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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies">
    <br />
    
      C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ?<br />
      <p>Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin</p>
      <p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>
    <br />
  </a>
<br />

testtest

Last Topics

Bonjour tout le monde !<br /><br /> J'aurai besoin d'aide concernant l'interpretation d'un rêve que j'ai fais récemment.<br /><br /> Il y a une groupe de personne environ une vingtaine, je my trouve avec une amie, Avec ce groupe nous avons un projet à faire ensemble, mais il nous écarte du projet.<br /><br /> De ce fait, nous nous mettons à l'écart.<br /> Ce groupe monte leur projet et produit des savon.<br /><br /> Je ne sais de quelle manière ces savons nous arrivent et nous les donnons à des personnes, fière de nous !<br /><br /> Suite à ça, mon amie parle à un homme qu'elle connait et qui a produit ces savons. Cette homme nous indique qu'ils ne faut pas les utiliser car ce sont des faux/de la contrefaçon.<br /><br /> À ce moment là je m'inquiète pour les personnes à qui j'en ai donné.<br /><br /> ______________________________<br /><br /> J'ai du mal à interpréter ce rêve mais cette contrefaçon de savon m'inquiète un peu.. ^^<br /> Est-ce que vous y comprenez quelque choses ?<br /> Merci

Rêve contrefaçon savon

J'utilise depuis 1 mois du savon d'Alep pour ma toilette, visage, sous la douche.......je trouve ce savon génial !!<br /> j'étais toujours "enquiquinée" par quelques petits boutons sur le visage, et depuis pfuit, plus rien........<br /> ce savon est naturel, riche en huile d'olive et huile de laurier.......d'ailleurs il en a l'odeur. Il ne contient aucuns colorants, est très doux pour la peau. L'odeur pourrait rebuter, mais on s'y fait, et elle ne perdure pas sur la peau........<br /> je le recommande à toutes celles et ceux qui ont des problèmes de peau (acné, peau allergique, aczéma.......)<br /> J'ai par contre eu un peu de mal à en trouver, mais on commence à le voir à la vente en pharmacie (léno), sinon, sur internet pas de problèmes........<br /> si vous voulez en acheter, il ne faut pas le prendre n'importe où, et il faut qu'il soit à forte teneur en huile d'olive et laurier.......<br /> son aspect est marron quand il est "vieux" et vert olive au centre du savon........c'est dû au séchage........

Le savon d'Alep..........

<em><strong>Traditionnellement, c’est d’ailleurs lors d’une séance de hammam que les femmes profitent au mieux de leurs recettes de beauté naturelles. <br /><br /> En effet, grâce à la chaleur qui ouvre les pores, les actifs pourront pénétrer de façon optimale dans la peau, laquelle sera également débarrassée de ses cellules mortes et autres impuretés…<br /> La purification est obtenue via la transpiration et par un gommage qui, selon la tradition, doit être effectué par une « frotteuse » professionnelle à l’aide d’un gant de .......<br /><br /> crêpe appelé kassa. Ce ponçage énergique libère les pores et permet de faire peau nette, tout comme il fait peler le corps qui s’exfolie et devient doux comme du velours. <br /><br /> Les occidentales en mal de « frotteuse » peuvent s’inspirer de la pratique en effectuant tout simplement une exfoliation à l’aide d’un produit gommant, à rincer ensuite à l’eau fraîche avant de passer au massage au savon noir.<br /><br /> Cette pâte végétale 100% naturelle est obtenue par la macération de sels dans de l’huile et le pressage d’olives noires. Elle nettoie, adoucit et assouplit la peau. On la fait mousser sur la peau humide et on rince ensuite, pour garder un épiderme soyeux et bien hydraté.</strong></em>

Hammam, gommage et savon noir

bonjour<br /><br /> Figuier Macérat pour les maux estomac qui a essayer<br /><br /> merci

