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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
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testons ça

Last Topics

Bonjour, Encore une me direz vous... En couple depuis 9 ans je vie tranquillement ma relation, j'ai toujours été fidèle, mes la passion et les sentiments font défauts. Un matin je me réveille et penser étonnement à un collègue de travail...mais intensément, bizarre jamais je n'ai éprouvé une quelconque attirance pour lui...malgré le fait que souvent il me dragouille mais rien d'irrespectueux ou de lourd...lui marié 2 enfants. le lundi en arrivant au travail et qu'il n'est pas là grande déception...il ne quitte pas mes pensées jusqu'au mardi, j'arrive au travail, et ne me demander pourquoi, ni comment j'ai osé, je l'ai embrassé un léger baiser du bout des lèvres...et je venais de m'être le doigt dans l'engrenage, je m'en excuse le soir même, lui me demande pourquoi je m'excuse... Le lendemain il vient me voir et m'embrasse à plein bouche (que ce fut bon 🤪 ) On discute et là il m'apprend qu'il attend cela depuis 10 ans !!!!! qu'il avait perdu espoir depuis un an...qu'il s'était fait à l'idée qu'il n'y aurait jamais rien entre nous...bref je tombe des nues...il me parle de pleins de détails de situations...pendants ces 10 ans. Résultat ça fait 3 mois qu'on entretient un liaison, j'ai quitté mon conjoint je n'arrivais pas à vivre une double vie...lui bien entendu est toujours avec sa femme. Pendant ces 3 mois j'ai tenté à diverses reprise d'arrêter car je me dis que ça mène nulle part... Moi je l'aime, lui me dis qu'il m'aime...je le crois...mais à côté de ça je pense, sais qu'il ne quittera pas sa femme et ses enfants... Donc j'essai de me détacher de lui, mais dur dur...si vous avez des conseils je suis preneuse. En vous remerciant de m'avoir lu 🙂

si j'avais su...

Si j'avais su à quel point j'allais souffrir je crois que je n'aurais pas mis un seul orteil dans l'histoire !!! OK on revit, on exulte, on découvre des sensations nouvelles, voire même carrément l'Amour ; mais après quand on entre dans une relation un peu plus durable et que les sentiments et l'envie de partager autre chose que quelques moments sur un banc et quelques heures dans une une chambre d'hôtel que se passe-t-il ? c'est là que la souffrance, la frustration entrent en scène et qu'il faut être fort pour décider d'arrêter la machine. Comment mettre un terme à cette relation qui nous transporte, nous révèle à nous-même nous tient en haleine et qui en même temps nous ravage par ses manques ? Merci de vos conseils, réconfort, électrochoc, je prends tout ce que vous voudrez bien m'apporter tellement je suis mal ce soir, tellement j'ai envie que ça s'arrête et tellement j'ai peur d'y mettre un terme.

Si j'avais su ...

Si j'avais su, si j'avais su ? oui, mais je ne savais pas. Il est parti, sans se retourner, sans chagrin, sans regrets, il est parti. Je ne savais pas que l'on pouvait aimer ainsi, jusqu'a l'abnégation de soi même. Aimer a en oublier de dormir, de se nourrire, comme si mon seul repos, ma seule nourriture c'était lui. Je ne savais pas que j'étais capable d'aimer un homme qui ne m'aimait pas. Je ne savais pas.......que chaque matin j'allais ensuite me lever avec mon chagrin, que chaque soir j'allais ensuite me coucher avec mon chagrin. Les autres ne savent pas, que toute la journée, je les regardent sans les voir, je les écoutent sans les entendre, que mon chagrin est si lourd a trainer que je n'ai plus de forces a leur donner. Je lui en ai voulu pendant des mois de ne pas me dire qu'il ne m'aimait pas, et a présent qu'il me l'a enfin dit, je lui en veux. Je suis en manque, manque de ses bras, manque de ses baisers, manque de ses yeux noirs que j'aimaient tant, manque de sa voix, manque de ses mensonges même. C'est un vide immense, un trou béant devant moi. Cette douleur incessante dans mon ventre qui me rapelle cette petite mort qu'il me procurait a chaque étreinte. Je ne regrette rien malgré cette douleur, car j'ai su ce qu'était aimer.

