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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
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testons ça

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MTM “ C’est maintenant que le jeu commence... ” Chapitre 1 : naissance d’un fantasme Je vais vous raconter une histoire... peu ordinaire. Je me présente : je m’appelle Sébastien, la trentaine bien entamée. Je ne vais pas beaucoup vous parler de moi, mais je vais vous parler d’elle... Elle ? Elle, c’est Mathilde. La cinquantaine assumée, femme libérée, Mathilde est l’objet de tous mes fantasmes depuis la fin de mon adolescence. Mathilde est depuis 30 ans l’épouse de mon oncle Yvan. Il s’agit donc de ma tante par alliance... 1m57, dans les 55 kilos (à l’époque où j’ai commencé à fantasmer sur elle), brune, la poitrine opulente, les yeux noirs. Enfant, je l’appréciais uniquement pour son attention. Jusqu’à ces fameuses vacances... J’avais environ 16 ans (et Mathilde 20 de plus) et nous sommes partis, ma tante, mes cousins et moi-même, passer une semaine de vacances sur la côte languedocienne. Je n’avais jamais eu la moindre attirance sexuelle envers cette femme avant cet après-midi d’été où le soleil brûlait sur cette jolie plage. Je ne saurais me rappeler pourquoi, mes cousins ne nous ont pas accompagnés cet après-midi là. Nous étions tous les 2 sur la plage, entourés bien entendu des nombreux vacanciers anonymes. Mathilde portait un 2 pièces rose. Au bout de quelques minutes de “bronzette” elle se décidait à retirer le haut, sans doute dans le but de permettre à sa jolie poitrine de bronzer, elle aussi. Une splendide paire de seins généreuse s’en dégagea. Je la contemplais avec discrétion, et je me souviens encore de ses moindres détails... Dans les 95D, ses seins étaient ronds et fermes. Ils semblaient pourtant très lourds. Sur son sein gauche, à mi-hauteur et tout près du sein droit, perlaient 2 jolis grains de beauté marrons. Ses tétons étaient violacés et petits. Je n’avais jamais vu une poitrine aussi belle... J’ai passé l’après-midi à essayer de ne pas trop regarder cette splendeur, ne voulant pas la mettre mal à l’aise ou courir le risque d'être repéré. Je n’y jetais que des regards furtifs et lâches, lorsque ma tante était allongée, les yeux fermés. Aussi curieux que cela puisse paraitre, je n’ai pas eu la moindre érection cet après-midi là. J’étais excité, bien sûr, mais j’étais surtout terrorisé, le mot n’est pas trop fort, que ma tante s’en aperçoive. Que penserait-elle de moi ?! Nous restâmes sur cette plage jusqu’aux alentours des 18h. Je voyais les regards envieux des hommes s’attarder sans retenue sur les seins de la belle. Je pensais naïvement qu’elle ne se rendait pas compte de l’effet qu’elle faisait aux hommes ainsi dévêtue. C’était sans doute tout le contraire... Le soir, mes cousins et moi même préparions la table, le temps que Mathilde se douche et se change. Elle sortit de la salle de bain avec un décolleté vertigineux. Lorsque je l’aperçus, je fus si surpris que je marqua un arrêt, les yeux écarquillés. Elle portait un débardeur noir, très ouvert en rond sur ses seins, je pouvais même voir les 2 grains de beauté qui étaient restés inconnus pour moi jusqu’à cet après midi. Cela en était presque indécent. Elle me regardait avec ses beaux yeux noirs, d’un air amusé. Elle mangeait en face de moi. Le nez dans mon assiette, je n’osais presque jamais lever les yeux vers elle, tant j’aurais été incapable de ne pas plonger mon regard sur ses seins. Ce repas fut à la fois un délice et un supplice. Lorsque nous nous levâmes de table, je partis prendre ma douche. Je l’entendais parler de l’autre côté de la porte. Je m'imaginais ses seins nus sur la plage, son décolleté si profond à table, ses grains de beauté sensuels qui appelaient le regard. Sous la douche, ma tante devenait pour la première fois l'héroïne de mes pensées intimes. Pour la 1ère fois, je me branlais en l’imaginant me laisser caresser ses seins... L’eau tiède de la douche dégoulinait le long de mon corps raidi. Je me souviens avoir jouis très vite ce soir là. Je pensais à Mathilde attendant le fruit de ma douce excitation sur ses seins. Pour la 1ère fois, je jouissais en pensant à ma tante... Pour la première fois, oui, mais pas pour la dernière. Oh non, pas pour la dernière... Chapitre 2 : Spycam Comme je vous l’ai dit plus haut, j’ai aujourd’hui la trentaine passée. Mathilde, elle, est devenue une quinquagénaire rondouillette, charmante et charmeuse. Mon attirance sexuelle pour elle, pourtant, est toujours restée intense. Un après-midi pluvieux du mois d’octobre dernier, j’ai reçu un coup de téléphone de ma tante. Son ordinateur était en panne, et son mari est un vrai novice en la matière. Elle me demandait donc d’y jeter un oeil, avant de l’envoyer en réparation. Je suis donc parti chez elle, pour voir ce que je pouvais faire. A ma grande déception, elle m'accueillit vêtue d’une robe ample et terne, sans décolleté. Mal coiffée, assez peu maquillée, elle mit peu de temps à m’emmener dans sa chambre, où était placé le pc défectueux. Après un rapide coup d’oeil, j’en conclus que la carte mère était HS, et que je devais donc la changer. Je préférais faire cela chez moi, et lui proposa donc d’emmener l’ordinateur chez moi. Elle n’y vit aucun inconvénient, et je partis donc avec l’appareil sous le bras. J’ai mis peu de temps à trouver une carte mère compatible et à l’installer avec succès. Si bien que 3 ou 4 jours plus tard, l’ordinateur était en parfait état de marche. Avant de le lui ramener, je procédais chez moi aux dernières vérifications, lorsqu’une publicité vint s’afficher à l’écran. Elle promouvait un logiciel s’appelant “spycam”. Le but de ce logiciel était simple : espionner, via une webcam, des lieux ou des personnes. Il y avait 3 semaines d’essai gratuit disponibles. Mon coeur battait à tout rompre, et c’est la main tremblante que je commençais à installer ce mystérieux logiciel. La compatibilité avec la webcam de ma tante ne faisait aucun doute. Et le réglage était un jeu d’enfant. La webcam démarrait lorsqu’elle détectait un mouvement et, via une adresse ip, diffusait l’image à distance sur un autre ordinateur... Je rendais donc le pc réparé à ma tante, sur lequel j’avais installé secrètement “spycam”. Je n’avais plus qu’à attendre qu’elle se présente devant son ordinateur... Espérant la voir nue. J’étais impatient, presque retombé en adolescence. Le logiciel marchait à merveille, et lorsque ma tante s’installa devant le pc, je pouvais la voir, sur mon écran... Je l’espionnais à son insu. Le plan était large. Je pouvais voir son visage, ses épaules et jusqu’à ses hanches. Si je trouvais la situation aussi excitante que lâche, je fus très déçu par la tenue de ma tante. Loin d’être nue ou de porter un décolleté, elle avait enfilé un vieux pull de laine gris. Je le trouvais horrible. J’espérais mieux pour le lendemain. En vain. Les jours se suivaient et se ressemblaient : Mathilde portait, encore et toujours, de vieux habits démodés et fades. Je n’espérais plus rien de ce logiciel, que j’avais installé presque 3 semaines plus tôt, jusqu’à cet après midi de novembre... Il y eu ce “bip” signifiant que l’image allait arriver sur mon écran. Puis l’image elle-même. Je restai pétrifié devant ce que je vis : la webcam zoomait sur les seins de la belle. Comme si on avait modifié les réglages. Je ne pouvais plus voir son visage, mais je reconnus tout de suite sa poitrine : on y distinguait aisément les 2 grains de beauté sur son sein gauche. Elle portait un décolleté profond, son haut noir ne cachant qu’une petite partie de ses tétons. Elle avait également enfilé un collier de perles blanches autour du coup, qui atterrissait à la naissance de ses seins. D’habitude elle tapait sur le clavier mais là, elle restait les bras croisés, sans rien faire. Elle semblait attendre... mais attendre quoi ?! Soudain elle prit son portable. Tapota un SMS, et le reposa. Je la regardais, excité, lorsque mon portable sonna. Je venais de recevoir un SMS de Mathilde. La main tremblante, je l’ouvris et y lu “ce que tu es en train de regarder te plait, j’espère ?”