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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

Last Topics

Bonjour à tout le monde.<br /><br /> Je suis nouvelle ici, et en attendant de consulter un psy, je me suis dit que de discuter sur un forum pourrait déjà un peu m'aider.<br /><br /> Je me présente : j'ai bientôt 32 ans, je suis divorcée depuis plus de 5 ans et maman d'une petite fille de 7 ans et demi que j'élève seule à temps complet (le papa est démissionnaire et ne voit pas sa fille).<br /><br /> Il y a tellement de choses que je ne sais pas par où commencer.<br /><br /> J'ai vu une psychologue il y a quelques années pour ma fille qui souffre de l'absence de son père. Au final, cette psy a décrété que ma fille va très bien (mais c'est faux, elle sait juste bien cacher son jeu) et elle m'a dit que c'est moi qu'elle voulait voir...<br /><br /> Elle m'a diagnostiqué un burn out maternel (que je ne contredis pas). Mais sa façon de travailler avec moi ne me convenait pas (malgré un bon feeling), donc j'ai arrêté.<br /><br /> A côté de ça, j'ai une vie sentimentale pourrie depuis toujours, que ce soit en amitié ou en amour : trop entière, je suis sincère, je m'investis à fond, je donne tout... et les gens prennent et jettent quand ils en ont marre. Surtout en amitié. En amour, je n'arrive pas à être totalement épanouie. Après une rupture brutale avec mon premier amour, j'ai tout enfoui et me suis mariée par dépit. Après mon divorce, mes relations n'ont pas été plus réussies, la dernière en date étant la pire, relation à laquelle je me suis forcée à mettre un terme malgré mon amour et mon désir permanent pour cet homme.<br /><br /> A force de recherches, j'ai découvert il y a quelques mois que je souffre de dermatillomanie (pas un cas grave puisque je n'en suis pas encore à me blesser, mais problématique surtout quand je le fais en conduisant), mes allergies alimentaires s'aggravent peu à peu (l'endocrinologue de ma mère lui a dit que je devrais consulter un psy car pour elle je somatise...), mon corps exprime un stress que je n'ai pas spécialement l'impression de ressentir psychologiquement.<br /><br /> Plus ça va, moins je suis satisfaite de ce que je fais, je trouve toujours quelque chose à redire parce que ça aurait pu être mieux, etc...<br /><br /> Toute ma vie on m'a répété "peut mieux faire". Encore maintenant, une amie me dit que c'est du gaspillage de compétences que de me contenter du métier que je fais (avs pour enfant en situation de handicap).<br /><br /> Je culpabilise pour tout et rien, depuis mon enfance (souvenir de culpabiliser si mes parents nous emmenaient au macdo, parce qu'ils dépensaient de l'argent "inutilement", donc je n'appréciais qu'à moitié). Je suis très (trop) empathique, ça me bouffe la vie car soit je souffre parce que les autres souffrent, soit je perçois quelque chose en eux de malsain, mauvais etc... et du coup je ne les supporte pas, ça en devient épidermique.<br /><br /> Mon hypersensibilité va en s'aggravant, je pleure pour n'importe quoi (même devant un documentaire animalier...). Je suis une pro de la procrastination, j'ai plein de projets dans ma tête, mais je n'arrive pas à faire quoique ce soit, je remets tout à plus tard. Envie de partir m'isoler sur une île déserte où je ne penserai plus à rien. A défaut : je voudrais être dans la petite maison dans la prairie ou dans les contes féériques. Je ne supporte plus la méchanceté des gens, l'hypocrisie, le mensonge, la perversité etc...<br /><br /> Je suis sûre que j'aurais encore beaucoup à dire mais je n'arrive pas à réunir toutes mes idées.<br /><br /> Plus je vieillis et plus j'ai l'impression d'être inadaptée à ce monde. Quelque chose cloche chez moi. Mais quoi ? Suis-je folle ???<br /><br /> Merci aux personnes qui me répondront et souhaiteront échanger avec moi.

