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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

Last Topics

La timidité ne m'a apportée que des inconvémients dans ma vie... Notament car ma vie sociale n'est pas une reussite: peu d'amis et je suis toujours (malheureusement) celibataire! Mais je voudrais tellement changer que je ne sais pas par quel bout commencer!!! En faite ce qui m'handicape le plus c'est le fait de devenir rouge écarlate quand je suis face à un homme qui me plait, j'ai honte et je voudrais  littéralement disparaitre. Si quelqu'un a une solution qu'il me fasse signe!!!

etre trop timide gache la vie...

Bonjour, je suis une maman de 25 ans de 2 petites filles et mariée avec un Homme super. Or je n'arrive pas à être heureuse, je pense être Hypocondriaque depuis toujours mais mon état s'est empiré depuis la naissance de mon premier bébé, il y a 5 ans maintenant. J'ai tellement peur de ne pas les voirs grandir et cela engendre des angoisses perpétuelles..<br /><br /> J'ai toutes les maladies graves possible, je m'ausculte du matin au soir et même la nuit quand je me réveille, je ne ferme pas a clé ma maison pour faciliter l'entrée des secours au cas ou pour la nuit, avant de partir en vacances je regarde les hôpitaux les plus proches, et j'en passe......<br /> Je ne fume pas, ne boit pas, prend des complément alimentaire pour booster le système immunitaire..<br /><br /> J'ai une toux grasse, un mal de gorge et la bouche sèche depuis plus de 2 mois j'ai été 2 fois chez la medecins qui m'a donné des antibio mais qui ne servent pas à grand chose...<br /> Je ne pense qu'à mes symptômes toute la journée et du coup je les multiplie...<br /><br /> Je vais voir une psychologue comportementale depuis 1 an et demi, de bons résultats se font sentir sur le coup, si je n'ai aucun symptôme, mais l'hypocondrie reprend vite le dessus..<br /><br /> Je n'arrive plus à vivre comme ça, autant j'ai tellement peur de la mort, autant je pense à en finir tous les jours pour arrêter cette souffrance qui me bouffe de l'intérieur..<br /><br /> Je ne sais plus quoi faire pour arrêter tout ça..<br /> Je pensais à faire un séjour dans un hôpital psychiatrique mais est-ce que ça changera réellement ces pensées?<br /><br /> Je n'ai pas le droit de penser à tout ça, je doit être présente et heureuse pour mes filles pour qu'elles soient épanouies.....

L'hypocondrie me gâche la vie !!

bonjour,<br /> Alors je suis dépressive depuis longtemps, mal à l'aise, sans envie de rien toujours pessimiste et négative. Après la rupture de mon conjoint et la perte de mon travail il me semble que ma vie est ratée. J'avais déjà consulté un psychologue mais il ne m'a pas trop aidé, bien que j'ai des périodes quand je suis plus positive et de bon humeur mais le mal humeur pérsiste.<br /> Je ne sais plus quoi faire pour m'en sortir de cet mal être.. Donnez-moi des conseils svp. comment pourrais-je surmonter cette dépression? ☺️

La dépression me gâche la vie

çà fait plusieurs mois que j'essaie de survivre. tout devient difficile, me lever, me laver. j'ai l'impression de ne plus exister et j'en souffre énormément. du coup je suis agressive avec mon entourage, parce que j'ai l'impression d'être incomprise.<br /> J'ai même coupé le contact avec mes amis, j'ai l'impression d'être toute seule. Je travaillais jusqu'au mois de Septembre de l'année dernière dans un hôpital sur Paris comme secrétaire médicale et j'ai subi beaucoup de stress, suite à cela je suis tombée en dépression. J'ai consulté un réflexologue pour me soigner mais rien n'y fait. En plus de cela, j'ai beaucoup de douleurs.