. J’étais apeuré. Comment pouvait elle savoir ? Je lui répondis donc “pardon ?” comme si je n’avais rien compris. Je la regardais recevoir, et lire à son tour mon SMS. Sa main se dirigea alors vers la cam, pour l’orienter vers le haut. Je ne voyais plus que le plafond de la chambre désormais. Je reçu quelques secondes plus tard un nouveau SMS “tu ne verras que le plafond tant que tu n’assumeras pas...”. Je restais ainsi, ne sachant que faire pendant 2/3 minutes. Il était évident qu’elle savait. Je ne sais pas comment, mais elle savait. “Remontre moi ton décolleté, s’il te plait”. Voici les lignes que je tapai et qu’elle reçut. Quelques secondes plus tard, je pouvais à nouveau voir le décolleté vertigineux de madame. Elle resta ainsi les bras croisés plusieurs minutes. Je commençais à me masturber en la regardant, sans doute le savait-elle. Toujours est-il que j’étais prêt à jouir lorsque la cam se coupa nette. Laissant place à un désolant écran noir... Je restais là, déçu de ne pas avoir pu jouir, et mon portable retentit à nouveau “passe à la maison, il faut que l’on discute”. Sans hésiter, j’éteignis l’écran, enfilai une veste et m'exécutai... Chapitre final : une visite de “courtoisie” Je fus rassuré lorsque je vis ma tante m'accueillir avec la même tenue qu'elle arborait devant sa cam : son profond décolleté. Elle portait aussi une jupe courte mais ample. Il était 16h30 lorsque je franchis le pas de sa porte, qu’elle referma derrière moi. Elle m’expliqua comment elle avait découvert le pot aux roses : le logiciel était arrivé à terme de la période d’essai gratuit, et lui avait donc proposé la version payante. Elle avait facilement pu voir que le logiciel avait été installé 3 semaines plus tôt, alors que son pc n’était pas dans sa chambre mais dans la mienne... Elémentaire. Nous avons assez peu discuté, et rapidement la belle s’allongea sur le dos sur son canapé de cuir. Elle écarta légèrement ses cuisses, de sorte que je puisse y passer le visage. Elle ne portait pas de culotte, et ma langue caressa bientôt ses lèvres intimes. Un léger gout acidulé me picota la langue, comme lorsqu’on lèche une pile plate pour savoir si elle a encore du jus. Les premiers instants ne provoquèrent aucune réaction chez Mathilde. J’entamai une rotation circulaire autour de son clito, je pouvais sentir ses cuisses chaudes se fermer petit à petit sur mon visage, me serrant les oreilles. Son souffle s'était accéléré, et je pouvais entendre, bien que ses cuisses me bouchaient en partie les oreilles, les premiers gémissements de madame. J’alternai coups de langue, rotation rapide, coups de langue, rotation lente... Ses gémissements étaient de plus en plus clairs. Je décidai alors d’enfoncer ma langue au plus profond d’elle même. Lentement mais fermement. Un râle de plaisir rauque se fit entendre dans la pièce. Je recommençai plusieurs fois, avec toujours ce râle bestial en récompense. Sous l’effet du plaisir, sa chatte devenait très humide, je pouvais aisément le sentir au bout de ma langue... Je retirai mon visage, et la regardai. Elle était transpirante, des cernes sous les yeux. Je me levai, me tenant debout devant le canapé. Elle s’assit, et me déboutonna mon jean. Son visage se tenait à quelques centimètres de mon sexe. Elle baissa, de ses 2 mains, mon jean et mon caleçon. Lorsque l’élastique de mon caleçon fut suffisamment descendu, mon gland fut libéré de son emprise, et, par effet de levier, il vint tapoter le menton de Mathilde en se redressant. Elle esquissa un léger sourire, amusée. C’est ainsi, qu’assise sur le canapé, elle entama une formidable fellation. Elle me suça fort dès les premières secondes... je pouvais la voir s’acharner sur mon gland, par de violents coup de tête. Elle aspirait si fort que parfois on entendait de grands bruits de succion. Tout en me pompant, je pouvais sentir la rotation de sa langue autour de mon gland. Ses 2 mains me caressaient les bourses. A n’en pas douter, ma tante était douée et expérimentée pour cette pratique... Très rapidement je sentais que j’allais jouir. Je commençai à me raidir lorsque Mathilde donna un dernier coup de langue et stoppa net cette incroyable pipe. Je faillis jouir... Je pense qu’un aller/retour de plus de sa bouche baveuse sur mon sexe aurait suffit à me faire exploser. Elle le vit, et fut amusée, une nouvelle fois. Mathilde se déshabilla entièrement, et me tourna le dos. Elle se mit à genoux sur le canapé, son cul tourné vers moi, son visage de l’autre côté. Elle empoignait le montant du canapé sur lequel ses seins étaient désormais posés. Une levrette. Voilà ce qu’elle attendait... Et voilà ce qu’elle n’aurait pas à attendre longtemps. Je la pénétrai sans peine, évidement. Je l’empoignai par ses hanches dodues, et entama de grands va et vient rapides. Elle gémissait fort. Mais cette fois de manière aiguë. Un plaisir différent sans doute. J’accélérai la cadence, pour un sprint final. Je pouvais voir ses seins exploser dans tous les sens à chaque coup de mes reins. De mon côté, je sentais la sève monter en moi, et je compris que cette fois-ci, j’allais jouir... Mathilde me donna alors un violent coup de croupe, ce qui eu pour effet de me dégager d’elle. Elle fit volte face, pour se mettre à genoux, devant moi. Sa main droite empoigna mon gland au moment même où j’éjaculais. Le 1er jet, de quelques gouttes de sperme, passa à quelques centimètres de son visage. Elle avait l’air déçu de ce petit gaspillage. Le second jet, d’une violence inouïe, vint fouetter la base de son cou. Sa main gauche me malaxait les bourses, tandis que la droite abaissait légèrement mon gland en direction de ses seins. Le 3eme jet, tout aussi abondant que le second, aspergea son sein gauche. Tout en me branlant, elle orientait mon sexe aléatoirement sur son sein gauche puis le droit. Mon éjaculation fût longue et abondante. Lorsque j’eu repris mes esprits, je regardais ses seins. Ils étaient maculés de sperme, littéralement inondés de ma semence. De grosses gouttes dégoulinaient de ses tétons pour s’échouer sur le tapis. Elle souriait, légèrement, avec un petit air de surprise. Sans doute ne s’attendait-elle pas à une telle abondance... C’est alors que, par la fenêtre du salon, passa furtivement une silhouette. Dans la cour, je pouvais voir la berline allemande de mon oncle. Il était 17h, il rentrait du travail. Contrairement à ma tante, je ne l’avais pas entendu arriver. Je la regardai, terrorisé. Elle se tenait toujours à genoux devant moi, les mains sur ses cuisses, et me regardait, impatiente et amusée. Elle me murmura “c’est maintenant que le jeu commence...” C’est à ce moment précis, alors qu’une dernière goutte tiède et blanchâtre quittait le téton gauche de ma tante pour mourir sur le tapis du salon, oui, c’est à ce moment précis que mon oncle posa la main sur la poignée de la porte derrière laquelle, Mathilde et moi, nous trouvions... A SUIVRE....

