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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
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testons ça

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Bonjour, L'acceptation radicale. Tel est le titre de l'ouvrage que j'ai acheté récemment. Je le dis tout de suite : je n'en suis ni l'auteur, ni l'éditeur, je n'ai aucune partie prenante dans la diffusion de ce bouquin, aucun intérêt. Juste, je suis en train de le découvrir et je me dis que s'il y a un endroit où il faut en parler, c'est sans doute ici. Bon, je le rappelle : je ne fais que le commencer. Mais voilà, ça m'intéresse. Alors, avant d'aller plus loin, et comme le boulot est déjà fait, je copie et colle le résumé, ça m'évitera d'avoir à laborieusement expliquer, sans doute mal, ce que d'autres ont dit mieux que moi. Je cite, donc, la quatrième de couverture : "Il y a quelque chose qui ne tourne pas rond chez moi... C'est ma faute, si j'avais fait un autre choix, tout ça ne serait pas arrivé... Combien de fois par jour nous flagellons-nous avec de telles pensées négatives ? Pour en finir avec cette haine de soi qui nous empoisonne l'existence, Tara Brach, thérapeute et grande pionnière du bouddhisme occidental, nous propose d'entreprendre une « acceptation radicale » de nous-mêmes. Grâce à une méthode simple et pleine de finesse où se mêlent méditations guidées et anecdotes personnelles, elle nous montre comment rompre avec la spirale de la culpabilité et la déconsidération de soi afin de nous aimer tels que nous sommes : imparfaits certes, mais aussi confiants et bienveillants à l'égard des autres. Apaisant et lumineux, L'Acceptation radicale est un livre culte aux États-Unis, sans cesse réédité depuis sa parution en 2004. Un texte fondateur, pour une estime de soi contagieuse". Bon, voilà pour le décor. Attiré par cette présentation, j'ai pris le bouquin et j'ai commencé à le parcourir. Je dois dire que j'ai été séduit par pas mal de choses que j'ai lues dans les deux premiers chapitres. J'ai trouvé une description bien juste des processus de rejets de soi, et plein d'observations assez fines et bien vues des mécanismes psychologiques qui y mènent. Je vais maintenant parler de moi, un tout petit peu : S'il y a quelqu'un qui a été piégé dans ce que l'auteure appelle "la transe de la déconsidération", c'est bien moi. Mon parcours m'a amené à ressentir une profonde déception de moi-même, un rejet assez massif, épidermique, que pour l'instant je ne m'explique pas. Il doit y avoir une défaillance quelque part, en profondeur. Disons qu'ensuite, sur cette base, j'ai repéré des circonstances aggravantes qui ont fait que oui, ces derniers temps, j'étais vraiment arrivé dans un état critique. Profondément écoeuré de cette vie et de ce que j'y représentais. Maintenant, je me dis qu'il est urgent de tenter une réconciliation avec moi-même, et que peut-être cet ouvrage pourra m'aider. Je ne vous le "vends" pas, je n'ai pas d'avis définitif, je suis en train de le découvrir. Mais il me paraissait important de vous tendre la main, de vous indiquer cette piste. A vous de voir si vous saurez en tirer quelque chose d'utile ou pas. Ce que j'en dis, c'est pour vous, uniquement pour vous. J'ai trouvé dommage de profiter de ce livre dans mon coin, tout en me disant que, par ailleurs, peut-être pas mal de gens ici souffrent aussi et auraient bien besoin de le lire, ou d'en lire d'autres de ce genre. Après, vous faites ce que vous voulez. Je n'ai même pas d'avis définitif sur ça. Juste, pour l'instant, je le parcours. Mais, s'accepter ? Et de façon "radicale" ? J'avoue que ça me séduit et ça ne ressemble pas du tout à ce que j'ai fait jusqu'à présent.

L'acceptation radicale.

