rêve et sexualité présente

Bonjour,
Je suis en train de travailler avec mon psy sur la question de la voie, du chemin, de mon propre chemin, duquel je me suis égarée depuis trop longtemps.
Ma tendance a été de prendre la voie des autres et de ne pas rester sur la mienne.

J'ai révé cette nuit que j'étais en voiture avec mon ami. Lui a l'avant avec un autre homme (mon ex?) moi à l'arrière avec des enfants blonds (je suis d'origine guadeloupéenne).

Cette première partie m'inquiète ,car si mon ami actuel conduis ma route (en tout cas c'est ce que je souhaite dans ce rêve) mon ex reste un passager que je transporte avec moi. Je ne sais si c'est bénéfique pour moi ou non?

Mon ami doit nous emmener dans un lieu "féerique" mais il va à toute vitesse et du coup on ne voit rien et les enfants à l'arrière ont peur.

J'ai tendance à penser que les hommes que je rencontre oublie parfois la petite fille qui sommeil encore en moi...romantique ,ne croyant plus au prince charmant mais qui retrouve des traits de cet homme charmant qu'ils peuvent être. Mon ami à une tendance au romantisme et j'aime beaucoup mais il ne fait rien pour l'entretenie avec moi.

J'essaie de rassurer les enfants en leur disant que "Papa" sait ce qu'il fait (je ne suis pas leur mère, mais je m'identifie ainsi). On passe devant de grosses têtes de marionnettes de carnaval coupées et laissées sur la route (une tête d'homme et une tête de femme). Mon ami se transforme en Vincent Perez (en acteur?) et nous montre là où nous devons arriver.

Est ce que je lui fais jouer un rôle????

C'est un chateau en brique rouge (à l'origine je n'aime pas la brique mais vivant dans le Nord de la France j'ai appris à l'apprécier).
J'ai peur mais je ne descend pas de la voiture et je ne demande pas non plus a mon ami de s'arrêter. Je reste à l'écouter à l'arrière de la voiture.

J'ai ressorti en séance que je détestais les hommes (pour des raisons que je n'évoquerez pas pour le moment) Le chateau pour moi c'est Mon ami, un mur de brique qu'il faut percer et apprendre à aimer autrement.

Les têtes coupées homme/femme, l'homme qui conduit ,le féerique, la route sur laquelle je suis mais où je ne conduis pas, me ramène à ma vie sexuelle présente et passée.

J'ai tendance a croire que c'est l'homme avec qui je suis qui me procure du plaisir et donc me rend heureuse. Je pense que dans un sens c'est vrai, sans hommes, pas de sexualité partagée. Mais j'ai tendance à me dire que même si je ne dis rien, il saura quoi dire et faire pour réussir à m'envoyer en l'air. Féerique non???lol
Trève de plaisanterie. C'est ce que je pensais avant. Alors dans ma nouvelle relation (depuis 2ans) je m'efforce d'abordé mon sujet de parler de ce que j'aime ,de ce que j'ai envie, même si des fois c'est pas evident. Mais voilà...

Mon ami me repousse quand je l'approche de tout mon désir et me fait part de ses frustrations (que je suis incapable d'entendre) quand je ne suis pas disponible quand il en a envie (de faire l'amour avec moi).

Au début de notre relation, j'ai aimé son côté fougueux et passionné. Mais ensuite ,j'ai calmé le jeu ,car je suis plutôt lente et j'aime bien faire durer le plaisir.
Au fur et à mesure de nos ébats amoureux, la tension est montée à cause de dispute dues au sujet "sexe". Il dit culpabiliser de sa sexualité et qu'il a honte de ce qu'il est. Quand il dit cela, ça me blesse car s'il ne s'accepte pas comme il est, comment m'accepter comme je suis: une femme désirante et qui veut être désirable, une femme qui veut faire l'amour... difficile à concevoir?
J'essaie de le comprendre ,mais souvent je m'enerve, en ayant l'impression que les choses n'évoluront jamais ,qu'il restera toujours avec cette idée et que je n'arriverais pas à lui montrer à quel point l'aimer c'est accueillir sa volonté de me faire jouir.

Je sais que les couples rencontrent ce genre de difficultés, mais sans blagues, là je suis usée. Je me remets sans cesse en question,en me disant que c'est moi qui est un problème ,que je dois pas comprendre comment il fonctionne. Mais j'ai beau regarder à deux fois, je ressens toujours la même chose ,l'impression d'être une pute racolleuse quand je m'approche de lui car il me repousse et l'impression qu'il se soucie guère de mon plaisir tellement il est en train de mettre son energie a combattre sa culpabilité de ce qu'il est en train de faire avec moi.

Je ne sais que faire.

Je viens de lui dire que j'avais besoin de temps pour savoir ce que je voulais vraiment faire avec lui et trouver ma voie...!
J'ai bien peur que trouver ma voie, soit trouver un homme qui n'est pas honte de lui...

Je pense ne pas l'appeller ni le voir pendant un temps. Il est entrain de changer beaucoup de chose dans sa vie professionnelle, du coup j'ai l'impression que le sujet sexe est plus que secondaire pour lui, alors qu'il est quasi prioritaire pour moi. L'amour sans sexe c'est de l'amitié. Je ne peux aimer un homme sans relation physique. je ne vois pas comment être amoureuse d'un homme qui me repousse et qui se bloque comme ça à chaque fois. Ce qui m'inquiète c'est que j'ai des sentiments pour lui et que c'est queluqu'n avec qui je m'entends très bien... sauf sur ce plan. Je me dis que faire des relations sexuelles une priorité n'est peut être pas très "équlibré" de ma part. Et je me remets en question...

Mais je ne peux vivre avec cette tension constante du : "est ce qu'il va vouloir de moi"?

Mon père ne pas désirée, mais m'a aimée. Est ce que je raccroche trop cela à ces moments où il me repousse?

Aussi cette idée de grosse tête est déjà apparue dans un rêve. Mon psy m'a renvoyé ceci "vous prenez la grosse tête à vouloir être la chienne d'un homme". J'avais révé d'un chien avec une grosse tête. Mon ex était aussi présent dans le rêve. Sous entendu est ce que je ne cherche pas à être indispensable au plaisir de l'autre? Est ce un moyen de le posséder? Est ce que ainsi je m'oublies trop vite. Chose qui a créer la rupture avec mon ex ami?

Tant de questions et si peu de réponses...

Je ne sais que faire. Je me sens malsaine, "impropre" au relations intimes que j'ai avec les hommes que j'aime. L'impression d'être ce que je ne suis pas et t'attendre d'eux juste un peu d'amour dans ces moments là ,pas seulement du plaisir et lde l'assouvissement.

Mon ex n'avait de cesse de me dire que notre relation était malsaine car on tournait en rond, j'ai l'impression de recommencer avec mon ami actuel.

Je découvre la tendresse avec lui, mais cette tendresse est si rare dans nos ébats...

Je ne suis pas prête de trouver ma voie...

Merci pour vos réponses