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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
 
 
 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
 https://demo.graphcomment.com/
 
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testons ça

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies">
 
 
 C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ? 
 Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin
 https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies
 
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testtest

Last Topics

Salut tout le monde!!! une peu les boules la... Semaine magnifique avec un ex amoureux que javais pas vu depuis 13 ans... Jai eu de l affection, de la tendresse, il me regarder sans arret avec ses yeux petillants , des supers discussions, des bonnes soirées..Le pied quoi Et la claque dans la G*****, j arrete pas dy penser, sentiments et tout. Tout est arrivée tres tre vite j ete seule mais bien et la je supporte pas ressentir ce que je ressens, un manque terrible, mais lui est capable de vivre des aventures avant de trouver The bonne personne. Je sais malheureusement que y aura surement jamais +++, et le pire c est quil veut à tout prix revenir encore et encore et veux egalement que jaille le voir souvent. Je voulais pas aimer mais j ai pas assurer à ce niveau la evidemment il n est au courant de rien, il ma demander de controler mes sentiments car comme il redemarre ailleurs peut pas trop s engager. Mais la wouah j arrive pas trop à me calmer. Je me trouver assez naze de m etre accrocher aussi vite, et jai tellement pas confiance en moi que ca maide en rien.. Quelle galere desolée j avais besoin de parler car c est trop d un coup pour moi merci de me lire et bonne soirée

Les boules !!!!!

☺️ quelqu'un peut me dire si c'est bien? je prevois bien d'essayer....mais je sais pas encore trop ce que ça peut provoquer ou pas....mythe ou réalité ? Témoingnages de femmes svp merci

les boules geischas

Je viens encore de comprendre des trucs sur mes parents. QUand mon copain est mort (l'année dernière dans un accident), j'avais très envie de partager ma peine avec ses amis, besoin de me lâcher, évidemment, même si je ne les connaissais pas bien. On était ensemble depuis deux ans et demi, lui connaissait bien les miens mais comme il était pas du genre à réunir souvent les gens, ben ses copains et copines je les avais vus deux ou trois fois seulement. Ceci dit il avait un meilleur ami qui lui était très proche et dont je me sentais proche sans l'avoir vu souvent. Bref, j'ai ressenti le besoin de passer la nuit qui précédait la mise en bière avec ses amis plutôt qu'avec ses parents,e t j'avais envie de boire, de me saoûler un coup, de lâcher les vannes. Tout le monde est resté très raisonnable et froid, voire prudent avec moi. On n'a pas réussi à se lâcher vraiment depuis mais les choses se disent petit à petit, on arrive à partager des choses, avec son meilleur pote, mais pas autant que j'aurais voulu. Il m'a avoué il y a quelques temps que si les autres ne nous en avaient pas empêché, lui aussi se serait bien saoûlé avec moi. Puis une autre fois où nous étions tous les deux (la veille de l'enterrement), je lui avais proposé de boire un coup et il m'a répondu : non, j'ai vu ma mère sombrer dans l'alcoolisme quand j'étais petit. J'en avais conclus que ça l'avait marqué et que c'est pour ça qu'il en parlait. Après l'enterrement, j'ai des amis à moi qui m'ont envoyé des mails en me disant "ça va ? on avait peur que tu deviennes alcoolique" Aujourd'hui je comprends mieux : mon père avait prévenu tout le monde, y compris les amis de mon copain, qu'il avait peur que je sombre dans l'alcoolisme ! Les gens ont dû se dire qu'il devait y avoir une raison ! Or je n'ai jamais eu de problème avec l'alcool, sauf qu'au bout de deux bière souvent je suis pompette. Ce qui me chagrine, là, c'est que le fait de pas s'être lâché tout de suite a mis de la distance avec les amis de mon copain et que c'est de ça que j'ai le plus souffert après : l'absence de partage ! Evidemment, ils ne me connsaissaient pas bien, se sont dit que j'étais en fait une fille à problèmes alcoolo etc... J'ai les boules, vraiment ! Vous en pensez quoi ? J'arrive pas à doser mon indignation par rapport à mon père, il y a quelques mois quand il disait qu'il m'avait acheté des clopes car il avait peur que je devienne alcoolique (je demandais surtout des clopes en fait), je trouvais pas ça choquant. Aujourd'hui je me rends compte que ses craintes injustifiées m'ont éloignées de gens dont j'avais besoin de me rapprocher. Pas forcément en buvant d'ailleurs...

