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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
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testons ça

Last Topics

Il est comme les cerises sur son cerisier : beau à l'extérieur, et plein de vers à l'intérieur... D'ailleurs notre dispute de ce soir est partie de là. J'ai eu le malheur de dire que moi, je préfère ouvrir les cerises de son cerisier avant de les manger car vu qu'il y a tjs un vers blanc gluant dedans, j'aime autant l'enlever. Et là, il a dû se sentir agressé... car effectivement, c'est tous les ans pareil, ses cerises sont pleines de vers et il ne supporte pas qu'on le lui dise... Peut-être sait-il qu'au fond, ses fruits sont le reflet de son âme... Je le hais. Il m'a fait pleurer ce soir. Après que je lui ai fait cette remarque sur ses cerises, il s'est mis à lever la voix, m'engueuler comme une gamine, et tout le monde a remarqué que son attitude était disproportionnée par rapport à la situation. Ma soeur, qui ne vit plus à la maison (veinarde !) : "oh là là, pas besoin de s'énerver pour ça !"... Ma mère, tjs à craindre le clash aussi, idem... Profitant du départ de ma soeur et de son ami, j'ai dit à mon père : "tu sais Papa, tu n'as pas besoin d'aboyer pour me dire qqchose, même si tu es contrarié". Il a nié m'avoir parlé comme à un chien, nié en bloc, même si je lui ai rappelé que ça avait choqué tout le monde... ce déni m'a plus qu'énervée. Et bien-sûr, ma mère était entre nous pour essayer de tempérer, mais elle est impuissante dans ce genre de situation. Et là, je n'ai plus réussi à être maîtresse de moi-même, je l'ai traité de con, de con fini... Il n'a évidemment pas apprécié, et m'a dit qu'il allait m'en mettre une... Ma mère s'est interposée, heureusement, sinon je crois que j'aurais pu avoir très mal... Il est qd même baraqué, il n'a que du muscle et c'est une boule de nerfs, donc oui, je crois que j'aurais eu très mal... Et ma pauvre mère, entre nous, en train de pleurer pour nous dire de nous calmer, et moi à dire "ben oui, vas-y, frappe-moi !"... pfffffffffff..... si vous saviez comme je pleure là en racontant ça... je suis si triste d'avoir un père comme lui... je suis si triste de ne pas savoir prendre du recul parfois... si triste d'avoir cette relation avec lui. si triste de penser qu'un jour sûrement, un clash définitif arrivera peut-être... si tout se passe bien, je n'ai plus longtemps à vivre chez eux. je ferai tout pour me barrer, quoiqu'il arrive. j'ai 24 ans, pas encore de situation, et je peste contre ces études longues que j'ai entreprises. il m'a tout bousillé, toujours. toujours dévalorisée. toujours déconsidérée... toujours parlé comme à un chien. toujours négligée dans mon besoin, légitime il me semble, de savoir si j'étais aimée... il m'a tjs fait du mal. je n'ai jamais réussi à discuter avec lui vraiment. car il ne sait pas discuter, et moi aussi, j'ai du mal. il m'a élevée à la militaire (normal ça a été son job pdt 30 ans). "moi je suis le chef, toi tu m'obéis". aucune discussion, jamais. faire péter ses galons est plus facile. depuis que je suis un peu moins con, depuis qu'il a considéré que j'étais peut-être un semblant d'adulte, il est bien emmerdé. car il se sentirait sûrement encore un peu mal de me foutre des fessées... à 24 balais, ça passerait sûrement moins... et en même temps, il ne sait pas discuter, donc il est bien embêté. le mieux pour lui, ce serait qu'on coupe les ponts. ainsi, il ne se ferait plus chier avec moi, qui lui ai tjs pourri la vie... je lui ai pourri la vie car j'ai tjs demandé le pourquoi du comment, car je ne comprenais pas son autoritarisme, ou autorité mal contrôlée... je ne comprenais pas pourquoi il me foutait des beignes et que ma mère ne disait rien, même si c'était arbitraire... en fait, ma mère ne voulait pas l'affronter... comment faire avec un père qui ne connaît que les coups de gueule ou les coups tout court ? comment s'en sortir ? je ne peux pas couper les ponts définitivement avec lui, car je sais au fond de moi que je ne le vivrais pas bien. j'ai besoin de mes parents. je ne peux pas me brouiller avec lui, ne serait-ce que pour garder contact avec ma mère que j'aime tant... je n'en peux plus de lui... il m'a tjs tout bousillé, et il continue, à mon âge, à me prendre pour une moins que rien... il y a des fois, où, fatiguée, stressée par d'autres évènements de ma vie, je ne peux plus prendre sur moi... et je craque, et je le traite de con car c'est ce qu'il est au fond... malgré ses apparences de mec normal... les vers dans la cerise bien rouge, c'est bien ce que je dis...