Herbalgem Figuier Macérat pour les maux estomac qui a essayer

en couple depuis 35 ans avec le méme homme je suis de nature calme ; posée et mature je vis avec un homme qui a deja dans le passé eu une premiére infidélité , je me suis remise en question j'ai pardonné nous avons eu une vie assez fusionelle , j'ai un mari qui se repose que sur moi puis a commencer un flirt virtuel puis deux jamais d'acte puisque ses dames n'habitaient pas dans le secteur puis là viennent les pannes sexuelles depuis environ 4 ans pas de mon coté mais de mon mari mais en méme temps je vois une approche assez fantasmer sur une de ses collégues de travail .....pas d'absences il rentre a la maison normalement pas non plus de changements physiques mais un gros echange téléphonique que faire je sais plus je suis dépassé et fatiguée de comprendre

essayer de comprendre

bonjour comment faite vous pour garder la foi en vous, car moi plus le temps passe plus je descend car j'ai tjrs pas de copine et on dirai que je n'ai rien fait de ma vie et je commence vraiment a m'angoisser

essayer d'avoir confiance

Bonsoir a tous, alors voila je vous explique ma situation, j'ai rencontrée un gars sur internet, et il a tout de suite insisté pour que je lui donne mon numéro et je ne sais pas se qui m'a pris mais je l'ai fait, enfin bref ce garcon en question mais tout de suite parlait de ses problémes, et autant vous dire que si je ne l'avais pas rencontrer sur internet, il ne m'aurait jamais interesser dans la vraie vie. Il n'a pas eu la vie facile c'est sur, il est en dépression et a deja tenter de se suicider.<br /> Nous nous sommes rencontrer, et finalement il s'avérent etre se que je pensais, un bad boy grossier mais avec un coeur d'or.<br /> Alors voila je ne sais pas si je dois essayer de construire quelque chose avec lui? Car pour lui c'est sur je suis la femme de sa vie, il a eu le coup de foudre rien qu'au son de ma voie et je sens qu'il fait enormément d'effort ,malgré que je le rembare souvent il continue de s'accrocher a moi.<br /> Moi je l'apprécie sincérement, mais j'ai peur.<br /> Peur qu'un jour il saute vraiment le pas, et ce en partie de ma faute si je lui dit non ou alors peur de le perdre pour toujours si je m'accroche a lui. De plus il n'a pas vraiment de situation et cela me fait également peur?<br /> Aider moi s'il vous plait

essayer ou pas?

Bonjour ! Il m’est arrivé un truc incroyable, et j’ai eu envie de le partager au maximum…Après une rupture vraiment douloureuse et 1 an de célibat, j’ai décidé de sauter le pas et de m’inscrire sur un site de rencontres. Je suis donc allée sur boocom.com (les bons plans, ça se partage !), un site tout nouveau, différent des autres supermarchés à viande… Il est orienté vers la rencontre naturelle et le respect, et en plus totalement gratuit !<br /> Et….j’y ai rencontré l’homme de ma vie !!!! On va se marier ! Je vous conseille d’essayer, ma vie est transformée ! Si vous y allez, donnez-moi de vos nouvelles !

il faut essayer!

Bonjour,<br /> Je prends la parole aujourd´hui pour la première fois, car, pour la première fois mon mari vient de m´avouer son infidélité depuis 2 ans (lorsque j´étais enceinte de notre deuxième enfant !). En fait, j´ai reçu par erreur un échange de mails entre eux. Il n´a pas oser m´en dire plus au début et il a finit par tout avouer. En octobre dernier, j´avais déjà découvert une aventure mais il m´a dit que c´était uniquement un jeux de séduction, rien de plus. En janvier, suite à une discussion calme (je tiens à le préciser), il me disait qu´il ne m´aimait plus, que ses sentiments avaient changés et qu´il avait été un peu plus loin avec elle (échanges de baiser mais surtout rien de plus). Puis deux ou trois autres petites choses jusqu´à hier où le mail est arrivé.<br /> Nous en avons discuter hier soir. Quel choc de l'entendre dire qu'il n'avait pas peur tant que je ne le savais pas, qu'il n'a pas de regret. Elle est actuellement en vacances pour 4 semaines et se sont donnés ce laps de temps pour faire un "sevrage". Soit disant, ils ont déjà essayer une première fois mais ça n'a pas été concluant, il est retourné dans ses bras. Puis-je encore lui faire confiance ? Le pire est que je l'aime et il me manque tant ! Est-ce une réaction normale ???<br /> Merci

essayer de pardonner ?