J'ai les boules !

Salut à tous, je viens à vous aujourd'hui car je suis très angoissé. Ceratins d'entre vous connaissent mon histoire que j'ai relaté dans les posts "aidez moi à la comprendre" et "s 'en débarrasser une fois pour toute". Aujourd'hui l'ancien amant de ma femme devrait rentrer en France pour ses congés. Si je suis à ce point angoissé (enragé) c'est parce que j'ai peur qu'il fasse une nouvelle fois irruption dans notre vie. Je n'ai pas peur que ma femme tombe à nouveau son son "charme" car tout semble etre réglé de ce coté. Ce qui m'angoisse est le fait que tout va si bien entre nous depuis ces derniers temps, notre vie à retrouvé son calme, un sérénité que je ne souhaite pas voir troublée par cette présence qui remurait en moi des souvenirs douloureux et trop récents. Comme je l'ai dit auparavent, nous tenons un magasin et ce monsieur à fait savoir à ma femme qu'il continuerait à venir chercher des produits chez nous quoiqu'il arrive. Ma femme lui a fait clairement savoir et à plusieurs reprises qu'elle ne souhaite plus avoir de contact avec lui , qu'elle ne veut plus qu'il vienne chez nous. Voici ses réponses par mail: "lui as tu parler de moi, malgre tout? M`as tu nomme? C`est important, comme tu peux l`imaginer,car j`entends bien continuer a acheter des 'produits', si vous etes toujours la. " "Mais je continuerais a venir au magasin, meme si cela t`est difficile...le temps fera le reste" "Au revoir...et non adieu...car si je dis non aux plaisirs que j`envisageais d`avoir avec ton corps, tes sens en eveil, ta chatte mouillee de mes penetrations repetees et violentes, je ne renonce pas a tes 'produits'...sans jeu de mot. " (j'ai volontairement remplacé par 'produit' le nom de ce que nous vendons car je souhaite garder le plus possible mon anonymat, j'espère que vous me comprendrez étant donné ma situation) Vous remarquerez au passage la vulgarité du dernier message, cela révèle la vrai nature du personnage,no comment!! Bref, il semble évident que ce monsieur est bien décidé à ce représenter chez nous et je suis présuadé que ce n'est pas que par amour pour nos produits.... Ah oui, encore un message qui montre bien à quel point cet empaffé ne se sent responsable de rien, alors que, je vous le rappel, c'est lui qui est venu draguer ma femme sous notre toit: "Pour la 'boutique', navre de te decevoir, j`aurais l`impression d`avoir des choses a me reprocher..alors, fais toi a l`idee de me revoir quand meme...pour les 'produits'. j`ai recu deux mails de 'deepblue', a ma surprise, lui as tu aussi donne mon adresse? Vraiment, je ne veux pas le croire. Quant a nos sentiments, je serai toujours proche de toi par la pensee. C`est ainsi. Mon ex est une ex, elle ne m`apporte pas le bonheur que je recherche...oublie ca et ne cherche pas d`excuse a ton depart. Je le pressentais avant meme de quitter la France. Alors, conseil a tous les deux: retrouvez vous, parlez et voyez ce que vous pouvez faire...mais ne demand pas de changer mes habitudes de vie, tu dois l`accepter. Au revoir, et tu verras que tout ira bien...ou bien alors tu te mens a toi meme une fois de plus..laisse parler ton coeur.... " (là encore j'ai changé quelques mots pour mon anonymat) Je pense qu'il sera là d'ici quelques jours et cela me perturbe au plus haut point, je deviends très irritable en ce moment, je fais des cauchemards très "gores" ou je m'imagine face à face avec lui au magasin. Je suis d'un naturel très zen, je prends énormément sur moi, je sais faire preuve de diplomatie et de compréhension, d'empathie. Mais comme toutes les personnes calmes je deviends tout l'opposé lorsque je m'emporte et je ne sais plus me controler quand l'agressivité monte en moi. Je sais que je suis capable d'actes très violents voire irréversibles quand je perds la raison!!! Je me suis vu, dans mes cauchemards, lui faire des trucs affreux, le moins pire se déroule avec une batte de base ball et sa tete qui tourne, tourne sur elle meme, c'est vous dire. D'habitude mes reves ont tendance à etre prémonitoire et c'est cela qui m'effraie. Comment réagir à ce moment? Tout allait si bien jusqu'à aujourd'hui, je ne me vois pas arriver au magasin pour servir et tomber sur lui et faire comme si de rien n'était: "bonjour, monsieur, ça sera comme d'habitude?, merci, au revoir" ça non, je suis désolé je n'en suis pas capable, ce n'est pas dans ma nature, je ne suis pas hypocrite et je ne souhaite pas me planquer. Lui demander moi meme de ne plus venir? Le connaissant un peu je sais qu'il va me rire au nez, pour lui mon magasin est un lieu publique et je n'ai pas le droit de refuser de le servir (n'oublions pas qu'il n'a rien à se reprocher)!! Aller voir les flics? Pourquoi pas, encore faut il prouver qu'il nous harcèle et en plus tout "déballer publiquement" hum...j'imagine l'image et la réputation!! J'ai vraiment envie de tout plaquer parfois!!! Que me conseillez vous? Merci pour vos réponses (que j'espère nombreuses....)

