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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
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testons ça

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Bonjour à tous, J'ouvre mon cœur. J'aurais besoin de vos lumières, de votre réconfort et de votre respect (Pour tous ceux aux idées étroites et aux croyances limitées qui voudraient m'insulter, passez votre chemin, votre avis ne m'intéresse pas...). Désolée d'avance pour la longueur : l'histoire est complexe, dans ma tête en tout cas... Il y a plus de 12 ans, je croisais pour la première fois le regard bleu azur de B. Je tombais sous le charme de son sourire. Une attirance physique, une coloration de mon habituelle petite vie grise aussi, un échappatoire à mes nombreuses années de solitude (nécessaires mais difficiles après une rupture houleuse). Je venais d'arriver dans une nouvelle classe, une nouvelle école. Il ne me voyait pas. Moi, la pas très belle, la timide. Mais voyait-il quelqu'un ? Après quelques mois et à force d'être transparente et de souffrir de cela, j’abandonnais l'idée de toute relation et décidais que le célibat, c'était pas si mal. Je m'ouvris à toutes les autres façons d'aimer qu'il y avait dans ma vie. C'est au moment même où j'avais abandonné toute idée de couple, le temps passant et mes pensées évoluant, que mes yeux s'ouvrirent sur A. Je fus soudainement convaincu d'avoir face à moi mon âme sœur (comme si je l'avais reconnu). Cette rencontre n'était comparable à aucune autre. Cette certitude donna des ailes à ma timidité qui s'envola comme par enchantement. Quelques mois plus tard, j'étais en couple avec A. Je me souviens encore de l'étonnement de B de voir A soudainement en couple, il, je le cite, "n'avait rien vu venir"...avait-il seulement vu que j'existais, là, au troisième rang? Comme dans toutes les histoires d'amour, il n'y eu plus que A à mes yeux. Mon beau A, l'exact opposé de mon débile de père: un gentil, un "baloo", fait pour le bonheur. Lui, il connaissait la formule magique. Les années passèrent, la fin de nos études approcha. Je me disais, avec soulagement, que je ne verrais plus B. A n'étant absolument pas au courant de mon lointain coup de cœur... Malheureusement, entre temps, ils étaient devenu très amis. Je m'installa avec A dans un appartement et B s'installa, seul, à quelques rues de là. Nous continuâmes à nous voir, resserrant les liens. Plus le temps passait, plus je connaissais B, plus la partie rationnel de mon cerveau me disais que non, finalement, avec lui, ça n'aurait jamais marché : une vision très restreinte de la femme (vision de la femme parfaite selon B : mince, petite, bimbo, sexy, plus jeune que lui et un peu idiote (selon moi) : l'exact opposé de ma personne), une certaine opacité dans sa façon de communiquer et un grand manque de confiance en soi aussi. Mais néanmoins, je sentais mon cœur se serrer dans ma poitrine. Après le déni, apparu le combat. Je fus de plus en plus consciente que B avait de l'importance à mes yeux. Amour ou attirance? Aucune idée mais il était toujours dans mes pensées et dans mon cœur. Je menais le combat très loin, refusant d'écouter mes sentiments, l'écorchant probablement au passage... 12 année s'étaient écoulées, 12 années de célibat pour B ! 