si j'avais su

Si j'avais su, si j'avais su ? oui, mais je ne savais pas. Il est parti, sans se retourner, sans chagrin, sans regrets, il est parti. Je ne savais pas que l'on pouvait aimer ainsi, jusqu'a l'abnégation de soi même. Aimer a en oublier de dormir, de se nourrire, comme si mon seul repos, ma seule nourriture c'était lui. Je ne savais pas que j'étais capable d'aimer un homme qui ne m'aimait pas. Je ne savais pas.......que chaque matin j'allais ensuite me lever avec mon chagrin, que chaque soir j'allais ensuite me coucher avec mon chagrin. Les autres ne savent pas, que toute la journée, que je les regardent sans les voir, je les écoutent sans les entendre, que mon chagrin est si lourd a trainer que je n'ai plus de forces a leur donner. Je lui en ai voulu pendant des mois de ne pas me dire qu'il ne m'aimait pas, et a présent qu'il me l'a enfin dit, je lui en veux. Je suis en manque, manque de ses bras, manque de ses baisers, manque de ses yeux noirs que j'aimaient tant, manque de sa voix, manque de ses mensonges même. C'est un vide immense, un trou béant devant moi. Cette douleur incessante dans mon ventre qui me rapelle cette petite mort qu'il me procurait a chaque étreinte. Je ne regrette rien malgré cette douleur, car j'ai su ce qu'était d'aimer.

Si j'avais su

il y a longtemps que je srais vnu ici je respire, vous m'inspirez kiss love

si j'avais su ..........................

Bonjour à toutes et à tous, J'ai besoin de votre aide pour éclaircir mes idées. Voilà j'ai fait la rencontre de E. sur un site de rencontres. On a beaucoup discuté, il m'a dit qu'il était en instance de divorce (ce qui m'a fait un peu tiqué je l'avoue). Je lui ai demandé quel type de relation, il recherchait - il m'a répondu du sérieux. On s'est vu plusieurs fois et le courant est super bien passé. Une connexion entre deux personnes comme j'ai rarement vécue. Au bout du 4ème rendez-vous il m'a embrassée. J'étais aux anges. Quelques jours plus tard je lui propose une sortie assez chouette aux bains thermaux de la région et je reçois en réponse un texto me disant qu'il devait être honnête avec moi - il est toujours avec sa femme mais il a décidé de la quitter (soit disant c'est clair dans sa tête). Si il me l'a pas dit avant c'est parce que je lui plaisais vraiment. Je suis tombée un peu sur les fesses. Je dois le voir ce soir pour mettre les choses au clair mais j'aurai besoin de vos conseils... Un grand merci pour votre aide...

Si j'avais su avant...

