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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
 https://demo.graphcomment.com/
 
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testons ça

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Commencer par quoi, ah oui juste un petit préambule mesdames, mesdemoiselles, ceci n'est en aucun cas une critique car qui que vous soyez, j'estime que vos paroles, quelles qu'elles soient sont légitimes, peuvent et doivent être exprimées, mais quelque part ce sont des paroles de femmes, alors si vous nous laissiez l'initiative des sujets de discussion au départ ne serait-ce pas sans doute plus juste? Je suis intimement convaincu que d'autres hommes silencieux s'autoriseraient sans doute à faire vivre ce forum. Et au pire, il ne sera que ce qu'il sera… car même si un sujet devait être de l'utilité de la télécommande pour acheter de la bière par Internet sur l'écran télé!!! Et alors? Ben rien justement… Il y a sur ces forums une très gentille sorcière qui s'est battue, il y a environ deux ans il me semble, pour qu'un forum sur les paroles de femmes existe, alors si vous lui rendiez justesse et grâce… Et puis ne croyez vous pas que nous, les gars, on n'aille pas lire ce que vous y écrivez… l'envie, la curiosité d'apprendre à connaitre ou communiquer sur les différentes facettes exprimables d'une personne sont souvent réciproques, car si ce n'est pas le cas, quelque part cette personne ne se tromperait-elle pas elle même… Bon alors parole d'hommes, facile et vite dit… car là c'est un cirque bizarre qui me trotte dans la tête, encore faut-il que je me pose et que j'écrive! Le temps passe vite au quotidien mais je trouve qu'il s'éternise depuis peu, à chaque fois que je fais le point sur une situation… Interrogation existentialiste sur moi! Nombriliste?? Ouais peut-être ou sans doute… c'est vrai que j'arrive à un age où un premier bilan de vie peut être établi, et qu'est-ce qu'il y a comme trous!!! C'est vrai que j'ai commencé à m'intéresser à mon inconscient il y a trois ans (avant inconscient équivalait à connerie inutile qui m'empêche de vivre comme je veux), et j'en ai découvert plus sur moi que sur toutes les trente sept années précédentes. Que d'erreurs j'ai fait, je me suis en gros trompé sur tout! Mais si je n'avais pas fait ces erreurs, serai-je le même aujourd'hui? Les études car maintenant je me dis qu'un mélange de sociologie et de géopolitique m'auraient peut-être plus apporté, mais si je n'avais pas fait mes études scientifiques, aurai-je les mêmes connaissances vingt ans après??? La vie de famille que j'ai connu et où il a fallu admettre que j'avais hérité du schéma initial (père et mère) et d'ailleurs je l'illustre bien puisque je suis seul! Quand on ne vous a jamais dit je t'aime, c'est dur à exprimer. Je parle de quelque chose que je ne connais pas. Le désir oui, le plaisir oui, la jouissance parfois, mais alors l'amour, quel bordel! D'ailleurs je crois que je n'y comprends toujours rien… Le romantisme et l'idéalisme quelque part doivent faire partie de la composition du terreau de tous les passages à l'acte (car avec les conneries que j'ai fait adolescent…). Idéal justement quand tu me tiens, qu'est-ce que tu m'emmerdes, car oui j'aimerai rencontré une femme avec laquelle je pourrai partager des moments de vie plus ou moins longs, plus ou moins intenses, plus ou moins décidés, et d'autres… Même si je suis pratiquement sur de ne pas vouloir être père, car je n'ai pas envie d'imprimer le schéma que j'ai connu. Car même si je fais autrement, inconsciemment des bribes passeront et je ne me sens pas le courage de le faire subir à un enfant! Je suis sans doute lâche et égoïste à ce niveau là!!! Car pour en revenir à la dame, je n'ai plus envie de vivre les poupées russes, car trop souvent j'ai rencontré des femmes écorchées vives et traumatisées et à qui la vie n'avait pas fait de cadeaux. On s'accompagne un moment et puis quand l'estime de soi rejaillit et qu'on n'évolue plus en même temps, on se sépare… Je ne sais pas la