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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
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testons ça

Last Topics

Après presque dix ans en couple avec mon conjoint, j'ai pris la décision de le quitter. Il faut dire que ce n'est pas la première fois que je le quitte, mais les 2 fois précédentes il m'avait convaincue de revenir. La dernière fois c'était il y a quatre ans environ. Lorsqu'on s'est rencontrés, nous étions dans le début vingtaine et je n'avais pas réellement de plan pour le futur...je ne savais pas si je voulais des enfants, je ne savais pas trop quoi faire avec ma vie. Je me suis mise en couple avec lui parce que je lui trouvais des qualités et que je voyais qu'il était un bon gars et qu'il ne me ferait pas mal. Il faut dire que j'avais eu des mauvaises expériences avec les hommes dans le passé, et que je voulais avant tout un copain en qui je pouvais avoir confiance et avec qui je me sentirais en sécurité. Je n'ai jamais réellement été en amour avec lui, mais ça me convenait, puisqu'il comblait mes besoins, même si la connexion émotionnelle et intellectuelle n'a jamais réellement été là avec lui. Nous n'avons jamais eu d'enfants ensemble, même si, à un certain moment j'aurais voulu en avoir, et que je lui en avait parlé, mais puisqu'il n'en voulait pas il m'ignorait et rejetait mes sentiments de ce côté-là. Il faut dire que notre relation n'a jamais été facile, en partie à cause de mon probleme de consommation (qui s'est réglé avec le temps). Nous avons vécu des moments difficiles, et la confiance était brisée depuis très tôt dans la relation. J'ai même été infidele plusieurs fois, sans qu'il soit nécessairement au courant. J'ai sacrifié beaucoup de choses pour lui ; déménagement loin de ma région, changement d'emploi, isolement puisque ma famille et mes amis étaient loins. J'ai fait de gros efforts pour arrêter de consommer, et en partie je l'ai fait pour lui, pour qu'il soit fier de moi et pour que notre relation fonctionne. J'ai du l'aimer d'une certaine façon, pour avoir fait tout ca. Ou c'était seulement pour ne pas être seule? Je ne sais pas. Mais avec le temps, j'ai changé et je ne suis plus la personne que j'étais. Je réalise que j'ai besoin d'une connexion plus réelle et profonde avec quelqu'un. Il me manque quelque chose, il ne me comble pas et il m'a beaucoup négligée dans les dernières années, puis je ne l'aime plus. Je ne suis même pas capable de coucher avec lui, aucun désir. Puis dernièrement, un autre homme est entré dans ma vie et est venu tout chambouler. Je retrouve avec cet homme tout ce qui me manquait avec l'autre. Il me dit qu'il m'aime et qu'il veut être avec moi, mais il est marié et a un enfant. Il me dit qu'il n'aime plus sa femme depuis longtemps, et qu'il est prêt à la laisser pour être avec moi. Je crois être en amour avec lui....il touche mon coeur et quand je regarde dans ses yeux je peux voir son ame.... Nous avons beaucoup discuté cet homme et moi, de la situation, du processus qui sera plus long puisqu'il est marié avec enfant, et qu'il doit faire les choses de la bonne façon pour le bien des enfants. De mon côté, j'ai dis à mon ex que je le quitte, et alors je dois me trouver un logement au plus vite. Je ne sais pas ce que l'avenir me réserve...il n'y a rien de certain avec l'autre homme, mais je sais que je dois quand même partir d'ici, parce que je n'aime plus mon ex. Que même si ça ne fonctionne pas avec l'autre, j'aurai au moins eu le courage de partir car je sais que c'est la bonne choses à faire pour moi. Car je ne suis plus heureuse dans ce couple. J'ai tellement peur de partir seule. Certains jours je suis confiante et je me dis que c'est la bonne chose à faire, et d'autres jours je suis terrifiée à l'idée de ne pas savoir comment je vais me sentir une fois seule. J'ai peur de regretter ma décision. Pourtant, je sais que je dois partir, mais c'est tellement difficile...