la dépression me gâche la vie

Bonsoir à tous,<br /> Je me présente tour d'abord, je suis une jeune fille de 18 ans. J'essaie de trouver des solutions avec ma mère (ma famille notamment). Tout a commencé il y a une dizaine d'années (je ne saurais pas vraiment dire quand) en tout cas tout ça s'est aggravée au collège. Je suis actuellement étudiante à la fac. Elle a commencé à m'insulter à plusieurs reprises pour des petites bêtises. Des insultes très touchantes. Des remarques sur mon physique et mes notes à l'école. J'avais l'habitude d'avoir 16 de moyenne en 6e et arrivée en 3e j'ai baissé à 13/14, ce qui ne lui a pas du tout plu. Elle me disait en permanence que je comportais comme un garçon. Puis, aussi, elle me battais. Elle me bat toujours, depuis très jeune déjà. Bref, je suis entrée au lycée. J'étais déjà "populaire" au collège, donc ça a suivi au lycée. Mais j'étais en même temps très dépressive. J'avais toujours peur de rentrer chez moi le soir. J'avais réellement peur d'elle. Il faut savoir que j'ai un père qui travaille très loin, donc je le vois encore maintenant très rarement. Il ne pouvait pas venir en mon aide. Et même quand je lui racontais tout ce qu'elle me faisait, ça ne changeait rien c'était limite pire parce qu'il en parlait à ma mère. Et ma mère, dès que mon père partait travailler, me battait encore plus. Donc j'ai arrêté de me confier à lui ou à qui que ce soit. Au lycée, je me faisais des copines et bien sûr elles organisaient des soirées et ma mère me refusait le droit d'y aller. Ça a vraiment pourri ma vie, et je perdais beaucoup d'amis à cause de ça. Je n'avais aussi pas le droit d'avoir le numéro de téléphone de mes amis, je n'avais pas le droit de téléphoner ou envoyer des messages. Donc j'avais Facebook (à l'époque c'était LE réseau social des jeunes). Ma mère a découvert que j'avais FB et Twitter, je vous laisse deviner la suite. J'ai donc essayé de rester en contact avec mes amis sur Instagram et Snap, encore aujourd'hui. Ce genre de petites choses qui me pourrissent réellement la vie. En première, j'ai voulu être un peu plus féminine que je ne l'étais. Et même ça, ma mère ne l'appréciait pas. Je n'avais pas le droit de me maquiller, de porter des boucles d'oreilles ou de simplement mettre du vernis ou de me détacher les cheveux (toujours le cas encore aujourd'hui). En première, j'ai eu mon premier réel copain. Une relation sérieuse. Bien évidemment elle ne le savait pas, jusqu'au jour où elle l'a découvert et j'ai été obligé de le quitter. Je peux vous dire qu'encore aujourd'hui elle me parle de lui et le critique à plusieurs reprises (alors que c'est fini entre nous depuis 2016). J'ai eu d'autres copains mais elle ne la jamais su (j'ai essayé de tout cacher au maximum). Aujourd'hui je suis avec mon copain depuis plus d'un an et je n'ose même pas lui parler de lui. Enfin bref, en Terminale ma mère me répétait à longueur du temps que je n'aurais jamais mon Bac, j'ai commencé à avoir une phobie scolaire. Je sortais de chez moi le matin mais je n'allais plus en cours. Sur mes bulletins mes professeurs me disaient la même chose. J'étais très anxieuse. Je l'ai finalement eu avec mention. Je me suis dis qu'avoir mon fameux bac aidera forcément à changer toutes ces tensions mais pas du tout. Je n'ai pas le droit de sortir avec mes amis... je n'ai le droit de rien faire à part réviser comme une malade et se faire insulter sur tous mes faits et gestes.<br /> Je suis à la fac maintenant mais je sais très bien que je ne vais pas réussir mon année. Je dois obligatoirement réviser dans le salon pour que ma mère puisse garder un œil sur moi, mais je n'arrive pas à me concentrer dans un tel environnement.<br /> Quand j'étais en primaire je pensais à fuguer, j'en avais déjà marre.<br /> Je me souviens même que ma mère me laissait dehors en pyjama pendant des heures pour des petites bêtises.<br /> J'avais des marques sur mon visage, sur mon corps et en cours de natation mes professeurs m'interpellaient pour savoir qui m'avait fait ça. Je devais mentir.<br /> Un jour en Terminale, mon proviseur a remarqué une baisse de mes notes fatales. Il m'avait convoqué tout d'abord toute seule, puis je lui ai rapidement expliqué que le problème est ma mère. Je ne lui ai jamais dis qu'elle me battait. Puis il a convoqué ma mère. Elle était furieuse. Je vois encore la rage dans ses yeux ce jour-là. Elle m'a obligée de dire au proviseur que tout ce que j'avais dis sur elle était un mensonge. J'ai du le dire et pour être honnête je ne me suis jamais sentie aussi embarrassée de ma vie. Ce proviseur qui m'avait fait confiance, je lui aurais apparemment menti. J'ai du mentir à l'assistante sociale qui était venue chez moi. L'assistante sociale était folle de rage contre moi à propos de mes "mensonges".<br /> Tout au long de ces années j'ai fais des t.s., je n'ai jamais été hospitalisé.<br /><br /> Jusqu'à ce jour je n'ai jamais révélé tous ces secrets.<br /> J'espère que vous puissiez me venir en aide. Je suis vraiment perdue. La seule personne qui me force à vivre est mon copain. Autrement je suis persuadée que je serais déjà là-haut depuis très longtemps.<br /> Je m'excuse du long message. J'ai vécu bien plus de terribles choses mais c'est déjà très long.<br /><br /> Je vous souhaite à tous une excellente soirée.

