Comme une sorte de coming out. J'ai OSE me montrer avec un sax, monter sur scène, en jouer devant des gens. C'était un grand moment. Pour moi, en tous cas. J'espère avoir, peu à peu, l'occasion de remonter sur scène. Pourtant, ce ne fut pas facile. A un moment donné, stress intense, j'ai ressenti une douleur fulgurante dans la nuque, comme si on plantait une dague dans mes cervicales. Et un mal au ventre diabolique. Quand je suis descendu de scène, j'ai cru que j'allais vomir, mes jambes ne me portaient presque plus. Cela a mis longtemps à passer. Une sorte de choc. Je pense que le prochain coup, ça le fera moins. Une habitude à prendre. La montée d'adrénaline, de cortisol et tout le toutim. Enfin, c'est un tournant, ce soir. J'ai conclu un pacte avec mon soprano : je ne bouge plus. J'ai changé d'instrument, pour diverses raisons, souvent complexes. Mais là, je crois que j'ai vraiment trouvé mon truc. Et pourtant, c'est tordu, il faut sans arrêt chauffer du cigare, les notes se font par combinaison de clés, le moindre mouvement, même infime, sur le bec, change le son, tout ça est très peu stable. Mais j'adore ce timbre. Le soprano, c'est magique. Je n'aurais pas fait l'effort de repartir complètement à zéro pour un alto ou un ténor. C'est pour ça que j'ai attaqué direct sur le soprano, même si tout le monde me traitait de fou, me disant que c'est le plus dur à jouer. Tant pis. C'était ça ou rien. Je resterai avec le sax soprano. Il m'a apprivoisé maintenant. J'adore cet instrument, même si je le trouve super compliqué. Les efforts valent le coup, à la fin, on a ce super son, et ces lignes mélodiques particulières, qui ne rendraient rien avec un ténor ou un alto. Le sax soprano, ça n'est pas seulement un son, c'est un état d'esprit, je crois. Evidemment, je pense à Coltrane, à Branford Marsalis, à Dave Liebman. Mais pas trop. Sinon, je n'aurais plus qu'à tout revendre. Je m'en tiens à ce que je fais, jour par jour. Travailler le sax, c'est un exercice mental. Une sorte de méditation, en action. Un boulot sur soi, sur la concentration, la confiance en soi, la mémoire, le souffle. J'aimerais le lier à un travail sur le souffle. Genre yoga du souffle. Faudrait voir de ce côté-là, que je trouve quelqu'un pour m'y initier. Pour moi, aucun doute que lorsque on écoute Coltrane, il nous emmène dans "another world". Le sax soprano, c'est l'émotion à fleur de peau. Quand j'en écoute, j'ai parfois les larmes qui me viennent. Curieusement, quand je joue, je suis pour l'instant trop concentré pour ressentir une émotion. Je ne pense qu'à sortir le meilleur de moi et de ce curieux tube compliqué, comme une usine à gaz. Bon, je cesse là. Je voulais juste vous dire : la vache, ça fait quelque chose, de monter sur scène pour la première fois ! Enfin, je l'avais déjà fait avec des percus, mais c'était autre chose. Là, avec le sax, j'avais un peu la trouille. Je me sens heureux, et soulagé. Et puis, lié maintenant à mon sax. Celui-là, je ne le lâche plus ! Paix à vous, Ubik.

Instant... magique ?

" la seule signature au bas de la vie blanche, c'est la poésie qui la dessine" rené char juste un petit pensée, une lecture d'une petite phrase qui passait par là une petit réffléxion tout simple rikki (bonne réflexion zen!!!) ☺️