Mon père, ce pourri

Dimanche pourri...

Juste pour me défouler : je suis en CDD jusqu'en Septembre et je me suis rendu compte il y a quelques jours que sur mon contrat était spécifié que mon salaire comprenait mes congés payés (ça je le savais) ET ma prime de précarité (je précise que je suis payée à la journée et que ça comprend aussi mes heures sup et les gardes de nuit...). Donc pas un sou pour me retourner quand je vais partir de cet endroit.  🤪 Ca m'énerve ! Je fais toujours confiance au gens sans même imaginer qu'ils puissent m'arnaquer, et je déteste me rendre compte de ça...

contrat pourri

Alors voila 8 ans que jai rencontre mon mari. A cette epoque il etait marie. Il a quitte sa femme pour moi. Seulement voila, sa famille ne l'entend pas de cette oreille. Depuis que je les ai rencontré, jen prends plein la tete poir pas un centimes! Ca a cause plusieurs disputes dans notre couple, car pour lui la famille, c'est primordial.... Remettons les choses dans leur contexte: Il me presente ses parents, sa mere me regarde comme si jetais la chose la plus affreuse quelle ai pu voir jusque la... soit. Le papa, plutot accueillant. S'en suit un premier dejeuner... et la, cest un festival.... son ex, son ex, son ex..... cest le seul sujet de conversation qui leur plait. Tant et tellement quils font des pieds et des mains piur quelle nous rejoigne.. cest trop, si elle repplique cest moi qui part. Apres, ma belle mere naime pas les noirs, quelle sale race, avec ma fille metisse, jai apprécié. Et la colere me monte, elle ne va donc pas la fermer sa grande bouche.... viens le tour de ma 2e fille, un peu sur la lune mais cest une mome. Et cest parti, elle lui en colle plein la tete.... Ma belle mere adire aller chez son ex belle fille pour dire de mal de moi, seul probleme cest que le fils de mon mari vit avec sa mere.... et lui prends tout pour argent comptant. Ces gens men ont fait voir de toutes les couleurs, partir en vacances avec leur ex belle fille le jour programme de la naissance de notre fille, me dire que franchement on ne comprend pas mon mari, comment laisser une si parfaite femme pour se mettre avec moi, je ne suis qu'une salope, que je nai pas besoin d'affection, et jen passe. Mon mari, depuis 2 ans, a essaye de leur parle, avec toujours la meme reponse: on ne comprend pas, cest une fouteuse de merde ta femme, cetait bien mieux avant. Le fils de mon amri me fait lenfer sur terre, et lui.... Je lui en veux parce quil me dit des choses a moi, comme sest bon, ils sont indefendables, je suis la.... et sa mere me mets dans les dents que son fils sest plaint.... arguments a l'appui. Du coup, je suis perplexe. Comment peut il me dire des choses et faire tout son contraire.... Dernièrement, sa soeur sest rallié a leur parents. Je lui fait part dun evenment blessant, et lui me dit: tu nas qua rajouter ca a ta longue liste de rancoeur. Jai ete estomaquée. Il ma blessee de la meme maniere que le fait sa famille. Il a beau me dire quil m'aime, jy crois de moins en moins. Comment peut il accepter que sa famille me crache dessus si deliberement que ca ne lenerve pas un tant soit peu? Comment peut il s'imaginer que le fait dy aller seul et de leur dire que lui na pas envie den parler peut me reconforter? Comment peut il accepter que son fils me crache a la guelle comme il dit, mais quil soit avec son lapin d'amour comme si rien ne setait passe?? Jai limpression detre devenue le torche cul de cette famille et mon mari ne maide pas a avoir une meilleure image des choses. Les disputes dans notre couple se font de plus en plus frequentes, hebdomadaire maintenant, toujours a cause de sa famille qui me rend dingue. Alors, jai entamé un processus qui me fait peur... jai separe les comptes bancaires, chacun son argent, je ne veux en rien participe a lachat, ne serait ce dune paquerette, pour ses gens. Jen arrive a me dire, que ma serenite, mon honneur aussi, parce que je me sens bafouée, nont pas de prix. Et que seule la separation apportera la serenite qui me manque tant. Quel est votre avis???