12 années à refuser ce que je ressentais. Aimer deux hommes? Impossible. La relation avec B était et est toujours compliquée. Entrecoupée de moments de silences gênants, parfois de phrases ou d'attitudes blessantes/maladroites, il y avait toujours ces moments où nos yeux s'accrochaient et où le temps s'arrêtait. Ces moments où ils me souriaient et où j'avais l'impression de ne plus avoir de jambes. Ces phrases un peu limites échangées sur internet. Ce coup de fil pour un de mes anniversaires et son idée de cadeau (pour un autre anniversaire) dont il était si fier. Ces moments où il choisit de me tenir compagnie plutôt que d'aller avec nos autres amis. Les détails étonnants qu'il retient à propos de moi. Ces mots discrets d'encouragements. Ces moments où j'avais le cœur dans la gorge. Ami ou amour? Alors, il y a quelques mois, j’acceptais la réalité. Il était évident que j'aimais B. Pas de la même façon que A. Pas avec les mêmes projets. Mais de façon suffisamment forte pour que cela perdure sur 12 ans. Cet amour étaient une partie de moi et je ne pouvais rien faire contre. Il était là, point. Je ne l'avais pas choisi même si on peut explorer les méandres de l'inconscient... Cette situation devint intenable. Alors, dans la mesure du possible et avec beaucoup de respect pour A et pour B, je mis plus d'affection dans ma relation avec B parce que j'en avais besoin pour évacuer la pression que je subissais. Je lui fis comprendre que j'étais à l'écoute et attentive à lui. Il paru réceptif. Je vécu quelques instants de plénitude et d'équilibre, une relation non pas amoureuse mais où l'affect avait sa place, parfaite pour moi, puis...je retomba brutalement. Il y eut cette journée qui commença par une phrase blessante de sa part et une attitude assez brutale le reste de la journée. Créant ainsi une réaction de repli de ma part. J'avais entrouvert mon cœur et la blessure fut profonde. Cette attitude brutale et indifférente était apparu de façon cyclique dans notre relation au cours de ces 12 ans (il a l'art de souffler le chaud et le froid...je ne comprends rien) mais là, elle fut fatale. Aujourd'hui, j'ai du mal à croire en ses sourires et en ses beaux yeux qui tentent de s'accrocher à nouveau au mien. Peut-être que tout cela est dans ma tête. Peut-être qu'une autre réalité à accepter, c'est qu'il n'en rien à f...de moi. Ce qui, à mon grand désespoir, ne me le fait pas oublier... Cela m'amène à avoir une réflexion plus complexe sur les relations amoureuses. Moi qui croyait qu'on ne pouvait aimer qu'une personne à la fois. Aujourd'hui, je me demande si c'est normal qu'un amour en supprime un autre. Que l'on puisse croire que l'autre nous appartient. Je me pose des questions sur les notions d'exclusivité et d'appartenance. Résultat, j'ai le cœur brisé et je me sens mal dans mon couple. Cela fait remonter à la surface d'autres difficultés latentes. Je me rends compte que A et moi avons beaucoup de sujets sur lesquels nous ne sommes pas d'accord, y compris des sujets qui concernent le regard que nous posons sur la vie et sur les autres, ce qui est fondamental pour moi. Mais peut-on attendre de quelqu'un qu'il nous comble complètement, toute la vie? Quelle est la fonction de B dans ma vie? Car il en a une. Aucune souffrance n'est vaine... Comment perçoit-il notre relation? Que comprend-t-il de moi? Est-ce que seulement, il fait attention à moi? Pourquoi je m'accroche, je m’écorche? Une partie de moi voudrait se décrocher de lui et l'autre s'accroche désespérément, comme si elle n'avait que lui. Je suis prise au piège, avec peu de personne à qui parler de tout cela... car ce n'est pas socialement admis... Merci pour votre aide :-)