instant zen

Bonjour Oserai-je vous raconter cette rencontre.... celle qui m'a bouleversée, celle qui m'a révélée ma véritable foi... C'est une rencontre dont je ne doute pas un seul instant tant elle eut d'impacts sur moi. Certains pourraient douter, c'est leur droit. En tout cas, moi je n'ai plus de doutes sauf sur moi-même qui suis tellement perfectible. C'était il y a quelques années, le 8 septembre 1999. J'étais (une fois de plus !) dans une sale période dans ma vie. Je venais de me faire licencier dans des conditions inacceptables et après un an de pressions psychologiques ; à l'époque j'ai consulté une psy pour m'aider à surmonter cette épreuve. Lors de nos entretiens des souvenirs de ma petite enfance, enfouis sous des couches épaisses d'auto-protection, ces souvenirs affreux du "voisin d'en face" qui a violé mon intimité et volé mon innocence et mon enfance (5 ou 6 ans)... Ce fut un choc terrible de me souvenir de tout, les images, les paroles, les gestes, les émotions avec cette envie de tuer l'autre de tuer "moi"... Bref, ma recherche de mieux-être suite à ce licenciement s'est, si je puis dire, enrichie d'un incroyable mal-être. J'avais l'impression que mon être tout entier allait exploser sous les pressions des souvenirs et des émotions. J'ai bien cru que j'allais "péter les plombs". J'ai laisser tomber la psy quand elle a voulu que l'on travaille sur ma culpabilité. Une petite fille n'est pas coupable ; elle s'est laissée séduire par un homme malsain et pervers qui voulait lui montrer un trésor ; la femme s'est laissée abusée par un homme sans foi ni loi, pervers lui aussi qui lui promettait un job super motivant bien payé... A l'époque, nous avions un ami qui était prêtre en Corse. Je lui ai fait part de mon désarroi. Il m'a invitée à venir passer quelques temps en Corse, pour m'aider à prendre du recul et à dépasser ces évènements/émotions. Je suis partie avec l'accord empressé de mon époux ; son empressement à m'encourager à partir était motivé par son envie que j'aille mieux..., sans doute... Je suis partie pour une durée indéterminée pour la Corse. L'accueil était chaleureux par notre ami prêtre qui me confiait aux bons soins des petits frères des pauvres à Ajaccio afin que je ne me sente jamais seule. Je ne remercierai jamais assez ces frères qui m'ont accueillis bras et surtout coeurs grands ouverts. je participais aux activités de la maison et des activités pour les personnes nécessiteuses. Je ne pouvais cependant me confier à eux. J'étais dans un tel état émotionnel que rien ne pouvait sortir de ma bouche... tout sortait par mes yeux... Je pleurais et je pleurais encore, encore...,Dans mes discussions avec le prêtre E (mon ami), avec qui je pouvais exprimer un peu de mon histoire et lâcher un peu de mes émotions, il ressortait régulièrement la haine que je portais en moi contre ces hommes (les hommes). C'était fort. Quand les larmes s'arrêtaient, j'avais tout simplement envie de tuer. Les tuer EUX n'était pas "chrétien", alors j'avais envie de disparaître, de me tuer MOI. Le père E. me dit alors une chose qui m'a marquée, qui a été décisive dans ma façon de voir les choses. Si Dieu devait me rappeler à lui, je ne pouvais me présenter avec un coeur aussi lourd, aussi chargé de haine... qu'elle que soit l'issue de nos discussions, de mon séjour en Corse, il fallait que je me prépare "psycho-émotionnellement" à accepter ce qui m'était arriver et à pardonner à ces hommes. DUR. J'essayais alors de me détendre, de ne plus penser... j'étais en "attente" de je ne sais quoi... Quelques jours plus tard, le père E. me proposait de passer quelques jours dans un village de montagne, Camanaccé (pardonnez-moi je ne sais plus comment celà s'écrit). Un petit village accroché dans la montagne qui faisait partie de son secteur. Un grand évènement religieux s'y préparait. Une famille Corse m'accueillit dans sa maison... des gens gentils, un contact simple... tout ce qui me fallait. Merci encore mille