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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
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  </a>
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testons ça

Last Topics

Bonjour Tout Le Monde ....  🙂<br /><br /> Et voilà, nous y sommes …. encore une fois.<br /> Encore cette satanée fête de Noël.<br /> Encore ces maudites réunions familiales …. alors que nos familles ne sont plus ! Enfin, celle que nous construisions, la nôtre, celle qu’on avait choisit. Celle pour laquelle il nous importait d’unir, de rassembler…<br /><br /> Et puis, et puis … parce que le cours des choses, la vie qui nous joue des tours, l’existence qui s’amuse, nous voilà plongé dans des eaux que nous n’avons pas voulues. Nous voilà ordonnés « seul capitaine » à bord de notre quotidien déchiré, abimé, … isolé…<br /> On se débat entre raisonnable et parfois mieux, bravant les unes après les autres toutes nos violentes émotions.<br /> On marchande, on s’acharne, on revendique, on réclame tellement qu’on en oublierait presque que la page est déjà tournée pour nos cher(e)s bourreaux d'Abandonnants.<br /><br /> Mais la force et la puissance sont du côté de la vie ! Parce qu’on s’accroche, parce qu’on se renforce et qu’un jour, enfin, on se relève !<br /> Alors, la nécessité de se battre s’amoindrit, les mois passent … même les années, et on constate que nous sommes toujours là, que nous avons survécus au naufrage de nos espérances, de nos envies et de nos familles explosées… oui, nous sommes toujours là.<br /> Nous n’avons pas perdu la bataille parce que nos enfants sourient encore, parce que nous subvenons toujours à leurs besoins, parce que nous avons retrouvé une certaine croyance dans les choses … parce que nous sommes en vie, encore aujourd’hui.<br /><br /> Qui a dit que nos existences allaient être une belle ligne droite, un parcours sans embuche, sans chute ou sans danger ?<br /> Qui a cru qu’il en serait ainsi ?<br /> Mais je reconnais que nous sommes mal préparés à la trahison, aux mensonges, à la maltraitance, à l’abandon, etc. C’est vrai… nous sommes mal préparés et sans doute même ne sommes-nous pas tous protégés par d’équitables défenses. C’est ainsi !<br /><br /> Ce soir, je suppose que certain seront seuls … face au sapin.<br /> Oui, surement, plusieurs seront seuls !<br /> Même si cela semble absolument insurmontable, même si on pourrait être convaincu qu’il n’y a pas de fin heureuse, même si aucun point lumineux n’indique le chemin de la sortie, je vous promets des temps meilleurs, je vous assure que les choses se déposent, cessant petit à petit d’assassiner nos espoirs.<br /><br /> J’ai appris ces deux dernières années. J’ai beaucoup appris ! Tant de choses et tant de vérités …<br /> La fin d’une histoire ne veut pas forcément dire la fin de notre Histoire. Nous aurons encore à vivre, nous aurons toujours à voir nos enfants grandir et devenir à leur tour des adultes accomplis, nous aurons encore à rencontrer de nouvelles émotions parce que de nouvelles amoures, de nouvelles aventures, de nouveaux ébats de nos âmes.<br /> Nous auront encore notre lot de Bon, notre droit à se sentir bien et léger ….<br /> Nous serons là, entier, pleinement, sereinement !<br /><br /> Là, je sais comment faire pour ne plus me perdre, ne plus m’abandonner…<br /> Comme elle est étrange cette formule : s’abandonner ? Elle invite à la fois à ne pas vouloir tout contrôler et en même temps elle peut se comprendre dans le sens : s’oublier, s’effacer, se laisser tomber… Paradoxal, non ?<br /><br /> Quoi qu’il en soit, j’ai donc appris à ne plus oublier qui je suis, ce que je veux de ce que je ne veux plus. Quelles sont les limites que je m’autorise de celles que je ne veux plus dépasser.<br /> J’ai réappris à m’ouvrir au vaste monde et percevoir ce qu’il a à offrir.<br /> Et vous savez quoi ?<br /> Je dois cela en grande partie grâce à vous, à vos mots, vos interventions, vos regards sur ces choses si ardues à comprendre parfois. C’est aussi grâce à vous que je n’ai pas trop perdu ce nord si indispensable pour guider le cours de nos vies, que je n’ai pas perdu la raison au pire de la tempête. Que j’ai retrouvé un port dans lequel je me sens à l’aise, chez moi !<br /><br /> Mes Très Chers Anonymes … comme je vous suis infiniment redevable et reconnaissant.<br /><br /> Aussi, il me semble comme juste et approprié de partager avec celui ou celle d’entre vous qui en aurait besoin toute cette richesse, toute cette paix quasi retrouvée, toute cette complétude en devenir. Par désir de rendre en partie ce qu’on a eu la chance de recevoir, comme un échange…<br /> Je sais que pour bon nombre d’entre vous, le « maintenant » est aussi dur que ce que j’ai connu il y a deux ans. Alors, je crois qu’il est juste de donner à mon tour une partie de cet espoir qui est en moi parce que, je vous le promets, un jour, on se retrouve !<br /> Parfois, un mot, une phrase, même un regard suffit pour retrouver une molécule d’espoir dans cette tempête. Aussi, je vous envois tous les mots, toutes les phrases, tous les sourires du monde pour que vous ayez la chance d’en capter au moins un, au moins une …<br /><br /> Des plus sincèrement, à vous Toutes et Tous…<br /><br /> Alex<br /><br /> .