J’ai 38 ans, j’ai rencontré celle qui allait devenir ma femme il y a plus de 16 ans. Nous n’avons pas eu d’enfants des suites d’une maladie chez mon ex-femme. Nous nous étions trouvés car nous avions un intérêt commun pour l’Asie et une grande affection l’un pour l’autre. Dès la première année de notre couple, nous avons été séparés par des milliers de kilomètres ; j’étais en Asie, elle était restée en France. L’année suivante ce fut le contraire. Nous vivions ce moment comme une passion épistolaire et un test à notre amour. Chacune de nos retrouvailles étaient une explosion de bonheur et d’attentes récompensées. Nous étions des amoureux sincères et authentiques, nous vivions dans un monde tout doux. Puis nous nous sommes mariés et avons vécu 12 ans d’un mariage heureux où chacun s’est épanoui professionnellement. Depuis 2 ans, je traverse une crise sans précédent, j’ai fini par quitter ma femme. Inimaginable pour le moi d’avant… Elle était ma chérie, ma petite bombe, ma femme, mon amour. Nous étions heureux en façade, mais elle n’appréciait pas ce qui me faisait rêver et pour lequel j’avais beaucoup à donner et à partager. Souvent je partais sans elle en vacances et je me sentais si bien… Elle était si heureuse de me faire des surprises, et elle m’en fit de belles, comme pour mes 30 ans où elle organisa une journée de randonnée un jour de semaine autour de Paris où je rencontrais à chaque étape des copains où de la famille. Le soir où nous avions diné avec mes proches et mes amis. Elle avait prévenu mon boss de l’époque pour ma journée d’absence surprise. Moi, mes cadeaux tombaient souvent à coté, sauf quand je lui offrais une rose, un bijou, ou un voyage. Mais pendant toutes ces années nous avons consacré l’essentiel de notre énergie à nos boulots et avec succès jusqu’à récemment. Tôt dans notre relation, je me sentais irrésistiblement attiré par d’autres femmes. J’ai résisté 5 ans, et dans l’année qui a suivit notre mariage j’ai craqué. Notre vie sexuelle était devenu insatisfaisante, elle commençait à me faire reproche sur reproche sur ma façon de gérer les affaires domestiques, mon addiction à la cigarette, ma façon de la protéger. Elle se mettait en danger en provoquant des voyous pour leur incivilité, et ne comprenais pas pourquoi je n’intervenais pas… Pourtant j’étais là, et moi vivant jamais ils ne l’auraient touchée, mais elle voyait ça comme de la lâcheté. Peut-être, mais pour avoir vécu en banlieue j’ai trop souvent vu des voyous qui n’attendaient que ça pour se défouler, et que le meilleure moyen de défense est finalement une certaine indifférence. Nos vacances ensemble ont souvent été gâchées car j’aime les vacances libre et sans cadre, alors que ça la stressait au point de devenir insupportable. Miné par ces conflits qui ne me paraissaient à l’époque sans grande importance, je crois que c’est là que mes pulsions envers les femmes ont commencé à prendre le dessus. D’abord avec une prostituée, puis avec 2, 3, 10, 20… 4 ans après, je faisais le triste constat d’une addiction où je perdais mes valeurs, ma pureté intérieure, et une perte de contrôle totale chaque fois que la pression et mes pulsions apparaissaient. Je vivais une double vie, faite d’une énorme culpabilité que je cachais derrière un masque de réussite sociale. Puis, j’ai fini par briser la frontière que je m’étais imposé, ne pas tomber amoureux d’une autre. D’abord avec une collègue de bureau, c’était comme un coup de foudre, et malgré le discernement un peu flou du drame qui se préparait je fonçais et lui avouais ma flemme… Un râteau ! Heureusement, j’étais tombé sur une femme saine! Mais j’étais libéré. C’est à ce moment que j’ai décidé de consulter un psy, je devais me libérer de mon addiction, vivre de nouveau dans la lumière. Peu après je passais à l’action avec une autre ex-collègue, nous avons eu des nuits d’une rare intensité sexuelle. Mais le contrat était clair, j’étais marié et nous en resterions là. Malgré le psy, je n’arrivais pas à me contrôler, j’avais besoin d’une révolution intérieure… Il y a deux ans je suis parti pour un mois en Asie afin de m’y ressourcer. J’y ai rencontré mon fantasme absolu… La femme de mes rêves, au sens littéral. Mes derniers jours là bas furent parmi les plus high de ma vie. Elle était toute à moi, une beauté intérieure, une vitalité, une sagesse, un corps au delà de mes espérances… J’étais raide, dingue et je l’aimais passionnément. C’était la première fois de ma vie que je vivais un coup de foudre. J’avais ma révolution intérieure. Je vivais le moment présent avec une intensité que je n’avais jamais connue. Je savais que le retour en France serait dur. Elle connaissait mon histoire et nous avions convenu que ce serait un amour de vacances. A mon retour, j’étais complètement bouleversé, décalé, ma femme ne comprenait pas. Puis elle me demanda si je l’avais trompé. Je lui ai tout avoué, sa vision de son mariage s’écroulait, elle n’en revenait pas… Un soir je me mis à pleurer, comme quand j’étais gamin. Pendant une, deux ou trois heures, le désespoir, les sanglots, les larmes et des vagues d’émotions intenses m’habitaient… voilà où j’en étais arrivé. Au boulot, ça n’allait pas fort, j’étais submergé par mes émotions, mon envie de vivre la vraie vie et le dégout de mon quotidien de salarié. Mes pulsions addictives ne sont plus revenues. Ma femme et moi avons vu un thérapeute de couple, elle a finit par me pardonner. Mais nous n’avons pas mis à jour ce qui clochait à l’origine dans le couple. Tout était de ma faute, et elle me pardonnait. J’ai commencé à avoir une vie spirituelle intense pour me reconstruire… J’ai finalement été poussé vers la sortie dans mon boulot, ce qui m’arrangeait bien au fond, car j’avais une révolution intérieure à vivre. Après presque deux ans, j’ai revue mon amie d’Asie et là j’ai compris que c’était fini avec ma femme. Nous nous sommes séparés il y a 6 mois, j’ai pleuré toutes les larmes de mon cœur, toutes… et encore maintenant je me sens tellement coupable. Elle était ma femme chérie et je l’abandonne… Je tourne la page parce que c’est trop dur. Ma femme ne peut pas se remettre en cause, tout est de ma faute. Je n’arrive pas à me projeter avec elle, nous avons trop souffert. J’en conclu, la mort dans l’âme, que notre relation ne me convenait pas et que la seule issue est de la quitter et tourner la page. A présent, je me sens si seul… J’ai beau en parler à mes amis, mon psy, maintenant ce forum, je suis sans cesse assailli par des vagues de tristesses, de doutes, de culpabilité. Ai-je fais le bon choix ? Suis-je dans l’errance ? Il y a deux ans, je suis revenu dans la lumière, j’ai décidé de faire un avec moi-même. Depuis je ne peux reformer mon couple, j’ai écouté mes émotions. Mon ex-femme continue de penser que je suis le seul responsable… Si vous êtes arrivé jusque là, c’est que mon histoire vous a touchée, peut être vivez vous une situation similaire. Voilà mon témoignage. Pour ceux qui se posent des questions, j’espère que cela vous inspirera et vous aidera à faire les bons choix dans votre vie. La mienne n’est pas finie, mais c’est l’épreuve la plus dur que j’ai vécu, et maintenant j’ai besoin de croire qu’elle m’aidera à être plus heureux, complet, adulte pour ce qui me reste à vivre.