J'ai les boules!!!!!

entendu à la radio" d'après une en quête américaine 60% des hommes nonagénaires ont des rapports sexuels contre 30 % chez les femmes!" et il ajoute ce chancre "les familles supportent mal la sexualité des leurs dans les maisons de retraite!" non mais! faudrait voir que mes enfants se mêlent de mes histoires de coeur! nina qui va oeuvrer à rétablir les statistiques! lol! bisou à tous!

j'ai les boules

J'ai le blues J'ai envie d'aimer Et de m'amuser Et pfiout c l'week-end et jme fais chier.

J'ai les boules

Salut, Je ne sais pas vous, mais... En ce qui me concerne, je ne compte plus les moments "composites", où se bousculent en moi un flot de pensées, d'émotions, d'affects qui sont souvent bouleversants et que je n'arrive pas à exprimer. Je me sens souvent seul face à ça, seul dans ma tête, seul dans mon incapacité à restituer ne serait-ce qu'une partie de tout ça. Aujourd'hui, je me suis retrouvé dans les rues commerçantes d'un petit patelin au bord de la mer, plein de boutiques envahies par plein de gens dans le trip Noël, cadeaux et tutti quanti. Et je me sentais complètement étranger à tout ça. Absolument pas concerné. Une lassitude immense. L'impression d'être entouré par des machines, des robots, des systèmes complexes mais bien dressés, formatés, policés. Et moi au milieu, comme un chien dans un jeu de quilles. J'avais mal au dos, je me sentais fatigué, je ne savais pas ce que je foutais au milieu de tout ça. Ces derniers temps, la vie me parait de plus en plus prosaïque, dénuée de magie, de poésie. Certes, on nous vend de la magie, de la poésie, mais made in Taiwan en quantités industrielles. Petites fontaines à eau avec bouddhas souriants, bougies parfumées... tout un bric à brac new age mais rien, rien sur le plan de la chaleur humaine. On en veut à notre fric et sorti de là, que dalle. Chacun sa merde, chacun ses problèmes. Paye et rentre chez toi, le reste on ne veut pas le savoir. La solitude écrasante, voilà ce que je ressens. Il est si difficile de se confier. D'avoir le sentiment d'être entendu. Déjà, même parmi les proches... ils ne peuvent pas tout comprendre. Parfois on n'est pas à la hauteur pour dire ce qu'on a en soi, on arrive à peine à le formuler. Chacun de nous est comme muré en lui-même. Prisonnier de sa propre destinée et du caractère dérisoire de sa propre existence. Tout se ramène toujours à des choses très triviales. C'est rare qu'à un moment donné il y ait du nouveau, un souffle d'initiative, un semblant d'aventure. J'ai ressenti ça quand j'ai cru, deux ou trois fois, que j'avais réussi à réunir une équipe pour monter les musiques qui m'intéressent ( que j'étais le seul à composer, mais je n'aurais pas demandé mieux que de rencontrer un alter égo, quelqu'un qui lui aussi aurait eu des choses à dire. Cependant, c'est tellement rare... beaucoup d'exécutants, très peu de vrais créateurs ). Je l'ai ressenti mais à chaque fois, déception : du pipeau, plus de mots que d'actes, rien sur la durée, et au final, pas de concret, pas de résultat. Les gens parlent, discutent, et ensuite, chacun repart dans son coin, à la prochaine. On se téléphone, on se fait une bouffe - et encore, bien