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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
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testons ça

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Je commence à me demander si je serais frustrée pour l’éternité en amour. J’ai 27 ans et en regardant derrière moi, je me rends compte que toutes mes histoires d’amour, qui sont déjà rares, ont été foireuses. D’où mon interrogation sur une frustration éternelle. Adolescente, j’étais plutôt mal dans ma peau. Pas très jolie, pas assuré. J’ai été harcelée au collège et au lycée pendant plusieurs années, jusqu’au suicide, ce qui fait que ma confiance en moi ne s’est pas construite normalement. Adolescente, j’ai eu quelques copains, mais ça n’a jamais duré ni été sérieux. Puis, du fait de mon absence de confiance en moi, j’ai commencé à avoir quelques relations à la vingtaine, mais toutes se soldaient par des échecs, à savoir, en général le mec n’en avait rien à faire de moi et je mettais des mois à m’en remettre. Ce schéma s’est répété, jusqu’à l’âge de 23 ans. A ce moment là, je commence à m’embellir, à me mettre en valeur et je découvre que finalement je plais aux hommes. Puis j’ai rencontré un mec, qui ne me plaisait pas vraiment au début mais avec qui j’ai creusé, nous sommes restés ensemble 3 ans. Durant cette période, je me suis totalement oubliée. J’étais tellement contente d’avoir enfin un copain sérieux que j’ai surement précipité notre relation dans le mur, à être trop conciliante, trop gentille, à tout accepter. A l’âge de 25 ans, cette relation se termine dans la douleur (après avoir été trahie, trompée, humiliée, bref.) Je mets énormément de temps à m’en remettre, je vais consulter un psy avec qui ça se passe très bien et je remonte bien la pente, totalement changée. Puis je déménage donc je ne peux plus consulter et là de nouveaux démons viennent m’envahir. Le bilan aujourd’hui : je me trouve plutôt jolie physiquement et il est indéniable que je plais, énormément, donc comparé à avant c’est très étrange, c’est une revanche sur la vie. Je passe rarement inaperçue. Je ne me trouve pas plus belle que d’autres, je me plais à croire que j’ai un charisme particulier, quelque chose de différent, peut-être issu de l’assurance que je dégage. Et le problème, c’est que ce truc a commencé à me dévorer. Je suis dans ce qu’on appelle la séduction compulsive. Je cherche une cible, je la séduis et ensuite celle-ci ne m’intéresse plus. Dis comme ça, ça paraît affreux je sais mais je ne le fais jamais volontairement pour blesser l’autre. Lorsque je trouve ma « cible », je suis intimement convaincue que ce mec me plait vraiment. Et dès que je sens que l’attirance est réciproque, je me rends compte qu’en fait… non, il ne me plait plus. Du coup, je cherche une autre cible… et ainsi de suite. Je ne consomme jamais, aussitôt que l’autre me semble acquis, ça me suffit. Je ne compte plus les fois où ça m’est arrivé ces deux dernières années, pourtant, à chaque fois je suis persuadée, au début, que cette personne me plait vraiment… Ca commence un peu à me lasser. Je suis clairement ce qu’on appelle une idéaliste et j’ai l’impression de chercher quelqu’un qui n’existe pas. Des beaux mecs j’en vois à la pelle, je ne suis pas hyper difficile au niveau du physique, parfois je craque même sur des mecs au physique atypique, qui ne plairaient pas à tout le monde, mais dès lors que ça se concrétise, je m’en désintéresse et je me dis « non il n’a rien de mon idéal et si je me mets avec lui, je continuerai à chercher inconsciemment ». Et à chaque fois ça me désespère. C’est compulsif, j’essaie d’arrêter mais je n’y arrive pas et dès que je n’ai pas le loisir de partir « à la chasse » comme j’appelle ça (jeu de regards avec quelqu’un, n’importe où, au supermarché, à la bibliothèque, à la fac), je déprime. Je sais que c’est horrible et d’ailleurs, je ne suis clairement pas épanouie, mais dès que j’ai l’occasion d’être dans une relation sérieuse avec quelqu’un, je me dis que tout cela, ça ne sera plus possible, la « chasse » etc du coup ça me fait peur je ne veux pas y renoncer. Je rêve tellement de rencontrer cette personne qui me ferait arrêter ces inepties, qui me comblerait, qui me suffirait. J’en rêve vraiment. Mais à chaque fois, ça reste un rêve, j’attends le bon, qui est en fait un fantasme. Je rencontre des mecs, mignons, intéressants, intelligents, mais ils n’ont pas cette étincelle de je ne sais quoi que je recherche. De l’ambition, de la sensibilité, de la culture. Et si par malheur, une de mes cibles me résiste, ou semble indifférente, alors là c’est la déprime totale. Ce qui est absurde puisque je sais pertinemment que si cette cible était acquise, je n’en voudrais plus. Hypothèse qui a d’ailleurs déjà été vérifiée par le passé. Quand le mec est inaccessible, je lui cours après, et quand il est accessible, je n’en veux plus. Puis, quand il a une copine, il m’intéresse à nouveau mais c’est trop tard. Bref, absurde… Je me demande parfois s’il y a un mec là quelque part, qui pense pareil que moi, qui se dit qu’il ne trouve pas son idéal. Je ne sais plus comment faire pour sortir de ce schéma sans queue ni tête qui dure, encore et encore.