fois à eux. Ils ne connaissaient rien de mon histoire. Ils ne m'ont rien demandé même lorsque j'étais repliée sur moi-même et sombre, même lorsque je pleurais. Ils m'acceptaient chez eux, telle que j'étais. La ferveur religieuse des Corses n'est certes pas une légende. Durant une semaine entière, des pélerins venaient en nombre se recueillir dans la petite église de Camanaccé. On allait fêter la nativité de la Vierge Marie. Ma pratique de la religion était très laxiste et ma foi, je ne sais où. Je n'ai pas mis les pieds à l'église durant tous ces préparatifs. Le 8 septembre, jour de la nativité de la Vierge, le père E. co-célébrait cet évènement et j'assisterai bien sûr à la cérémonie. Il y eut tout d'abord la procession, dans le village, autour du village ; le "je vous salue Marie" rythmait nos pas. C'était une ambiance étrange que je n'avais jamais connue. Les personnes qui participaient étaient tellement présents à leur foi qu'il y avait quelque chose de palpable que je ne saurai décrire. Je décidai de me laisser immerger... de toute façon, il était impossible d'y échapper. Je marchais, je récitais "je vous salue Marie"... C'était un peu obessionnel... on marche, on prie... Puis on rentre dans l'église. Je n'ai jamais vu autant de monde dans une si petite église. Et la ferveur qui y transpire est impressionnante. La célébration se déroule normalement, sans rien de moins ni de plus qu'une célébration normale.... Jusqu'à ce que.... Jusqu'au pardon universel. Le père E. annonce que nous allons procéder au pardon universel. J'ai vaguement l'impression que je suis concernée... Mais je ne suis pas prête à pardonner. Pourtant, alors que le père E. annonçait chaque prière pour le pardon, il m'est arrivé quelque chose d'extraordinaire que je vais essayé de décrire, mais c'est difficile de trouver les bons mots pour décrre l'indescriptible. Mes oreilles se sont mises à bourdonner, un peu comme avant une perte de connaissance mais je ne me sentais pas partir. Je n'entendais plus les mots, juste un brouhaha fort et lointain à la fois. Une douce chaleur m'envahit ; elle était à l'intérieur ET à l'extérieur. Je me sentais dans un cocon moelleux, doux, chaud, tendre... J'étais enveloppée, réellement enveloppée de cette douceur bienveillante. Je me sentais portée par ce cocon de douceur/lumière. Telles mes oreilles qui n'entendaient plus, mes yeux étaient noyés... Je ne percevais mon environnement qu'au travers d'un voile transparent et duveteux comme lorsque l'on va perdre connaissance. Mais non, je suis toujours bien là et même très présente à ce qui se passe, très consciente même de chaque sensation, chaque détail. Quand, j'ai fait le lien avec la prière universelle, le pardon, mes problèmes... j'ai eu l'intime conviction que l'"ON" m'offrait quelque chose d'extraordinaire... J'ai eu le temps, la conscience de pouvoir me dire "MAIS TOUT CA, C'EST POUR MOI" avec tout l'émerveillement d'une petite fille innocente. J'ai accepté, j'ai lâché, j'ai donné, j'ai offert... comment trouver les bons mots ? et je mes suis sentie soulevée de terre, transportée... J'étais là, présente mais avec une sorte d'inconsistance de mon être. Mon Dieu comme j'étais bien. Mon corps, mon coeur et mon âme sont devenus si légers, si faciles à porter... Mon environnement n'était plus présent du tout. Plus de brouillard, plus de brouhaha... que moi dans ce cocon chaud, tendre et lumineux qui m'envahit et qui me porte. Il y avait cette lumière à la fois très douce et très vive, très blanche... tout autour de moi... et plus rien d'autre.... J'ai vécu un instant d'éternité...... j'en suis sûre ! Me remémorer ces instants me transportent à nouveau. Je ne sais pas si j'ai trouvé les bons mots pour vous faire sentir ce que j'ai ressenti. Je voudrai tant que tout le monde puisse vivre celà ! Quelle merveilleuse sensation ! Quel amour reçu !!! Je suis "revenue sur terre" tout doucement, sans acoups ni douleurs. Je me retrouv

Renaitre en un seul instant