Bonjour, Je vous écris pour vous raconter mon histoire pour avoir des avis et conseils. J’étais avec femme pendant 8 ans dont 2 de mariage, pas d’enfants. Elle 30 ans, moi 33. Je l’ai connu à un moment difficile de ma vie (problème de santé) et avec les années, je n’ai pas pu faire mon métier de rêve suite à ces problèmes (c’était mon choix mais il y a avait trop de risque qui me faisait peur). Depuis ce temps, j’étais en dépression mais je ne m’en suis jamais aperçu (je l’ai su il y a quelques jours en consultant). Tout se passait bien, j’avais tendance à être négatif (sur ma vie, pas sur la sienne), était un éternel insatisfait et ressassais beaucoup mes décisions passées. (professionnel) Ensuite, nous avons déménagé, acheté une maison. Elle avait évolué dans son poste en tant que responsable d’une petite équipe et mon métier ne me plaisait pas (d’où mes ruminations) Peu après, elle a eu une fausse couche de 10 jours. J’étais présent pour la rassurer car ça m’a affecté aussi. Mais 3 semaines/1 mois après, elle allait mieux. Mais nous avons consulté des professionnels de santé qui nous ont rassurés et continuer à faire un bébé. Avec son travail, ça se passait plus ou moins bien, elle se plaignait des fois. De même, je me plaignais aussi car je broyais du noir et des fois, je remettais en cause l’achat de la maison car je vivais mal d’être à 60 km de chez mes parents et étant très famille, je ne les voyais qu’une à deux fois par mois. Il m'est arrivé de péter un câble 2 ou 3 fois et d'en pleurer car j'en ai marre de cette vie, rien n'allait à part le couple je lui disais mais passé ça, je continuais à faire des projets et je me raccrochais au couple. Bref, je continuais à me projeter dans la maison en faisant des travaux après le travail et je m’occupais de préparer à manger lorsqu’elle rentrait tard le soir. Je suis quelqu’un de très attentionné, je prends très soin de la personne avec qui je suis, après elle, est quelqu’un de très réservé, sensible, fragile mais qui ne prenait presque pas d’initiative pour le couple. (je lui avais dit) Malgré mes défauts de négativité de ma vie, éternel insatisfait, elle ne me trouvait pas d’autres défauts et j’étais un mari prévenant, toujours là pour elle, pour l’accompagner à ses rendez-vous médicaux. Je lui disais des fois que peut-être je lui apportais des problèmes et pas facile à vivre et elle me répondait que non, car elle aussi elle n’était pas facile à vivre. Puis vers le mois de Mars, elle me dit : « on montre qu’on est heureux mais on ne l’es pas ». Je lui demande pourquoi et me répond qu’on a le temps de rien faire, la routine, qu’on s’engueule plus qu’avant (notamment sur la maison car je lui avais dis que dans les années à venir, on pouvait retourner dans l’entrée où on était avant si ça se passait pas bien professionnellement pour moi mais tous les deux avaient à y gagner et elle était d’accord). Je lui ai donc dis que c’est à nous de changer la routine et de faire des choses. On est parti en week-end et après on devait vraiment faire un effort tous les deux car nous étions isolés géographiquement. (ont connaissaient personne) A son travail, elle s’était lié d’amitié avec sa collaboratrice (une personne en dessous d’elle) jusqu’au point à partager sa vie privée, son couple, sortir ensemble que toutes les deux… Je lui avais dit de faire attention car ce n’est pas sain comme relation surtout entre chef et employé. Un jour du mois de Mai, en revenant du travail, je vois sa tête changée. Elle m’avoue être partie voir un psychologue pour des problèmes d’enfance (sa mère lui avait dit que c'était pas elle qui aurait dû naître