Bonsoir à tous,<br /><br /> Je suis venu ici pour vous partager mon problème, je ne sais pas pourquoi mais de tout façon ça ne peut me faire de mal.<br /><br /> Voila maintenant un peu plus de 2 ans que j'ai le sentiment que ma vie est de plus en plus fade. Tout à commencer lorsque je suis sortis de mon collège. Dans un milieu montagnard assez fermé où j'ai passé des années assez sympa. Mais j'ai le souvenir que j'étais un garçon assez timide, peu attrayant mais j'étais relativement heureux. Par la suite j'ai atterris dans un lycée dans la ville de Grenoble, univers totalement different de celui où je vivais. J'avais décidé de faire de mon mieux pour m'intégrer, pour se me sentir bien. J'essayé de donner la meilleur image de moi même puisque personne me connaissait c'étais très interessant. J'ai progressé au niveau du style vestimentaire, de l'ouverture face aux autres, j'étais devenus stable psychologiquement. Malgré que le lycée appuyait sur moi une pression que je ne connaissait pas ( intensité de travail, de sérieux, de ponctualité...) tout était beaucoup plus strictes. Cependant j'étais bien dans ma tête, je profitait de tout, les premières soirées, premières relations sexuelles, je découvrais alors de quoi j'étais capable. Je me suis mis à fumer, chose qui me débectais. Mais qui semblait tant me faire du bien sur beaucoup de points. J'étais devenus appréciable, sociable, très bien dans ma tête, stable, fort, j'avais pris énormément d'assurance.<br /><br /> Par la suite, à cause du trop haut niveau de travail et de la distance entre le lycée et mon domicile, j'ai décidé de revenir dans mon ancien établissement. Devenu quelqu'un de respectable, populaire, il n'y avait aucune raison que cela change en plus que je retrouve un environnement plus agréable. Car mon année passée à grenoble était géniale sauf que j'ai redoublé ( ma seconde) chose que je redoutais par dessus tout lors de mes années de collégien mais à grenoble je m'en foutais de toute manière tout allé bien.<br /> Lorsque je suis retourné dans mon ancien bahut, tous se passé bien, au début. J'étais avec un de mes meilleurs amis, on profitait. Cependant, plus le temps passé, plus je ressentais comme un manque, je sentais les choses changées en moi. A ce moment là je me soutenais que rien ne changé, que je plaisais toujours aux filles, que j'étais toujours un homme respectable... Que j'étais toujours le même, que ça ne redeviendrai pas comme avant, que je ne redeviendrait pas une lavette hypersensible qui ne comprenait rien au monde et avait une certaine haine parce que les choses ne se passaient pas comme je le voulais, qui avait peur de tout.<br /> Et plus le temps passait, plus les choses tournées sans que je les acceptes.<br /> C'étais comme si je me forçais à avoir un comportement qui n'était plus propre à moi même. Mais je me forçais à y croire. J'ai eu de nouvelles relations sans importances auxquelles j'ai eu des troubles de l'érections, je continuait à en faire barrière et trouvait des prétextes ( j'étais bourré, j'étais malade..) je n'acceptais rien.<br /> Jusqu'à ce que je rencontre une fille, par hasard qui me semblait géniale. Je me suis alors mis avec elle. Les débuts étaient géniaux, pour elle, moi je l'aimais mais sans plus.<br /> Au fil du temps je me rendais compte de la chance que j'avais d’être avec elle que c'étais géniale. Car nous vivions des choses super auxquelles je ne faisais guère attentions. Elle était vierge et c'est au moment où nous commencions à avoir nos premières relations sexuels que revinrent les pannes. Cette fois avec plus de complexes, je me suis alors remis en question et commençait à réellement songer à ce qui se passer. Petit à petit je lui expliquais tout, et je recommençais à avoir de vrais désirs et non pas des " pensées calculées" ex: cette filles est belle sa doit etre bien de lui faire l'amour.<br /> Il n'y avait plus de vraies envies, et pas que d'un point de vue sexuel mais pour presque tout. Je me renfermais sur moi même: je suis beau, je suis fort, rien ne peut m'arriver, je m'éclate.<br /> Le tabac qui était passé du tabac à fumer au tabac à chiquer ( permettant d'être consommé chez moi sans que mes parents ne s'en aperçoivent, en plus d'être majoritairement consommé par les gens qui m'entourent.) Il était devenu une sorte de refuge: il m'avait fait temps de bien et m'avait fait sortir " de mon ancien état de timide pas très heureux" à un mec si fort psychologiquement que plus rien ne pouvait me faire souffrir. Notamment avec les filles et d'anciennes relations douloureuses et d'une ancienne anxiété qui était très forte durant toute ma jeunesse.