Ma mère me gâche la vie

Bonjour<br /> J'ai un gros problème avec ma timidité. Je suis une personne introvertie, renfermée sur elle-même et associable. Ce défaut m'a refermé plusieurs portes: refus des recruteurs, non obtention du diplôme universitaire. J'ai une voix monotone quand je parle j'arrive pas à mettre le ton du coup les recruteurs se disent bon bah elle est pas dynamique, motivée c'est même pas la peine. Une conseillère d'orientation m'avait suggéré de faire une demande mdph pour être reconnu handicapé et passer des concours de la fonction publique mais je pense que la mdph ne fera rien pour moi. Je suis toujours affectée aux sales boulots au travail car les managers pensent que j'ai pas de qualités relationnelles avec les clients et que je suis trop timide. Quand je parle de mon projet de reconversion avec mes collègues ils disent que je ne peux pas faire tout ce qui est tourisme, agent d'accueil etc à cause de ma personnalité introvertie. Ils me disent bon bah créé ta boîte de traduction. Une autre dame habituée du resto où je travaille me dit eh oui vous êtes trop timide pour les métiers du tourisme. Donc les gens croient que je ne pourrai faire aucun métier en quelque sorte. J'ai l'impression que je suis bonne qu'à faire du ménage et les sales boulots. Je ne sais pas comment m'améliorer, qu'est ce que je dois faire pour m'ouvrir aux autres ? Ou bien quels sont les métiers idéals pour les timides ?

Ma timidité me gâche la vie

Bonsoir , merci à ceux qui prendront le temps de me lire. J'ai vraiment besoin d'aide.<br /><br /> Je suis hypersensible , surtout en ce qui concerne les faits divers en particulier au sujet de la maltraitance des enfants.<br /><br /> Lorsque je lis ou entends des histoires atroces sur de pauvre enfants dans la presse , ou les réseaux sociaux je suis dans tout mes états , j'imagine leur peur , leur souffrance extrême et je me met à pleurer , je ne dors plus, j'ai l'impression d'abandonner ses petits , je ne pense qu'à ça pendant plusieurs jours, puis cela s’atténue , mais reste toujours dans un coin de ma tête .<br /><br /> Je n'en parle à personne de peur d'être ridicule..<br /><br /> J'ai l'impression que je n'ai pas le droit d'être heureuse car ces petits êtres souffrent , alors que je sais fort bien que je n'y peut rien...<br /><br /> Aidez moi<br /><br /> Merci

Mon hypersensibilité me gâche la vie !