Vivre ses émotions dans la lumière! Si j'avais su...

😍 Si j'avais eu la conscience suffisamment claire et les mots suffisamment nuancés pour l'exprimer, j'aurais aimé te dire que nous sommes là pour explorer, découvrir et partager ce qu'il y a de meilleur en nous. Chacun possède un trésor. Sois conscient et généreux de ton trésor et, en même temps, reste ouvert, attentif à recevoir le trésor des autres, disposé à apprendre et à te remettre en question. Cherche la beauté, la vérité, l'excellence en accueillant aussi ta fragilité, ta vulnérabilité et ton ombre, de sorte d'être à même d'accueillir celles des autres. Occupe joyeusement ta place: il y a de la place pour chacun, sinon ni toi ni moi ne serions là. Pense que ta place que tu n'occupes pas pour ne pas déranger reste vide à jamais et réjouis-toi que chacun occupe pleinement la sienne autour de toi. (Tagore : philosophe indien) 😍 😇 😇 😇 pour toi qui a pris un peu de temps pour lire ce message, j'ai cherché à travers les étoiles un présent et j'ai trouvé un trésor remplit de pierres précieuses aux éclats de Tendresse et d'Amitié, 😇 😇 j'ai demandé aux anges de l'Amour Cosmique de déposer dans ton coeur toute cette Beauté afin que les ailes du Bonheur enveloppent tous les jours de ta Vie et celle de ta famille, de tes amis et de toutes les personnes qui t'entourent.

si j'avais eu....

bonjour a tous , nous avons tous une histoire ... mais parfois ce n'est pas toujours celle que l'on montre . Je n'en aies jamais parlée , jamais ecrit quoi que se soit sur tous ca et pourtant je me decide ce soir a 01H48 parceque je veux savoir si j'aurais due ose aller plu loin , si j'aurais pue vraiment tout quitter juste comme ca ..pour lui . j'ai aimer un homme , il s'appeler florent .je l'aie vue pour la premiere foiS le 27 mars 2008 aux environs de 8H00 du matin gare de lilles . j'avais 9H de train qui m'attendais pour rentrais sur brest, je me suis assise dans un café a la gare j'ai pris un petit dejeuner et il etait la .. je n'y ais pas vraiment porter attention . J'ai repris mon train pour rentrai sur brest et sa place était en face de la mienne ..je me suis sentie mal a l'aise que cette homme soit en face de moi pourtan il n'y avais pa de mal . je me suis endormie . j'avais laisser mon pc sur la table allumer et quand je l'ai reouvert il n'etais plus la je suppose qu'il etait desendu a une autre gare bref en revanche il m'avait ecris un message sur mon pc: "je vous regardez deja dans ce café.. le hasard fait bien les choses 06 ....." j'etais troubler .. met je n'ai rien fait pendant deux semaines j'ai rejoins mon fiancé comme si de rien n'etais . Et pui j'ai appeler prise de curiosité et tout as commencer il vivait a paris , vouler me revoir ,avait quelqu'un dans sa vie ... nous sommes rester en contact par telephone pendan deux mois . c'etait une habitude de l'appeler tous les soirs. ET pui on s'aie rencontrais il est venu a brest et je suis vite tomber amoureuse . Nous avons discuter de tou , de rien nous avons fait l'amour j'avais l'impression de revivre , j'etais exiter par tou ca je me sentais libre . je savais pa que l'on pouvait aimer comme ca je croyais que j'etais pa programmer pour aimer comme ca . Nous ne parlions jamais de nos conjoint ensemble . les allers retours pour lui et moi entre paris et brest ont durai un an c'etais toujour aussi exeptionel a chaque fois . Et puis je suis tomber enceinte .. que faire ? je ne voulais pa tout gacher entre lui et moi , et je ne voulais pas renoncer a la vie qui m'atendais avec mon fiancee non plus . Alors du jour au lendemain j'ai rompu et avorter . je lui ai juste di ce qui aller se passer pui j'ai changer de numeros de telephone j'ai tout fait pour qu'il ne me retrouve pas . je pense a lui tous les jours depuis la premiere fois , je culpabilise teriblement d'avoir rompu je me demande toujour comment aurait été ma vie avec cette homme je pensais que cela me passerait , que ce n'etais qu'un coup de folie ...mais non . j'ai laisser partir l'amour de ma vie et je suis rester avec un homme que j'ai definitivement abimés .

