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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
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testons ça

Last Topics

Voilà je suis trop souvent victime de mon mental.. Avant j en avais des mots de ventre..maintenant je le vis un peu mieux ..J arrive a moins en souffrir mais des qu' une idee négative part j ai l impression que je la remplace par une autre.. Souvent les deux mm thèmes.. les âmes ( style film exorciste ou film a la con ou des gens de retrouvent dans le corps d un autre )et la folie.. J ai faut une thérapie qui m'a fait beaucoup de bien.. je sais mieux d ou ça vient mais il n empêche que mon mental saute sur la moindre petite occasion pour m y replonger.. Alors j arrive plus facilement à passer à autre chose mais je suis tjrs dans la peur d y retourner et j y retourne.. J ai peur de passer ma vie à subir ces idées obsessionelles.. Je fais du yoga.. cela m aide aussi à passer à autre chose mais j aimerai juste ne plus les avoir.. Car ça reste fatigant et demoralisant de voir que mm si j arrive à mieux le vivre ça me bloque encore et tjrs pour être totalement apaisé.. Une autre thérapie? Accepter que je vais vivre toute ma vie avec ces idées, cette anxiété? Vais je un jour en devenir fou? Ça me déprime à force de me dire que j arrive pas à changer à effacer pour de bon ces idées .. Voilà

Idée obsessionnelle

Bonjour à tous... je viens ici peut-être pour y trouver des conseils de personnes ayant vécu une situation similaires. Je me présente, j'ai 15 ans, je viens juste de rentrer en seconde. J'ai consulté un psychologue à 7 ans pendant 1 an après la séparation de mes parents, puis je l'ai revu de 13 à 14 ans, j'en vois désormais un autre depuis février 2013, quand la situation a empiré. En effet, mon année de troisième a je crois été la pire année de ma vie. Je ne voulais plus aller au collège (une quantité importante d'absence), jusqu'à en pleurer quasiment tous les soirs (alors que la journée quand j'y étais ne se passait pas spécialement mal), le reste du temps je ne sortais jamais de chez moi, n'aller pas voir mes amis (à qui je ne racontais pas à quel point j'étais mal) et c'est ma mère qui me poussait à m'aérer de temps en temps. J'angoissais complétement à l'idée de me trouver avec d'autres personnes ou dans un lieu très fréquenté (aussi peur de la foule que des interactions avec des gens de mon âge, surtout). Ayant des relations très conflictuelles avec mon beau-père, j'avais de régulières crises de nerfs où je perdais complétement contrôle de moi-même, hurlais, pleurais, tapais...avant de culpabiliser et de déprimer par regrets de ce que j'avais dit ou fait. J'étais irritée très facilement, très désagréable avec ma famille, dont ma mère qui en a beaucoup souffert puisqu'elle devait mettre toute son énergie à essayer de faire avancer les choses. J'avais des idées noires, me faisait mal à moi-même pour me punir. Je n'avais goût à rien d'autre qu'à regarder des films et écrire, c'était comme un exutoire pour moi, je me renfermais dans un monde fictif car j'étais incapable de vivre dans celui qui m'entourait alors... donc je suis allée voir un psychologue + un psychiatre, qui avaient au départ prévu de me donner un traitement mais ça ne s'est jamais fait. Le bilan montrait donc des symptômes dépressifs (j'avais de courtes phases où ça allait, puis mon humeur se modifiait radicalement), un certain trouble anxieux, une nature hypersensible... Mon psychologue a décrété que la source de mon mal-être venait d'un "choc" dans mon subconscient lié à la séparation un peu brutale de mes parents, qui m'aurait causé une peur de l'abandon, ce qui pourrait apparemment expliquer mes appréhensions dans la vie sociale, selon quoi j'aurais peur de m'engager avec les gens par soucis de les perdre ensuite. (il faut dire que je suis une grande timide, pas très loquace et très introvertie)...donc désormais je ne consulte plus personnellement mais en thérapie familiale, puisqu'il semblerait que ça réglerait mais soucis: je n'y crois pas, au-delà des conflits intra-familiaux, je vais mal. Seulement voilà, ma rentrée au lycée (où je refusais catégoriquement d'aller, voulant faire les cours pas correspondance) s'est très bien faite, je m'y plais, je m'y suis faite quelques nouveaux amis, et je n'appréhende plus d'y mettre les pieds. Le problème est que je sens ce mal, qui s'était atténué, revient peu à peu. J'ai à nouveaux des bouffées d'angoisses pour rien (il suffit que je pense à quelque chose qui n'est même pas arrivé pour angoisser)...mais surtout j'ai un nouveau problème, je culpabilise excessivement et je crois être devenue dépendante au niveau affectif. Par exemple, je me suis faite une nouvelle amie au début de l'année, c'est la première fois de ma vie que je me rapproche d'une personne aussi rapidement, elle importe beaucoup pour moi et je tiens énormément à elle. Tellement que ne pas lui parler pendant une journée affecte mon moral qui va alors se retrouver au plus bas. Aussi, j'ai tout le temps peur de mal agir, ou de dire un mot de travers, ce qui peut me faire culpabiliser pendant deux jours et venir hanter jusqu'à mes rêves la nuit. Je me mets alors dans un état de déprime, je pleure, n'arrive plus à bouger de mon lit et me déteste encore plus à l'idée d'avoir tout gâché... ça me ronge au quotidien, je ne sais plus quoi faire ça devient obsessionnel. De même, je lui confie mes angoisses et mes problèmes psy et j'ai l'impression qu'elle trouve ça trop lourd à gérer... Je crois pouvoir expliquer ça par le fait que l'année dernière, j'étais d'autant plus mal que je ne me confiais pas, or maintenant je me rattache automatiquement à elle et ne veut pas replonger. Voilà, j'aurais besoin de savoir si ma culpabilité est justifiée ou non et comment me sortir de ce mal-être. Merci beaucoup !