mais une autre suite à un bébé mort/né)…mais du couple aussi ! Sympa, elle ne m’y a jamais convié… Elle me dit que ça n’allait pas, qu’elle devait s’imposer, s’ouvrir plus, parler plus, donner son avis et moi mes défauts les calmer. Elle me dit que la psy lui a dit qu’elle s’était oubliée depuis le début dans notre relation par compassion (pour mes soucis de santé, 1 contrôle par an svp…) Je n'avais pas l'impression qu'elle se forçait, car on décidais toujours à deux. Gros électrochoc pour moi. De plus, la psy lui a dit que suite à ce que sa mère lui a dit, elle l'a répercute sur notre relation, n'être pas elle... Je décide de commencer à changer et elle le voyait. Elle aussi aurait pu changer tout en restant avec moi, je l'aurai accepté. Mais j'ai l'impression que tout ce mal être, elle se dédouane sur moi pour lever toute culpabilité sur elle. C'est une impression. Plus elle allait à la psy, plus elle voulait s’imposer. Un jour elle me dit : Je ne veux aller en vacance au Portugal, voir les mêmes personnes, mêmes endroits et faire la potiche. Pour moi c’était un choc car elle adorait y aller, elle me le disait et le disait. Elle me dit qu’elle veut aller chez sa famille pendant toute les vacances et un week-end par mois, sur un ton très décidé. Je me suis senti mis de côté du genre : « maintenant je pense à moi » car selon moi, elle a appliqué les conseils de la psy au pied de la lettre. Je ne la reconnaissais plus, comme si elle était possédée. Après une autre embrouille, quelques jours après, elle décide de me quitter alors quelques jours avant elle me disait qu’elle m’aimait, elle voulait continuer sa vie avec moi, on continuait le projet bébé, les travaux à la maison etc… J’essaye de la raisonner car ça me semble trop radical. Elle m’écrit une lettre pour me reprocher de vieilles choses qu’elle ne m’a jamais dit, qui pour moi n’était rien de spécial. Elle me reproche de ne lui jamais avoir dit de venir (pour la protéger) pour mes contrôles médicaux mais pour moi, c’est à elle de demander et de prendre l’iniative, comme je le faisais pour elle. Evidemment que j’aurai accepté car elle connaissait la date longtemps avant. Trop facile de faire ça. Le lendemain, on s’appelle et je retrouve ma vraie femme, elle me dit ses défauts, son comportement, je lui parle de la même chose de mon côté et les solutions à apporter. Elle me propose une thérapie de couple et j’accepte avec plaisir. Elle s’en veut de son comportement. Le lendemain, elle m’envoie un SMS pour me demander de l’excuser, elle a fait n’importe quoi, elle s’en veut. Je lui dis que ça va aller, on a besoin d’un peu de temps mais ça va aller et que je la comprenais. 3 heures après, elle me dit qu'elle est en colère car je n’ai rien compris à la situation et tout est de ma faute…je tombe des nues. Le reste de la semaine, c’était : une fois je continue, une fois j’arrête, pendant 15 jours. Puis un jour, elle me dit qu’elle veut divorcer et qu’elle se sent perdue. Elle souhaite se rapprocher de sa collègue (qui est en dessous d’elle), qu’elle est épuisée, marre, perdue confiance… J’ai essayé de demander pourquoi, de la raisonner, rien à faire, elle était fermée. Elle disait tout et son contraire, je voyais ses réponses qui étaient incohérentes. Du genre, « il était temps même après la psy pour sauver le couple » et « toute façon j’aurai pris la même décision si je n’étais pas parti voir la psy) Je suis persuadé, qu’elle s’est fait influencée par sa collègue (étant de nature très influençable) et aujourd’hui, elle voit tous mes défauts. De mon côté, j’ai essayé de changer, de lui prouver mais c’était trop