Séduction compulsive? Comment en sortir?

Bonjour à toutes et à tous, comme beaucoup de nos jours j'ai la fièvre acheteuse, je suis victime de ce que l'on appelle "l'achat compulsif", je n'arrive pas à maîtriser mes dépenses (vêtements, chaussures, bijoux), c'est d'avantage plus un besoin d'acheter qu'un réel besoin d'avoir toutes ces choses, qui parfois restent avec étiquette et que je ne porterais jamais. Quand j'achète j'éprouve un sentiment d'euphorie, d'apaisement qui se dissipe vite par de la culpabilité et ensuite des regrets, et bien-sûr problèmes financiers, mais meme si je me dis que c'est la dernière fois, je recommence et c'est sans fin. C'est devenu une addiction et une obsession dont j'aimerais me sortir. Difficile d'en parler à mes proches, je vis seule donc c'est facile de dissimuler cette dépendance. Si quelqu'un se sent concerné par ce problème ou qui veut échanger sur ce sujet, je suis ouverte à toutes discussions.

Acheteuse compulsive comment m'en sortir?

Bonjour à toutes, tous, Après une longue hésitation, je me suis décidée à m'inscrire, et surtout à écrire pour pouvoir trouver un peu de réconfort voir de compréhension, Par où commencer, Depuis maintenant 6 mois, j'ai quitté mon travail après avoir pris conscience que mon patron était néfaste pour moi ( bipolaire, manipulateur, menteur). Je n'étais plu épanouie. Dans un élan où je me suis pensée forte et courageuse, j'ai tout quitté en me disant qu'en peu de temps je pourrais retrouver autre chose en étant sur de moi, de mes qualités, de mon expérience. Malheureusement, tout ne s'est pas passée comme je le pensais. Petit à petit je me suis renfermée sur moi, je continuais à voir des collègues qui sans penser aux conséquences, me racontaient les dessous de mon départ. (patron qui crache sur mon travail, raconte que je pouvais voler, mentir, que je n'étais pas un exemple, que je manipulais toute l'équipe pour m'être une salle ambiance.. Et j'en passe..) Tout ces retours m'ont fait énormément de mal. Et j'ai commencé à rentrer dans une dépression.. Aprzs 3 mois à m'éloigner petit à petit de tout, mes parents sont intervenus et m'ont accueillis chez eux durant 1 mois. Ce retour à tout ouvert et mis à jour tout mon mal-être. Je faisais des crises de nerf, me m'étais a pleurer sans raison.. Voyant mon état, mes parents m'ont aider, et mis en contact avec une psy. Au départ, cela m'a bcp aider, j'ai repris un "quotidien", essayée de mettre en place une hygiène de vie correct, sortir un peu, rencontrer de nouvelle personnes, etc. Mais voyant que je n'arrivais plu à avancer, depuis 3 semaines je suis retourner ds mes vieux démons. A m'enfermer pendant plusieurs jours ds ma chambre. Sans confiance. Tout remettre en question. Je suis en collocation avec ma meilleure amie (qui est la seule vrai amie que j'ai), et clairement elle ne comprend pas mon comportement, très maladroite, elle ne m'aide pas du tout en me parlant de ces futurs voyages, sa nouvelle promotion etc.. Tout l'opposer de ce que je vie actuellement. De mon côté je ne veux pas la déranger, m'apitoyer sur mon sort et finir par la perdre.. Alors je me retrouve littéralement seule. Attendant le moindre texto. Je finis par mentir à mes parents sur ma situation pour les rassurer, (ayant démissionner, je ne touche rien, et ils m'aident financièrement) Je me désespére à me voir mal depuis quelques jours a ne rien faire, à ne pas avancer. J'ai le sentiment d'être là seule personne ds ce cas, que tout le monde réussi ds sa vie.. C'est épuisant d'être bien 1 semaine, la semaine suivante être au plus mal.. Ce sentiment mon amie le comprend pas, car elle ne l'a jms vécu. Pour elle c'est simplement à moi de me bouger et tout ira. Sauf que le blocage est là. Bien présent. Je suis très timide de premier à bord, et les nouvelles rencontres, nouvelles choses m'effraient bcp. Malgré ça, au fond de moi je n'ai qu'une envie : rencontrer de nouvelle personnes, me refaire une vie sociale etc... Sortir de cette solitude qui me pèse énormément.. Je ne sais pas par où commencer, j'ai essayer les site de rencontre.. Mais aprzs 2/3 rdv pas terrible, je me demande si je ne devrais pas me tourner vers une association ou autre, quelque chose qui peut me permettre de retrouver une vie sociale.. Mais comme pour tout.. Je ne sais pas par où commencer. D'ailleurs si je suis là c'est "grâce" à cette recherche. En tapant "jeune adulte seule besoin parler" je suis tombée sur ce site et sur un msg qui m'a énormément touché et je m'y suis bcp retrouver.. Voyant cette communauté solidaire, je me suis lancer ds ce long msg.. Voilà.. Si il y a des jeunes adultes ds ma situation, et qui voudraient en parler et partager, n'hésitez pas. Je vous remercie, d'avoir pris le temps de me lire, et je m'excuse pour les fautes( vos yeux doivent sûrement saigner si vous êtes arriver jusque là), Très bonne soirée/journée à vous,

Solitude, on peut s'en sortir ?