Parce que nous sommes le 24 décembre

Bonne et heureuse année 2009 <br />  <br /> Nouvelles ambitions, nouveaux services, nouvelles opportunités…<br /> En 2009, l’École continue à se transformer pour faire reculer les injustices, combattre l’échec scolaire et faire progresser tous les élèves.<br /> Ces réformes sont les vôtres. Professeurs, élèves, parents, faites de 2009 l’année de tous les succès à l’École !<br /> Je vous souhaite, ainsi qu’à tous ceux qui vous sont proches, une excellente année 2009.<br /><br /> Xavier Darcos<br /><br /> No comment.

Les voeux de Darcos reçus le 24 décembre . . .

.... sort le film LARGO WINCH. 🙂  🙂  🙂  🙂  🙂 <br /><br /> Qui envisage d'aller le voir? (à part moi lol). Moi je suis fan des BD du même nom, je les ai toutes et j'adore Largo Winch c'est tout à fait mon type d'homme.. 😍  😍 <br /><br /> Et vous avez vu? C'est TOMER SISLEY qui joue Largo....J'adoooore Tomer Sisley, il est drôle, charmant, beau... 😀 <br /><br /> Rien que l'affiche elle est trop belle je trouve 😍

Le 17 décembre......:0))))

bon, les fêtes de fin d'année arrivent à grand pas et la déprime avec. C'est dans ces moments là que le célibat me pèse vraiment!!!Mes amis partent tous.Je vois énormément de couples, de familles ensembles, c'est dur. c'est ma deuxième année de célibat: l'année dernière j'ai passé le 31 avec quelq'un que je connaissais à peine: résultat il était dépressif et suicidaire et c'était un des pires réveillons de ma vie. Cette année donc j'ai décidé de la jouer grande fille donc plutôt que d'essayer de trouver une soirée à tout prix j'ai décidé de laisser et faire et donc de passer une soirée chez moi devant la télé.<br /> Et vous quoi de prévu amis célibataires pour le réveillon?

31 décembre toute seule et grosse déprime garantie...