tard. Donc quand elle ne dit rien, j’ai l’impression que ça va et une fois qu’elle parle, c’est trop tard… Sachant qu’elle sait que je suis quelqu’un qui n’a pas trop confiance en lui, qui reconnait ses défauts et prends toutes les erreurs pour lui, elle en a profité pour me charger malgré tous mes efforts pour sauver le couple. Elle, non, très fière et à, selon moi, mal appliquer les conseils de la psy. Elle n’a personne d’autres dans sa vie. Depuis, c’est fini, plus un mot. Je me souviens que des fois elle me disait qu'elle m'aimait plus que je l'aimais et je lui disais le contraire, une sorte de "petit jeu" entre nous. De même, quand elle me voyait pas bien, elle avait peur que j'allais un jour me réveillé, faire une connerie ou bien la quitter et je lui répondais qu'évidemment que non, que c'était elle avec qui je voulais faire ma vie car sinon je ne me serais pas marier avec elle car des j'ai des vrais sentiments. On a même parlé, quelques semaines avant la rupture que notre amour a changé, il n'est plus celui de la passion du début, mais un amour mature. Elle était d'accord. Dans son message de début Mai, elle me disait qu'elle n'était pas bien dans son corps depuis la fausse couche, qu'elle prend beaucoup sur elle et peut-être tout est allé trop vite, perso, boulot, couple. Et qu'elle voulait une relation plus mature (pour moi elle l'était déjà, on est deux personnes matures) où j'ai ma place et elle la sienne. Je lui ai toujours laissé sa place, je pense qu'elle était elle même, car moi je lui cachais rien, j'étais moi même... Je suis dans un sale état, très mal. Je suis en colère de par son comportement de changer aussi rapidement, prendre une décision aussi radicale, de m’écarter de sa vie aussi vite alors que quelques jours avant, il y avait toujours les mots doux, le projet bébé et maison… En colère aussi car d’un coup elle veut s’imposer dans le couple (limite avec le couteau sous la gorge), dire que nos voyages au Portugal tous les ans, c’était nul elle faisait la potiche alors qu’elle aimait… Aujourd’hui, par rapport à ses critères, elle veut un prince charmant, elle idéalise son type d’homme mais j’ai la forte impression que nous, c’était plus copain/copine et on dirait une personne de 20-25 ans… J’ai vu qu’elle a changée depuis la psy mais ne m’avais jamais dit son mal être alors que j’étais très à l’écoute mais disait que tout allait bien. J’ai surtout un gros sentiment de culpabilité, de par mon comportement d’éternel insatisfait, d’être pessimiste (avec moi), de ressasser le passé, un peu instable avec mes projets pro (mais ça ne restait que des projets). Je ne lui disais pas tous les jours, mais de temps en temps. Mais cela est dû à mes traumatismes passés qui ont créé cette dépression. Je me sens abandonné, complètement perdu, je ne comprends rien, je me coupable, je suis choqué et j’ai dû mal à m’en remettre. Mêmes les professionnels de santé ne comprennent pas et disent que c’est radical et dur comme décision… Aujourd’hui, je suis sous traitement pour soigner ma dépression (aggravée avec cet événement), de retour chez mes parents et je ne fais que y penser à m’en rendre malade… Mes parents sont choqués aussi et très affectés car elle était bien dans notre famille d’après ce qu’elle disait et avait avoué il y a quelques mois, être heureuse de tout ce qu’elle avait dans sa vie et d’autres personnes étaient jalouses. Je sais qu’elle a mal vécue sa fausse couche, que son travail de responsable lui est monté à la tête, qu’elle a dû se faire influencée, mais j’étais toujours là pour elle, toujours là pour l’aider, la conseiller. Please, à l’aide… Merci !