Une tante libertine...

mon cycle de rêve semble avoir commencé dimanche. Car depuis, toutes les nuits.....je descends ou je monte.... Cette nuit. je suis dans un tramway, comme il y en a à Lisbonne. Je crois aussi, dans le rêve que je suis à Lisbonne. Peut-être y suis-je car je reconnais une rue et son...vieux tramway. Mes enfants sont avec moi. Et je leur dis que nous allons visiter la ville où ils sont nés et qui est Zürich. Curieusement les deux villes se superposent. Le tramway monte une rue en pente. En passant devant une vielle maison, je regarde à l'intérieur. Je reconnais la maison d'une arrière grand-tante que je n'ai plus vue depuis...47 ans je crois( je devais avoir 5 ans). A ma grande surprise, cette arrière grand-tante que je n'ai pas connue vraiment, qui est morte depuis une éternité, est bien là en chair et en os. Et en plus les pièces non seulement sont claires,comme neuves, mais je remarque des petits lits, des landeaux, des choses qui font penser qu'il y a parfois des petits enfants chez elle. Je me réjouis pour elle et lorsque je la vois, cette grande-tante, elle est une femme comme dans les contes. C'est " la grand-tante" habillée d'un foulard et d'un costume local. Sans âge, c'est à dire éternellement âgée. Et je pense en effet qu'elle a traversé les âges... Et voilà. Le tram continue à monter.

la grand-tante

Bonjour à tous, je ne sais pas bien par où commencer mais je m'interroge sur une personne et sur moi même, j'ai catalogué cette personne comme toxique mais il m'arrive de me demander si ce n'est pas un peu moi (ou beaucoup...) Il y a quelques années j'ai rencontré T, elle venait de vivre une rupture amicale (plusieurs à la suite en fait), on a tout de suite accroché, on semblait pareille. Selon elle, tout le monde avait toujours été méchant avec elle. Elle est vite passée dans une phase de séduction, j'étais belle, intelligente, parfaite, merveilleuse, elle avait enfin trouvé l'amie idéale. Très vite on ne se quittait plus, on se parlait tout le temps,c'était appels, messages et visites, on se quittait juste pour dormir. Elle avait des soucis en tout genre, je voulais l'aider, être présente. Au bout de quelques mois j'ai senti sa jalousie, je ne devais être avec personne, parler de personne d'autre qu'elle, je pouvais à peine sortir avec mon compagnon. Il fallait que je fasse tout avec elle et que avec elle. Je l'ai confronté sur le sujet, elle a dit que je mentais, que je faisais des histoires et que je lui faisait du mal. Alors je me suis excusée. Et j'ai passé les mois qui ont suivi à m'excuser. Pour tout et n'importe quoi. Il fallait que je lui dise et que je lui prouve qu'il n'y avait qu'elle, j'essayais de le faire, elle souffrait tellement... Et puis toujours plus d'attaques alors je m'énervais je m'excusais, en boucle. Dans une même journée je pouvais être "méchante" et "merveilleuse". J'ai commencé à avoir des problèmes de santé aussi, anxiété, insomnies. Je me tenais à l'écart de tout le monde pour ne pas faire de vague, ou alors je me cachais. Elle a cherché à se faire de nouvelles amies, elle reproduisait le même schéma qu'avec moi, je me suis éloignée mais ça ne lui allait pas. J'avais le droit au négatif de sa vie mais rien d'autre, et j'en pouvais plus. Quand j'ai eu la certitude qu'elle mentait, parlait de moi en mal j'ai dit que c'était fini. Elle m'a incendié en me rappelant toutes mes fautes, j'ai essayé de la confronter à elle même mais en vain... Alors on en est resté là. Au début j'étais plus que furieuse et puis avec le temps j'ai pardonné, j'ai accepté ma part de responsabilité, j'ai commis des erreurs, elle aussi, et c'était fini ouf, je préférais me rappeler de cette période de ma vie en bien que avec rancoeur. On s'est échangé quelques banalités il y a peu, elle semblait sereine et ne s'est pas privée pour dire à quelle point elle est heureuse maintenant. J'apprends par une amie commune qu'elle continue à se plaindre de moi, je décide donc de couper court à nos contacts. Ni une ni 2 elle s'en aperçoit et m'incendie, je décide de l'ignorer. Sauf qu'avant qu'on se brouille elle a eu un bébé, je m'y suis attachée, j'ai voulu revenir en arrière, garder le contact pour lui mais... Elle considère qu'en la laissant j'ai laissé son bébé aussi, qu'il fallait que j'y pense avant. Du coup je culpabilise. D'où mon interrogation, j'aurais dû juste tout coupé, lui parler un peu n'est-ce pas aussi être toxique, peut être lui donner de faux espoirs. Comme je disais j'ai commis des fautes aussi, je ne suis pas parfaite, peut être que dès le départ c'est moi qui était la mauvaise des 2... ?? Merci à ceux qui prendront le temps de lire cet énorme pavé et éventuellement d'y répondre

Toxique?

Je veux dire par "tante" , une soeur à ma mère . Sa fille mariée , avec deux filles .. elle m'attire , j'ai des sentiments pour elle quand on discute quand on fait la bise .. je me dis que je dois me retenir pour ne pas aller plus loin avec elle ..mais je ne peux pas , je la désire .. si je lui fais un bisou ( au lieu des bises) est ce que c'est de l’inceste ?! 😵

La fille de ma tante

Bonjour, je m'en remet à vous afin d'obtenir une solution voire des conseils afin d'améliorer la relation que j'entretiens avec ma tante (soeur de mon père). N'étant pas marié et n'ayant pas d'enfant, il faut dire que depuis ma naissance, elle me parle comme à une gamine. Aujourd'hui j'ai 20 ans et j'ai toujours droit aux surnoms du genre "Toto", "Zigotto", "Titiote"... Je vous laisse imaginer le comportement enfantin qui s'en suit!!En effet, elle passe son temps à me réclamer des bisous, surtout quand je suis en présence de mon copain. Ce qui a le don de me foutre la honte et en plus, de me mettre hors de moi. Etant en arrêt de travail, elle passe la plupart de son temps à venir chez mes parents se faire payer un café ou bien à nous joindre par téléphone. Le reste du temps? Elle m'envoie des "pics" assez méchants et démotivants alors que je suis en pleine recherche de travail. D'ailleurs, quand je travaillais, elle venait me voir! Super... Je peux dire merci à l'indulgence dont à fait preuve mon supérieur!! Je n'ai aucunement le droit de me plaindre si j'ai une douleur puisqu'il n'y a qu'elle qui souffre. Elle fait preuve d'un égocentrisme sans pareil! Voilà 20 ans aujourd'hui que je subi cette situation. Je n'ose rien dire vis à vis de mon père de peur de trop le blesser. Au moindre son de sa voix ou simple mention de son prénom dans une phrase, je me met hors de moi et je ne sais plus comment gérer cette relation qui me dévore aussi bien mentalement que physiquement ! Amicalement