Bonjour à tous, Peut-être que certains me reconnaîtront, j'étais une habituées des forums il y a quelques années.... Je repasse ici et je fais un bilan sur le chemin parcouru, et ce que je vivais à l'époque où je parlais ici. Alors j'ai envie d'envoyer un grand message d'espoir à tous ceux et celles qui se battent avec un passé douloureux avec leurs parents. Je pense notamment à tous les anciens enfants maltraités ou abusés, dont je connais bien la souffrance. Oui, on peut s'en sortir!!! 🙂 Oui, on peut retrouver goût à la vie, oui, on peut sortir d'une survie précaire, oui, on peut retrouver ses rêves, qu'on avait oubliés parce que la souffrance nous faisait perdre espoir. Oui, on peut sortir de la sprirale des moments dépressifs qui nous ramènent toujours en arrière, qui nous rattrapent sans cesse, malgré tous nos efforts et tout ce qu'on fait de beau dans nos vies. Oui, on peut dépasser le désespoir et l'envie de mourir! Oui, on peut dépasser la dépendance à ces parents qui nous ont fait tant de mal et auxquels pourtant on reste accrochés malgré nous! A tous ceux qui rament dans ces marécages, qui se demandent si ça vaut la peine, qui voit leurs progrés d'un jour effacés par la déprime du lendemain, je dis : c'est possible!! Je l'ai fait, et vous pouvez le faire aussi!!! COURAGE! 😍 Pas courage pour tout encaisse en se blindant, hein, pas courage pour supporter avec résignation la douleur qui n'en finit pas, et les parents qui continuent à nous plomber et nous maltraiter même adultes. Non, courage pour se faire du bien, se faire aider, penser à soi, et affronter une par une les peurs et les conditionnements que nos parents nous ont faits : non, il ne va rien nous arriver de mal si on apprend à voir le monde par nos propres yeux. non il ne va rien se produire de grave si on ne leur obéit plus. Non, ce n'est pas la fin du monde si on leur déplait. Oui, on a le droit de vivre nos vies, et oui, on peut y arriver, on n'est pas brisés à vie par la maltraitance. C'est l'un des pièges de la maltraitance, justement, de nous faire croire qu'on est mauvais et foutus, que rien de bon ne peut nous arriver. Mais c'est faux!! Oui, on peut démonter une à une ces croyances qu'on nous a mises dans la tête à coups de baffes, d'humiliations ou d'abus. Et c'est la clef pour s'en sortir! Voilà, je commence à sortir vraiment d'une vie entière de déprime, de cafard, d'envies de vivre de suite rattrapées par les obsessions négatives. J'ai bientôt trente ans et 😍 5 ans des psychothérapie derrière moi. Et ma vie a changé! Bout par bout je l'ai réadaptée pour qu'elle me fasse du bien, pour apprendre à utiliser mes forces à me faire du bien et plus à me détruire. Parce que c'est ça que j'ai compris au fil du temps : la raison pour laquelle la maltraitance peut nous enfermer à vie, c'est parce qu'elle nous apprend à continuer le boulot contre nous : La maltraitance nous apprend à nous maltraiter nous-mêmes, et nous empêche de le voir et de le comprendre. C'est pour ça que même quand les vrais parents ne nous font plus de mal, on reste plombés... Et cela c'est affreux! Mais on peut apprendre à se faire du bien, on peut démasquer et faire la peau à toutes ces croyances qui nous enferment, une par une... et se faire enfin une belle vie, qu'on aura envie de vivre! Mais pour cela, une aide me semble indispensable. Au début, je ne voulais pas voir de psychothérapeute, j'avais la fierté de m'en sortir seule et de me faire une "auto-thérapie". Mais ça ne marchait pas, parce que la maltraitance nous met depuis l'enfance des réflexes