Ma belle famille pourri mon couple

Bon voilà, la chose qui me sert de frère est pervers narcissique et il me pourri littéralement la vie au point de me rendre dingue et me faire piquer des crises de nerf à chaque fois. Il m'empêche de dormir la nuit en beuglant dans son micro pour jouer à sa console La journée il met sa musique à fond dans l'unique optique de me pourrir la vie, parfois il ne l'écoute pas mais il la laisse tourner juste pour m'emmerder. Fume de la chicha dans la maison et avec ma porte qui est à 5 cm de la sienne je reçois l'odeur qui est plus qu’insupportable Il me fait mal à la tête, me met en dépression, et je ne peux pas m'extirper de ce cauchemar car je n'ai pas trouvé ma voie. Je la cherche activement je teste différente chose, j'avais un cdi que j'ai quitté car je ne voulais pas prendre mon appartement et rester enfermé 40 ans avec des collègues hypocrites, je suis donc coincé avec un pervers narcissique qui me met en angoisse et je suis obligé de luter pour ne pas le massacrer. Voilà encore aujourd'hui une crise de nerf car j'ai coupé sa musique qu'ii n'écoutait pas puisqu'il n'était pas dans la pièce donc il s'est mis à claquer les portes j'ai littéralement pété un cable. Pour cause il n'arrêtera pas la situation dure déjà depuis des années la parole n'a jamais servi à rien. PS- Pour la personne qui modère si tu supprimes mon topic merci d'expliquer pourquoi avant.

Mon frère me pourri la vie

Je m'étais toujours dit qu'avec mon mari (12 ans de vie commune, 6 ans de mariage, deux jolis bambins), ça irait toujours, que la monotonie, le quotidien, la routine glisseraient sur nous... Mais voilà. Ca fait quelques mois que je ressens plus de la tendresse que de l'amour, que je n'ai plus cette boule au ventre en le regardant, que je viens parfois à me demander "est-ce que je l'aime encore?". C'est un très chouette type : bel homme, attentionné, amant attentif, père présent, ... mais voilà. Je ne sais pas comment l'exprimer : peut-être est-ce moi qui ait trop changé (depuis ma reprise du boulot, il y a an, après mon congé de maternité, ma vision des "choses" a changé)? Je suis une solitaire, il ne l'est pas. Et, après plusieurs années "fusionnelles" (le terme est peut-être exagéré, mais c'est pour exprimer qu'on a plus fonctionné en tant que couple que réellement en tant qu'individu), il commence à m'étouffer un peu. Il a toujours besoin que je sois là, que je sois présente, que je lui dise... et moi j'ai besoin d'air. Mon "naturel" revient au galop. Il me reproche aussi constamment de bosser trop alors que j'ai surtout besoin de soutien pour mener à bien un boulot que j'adore. Ca me pèse cette culpabilité qu'il me donne (mais je peux le comprendre aussi... maintenant, il ne vit pas avec un "coup de vent" non plus ! je suis quand même présente un maximum). Je pense que c'est depuis cela (les reproches vis-à-vis de mon boulot, je ne sais pas, je ne me suis vraiment pas sentie comprise du tout, je me suis sentie terriblement seule...). En fait, nous n'avons plus cette complicité qui faisait notre force. Je me rends de plus en plus compte qu'il y a beaucoup de choses que je ne lui raconte plus parce que je sais qu'il ne comprendrait pas ou parce que je n'ai pas envie de lui dire en raison des remarques, des reproches qu'il pourrait me faire. On a déjà eu une discussion assez houleuse sur la question où je lui ai dit tout ça. Je sens qu'il fait des efforts, qu'il essaye d'être parfait (et je lui ai dit des milliers de fois que ça n'était pas ce que je voulais non plus) mais ça n'a rien changé fondamentalement. Ca trotte dans ma tête. Je le pense fort mais je ne l'exprime pas. Je m'en veux, je me trouve égoïste. Et d'un autre côté, ce besoin d'air est, je le sens, une question de survie aussi. Il m'est déjà arrivé de me dire que je prendrais bien un appart seule avec les enfants, histoire de prendre de la distance, du recul. Quand il me parle de l'avenir, je pense parfois "si on est encore ensemble". C'est terrible: j'ai beaucoup pour être heureuse, et je ne suis quand même pas satisfaite. De l'écrire, ça me permet déjà d'y voir plus clair. Je ne parle à personne de tout ça, même à mes amies qui trouve notre couple "si parfait" (ça aussi ça me pèse!).