Je vis seule depuis de nombreuses années. J'ai 1 fils de 24 ans qui ne travaille pas. C'est une situation que je n'arrive plus à supporter. Son Père est décédé et il n'y a aucune présence masculine à la maison. Je culpabilise beaucoup car j'ai été trop absente pour le suivre scolairement et il s'est trouvé en échec scolaire. Il ne veut pas suivre de formation, je n'arrive pas à le motiver. Il a des amis et tous ont un travail. Que me conseillez-vous ?<br /> Je vous remercie de votre aide.

Seule avec 1 fils de 24 ans

Bonjour à tous!<br /><br /> Je suis lasse! Lasse de tout! Lasse physiquement et lasse moralement... Encore un coup de blues, encore un ras-le-bol!<br /> Je me sens perdue, isolée, prisonnière!<br /> Prisonnière de quoi? Je ne sais même pas expliquer ce que je ressens là, depuis ce matin, et plus particulièrement en cet instant, dans cette chambre de Soins. Un vide m'enveloppe... Pas le bon vide, celui qu'on appelle vacuité et qui se remplit d'énergie et de lumière. Mais c'est comme si mon enveloppe ne contenait plus rien... Je parle avec les gens, mange, va aux différents cours et conférences, et j'ai l'impression d'être invisible. Est-ce cela qu'on nomme "déprime"?<br /> Mes douleurs sont toujours là à me narguer, à me diminuer, à m'étouffer! Lundi, je vais aller en piscine avec un kiné. L'aqua gym m'a été interdite tant les faibles mouvements m'épuisaient... Le médecin d'ici voulait que j'essaie un autre antalgique le "Topalgic" pour voir si ça pouvait améliorer mes douleurs. J'ai préféré téléphoner à mon médecin pour avoir son avis. Bien m'en a pris: niet! Pas d'opiacés avec ma maladie génétique.<br /> J'ai eu deux forts: une quinte de toux avec essoufflements et <br /> étouffements qui m'a fait quitté le cours de diététique un quart d'heure avant la fin; et le lendemain, tous les muscles me faisaient mal, je me sentais très faible et mon mari a dû m'accompagner à l'infirmerie: 17,5 de tension, crise de larmes et épuisement... Exempte des cours de l'après-midi et repos dans la chambre...<br /> Vous me manquez mes amis (es)!! Votre réconfort, votre amitié, vos mots chaleureux m'auraient rendu un peu de tonus et m'auraient aidée à repartir une fois de plus du bon pied! Peut-être dimanche, 26, posterai-je ce message, mais je ne pourrai vous lire que le samedi suivant... Comme le temps va me sembler long!<br /> J'en ai assez de me plaindre... J'ai honte de moi sachant combien de malades sont plus à plaindre que moi... Si je pouvais une fois pour toutes devenir muette, ainsi mon mari arrêterait d'entendre mes gémissements et mes soupirs... Mais ça ne m'empêcherait pas d'écrire ce que je ressens, de crier combien je souffre de maux, tellement que, parfois je ne trouve plus les mots pour le dire!! C'est surtout le moral qui ne suit plus! 😭 <br /> Pardonnez mes divagations, vous savez que ça ne dure pas, jusqu'au jour où...<br /> Ce que je crains le plus, c'est que je finisse de vous fatiguer à me répéter dans le même registre et que vous n'ayez plus envie de me lire. Pardon encore, c'est égoïste de ma part d'écrire ces stupidités... Je connais votre cœur! C'est peut-être pourquoi je me laisse aller à m'épancher et à vous mettre une fois de plus à contribution.<br /> Je vous embrasse tous et toutes avec beaucoup d'émotion...<br /> A bientôt de vous lire... 😍  😍

Le 24 juillet 09...

le 24 au soir!

On parle plus du 21 décembre que de Noël cette année !! Qu’avez-vous prévu pour cette journée proclamée exceptionnelle ?<br /><br /> Avez-vous peur ?<br /><br /> Allez-vous vivre 24 heures d’angoisse ?<br /><br /> Allez vous passer 24 heures dans un bunker anti-atomique ?<br /><br /> Allez-vous faire une fête à tout casser ?