Culpabilité obsessionnelle

Salut Une période de partiels s'achève et je me rend enfin compte de la dimension flagrante de mon problème:les études. J'ai analysé certaines phases de ma vie -qui se réduit presque à un parcours scolaire en fin de compte -pour en être sûr. Collège, lycée,(primaire surtout!tout doit venir de là) avant chaque période d'évaluation dans laquelle je suis relativement peu préparé, c'est le psychodrame. Attente agitée du jour fatidique, angoisse de la veille et au final, je m'en tire pas trop mal jusqu' à la prochaine session. La semaine dernière, c'était les partiels. Les 2 semaines précédentes, une belle dépression que je parvenais pas à expliquer, mes défauts, mes angoisses, mes problèmes perso(et dieu sait si j'en ai) me jaillissent à la tronche et me plombent le moral. La veille de chaque exam., je décide de ne plus réfléchir et je bosse comme un forcené, résultat: tranquillité quasi totale, j’avais plus ressenti ça depuis des siècles, tout ce qui me pourrissait la vie passait au second plan, c’est là que j’ai commencé à cogiter. J’en déduis ce principe: j’arrive pas à assumer le fait de ne pas bosser correctement. Au lycée, je bossais à la dernière minute, je stressais le reste du temps d’inactivité. En prépa, pire, j’avais peu de temps (les transports) et des évaluations continuelles (colles, dissertes, DS…) d’une difficulté infiniment plus grande que dans le secondaire: de quoi exacerber le truc en puissance. Ce qui est dur, c’est que ça pourrit mes relations: autant je peux être le plus sociable du monde (quand rien de serieux en vue niveau boulot), autant je peux paraître le dernier des timides et introvertis complaisant et indécis quand je me la suis joué mauvais élève glandeur: tout le monde ne peut pas être cancre. Dans un sens, c’est pas trop mal dans la mesure où ça agit comme un régulateur assez interessant: mieux je bosserai et m’organiserai, mieux je me sentirai. Le problème, quand même, c’est que je veux plus être esclave de ma scolarité, que mes relations sociales soient déterminées par ça et à 19 ans, j’ai l’impression d’avoir gâché ma jeunesse - très sérieux. Là je suis en vacances, j’en avais pas eu de vraies depuis au moins 1 an et demi (bac, vacances d’été à préparer un IEP et mon HK, les vacances de prépas monopolisées par le boulot et les dernières d’été à préparer une KH que j’ai fuie en début d’année pour rejoindre la fac. Là, rien en vue, je me sens moins agité mais quand même préoccupé par un truc: le vide de ma vie sociale…les gens que je côtoie à la fac sont aussi retourné à leurs affaires et mes cousins avec qui je traînais avant ont aussi leurs occupations (d’autant que je suis en froid avec eux pour d’autres raisons). Je n’ai rien à faire…c’est bien mais jusqu’à quand est-ce que cette mascarade va durer… Merci de m’avoir lu