Et si aimer, ce n'était pas disney?

Un jour je me suis demandé si toutes mes peurs provoquées par les autres avaient quelque chose de réel ? Mais comment le savoir ? J'ai donc commencé à exprimer à certains de mes proches ce que je craignais par rapport à eux. Par exemple je leur ai dit que j'avais l'impression qu'ils me désapprouveraient si je disais vraiment ce que je pensais. Et là bizarrement, ils m'ont dit que c'était plutôt le contraire qui les genaient. C'est à dire le fait que je ne dise pas ce que je pense vraiment leur posait plus de problème que tout ce que je pouvais dire. Là cela a été pour moi une grande surprise. j'ai donc commencé à m'exprimer davantage, quel que soit la perosnne qui se trouvait avec moi. Curieusement, j'ai constaté que les autres commençaient eux-aussi à dire davantage de choses vraies sur eux. Mes realations sont devenues plus faciles après cette découverte. Je me demande donc ce qui est vraiment réel dans les peurs que je ressens. Est-ce que cela fait dépend de ce que je crois vrai ou de ce que les aurtres pensent de moi ? Et vous comment percevez-vous vos réactions vis à vis des autres? Donatien www.vivremavie.com Donatien

Et si ma peur n'était pas réelle ?

Bonjour, Et si ce n'était pas la nourriture le véritable problème ? Si elle n'était que la conséquence d'un autre désordre ? La relation que nous avons à la nourriture provient de notre psychologie. Voilà pourquoi toutes les méthodes et autres régimes qui ne prennent pas en considération cet aspect de notre être sont (la plupart du temps) voués à l'echec (avec quelques petits kilos gratuits en prime retour... vous connaissez ça, pas vrai ? ). Si vous voulez cesser de vous faire souffrir pour rien, vous priver inutilement en créant des sensations de manque ou des frustrations psychologiques, il va falloir envisager la chose sous un angle différent. Pour retrouver votre poids idéal, la http://sophrologie-exercice.com/exercices-sophrologie-2/comment-utiliser-la-sophrologie-pour-maigrir-tout-en-douceur-et-vous-sentir-bien-dans-votre-corps/ Sophrologie vous propose : &gt; de renouer une relation plus positive avec votre corps &gt; de gérer le stress et les émotions négatives (source de kilos en trop) &gt; de réapprendre à gouter, sentir... au lieu de se jeter sur les aliments et les engloutir &gt; respirer convenablement. En plus d'apporter plus de calme intérieur, changer votre façon de respirer peut multiplier par 10 le pouvoir d'élimination de votre corps &gt; Utiliser le pourvoir du cerveau et de l'imagerie mentale pour vous aider à retrouver la sihouette parfaite pour vous &gt; etc, etc Si vous êtes intéressé par cette approche respectueuse de l'individu, alors je vous invite à lire cet article : http://sophrologie-exercice.com/exercices-sophrologie-2/comment-utiliser-la-sophrologie-pour-maigrir-tout-en-douceur-et-vous-sentir-bien-dans-votre-corps/ Comment utiliser la Sophrologie pour maigrir tout en douceur... Que pensez-vous de cette autre forme d'approche ? C'est plus tentant que de s'imaginer souffrir en se privant pendant des semaines n'est-ce pas? Bien amicalement.

Et si le problème n'était pas la nourriture ?

Je sait, je sait, on a chialé pendant des décennies pour avoir des hommes qui ne soient pas des violeurs mais est ce que c'est possible d'avoir un homme qui ne soit ni un violeur ni un castrat? 🤪 🤪 Je sors depuis deux ans avec un homme et ça fait deux ans qu'on fait ça de la même manière. Je lui demande pour essayer autre chose, il me dit qu'il ne sait pas quoi essayer d'autre. Je ui demande quels sont ses fantasmes, il est absolument muet sur le sujet. C'est un bel homme, beau trophée de chasse mais justement, côté sexuel il est aussi mort qu'un orignal empaillé! 👅 Ça me rend folle!!! 🤪 J'aime faire l'appât mais le poisson que j'veut a l'air en hibrenation...à moins qu'il soit mort. J'ai besoin d'un chasseur qui trouve que je vaille la peine d'être chassée. J'vais sur des sites de rencontres pour au moins voir s'il y'a des hommes qui me trouvent baisable. Jusqu'a maintenant je n'avait aucune intention d'aller jusqu'au bout mais ça commence à changer. 😒 des fois je fais même exprès de créer des petite chicanes, juste pour rendre les choses un peu plus intéressantes. Le voir fâché ou jaloux, ça montre qu'il n'est pas tout à fait mort et qu'il a encore quelques miettes de caractère là d'dans. 🤨 Je sait qu'on est pas toutes comme ça (alors les hommes, rendez vous compte qu'il y'a trois milliards de femmes différentes sur terre, avant de dire qu'on sait pas ce qu'on veut) mais moi, j'ai besoin d'un bon étalon sauvage a monter. Soit ça ou une injection d'adrénaline en plein coeur parce que c'est plaaaaate 🤪 🤪 🤪

Si seulement il n'était pas une pareille mauviette!!!