Perdue, dépassée

Bonjour à tous et à toutes,<br /><br /> Je viens partager avec vous mes ressentis afin d'essayer d'éclaircir certaines choses dans ma vie.<br /> Petit résumé de ma vie actuelle:<br /> 34 ans, mariée depuis 7 ans, 2 enfants 6 et 2ans.<br /><br /> Je sors pour la ennième fois d'une relecture du livre de Papaya, qui, à chaque "crise" m'aide beaucoup... en plus il me redonne le sourire!<br /> Ce qui m'a poussé vers cette relecture? Un différent avec mon mari:<br /> il a une activité sportive dans laquelle il s'investit beaucoup: le foot. Je passe beaucoup de temps seule avec mes enfants et, je ne suis pas du genre pot de colle. Son absence ne m'empêche pas de faire ma vie. Mais j'arrive à un virage je pense. Je fais le bilan, et si l'ensemble de ma vie me convient, notre couple me déplaît, je dirais même: je n'aime pas notre couple. J'ai le sentiment que nous ne partageons rien et pire... Que nous n'en avons plus l'envie. Que ce qui nous retient, c'est cette vie, pas si merdique: des enfants, une maison, des chevaux et que nous avons tous deux conscience que, se séparer signifierait renoncer à tout ce qui a fait partie de nos rêves! Tout cela, je le lui ai dit.<br /> Nous avons déjà suivi une thérapie de couple, cela nous a permis d'échanger pendant les séances mais n'a pas eu d'effet sur le long terme.<br /> Je pourrais dire que chaque dispute se ressemble: j'essaye de parler, lui, ne répond pas, se ferme, me fait comprendre que je "l'emmerde"... Je monte en pression, deviens hystérique et c'est parti pour 1 semaine de silence absolu entre nous jusqu'à ce que je revienne vers lui (sans qu'il ouvre grand les bras) et que le train train repart. <br /> A ceci près cette fois-ci: j'ai exposé les choses, il m'a balancé 2, 3 vilaines choses, je suis allée me coucher. Pas de cris, rien... Même pas l'envie, pas envie de mettre les 2 pieds dedans cette fois-ci. Et puis 10 jours de silence (nous sommes au 11ème jour). Bon, nous échangeons sur quelques banalités tout de même (organisation pour les enfants). Le ras-le-bol est bien là, pas seulement de ce silence mais de la répétition des faits... Je trouve ça pathétique... Je trouve notre couple pathétique... à en pleurer. Il a ses tords, j'ai les miens, il est ce qu'il est et moi ce que je suis, je ne le juge même plus responsable, j'ai bien conscience qu'on l'est tous les 2.<br /> Malgré tout je suis perdue, pas au fond du trou, non, perdue... Bien sûr, là j'ai envie de vous dire que je le déteste, que c'est le dernier des cons car je suis un peu en colère... mais je ne suis qu'un peu en colère et peut-être pas contre lui mais contre moi qui ne suis pas foutue de prendre une décision pour mon avenir, qui me cache encore derrière le pseudo-désir de protéger les enfants et un espèce de matérialisme (j'm ma maison, mes chevaux etc...).<br /><br /> Finalement je me demande: est-ce mon abandonnite ou le sentiment amoureux que j'ai dépassé?<br /><br /> Parce que, reste bien ancrée l'image de ce couple que formaient mes parents (chacun de son côté, ma mère qui réglait les pbs, éduquait ses enfants et mon père qui s'en lavait les mains...) et que je ne voulais tellement pas reproduire! Tellement pas que je fais exactement la même chose (bizarre noooon ;-( !!!!)<br /><br /> Il n'y a pas vraiment de question mais surtout l'envie d'échanger et ouahhhh, ça fait du bien de l'écrire aussi!<br /><br /> Merci à vous, qui vous êtes attardés sur mon post!

abandonnite dépassée?

ça fait maintenant deux jours que je vous casse les oreilles sur ce forum. Mais j'ai besoin de savoir, de comprendre. Quand j'ai découvert que mon mari me trompait, j'ai tenté de me convaincre qu'il fallait que j'aborde la situation avec un grand calme, nous avons beaucoup discuté et j'ai cru pouvoir resister à mes "bas instincts" Mais la rage intérieure, le manque de sommeil ont eu raison de ce pseudo calme. Je suis entrée en furie, j'ai fini pas briser des objets, par hurler, par être odieuse. Je lui ai dit des horreurs, vous savez messieurs, celles que les hommes adorent du style, 'de toute façon même au lit t'es nul !' 't'es gros, t'es môche, t'es con!' et je n'en pensais pas le moindre mot et je puis vous assurer que c'est en réalité tout l'inverse en ce qui le concerne. Mais j'avais besoin de faire mal. Quand à elle, je vous dis pas ; si un jour elle me tombe dans les mains, je lui règle son compte. Sont-ce là des réactions normales ? Aujourd'hui je comprends mieux le crime passionnel ! j'en étais pas loin ! Heureusement, il y a toujours dans un coin de cerveau (si petit soit-il une petite voix qui dit "fait pas le c.n) Suis je anormale, trop violente ? je regrette sincèrement mon manque de discernement mais il ne fallait pas réveiller la bête ! Aujourd'hui, je me suis calmée, cependant je suis toujours rongée par ça ! Et parfois, je cherche querelle, ce n'est pas comme ça que nous pourrons nous reconstruire, mais pourquoi serais-je la seule à faire pénitence, je n'ai pas demandé à subir, je ne demandais que de l'amour, ce dont j'ai toujours manqué. Merci de votre compréhension !