Désespoir séparation radicale

Bonjour, Je ne sais pas si je suis sur le bon forum pour parler de ce que je vais vous raconter.. Alors pour résumer très rapidement: Avec mon amie on a rompu, enfin elle a rompu par texto après plus d'un an passé ensemble..il y a de cela 2 mois.. 3 semaines après elle est revenu par message en me critiquant "tu vois tu changes pas alors que tu dis pourvoir le faire" suivis d'un "tu me manque" et "j'ai pleuré en pensant à nous toute la soirée"... Deux jour après elle sort avec un autre mec...alors qu'on était censé ce voir pour parler de tout çà...Clairement j'ai été pris pour un con...S'en ai suivis de loin des combats d'insultes de dévalorisation de l'un et l'autre par l'intermédiaire d'autres gens...pendant une bonne quinzaine de jour... Cette dernière quinzaine elle a cherché à me joindre pour s'excuser du mal qu'elle a pu me faire...ce à quoi je ne répondais pas...suite à cela elle a un fait intervenir un tier pour me contacter...Au bout d'une semaine j'ai décidé de répondre...finalement elle allait pas bien, elle voulait me revoir...mais j'ai refusé en disant qu'il fallait tourné la page qu'on pourrait pas être amis et que maintenant elle avait qqun à qui parler...Bref jusque là rien de bien transcendant...jusqu'à hier soir où elle me dit par un message qu'elle n'est pas prète à tourner la page parce qu'elle n'en a pas envie...sans plus d'explication... Voilà ma question, pourquoi se type d'attitude de cette jeune femme alors qu'elle a décidé de me quitter, et de se mettre peu de temps après avec un autre...avec qui c'est tout beau tout rose pour le 1er moi...? J'ai plusieurs hypothèses qui me viennent mais j'aimerais avoir vos avis... Merci

Rupture/post rupture

bonjour à tous je suis nouvelle sur le forum ! j'ai besoin d'aide , j'ai rompu plusieur s fois avec mon copain et ce depuis 2 ans , il dit qu'il n'es pas pret pour officialisé et se maier ce qui fait qu' un moman ou un autre il casse , je voudrais savoir si une personne ici à déjà connu cela ou meme des petits conseils je l'aime et je ne c'est pas comment réagir si il revient

rupture sur rupture

Bonjour, je m'étais promis de répondre en ligne au questionnaire sur "nos satisfactions et nos attentes" pour faire évoluer le magazine à l'occasion de son 10e anniversaire... Seulement je n'en vois pas trace sur le site. L'enquête est-elle close ?? J'aimerais savoir si d'autres personnes qui n'ont pas eu l'occasion de s'exprimer veulent continuer la discussion avec moi. Pour résumer mon avis: je trouve dans Psychologies beaucoup d'articles de fond à la fois très accessibles et de grande qualité; c'est ce qui m'a attirée dans ce magazine au départ. Par contre, je déplore une dérive qui l'amène à ressembler de plus en plus à certains magazines féminins classiques: je parle des rubriques "cuisine", "mode" et j'en passe...Et surtout, de toutes les publicités qui alourdissent l'ensemble (presque une page sur 2!!). Sommes-nous encouragés à réfléchir par nous-mêmes, ou bien juste à nous conformer aux nouvelles tendances "bien-être", chic et fashion de l'époque..?!! La nature des publicités mérite d'ailleurs réflexion: a-t-on besoin de Givenchy, Dior, Yves Saint Laurent, Hermès, Lacoste, BMW &amp; Co pour "Mieux vivre sa vie" ? Dans ce cas, ce privilège est sans nul doute réservé à une élite...Qui vivra mieux aux dépends de tous ceux qu'elle écrase. =&gt; Seriez-vous d'accord pour payer un peu plus cher un magazine moins subventionné par les grandes marques? S'il faut incorporer de la pub, pourquoi ne pas privilégier des organismes humanitaires, des produits issus du commerce équitable, des cosmétiques non testés sur les animaux, des gourmandises bio? Ces produits, bien que plus chers que les "marques-repères" des supermarchés, restent largement plus accessibles que tous les accessoires de luxe qui nous sont présentés...et surtout, ils contribuent réellement à l'augmentation du bien-être sur la planète. Nous ne sommes pas des sphères isolées. Comment "bien vivre sa vie" dans un monde en détresse ? Enfin, si je peux me permettre de rêver un peu plus, un magazine sur papier recyclé serait plus en accord avec une approche holistique globale: notre bien-être dépend aussi de l'état de la petite planète qui nous héberge. On peut réfléchir sur soi, ses relations aux autres et à l'environnement en évitant l'écueuil du nombrilisme. Suis-je trop radicale ? Je suis curieuse de savoir ce que pensent les autres lecteurs/trices, et comment mon magazine favori risque se transformer. J'attends vos réponses avec angoisse et impatience. Cordialement, Lonestar.