et si j'avais oser ..

Salut à vous qui me lisez... Je savais pas.... Je ne la connaissais pas finalement cette soeur... Elle gardais en secret sa vie. Je ne savais pas à quel point elle souffrait de solitude, qu'elle ne mangeait plus à sa faim, qu'elle se négligeait autant, qu'elle avait aussi des pbs de fric... Pourtant à plusieurs reprises avec mon autre soeur nous nous inquiétions énormément sur elle... Que fais-elle ??? Surmontes-t-elle ce viol qu'elle a subit 4 ans auparavant subi en 2002 ??? Allait-t-elle voir un psy ??? A chaque fois qu'on abordait ce sujet avec elle, elle se refermait comme une huitre... ELLE SE LAISSAIT ALLER nous l'avions remarqué, elle maigrissait à vue d'oeil, avait des gros boutons sur le visage, toute ma famille lui disait d'aller voir un médecin afin qu'elle fasse des exams médicaux, et ce mois de juin 2006, après avoir passé une soirée chez moi à Marseille pendant ses vacances, elle remonte dans sa banlieue parisienne, va à l'hôpital, je vous passe les heures et le temps perdu aux urgences, et ce 1er hôpital qui diagnostique d'abord un kyste aux ovaires au début de son hospitalisation, ensuite un cancer des ovaires au bout d'1 mois, n'ayant pas confiance en cet hôpital, je l'a fait transférer dans un autre hôpital parisien, au bout d'une semaine d'examen, on nous annonce que ma soeur de 28 ans à un cancer généralisé de l'appareil digestif, et n'aura que quelques temps à vivre mais les médecins ne peuvent nous dirent quand exactement, cela peut-être dans 1 jour, 1 mois, 6 mois, 1 an et depuis juin elle est là après avoir subi 3 chimios qui n'ont malheureusement pas marchées et le diagnostic des médecins a été à chaque fois terrible et extrêment difficile à entendre : "VOUS ALLEZ BIENTÖT PERDRE VOTRE SOEUR" d'autant qu'elle a une occlusion intestinale et une ascite qui se développe de plus en plus et qui se développera malheureusement infiniment malgré les ponctions et justement ces ponctions ne peuvent plus aboutir car le liquide est trop épais.... A ce jour, ma soeur chérie est méconnaissable, elle qui était belle, pleine d'énergie, toujours le sourire, et maintenant on dirait une morte vivant dans son lit, cela me fait peine de la voir ainsi partir, et dégénéré de plus en plus, cette impuissance de ne pouvoir rien faire... La vie est injuste, elle n'a rien fais de mal à part n'avoir eu que des emmerdes... Nous sommes tous malheureux et attendons patiemment l'inéluctable.... nous venons tout juste de perdre notre père depuis 1 an.... Il n'y a qu'une seul chose à faire accepter ce fait dramatique et continuer à aller de l'avant.... Se soigner à l'intérieur de soi en allant faire un check up car il n'y a pas que l'extérieur de son corps à s'occuper.... Nous allons nous battre avec mon autre soeur afin de mettre CETTE POURRITURE DE VIOLEUR en prison, car il est le responsable de cette putain de maladie.... Cela sera notre but, et ma soeur sera en paix.... Merci de m'avoir lue. Amicalement,

si j'avais su, j'aurai pas venu