Problème relationnel avec ma tante

Bonjour, J'ai décidé d'écrire un post, car la situation dans laquelle je suis m'atteint profondément et je ne sais plus vraiment vers qui me tourner. Ajd, à 19 ans et en plein confinement, ma relation avec ma mère m'est insupportable. Petit résumé de mon histoire: Ma mère m'a eue très jeune (19ans), avec un homme atteint de manière psychologique et psychiatrique. Elle est partie sans rien lui dire autour de mes 2 ans, à l'autre bout de la France. J'ai vécu seule avec elle, jusqu'à mes 5/6 ans où elle a rencontré un homme qui la rendait heureuse et avec qui le feeling passait très bien avec moi. Nous nous sommes énormément attachés, et il m'a proposé de l'appeler Papa, ce qui m'a rendue très heureuse. Pour moi, c'était mon père, il était + impliqué que certains papas de l'école, un peu psychorigide sur les bords mais un vrai père. Malheureusement, et je l'ignorais à l'époque, il avait de gros problèmes de dépendance aux drogues (problèmes que ma mère avait eus avant ma naissance également, mais pas pendant sa grossesse (apparemment)). Elle est tombée enceinte et aux 4 mois de grossesse, il a eu un accident de voiture (un homme ayant pris l'autoroute à contresens l'a percuté frontalement), il est mort sur le coup. C'était horrible, mais on a appris que ma mère était enceinte d'un petit garçon et ça nous a fait du bien. Quand il est né, il ressemblait énormément à mon père physiquement, et ça nous a fait du bien aussi. Je l'aimais + que tout, il n'y avait jamais eu de problèmes de rivalités ou de jalousie. Ma mère me donnait bpc d'amour étant petite. Seulement, j'ai l'impression qu'elle me surchargeait aussi de missions qui n'étaient pas les miennes : quand j'ai eu 8ans, que mon père (enfin celui de mon frère en réalité) est décédé, elle m'a raconté toutes ses histoires de drogue, et c'était assez violent. Sur le coup je crois que j'étais rassurée de le savoir et elle me faisait de la peine, je ne la jugeais pas du tout et j'étais "contente" qu'elle ose m'en parler. Ajd, ce sont des choses dont je lui en veux terriblement de m'avoir raconté, des choses que j'aurais voulu ne jamais savoir. Le problème, c'est qu'à partir de là, elle me racontait un peu trop de choses qu'elle n'aurait pas du. Quand j'avais 13 ans, il y a eu une période où elle était très très mal, comme une grosse déprime, qui a duré 1 mois, et elle était sous Xanax h24, mais vraiment complètement hs. Et elle m'a raconté qu'elle avait subi un viol quand elle avait 17 ans à Amsterdam. Ça m'a un peu glacé le sang, j'étais traumatisée vraiment, j'avais trop de peine pour elle. Mais ajd, j'aurais aimé ne pas savoir. Bref, quand le père de mon frère est mort, on a déménagé à la campagne. J'y ai vécu de mes 9 ans jusqu'à mes 18 ans, je n'y réside plus depuis que je suis dans les études sup (ça fait 2 ans maintenant). J'habite à 2h de chez mes parents. Ma mère et mon frère vivent seuls et ma relation avec mon frère (âgé de 11 ans) est ULTRA conflictuelle : je suis probablement trop intolérante, et lui se prend pour le roi. Avant, je reconnaissais que je cherchais un peu trop à "l'éduquer", alors que ce n'est pas du tout mon rôle, mais ajd c'est trop, il me parle super mal, me lâche des "vas dans ta chambre toi" etc. Enfin il me parle comme si c'était mon père, et ma mère acquiesce en disant "mais il a le droit à la parole lui aussi" bla-bla. À chaque fois que je m'engueule avec elle, ça part presque tout le temps d'une engueulade avec mon frère. Elle dit que j'ai un pb maladif avec le respect, parce que je répète qu'il ne me respecte pas du tout. Elle, elle est absolument insupportable, méchante. Elle ne m'a JAMAIS aidée que ce soit pour le logement, le loyer rien rien rien elle n'a strictement rien payé depuis que j'ai 18 ans, et c'est un peu normal elle est mère célibataire, mais bon, elle me reproche de profiter quand je viens, parce qu'elle a du acheter des croquettes à mon chat plusieurs fois depuis le confinement, (je les aies payées quelquefois) et j'ai payé les courses plusieurs fois! elle ne roule pas sur l'or mais elle se fait bien plaisir quand même. (attention propos haineux 😂 ) Quand mon père est mort, elle a touché une bonne somme, mais elle n'a même pas eu l'intelligence de mettre un tout petit petit peu de côté pour m'aider à payer mon permis. D'ailleurs elle n'a pas voulu que je le passe car elle disait qu'on allait s'engueuler en conduisant. Pourtant elle, elle m'a dit il y a quelques temps "bon tu comprends ton frère je lui ferai faire la conduite accompagnée parce que c'est un garçon ça passera mieux avec moi" (j'ai la haine rien que d'y penser.) Elle dit sans cesse "je vous fait à manger depuis que vous êtes petits", elle me reproche le fait que quand j'était toute petite, je faisais des crises de nerfs et je mettais des coups de pied dans la porte (sauf qu'à trois ans, on ne peut pas vraiment s'en rendre compte.. enfin je sais pas) Elle m'a dit que j'étais bien là que je dépensais rien alors que je l'ai aidée financièrement plusieurs fois, je lui ai laissé mon chèque de noël de ma grand mère cette année, et ça arrive souvent ça. Elle elle ne m'aide JAMAIS. Je suis en train de la détester. L'autre fois à table, je parlais d'un garçon dont la maman est décédé il y a 2 ans, alors qu'il avait 18 ans. Et elle a commencé à dire "au moins lui il a eu le temp de profiter d'elle toute sa vie" j'ai dit "18 ans c'est pas toute sa vie puis c'est horrible l'arrachement à 18 ans" et elle a dit que c'était bien pire de grandir sans, avec le manque : à ce moment là, elle a regardé mon frère et elle a dit "ça va mon chéri..." alors qu'il avait l'air de ne pas du tout faire attention à ce qu'on disait, il a été surpris il a dit "oui oui pourquoi". En fait elle comparait nos degrés de souffrance par rapport à la mort du père de mon frère. Je trouve ça dégueulasse, ça me dégoute. J'ai toujours été là pour elle et elle se comporte comme une vraie ado. Il y a quelques mois, je lui parlais de pb sexuels que j'avais avec mon ex, (car je l'ai quitté au début du confinement), où plutôt elle a deviné que je ne couchais plus avec lui, et elle a commencé à me dire que c'était bizarre, que c'état absolument pas normal pour un couple à 20 ans de ne pas avoir de rapports sexuels, que c'était pas cool pour lui, non mais je rêve!! elle disait "je le plains"... Enfin vraiment c'est de pire en pire, et vraiment je n'ai presque rien raconté, elle m'en a fait voir de toutes les couleurs Avez vous des conseils? Je compte sérieusement aller voir un psy l'année prochaine, quand je reprendrai les cours à la rentrée Merci d'avance 🙂

mère toxique?