<br /> Plus le temps passait et plus ma situation devenait contraignante, je commençais réellement à ruminer, à me remettre en question à accepter petit à petit tout ça en plus d'un mal être qui m'apparaissait de plus en plus fort. Je pris conscience de mon refoulement, et que la vie était différente, que je prenais beaucoup moins de plaisir aux choses que je faisais. J'ai toujours étais le meilleur de mon équipe de basket, j'avais même plus envie de jouer. Je me rassurais tout seul mais à l’extérieur je faisais rien. Je donnais une image qui n'était pas la mienne mais que je me persuadais d'être la bonne. De plus en plus je m'en apercevait, je souffrais. La relation avec ma copine se détériorait car je devenais hyper jaloux, complètement intolérant, je n'étais jamais satisfait.<br /> Jusqu'au jour où j'ai décidé de mettre un terme à notre relation ( après 1 ans et demi de relation) car pour moi même mon insatisfaction, ma jalousie, mon intolérance me détruisait et la détruisait alors que je l'aimais comme un fou, et elle aussi. Bien qu'elle n'en pouvait plus elle aussi et s'y attendait. Pas moi, j'avais l'impression d'avoir l’esprit flou. Rupture extrêmement douloureuse, dès le lendemain je la rappelais pour la rattraper mais elle ne voulait plus c'étais d'après elle la meilleure solution, je l'ai un peu harcelé pendant 2, trois jours jusqu’à ce qu'elle mette clairement les points sur les " i ".<br /> J'ai alors laissais tombé, j'ai broyais du noir comme jamais, c'étais si douloureux, que la chose qui me paraissait la plus absurde au monde me vint à l'idée, le suicide. Je n'y est pas eu recours car j'avais assez de force pour l'éviter mais je n'en pouvait plus. Je me rendais compte que j'avais clairement envie de rien, et que la seule personne qui me faisait du bien, me soutenais qui au final avait tout fait pour moi malgré que je lui en demandais encore et toujours plus. C'étais elle.<br /> Le temps passait et l'espoir qu'elle revienne disparaissait petit à petit. De plus en plus je la regrettais. Je n'arrivais pas à me faire à l'idée, je souffrais, moins chaque jours, mais toujours énormément. Plus rien ne me faisais du bien, ni le tabac, ni l'alcool je n'arrivais plus à prendre du plaisir nul part. les jeux vidéos qui arrivait à ne plus me faire penser à rien d'autres ne marchait pas non plus. J'appris qu'environ un mois après notre rupture elle s'était faite jeté par quelqu'un qui voulait juste la b***** alors qu'elle ne voulait pas que ça. Aprés un sentiment bizard cette nouvelle m'avait un peu soulagé. Alors que je souffrais toujours et que moi qui étais à la base un courreur, briseur de coeur, je n'avais pas la moindre capacité à retourner vers une autre fille même si j'aurai bien aimé.<br /> Mon état étais du plus désastreux j'avais alors décidé d'aller voir un psy. En fait, aller voir un psy était pour moi synonyme d'échec, j'avais beaucoup trop de fierté pour aller voir un psy. Mais quand je finissais en pleure devant ma mère à la limite de me flinguer, j'ai accepté. Au point où j'en étais, cela ne pouvait me faire de mal. Sa ma fais du bien mais pas assez. Je continuait avec une obsession maladive de scrutait son mur facebook, ses photos, ses nouveaux commentaires, ses nouveaux amis, de la folie.<br /> Mes résultats scolaires n'ont jamais étaient aussi mauvais, aux alentours de 7 de moyenne générale, l'année du bac. Un dossier scolaire très mauvais, je n'en avais ni l'envie ni la motivation et surtout pas la force mentale de travailler ou de m'y intéresser. Je pensais trop à mon mal être et à elle. ( bien que je n'ai jamais été un bourreau de travail mais j'avais toujours fait le minimum).<br /> Je l'ai revus au nouvel an de cet année, faisant semblant d'aller bien, je lui est parler un peu mais sans plus je crois qu'elle étais aussi un peu tendu de me voir. Elle a dit a mon ami qu'elle avait encore des sentiments pour moi. Cela me fit un bien fou et me redonna de la force.<br /> Je n'ai rien fait face à cela, on se parlait de temps en temps sur facebook, de moins en moins. Plus le temps passait moins je l'oublié. Je suis aller voir une autre psy après avoir dit à mon ancien psy que j'allais mieux, mais ce n'était qu'éphémère.