Ce que j'attends de Psychologies: suis-je trop radicale??

Bonjour j’ai 17 ans et je me suis faite larguée par mon premier copain, après deux ans de relation, notre relation a été très compliquée, on était jeune et pas très mature beaucoup de disputes et d’impulsivité, et première relation pour nous deux. On s’aimait très très fort on était très fusionnel, très souvent ensemble malheureusement lui ne sais plus où il en est, « je t’aime/ je t’aime plus » il me prend, il me jette, c’est la deuxième fois maintenant qu’il m’a repris pour me re quitter au bout de quelque jours... je l’ai très mal vécu. C’est ma première rupture et j’aimerais avoir des conseils, car c’est dur et je ne sais pas comment surmonter ça.. merci

rupture

Bonjour à tous. Je viens lire les différents sujets et messages du forum depuis deux semaines environ suite à une rupture datant d'il y a un mois. Je trouve un peu de réconfort à venir vous lire, c'est toujours un plaisir malsain de lire la tristesse des autres, ça nous conforte dans notre propre malheur je pense ... Je vis très mal cette séparation avec cette fille et souhaitais en parler, avoir un peu d’interaction. J'ai connu cette fille à l'université, on s'est vite parlé, fréquenté, séduit jusqu'à nous considérer en couple. J'ai passé trois ans dans la même promotion qu'elle, tout s'est vite fait, on se fréquentait puis plus le temps passait plus la relation devenait sérieuse, j'ai rencontré sa famille, elle a rencontré la mienne, on a vécu ensemble juste après la fin de nos études, location d'un appartement, partage des finances, etc. Tout se passait super bien, deux années idéales avec bien sûr des moments plus difficiles comme doit connaître chaque couple. Jusque là tout était normal, et je ne sais pas trop à quel moment tout ça a basculé, il y a un mois, mais de mon point de vue tout s'est terminé du jour au lendemain, elle m'a annoncé vouloir tout arrêter, retourner vivre chez ses parents et quitter tout ce qu'on avait fait jusque là. On avait envisagé un tas de choses et j'ai le sentiment que tout s'est effondré en un instant. J'ai ce sentiment parce qu'elle n'a pas voulu m'en parler et qu'elle ne m'en a toujours pas dit plus depuis. C'est brutal et j'y comprends rien. Je veux juste en discuter un peu avec vous pour, j'espère, faire passer ce moment avec un peu de monde, j'arrive pas à en parler avec mes proches alors l'anonymat aide un peu.