scolarité obsessionnelle

Bonjour à tous, Je recherche ici un peu de soutien, l'ex de mon compagnon et mère de leur fille commune correspond à mon intitulé ! Je n'en peux plus. Je vis sous pression et je fais vivre l'enfer (en cycle quand même) à mon compagnon. On en est arrivé à un point où elle me passe à côté sans me dire bonjour !!! Ce qui me semble parfaitement inapproprié et irrespectueux surtout avec une enfant de 5 ans qui voit tout et me harcèle de questions ! Auxquelles je ne sais pas quoi répondre ?? Je cherche des cas similaires. J'ai essayé plusieurs fois de communiquer avec elle. Je n'arrive pas à me détacher, ça me touche beaucoup... HELP !!!!

Personnalité obsessionnelle / psychorigidité

Bonjour à vous... Je sais plus quoi faire je suis en détresse totale... Je résume mon vécu si ça peut vous éclairer ou même si ça vous dit de m'aider... vous pouvez me sonner pv ça me fera du bien de parler à des personnes qui comprennent un peu... Il y'a 4 ans Je suis tomber en dépression à mes 18 ans avec idées suicidaires angoisse de la mort... le paradoxe... j'avais un copain que j'osais pas quitter mais ça me préoccuper pas où me rendait pas mal non plus . A la différence de l'actuel il avait des défauts qui me gênait assez.  Ensuite j'ai eu un an et demi plus tard un autre copain qui ma mentie Et tromper à multiple reprise et il ma mise au fond. Je me suis désociabiliser socialement et professionnellement... A vivre en mode letargique chez moi... J'ai rencontrer mon copain actuelle qui vis loin mais on ce vois tout les 3 semaine pendant un mois... j'avais réussi à sortir de chez moi à prendre le train ( ce sont des phobies que j'avais les transports et tout ce qui est inconnue... Ça en sont toujours) à vivre et être heureuse avec lui. J'étais même entrain de passer mon permis dont j'ai une peur bleue... Mais j'ai stopper avec ce que il m'arrive de nouveau maintenant. Et donc depuis 2 mois j'ai des pensées intrusives sur mon couple à me demander si j'aime ou non mon conjoint... Et j'ai l'impression de rien ressentir à force... Je sais plus quoi en penser... le soir ca s'atténue... et j'angoisse de le voir et lui parler... hier il est parti et à force de trop penser j'ai eu une grosse vague d'angoisse et des idées suicidaires en mode, je serais jamais heureuse jamais je m'en sortirais, tu dois plus l'aimer à cogiter quitte le, t'est une raté ta pas d'avenir... et aujourd'hui ça reviens... c'est pas vivableJe sais pas quoi en penser si je me voile la face ou autre? De pas la faire souffrir ... ma psy me prend pas régulièrement je suis sous seroplex 15 mg... J'ai pris rdv au CMP à voir... Petite liste des antécédents qui joue peut être sur ce que je vis là et vous pourriez me donner votre avis? : - Mon père ma abandonner à la naissance,c'est ma mère et mes grand parents qui mon élever (On vivaient ensemble) - J'ai eu une dépression il y'a 3 ans de cela avec idées suicidaires, peur de la mort... - J'ai peur de la mort la maladie et la décomposition... - Je suis très anxieuse, je ne m'aime Pas et je n'est pas confiance en moi -Ma mamie qui ma élever est morte d'un cancer il y'a 5 mois de cela... - Elle a toujours était négative et pessimiste et elle aussi avait peur de la mort - On dirait que une voix me dis de le quitter au point de me pousser à bout alors que je veut que ça reparte comme sur des roulettes notre histoire..  - Mon copain devait partir étudier à l'étranger à la rentrée et j'étais persuader que il allait me quitter et il était assez désagréable... du coup je me suis dit que ça allais finir par finir avant septembre et je me suis mis en tête de moins ressentir de chose pour pas souffrir comme avant... -Du coup je me suis fait une carapace? pour moins être amoureuse. S'en suivi ma dépression actuelle avec remise en question a son sujet et angoisse... - Je me sens anesthésiée et y'a que quand on ce dispute et en arrive au extrême que je me dis c'est pas possible que ça finisse... - J'ai jamais était épanoui sexuellement,ça me rebute qu'importe le partenaire même si il m'attire  - Nous vivons à 5h l'un de l'autre mais nous parlons souvent et nous voyons tout les 3 semaines durant au moins 1 mois - Juste avant ce nouvelle épisode depressif il a voulu me quitter et c'est ravisé le lendemain par peur de cette maladie car son frere est mort de ça schizophrénie... ça ma déçue de ça part je my attendais pas... mais je comprend tout à fait d'un autre côté ... -1 mois avant de faire ma potentielle carapace etc j'étais vraiment heureuse et AMOUREUSE avec lui. Je comptait emménager à proximité chose que j'ai jamais voulu dans mes autres relations Merci..