21 décembre 2012

Betty, ma maman<br /><br />    Il pleut. Le vent souffle. La nature se plaint. Et mon cœur saigne.<br />    Dans la chambre, à côté, maman est étendue, sur son lit, endormie pour toujours. Je suis restée longtemps à la  contempler , émue, désemparée, étonnée de lui trouver un visage si détendu après tant de souffrances ! Sur ses lèvres, il me semble même, voir flotter un sourire : une sourire heureux ? Un sourire énigmatique ? Comme si elle veut me faire un dernier clin d’œil, me rassurer, me consoler ? Où s’en est-elle allée ? Dans quelle contrée lointaine, tellement lointaine, se repose-t-elle enfin pour que je ne puisse la rejoindre ? Son corps est encore là, tout près, pour quelques heures, mais son âme si belle, si douce, s’est envolée vers des lieux plus cléments, plus lumineux, plus paisibles.<br /><br />    Les gouttes de pluie continuent de frapper contre la vitre. Mon visage ruisselle de larmes silencieuses. Mon nez coule ; je renifle comme une gamine qui a le cœur trop gros, un chagrin immense qui gonfle, qui monte de mes entrailles, enserre ma poitrine et étrangle ma gorge. J’étoffe ? J’étouffe de douleur, j’étouffe de chagrin. Je ne cherche pas un mouchoir, à quoi bon ! Il faut que tout s’écoule, il faut que tout ce désespoir s’apaise, pour que je puisse laisser libre cours à mes souvenirs. Mais pour l’instant, rien n’arrête cette tempête qui agite mon cœur. Pas même la fraîcheur de la vitre où j’ai collé mon visage. Mes mains tremblent, moites, glacées. J’ai encore tant de choses à te dire, maman ! On croit qu’on a encore le temps de dire son affection, de raconter sa tendresse, d’offrir d’autres baisers… Et on se retrouve, hébétée, ne comprenant plus rien, se demandant pourquoi elle, pourquoi déjà ? Pourtant je ne pouvais plus, nous ne pouvions plus supporter ses cris de souffrance, qui, petit à petit, au fil des jours, se transformaient en gémissements plaintifs… Elle n’avait plus la force d’avoir mal et pourtant, elle s’accrochait à la vie et lorsque, parfois, elle ouvrait légèrement les yeux quelques secondes, son regard implorait, inquiet, apeuré. Elle ne voulait pas partir, l’inconnu l’a terrorisait. <br /><br /> Je suis lasse, engourdie. Dans ma tête, des images défilent à une vitesse surprenante, se mélangeant sautant d’une période à l’autre, et pourtant tellement nettes. Je remonte le temps presque sans m’en rendre compte. Une voix, sa voie, emplit la pièce :<br /> <br /> ¬   Rachel, debout, ma chérie, il est huit heures.<br />    Mais c’est jeudi ! <br />    Je sais, mais je dois faire la chambre ».<br />     Et tout en parlant, elle ouvre les volets roulants et un flot de lumière envahit la pièce. Le soleil brille haut dans un ciel sans nuages. J’ai quinze ans. J’aimerais bien paresser au lit comme mes amies le font, mais maman est une fée du logis. Tout doit être fait chaque matin  avant son départ au travail l’après-midi. Pas question de lambiner. Déjà mon café fume dans la tasse, les tartines sont prêtes et le jus d’orange me tend les bras. C’est cela, maman !<br />    Que vas-tu faire cet après-midi ?<br />    J’ai une révision de physique, chimie. Adèle doit venir, nous travaillerons ensemble. Je vais t’aider après mon petit déjeuner.<br />    Non merci ? Fais ta toilette et avance tes devoirs ».<br />    Maman aime faire tout par elle-même. Elle met autant de dynamisme, de satisfaction à son travail de caissière, aide-comptable, qu’aux travaux ménagers. Elle est méticuleuse et perfectionniste. Aucun grain de poussière, aucune tache ne lui résiste. Tout doit briller. La maison sent bon la propreté. Encore aujourd’hui, cette odeur est là, présente, comme une bouffée d’air pur. Parfois papa se plaint de tout ce temps passé à astiquer : « Cela devient une obsession » dit-il. Pourtant il est  fier  d’avoir son linge bien rangé dans l’armoire, de trouver ses chemises bien repassées avec les cols amidonnés. Mais il aimerait que maman lui consacre plus de temps, qu’elle soit plus tendre ;  papa aime bien être