Aujourd'hui, superbe journée d'automne : pas de vent, pas de pluie, du soleil, et tout bien ! Ce matin, une visite à mon bureau où j'ai pris un café avec ma seule collègue qui travaillait, des courses alimentaires dans plusieurs magasins parce que trouver les pommes que je cherchais relevait d'une chasse au trésor, un rencart avec une rencontre internet (un mec pas mal du tout physiquement, le reste, à approfondir), un ciné seule en début d'après-midi - Stars 80, c'était super d'ailleurs, très émouvant d'entendre ces morceaux de l'époque où tous les espoirs étaient permis, où on rêvait sa vie, une vie de rêve qui, quand on fait le bilan....... No comment ! - et shopping avec mon obsession du moment : l'achat de petites robes noires. Tout ça, seule. Je suis rentrée chez moi vers 18h45, j'ai pris mon repas de "midi' à 19 heures. Le bonheur !!! Ce soir, un mec amoureux de moi - un ami pour moi, pas de bol ! - est venu passer la soirée avec moi. J'ai reporté depuis plusieurs jours, mais là, je n'ai pas pu y échapper. Mais honnêtement, j'aurais préféré être seule. Il m'a dit qu'il viendrait dimanche, mais là, s'il s'impose, il va aller se faire cuire un oeuf et je vais faire autre chose, parce que zut, pas envie de me le coltiner encore !!! D'ailleurs, sans sa visite de ce soir, la journée aurait été plus que parfaite ! Oui, je suis allée à un rendez-vous, parce que c'est vrai qu'en théorie je cherche quelqu'un, mais en pratique, je ne suis pas si mal que ça toute seule. Enfin, je pense qu'avec quelqu'un que j'aime, je serais bien - mais j'ai rarement été bien, et surtout jamais durablement avec un homme ! - donc, franchement, qu'est-ce que je suis bien seule !!! Qu'est-ce que ma rencontre avec moi-même est intéressante !!!!!!! 😀 Bon, eh bien peut-être que je vous dirai le contraire dans quelques jours, mais j'ai eu une journée tellement sympa aujourd'hui, que waouw, c'est le bonheur !!! 😍 PS : Après le film, j'ai eu envie de réécouter Jeanne Mas, car entendre Toute première fois m'a donné les frissons, l'envie de chialer, me faisant faire un saut de 27 ou 28 ans dans le passé, quand je n'étais pas que vierge parce que je suis née en septembre, que je rêvais au Prince Charmant, à une belle vie avec de l'amour et tout et tout...

Et si on n'était pas si mal que ça tout seul ?!

Bonjour, J'en ai parlé par le passé, mon ex n'a rien trouvé de mieux que de s'installer en face de chez moi. (Je précise que c'est lui qui m'a quittée, et que çà s'est très mal terminé, et qu'il me doit encore de l'argent). Depuis plusieurs mois, j'essaie de continuer ma vie, de remonter la pente et de n'en pas faire cas (pas toujours évident!) Mais je ressens comme une façon (alors que je pense vraiment qu'il est passé à autre chose et sais qu'il est avec quelqu'un désormais) ... de garder une forme de main-mise sur moi. Même si c'est un mec qui n'a eu que peu d'égards à mon sujet ou concernant notre relation, je trouve çà de plus en plus louche... Sa dernière trouvaille: garer sa voiture juste en bas de chez moi!! Qu'en pensez-vous honnêtement? Jusqu'ici, je suis restée d'un stoïcisme à toutre épreuve (son scooter aussi, garé pile dans ma ligne de mire), car je ne veux pas lui laisser transparaître qu'il puisse avoir une quelconque influence sur moi. Mais parfois me prend l'envie de lui crever ses pneus ou de lui laisser un mot du style: "t'as pas trouvé une place dans ta rue connard??"!! Non mais franchement... 🤪

Faire comme si de rien n'était?