content quand on a des gens avec qui aller jusque là. Je trouve que cette solitude ontologique de l'être humain, face à ses angoisses, face à la souffrance, aux questions sans réponses, face à la mort, on la ressent encore bien plus quand, autour de nous, tout un chacun semble être en fête. Peut-être que c'est une apparence, que les autres sont tout aussi tirés en arrière et emmerdés, mais ça fait illusion et on a l'impression d'être le seul à traîner des boulets. Quand mes enfants m'ont été enlevés, je passais sur l'autoroute avec ma compagne de l'époque. Et ils collectaient des jouets pour l'opération Enfants Sans Noël. Et j'ai dit à ma compagne : pour moi, c'est opération Noël Sans Enfants. Mais j'étais loin de savoir que d'autres Noël suivraient, tant et plus... On va arriver au huitième dans quelques jours. Et je ne les ai jamais revus. Ce décorum des lampions, des guirlandes, des lumières en tous genres et des rubans dorés ne fait pour moi que souligner notre misère affective / sexuelle / intellectuelle. C'est pour cette raison que tous fuient, dans la consommation frénétique... Ecrans plats, jeux vidéo, consoles ( qui ne consolent de rien, mais permettent de se fuir soi-même et d'oublier pour un temps )... la fuite de soi comme art de vivre. La dénégation comme praxis quotidienne. Le faux-semblant érigé en modèle. La vie par procuration, par séries télé interposées, par identification à des modèles toujours plus inaccessibles. Tout ça me fout la nausée. Peu à peu, je rentre de plus en plus, bien malgré moi mais que faire d'autre ? Dans le modèle du type sauvage, du créateur, de l'hurluberlu bizarre qui crée des trucs bizarres dans son coin, qui ne fait rien comme tout le monde. Là, dans ces rues commerciales, je ne prêtais quasiment aucune attention aux colifichets qu'on proposait à la vente, et par contre, je prenais en photo les murs craquelés, les regards de gaz ou d'eau rouillés, les vieilles gouttières, les poignées de portes, toutes sortes de choses qui me servent ensuite à composer mes images. Indifférent aux regards intrigués, aux sarcasmes dont j'ai l'habitude, je capturais ces bribes qui me fascinent pour constituer le vocabulaire de base de mes énoncés graphiques. J'ai tenté de faire de la musique autrement. Mais la musique est formatée, et plus encore en province. Pas moyen de faire autre chose que ce que tout le monde joue déjà. Ou alors, c'est que techniquement, je n'étais pas à la hauteur. Mais, l'aurais-je été, ça n'aurait pas empêché les projets de ne pas être viables. Je connais des gens qui sont des pointures dans ma région et qui ont essayé de faire autre chose, oh, ce n'était pas aussi particulier que ce que je fais, mais déjà, ils ne trouvaient pas de dates, pas de contrats... Bref, j'ai tenté de faire de la musique parce que notamment, c'est quelque chose que j'aurais pu faire avec d'autres, qui m'aurait fait rencontrer d'autres, partager... pas moyen. Alors je me retrouve à nouveau dans la peau du type seul qui fait des trucs bizarres et qu'on ne comprendra que post mortem, et encore... Après tout, le facteur Cheval a trimballé des caillasses pendant une trentaine d'années, sans doute