Blocage obsessionnelle idées suicidaires...

Bonjour à tous, nouveau sur ce forum, je me présente, je m'appelle Yann, j'ai 32 ans et je vis en Ile-de-France. Je souffre depuis des années d'une névrose obsessionnelle (j'emploie volontairement ce terme plutôt que celui de TOC car il traduit bien mieux ce que je vis) qui, par bien des aspects, s'avère très invalidante. Au quotidien elle se manifeste par des phobies d'impulsion, notamment des craintes d'accomplir un geste obscène, d'avoir un propos déplacé, d'avoir une attitude bizarre ou étrange, qui me ferait perdre l'amitié ou l'estime de mon entourage. J'ai notamment des angoisses très violentes dès lors qu'une situation comporte une résonance morale, craignant d'avoir l'attitude inverse de celle qui est convenable. C'est d'un point de vue professionnel que mes angoisses sont les plus handicapantes et douloureuses. Pour prendre un exemple banal, j'ai été caissier dans un précédent emploi et, manipulant des fonds, j'avais la crainte incessante et torturante que l'on me prenne pour un voleur et que l'un de mes gestes puisse le laisser soupçonner, et qu'ainsi je perde mon emploi et par extension le restant de ma vie. Paradoxalement, j'ai d'ailleurs commis une erreur de caisse qui m'a valu d'aigres reproches, alors que je n'y étais pour rien, comme si j'avais fait réaliser inconsciemment ce que précisément je craignais le plus. Un dernier exemple, je passe actuellement mon permis et l'ai raté 4 fois, car je suis envahi dès que je prends le volant par la peur de provoquer un accident ou de tuer un piéton. Je maîtrise tout à fait la conduite et la mécanique du véhicule (j'ai de très nombreuses heures de conduite derrière moi) mais à chaque fois je commets une erreur éliminatoire, laissant ma panique me submerger et réalisant mes craintes. J'ai presque absolument, bien malgré moi, tous les traits que l'on prête couramment aux névrosés obsessionnels, ou plutôt à la personnalité obsessionnelle (inhibition de l'agressivité, évitement du conflit, froideur, timidité, soumission à l'autorité, scrupulosité, doutes constants...). Plusieurs psychothérapies ont jalonné ma jeunesse, j'ai fait une psychanalyse durant 6 ans (divan, 2 fois par semaine), j'ai entrepris diverses thérapies de soutien en face à face avec un psychiatre, pris plusieurs traitements psychotropes (anxiolytiques, antidépresseurs...), tout cela sans grand succès. Actuellement, je suis en thérapie cognitivo-comportementale depuis plus de 6 mois, je préfère ne pas encore me prononcer sur les résultats. Le travail entrepris sur moi-même m'a fait prendre conscience de certaines causes de ma névrose, notamment l'éducation extrêmement rigide, exigeante et perfectionniste que ma mère m'a fait subir. Elle attendait non seulement de moi d'être très performant d'un point de vue scolaire mais surtout, ce qui est bien pire, une perfection morale (je devais être un enfant sage, calme, parfait, "pur"). Je croyais que mon père nous avait abandonnés avant ma naissance (et à cause de ma naissance) et j'ai appris, bien des années plus tard, que c'était un mensonge de ma mère, qui voulait simplement m'élever seule, ayant une image déplorable des hommes. Ce qui est affreux dans tout ça, c'est que je me suis structuré et j'ai grandi dans la haine de mon père, dans l'idée que les hommes sont mauvais et que je devais en quelque sorte "racheter", par une attitude irréprochable, les fautes de mon père. Je ne m'étendrai pas sur les conséquences désastreuses que cela a eu sur mon adolescence ou mon rapport aux femmes, j'ai gâché bien des années de ma vie à cause de ces idées folles que ma mère m'avait inculqué et j'ai sombré en dépression quand je l'ai pleinement réalisé. Je ne m'en sors pourtant pas trop mal, je suis marié, fonctionnaire et père d'une petite fille mais, malgré tout le travail effectué sur moi-même, la souffrance est toujours très présente et ma vie quotidienne très compliquée. Il est également difficile je trouve d'évoquer avec ses proches cette maladie qu'est la névrose obsessionnelle, ce n'est généralement qu'une empathie bienveillante que l'on reçoit mais rarement une compréhension. Mes rapports avec les autres demeurent très difficiles, mes angoisses me rendent très inhibé, très peu bavard, d'une timidité maladive, à part avec ma famille ou mes amis proches, fuyant toute situation potentiellement conflictuelle. J'ai l'impression de n'avoir aucune spontanéité, aucun naturel, comme si chacune de mes paroles devait être pesée avant d'être prononcée. Dans le cadre de mon travail, cette attitude est particulièrement handicapante, le regard des autres m'est douloureux, je ne supporte d'ailleurs pas la critique. Cette froideur qui me caractérise, qui n'est finalement qu'une distance rassurante que je mets avec les autres, est souvent mal interprétée. Tout cela, je l'avoue, m'épuise nerveusement, sollicite une énergie considérable et me fait souffrir au quotidien, ruminant très souvent le soir la journée de travail et les évènements négatifs qui se sont produits, ou que j'interprète comme tels. Cela, j'en suis conscient, met en péril ma vie de couple et mon rôle de père, j'ai l'impression que ma névrose me tue à petit feu... Mon intervention sur ce forum ne vise peut-être pas à vous demander quelle thérapie vous semble la plus efficace contre la névrose obsessionnelle, étant devenu assez pessimiste à ce sujet, mais plutôt de savoir quelle est votre expérience de la maladie, comment vous arrivez à la gérer au quotidien et à la surmonter. Quant à moi, la lecture et l'écriture (notamment de nouvelles) me sont d'un grand secours pour exprimer et dépasser ce que je vis. Existe-t-il des groupes de parole spécifiquement consacrés à cette maladie et si oui, participez-vous à l'un d'entre eux? Auriez-vous des conseils à me donner? L'un d'entre vous vit-il une situation similaire à la mienne? Vous remerciant par avance de vos réponses et m'excusant par ailleurs de la longueur de cette présentation. Cordialement, Yann