Rupture

Bonjour à tous, Je n’ai pas pour habitude d’etaller ma vie ou même mes soucis aux yeux du monde mais je m’aperçois que finalement je ne suis pas seule dans une situation contradictoire qui me dépasse! Il y a un an j’ai rencontré un homme vraiment bien, tant physiquement que professionnellement affectivement etc... bref je voyais en lui min idéal. Lui a 36 ans et n’a pas d’enfant, moi j’en ai 33 et un enfant. Notre relation a démarré sur les chapeaux de roues! Au bout de 6 mois je lui présente mon fils (10 ans) avec qui ça passe très bien, puis arrivent les projets d’avenir: nous avons monté un dossier de prêt immobilier pour construire la maison de nos rêves, fin juin il pose le genoux à terre pour le demander en mariage, et projet bébé ça fait deux mois que je ne prends plus la pilule. Pour son travail, il a du partir en dépassement pendant juillet et août temps pendant lequel avec mon petit nous avons aménagé chez lui avec tout ce que cela implique: changement d’ecole, gérer la crise du papa du petit car nous nous éloignions, changement de lieux de travail, etc... Jusque là le bonheur parfait! Mais début septembre, il rentre à la maison après deux mois d’absence, pendant la semaine qui a suivie je l’ai trouvé froid distant différent. Le dimanche soir, je prends le taureau par les cornes et je fais en sorte qu’il finisse par enfin me dire ce qu’il lui arrive. Et là, patatra !!! Mon monde s’ecroule! Il s’est aperçu me dit t’il que pendant ces deux mois je ne lui ai pas suffisamment manqué, que je ne l’attire plus et qu’avec mon fils ça ne passe pas. Résultat la rupture. Mon petit n’est pas présent car il est en garde alternée et ne reviendra que dimanche soir ce qui apaise les tensions. Du coup durant ces quelques jours, il fait preuve de tendresse, d’affection, de compréhension. Une longue discussion afin de mettre les choses à plat s’en ai suivie, ce fut une soirée vraiment géniale sans tension ni prise de tête, une soirée comme jamais nous avons passée. Nous avons même eu des relations sexuelles à deux ou trois reprise. Les jours passent et pendant qu’il cherche un appartement, me montre des signes de jalousie évidentes, tu rentres tard? Tu vas où? Il m’appel pour me demande si je n’ai pas un rencard vu que je ne suis pas rentré manger à midi, me fais une crise parce que je souhaite sortir le vider la tête en boîte de nuit. Et encore une fois me veux prêt de lui dans la chambre où il fini par me faire l’amour, mais attention, ce n’est pas anodin, je ne prends plus la pilule et cette fois il ne se retire pas pour la fin du câlin. J’arrive à lui tirer les vers du nez: il a toujours des sentiments pour moi, il est évidemment toujours attiré par moi, mais le problème pour lui c’est mon fils. Je vacille entre résignation de la séparation et l’envie de trouver une solution. Il subit sa décision autant que moi, fini par m’avouer des choses comme le fait qu’il n’a pas confiance en lui, c’est tellement touchant! Il s’est pertinemment que je l’aime car je suis clair sur mes sentiments le concernant. Qu’en pensez vous?? C’est voué à l’echec?? Il y a encore quelque chose à sauver? Mes amies me conseillent de tirer un trait sans me retourner, mais je suis lache et je n’arrive même pas à lui en vouloir! Je suis en totale perdition et m’en remet à vos expériences....

bonjour, je suis nouveau sur ce forum, je vais raconter mon histoire et j ai besoin de votre aide. j'ai 35 ans et je suis avec ma copine depuis 1 ans, ces jours la elle me demande de mettre fin a notre relation et qu'elle ne peut plus avancé et que je suis trop parfait et je donne trop et elle ne peut rien donner de plus... je suis sous le choc 😅 aidez moi svp