s'est-on foutu de lui longtemps dans son patelin. C'est ainsi. Henry Comby ( paix à son âme ) disait que la sculpture est, par essence, l'art de l'inutile, et que le sculpteur est un être fondamentalement seul et incompris. Je me rends compte que peu à peu, je me dirige vers des années où je vais vieillir, passer de plus en plus pour un hurluberlu, dans le meilleur des cas. Dans le pire, n'oublions pas qu'il y a le costard que m'a taillé mon ex et mes enfants, qui continuent de prétendre, malgré les jugements en ma faveur, que je suis un salaud et un violeur. Mais oublions ces conneries, et restons-en au concret : je vais, peu à peu, m'enfermer dans la solitude de celui qui crée en dehors des modes et que pas grand-monde ne comprend. Celui dont on rit gentiment dans la famille, parce que la famille, au moins, a de l'affection. Celui dont on se moque quand on ne comprend pas. Celui dont on se méfie si à fortiori il y a une réputation sulfureuse qui traîne, des ragots qui circulent et qu'on a eu la faiblesse de croire, c'est si facile. Je ressens les choses ainsi : chacun de nous est muré dans sa propre carcasse, ses angoisses, sa solitude ontologique. Mais il y a un effet format qui polit les angles. En se raccrochant à des lieux communs, qu'on échange avec les autres, on communique, certes superficiellement, mais on brise l'angoissant silence, fut-ce à coups de banalités. Quand on quitte le banal, quand on défie l'ordinaire, on se retrouve marginalisé, avec tout ce que ça suppose. La plupart des gens se cramponnent aux apparences, aux conformismes, à la mode, à divers palliatifs qui leur permettent de faire écran, d'oublier leur solitude. Ils parlent avec d'autres, s'emparent de sujets qui leurs sont extérieurs mais qu'ils font leurs. En contrepartie, avec ces sujets, ces référents facilitateurs, ils peuvent échanger... même s'ils n'échangent rien de profond. Et ils s'en contentent. Si on essaie d'aller plus loin, on reçoit des réponses du genre : c'est comme ça, c'est la vie, on n'y peut rien, etc. Nous sommes, en fait, en grande partie impuissants, menés par la pesanteur des choses, victimes consentantes ne désirant pas vraiment savoir ni comprendre. La facilité a raison des derniers doutes. La fatigue, le boulot, le rythme abrutissant non seulement du travail, mais de beaucoup de loisirs tout aussi aliénants ( mon voisin du dessus qui joue à la course de voitures avec sa console, si fort que je l'entends d'ici et que les bestioles chez lui se planquent sous les lits, terrorisées )... Fuite, fuite, fuite de soi constante. Je trouve qu'à Noël c'est pire encore. Pire parce qu'on fait mine d'être réjoui. C'est comme sur les films de propagande de l'époque soviétique, quand les gens étaient malheureux, misérables, mais qu'ils affichaient des sourires éclatants, parce qu'on leur avait dit de sourire. Ici, on ne nous dit pas, mais nous sentons qu'il faut faire bonne figure. Nous ne sommes ni malheureux ni à plaindre, ce serait plutôt le contraire : gavés de gadgets et de confort. Mais si seuls, si misérables au fond de nous... Enfin, c'est mon ressenti. Noël me fout les boules. Et vous, qu'en pensez-vous ? A vous lire, Ubik.