Séparation après 10 ans de vie commune

Bonjour à tous, Je lis depuis des mois tous les sujets sur la séparation, comment s'en sortir, comment relever la tête mais c'est toujours difficile... Je fais un résumé de ce qui m'est arrivé pour vous expliquer où j'en suis ... Septembre 2018 Notre couple qui allait fêter ses 8 ans de relation était dans une impasse, nous venions d'avoir notre maison depuis presque un an, mais je me sentais étrange, sans vie, sans envie d'avancer. Et mon ex ne s'intéressait pas à notre nouveau foyer. Un jour, je lui demande si elle avait quelqu'un et là la claque... Oui mais pas un, une... S'en suit une belle descente aux enfers. Elle devient méchante, n'arrête pas de me lancer des pics, comme, avec elle je me sent plus femme qu'avec toi, elle sort la retrouver, maquillée parfumée, alors qu'elle n'était pas comme ça avant... Me dit qu'on doit finir les travaux de la maison et la revendre pendant qu'elle rejoint sa copine (collègue de travail). Avant, presque un an, voyant le stress de l'achat de la maison, je lui disais de sortir entre copines, pensant que ça lui ferait du bien, pour le coup je n'avais pas tord... Il s'en est suivi que je l'epaulais comme un c.. sur son choix homosexuel, pour notre fille, je mettais mis comme médiateur pour qu'elle comprenne (elle avait 7 ans) que lorsque qu'on aime une personne, peu importe le sex... Bref j'étais dans la misère sentimentale mais je soutenais. Bien entendu, j'ai mes tords, comme m'être mis en retrait sur les sorties familiales, pour les travaux dans la maison que je faisais seul... Jusqu'au jour où elle me poignarde en ne pensant que financièrement. J'allais me retrouver sans rien, tout l'investissement de mes économies parties en fumé, elle gardait la voiture... J'en pouvais plus et j'ai été me pendre... Oui c'est débile mais des mois de pressions psychologique, mes aides pour l'épauler, m'occuper des enfants pendant qu'elle partait en WE en amoureuses, et pour finir quand madame allait mieux, me jeter comme une merde... Entre temps j'ai fais une rupture conventionnelle pour partir rejoindre mon père en Corse, elle n'a pas arrêté aussi de me dire de ne pas partir... 3 mois durant. Bref je suis partis, est été en clinique psychiatrique un temps, sous antidépresseurs, la totale... Mais elle continuait de me harceler, que je ne parte pas longtemps, que je revienne pour mes enfants... Elle de son côté, s'est mise en ménage avec sa copine et mon enfant, même pas trois mois après mon départ, le temps de vendre la maison. Il s'en est suivi un jeu de chat et de souris, j'ai essayé de couper totalement les ponts mais elle me harcelait, réseau sociaux, photos, tél, visio, etc, reste plus que le mail. Encore hier, elle me dit être heureuse mais pas entièrement, qu'elle pense à moi tous les jours, qu'elle m'aime et que ça ne pourra jamais disparaître, mais qu'on doit se laisser seul un peu. J'ai enfin réussi à lui dire que je préférais fermer toutes les portes entrouvertes, qu'elle vive sa vie, son bonheur... Mais voilà j'ai toujours aussi mal... Désolé j'ai sorti un peu en vrac l'histoire, et surtout réduit pour ne pas faire un roman. Comment l'oublier, car nous avons toujours notre complicité, déconnes etc... Même en vacances avec sa copine elle me dit, j'aurai aimé voir l'océan avec toi. Elle ne veut pas me laisser tranquille sentimentalement. Et je ne peux couper totalement le contact avec notre enfant... Merci de m'avoir lu