Bonsoir, Je viens sur ce forum pour avoir des avis et témoignages de personnes qui auraient vécu la situation que je vis. Je fréquentais un homme depuis quelques mois, nous étions très proches, très complices. Charismatique, à l'écoute, intelligent, et bienveillant. Il avait un côté provocateur et hors-normes que j'aimais. Il était très présent pour moi, m'aidait pour pas mal de choses, me mettait sur un piédestal à la fois physiquement et mentalement... Bref, le genre d'homme auquel on a du mal à résister, même si je trouvais qu'il en faisait trop, surtout en si peu de temps, et que je me disais parfois que c'était trop beau pour être vrai. Il m'a très vite dit qu'il m'aimait, ce que j'avais du mal à croire car nous nous connaissions à peine, et il avait une tendance théâtrale à faire ses déclarations. Mais j'ai appris à le connaitre, et lui ai peu à peu fait confiance. De mon côté, fragilisée par des épreuves et changements de vie, seule dans une nouvelle vie et commençant un nouveau projet professionnel, ayant peu confiance en moi et peu conscience de mes qualités et compétences, j'ai trouvé en lui un véritable soutien. Il m'a dit un jour qu'il serait toujours là pour moi... Il était très fusionnel, me reprochait facilement des choses comme de ne pas répondre assez vite au téléphone, (il me disait avoir besoin de m'entendre chaque soir, et j'acceptais souvent pour lui faire plaisir plus que par envie) ne pas répondre à ses messages de suite alors qu'il attendait une réponse, vouloir me voir tout le temps, bref, je me sentais parfois un peu étouffée, mais rien de méchant. 2 ombres au tableau cependant : j'ai eu vent de rapports un peu ambigus qu'il entretenait avec une autre femme, mais j'ai su qu'il ne s'était rien passé entre eux, (par le biais de cette même femme, qui était en couple et n'était absolument pas attirée par lui, abasourdie de penser qu'il l'était peut-être) mais je l'aimais beaucoup, et j'ai décidé de lui laisser le bénéfice du doute, n'ayant de toute façon pas de preuve de ses intentions. (juste une suspicion) Il m'a aussi un jour appelé complètement saoul, dans un état second, incohérent et me reprochant des choses complètement farfelues, et irréelles, tout en me criant son amour. Bref, tout ceci m'a encore plus fait douter et je l'ai prévenu qu'il ne me reverrait jamais si ce genre d'évènements se reproduisait. Il a promis, et il ne s'est ensuite effectivement rien reproduit de la sorte, (en tout cas pas à ma connaissance) puis le temps est passé, notre relation avançait bien. Mais il a doucement mais sûrement commencé à prendre beaucoup de place dans ma vie, me rendant plein de services, voulant contrôler pas mal de choses, comme ma façon de ranger mon logement, (en me convaincant toujours que c'était dans mon intérêt) ou certaines opinions auxquelles il voulait me faire adhérer, (il supportait parfois très mal la contradiction, convaincu de détenir la vérité) nos dates et lieux de rendez-vous... (nous ne vivions pas dans la même ville) Il faut savoir que je suis d'une nature très indépendante et que je n'ai pas l'habitude d'être en couple, donc j'avais conscience que je devais faire des efforts et je me culpabilisais facilement, me disant qu'il était adorable avec moi, et qu'il fallait que j'y mette du mien. Le coronavirus est arrivé, et il a fallu décider de l'endroit où nous allions tous nous confiner. J'ai dû prendre une décision rapidement, et ne sachant pas quoi faire, (j'habite seule, ai de la famille dans une autre ville, et la personne que je fréquentais habitait dans une autre ville aussi) mon compagnon m'a convaincue de ne pas rester seule, et m'a proposé, avec de bons arguments, de faire le confinement avec lui, et nous sommes donc partis chez lui. Les 7 premiers jours se sont plutôt bien passés, même si j'avais du mal à trouver ma place chez lui, (maison qu'il disait pourtant être la mienne...) tant nos habitudes de vie étaient différentes. (il repassait toujours derrière moi pour le rangement par exemple) Depuis quelques temps je me sentais dévalorisée car j'avais toujours l'impression de ne jamais faire les choses correctement, qu'il faisait tout mieux que moi, même s'il ne le verbalisait pas, et la vie à 2 n'a fait qu'exacerber cette sensation. Il décidait de tout, pour tout, à ma place, et j'arrivais de moins en moins à prendre des initiatives, persuadée que lui savait tout mieux que moi. Je me sentais dépendante de lui en quelque sorte, comme sous son emprise. Mais je voyais qu'il faisait effectivement bien les choses, j'avais confiance en lui et me reposais (trop) sur lui. Je commençais aussi à être inquiète sur la quantité d'alcool qu'il ingurgitait, (tous les soirs, et même parfois dans la journée) et que je buvais moi aussi par la même occasion, car j'ai une sorte de faiblesse à ce niveau-là. (notamment quand je ne vais pas bien) Faiblesse dont je lui avais parlé au tout début de notre relation, mais dont il n'a manifestement pas tenu compte. (il m'a dit un jour, souriant, que j'étais toute gentille avec lui quand j'avais un peu bu) Le confinement aidant, nous avons commencé à prendre de très mauvaises habitudes, ce que je lui ai dit. Il a ri et m'a dit que ce n'était rien, que c'était juste pendant le confinement. De mon côté j'étais un peu inquiète que nous finissions par sombrer dans l'alcool, et le reste (...) Il me reprochait de plus en plus souvent (déjà avant le confinement, et encore plus pendant) de prendre trop de temps pour moi, (pour me laver ou dormir...) et me disait combien d'heures on s'était vu le jour-même, (il avait compté le nombre d'heures sans se voir) pour me prouver qu'on se voyait peu. Il m'a aussi dit qu'il me laissait quand même faire ce que je voulais, que j'avais ma liberté... Un soir il m'a raconté une histoire de son passé, et j'ai décroché, non que son récit ne m'intéressait pas, mais parce que j'étais dans la lune, et que j'avais (encore) bu de l'alcool. Il s'est arrêté pour me demander de répéter ce qu'il venait de dire, et s'est mis dans une colère noire en s'apercevant que je n'avais pas suivi son histoire. Je commençais à saturer un peu de son côté moralisateur, (qu'il reconnait d'ailleurs) et j'ai dit que ce n'était rien, que son histoire m'intéressait mais que j'avais juste décroché, et en gros qu'il m'agaçait à me faire la morale. Il s'est levé, m'a hurlé dessus, pris par le bras et m'a balancé plein de reproches, ainsi que des propos insultants. J'ai voulu aller dans une autre pièce et il m'en a empêché, me barrant le chemin, tout en continuant à me hurler dessus. Il m'a ensuite dit de dégager de chez lui, m'a obligée à monter à l'étage et a emballé mes affaires violemment, en me disant de ne pas trainer, qu'il me ramenait chez moi. Je précise que je ne disais rien pendant tout ce temps, car je sentais qu'il pouvait déraper à chaque instant. Il ne se calmait pas, a fini