signification du mot aimer, est-ce souffrir (de l'autre ou pour l'autre)?accepter l'autre? mais alors on impose! et ça je sais pas faire… j'ai horreur du conflit et des prises de bec pour des petits rien , cela me fait même fuir (lâche aussi sur ce coup là sans doute) ou mentir (ben ouais je suis aux limites de moi à cet instant là). Parler écouter discuter échanger décider, je peux, mais m' imposer, vu que j'ai déjà avaler un certain nombre d'anacondas, maintenant ne serait-ce qu'un orvet je serre les dents d'entrée. Ah lâcher prise si tu pouvais m'inspirer plus souvent, ce serait pas mal, trop de fierté en moi sans doute. Cette fierté qui est salutaire quand on est au sous sol et qu'on continue de creuser avec les dents parce que non et pis c'est tout! Et pourtant j'ai eu des beaux cadeaux dans ma vie, notamment dernièrement où mon ex-patron (que j'ai croisé par hasard) s'est excusé des différents "soucis" que j'ai rencontré quand j'ai travaillé pour sa boite, je ne m'y attendais pas , mais c'est vrai que ça fait du bien à la tête. Et en plus je n'avais plus de revanche ni de colère contre lui, et c'est sorti calmement sereinement, sans reproches, et quand on s'est séparé je me suis surpris à avoir un sourire qui devait être niais ou rêveur. Mais cependant il m'a écouté et entendu et surtout répondu. Comme quoi on aura beau vouloir, demander, réclamer, même si on est légitime dans sa façon d'être, la réponse des fois c'est non… j'ai vraiment eu de la chance sur ce coup là, c'est encore trop tôt pour en percevoir les avantages, mais je sais que quelque part j'ai fait un très gros pas en avant. Cet aparté fait, je reviens sur vous mesdames que j'ai croisé!!! certaines m'ont dit avoir retrouvé leur estime de femme à mon contact, je ne comprenais pas de quoi elles parlaient jusqu'à ce que la dernière trouve les mots pour que je comprenne; Non pas que les autres n'avaient pas essayé de le faire, mais ce jour là c'est passé. Cependant je ne suis pas un ange, j'ai fait souffrir aussi j'en suis convaincu car quelque part aussi les torts étaient partagés. Comment rompre avec quelqu'un que vous découvrez possessive sans le lui dire ouvertement car sinon c'est la crise et le chantage qui va avec, donc la fuite en se rejetant la faute aussi sur soi. C'est con mais on n'est pas compliqué les être humains, tout tourne et revient à l'estime de soi, du moins je le crois. Bon après homme femme c'est différent, langage direct-indirect, programmation inconsciente, héritage collectif, ça y est vous avez le début de l'arbre, et les branches on peut en faire pousser tout le temps, à chaque fois où un choix s'avère d'ailleurs, non??? Et la révolution de la rencontre est arrivée : Internet!!! Et là c'est pléthore, hypermarchés de la bonne conscience, où rencontrer quelqu'un de bienveillant avec qui seulement parler est déjà tout un parcours du combattant! Mais on en rencontre, et souvent elles n'habitent pas la porte d'à coté! A croire que plus la distance est, plus on s'autorise à être, car l'autre habite vraiment trop loin. Faire éclore une relation quand on habite Paris et que l'autre est à Nice, Toulouse, ou Strasbourg, voir même au Canada, ce n'est plus un engagement, c'est un vœu! Et quand je rencontre celles qui habitent dans ma région, de plus en plus voir même pratiquement à chaque fois, une rencontre et puis au revoir, rien… alors remise en question de soi (honnêtement sinon ça ne sert à rien), je me dit "agit et parle autrement" mais c'est récurrent, c'est toujours les mêmes similitudes de dans le profil qui apparaissent ou presque (parfois pas toutes en même temps)! Alors que oui son regard, son sourire, m'ont touché. Ces fesses je n'ai pas eu le temps, car ce n'est pas à cette localisation précise de sa personne que je parlais à moins que le reste ne soit malade!!! Doit-on tout dire, ne rien dire de soi? Il me semble qu'entre ce que l'on est, ce que l'on parait, ce que l'on croit être, et ce que l'on fait percevoir inconsciemment, et par la dessus on se doit de prendre en considération les états