Bonjour,<br /> j'ai 43 ans et suis maman de 2 enfants. Il y a quelques années j'ai commencé à développer une phobie.<br /> Je suis très angoissée quand je dois aller au restaurant avec ma fille car j'ai l'angoisse qu'elle vomisse. C'est arrivé il y a quelques années et depuis je ne cesse de lui demander si elle va bien si elle a envie de vomir. Bref notre repas est gâché par toutes mes angoisses et je lui transmets ces dernières.<br /> Petite j'ai vu mon papa vomir au restaurant et je pense que cela vient de là.<br /> Samedi une sortie est prévue et je suis morte d'angoisse.<br /> Des conseils des astuces ???? Merci

Phobie qui me gâche la vie

<br /><br /> Bonsoir à tous,<br /> Je me présente, je suis une jeune fille de 18 ans. J'écris ici car je ne trouve plus de solution à mes problèmes. En effet, mon père est décédé lorsque j'avais 5 ans, j'ai donc grandi avec ma mère et mon frère. Tout a commencé quelques mois après ce décès. En effet, à l'époque je n'étais pas assez grande pour me rendre compte des choses, mais ma mère a commencé à nous manipuler, mon frère et moi. Lorsque nous nous disputions, elle nous disait que notre père était mort à cause de nous, ou bien elle partait de la maison pendant plusieurs heures juste après nous avoir dit qu'elle allait se suicider à cause de nous. Bien sûr, il y a eu des bons moments, c'est aussi ce qui fait que je n'ai jamais réussi à parler de tout cela à personne, par culpabilité.<br /> En 2009, elle a rencontré un homme, les ennuis ont continué de plus belle. J'ai été exposée à la sexualité très jeune, et aujourd'hui je pense avoir développé des troubles à cause de tout cela. J'ai assisté à des scènes qui m'ont extrêmement choqué, là encore je n'ai jamais osé en parler à qui que ce soit, car je savais que c'était illégal et je ne voulais pas qu'elle ait d'ennuis. Lorsque j'essayais de parler à mes grands parents en leur disant que je détestais mon beau père, on me disait que c'était par jalousie. En entrant au collège, j'étais une petite fille très mal dans ma peau, j'ai commencé à perdre mes copines, j'ai été harcelée, et lorsque je rentrais tous les soirs en pleurs, ma mère me disait que c'était uniquement de ma faute et que je n'avais qu'à changer. A côté de ça, mon beau père s'amusait à m'humilier en permanence, il se permettait de parler extrêmement mal de mon père, me disait des choses telles que "heureusement qu'il est mort pour ne pas voir ce que tu es devenue" etc... Et lorsque des gens venaient à la maison, ma mère et son abrutis changeaient du tout au tout avec moi, ils étaient gentils, me donnaient des surnoms affectueux etc...