par m'amener vers le lit, et m'a déshabillée de force, ignorant mes pleurs et cris. Il marmonnait des propos incohérents en même temps, je sentais qu'il prenait sa revanche sur moi, je ne comprenais rien, et je ne le reconnaissais absolument pas. Envolé l'homme charmant et bienveillant, même son visage n'était plus le même, son regard était dur et vraiment très inquiétant. Je précise que c'est un homme qui s'est investi dans la cause des femmes dans le passé. Il ne m'a finalement ni frappée ni violée, (ce qui m'a vraiment étonnée) mais m'a empêchée de me rhabiller, et j'ai dû rester entièrement nue pendant quelques minutes, jusqu'à ce qu'il m'autorise à m'habiller. Il a continué à me faire plein de reproches, disant que c'est parce que je ne l'avais pas écouté qu'on en était là, que je lui avais manqué de respect. La situation était tellement surréaliste, j'étais tellement choquée que j'ai commencé à me dire qu'il devait avoir raison, que j'étais une mauvaise personne, même si je savais très bien que ce qu'il avait fait était grave. Au bout d'un moment, calmé, il ne voulait plus que je parte, (moi si) et a voulu me prendre dans ses bras, me disant que ce n'était rien, qu'il fallait qu'on passe à autre chose, que c'était dû à l'alcool, le stress... Il n'a à partir de ce moment-là, fait que souffler le chaud et le froid, alternant les reproches, la tendresse, le chantage affectif et les mots doux. Exemple : il me faisait un reproche, je me culpabilisais et me dévalorisais, et il me disait de ne pas dire ça, que j'étais une femme formidable. Tout en me demandant de ne pas l'abandonner, qu'il n'était rien sans moi... Il disait aussi qu'il ne m'avait ni frappé ni violé, et que tout ça n'était pas grave, qu'il fallait se battre pour notre relation, que c'est juste un mauvais passage. Le lendemain, il était tout à fait calme et je lui ai annoncé mon départ, de façon douce en lui expliquant que j'avais besoin de prendre du recul. (j'avais peur de lui et j'étais toujours sous le choc) Il a changé de visage, a eu à nouveau ce regard froid et flippant, s'est levé et m'a dit, je cite "d'aller me faire enculer" en s'approchant à quelques cms de mon visage. Que je l'abandonnais alors qu'il avait besoin de moi, (affectivement, financièrement...) en pleine épidémie, que je ne pensais pas au mal que j'allais faire à nos proches, (certains se connaissaient) que j'avais manigancé mon départ dans son dos sans lui en parler... Je suis restée très calme et à son écoute, (je sentais sa haine et j'avais peur) et je lui ai dit qu'il m'avait manqué de respect la veille. Il s'est mis dans une colère froide, s'est approché à toute vitesse de moi, et m'a à nouveau fixé droit dans les yeux en se rapprochant tout près de mon visage et en m'obligeant à le regarder, en me disant que c'était moi qui lui avais manqué de respect. Puis son regard est redevenu normal, comme s'il était "dépossédé". Je ne le reconnaissais absolument pas. Il m'a ensuite dit qu'il m'avait menti et qu'il allait me donner de bonnes raisons de le détester. Il m'a dit m'avoir menti sur son âge, sur son passé professionnel, sentimental... Quand je lui ai dit qu'il aurait me dire tout ça dès notre rencontre, il m'a dit "Tu ne vas quand même pas me reprocher d'être honnête avec toi!" (je n'en revenais pas...) Par la suite il est redevenu le même que d'habitude, a pleuré, m'a dit qu'il allait partir, et même se suicider. Il a énuméré tous ses soucis, en insistant sur le fait qu'il allait être tout seul pendant le confinement, que ça allait être dur. Je me culpabilisais, pleurais, ne savais plus quoi faire, mais je savais qu'il fallait que je parte, surtout que des proches étaient au courant et venaient me chercher, trop inquiets. On a continué à se parler au téléphone après mon départ, mais malgré ses excuses je sentais qu'il n'était pas sincère. Il m'a dit "C'est un drame pour moi parce que c'est un drame pour toi." En réalité il ne regrettait absolument pas ce qu'il m'avait fait et dit, il minimisait son acte, tout comme pour l'alcool. (en gros je passais pour une hystérique) J'ai fini par rompre, me rendant compte que je ne le connaissais pas, qu'il n'avait jamais voulu mon bien et qu'il ne ne le voudrait jamais. Il ne l'a pas supporté et m'a insultée, méprisée, traitée de manipulatrice, de monstre, d’égoiste, et j'en passe... Il s'est servi de certaines confidences (sujets douloureux) que je lui avais fait, contre moi. Et il m'a fait croire qu'il avait contracté le coronavirus et m'a dit de me faire dépister. Il est aussi allé raconter à mes proches que j'étais une menteuse, que je fumais, que je n'étais pas celle qu'ils croyaient... Il s'en est d'ailleurs aussi pris à mes proches, qu'il faisait probablement semblant d'apprécier, supportant peu que je vois d'autres personnes que lui, qui se sont vus aussi traités de manipulateurs, alors que ma famille l'appréciait beaucoup. Bref, il a tout fait pour me blesser et me salir, tout en rejetant la faute sur moi. Il a tenu des propos incohérents, parlant de lui à la 3ème personne... Je ne l'ai plus reconnu, comme si je parlais à un fou. J'ai fini par changer de numéro de téléphone, car il commençait à me harceler et à faire pareil avec mes proches, en nous disant des choses ignobles. Il m'a même envoyé des faux mails en se faisant passer pour une sorte de docteur me demandant de me faire dépister urgemment du coronavirus. (envoyés la nuit, avec plein de fautes de frappe, sans numéro de téléphone ni statut professionnel, rien de crédible...) Il a manipulé d'autres personnes pour m'atteindre par intermédiaire, bref... Aujourd'hui je suis à plat, cassée, je ne comprends pas comment j'en suis arrivée là, je ne sais plus où j'en suis, j'ai l'impression d'avoir été manipulée et je me sens trahie. Je sais que je dois me rendre à l'évidence : cet homme ne m'aimait pas, il voulait juste me contrôler, faire de moi sa chose, et peut-être même pire, me détruire, (avec l'alcool notamment) et je n'ai rien vu venir. Même si j'en conviens qu'il y avait des indices, mais j'étais aveuglée par toutes ses bonnes actions. Je ne comprends ni son pétage de cable, ses reproches, sa haine et sa méchanceté envers moi alors que malgré mes défauts j'ai toujours été sincère, présente et bienveillante à son égard. Je n'arrive pas à concevoir qu'on veuille faire du mal à une personne qui elle ne nous a fait aucun mal et qui au contraire nous soutient et nous veut du bien. Je me demande si c'est ma faible estime de moi et mes fêlures qui l'ont attiré vers moi, et comment faire à nouveau confiance, comment cerner les gens bien ou mal intentionnés? En particulier dans des périodes où nous sommes vulnérables. C'était très long et je remercie les personnes qui m'auront lue, (s'il y en a) et si certaines me répondent, j'en serai encore plus reconnaissante. Des avis/témoignages me seraient très précieux. Ella