états d'ame

Bonjour, Chaque histoire est différente et je ne sais pas si les quelques lignes que je vais écrire vous suffirons pour avoir une avis mais je suis dans le doute et tout point de vue sera bienvenu. Je viens d'avoir 30 ans. J'ai rencontré une fille il y a de ça un an, lors d'un voyage en Russie. Je me suis tout de suite rendu compte qu'elle étais spéciale pour moi, je suis tombé amoureux. Elle était russe et se voir n'était pas facile (questions de visa...) mais si avons continué. Par chance je gagnais relativement bien ma vie et j'ai pu l'emmener en vacances à divers endroits du monde pour la voir (c'était le plus simple d'un point de vue visa). Ses valeurs n'étaient pas les mêmes que les miennes mais je me suis adapté en me disant que ça pourrait changer avec le temps si elle venait s'installer en Europe. Par exemple financièrement je m'occupait de tout, elle avait des attentes très "old school" en termes de rapports homme/femme, elle était très exclusive. Je m'étais fait une raison et je continuais, d'autant que son discours a toujours été qu'elle souhaitait continuer à travailler, gagner sa vie, etc. Tout ça pour dire que je ne partait pas sur une base très simple: Relation a distance avec problèmes de visa, différence culturelle... Un peu le cliché de la femme russe (imaginez comment ma famille voyait la choses :-) ) Mais pour moi qu'importe. Là où les choses se sont compliquées c'est qu'elle avait un caractère pour le moins... bien trempé. Au début de notre relation elle ne tolérait pas le moindre retard à un rendez-vous, était facilement irritable... C'était une jeune fille très belle et intelligente, à qui on a toujours cédé à ses caprices (tant ses petits amis que son père) et je me disait que c'était le prix à payer pour être avec une jeune fille que j'aimais. Elle était belle, médecin, de bonne famille... c'est la jeune fille que je cherchais. Les choses se sont gâtées lors d'une semaine que nous avons passé à Paris - je l'avais invitée pour la présenter à mes parents, environ 5 mois après le début de notre relation. J'avais tout fait pour "lui en mettre plein la vue". Dîner sur une péniche, balades dans le vieux Paris, moi qui avais quitté Paris (ma ville natale) depuis quelques années pour partir travailler en suisse, je m'étonnais moi même de la beauté de la ville et du plaisir que je prenait a être ici. Mais alors que je pensais lui donner ce dont une jeune fille aurait rêvé, elle était extrêmement irritable, nos soirées étaient entachées de disputes pour des raisons insipides - mélange de jalousie et de je ne sais trop quoi... Jusqu'à la 1ere explosion qui m'a paru anormale: Dans le train du retour je reçois un SMS d'une amie (en couple - à priori pas de soucis de jalousie) et elle me demande pourquoi je lui cache (je ne lui ai pas caché il n'y avait juste rien de bien intéressant à en raconter :-)), elle boude, j'essai de la raisonner pendant 10 min, renonce et ça la fait exploser: elle m'arrache des mains le livre que je venait d'ouvrir et le jette, faisant voler les papiers qu'il contenait - bref une scène de ménage au milieu d'un wagon de train complet. C'est là que je me suis dit que se mettre dans tout ses états au milieu d'inconnus était un peu excessif et pas forcément un très bon signe. Elle me dira à la fin du séjour que voir mes parents l'avait rendue anxieuse. Soit, j'ai mis ça sur le compte du stress et passé outre. Suite à cela, j'ai compris qu'elle avait en elle ce risque d'explosion. Environ toutes les semaines une raison ou une autre la mettait dans une rage folle. Parce que je l'aimais et que je savais qu'elle était sensible je commençais à faire attention à ce que je disais ou faisais. Le temps passant les crises devenaient de plus en plus fortes. D'abord