<br /> Ma mère de m'a jamais défendue face à lui, au contraire, elle faisait toujours en sorte d'attiser les conflits entre moi et tout le reste de ma famille. En entrant en première, j'ai commencé à faire une très grosse dépression, les gens m'appréciaient, j'étais devenue "populaire" en entrant au lycée, j'avais repris confiance en moi, en mes capacités, mais à la maison les conflits continuaient. Je ne me sentais plus bien nulle part, j'ai commencé les crises d'angoisses, je pleurais très souvent, et les profs ont commencé à se poser des questions, ma mère a été convoqué, elle a affirmé que je me faisais harceler, ce qui était évidemment faux. En début de terminale, après une énième dispute, j'ai fait une T.S. Je n'ai pas été hospitalisée cette fois ci, mais j'ai été suivie par un psychologue toute l'année qui a suivi, et encore une fois je n'ai jamais rien osé dire de ce qu'il se passait et ce qu'il s'était passé pendant mon enfance. Lorsque la période du bac est arrivé, ma mère n'a cessé de me répéter que je ne l'aurais jamais, que je n'y arriverais pas, suite à ça j'ai développé une phobie scolaire, je n'allais plus en cours, je ne sortais plus de ma chambre, et j'ai fini par devoir être hospitalisée. Je suis sortie deux semaines avant le Bac, je l'ai eu avec mention, mais je me suis sentie incapable de reprendre le cours cette année. J'avais pourtant été acceptée dans l'école d'art où je voulais absolument aller, en passant l'entretien une semaine avant la rentrée, mais je n'ai pas réussi à y aller. Aujourd'hui, j'ai commencé à travailler, seulement je n'ai pas pu continuer, je suis donc de nouveau en recherche de travail et je vis encore avec ma mère, qui continue son harcèlement psychologique. Avant hier elle a recommencé à me crier dessus, à me rabaisser, elle m'a dit que je devais dégager de la maison, que je n'étais pas chez moi et que si j'étais née c'était uniquement pcq mon père voulait de moi. Hier je suis donc sortie toute la journée, j'ai continué mes recherches de travail, en ville jusqu'à 18h et lorsque je suis rentrée, ma mère s'était amusée à démonter la poignée de ma porte de chambre. Ce soir elle a commencé à balancer des cailloux à ma fenêtre. Il faut savoir que j'ai un très gros caractère, bien que fragile psychologiquement, et je sais qu'elle fait ça pour me pousser à bout, pour que je m'énerve et quelle ait une bonne raison de me mettre dehors. Jusqu'ici je tiens, j'essaie de ne pas répondre, de rester dans mon coin mais je n'en peux plus. Je ne rêve que d'une chose c'est de partir, mais je n'ai aucun moyen de le faire avant de recommencer mes études l'an prochain. Même si je trouve un travail, je ne gagnerai jamais assez pour pouvoir me louer un appartement ou même une chambre. Je ne sais plus quoi faire, je sais que je pourrais porter plainte contre elle mais je n'ose pas, je culpabilise en me disant que c'est quand même ma mère mais mtn j'ai vraiment très peur de faire une bêtise<br /> Excusez moi pour ce pavé, en vérité il y aurait encore beaucoup de choses à dire mais je pense que ça fait déjà long, j'espère avoir de l'aide, merci