limite dépassée ?

Bonjour, j'ai vraiment besoin de conseils, je suis complètement dépassé par la pression de l'examenet le boulot qui s'accumule.<br /> Avant j'étais une bosseuse, aujourd'hui je n'en peux plus, il y a trop de choses à faire, je n'arrive plus à travailler ni à avancer, je dois rendre un devoir depuis 3 jours mais j'avance très lentement. Je ne vois pas la fin de tout ça, je comptais avoir mon BTS et changer de voie parce que c'est important de l'avoir et rester chez moi me déprimerais, mais voilà grosse perte de concentration, pertes de mémoires. Je rentre de vacances où j'ai mis un trait sur le boulot parce qu'il le fallait mais ça ne va pas mieux, voir pire.<br /> J'ai peur de devoir arrêter, tout ça me fait oublier qui je suis et ce que je veux je suis perdue. J'ai l'impression de me noyer sous le boulot, en plus je suis de nature angoissé et ça provoque des migraines. Bref, je sais pas ce que je dois faire pour arrêter de nager dans la semoule, je suis pas fier de mon travail quand je fais comme ça, je me demande ce que j'ai parce que je me suis quand même reposer. Et si je change de voie et que ça continues ? Qu'est-ce qui m'arrives ? J'en ai marre de me rendre malade mais c'est difficile quand on est angoissée.<br /><br /> Ca vous est arrivé ? Qu'est-ce qui se passe ? Comment remédier à ça ? Aidez-moi à comprendre svp !!!

Dépassée, je ne sais plus qui je suis.