Relation toxique

Bonjour, je ne sais pas si en parler ici va m'aider ou m'apporter des solutions mais là je suis plutôt deseseperé. J'ai 15 ans je suis en seconde et je ne supporte plus mon père(c'est réciproque)je pense pouvoir le dire sans exagerer il a gaché ma vie (quoique assez courte pour l'instant) je me souviens d'une enfance avec ma mère certe normale et aimante mais sous le contrôle de mon père, il veut toujours ça tout contrôler mais c'est un instable il s'est toujours montré violent envers moi j'ai très vite compris qu il etait dangereux et indigne de confiance. Le genre de personne à qui on pense pouvoir faire confiance 1 petite minute dans un état d'extreme generosité mais qui retournera en fait toute la situation contre vous. Il agit comme un fou, dans se propos, dans ses actes, sa famille entière, ma mère même lui ont dit à maintes reprises qu'il a des siucis mentaux et doit se faire aider mais comme je l'ai dit c'est un instable, un lunatique le genre de personne qui vous frappe vous met dehors en plein decembre sans manteau ni chaussure parce que vous ne lui avez pas souri lors du dîner. Tout tourne autour de ses envies de ses caprices de ses folies comme si'il etait encore bloqué dans un état d'enfant sans responsabilité ou maturité. Comme si il avait besoin d'etre eduqué en fait, mais je ne suis pas là pour ça et ma mère non plus. Sa mère cette idiote a été incapable de l eduquer de le responsabiliser et a fait de lui un assisté pire bref. Donc voilà j'ai toujours été oppresée dans ce climat très hostile je ne fais confiance à personne dans ma famille et heureusement en grandissant je me suis bien eloignée de tous les principes de cette famille de tarés (c'est un autre sujet qqui serait un peu long mais on va dire que je ne suis pas soutenue ma famille est assez particulière et matrixée)voilà ducoup des fois c'est dur d'être seule, sans soutien, mise à l'ecart (je ne suis pas acceptée pour qui je suis) ensuite à partir de 2020 janvier mon père a été particulièrement violent, mon grand frère de 16 ans est en internat donc pas là la semaine et il reveint tard le wknd et repart tôt, donc je disais il a été violent envers moi de façon repétée, c'etait insupportable par exemple il rentrait de son travail et il me dit d'aller chez le coiffeur couper mes cheveux parce que je ne ressemble à rien (bien entendu mes cheveux sont aux epaules sont tout à fait normaux ici ça n'est pas une histoire de cheveux c'est une histoire de contrôle, d'obsession) cette fois j'en ai marre de ses caprices incessants je dis donc "euh non" il me pousse me frappe devient fou ....ma mère lui dit de se calmer mais vous voyez elle ne réagit pas assez, je lui dit de divorcer depuis des années et des fois ils en sont proches encore avant hier mon père hurlait qu'il allait divorcer et vendre l'appartement en nous foutant dehors bref c'est une habitude l'entendre dire ses folies tout ce qui lui passe par la tête là il est actuellement en train de tout retourner car il prépare les cartons pour une maison à la campagne qqui serait plus proche de son job??????bref 0 considération pour sa famille et pour ma mère aussi ça me choque il la traite comme un chien l'exemple du modèle patriarcal genre il lui dit de lui faire un café, elle lui prépare à manger elle range ses affaires nettoie sa sdb elle fait absolument tout. Il ne la remercie pas et se montre violent et lui dit juste d'arrêter puis je la vois rigoler peu de temps après comme si ça n'etait "pas si grave"alors que pour moi ça l'est je suis mal anxieuse j'ai des pensées suicidaires. Je vis super mal le fait de ne pas me sentir dans cette famille et j'aurais vraiment aimé ne pas avoir de père ou au moins un divorce. Ensuite après ce jeudi soir en janvier où il me frappe parce que je ne veux pas me couper les cheveux (je trouve ça très grave que mes cheveux soient même une préoccupation) et aussi ce jour là par peur de lui je me suis enfermée dans ma chambre dont il a essayé de defoncer la porte toute la nuit enfin bref donc après cette épisode le vendredi je reste avec des amis j ai prévenu ma mère et je prevoyais rester chez un ami parce que je n'ai pas supporté d avoir encore une fois été traitée injustement je me suis rendue compte que je n'avais pas à subir tout ça et qu'il fallait le denonçer. Les choses ne se passent pas comme prévu il était enragé j'ai fini par rentrer et il m'as vraiment frappée insultée humiliée il avait enlevé la porte de ma chambre je me sentais traitée comme un chien il avait une nouvelle fois contrôler ce qui ne le regarde pas il avait aussi fouillé ma chambre tout cassé etc je me suis sentie privée d'espace privée et encore une fois pas respectée j ai alors pris ma clé que j'avais toujours et me suis enfermé fans la chambre de mon frère (à l'internat). Bref il a fini par reussir a ouvrir cette porte il a prit ma clé et c'etait une réussite pour lui j'avais encore une fois était soumise à sa folie bien entendu ce fut un long wknd et tous ceux qui suivirent furent long egalement je n'osais pas sortir ou plutôt ne pouvait pas parce que flemme de ses interrogatoires de ses menaces de ses crises quoique quoi que je fasse il est comme ça bref depuis janvier le climat est toujours le même je ne lui parle pas sauf pour répondre à ses questions je reste le plus possible dans ma chambre j'essaie de rester le plus possible eloignée de son aura bien entendu il ne laisse pas les choses se passer comme ça il cherche les problèmes et début février il a soudain pété un câble (il s'eneeve tous les jours mais là je ne mentionne que les choses graves ) et il me pousse est violent me hurle dessus par rapport à rien je me dis putain c'est vraiment la dernière fois que ça m'arrive je mérite pas ça je laisse personne me faire du mal alors pourquoi mon père je reussi à choper un téléphone et je m'enferme dans les WC d'une main je compose le 119 services sociaux pr jeunes en dangee et de l'autre j'essaie de retenir la serrure qu il essaie avec un tournevis de faire sauter bref le 119 me dit d appeler le 17 parcq ma situation était extrême il voulait me tuer vrmt donc j'apelle le 17 et là moi je pouvais pas parler trop fort dcp le gars a pas dû trop comprendre en tout cas il a raccroché. C'est là ou la porte s'ouvre mon père regarde le numéro appelé il remarque que le 17 il prend peur car est dejà connu pour violence conjuguale et il m'oblige à me passer le visage sous l'eau pour cacher le sang ah oui j'ai oublié de dire ce qu'il m'a fait donc il a pris ma tête l'a écrasé contre le carrelage il m'a donné des coups de poings m'as serré la machoire et m'a griffé la peau m'a serré les bras et m'as poussé donc la il essaie de m'obliger à passer mon visage sous l'eau je résiste parce que ça pourrait effacer des preuves et donc là il est paniqué il me dit que qd la police arrivera je mentirais et il me dit de dire que rien ne s'est passé etc moi je réponds pas j'avoue j etais mal je lachais qqlarmes parce que vraiment c'etait trop et au bout de 30 min où je dois rester debout à le supporter m'insulter etc je reussi enfin à m'echapper (j'avais deja essaye de sortir par la porte mais il m'avait rattrapé et il avait caché toutes les clés donc la porte c etait mort ) donc il me dit d aller dans sa chambre pdnt qu'il parle avec ma mère j'aaceote court vers la sdb et de là je suis sur le balcon j enjambe les rebords j'etais penchée en dessous c'etait le vide et je suis au 4 eme etage il pleuvait y avait de l'eau sur la rembarde j'aurais pu glissé mais je suis pas bête si je l'ai fait c est parce que j'avais pas le choix et j'arrive chez mes voisins leur demande un téléphone j'appelle les services sociaux l'ecoutante est preoccupée par ce que je lui dis et me dit qu'elle va appeler la police pour moi et me propose que a mon retour d angleterre (le lendemain matin je partais 5 j en angleterre chez mon grand pere maternel)elle me mettrait un rdv avec une assistante sociale pour parler de mon placement très probable. Donc la police arrive 2 hommes 1 femme ma mère est là a ce moment (mais pas mon père) et aussi ma mère a parlé avec la dame du 119 et quand la dame lui a dit ''est ce qye votre fille a été frappée'' ma mère a dit non je n ai rien vu. Je l'ai mal pris j'avoue. Bref je raconte mon histoire une policière prend en photo les blessures et les autres vont parler à mon père (qui est lui dans son appartement) et surpriiiise quand les policiers reviennent ils sont en mode bon calmez vous miss votre père vous retouchera pas gnagnagna j'etais en colère parce que j'ai trouvé ça egocentrique de leur part parce que c'est comme si ils ne m'ecoutaient pas ils ramenaient tout à eux du style "moi aussi j'ai une fille de votre âge et la communication c'est important " etc alors que on parlait pas de eux on parlait de moi et de mon père cet instable bref. Je me dis au moins normalement je vais parler avec cette assistante et pour la 1ere fois j'etais pas que victime parce que j'avais réagi j'avais fait qqchose et je me souviens de la policière qui m'a felicité en me disant que j'avais bien fait. Donc je suis revenue d'angleterre et en fait l'assistante ne m'a jamais contacté ni moi ni ma mère. Je le vis un peu mal encore mtn c'etait censé etre un delai de 2 sem. Et mtn tout est comme avant je suis encore impuissante face à lui, j'ai oublié de dire tllmt de choses comme par exemple il a voulu m'envoyer dans un couvent, comme ça du jour au lendemain il essaie aussi de me garder très proche de lui sous son contrôle il m'empeche de voir mes amis par exemple un vendredi y a quelque semaines je suis en ville avec des amis le soir j'ai prevenu ma mere que je rentrais vers 22.30 h et mon père a 20 h qui fait un cirque pour que je rentre alors qu il me garde sequestrée tous les wknd depuis 2 mois. Il a aussi fait un cirque en appelant la douane pour pas me laisser passer en angleterre parce que il veut que je vienne travailler avec lui (viticulteur) alors que je suis en vacances et que je suis pas payée quand je travaille chez lui. Aussi autre sujet mais toujours dans le thème de son contrôle il m'oblige à être catholique à faire des sacrements et à aller à l'eglise (lui même ne le fait que pour la forme il en a r a foutre). Pour l'an prochain j'ai reussi à faire plus ou moins disparaitre cette idée de couvent et moi je voulais juste aller ds le lycée public à cote de chez moi c'est un bon lycée mais vu que ça vient pas de lui cette idée il n'accepte pas tout ce qu'il veut c'est me rendre malheureuse et pour ça il veut que je change mes fréquentations et donc il veut t'envoyer dans cet internat catho avec uniforme. Il est sexiste raciste bête stupide idiot il a un problème avec tout et à ce jour la seule chose que je souhaite réelement c'est sa mort. Tout le monde aimerait qu'il meurt dans ma famille il est un poison et ma mère ne divorcera pas pour l'instant malheuresement pour des raisons financières et aussi parcq elle a des soucis de santé je n'en veux pas à ma mère parce que elle a fait de son mieux. Je tiens enfin à préciser que j'ai de bons amis proches qui connaissent mes problèmes et me soutiennent et que en dehors du contexte familial j'ai une vie plus ou moins normale je sors et j'essaie de ne pas laisser ce problème majeur définir qui je suis et qui je serais même si actuellement étant en quarantaine car coronavirus je n'ai pas de distraction... Enfin j'ai fait tout ce que j'ai pu, j'ai parlé avec ma mère,avec mon grand père,à mes amis, aux services sociaux, à la police et regardez ou j'en suis? Rien n'a changé mon père ne changera jamais c'est tout je vais juste essayer de limiter son impact et je partirais dès mes 18 ans j'ai déjà un plan je suis en train de préparer de l'argent. Merci beaucoup d'avoir lu je ne sais pas si tout est pertinent et je ne sais pas si j'ai été claire. Si vous avez des encouragements des idées etc merci .