auto-destructeurs. Et il faut le bon sens et l'étonnement, la gentillesse et le soutien d'un thérapeute compétent pour arriver à démonter le mécanisme et à avancer. En tous cas, j'ai eu besoin de cela. Puis je refusais aussi de voir un médecin, de prendre des médicaments. Je pensais que la thérapie suffirait, j'avais peur de tuer mes émotions à coup de médocs. Mais là encore, j'avais tort. A un moment, ma thérapie piétinait, j'avais beaucoup avancé mais les crises d'angoisse et les moments dépressifs me poursuivaient, malgré tous mes efforts, et ça m'épuisait et me faisait douter. Certains ici m'ont soutenu qu'il ne fallait pas avoir peur d'aller voir un psychiatre pour prendre des médicaments, et j'étais méfiante. Mais ils avaient raison. Ma psychothérapeute aussi m'a poussée petit à petit à aller consulter. J'ai réussi à me faire conseiller une très bonne psychiatre, qui ne donne de médocs que si c'est vraiment la peine, et qui prend le temps de choisir la bonne molécule. Par exemple, pour moi, elle n'a pas choisi un anti-dépresseur mais un médoc donné normalement aux épileptiques, et qui aide à maîtriser un peu l'instabilité des humeurs. ça ne supprime pas les émotions, ça empêche juste de tomber trop bas dans la dépression, ou trop "haut" dans l'agitation de la crise d'angoisse ou la crise de fureur. et après quelques mois de ce traitement, j'ai vu la différence : mes anciennes crises m'épuisaient tellement que j'étais dans une situation de survie permanente, ma seule préoccupation était de gratter autant que je pouvais des temps de repos pour me remettre de l'épuisement de ces crises... J'avais le nez dans le guidon et ça m'empêchait de prendre de la hauteur, de voir mes progrès... Ma psychiatre m'a expliqué que quand les états dépressifs sont très anciens (comme dans le cas de la maltraitance) et ont commencé dans l'enfance, il est presque impossible de s'en sortir sans médocs, parce que le cerveau a pris des habitudes, comme le lit d'une rivière qui se creuse à force que l'eau passe au même endroit. et ce lit devient si marqué que passer par un autre chemin demande des efforts colossaux. Les médocs aident à cela. ils nous soutiennent pour apprendre à notre cerveau une autre façon de fonctionner. A sortir du lit de la rivière de l'autoculpabilisation, de la vision noire de tout ce qui nous arrive, de la peur de remettre en question nos parents, de la peur qui paralyse si souvent dans nos vies, des crises d'angoisses qui nous rattrapent sans cesse. Mes médocs m'ont aidée dans tout cela. de manière très très visible! Ma thérapie me faisait avancer mais chaque pas restait difficile, et je retombais régulièrement très bas, à chaque coup de fatigue. Avec les deux, psychothérapie et médicaments, je suis en train de m'en sortir vraiment. Je commence depuis près d'un an à me sentir vraiment bien dans ma vie, vraiment heureuse, vraiment capable de faire des projets, de me faire du bien... Et j'ai eu le courage, ce dont je suis très fière, d'écrire au procureur de la république pour signaler que ma famille était maltraitante, pour protéger mes petits frères encore sous le toit familial. Et je crois que ce geste a aidé mes petits frères, ils me semblent aller mieux. et je suis très heureuse d'avoir osé faire cela. voilà, tout ça je voulais le partager avec vous, avec tous ceux qui luttent pour aller mieux, tous ceux aussi qui ne savent pas s'ils peuvent espérer mieux. Oui, c'est possible, et je vous souhaite de tout mon coeur de vivre cela à votre tour. Je vous embrasse toutes et tous 😍 😍 😍 Diane