Après 10 mois de séparation

Bonsoir, Cela fait maintenant quelques mois que je réponds à des sujets sur ce thème, sans jamais avoir osé témoigner. J’ai besoin de plus et cest pourquoi je pose ici mon expérience. Il y a 10 ans, nouvelle arrivée dans ma vie d’étudiante, je suis tombée amoureuse d’un garçon, qui s’est révélé être un espèce de pervers. Nous avons fait une soirée, il dormait chez moi, comme la plupart de mes amis à l’époque car j’étais la seule à avoir un appart. Très bourré, je rentre plus tôt que les autres. Lui rentre plus tard, avec un autre ami, je leur ouvre et leur montre le canapé. Lui entre dans ma chambre, m’embrasse, et veut coucher avec moi. J’essaie de résister, serre mes jambes, tente de le repousser, mais sans bruit, alcoolisée. Pas assez de force, il arrive à ses fins. Je sors de mon corps, vois là scène d’ailleurs. Et c’est fini, le lendemain arrive, avec ses intimidations et rabaissements de toutes sortes. Je les passe ici. Des années, le fait d’être alcoolisée a été une sorte de déni, c’était ma faute et c’est tout. Puis la prise de conscience est venue. Une victime alcoolisée, c’est une circonstance aggravante pour un viol. Et la, tout à changé. J’étais la victime, et la culpabilité s’est envolée. J’ai fait face à mon violeur, par téléphone, et j’ai grandi aussi. Après 8 ans, j’ai parlé à mes amis, et après 9 ans à ma famille. Malgré tout ça, malgré ces prises de conscience, et une psychothérapie en prime, j’ai peur. J’ai peur d’un rapport avec un homme, que ce ne soit jamais normal. Je me complais dans mon célibat, car j’ai juste PEUR. Je pose po témoignage ici, sans savoir ce que j’attends de vous, peut être juste parce que c’est l’étape suivante dans ce qui doit venir. Merci à celles et ceux qui m’auront lu. Si vous le souhaitez, n’hésitez pas à m’envoyer un message, afin de discuter de vos expériences comme des miennes. Nous sommes toutes et tous magnifiques 💜

10 ans après

après près de 10 ans, je sais que je vais quitter mon amant j'ai fait le tour de notre histoire et l'amour que j'ai eu pour lui a fait place à l'affection j'ai toujours su qu'il ne quitterait jamais sa femme et je n'ai jamais eu envie de prendre sa place ni qu'il la quitte pour moi sa femme fait partie de sa vie, comme sa mère en fait partie (elle y prend d'ailleurs bien plus de place !), comme ses petits enfants en font partie je n'ai jamais été jalouse d'elle, je ne l'ai jamais enviée mais elle a pris une grande place dans ma vie, car le fait même de son existence a modifié l'histoire que j'aurais pu vivre avec lui naturellement, c'est la règle du jeu je ne m'en plains pas simplement, ces règles je ne les ai comprises que trop tard, quand j'étais déjà amoureuse lui est particulièrement gentil, tendre, amoureux, ayant peur de me perdre mais immobile à jamais nous nous voyons souvent, dans de bonnes conditions, nous dormons même souvent ensemble il connait tout de moi (ou presque), je connais tout de lui (ou presque) il est pour moi ce que je suis pour lui : un rayon de soleil, une parenthèse dorée mais voilà, même si "tout va bien", nous ne construisons rien, nous ne construirons rien mes amies qui le connaissent et l'apprécient me demandent "et après ?" rencontrer quelqu'un d'autre ? ce n'est pas le but mais la vie est parfois si bizarre pourquoi j'écris ? je ne sais pas puisque je ne m'interroge pas vraiment Peut être pour vous dire que même les histoires d'amour de traverses connaissent le même sort que les autres : si on n'avance pas, si l'on stagne, l'amour s'éteint

après 10 ans

Bonjour à tous... En couple depuis 9 ans, nous allons nous marier en juin 2008...depuis 2 bons mois je n'ai plus aucune envie, ni pensées sexuelles..même les plaisirs solos ne me tentent pas trop... je me "laisse faire" le dimanche matin quand on se réveille à midi, car sinon je pense qu'il pèterai un plomb... mais le plus chiant, c'est que tout l'été, j'étais "libérée", le ton était très fun, on faisait l'amour 3 fois par semaine parfois... la j'ai plus envie, de lui, de moi, de rien... Je sais pas trop quoi faire pour me remettre en selle, car je sais que le sexe ça donne de l'énergie, c'est bon pour le moral, c'est joyeux, mais même en sachant tout ça quelque chose m'échappe... Je cherche pas tant de réponse, mais juste à exprimer mon malaise car c'est difficile delui faire comprendre ça...même si on en parle, bien sur on évite pas le sujet...mais je pense que les nanas qui sont comme moi comprennent bien ce que je veux dire ! Merci pour vos petites idées et remonte moral ! bises Loulette

Après 10 ans...