Père toxique

Bonjour à tous ! Je viens ici pour avoir des avis extérieurs et peut-être des retours d'expérience à propos d'une amitié qui me semble toxique. Je suis amie avec un homme de 30 ans depuis maintenant 2 ans. Son caractère est complexe et j'ai parfois du mal à m'y retrouver. En fait, il se trouve que c'est quelq'un de très exigeant en règle générale. Pour lui, l'amitié c'est "à la vie, à la mort". Sauf qu'il ne me l'a pas dit clairement quand on s'est rencontré. Au début, on est allé boire des verres ensemble et se balader. Par la suite, j'ai compris que c'était quelqu'un de relativement possessif. Je lui ai expliqué que pour moi le fait de se voir de temps en temps était suffisant et même s'il l'a "accepté", il ne cesse de me proposer de ce voir quand même, même s'il ne me fait pas de reproches. Il m'a demandé aussi à plusieurs reprises de garder ses animaux (oiseaux et rongeurs), car il devait s'absenter sur de longues périodes et n'avait pas l'argent nécessaire pour la pension. Il exigait que j'aille chez lui tous les jours (alors que je n'habite pas à côté) pour m'occuper d'eux. Toutes sortes d'exigences qui sont pour lui normales. Et si je ne le fais pas, de temps en temps, mais pas toujours, il me fait culpabiliser l'air de rien. J'ai remarqué des tendances manipulatrices, même si ce n'est pas flagrant en soi. Parfois, quand il pose une question et que les autres ne répondent pas ce qu'il veut entendre, il peut s'énerver. Vu comme ça, il semble égoïste. Pourtant, il me donne aussi des coups de main si besoin. Quand il me demande de l'aide, il précise souvent que si je ne peux pas, ce n'est pas grave. Il ne me semble pas que ça soit quelqu'un de mauvais en soi. C'est pourtant contradictoire d'être égoïste et généreux en même temps...c'est pour cela que je n'arrive pas à cerner son caractère. Il semble également sensible, car il pleurt facilement devant un film qui le touche ou en écoutant une musique. Je tiens à dire que je dois être sa seule amie, les autres personnes ayant tendance à fuir, car il se montre trop exigeant et demande souvent de l'aide (argent, déplacement etc...) Pour mieux vous le décrire, c'est une personne qui a vécu une enfance difficile et violente avec une tendance à torturer les animaux et à se bagarrer étant enfant, ainsi qu'une tendance à la mythomanie jusqu'à l'âge adulte. Aujourd'hui, il est plus calme, mais toujours dominant et peut se disputer au travail avec un supérieur si celui-ci ne lui convient pas. Par contre, c'est un bosseur qui se donne de la peine à son travail. Il a eu parfois des postes à responsabilités. Merci à tous pour vos retours !

Amitié toxique

Bonjour a tous je me permet d’ecrire sur ce forum car je ne sais pas à qui me confier ni encore à qui en parler , Mon conjoint me rend malheureuse et je me demande si c’est moi le probleme comme lui le pretant ou si c’est lui .. nous nous embrouillons souvent pour des broutilles futile et Monsieur ce permet à chaque embrouille de m’attaquer sur mon phisique pour me blesser ( je lui avais confier que je n’aimai pas telle ou telle chose chez moi ) et à chaque fois il pique la ou ca fait mal .. il ce sert de tous se qui me tracasse pour me faire mal , un jour j’avais une boule dans le sein est en attendant les examen et dans l’attente du resultat et lors d’une embrouille pour ne pas changer Monsieur m’avez dit que toute façon il savais que c’etait un cancer et que j’allais mourir , il m’avais egalement dit un jour j’espere que ta mere va mourir car ma maman allez mal a ce moment la et il savais que ca me toucher enormement car ma maman c’est toute ma vie . il observe et enregistre toute les chose que je peux dire Ou il sent que ca peux m’atteindre ou me toucher pour me les resortir avec joie a chaque fois . Il me pique aussi en me disant que je suis béte , ecervelé et j’en passe . Il ma fait perdre ma joie de vivre je n’imaginer pas avoir une vie pareille un jour .. Bien evidement j’ai deja essayer de le quiter mai il ne veut pas que je prenne mes affaires ni que je parte il me retient en me menacant si je part . C’est bien triste mai comment reagiriez vous face à une telle situation ?

Tante toxique