surmonter une névrose obsessionnelle

Bonjour je suis nouvelle, et allez j'ose en parler. Je suis maman d'un petit garçon, j'ai la trentaine et ça fait 10 ans que je vis avec mon conjoint. Mais ça ne se passe pas très bien... On a été séparé y a un petit moment de cela et on essaye de recoller les morceaux, mais monsieur s'énerve beaucoup... J'ai fait une rencontre un peu bizarre, et je ne sais plus quoi en penser. Du coup je me pose beaucoup de questions, surtout sur ma vie. Je sais que ce n'est ptre rien et je n'espère rien non plus. J'aurais juste voulu savoir quand vous êtes amoureux messieurs, vous arrive t'il de perdre tous vos moyens ? D'être troublé à ce point par une femme ? Sinon croyez vous au coup de foudre ? Je n'y crois pas vraiment mais bon juste pour savoir. Je change mon récit, ça sera mieux. Et je précise je ne m'enflamme de rien du tout, je ne crois plus trop en l'amour.

Rencontre qui devient obsessionnelle

Bonjour, (Excusez moi si je me trompe de catégorie, je ne suis pas tout à fait sure de l'exactitude de l'emplacement) Je prends mon courage à deux mains pour vous écrire sur mes peurs qui commencent à serieusement m'handicaper dans la vie. J'ai 19ans, et j'ai vu un petit article sur 2012 dans le psychologie de ma mère du mois dernier il me semble. Or, cela fait déjà depuis septembre 2008, depuis que j'ai vu une bande annonce pour un film à sortir en novembre 2009 (2012) et que j'ai vu le film "Le nombre 23" que j'ai cette peur que les autres qualifie d'irrationnelle. J'ai toujours eu des soucis de paranoïa et des psychose liée à la mort (surevenue après le suicide de mon père en 2007), et j'ai fais quelques recherches sur internet sur le phénomène de fin du monde en 2012. Au début, je suis tombée sur des sites pronant assurément cette fin du monde, et une horrible obsession s'est emparée de moi. Puis, pour ne pas rester dans des conclusions dites "débiles", j'ai cherché à me renseigner de manière plus poussée, sur des sites d'astronomie, des forums de science et même auprès de la NASA. Tous ont démenti cette "rumeur", et j'en ai parlé à des centaines de gens mais maintenant, on se moque de moi, plus personne ne veut répondre à mes interrogations car je ne crois pas en leur bonne parôle alors qu'ils ont fait des études sur le sujet et je vis dans la peur constente de mourir dans 3ans. Je sais après experience, que mon malaise est une manière détournée pour ne pas vivre le présent, mais je suis actuellement en BTS et me dis interieurement "pourquoi continuer si c'est pour mourir si vite ?". Je ne dors plus et je suis devenue telle la peste pour mon entourage... Pouvez vous me donner des conseils quant à mon état ? (Je sais que je devrais voir un psy mais je n'ai pas les moyens pour le moment et j'ai esssayé des psychiatre remboursés qui ne m'ont absolument pas aidé, en commençant avec moi une psychanalyse alors que c'est sur le court terme que j'ai besoin d'aide...). Merci à vous d'avance