Bonjour à tous! Mon message s'adresse peut-être davantage aux hommes, bien que tout avis soit le bienvenu, car j'aurais besoin d'un éclairage en matière de psychologie masculine. Voilà, il y a bientôt dix ans de cela, j'ai eu un coup de foudre lors d'une soirée. J'ai rencontré ce bel inconnu qui a su faire chavirer mon cœur, par je ne sais quelle magie noire! J'avais alors 20 ans... et lui était guère plus âgé, mais beaucoup plus indépendant et implanté dans la vie que moi. Je n'étais pas frivole pour autant. A partir de ce jour (maudit peut-être), et de ce baiser fougueux, il n'a plus jamais quitté mon esprit. Malheureusement l'histoire n'a pas du tout pris la tournure d'un conte de fée. Tout d'abord, une tierce personne a tenté de nous éloigner, par jalousie. Difficile de partir sur des bases saines après cela. En gros cette personne me disait du mal de lui, et elle lui disait du mal de moi. Peut-être que cela a joué par la suite sur le fait que notre histoire n'ait jamais fonctionné normalement. Une fois le pot aux roses découvert, et cette tierce personne malveillante évincée, nous avons lui et moi entrepris une relation épistolaire atypique. Atypique car très longue, quatre ans environ, de longs messages à jouer un drôle de jeu, à se chercher, à s'attacher aussi... Il nous arrivait également de passer des nuits entières au téléphone à discuter... Ces échanges épistolaires, ciment de notre relation, furent quelques rares fois entrecoupés d'instants dans la vie réelle (sorties diverses)... nous finissions même parfois par faire l'amour... Mais pendant tout ce temps, rien ne s'est construit, si ce n'est un attachement psychologique assez fort. En parallèle, monsieur vivait ses propres histoires, je tentais également de vivre les miennes. Mes histoires étaient des échecs, tandis qu'il refaisait toujours surface, à reprendre nos échanges, notre jeu, avec parfois quelques tentatives de sa part pour m'exprimer ses sentiments. Mais jamais rien de concluant, jamais rien d'officiel. Un réel blocage. De mon côté, j'admets avoir eu un blocage, très méfiante à l'égard des hommes, et ayant une certaine phobie de l'engagement, peur de lui dévoiler clairement ce que je ressentais, lui de son côté ne faisant rien pour se montrer rassurant. Il s'est toujours plus ou moins affiché avec d'autres sur les réseaux sociaux, parfois de vraies histoires, parfois de simples moyens de me manipuler et me faire du mal. De son côté lui m'observait aussi et réapparaissait dans ma vie dès lors que celle-ci semblait épanouie, comme s'il ne supportait pas que je sois heureuse sans lui, sans qu'il obsède mes pensées. Bref, je finis par déménager pour raisons professionnelles, au moment même où il se met en couple avec une fille. Mais voilà qu'il me recontacte une énième fois deux ans et demie après mon départ. On reprend nos échanges, notre jeu. Puis grâce à internet je me rends compte qu'il est toujours avec cette même fille et pire, qu'ils vont avoir un enfant! Ni une ni deux je cesse tout échange avec lui. Trois ans s'écoulent à nouveau, et dernièrement il m'a à nouveau écrit (je précise que je suis de nouveau dans la même ville que lui mais il n'en sait rien). Je n'ai pu m'empêcher de lui répondre. Il me reparle du passé, du fait qu'on aurait dû se voir davantage au lieu de s'écrire. Il veut me voir, et me fait comprendre que ce qui le motive ce sont des sentiments inexplicables. Ces échanges durent plusieurs jours, par écrit, je refuse de répondre à ses appels téléphoniques. Puis je me ravise, je me dis que malgré tout, j'ai envie qu'il m'explique de vive voix le pourquoi de ces réapparitions. Quel est son but? Sauf que, s'il a fait en sorte qu'internet ne dévoile rien de sa vie, j'ai fini par découvrir qu'il était encore avec la même compagne! Je ne lui ai même pas mis ma découverte sous le nez, à quoi bon? J'ai juste arrêté les échanges du jour au lendemain, comme la fois précédente. Je me sens tellement idiote d'avoir perdu mon temps avec cet homme qui n'en vaut décidément pas la peine. J'envisage de le bloquer voire de changer de numéro, car je supporte de moins en moins l'idée qu'il puisse entrer en contact avec moi quand bon lui semble. Il mérite de se retrouver face à un mur. Malgré tout, après toutes ces années, j'aimerais comprendre ce qu'il se passe dans la tête de cet homme. Cet homme qui a fait le choix de construire sa vie avec une autre. Ne s'agit-il que de fantasmes nostalgiques qui viennent le titiller, et qu'il aimerait assouvir (un petit adultère ni vu ni connu)? S'agit-il d'une histoire d'ego: il revient régulièrement s'assurer que je lui réponds toujours s'il me contacte? S'agit-il de réels sentiments? Avez-vous recontacté vos ex ainsi de façon récurrente? Quelles en étaient les raisons? Quoi qu'il en soit, il ne mérite décidément pas de faire partie de ma vie, mais j'aimerais tout de même que vous puissiez m'aider à résoudre ce mystère... Même si j'ai aimé d'autres hommes depuis lui (heureusement en dix ans!), ce mystère me turlupine toujours autant quand monsieur resurgit dans ma vie. Merci aux courageux qui auront pris le temps de me lire, et de me répondre 😉 Ps: Je précise que quand je lui réponds je suis célibataire.