Bonsoir à tous,<br /> Je me présente, je suis une jeune fille de 18 ans. J'écris ici car je ne trouve plus de solution à mes problèmes. En effet, mon père est décédé lorsque j'avais 5 ans, j'ai donc grandi avec ma mère et mon frère. Tout a commencé quelques mois après ce décès. En effet, à l'époque je n'étais pas assez grande pour me rendre compte des choses, mais ma mère a commencé à nous manipuler, mon frère et moi. Lorsque nous nous disputions, elle nous disait que notre père était mort à cause de nous, ou bien elle partait de la maison pendant plusieurs heures juste après nous avoir dit qu'elle allait se suicider à cause de nous. Bien sûr, il y a eu des bons moments, c'est aussi ce qui fait que je n'ai jamais réussi à parler de tout cela à personne, par culpabilité.<br /> En 2009, elle a rencontré un homme, les ennuis ont continué de plus belle. J'ai été exposée à la sexualité très jeune, et aujourd'hui je pense avoir développé des troubles à cause de tout cela. J'ai assisté à des scènes qui m'ont extrêmement choqué, là encore je n'ai jamais osé en parler à qui que ce soit, car je savais que c'était illégal et je ne voulais pas qu'elle ait d'ennuis. Lorsque j'essayais de parler à mes grands parents en leur disant que je détestais mon beau père, on me disait que c'était par jalousie. En entrant au collège, j'étais une petite fille très mal dans ma peau, j'ai commencé à perdre mes copines, j'ai été harcelée, et lorsque je rentrais tous les soirs en pleurs, ma mère me disait que c'était uniquement de ma faute et que je n'avais qu'à changer. A côté de ça, mon beau père s'amusait à m'humilier en permanence, il se permettait de parler extrêmement mal de mon père, me disait des choses telles que "heureusement qu'il est mort pour ne pas voir ce que tu es devenue" etc... Et lorsque des gens venaient à la maison, ma mère et son abrutis changeaient du tout au tout avec moi, ils étaient gentils, me donnaient des surnoms affectueux etc...<br /> Ma mère de m'a jamais défendue face à lui, au contraire, elle faisait toujours en sorte d'attiser les conflits entre moi et tout le reste de ma famille. En entrant en première, j'ai commencé à faire une très grosse dépression, les gens m'appréciaient, j'étais devenue "populaire" en entrant au lycée, j'avais repris confiance en moi, en mes capacités, mais à la maison les conflits continuaient. Je ne me sentais plus bien nulle part, j'ai commencé les crises d'angoisses, je pleurais très souvent, et les profs ont commencé à se poser des questions, ma mère a été convoqué, elle a affirmé que je me faisais harceler, ce qui était évidemment faux. En début de terminale, après une énième dispute, j'ai fait une T.S. Je n'ai pas été hospitalisée cette fois ci, mais j'ai été suivie par un psychologue toute l'année qui a suivi, et encore une fois je n'ai jamais rien osé dire de ce qu'il se passait et ce qu'il s'était passé pendant mon enfance. Lorsque la période du bac est arrivé, ma mère n'a cessé de me répéter que je ne l'aurais jamais, que je n'y arriverais pas, suite à ça j'ai développé une phobie scolaire, je n'allais plus en cours, je ne sortais plus de ma chambre, et j'ai fini par devoir être hospitalisée. Je suis sortie deux semaines avant le Bac, je l'ai eu avec mention, mais je me suis sentie incapable de reprendre le cours cette année. J'avais pourtant été acceptée dans l'école d'art où je voulais absolument aller, en passant l'entretien une semaine avant la rentrée, mais je n'ai pas réussi à y aller. Aujourd'hui, j'ai commencé à travailler, seulement je n'ai pas pu continuer, je suis donc de nouveau en recherche de travail et je vis encore avec ma mère, qui continue son harcèlement psychologique. Avant hier elle a recommencé à me crier dessus, à me rabaisser, elle m'a dit que je devais dégager de la maison, que je n'étais pas chez moi et que si j'étais née c'était uniquement pcq mon père voulait de moi. Hier je suis donc sortie toute la journée, j'ai continué mes recherches de travail, en ville jusqu'à 18h et lorsque je suis rentrée, ma mère s'était amusée à démonter la poignée de ma porte de chambre. Ce soir elle a commencé à balancer des cailloux à ma fenêtre. Il faut savoir que j'ai un très gros caractère, bien que fragile psychologiquement, et je sais qu'elle fait ça pour me pousser à bout, pour que je m'énerve et quelle ait une bonne raison de me mettre dehors. Jusqu'ici je tiens, j'essaie de ne pas répondre, de rester dans mon coin mais je n'en peux plus. Je ne rêve que d'une chose c'est de partir, mais je n'ai aucun moyen de le faire avant de recommencer mes études l'an prochain. Même si je trouve un travail, je ne gagnerai jamais assez pour pouvoir me louer un appartement ou même une chambre. Je ne sais plus quoi faire, je sais que je pourrais porter plainte contre elle mais je n'ose pas, je culpabilise en me disant que c'est quand même ma mère mais mtn j'ai vraiment très peur de faire une bêtise<br /> Excusez moi pour ce pavé, en vérité il y aurait encore beaucoup de choses à dire mais je pense que ça fait déjà long, j'espère avoir de l'aide, merci

timide: ca me gache la vie!