Mon couple à l'épreuve du temps...

Bonjour à tous^^ Bon, le sujet de ce message est un peu étrange, à vrai dire je ne savais pas trop dans quelle catégorie l'inscrire. En fait, j'ai récemment pris conscience d'un curieux trait de caractère chez moi, enfin surtout depuis quelques mois (je viens de vivre une rupture extrêmement difficile). Voilà : j'ai découvert que j'analysais TOUT. Tout le monde, tout le temps. Moi la première. Et mes proches aussi. Quand mon ex m'a quittée, j'ai passé des mois à me retourner le cerveau pour comprendre : pour LE comprendre d'abord, mais aussi pour expliquer mes propres comportements, pendant notre relation. J'ai parfois l'impression d'essayer de "lire" dans les autres comme dans un livre, et j'y arrive par moments, encore que ça ne m'empêche pas de mal interpréter leurs comportements et de faire des erreurs avec eux ! Mais voilà, c'est très bizarre. Parfois, je me demande si je n'ai pas raté ma vocation... Et parfois, je me dis que cette façon de tout décortiquer à longueur de temps est une véritable malédiction, mais je ne peux pas m'en empêcher ! C'est plus fort que moi ! Je voudrais bien être capable d'arrêter de penser, déconnecter... Prendre les gens comme ils sont, sans chercher à tout expliquer. Mais je n'y arrive pas. Ce comportement est-il sain, honnêtement ? Moi j'ai plutôt l'impression que ce côté trop cérébral, cette façon de tout rationaliser, m'empêche d'être spontanée et de profiter des choses avec insouciance. Bref, si quelqu'un se reconnaît dans ce portrait ou peut m'apporter un regard extérieur sur la "gravité" de mon cas, ça m'intéresserait beaucoup je dois dire.

Je passe mon temps à psychanalyser mon entourage

Après quelques mois de présence assidue...je viens de me rendre compte que je ne m'amuse plus trop ici. Évidemment, je ne peux pas le prouver à Totof 🙂 Évidemment, cette intervention a aussi peu de rapport avec l'actu qu'une réponse de Fernand avec le sujet du post 🙂 Évidemment, Stan va croire qu'il s'agit plus d'une promesse de prêt que du prêt d'une intention 🙂 Évidemment prius va dire qu'il le savait déjà parce que c'était facile à deviner 🙂 Évidemment, maintenant que je l'ai dis, Kamal va me demander si en disant ceci je veux dire autre chose 🙂 Évidemment la plupart d'entre vous s'en tapent carrément 🙂 Bref...j'ai bien aimé quelques conversations, quelques rencontres...j'en ai moins aimé d'autres... Il est temps de passer la main. Cet après midi, une vieille connaissance que je n'avais pas vu depuis longtemps m'a dis que j'avais changé...en bien. Peut-être grâce aux forum Donc, puisque nous sommes tous différents ; comme disait saint exupéry : si tu diffères de moi mon frère loin de me léser tu m'enrichis ! Je vous laisse méditer sur cette dernière phrase. Personnellement, je pense être maintenant assez riche pour me passer du forum. Adieu Jjo

partir à temps

En instance de séparation, et à la recherche du bonheur depuis des années, j'ai rencontré une femme à qui je n'ai pas su dire que je l'aimais pendant de longues semaines. Lorsque j'ai senti que je "fondais", elle m'a appris qu'il était trop tard et qu'elle avait rencontré quelqu'un de plus présent que moi, de moins distant. Me voici bien dépité...bien fait pour moi direz vous, mais cela me laisse bien dépité, bien triste...chagrin d'amour en perspective... Je ne lui en veut absolument pas, car je ne me suis pas comporté de manière adéquate, il n'empêche que je souffre et que je m'en veux, d'autant plus que je sens qu'elle n'est pas indifférente aux sentiments tardifs que je lui ai exprimé... Peut être qqun me donnera son sentiment sur cette affaire, en tout cas ,cela me fait du bien de pouvoir en parler, car je suis vraiment abattu et je m'en veux beaucoup...