Bonjour à tous, Cela fait un bail que je ne suis plus revenue me confier sur ces pages...<br /> Aujourd'hui, je suis au fond du gouffre, perdue, j'ai l'impression de hurler et que personne ne m'entend ! Surtout concernant, mes enfants, mes proches, auxquels je ne dis pas tout, mais mes enfants, eux savent, ils le vivent indirectement !<br /> Mes enfants ont quittés le nid familiale, je me retrouve seule avec mon mari, ou mon fantôme de mari, plutôt.<br /> C'est comme si, lui avait fuit mentalement le nid, la maison, le foyer .... en même temps que les enfants !!!<br /> Il se mure dans un silence qui me rend folle tous les jours un peu plus, fait comme si je n'existais plus, part des journées entières sans se soucier de ce que j'en pense où de comment moi je vais passer ma journée !<br /> Ne me dis pas où il va, ni avec qui etc. Il a tjrs été fonctionné comme ça !!<br /> Non, il ne me trompe pas, je sais que c'est que vous devez penser tout de suite, du moins après mes enquêtes, je n'ai rien vu, ni appris de suspect ...<br /> Ce n'est pas trop son truc, surtout maintenant à son âge, 63 ans !!<br /> D'ailleurs, les calins etc, ça n'a jamais été trop sa passion disons, encore plus en prenant de l'âge......<br /> Il aime tout simplement passer ses journées avec ses copains, qui ont tous entre 40, 50 et 70 ans même, tous sont mariés, vieux mariés, retraités, certains divorcés, qui aiment se retrouver entre hommes, enfin, les trucs classiques.<br /> Sauf que pendant ce temps, je suis désespérément seule, il a toujours tout fait, afin que je reste isolée, ne supportant pas que j'ai des amies, que je sorte sans lui, etc<br /> J'ai essayé d'en discuter avec lui, de toutes les façons possibles, textos, mails, messages vocaux, rien, et continue son bonhomme de chemin, comme si de rien n'était !!!<br /> Une fois, à bout, alors qu'il rentrait d'une de ses ballades avec ses potes, j'ai explosée de colère, j'ai tout sorti, tout ce que j'avais sur le cœur, 🤪 il m'a regardé étonné, en répondant : mais qu'est ce qu'il t'arrive aujourd'hui ??<br /> Ben aujourd'hui il m'arrive que j'en ai marre d'être mise de coté comme une vulgaire paire de chaussettes etc.<br /> Il s'est retourné, et a marché vers notre chambre, et s'y est enfermé, oui ces dernières années, il aime s'y enfermer à clé, pour que je n'aille pas le déranger, et il l'ouvre après, une fois qu'il s'est bien reposé de sa ballade ..... c'est un adepte de la sieste, pas un jour sans sa sieste !!!<br /> A partir de ce jour là, je lui ai fais la gueule, en espérant qu'il se remette en question, qu'il réfléchisse, mais au contraire, il a pris ça comme une façon d'avoir la paix, pourtant, j'ai mis du temps avant d'exploser, des années même !! il s'en foutait, <u>tiens fais la gueule, se disait il, ça me fera des vacances !! 😒</u><br /> Les jours, les semaines, les mois passent, rien, pas un mot de sa part, pas la moindre remise en question, il fait comme si il n'avait rien entendu et continue sa petite vie !!!<br /> Je suis sidérée de son égoïsme, j'ai la rage, encore plus qu'avant lui avant dis ce que je pensais de son comportement, son silence et son indifférence, sont une insulte à mon sentiment d'abandon !<br /> Voilà, maintenant, presque 3 ans, que nous sommes dans cette situation, boudage, silence, je suis allée m'installer dans la chambre de mon fils, qui a quitté la maison ainsi que ses sœurs...<br /> Aucun mot, aucune explication de sa part, c'est comme ça, c'est tout, débrouille toi avec ça !!!<br /> J'ai essayé qd même par mails de lui expliquer la raison de ma colère, son indifférence, son silence etc, <strong>rien</strong> aucune réponse de sa part !!<br /> Le silence a toujours été son arme favorite, sa propre mère me disait toujours, "si tu veux tuer quelqu'un, utilise le silence, l'indifférence", je vois qu'il a été à bonne école !!<br /> Par désespoir, je me suis tu aussi, les jours, les semaines, les mois passent sans que rien ne se passe, il semble même heureux de la situation !<br /> Il ne travaille plus, devenu invalide suite à une blessure au dos, il vit, tranquille entouré de ses copains... et moi je suis là, à la maison, seule, belle maison certe, mais seule, sur la touche, comme invisible, je ne comprends pas ce qui a pu se passer, pour qu'il devienne à ce point si inhumain, froid, distant, pourtant je n'ai rien fais qui méritait ça ???<br /> Mes enfants, ont vu et compris ce qu'il se passait, eux aussi ne comprenaient pas, ils ont essayé de savoir le pourquoi de son comportement, rien, il répond à côté, ou fuit toute discussion !!<br /> J'ai peu travaillé durant mes années de mariage, il était patron de sa société, il a tout fait afin que je n'ai pas besoin de travailler, avec le recul, je m'aperçois que je me suis fais avoir comme une bleue. Mais je lui faisais confiance, pourquoi m'en méfier, je n'avais pas de raison, <u>à l'époque !!</u><br /> Enfin, je vais arrêter là, car trop long, d'entrer dans les détails !<br /> Mais je suis peinée, vexée, voir humiliée de par son indifférence, jamais au grand jamais, je n'aurais pensé une seule seconde qu'il me réservait ce traitement, une fois les enfants partis, je ne vois aucune raison, je ne comprends pas, peut être les hommes prennent peur qd ils se retrouvent en tête à tête avec leur femme, je ne sais pas ???<br /> Au fait, dernier point, et pas des moindres, il s'enferme à clé dans sa chambre et emporte la clé avec lui quand il sort, le comble du comble, sachant que je n'y dors plus !!<br /> Etais je mariée à un malade mental, un psychopathe, durant toutes ces années ?? 😵 <br /> Je le découvre sous un jour, limite effrayant, sa froideur, son silence me donnent des palpitations, il n'est pas violent physiquement, mais je crois que c'est comme si, cette violence psychologique, est pire je crois !!!<br /> Je ne le reconnais plus, que complote t il ? Que veut il à la fin ?<br /> Je vis l'enfer au quotidien !!!!<br /> Son silence et le silence de mes enfants sont une torture, je me retrouve seule à me débattre dans le vide !!<br /> Merci de m'avoir lu, désolée pour ce pavé, je n'ai plus personne à qui parler, mes enfants me fuient tellement ils en ont marre que mes conversations ne reviennent souvent sur ce sujet, je les comprends, mais que faire ?? 😤 <br /> Bon, heureusement, il m'arrive de rire, de sortir de temps en temps...., mais la maison vide avec ce fantôme, je n'en peux plus !!!<br /> Merci encore, même si personne ne me répond, ce n'est pas grave, cela m'a au moins permis de vider ma tête, mon cœur ! 👋