Ma mère s'est suicidée il y a 18 ans, j'avais 22 ans, étais enceinte de mon 1er enfant. J'ai perdu tout souvenir d'elle, sa voix, son visage, notre vie à part qq souvenirs heureux, le reste je l'ai occulté pour ne pas souffrir. Aujourd'hui, j'ai 40 ans et je souffre atrocement de sa mort. Je souffre comme si elle était morte hier... Je n'ai gardé d'elle qu'un souvenir parfait : mère et épouse sans défauts... mais on a tous des défauts. Et me voici cet été papotant avec ma soeur (42 ans, maniaco-dépressive, qui a fait une longue psychothérapie) et elle me raconte un souvenir important que j'ai vécu comme elle mais dont je n'ai aucun souvenir : notre mère nous a mis à la porte alors que nous avions 18 et 19 ans. Notre mère ne vivait que pour mon père, elle n'était ni douce, ni câline, jamais de mots, de gestes tendres, tout était pour mon père, elle voulait des fils, elle a eu 3 filles ! Après cette conversation, j'ai pris conscience que j'avais occulté bcp de choses et donner à ma mère une place hors normes que je veux égaler mais qui ne me convient pas, j'ai pris RV chez psychiatre pour me libérer et ne plus souffrir. Cela me désole parce que je sais au fond de moi qu'elle n'était pas parfaite mais j'aurais tant aimé qu'elle soit plus aimante, plus douce avec mes soeurs et moi, mais c'est faux, elle ne l'était pas. Le formuler me peine énormément mais je veux la laisser partir en paix et poursuivre ma vie plus sereinement. J'ai eu une mère bizarre et c'est ainsi !

Ma mère n'était pas parfaite !

si je ne trompe pas ma femme

se réjouissant de retrouver ses autres amies autruches dans un forum aussi illuminé qu'un feu de fausse joie ? Un lieu où l'on se plait à s'afférer autour d'histoires légères, drôles ou tristes mais toujours sans véritables importances ! Des histoires qui sont aussi vite mises de coté et remplacées par d'autres au contenu presque insipide et artificiel au même titre que ne le sont les ombres d'une caverne ??? Un monde de clarté obscure et virtuel se baignant des illusions de chacun... Il est aussi certain, qu'il est toujours préférable de s'accorder sur le thème de la soirée, cela évite d'y voir naître des mécontents, ou des téméraires souhaitant coûte que coûte mais sans conviction, s'aventurer vers l'extérieur au risque de passer pour "LE CON", au moment du fabuleux retour lol Le mythe de la caverne est bien présent parmi nous et Platon aurait probablement eu matière à se creuser la cervelle s'il avait survolé les lignes de ce quotidien ... Tchaô ;-))))

Et si l'Homme n'était en fait qu'une triste autruche ?

n homme victime samedi soir d'un malaise cardiaque, à Massy (Essonne), n'a pu être accueilli pendant six heures, faute de place, dans un service de réanimation hospitalier et est décédé alors qu'il allait enfin y être admis, a-t-on appris dimanche de sources concordantes. agrandir photo : Dominique Faget , AFP Une équipe du Samu s'est rendue au domicile de cet homme de 56 ans vers minuit, et après lui avoir prodigué les premiers soins, a cherché pour lui en vain auprès de 27 hôpitaux d'Ile-de-France une place dans un service de réanimation qui pourrait lui faire une coronarographie, a déclaré à l'AFP le Dr Nathalie Roignant, praticien hospitalier au Samu de l'Essonne. "Par défaut, l'équipe l'a amené en stand-by aux urgences de l'hôpital de Longjumeau", qui dispose de matériel de réanimation mais n'était pas en mesure de lui faire une coronarographie. Ce n'est que vers 6H00 qu'une place s'est libérée pour cette intervention à l'hôpital Lariboisière, à Paris, mais le patient est décédé au moment où il arrivait à cet établissement.

Si votre femme n'était pas vierge