des hurlements, puis la tension devint plus "psychologique". Elle avait su trouver en moi mes points de doute et ils ressortaient à chaque dispute. "De toutes façons tu ne t'affirmes pas assez devant tes amis, tu es désordonné, ton patron ne te respecte pas, tes ex étaient moches, etc etc". C'était la 1ere fois que je me faisais rabaisser dans une relation. J'ai trouvé ça étrange, mais je savais que la culture russe est assez "kash", ils se disent ce qu'ils pensent sans détours. Dans un sens j'ai trouvé ça intéressant parce que peut-être que ça me permettrait de changer certaines choses en moi? Et puis si j'avais des griefs contre elle je pouvait lui dire en retour... Bref je trouvais presque que c'était un mal pour un bien, nous avions une relation très ouverte, chacun savait ce que l'autre pensait. Sauf que je reste quelqu'un de plutôt bonne pâte dans l'ensemble et évidemment ça y allait un peu plus fort d'un coté que de l'autre :-) Les choses continuèrent, ses crises de nerf étaient toujours aussi fréquentes, je pouvais un peu les prévoir. Je savais que l'emmener boire un verre avec des amis ne serait pas de tout repos par exemple. De même que recevoir un coup de fil d'un amis et discuter en sa présence serait considéré comme un manque d'attention à son encontre. J'ai réalisé qu'il y avait un réel problème lorsque nous sommes passés de hurlements et rabaissement psychologique à physique. Elle me poussait l'épaule un peu comme des gamins qui cherchent la bagarre. Elle jetait des objets à travers la pièce. Et puis un jour, le pompon: Une gifle. Je ne l'avais pas trompée, non. Je lui avait demandé de faire attention en sortant de leur boite des photos que je venais de faire développer - elle a interprété ça comme "tu fais passer des photos (objets) avant moi". ça s'est produit à une époque où nous nous étions rendu compte que pour continuer à nous voir il faudrait nous marier (question de visa). Dans ma tête il n'était pas possible de me marier avec elle compte tenu de son attitude, j'avais peur que les choses empirent et que je sois "entravé". Elle vient donc de rentrer à moscou et je lui ai dit que je n'était pas prêt à me marier. Aujourd'hui elle m'assure qu'elle a compris, qu'elle va changer. Je ne sais pas quoi faire. Je l'aime, en dehors des crises de nerf tout se passe merveilleusement bien; et je lui trouve beaucoup de circonstances atténuantes - ses crises de jalousie ont parfois été accentuées par le fait que je suis quelqu'un de très indépendant (j'ai fait des efforts de communication pour elle mais je reste relativement "secret" , que j'ai eu un passé de célibataire endurci. Par ailleurs elle m'a avoué qu'elle a dû avorter de moi - elle ne me l'avait pas dit pour le bien de notre couple mais ça l'avait minée de l'intérieur. Je le comprend tout à fait, toutefois après qu'elle me l'ai "avoué" les choses ne se sont pas améliorées du tout (au contraire). Et si je suis sûr que l'avortement est une chose affreuse est-ce que ça justifie un comportement agressif avec son partenaire? Et je sais qu'elle a toujours été une fille "nerveuse"... C'est une jeune fille qui a beaucoup de colère en elle, je l'ai su depuis le début de notre relation. Le conflit la stimule un peu. Je dois dire que je ne me suis jamais ennuyé avec elle :-) En dehors des crises tout se passe super bien. Mais elle a dépassé les bornes un certain nombre de fois et surtout les choses ne risque-t-elle pas de s'envenimer à l'avenir? si j'ai des enfants suis-je sûr qu'elle ne sera pas destructrice avec eux comme elle a pu l'être avec moi? Puis-je espérer qu'elle change un peu? Faut-il donner une nouvelle chance? Comment savoir qu'elle a vraiment compris le problème? Est-ce que je suis trop dur avec elle d'arrêter pour ça?