Un ex qui réapparaît toujours...même après 10 ans

Bonjour à tous, Je ne suis pas une habituée des forums mais aujourd'hui j'ai envie d'exprimer toute ma tristesse et mon désespoir. Après presque 10 ans d'une vie de couple sans tourment il m'a annoncé qu'il voulait qu'on se sépare. Il ne m'aime plus ... me jure qu'il n'y a personne d'autre, qu'il ne veut pas me faire de mal mais qu'il n'en peut plus. Nous avons acheté un appartement il y a 5 ans, on en avait fait un petit nid douillet et je pensais finir ma vie avec lui, il m'avait même demandé en mariage, et puis tout d'un coup plus rien, plus de sentiment. Nous avons donc mis notre appartement en vente et j'essaye de faire bonne figure pour que cette séparation se passe au mieux mais j'ai tellement mal... Je ne comprends pas sa décision, tout allait bien et pourtant tout s'arrête. Il faut savoir que quand je l'ai connu il vivait avec une femme, qu'il a quitté pour moi et aujourd'hui j'entends les mêmes choses qu'à l'époque. Il en est déjà a sa 3ème rupture et toujours après 10 ans, bizarre comme cycle...Alors forcément je me dit que c'est lui qui a un problème affectif et que tout ça ne peut être de mon fait. Enfin bref, j'essaye de me persuader que c'est la meilleure solution pour moi, que tout ira bien et qu'il le regrettera un jour, mais là je suis effondrée. D'autant que nous devons cohabiter le temps de vendre notre appartement et qu'en plus nous travaillons dans la même société pour arranger le tout. Pour toutes ces raisons, je ne souhaite pas une guerre ouverte, je ne veux pas vivre dans le même espace et passer mon temps à lui faire la tronche. La vraie question que je me pose c'est est ce que je l'aime encore et pour l'instant je ne trouve pas la réponse Voilà un petit bout de ma vie bien triste aujourd'hui, je ne sais plus que penser, je ne sais plus que faire. J'ai cette terrible impression de m'être fait avoir durant toutes ses années que j'ai passé à ses côtés, c'est tellement dur d'accepter sa décision. Merci de m'avoir lu.