Bonjour, j'ai actuellement 17 ans et demi avant de commencer mon histoire je comprendrais que vous pourriez vous dire que cela sont des histoires de gamin mes autant vous le dire maintenant je ne considère pas cela comme tel . Dans mon enfance je n'ai pas eu la vie facile ( divorce de mes parents, problème familiale ...) jusqu'au jour où cette fille est arrivée dans ma vie , une fille pas comme les autres ( calme , timide .. ) pas du genre à aller vers les gars ou alors être très timide avec eux .. jusqu'au en 3 ème ou nous nous sommes rapprocher elle m'annonça qu'elle m'aimais dejà depuis très longtemps mes que je ne faisait pas attention à elle depuis des mois .. Un mercredi après midi journée sportive nous nous sommes embrasser pour la toute première fois c'était un moment tellement magique on pourrait ce faire une comparaison avec des scènes de film .. Ce jour là ma vie basculer je savais reelement que c'était elle qui me fallait... Malgré que l'on soit pas forcément pareil elle plutôt timide réservè moi plutôt bonne ambiance à rigoler et faire des anneries.. Qui eu cru que sa allait durer des mois entier les mois passes notre vie d'adolescent commence reelement nous allons chacun de notre côtés elle en classe européenne , moi en mécanique dans un tout autre lycée.. Notre couple était toujours aussi solide 1ans traverser loin de l'autre à se voir que le weekend et les vacances ce était pas plus mal on ce retrouvés et tellement content de se voir... Tout les jours elle me donner cette raison de vivre elle me faisait oublié cette vie d'avant, mon enfance , ma vie parfois pas facile ... Elle était ma deuxième raison de vivre apret ma maman qui a toujours tout fait pour moi ... A 17 ans et demi dire sa ces vraiment que je le pense pour moi ce n'est pas qune simple histoire d'enfant je pèse mes mots je les penses ... Cette fille oui elle a changer comme tout le monde change un jours des petites soirées nouveaux amies mes malgré sa elle avait toujours cesur petits trucs que j'ai connu .. Malgré les petites dispute pas bien méchante, que je n'ai pas toujours été facile elle était toujours là à me supporter à se regarder à s'aimer... jusqu'au jours ou tout à basculer... 2 ans 3 mois ... Un jour pas comme les autres surment... pourtant un dernier weekend pleins d'amusement de rigolade mes forcément une petite embrouilles aussi .. Peut être celle de de trop .. Un aprem midi avec nos amis je la sentait calme à pas me regarder ni même m'adressai la parole... fin de journée on part chacun de notre côtés sans même nous dire en revoir je décide de l'appeler... Elle m'annonce la mauvaise nouvelles " un ras le bol , beaucoup d'embrouilles" me dit t- elle , nous nous sommes revus quelques jours apret pour s'expliquer en face je n'y croyait pas j'avais vraiment encore l'impression d'être avec elle .. On rentra chez nous chacun de notre coter on décide de s'appeler elle m'anonce qu'elle ne m'aime plus que les sentiments baisser de jours en jours qu'elle voulais être seule ... Quelle n'allais pas retrouvais quelqun de si tôt.. maintenant presque deux mois que je n'arrive en aucun cas à l'oublier dans l'incompréhension de ses propos apret deux ans d'amour comment ne plus aimée sur ces petites choses qui pouvais se régler par une explication... 2 mois que je ne voit plus la même personne en elle des snapchat de garçons, de soirées... On pourrait se dire que je suis un gars qui ses simplement fait larguer qu'il s'imagine les pires scènes, mes je ne peut que faire sa en voyant ce que je vois .. ou es celle que j'ai connu ou es ce parfait amour qu'on vivait qui me faisait avancer chaque jours la raison de mon sourires .. Malgré que je n'étais pas facile à vivre j'en suis tellement désolé ces qu'après que l'on s'en rend compte comme on dit .. Je croît en la reconciliation mes pas celle là car je ne peut plus croire à une reconciliation entre moi et une personne très différente du début... Dans ce messages je veut que des gens se reconnaisse un peu , puis que cette fille que j'ai rencontrée le voye du début à là fin en se disant qui reelement elle était pour moi .. Pas qune simple petite copine mes mon amour , mon amie , ma meilleure amie sur qui une partie de ma vie était basé car elle cet elle qui me faisait avancrer chaque jour qui m'aidait dans ma vie même en étant pas la ... La raison de mon sourire... Si un jour elle revenait ce serais tout d'abord le plus beau jours qui me soit arrivé que je me souviendrais jusqu'à la fin , unet magnifique histoire qui pourrais se continuer en ne faisait pas les mêmes erreurs , ce message est destiné à faire avancer à montrer au gens qune histoire peut recommencer et à effacer toutes ces erreurs et à ne plus jamais les commettre pour ce qui en ont l'occasion recommencer ... Et moi si cela ne se fait pas je devrait oublier pendant des jours, des mois , des années en me disant qu'elle fait peut être ce que l'on faisait avec quelqun d'autre celà es le plus dure à surmonter .. Je vous remercie tous d'avoir lus .. Merci...

Rupture radicale