Les gens peuvent-ils changer?

Bonjour à tous, C'est la première fois que je poste sur ce site. Mon message sera sans doute très banal et similaire à d'autres mais je le poste quand même en espérant recevoir des réponses qui m'aideront car j'ai déjà posté sur un forum (tasante.fr) et personne n'a été capable de me rassurer. J'ai 16 ans et c'est les vacances. Je les attendais avec impatience et pourtant, pour le moment, elles se déroulent mal. J'étais à Paris pour quatre jours avec mes parents mais ça ne m'a pas trop plu à cause de leurs comportements, ils ne vont pas du tout ensembles, ils ne s'aiment pas, d'un côté mon père l'écolo caché qui se fout de son apparence, malheureux, et de l'autre, ma mère, pour qui, tout joue sur l'apparence, le faux, c'est une (pseudo ?) bourgeoise dont je hais la mentalité et l'attitude. Je rejette mon milieu. Mais passons. Les vacances c'est comme les week-ends, je déprime. En semaine, je suis en internat et je n'ai pas le "temps" de déprimer car je n'ai pas le temps de penser. Pourquoi je déprime ? Pour de nombreuses raisons, je vais essayer de découper ça mais ça ne va pas être évident... Tout d'abord, je porte une passion viscérale envers l'art et, en particulier, envers le cinéma. Et plus tard, je veux être cinéaste car sinon je ne sais pas quoi faire d'autre, du moins, je veux être dans l'art pour essayer d'être dans une autre dimension, celle de l'art, celle qui me rassure, concrétiser mon univers. Mais je n'ai aucune confiance en moi, je suis totalement désenchantée, tout me semble terriblement prévisible, je suis sûre de mon échec dans le cinéma et pourtant je veux atteindre un absolu, un idéal, mais pour y parvenir, je sais qu'il faut passer par les erreurs mais je ne les supporte pas et elles me découragent. Ca fait très longtemps que je veux être cinéaste, depuis 11 ans. Mais au début, c'était par pur plaisir et je n'y connaissais rien puis vers 14/15 ans, il y a eu le moment de "l'intellectualisation" dirons-nous et si je veux faire du cinéma, c'est pour trouver une paix intérieur, un Bonheur. Je crois que c'est la seule chose qui peut me satisfaire. Mais voilà, la profonde motivation que je portais il y a quelques années s'est apaisé par peur de rater depuis environ les grandes vacances d'été. D'un côté, je suis ambitieuse et perfectionniste et de l'autre, je me dis : "Oh si j'ai un petit mari et une petite maison, ça me suffira, ce sera sans doute un Bonheur illusoire mais bon..." Et c'est terrible, je sais que sans motivation, je n'arriverai à rien et il n'y a rien qui arrive à m'enclencher une réelle motivation si ce n'est l'art et le cinéma eux-même. Ce n'est pas vraiment du pessimisme, "Un pessimiste est un optimiste bien informé". J'espère mais je sais que c'est une Foi bien naïve. Et que dire encore ? Je n'arrive pas à "bouger", je n'arrive plus à créer comme si j'avais laisser le temps de la création s'écouler. Je suis incapable de sortir une toile et de la peinture, ma caméra car je sais que je vais rater, c'est tellement prévisible. Jamais je ne pourrai être surprise d'une de mes propres créations. Même pour regarder des films, je manque maintenant de motivation à cause du temps aussi. A cause de l'école. Le lundi, c'est une nouvelle semaine et j'ai l'impression que si je regarde un film le dimanche, je ne pourrai pas assez en profiter, je n'arriverai pas à le laisser respirer. Et sinon ? Euh... D'un côté, il y a d'autres problèmes plus "matérieux". Le cinéma, il y a beaucoup de pistonnage, c'est un milieu difficile d'accès, un buisness à la fois, il faut beaucoup d'argent et tout celà, me décourage aussi. Il y a d'autres petits soucis à côté : Je n'ai jamais eu de copain et je pense que ça m'aiderait et je souffre un peu du manque d'affection (oui, je suce encore mon pouce, ça peut paraître débile... !!! Mais ça me rassure, je pourrai plus ne plus sucer mon pouce !), je suis très timide et sourde de l'oreille droite et ça provoque quelques problèmes (j'ai carrément peur de sortir de chez moi et les gens qui ne me connaissent pas me prennent pour quelqu'un d'antipathique qui ne sourit jamais, etc), j'ai très peu d'ami(e)s, etc. Il y a des poufiasses dans ma classe qui bouffent un peu mon existence, qui étalent leur beauté en plein dans ma face, qui ont déjà eu au moins 7 copains ! Je ne plais jamais à personne... Pourtant je suis mignonne, cultivée, intelligente... ? Puis, parfois j'aimerai croire au destin, me dire que si ça a raté, c'était écrit, que je suis contrôlée et que je ne pouvais rien y faire. Mais c'est ridicule de se vautrer là-dedans pour rester passif, c'est tellement facile. Sartre avait raison avec l'existencialisme... Merci d'avance pour vos réponses, je crois que ce sera tout... Clémentine.

Mes états d'âme...

Le rouge peut il épouser le noir ? le + etre attiré par le - ?

les êtres différents peuvent ils s'attirer ?

Les rabbins peuvent-ils se marier?