Rupture après 10 ans

Bonjour à toutes et tous, J'ai bientôt 34 ans et cela fait bientôt 10 ans que je partage ma vie avec ma femme qui est âgée d'un an de moins. Nous avons 2 merveilleux enfants de 8 et 6 ans, le plus jeune est autiste. Pour poser les faits, nous nous sommes rencontrés et avons rapidement eu notre 1er enfant (en quelques mois). Je ne vous le cache pas, notre vie de couple est rapidement passée au second plan. Le second a suivi 1 an et demi après à peine. Vers ses 3 ans nous avons pu mettre un diagnostic sur ses "problèmes" : l'autisme. Coté finances, ça a souvent été en dents de scie, ces derniers temps c'est même devenu très problématique. Ma femme ne travaillant pas pour pouvoir assumer les différentes prises en charge, je suis seul avec un salaire à peine au dessus de smic. Il y a les aides mais elle ne suffisent pas et il y a longtemps que nous avons mis de coté de nombreux projets (immo, auto, voyages etc...) car les aides ne rentrent pas en compte lors de la plupart des demandes de prêts. Il y a 2 mois, ma femme veut me parler et m'annonce qu'elle n'est plus amoureuse de moi, que ça fait des mois qu'elle n'ose pas me le dire. Elle est malheureuse depuis longtemps et seule la présence des enfants explique sa présence à ce jour. Nous n'avons jamais été voir ni l'un ni l'autre ailleurs. Elle m'a dit qu'elle m'avait souvent envoyé des signaux, tenter de me faire comprendre que je devais m'occuper plus d'elle. J'étais aveugle. - je ne la regardais pas - peu de dialogue - pas d'affection - pas assez présent - rapports sexuels plutôt rares et assez vides ... C'est son constat mais surtout également le mien depuis que son annonce m'a fait ouvrir les yeux sur ce qu'était devenu notre couple. Je crois que j'en avais même oublié à quel point je l'aimais. Je m'étais enfermé dans une sorte de bulle familiale, les sorties ne m'intéressaient plus depuis longtemps, je ne côtoyais pour ainsi dire plus personne de part mon attitude hyper casanière. En y repensant, comment être heureux avec une telle personne ? Comment a-t-elle fait pour supporter ? Et même pourquoi ne pas m'avoir mis au pied du mur bien plus tôt ? Surtout qu'à la base je ne suis pas du tout comme ça, et elle le sait ... Après m'avoir annoncé son ressenti, je suis passé par plusieurs étapes et sentiments ... tristesse, colère, haine envers moi-même ... J'ai discuté avec elle en la suppliant de me laisser une autre chance, que je voulais absolument réparer mes fautes, en mettant en avant les enfants. Je me suis vite rendu compte que c'était une erreur (fleurs, resto, "je t'aime", sorties, "pense aux enfants"). Ça a même eu l'effet inverse, même si elle ne me l'a pas dit, j'ai vite compris que ça l'étouffait, que ce n'était pas ce qu'elle voulait. J'ai tout arrêté. De plus tous ses proches lui répétaient en insistant qu'il ne fallait pas qu'elle me quitte, qu'elle devait me laisser une seconde chance, qu'il fallait qu'elle pense aux enfants etc... ce qui n'a fait qu'empirer les choses ! Cela va faire maintenant 3 mois qu'elle m'a parlé pour la première fois, nous avons eu quelques rapports (très peu), mais elle s'est confiée à une amie qui m'en a parlé et lui a dit que je ne lui avais jamais fait l'amour comme ça, que ça l'avait troublée ... c'est vrai que c'était génial à chaque fois. Nous discutons régulièrement par SMS, car écrire est plus facile pour nous actuellement pour vraiment dire ce que nous ressentons, surtout sans que ça finisse en dispute. A plusieurs reprises elle m'a dit ne plus savoir où elle en était, qu'elle était perdue et que le fait que tout le monde la harcèle pour aller dans mon sens ne l'aidait pas. Qu'elle avait besoin de temps mais ne pouvait rien me garantir. Afin de ne pas l'étouffer ou la forcer à quoi que ce soit, j'ai décidé de m'occuper de moi, reprendre ma vie d'homme en main. Sorties, rando, rencontres de nouvelles personnes, sport. J'essaie de me retrouver déjà moi-même avant d'espérer retrouver ma femme. Je pense que c'est indispensable, car ce n'est pas de l'homme actuel qu'elle était tombée amoureuse. J'ai également décidé d'être beaucoup plus présent et actif à la maison (bricolage, tâches ménagères, enfants). J'essaie de ne pas être trop présent dans sa vie non plus (pas tjrs évident quand on vit encore ensemble). Je ne l'empêche pas de sortir (je ne l'ai jamais fait d'ailleurs). Même si je sais que les probabilités ne sont pas de mon coté, que les chances de la perdre définitivement sont plus élevées que celles de pouvoir la reconquérir, j'ai envie de ma battre pour elle. Je sais que ça ne sera pas simple, que je risque d'être terriblement déçu, mais je m'en fiche. Je ne peux pas ne pas essayer. Qu'en pensez-vous ? Avez-vous déjà vécu ça ? Pensez-vous que je fais une erreur ? Je l'aime tellement ... Désolé pour ce roman 😀 mais ça m'a fait du bien, surtout que je ne parle à personne de tout ça ...

Sentiments pour un ex après 10 ans de séparation ?