cajolé, entouré. C’est un être très sensible mais avec un caractère épouvantable, soupe au lait ; il a une voix qui porte loin et lorsqu’il s’énerve, il panique tout son entourage. A cette époque, mon frère et moi prenions souvent le parti de maman. Nous pensions qu’il avait tous les torts. Avec l’âge et le recul, je sais qu’il a beaucoup souffert de la fausse indifférence de maman. Elle ne savait que travailler et travailler encore. J’aurais aimé qu’elle prenne un peu plus de son temps pour bavarder avec moi, pour écouter mes confidences, pour être plus à mon écoute. Samuel, mon frère de six ans mon cadet, allait au football ou à la boxe avec notre père, sortait avec ses copains, car un garçon, ce n’est pas pareil, n’est-ce pas ?<br /><br />    Un coup est frappé à ma porte. C’est lui justement qui vient interrompre le film de mes souvenirs. Sent-il que j’étais perdue, loin des années en arrière, il m’entoure des ses bras, sans un mot, et ma tête sur son épaule, je sanglote, sans retenue, heureuse de le retrouver, de sentir que notre affection restera toujours solide comme maman le désirait. Papa, lui, nous a quittés il y a huit ans. Ce fut déjà pour moi, ce jour-là, comme un déracinement. Voilà que la deuxième racine disparaît aussi.<br /><br />    Orpheline ! Lorsqu’on pense à ce mot, on croirait qu’il s’adresse à de jeunes enfants. C’est stupide, non ? A soixante ans, on est tout aussi orpheline, avec plus de souvenirs, plus de joies aussi d’avoir eu la chance de garder sa maman si longtemps.<br /><br />    Combien de membres de la famille s’en sont allés ? Aujourd’hui, c’est Elle, celle que j’ai tant aimée, à qui je n’ai pas su très bien le dire avec des mots… Mais mon attention de tous les instants, mes regards affectueux, sa main que je caressais pour apaiser ses douleurs, les baisers que je déposais avec dévotion sur son front, les quelques phrases que je lui répétais et répétais encore pour la rassurer quant à son autre vie dans l’au-delà : elle a toujours su qu’elle était tout pour moi ! Avec elle, une grande partie de ma vie a disparu. Peut-être pas, puisque les souvenirs restent et c’est tant mieux. Elle est partie deux jours après Noël et soudain, je repense à un certain Noël de mon enfance…<br /><br />   J’étais très jeune, cinq ou six ans, et des amis nous avaient invités, mes parents, mon frère et moi à passer Noël, dans leur chalet à la neige.<br />    Petits et grands avaient participé à la décoration du sapin, plusieurs jours à l’avance et j’étais en extase devant ce magnifique arbre richement orné de guirlandes et de boules multicolores. Tous les enfants avaient placé au pied de l’arbre des biscuits et autres fondants pour que le Père Noël puisse se restaurer lors de son passage et savourer nos offrandes.<br />    Les mamans s’étaient affairées à la cuisine pour préparer des mets savoureux dont les parfums chatouillaient nos narines et stimulaient nos appétits. Mais il fallait être patients ! Ce n’était pas notre première qualité, car nous courions dans tous les sens, excités, posant mille questions sans attendre les réponses.<br /><br /> La table avait mis sa plus belle parure. Les canapés voisinaient avec les condiments, beurk, quelle horreur, les condiments, c’est acide ou piquant ; une fois, j’avais essayer d’en manger parce que je suis curieuse et les brûlures qui avaient envahi ma langue et ma gorge m’avaient fait renoncer pour longtemps à en reprendre. Les volailles croustillantes et dorées à point, attendaient à la cuisine aux côtés des poissons grillés, encore une chose que je n’aimais pas, les poissons, à cause des arêtes qui, sournoisement, se coinçaient entre mes dents. Bien sûr, en grandissant, mes goûts ont changé : le poisson quel régal ! Les condiments, eux ont une place privilégiée dans mes rapports avec la nourriture, avec un prix d’excellence pour les olives, qu’elles soient douces ou amères, piquantes ou natures. L’amertume de certaines olives noires  laissent parfois un goût un peu âcre, râpeux dans ma bouche mais excitent mes pap