Seule, perdue et dépassée .....

Bonjour à tous,<br /><br /> Je vais tenter d'être assez claire car je sais ce que j'ai vécu et toutes les émotions que j'ai eues mais ça me paraît toujours aussi incroyable qu'avant à expliquer. J'ai eu pendant très longtemps la peur de l'abandon,je dépendait énormément des autres,cela m'a profondément détruit.Aujourd'hui,cela va vraiment bien mais il m'arrive quelque fois d'y repenser et d'avoir les larmes aux yeux.Ça allait vraiment très loin:comme exemples,j'envoyais un sms et il fallait qu'on me réponde dans les 5min;dans d'autres cas pour un rien je menaçais de couper les ponts;quand on annulait une sortie,je prenais ça comme si la personne ne voulait plus jamais me voir;à cause d'un manque de réponse,je pouvais me demander pourquoi cette réponse ne venait pas et pleurer à en avoir les yeux écarlates,ne pas dormir car trop de questions en tête.Un enfer au quotidien en plus du fait que bien sûr les autres fuient et te prennent pour une barge.Certaines fois aujourd'hui,je me dis encore combien c'est incroyable de pouvoir passer d'être au fond du lit désespérée à avoir le sourire quelques secondes plus tard et tout ça grâce à un sms qu'on reçoit en gros "quelqu'un pense à toi".<br /> En plus de cela,j'ai été totalement déconnectée du monde,dissociation importante,en grande partie à cause de l'affectif.Je dois tout re-découvrir,j'ai été dans une vraie prison psychologique et quelque fois,quand je repense à tout cela,je me dis que c'est tellement violent les conséquences que peut avoir la peur de l'abandon parce que même si on essaye de se raisonner beaucoup (j'ai tout tenté),rien n'y fait,rien n'arrive à rassurer.C'est une souffrance,en plus du fait que les gens vous rejettent,qui rend le quotidien plus qu'insupportable.Certaines fois,je ressentais le besoin d'une souffrance physique,je me disais "au moins pendant un moment,le psychique me laissera tranquille".<br /> J'aimerais beaucoup des réactions et peut-être des témoignages si d'autres ont vécu ça.

Dépassée par la dissociation!!!

Pour vous mettre dans l'ambiance, mon mari a eu une fille avec son ex. Ils n'ont jamais vécu ensemble, elle a tout fait pour tomber enceinte, étant persuadée de le garder dans sa vie (leur histoire venait de se finir). Elle n'a pas avorté croyant qu'il finirait un jour par revenir avec elle. Seulement il m'a rencontré et nous nous sommes mariés très vite. J'ai eu un petit garçon aussi rapidement. Mon fils et ma belle-fille ont 9 mois d'écart!!! <br /> Bon, j'étais prévenue de toute cette histoire, mais je n'arrive plus à faire avec la situation. Je vous explique : sa fille est vzue au fur et à mesure et de plus en plus souvent un week-end sur deux, pour donner des habitudes sans la  bousculer. La maman venait avec elle, pour éviter trop de changement. En deux ans elle a fini par venir passer un week end sur deux à la maison. Elle dormait, mangeait, etc.... Enfin une situation normale de famille recomposée!<br /> Puis du jour au lendemain elle a commencé à faire des crises insupportables, indomptables. Il a fallu la ramener chez sa maman. Elle nous a fait le coup à chaque fois ensuite.<br /> On a donc décidé qu'elle ne vienne que passer des après midi pour qu'elle se réhabitue... Mais elle nous fait des crises à chaque fois, alors maintenant je me tappe l'ex de mon mari à chaque fois  que sa fille vient. Je pense que ça n'aide pas sa fille à intégrer qu'elle est chez elle quand elle vient chez nous, et en plus je ne peux plus supporter que l'ex se ramène chez moi des aprem complètes... JE veux bien faire des efforts pour ne bousculer personne, mais là ça fait trois mois qiue c'est comme ça et je ne supporte plus cette situation, surtout que quand samère est là elle fait encore ses crises... RAS LE BOL!<br /> Je ne vais pas tenir longtemps à ce rythme. Jepèteun câble. J'en viens à me dire que je ne vais plus les voir. Mon mari pourra les recevoir, ou aller chez elles mais sans moi.<br /> En plus la maman est nunuche, elle ne met jamais un mot plus haut que l'autre ducoup sa fille continue dans son truc et est désagréable même avec mon fils avec qui pourtant ça se passait super bien avant.<br /> Conseils et témoignages sont vraiment les bienvenus!!!!