à contre temps

Bonjour, c'est la première fois que j'écris ici. Je vous lis mais n'écrit pas. J'ai un peu plus de 50 ans, il parait que je ne fais pas mon âge, mais bon, il est là quand même et je fais avec. Je suis mariée depuis 30 ans, j'ai deux grands enfants. Cette année, j'ai découvert que mon mari me trompait, je pense que ce n'est pas la première fois, mais là je l'ai pris la main dans le sac si l'on peut dire... J'ai fait une belle crise, en lui disant que j'allais partir, il s'est effondré, ma dit que j'étais la femme de sa vie, a rompu avec elle (Enfin je pense). J'ai décidé d'essayer de donner une chance à notre couple mais je lui ai dit que j'avais le droit de mon coté de faire une incartade si l'occasion se présentait, j'ai toujours été fidèle, j'ai besoin de savoir si je plais encore même si je pense en disant ça que c'était une parole en l'air pour lui faire peur. Et puis un jour, mon premier amour reprend contact avec moi, on échange via internet pendant 1 mois, on se voit, on craque. Je retombe amoureuse comme jamais, cette relation me réconcilie avec moi même, il est beau, a une belle situation je suis flattée de lui plaire mon coeur rebat comme pour nos 20 ans. Mais il est en couple, il vit loin, il a un boulot très prenant, on se voit peu, on s'aime, on aime parler pendant des heures et le reste est une évidence voir une révélation. Mais l'un comme l'autre on a du mal a gérer l'adultère. Il prend ses distances, je souffre, je le quitte en me disant qu'il faut absolument que je tente de sauver mon couple, et qu'avec lui dans les parages c'est impossible. Cela fait 3 mois que j'ai rompu puis que j'ai essayé de revenir, il m'a dit que nous devions être patient, puis plus rien, plus d'échanges, il attendait 4 à 5 jours avant de lire mes messages et me répondait 15 jours après. Depuis quelques jours il revient, doucement, il me souhaite Noël avec des mots plus que gentils, il pense à moi sur des dates particulières, il m'envoie des emoticons bisous avec des coeurs, je m'emballe un peu et retombe car le silence revient et que je me dis que je dois prendre mes désirs pour des réalités, que je dois interpréter. J'ai l'impression que lorsqu'il fait 1 pas en avant il fait ensuite 3 pas en arrière. Il m'a dit le jour de la séparation, tu as une place à jamais dans mon coeur, je n'ai juste pas de place dans ma vie trop dense et trop compliquée. Depuis j'ai essayé de reconstruire mon couple, mais je n'ai que lui en tête. J'ai essayé de repasser de bons moments avec mon mari mais je n'y arrive pas. Le constat est terrible, il m'a fait mal, je ne l'aime plus quelque chose est brisé dans mon coeur. J'accepte de faire l'amour avec lui, mais il n'est pas dupe je pense, je n'y mets aucun enthousiasme... Voilà, je me dis que c'est bête d'avoir ressenti autant de bonheur pour me sentir si seule aujourd'hui. Je me dis que je ne pourrais pas finir mes jours avec mon mari dans ses conditions mais l'argent de la famille est à lui, pas à moi, je suis donc en situation de dépendance financière, c'est moche mais c'est la réalité. Il y a 5 ans il m'a sommé d'arrêter mon travail parce que j'ai démarré un cancer du sein heureusement pris à temps et que pour lui c'était le stress du travail qui avait généré cela, il m'a dit qu'il me demandait d'arrêter parce qu'il ne m'accompagnerait pas si je rechutais (à cause du travail selon lui). Je l'ai fait mais du coup je ne peux plus m'assumer financièrement quelle énorme connerie. Bref je me souhaite une année 2020 un peu plus heureuse parce que des années comme celle là, je n'en veux plus. si j'ai un seul voeu à faire c'est que mon bel amour revienne vers moi que l'on retrouve un peu de bonheur pour nous, même si c'est égoïste (Je n'ai pas fait grand chose pour moi dans mes 30 années de couple, pour les autres beaucoup mais pour moi...). Et si possible dans quelques années, quand ce sera possible sans cataclysme d'aucune sorte, que l'on s'accorde un temps pour nous, rien que pour nous. Reviens mon amour

temps pourri à mon taff