Souvenirs (décembre 1997)

Je viens de lire le post de PierreFami « qui m’aime me suive » et cela m’a fait penser que j’avais lu quelque chose sur cette date où il paraîtrait qu’à partir de ce moment là, RIEN ne sera plus comme avant ! <br /><br /> Le 21 décembre 2012 sera le début d'un nouveau cycle, le monde se transformera !<br /><br /> Il paraîtrait que nous quittons le monde du quatrième soleil pour aller dans le monde du cinquième soleil, grand bouleversement qui pourrait intervenir à cette date. <br /> En ce moment nous sommes entre les deux, en pleine période de transition dans laquelle nous subissons des soubresauts liés à cette fin de révolution cosmo-planétaire.<br /><br /> Le 21 décembre 2012, nous atteindrons la fin d’un cycle de 26 000 ans, selon l’ancien calendrier Maya, pour atteindre un âge de Lumière et de Sagesse « l’Âge Tza » selon les Mayas.<br /> <br /> Les Mayas ont 17 calendriers différents dont certains ont décrit les évènements temporels pendant plus de 10 millions d’années et déterminés d’importants tournants de l’histoire de l’humanité. <br /> Leurs prévisions sont très précises, elles sont basées sur une unité de temps qui correspond à 1 millième d’une journée de 24 heures, soit moins de 1 minute 30 secondes.<br /><br /> Les calendriers mayas font actuellement l'objet d'études car ils sont focalisés sur la fameuse date du 21 décembre 2012. <br /> Ils annoncent qu’au-delà, tout va changer.<br /><br /> Depuis, des Astro-physiciens auraient mit en évidence que la terre était en ce moment en train d’achever sa révolution autour du Soleil qui dure elle aussi 26 000 ans.<br /><br /> Extraits de la revue : Sciences et Avenir - Juin 2002 <br /><br /> « En analysant les données de deux satellites – Oersted, lancé en 1999, et Magsat, lancé vingt ans plus tôt -, une équipe de l’Institut de Physique du Globe de Paris (IPG) a observé des variations du champ magnétique importantes entre les deux missions. <br /><br /> Est-ce l’annonce d’une inversion des pôles magnétiques nord et sud, comme la Terre en a connu tous les 250.000 ans environ ? On ne peut être affirmatif à cet égard. Le plus plausible serait un phénomène dit « d’excursion ». Dans ce cas, l’intensité du champ chuterait rapidement puis remonterait, gardant la même polarité. De tels sursauts se sont déjà produits dans le passé. <br /><br /> Inversion ou excursion, quoi qu’il en soit, le noyau terrestre semble actuellement agité d’intenses tourments. »<br /><br /> Alors le soleil se lèverai à l'Ouest pour se coucher à l'Est ?<br /><br /> Impressionnant non ? <br /> <br /> Ca se rapproche beaucoup des mythes et prophéties Hopis et l’émergence de l’homme vers le 5ème Monde.

Seule le 24 décembre...