je me sens dépassée...

Bonjour à tous!<br /><br /> Je me tourne vers vous chers parents car j'en peux plus, je vais péter un câble...<br /><br /> En ce moment je me sens hyper dépassée par entre mon travail de maman et mon travail tout court! Mon petit a 14 mois et il est hyper dynamique, un peu trop d'ailleurs. Il touche à tout et ne s'intéresse que peu à ses jouets. Quand j'essaye de travailler c'est impossible losqu'il est dans les parages. Avec mon conjoint nous avons des horaires décalés (nous nous croisons) car il travaille le soir et les WE (midi et soir) et il n'a qu'un seul jour de repos en semaine. Le petit est gardé par une nounou dans la journée et ensuite c'est moi qui prend le relai jusqu'au coucher . Le truc c'est que moi je ramène du boulot à la maison et très souvent je ne travaille qu'après avoir couché le petit vers 21h30/22H00 (s'il se couche trop tôt, il se réveille dans la soirée).<br /><br /> Sauf qu'après m'être occupée de la maison et du petit je suis épuisée et je n'arrive pas du tout à travailler correctement. Je prends du retard à chaque fois dans mon travail (heureusement que le patron ne flic pas). J'arrive à faire le minimum, mais j'ai l'impression que je ne donne pas le meilleur de moi même et j'ai peur de me casser la gueule à la fin.<br /><br /> Coté maman je ne suis pas au top non plus, quand je reprends le relai avec mon fils je suis déjà épuisée à cause du travail et avec lui je ne me donne pas à 100%. Je m'en veux énormément car j'ai l'impression que je suis nulle dans les deux jobs. Parfois je ne supporte plus mon fils (et je m'en veux à chaque fois que j'y pense) il touche à tout et refuse de jouer avec ses jouets.<br /><br /> Bref que faire ?? Aidez-moi j'ai vraiment besoin de trouver une solution car je n'en peux plus, je sens que je vais perdre pied. 🙁

Jeune maman dépassée et fatiguée

bonsoir,<br /><br /> j'ai un petit bout de 3 ans et j'avoue qu'aujourd'hui j'ai vraiment perdu patience avec lui. Il est du genre caracteriel, toujours dans l'opposition, très en demande par rapport à moi (calins, jeux....) et paradoxalement très indépendant! Bref aujourd'hui je suis allé le chercher au centre de loisirs et là on me dit que la maitresse me fait savoir que mon fils a mordu à 3 reprises un camarade de classe. Elle m'a déjà fait savoir par ailleurs que mon fils a tendance à ne pas trop écouter en classe et à ne pas être tres attentif ce qui "l'alarme"!! Dans sa section, cette année, il y a 2 maitresse et avec une ca se passe bien, le petit écoute et avec l'autre c'est plus difficile, il est constamment dans la provocation et aujourd'hui ca n'a pas loupe!<br /> je n'ai pas disputé de suite mon fils mais essayé de comprendre ce qui s'est passé et je lui ai ensuite dit que si on l'embete ou si on le tape il devait le dire à la maitresse....bref après ca on passe à autre chose, courses notamment puis je lui propose de manger au mac do. Bien sur il était ravi et arrivés au mac do, il était infernal dans la file d'attente, à crier, raler, vouloir courir partout alors que je lui interdit. Bref, il ne m'ecoutait pas, m'a tapée et j'ai décidé de le punir en lui refusant de manger au mac do! nous sommes alors rentré a la maison pour manger, bien sur dans la voiture c'était les cris, il jettait son doudou par terre continuellement, il était enragé et ca ne redescendait pas! Moi j'en pouvais plus, je lui ai crié dessus en posant des limites mais je me sentais pas credible et complètement nulle à crier de la sorte, je lui ai mis des fessées à la maison, il hurlait toujours, il a mangé, il m'a fait une scene quand je lui ai proposé une compote en dessert, il en voulait pas puis il en voulait, ca m'a gavé, il en a mangé la moitié et je l'ai envoyé se brosser les dents et au lit! il m'énervait, je n'arrivais pas à lui parler calmement, c'était horrible! je me sentais mauvaise mere, avec cette impression que mon autorité était remise en cause! une fois dans son lit je l'ai quand même pris dans mes bras et lui ai dis que je l'aime malgré tout, il s'est endormi et moi je suis mal...je me suis senti dépassée, j'ai pas eu l'impression d'avoir bien géré, je culpabilise d'avoir fait jaillir ma ciolère de la sorte, comme lui finalement en miroir...je me sens tellement mauvaise mere c'est horrible, même si je sais que c'est pas le cas...j'ai eu ce besoin d'en parler ici, d'échanger avec vous, d'avoir votre ressenti, votre experience, vos conseils....je suis séparée de son papa, il est présent bien sur pour le petit mais je me sens seule dans son éducation et du coup j'ai l'impression de mal faire...demain le petit va chez sa grand mere pour le we et je culpabilise pour cette soirée gachée alors que je le verrais pas du we...je sais c'est un peu nulle de penser comme ca mais je suis un peu négative ce soir....en pleine remise en question...comment on gere la colere, la frustration des tous petits?<br /> Merci de m'avoir lue...