Je me demande si nos parents qui s'entendent mal, ont le droit de nous culpabiliser en disant qu'on ne les soutient pas, en ne prenant pas de position. "Qui ne dit mot consent" s'applique t-il à cette situation ? Est-ce le rôle des enfants d'être arbitre ? Que peut-on faire, quel positionnement peut-on adopter ??

Les parents peuvent-ils nous culpabiliser ?

Bonjour à vous tous et toutes qui me lirait et lirez je joins ce lien que je viens de découvrir et vous transmets www.santepublique-ediions.fr il peut vous être utile comme à vos enfants. A plus Bises

Que les portables peuvent être néfastes

Pas la super grande forme pour le moment (ça s'appelle une litote, ça, pour ceux qui aiment les figures de style).... Et donc, samedi soir, suite à un xème lapin, j'en étais à traîner sur mon site de rencontre habituel me prenant à espérer "petit" comme lu sur un autre post : ç-à-d. à borner mes ambitions à une belle aventure qui me tiendrait chaud au corps pendant quelques heures puisque le coeur, lui, est en pleine Sibérie... Et donc, je tombe sur un profil comme je les aime pour ce genre de choses : franc, sans hypocrisie mais plein de respect et de sensualité....Nous commençons donc à deviser et là....patatra...LE problème : en deux coups de cuillère à pot virtuels, nous étions passés de l'autre coté du miroir de l'empathie. Et je dis "nous" car il ressentait la même chose : un contact, déjà précieux. Au point qu'il m'en a proposé un choix : soit nous voir ce soir-là pour l'aventure en question, tout en sachant alors qu'il s'interdisait lui que cela aille au-delà soit évacuer le plan "Q" pour privilégier le plan "A"...comme amitié, car il a été tout aussi clair pour évacuer alors tout possible amoureux. Au moins, on ne peut pas lui reprocher d'être ambigü 😉(et j'aime ça, cette franchise). Je précise tout de suite qu'il est célibataire, moi aussi. Je re-précise que depuis (qui ne fait que deux jours, ok...), on est très régulièrement en contact, à son initiative. Alors? Quoi? Ca m'a blessée, un peu... Un "zut alors" proféré in peto... Même si je ne me fais pas de ciné; même si je sais que tout aurait dû se confirmer lors d'une rencontre; que l'attirance pourrait ne pas être au rendez-vous; que la première impression pourrait ne pas se révéler la bonne; que surtout, il aurait pu être indifférent et moi m'enflammer ou vice-versa... Je sais tout ça et ce sont les risques inhérents à la rencontre que j'accepte. Mais pourquoi, puisque lui-même se sent dans ce très rare cas d'une belle complicité naissante (et d'un début d'attirance), pourquoi diable limiter ainsi volontairement le champ du possible? Les hommes sont déroutants... Le pire est évidemment que je le prend au premier degré (et là, je ne fais vraiment pas la "femme" en "supposant que", en "imaginant que", en "espérant que") : non, il ma dit très platement "cul ou amitié, il faut choisir"; j'ai donc choisi tout aussi platement en sortant de ma tête la troisième voie... Je suis littérale quand on est précis avec moi. Mais j'aimerais comprendre le "pourquoi" d'une telle attitude...Je vous pose donc la question ici (ou en fait, non, je ne la pose pas vraiment car je la poserai un jour à la seule personne qui peut répondre)...En fait, là, j'avais besoin de partager un petit moment de découragement (ah, ça, paraît-il, c'est très féminin 😂!). Néréide, PS : et pour les petits curieux qui se demandent quel choix j'ai fait, ce n'est pas très compliqué... 😉

Les mecs AUSSI peuvent être déroutants

GRAVE! http://videos.arte.tv/fr/videos/ras_nucleaire_rien_a_signaler-3783544.html passé hier soir sur arte,a 22 h 10