Les boules de Noël.

Salut, bon pour ceux et celles qui connaissent mon histoire (voir ci-dessous) je n'arrête pas de réfléchir à quand à basculé ma relation avec ma BF et miracle je crois avoir trouvé ! ce qui ne calme pas ma peine de cette rupture et ce chargrin qui me ronge chaque jour. La 1ère année a été assez difficile pour tout le monde, chacun des trois devaient s'adapter aux autres (le père, sa fille et moi) et puis ma BF à commencé à me faire confiance et à me confier ses petites histoires. Parfois elle bipait mon portable et je la rappellais de suite et nous pouvions rester 01h30 à parler d'elle et de sa mère avec qui les relations étaient et sont toujours assez tendue. Et puis vint le jour ou elle voulu son premier soutien gorge et vous savez avec qui elle a voulu l'acheter ? et bien moi ! j'étais très gênée vis à vis de sa mère, (faut dire que la mère c'est Petit Bâteau et moi tout à fait l'opposé) mais elle pas du tout, elle voulait le faire avec moi, bon ok.... 1 fois par mois, je lui consacrait un samedi entier pour son shopping, au début je ne donnais pas mon avis, car chaque fois elle faisait le contraire, donc je ne disais plus rien, mais c'est elle qui ensuite voulait vraiment savoir ce que je pensais, je rentrais morte le soir, bon ok... Et puis son 1er petit chagrin, les sanglots, elle me téléphone à mon travail, je quitte mon boulot (je peux sans problème) et vais à la maison, bon ok... Elle se dispute souvent avec sa mère ou son BP, je calme le jeu, réconforte, discute, bon ok.... Et puis........... de petite fille elle devint jeune fille, et chez nous en plus, mais tout était prévu au cas ou, elle m'appel dans sa chambre et me demande si c'est bien ça, bon ok... Et puis là au fur et à mesure et très vite elle devint avec moi, arrogante, parfois méchante, me rabrouant souvent, mes idées n'était que de la M...e. A la maison comme partout il y a des règles et moi j'aime une maison propre et rangée et je lui dit "voici une jolie pochette pour mettre tes serviettes, et comme ça tu peux la laisser dans les wc, personne ne saura ce que c'est" houlàlà je me suis fais envoyée bouler "maman ne fait pas comme ça, elle laisse la boite etc..." oui mais bon moi non, bon ok.... Je vais à la salle de bain, j'ouvre la poubelle et là horreur !!!! je lui dit, encore une fois je ne dis que des C......ies j'appelle le père, lui explique, que il y a un homme à la maison, bref ok... Mais ce fût la fin de nos relations sympas ! Et puis vint le jour ou elle a passé le pas avec un garçon, (j'en avais déjà bien parlé avec elle, sida, préservatif, ne pas le faire pour le faire etc....) elle m'en parle en 5mn vite fait, comme à une copine et avec des mots heu.. hyper clair et limite "vulgaire" enfin comme les jeunes quoi, j'étais clouée au sol, aucune tendresse rien, en me disant, "ne dis rien à papa" à ce jour le père le sait toujours pas, en tout cas venant de moi, bon ok... Et fini nos relations, archi fini, ce fût pire de plus en plus, elle a tout fait pour détruire ma relation avec son père, mais toujours d'une façon sournoise, et lui, n'a jamais voulu voir, le déni total, j'étais moi la fouteuse de M.....e Rivalité de femme à femme ? oui je crois, car tout de même si ce n'était pas le cas, pourquoi me disait elle si souvent "tu es jalouse" hein ? Aujourd'hui elle a 20 ans et vit avec son papa ! J'ai toujours mon énorme chagrin de cette rupture, je ne regrette pas d'être partie car je n'en pouvais plus des non dits, de l'aveuglement, de l'arrogance, du déni, de la sournoiserie... , mais cet homme me manque terriblement, il est mon âme soeur, sauf que nous ne parlons pas la même langue...