Crainte Obsessionnelle de 2012

Pour faire suite à un fil qui a été réactivé, concernant nos "prises de tête" les amis.. Je viens offrir à votre attention mon témoignage. Ce qu'il m'est permis de voir, d'avoir compris, avec le recul : Dès lors que dans ma vie, j'étais dans l'incapacité de Maîtriser.. ça a généré chez moi des pensées obsessionnelles, avec tout l'inconfort que ça peut générer, et fait que pour m'en sortir, je n'avais pas le choix fut une époque d'en parler.. de déposer.. de mettre sur le tapis comme on dit.. d'aller FACE à ce qui en était l'origine.. DIRE quand j'en avais gros sur le coeur, et surtout pas garder. Un jour je me suis mise face à plus grand que moi : à l'époque, je me tournais vers Dieu. Et j'ai demandé de VOIR ! c'était tellement difficile de ne pas arriver à accepter, à accueillir. Et je suis tombée littéralement à genoux : La réponse fut : REGARDE TON ORGUEIL. Evidemment, pour en rajouter une couche, je me suis trouvée MOCHE, et j'ai même conseillé à mon mari de me quitter ! 🙂 j'en souri avec le recul.. mais je me voulais TELLEMENT tellement à la "hauteur".. Il arrive un moment dans notre vie, ou ce qu'on appelle la "structure égo-centrée", est juste amenée, comme la coquille du poussin qui est prêt à naitre, à se fissurer.. et voilà ce qu'il en est les amis pour toutes nos histoires qui nous arrivent.. ce qu'on cherche à contrôler encore en demandant à nos amis ou sur ce forum de l'aide.. Mais à l'arriver, oui, c'est vraiment la Maîtrise que l'on aspire à vivre .. Et Tous ! du point de vue de l'égo, on est dans la survie, or nous sommes des êtres faits pour Ascensionner ! Et l'aide, la véritable aide, elle peut venir que de nous-même en vérité.. de notre Profondeur.. les évènements extérieurs, QUELS QU ILS SOIENT, sont TOUS des prétextes pour nous y emmener. Donc nous y faire descendre.. Et au plus ou la coquille se fend.. les amis.. c'est de la Douceur qui en émane.. Elle, qui donne la capacité de pouvoir accueillir petit à petit, parce-que la Rigidité fond.. Une Douceur qui permet d'Embrasser son enfant intérieur, de l'Aimer avec ses blessures. La petite fille est encore là, par moment, surtout le matin en se réveillant en ce moment.. je l'accueille et je l'Aime.. j'accorde de l'espace à la sensation de peur qui me traverse .. Et parce-que la Réalité que Je Suis, ET QUE NOUS SOMMES ABSOLUMENT TOUS! est un Coeur Aimant, que l'intégration de notre structure égo-centrée peut se vivre; Nous faisant passer du mode de survie, à celui de la Maîtrise. Si vous me lisez, ne cherchez pas à comprendre! il y a toujours en nous CE QUI SAIT ! sans avoir besoin d'explication. Mais si vous avez des questions, je suis toute Ouie ! 😉 Ecl'Or ! c'est pas pour rien !! 🙂 PS: juste envie de citer cette petite phrase de Little big Man que j'aime bien : "Aujourd'hui est un Bon Jour pour mourir".. une belle soirée à toi qui me lit. Man ou Woman ! 😉