un peu dépassée, je culpabilise!

Bonjour,<br /><br /> Je suis la maman de 2 enfants : une fille de 7 ans et un garçon de 5 ans 1/2. Je suis mère au foyer et mon mari part toute la semaine pour travailler dans une autre région.<br /> Lors de ses deux premières années de maternelle, mon garçon était plutôt du genre timide et manquant de confiance en lui. Or depuis qu'il est en grande section de maternelle, il est devenu copain avec les kaids de la classe et son comportement a changé du tout au tout. J'arrivais à maintenir le cap jusqu'à un clash survenu il y a un mois.<br /> Mon fils a été agressé par un garçon de sa classe qui lui a lancé une grosse pierre dans la figure. Ce n'était pas le premier souci avec cet enfant (refus par la mère d'un suivi psychologique demandé par l'école à maintes reprises). Il y a eu un clash avec les parents (qui par manque de chance s'avèrent être mes voisins). Je me suis faite insulter par la mère et menacer de représailles par le beau-père si je faisais des histoires auprès de l'école... devant mon fils. Je me suis trouvée toute conne à ne pas savoir quoi répondre devant tant de violence et encore sous le choc des évènements. J'étais en larmes. Et depuis, je suis traumatisée de cette affaire, fuyant mes voisins, me sentant déprimée et incapable de gérer les choses correctement.<br /> Je ne fais pas de lien direct entre cet évènement et le comportement de mon fils qui va en s'aggravant. Il est violent avec sa sœur. Je n'ai plus d'emprise sur lui. A l'école, il se fait remarquer.... Mais j'ai tout de même l'impression d'avoir montré une défaillance et une fragilité dans laquelle il s'engouffre.<br /> Je viens de passer deux semaines seule avec mes enfants à essayer de maintenir le cap, à tenter de remettre mon fils sur les rails. Deux semaines d'affrontement perpétuel à répéter sans cesse : ne pas taper, ne pas être insolent, ne pas répondre... Je suis à bout et inquiète de la tournure des choses.<br /> Mon mari ne semble pas comprendre. Il s'absente même le week-end, me laissant encore seule avec mes enfants. Il n'a pas l'air de voir que je suis au bord du craquage et que mon fils a besoin de sa présence. Je ne sais plus quoi faire.<br /><br /> Trop de choses à gérer : faire comprendre à mon fils que la violence et les mauvaises fréquentations lui nuiront, sortir de ce traumatisme qui me mine et me fait me terrer chez moi de peur de croiser mes voisins, faire comprendre à mon mari qu'il faut qu'il s'implique dans l'éducation de ses enfants....et gérer un quotidien miné par de gros soucis financiers...<br /><br /> Je me doute qu'il n'y a pas de solution miracle, mais vos avis m'aideront peut-être à y voir plus clair.<br /> Merci de m'avoir lu.

suis dépassée