Espoir : on peut s'en sortir!!

J ai suivit pas mal de thérapies Des études de psycho On dit qu on ne fait pas psycho par hasard... J en suis convaincue. Et je connais des psy, un ami à qui je conseille de consulter m a rit au nez et m a fait réaliser quelque chose. Il m a dit quand je vois X et Y et comment leur vie est degenté ( ou qqch comme ça) je me dis que les psy sont bons pour savoir ce qu il faudrait faire pour aller mieux mais quand on voit leur vie.... Quand je me regarde aujourd hui je réalise que je traîne tjs mes casseroles et que moi aussi je fais diversion j essaie d aider les autres alors que je ne parviens même pas à m aider moi même! Je ne demande si c est pas encore des trucs pour faire espérer et pour vendre tout ce business et ces théories psy... Ça a été au centre de ma vie depuis le bac... Et franchement j suis sur le point de tout remettre en cause. Je sais même pas si des gens s en sortent vraiment ou si on est marqué à vie par son enfance et c est définitif. Ou peut être que je lâche prise enfin et que ça ira mieux apres J ai dépenser tellement d énergie à essayer d aller mieux à dépasser mes trauma... Et tellement d énergie à aider les autres à dépasser les leurs comme pour me convaincre que c est possible au fond. Mais finalement ça l est pas. En tous cas j approche des 50 ballets et ça va pas fort du tout Je constate que les traits négatifs ne font que se renforcer passer un certains âge du reste. Désolée pas très encourageant mes propose. Votre avis m interesse

Vous croyez vraiment qu on peut s en sortir ?