J'ai vraiment les boules et du chagrin

salut les filles qui me connaissent et les autres.... j'ai un peu les boules...je n'ai pas vraiment besoin d'aide mais me livrer à celles qui comprennent certaines situations est la meilleure façon de guérir. car Autour de moi...on me dit faut couper...faut lacher...mais j'ai coupé, j'ai laché ...je fais de mon mieux... samedi après midi, alors que je bossais , j'ai eu L'ENORME surprise de voir arriver chez moi mon ex BF et sa meilleure amie (14 ans) que je n'avais pas vu depuis ma séparation avec le papa, il y a un an 1/2. je vous informe que j'ai voulu prendre du recul avec le papa et qu'il ne me la jamais pardonné en m'interdisant , haineux, tout contact avec ses filles que j'aimais beaucoup et elles aussi (malgré les pb inhérents à la FR) Si je suis restée discrète en ne contactant pas les petites, elles par contre ont contourné les ordres en m'adressant sms et sms, surtout la grande avec le dernier qui date de 2 sem "marre de la vie, personne me comprends, bla bla bla" Bien sur , je suis un peu sans armes car je n'ai pas d'enfants mais j'ai les outils psychologiques pour gérér ces situations...n'empèche que ca m'a flinguait le coeur de voir qu'elle avait pris le bus, fait 30 km, sonner ma porte et les larmes aux yeux ma serré très fort. Au bout de presque 2 ans... J'ai discuté avec elle, bien sur, elle ont une autre belle mère que je connaissais , et très honnètement, elle est bête et inintéressante ,sans jalousie aucune (faut voir la fille! vulgaire)car je n'aime plus ce garçon... je n'arrive pas à me faire à la connerie humaine...passer deux ou dix ans avec des gens qui vous crachent dessus dès que vous décidez que vous ne pouvez plus accepter certaines situations... et pénaliser ses propres enfants Elle me dit que sa mère que je n'ai vu qu'une fois,(incroyable quand même) leur a aussi interdit tout contact avec moi mais qu'elle leur donne mes cartes postales quand même... incohérent. Bien sur, elle est triste de cette situation mais elle est assez heureuse d'avoir un jardin secret...et de mentir à ses parents..elle a surtout peur de se faire engueuler. Je l'ai trouvé tristounette, probablement l'adolescence ...mais avoir deux parents qui se sont trompés,cocufiés aux yeux de tous, mentis, qui ont présenté (le père) 4 belles mères en 5 ans à ses filles, se sont traités devant leurs filles (et derrière )de conards et de connasse/pétasse/gourdasse.. et leur interdire de me contacter sous prétexte de les protéger (terroriste! hein katsoon...j'ai une tête de terroriste!!!)...j'ai jamais vécu autant de haine de la part de deux personnes à qui sincèrement je n'ai rien fait...juste eu la mauvaise idée de rencontrer ce débile pervers! je sais , je ne dois pas en faire une histoire personnelle...juste prendre du recul...je le fais n'empèche que j'ai un peu les boules... Bises à toutes

j'ai un peu les boules!

je travaille dans le milieu hospitalier, bien que ne faisant pas partie des soignants, je n'arrive pas a encaisser qd le matin j'apprends que tel ou tel patient est décédé!! se dire que cette pers qui vivait encore la veille, qu'on pouvait voir, entendre, avec qui on pouvait parler, elle n'est plus la, plus jamais !!! elle n'existe plus!!! je peux pas , je peux pas!!!! auelia

Royal et les "boules puantes" d'Europe 1