nucléaire,les états des usines françaises actuelles

Bonjour à tous, J'ai posté au départ mon sujet dans parole d'hommes pensant que des hommes m'aiderait à comprendre mais seulement un m'a répondu. Peut être que les femmes m'aideront plus, je veux juste des avis extérieur car je fais des cauchemars toutes les nuits, et le matin je me réveille avec des crises d'angoisse. J'ai rencontré un garçon il y a 4 ans pendant mes vacances en Tunisie. Il était animateur dans un hôtel, on avait 23 ans, on a continué cette histoire à distance pendant 3 ans sachant qu'on s'est séparé pendant une année, il m'avait laissé pour une fille tunisienne, j'ai compris qu'il avait besoin de quelqu'un près de lui, on est resté tout de même amis. Je l'ai revu lors d'un séjour en Tunisie, sa relation s'était terminée et moi je suis retombée dans ses bras. J'ai décidé de le rejoindre car j'avais une possibilité de stage à Tunis. Deux semaines après mon arrivée il rencontrait une fille polonaise à l'hôtel. Il me l'a pas dit au départ, j'ai découvert avec des lettres, des sms ... Il avait d'autres filles mais je fermais les yeux, j'avais pas de relation intime avec lui, je voulais être vierge jusqu'au mariage alors je me disais qu'il avait des aventures car il était entouré de filles, qu'il faisait avec elles ce qu'il pouvait pas faire avec moi .. Quand il a finit sa saison touristique, il m'a promis de changer, il voulait qu'on se fiance puis qu'on se marie. On a commencé a avoir une relation normale. Mais on bout de quelques temps on se disputait. Surtout un soir, on s'était donné rendre-vous, j'ai attendu longtemps, j'étais impatiente de le voir mais pas de nouvelle. Alors je l'ai appelé et là il m'a dit qu'il préfèrait rester chez lui. Je sais pas comment vous expliquer mais une colère immense m'a envahi et je lui ai dit " tu fais aucun effort, j'en ai marre, c'est fini et je suis bien contente " évidement je pensais pas un mot de ce que j'ai dis. Ce garçon j'étais très amoureuse de lui malgré tout ce qui s'était passé. Mais j'ai explosé j'en pouvais plus je ne me sentais pas aimé vaiment. Le lendemain je me suis excusée mais il a rien voulu entendre, il m'a dit qu'il voulait pas faire sa vie avec une fille capable d'arrêter la relation du jour au lendemain, qu'il avait éffacé tous ses contacts pour moi et que je l'avais déçu. J'ai pleuré, je l'ai supplié de toutes mes forces de m'excuser mais il a rien voulu entendre. Le soir de la dspute il a repris contact avec la fille polonaise mais je ne le savais pas encore. Lui il acceptait de me voir de temps en temps mais il était froid, un jour ça allait un jour il me rejetait. Un jour je lui ai dis que j'avais une possibilité de passer un entretien à Paris, il m'a encouragé à le passer, il m'a dit qu'il me suivrait si j'étais prise. Je l'ai crû, j'ai pris 'avion, le soir je lui ai téléphoné pour lui dire que j'étais bien arrivée et là j'étais choquée par ce qu'il m'a dit : " je ne t'aime pas, j'aime la polonaise, je l'aime à mourrir, le prochain rendez-vous c'est la mariage, je te montrerais les papiers, avec elle c'est le paradis, avec toi c'est l'enfer, ne viens plus chez moi sinon tu vas souffrir comme jamais, j'appellerais la police. Je m'en fous complètement de toi maintenant. Il m'a même insulté". Personne ne m'avait insulté comme ça, moi même je déteste les insultes, je lui ai jamais dis un mot d'insulte en 4 ans. il a été le premier gaçron dans ma vie et j'étais capable de remuer la terre pour lui. Il était malade j'étais là, il avait besoin d'un job j'étais là, il avait besoin de soutien j'étais là. Mais il trouvait qu'avec moi c'était la prison. Je peux pas oublier les mots qu'il m'a dit, chaque fois que j'essaie de me relancer, j'ai les ailes coupées par ces mots, surtout les insultes et la comparaison avec une autre fille mieux que moi. Je regrette parce que j'ai rien dis au tel, j'étais sous le choc alors j'ai juste raccrocher le tel après tous mots comme des coups de poings. Il a changé son numéro, m'a bloqué sur msn, sur facebook. Il ma bien dit " je veux plus te voir même le jour où tu seras mariée". Depuis je suis pas bien. Je me sens comme si j'étais un monstre. Je sais pas pourquoi toute cette haine, je suis pas une fille méchante. Je comprends pas et toutes ces questions me torturent l'esprit. C'est comme si les mots qu'ils m'a dit m'ont traumatisé, ça reste marqué au fer rouge dans ma mémoire, comment les effacer ?

super, les états peuvent