Bonjour à vous tous!! il y a bien longtemps que je ne suis venu..je vous fais part d'une tite histoire du quotidien, qui comme vous l'imaginez m'a passablement enervé!!! voir contrariée.. J'ai un chéri qui me fait trés trés peu de cadeaux! ça . je sais. j'en ai pris mon partis 😅 Nous voila , ma fille ma BF , mon chéri et moi même de retour d'une journée trés cool passée à la montagne (luge d'été!! j'adorrrreee) . le chéri part faire une petite course pour diner et reviens ... nous étions en train de tchatcher avec les filles , il me demande " tiens comment tu trouves? " en me présentant le dos de sa main.. je répond " hummm ça sent trop bon!! 🙂 lui/ "tu aimes? t'es sur?? moi: haaaa oui promis!! il est super ce parfum!! 😍 et bien il repart et reviens avec un parfum sur lequel est écris JE T'AIME et dis: " tiens ma fille c pour toi!! c pour tes efforts sur tes devoirs que tu as fais avec Nath (c moi).. Heu.... oui j'ai cru qu'il allait me faire ce plaisir , oui je l'ai un peu mal pris, et oui c humiliant , voir ça me donne le sentiment qu'il n'a aucun égart pour moi!! Surtout qu'ensuite il me dis... tenez vous bien! "tiens je t'ai pris un pot de confiture t'es contente tu vois je pense à toi:: j'ai dis " non merci! Bon je n'ai rien dis devant ma BF, ça l'aurais mis mal a l'aise et c un soucis d'adulte mais le lendemain matin , je lui ai expliqué LA VIE!! je l'ai en travers... il le sait et il est plutot mal dans ses chaussures! qu'en pensez vous?? suis je suceptible? 🤪 merci bises à tous

on peut en rire....?

bonsoir à tout le monde ! voilà depuis des années je suis mal dans ma peau, depuis mon adolescence et ca je le sais . Alors si je devais raconter mes déboires on y passerait la nuit . En résumé je suis de nature très anxieuse , pour ca je vois un psychiatre comportementaliste depuis 10 ans maintenant avec qui j'accomplis un certain travail sur moi même , mais c'est très difficille maintenant car je me rend compte que tout ou la plupart de mon mal être et bien c'est moi qui le provoque ! A 44 ans dur de voir qu'on a pas toujours fait se qu'il fallait pour son épanouissement personnel.Vous me direz , c'est vrai je suis pas né avec une maladie grave (pardon), mais comme la vie ne fait de cadeaux à personne , et bien je me considère comme tout le monde ,c'est à dire une personne avec ses qualités et ses défauts , mais qui hélas se replie sur elle même , tjrs stressé et angoissé! c'est vrai que j'ai pas tjrs eu de bol avec un grave accident de voiture à 21 ans ou' j'ai renversé un cyclo,un jeune homme de 17 ans  qui est hemnyplégique(paralysie totale) depuis , ce jour là j'allais jouer au foot , pas d'alcool , j'ai perdu le contrôle de ma voiture et je l'ai percuté . Pas génial pour un angoissé de base....je m'en suis occuppé pendant 3 ans , du lundi au lundi , hopital , rééducation, normal quoi!Mais les années passent et cette p.....n d'anxièté est tjrs là me rongeant chaque jour un peu plus. les copains du boulot me disent que beaucoup à ma place aurait abdiqué ....Alors je veux tjrs me battre , et surtoût "apprendre" à vivre avec mon anxiété car de toute facon l'ignorer serait me mentir à moi même, car elle fait partie de mon être. Si parmi vous il y a des gens qui veulent m'orienter et me conseiller par rapport à tout ca, et bien elles sont les bienvenues!!!!!,,sauf les charlatans ou les profiteurs de tous genres. Merci et à bientôt!!

mal - être quotidien ! peut on s'en sortir?