Au sujet de la pensée obsessionnelle

Bonjour, je ne sais pas si je suis dans la bonne rubrique "bonheur" et j ai d'ailleurs longtemps réfléchis avant de me decider a poster ce mail..ma situation n'a rien d'exceptionnel mais je souhaiterais surtout obtenir des témoignages de personnes qui vivent ou subissent au quotidien ce type d’assaut...je m explique..j étais depuis 2 ans avec un homme pour qui j avais beaucoup de tendresse mais que je n aimais pas..puis il est arrivé.;mon collègue de travail et la, gros coup de coeur..il était introverti, différent des autres , séduisant poétique...j ai longtemps résisté..;je ne montais plus a l etage de peur de le croiser puis je me suis rendue compte un jour qu il avait peut etre des sentiments reciproques et d'ailleurs, nous utilisions un jeu interactif le soir pour rester en contact.;puis j ai succombé à la tentation..j ai quitté mon actuel qui n'avait rien vu venir et je me suis précipité dans le sbras de mon prince..tout se passait bien en dépit peut etre de ce temperament introverti qui pouvait etre destabilisant à interpreter quelque fois..puis j ai commencé a m attacher lui aussi..au bout d'un mois il me présente ses parents..pour moi, cetait un geste fort..j ai malheuresuement appris par la suite que pour lui, ça ne representait rien..puis au bout de quelque temps, j ai commencé a m interesser a son passé et decouvrir ses ex.;toutes jolies et interessantes (peintre, interprete..) moi qui suis qu une fonctionnaire d'une banalité affigeante..j ai commencé devenir obsédée par ses filles..si bien que je me surprenais a retracer ces mails passés ou le sphotos;.j ai decouvert ainsi qu il n avait pas tjrs été introverti qu il avait déclaré sa flamme bien plus d'une fois mais qu'aussi il avait été capable de faire preuve de froideur certaine de ces copines alors qu il s'etait offert a elle avant..il les prenait souvent en photos aussi avec des intitulés romantiques et moi, il ne le fait jamais ..est ce que ça veut dire qu il eprouve moins le desir d'immortaliser le moment avec moi? est ec que ça veut dire qu il me desire moins? il me dit que non..mais a reconnu entre deux hésitations que son approche des photos avec l age étaitdevenu moins "niaise"..pourtant un peu de légèreté me ferait du bien..j associe cette obsession aussi a de la culpabilité car j ai quitté sans ménagement mon ex et je me dis que peut etre que c'est ça ma pénitence, vivre dans le doute...j ai également vecu un echec professionnel recemment..peut etre que cet evenement parasite aussi mon objectivité! je ne suis peut etre la premiere fille qui presente a ses parents mais je suis la premiere fille avec qui il envisage de vivre et d ailleurs, on vit presqu ensemble car on se reveille tous les matins dans le même lit...est ce que cette situation vous est familiere? j ai besoin d etre rassuré de savoir si je deviens folle ...je me demande aussi s il m aime vraiment..peut etre qu il s'agit qu une relation de confort pour lui..je tiens vraiment a lui mais je doute de ses sentiments...quand je lui dis, il me dit "et pour toi? c'est quoi le sentiment amoureux? "..merci de vos témoignages

sarkose obsessionnelle