<br /> C'est une jeune psy , magnifique, qui à chaque fois que je vais la voir me fais du bien mais trois jours aprés je me retrouve à la case départ, des fois pire.<br /><br /> Cela fait maintenant 6 mois que je me suis séparé d'elle mais que je l'aime encore. J'ai appris par une amie à elle, il y a 5 jours qu'elle c'étais mis en couple depuis environ deux mois avec quelqu'un. Mais qu'elle avait malgré tout encore des sentiments pour moi. ( chose que j'ai du mal à comprendre). Je ne sais pas pourquoi elle me le cache. Je ne comprends rien. Je ne suis même pas sur aujourd'hui si c'est vraiment d'elle que je veux même si je l'aime encore énormément et que j'en rêve presque toutes les nuits. J'ai maintenant peur de lui parler, peur de ne pas assurer devant elle, de ne pas être parfait. C'est la seule qui me fait cette effet, la seule qui me fait une naître en moi une telle pression.<br /><br /> J'ai aujourd'hui presque 19 ans, je mesure 1,82m, je suis sportif( je me force à l'être), j'ai été élu homme le plus beau de la classe( je me force à être le plus beau), j'ai de très bons amis qui m'entourent( j'essaye de rester le plus proche avec eux malgré la situation), je vis dans une famille qui est très aisée financièrement avec des parents qui m'aiment( même si en ce moment j'ai pas la force de leur montrer une reconnaissance), j'ai le permis, une belle voiture, une belle maison, je fais des photos de mannequinat pour différentes marques( uniquement dans le but de recevoir une reconnaissance, de combler un manque..), je me force à sortir régulièrement avec mes amis dans de super bars et de super boites de nuits. J'ai eu d'énormes opportunités avec des filles mais j'en avait pas la moindre envie, plus rien de ne m'amuse présqu'à chaque fois que je sors dans l’espoir de m'amuser, j'ai qu'une envie c'est de rentrer.<br /> J'ai le sentiment énorme d'un manque mais je ne sais pas lequel, le sentiment d'attendre que ce manque soit comblé, le sentiment de ne rien pouvoir faire contre ce manque, de ne pas savoir ce qu'il est réellement. J'ai tout fait pour être, ou plutôt paraître: le plus beau, le plus fort, le plus classe, le plus séduisant,le plus musclé,le plus marrant,le plus cultivé, le plus PARFAIT. Et au final je ne suis rien ou du moins je n'ai rien, je ne comprends rien. Rien ne me satisfait, mon anxiété est revenu mon intolérance pour des choses étranges. Par exemple je n'aurai pu supportait que mon ex ne soit pas vierge, aujourd'hui je me sens incapable d'aimer une fille qui n'est pas vierge comme j'ai aimais mon ex, je ne sais pas pourquoi. J'ai l'impression que je n'en rencontrerait plus des comme elle, bien que mes amis disent que je la surestime. Le fait d'imaginer qu'elle fasse l'amour avec un autre que moi m'est à la fois insurmontable, me dégoûte et à la fois me fait souffler car cela me donne une bonne raison de me dire que c'est finis et qu'il faut que je passe à autre chose.<br /><br /> Voila un peu prés ou j'en suis, toujours dans cette impasse, cette incompréhension de la vie, cette perte de la réalité, cette insatisfaction, ce blocage sur moi même, cette si grande assurance que j'avais en moi qui n'est plus. Cette capacité à communiquer que j'avais qui n'est plus. Plus aucunes envies de rien, une peur de l'échec face à la réalité trop grande?<br /> Je ne sais plus où j'en suis, ni ce que je veux et je souffre.<br /> Je sais plus quoi faire d'autres, je rumine et je rumine et je fais rien. Je subis une telle douleur au quotidien qui me détruis chaque jours. J'ai encore du mal à croire ce que je viens d'écrire en le relisant alors qu'il y a 3 ans j'étais tellement sur de moi. J'avais fait en sorte de traîner avec des gens que tous le monde respectais, je n'avais plus peur de rien, plus même la peur de mourrir, moi qui étais presque hypocondrillac. Tout allé bien et tout à basculé sans que je l'accepte ni que je m'en rend compte.<br /> A noté que je me rendais compte clairement que arrivé à grenble les choses pour moi s'ameliorer nettement dans presque tout les domaines surtout psychologiques.<br /><br /> Je remercie énormément ceux qui ont lus mon histoire, si il y en a. Je les remercie davantage si ils y en a qui me réponde, et peut être m'éclairer, m'apporter une aide...<br /><br /> Cordialement.

savon dalep QUI A ESSAYER?????