bonjour à tous!aprés la mort de mon père j'ai eu beaucoup de mal à remonter la pente,et puis quand j'ai senti que ça allait mieux le sort s'est à nouveau acharné sur moi avec la mort de mon beau père. alors est ce que je vais trouver assez de courage pour continuer à vivre? je pense que je ne vais pas avoir le choix de toute façon. retrouver le sourire après tout ça il faut en vouloir.alors je me dit qu'il y a toujours plus malheureux que moi c'est sure même!mais bon...à 18 ans il faut que je trouve un moyen pour surmonter toutes ses épreuves la vie est faite de "sauts d'obstacles"...on saute mais on retombe...bizarre comme expression..lol....mais ça représente un peu ce que je pense ! j'espère retrouver goût à la vie je suis jeune certes mais c'est pas facile... Merci de m'avoir lu.Cilou

peut-on s'en sortir à 18 ans?

Bonjour J'aimerais savoir si d'autres femmes sont comme moi je ne peux'pas m'arrêter d'acheter des vêtements accessoires et chaussures sans me freiner mais'pour le besoin de l'avoir ,je dispose même de vêtements encore avec les etiquettes quelqu'un à un remède ou une thérapie ?merci

Acheteuse compulsive

Bonjour à tous, Je vous explique un peu dans les grandes lignes l'auto analyse que je peux faire de ma situation actuelle. J'ai 39 ans, je suis une femme, je travaille et je gagne bien ma vie. Mon mari gagne également très bien sa vie. Nous n'avons donc aucun problème d'argent et avons pas mal d'économies. Nous ne devons d'argent à personne. C'est déjà ça ! J'ai entrepris un bon régime alimentaire il y a quelques mois et suis passée d'un bon 44 à un petit 36-38... Jusque là, que du bonheur... Le problème c'est que depuis je suis devenue dépensière compulsive... Pas en voiture, en choses luxueuses ou autres...non. Je ne peux pas passer devant une vitrine ou aller faire mes courses (au moins deux fois par semaine donc...) sans m'acheter des vêtements, des chaussures, des bijoux en pacotille, du maquillage, du parfum... Forcément, maintenant, tout me va...j'ai l'impression que je rattrape tout ce temps perdu en fringes moches, larges et informes, en me jetant sur tout ce qui me va. Ceci dit, j'ai une maman TRES dépensière mais un père hyper radin..aïe.... Et je pense tout de même que je n'ai jamais été très raisonnable à ce niveau, mais au point d'aujourd'hui. Mon dressing doit bien faire 3 m de long et il est bourré à craquer, mon "shoesing" doit bien contenir 60 paires de chaussures et 20 paires de bottes.... Le pire c'est que je porte mes vêtements une fois et ensuite je n'en ai plus envie ! Même si nous gagnons très bien notre vie, ça m'embète vraiment de dépenser inutilement tout cet argent. Je n'ose même pas faire le total de tout ce que je peux acheter en un mois ! J'arrête pas de faire des mails à mon banquier pour remettre des sous sur le compte courant.... Je viens donc vers vous afin de vous demander conseil car je ne pense pas être prête pour faire la démarche vers un professionnel. D'ailleurs par chez nous ces derniers ne courent pas les rues et ne sont pas très bons (expérience vécue avec mon fils). Comment juste me raisonner, comment me dire "Mais enfin, tu as déjà 10 pantalons noirs dans ton armoire, tu n'en as pas besoin d'un autre (même si en bas il est mieux, à la taille aussi et les poches aussi.....)... Voilà comment ça marche chez moi....j'ai toujours une excuse. Je vous remercie sincèrement pour tous vos conseils qui seront les bienvenus. J'ajoute que je ne suis pas dépensière QUE POUR MOI. J'achète souvent des fringues à mon mari, à mon fils. J'achète également pas mal de déco, etc....parce qu'évidemment je suis fan de déco !

séduction compulsive, peut-on en sortir?