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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
 
 
 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
 https://demo.graphcomment.com/
 
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testons ça

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies">
 
 
 C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ? 
 Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin
 https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies
 
 </a>

testtest

Last Topics

Bonsoir. Je viens ici car je ne vais pas bien du tout et je ne sais plus comment remonter la pente. J ai 32 ans, je suis celib et j'ai une fille de 10 ans. Je suis educ avec des jeunes, j adore mon job... Bref j ai tout pour être heureuse et j ai tendance a accepter les coups durs. Je suis dynamique toujours en mouvement toujours dans le projet et la pour tout le monde. Je suis bi aussi. Enfin jusqu a ma copine avec qui j ai cru passer définitivement du côté obscur de la force lol. Elle a rompu il y a trois ans. Depuis rien, personne, pas un plan cul, pas un flirt, pas de coup de foudre. Mon papa est décédé d un cancer. Cela fera un an cette semaine. La encore j ai encaissé, relevé la tete. Parce que la vie doit continuer. Point barre. Je m occupe de ma fille toute seule et maintenant je dois gérer mon grand père. Mon boulot me prends beaucoup de temps. Ma belle mère vit un psycho drame depuis un an suite a la perte de mon papa. Alors je prends tout sur moi. Tout le monde me voit comme la fille super forte, qui sait réconforter, qui gère tout et tout le monde de front avec toujours un mot pour rire. Mais la date anniversaire, l accumulation de la fatigue, les problèmes d argent, de succession, les responsabilités qui s accumulent font que depuis quelques semaines je ne suis pas bien. Je m enfonce et personne ne se rend compte. Je me suis réfugiée dans l hyperactivité et dans la bouffe parce que je n ai pas su trouver le temps et l espace pour faire mon deuil. Ma fille a du avoir des séances de kiné il y a deux mois. Un jour j étais tellement coincee que je lui ai demandé s il pouvait me remettre mes vertebres en place. Depuis c est deux séances par semaine pour moi aussi. Et la j ai réalisé... Je m occupe de tout et de tout le monde. Ce mec, c est la seule personne qui me touche en 3 ans. Et ca m a aneantie. Puis il y a eu un soupir-de lui- qui m a donné un grand frisson. Puis cette façon de prendre mes mains dans les siennes pour régler le boitier compex, et ces sourires charmeurs. Il me massait en faisant faire des exercices a ma filles dans la même pièce. Maintenant il nous sépare. Quand il s occupe d elle et que je releve la tete je m aperçois au il est entrain de me regarder... Il est marié, évidemment. Mais je n ai pas le temps de sortir pour rencontrer quelqu un. En plus je me sens moche et grosse. J en suis a ce stade ou une aventure m ira très bien, tant que sa femme ne le sait pas. Mais je ne me fais pas d illusions, je doute que c est ce Qu il veuille. Moi la lesbienne convaincue, voilà qu un homme ma complètement retourné le cerveau. Je ressens pour lui une attirance et un désir visceral, animal. Mais la frustration renforce mon mal être plus au autre chose. En ce moment je pleure tout le temps, des que je suis seule.je me sens juste epuisee et terriblement seule de n avoir personne qui s occupe de moi et me serre dans ses bras. Mon médecin m a prescrit du Lexomil. Et je deviens un zombie... Qui pleure toujours autant, et qui se débat toujours autant pour tout gérer toute seule. J ai l impression de ne plus vivre que pour les autres et aucune solution pour y remédier. C est simple, je suis accro a mon kiné, parce que chaque fois qu il pose ses mains sur moi je me sens exister. S il vous plait me conseillez pas de voir un psy, j ai pas le temps et en plus manquerait plus que je me mette a fantasmer sur lui aussi lol

toucher le fond

Je reviens de 4 jours de thérapie en bioanalyse, et franchement, ça ne va pas du tout!! Quand je pense qu'on s'embarque dans ces voyages pour aller mieux, on ne se doute pas qu'on aura à traverser des contrées où c'est encore plus dur et aride que tout ce qu'on a connu jusque là - ceci dit, vaut mieux pas trop le savoir, sinon on n'irait jamais. J'ai touché très fort mon désir de mourir, de passer dans un autre univers. Bon, ça, je le savais déjà... La vie est par trop souffrante. Je n'en peux plus, je suis épuisée... 😅 Mais ce qui est nouveau, ce que j'ai très fort ressenti, c'est que tout ce qui me tire vers la vie, tout ce que jusqu'à présent je qualifiais de "positif", n'était pas mes alliés, au contraire... On dit que la vie est "positive" par consensus, mais moi, moi, je n'en veux plus de cette vie, et ce qui m'y maintient est "négatif". Tout est relatif, comme dirait ce cher Albert... 😉 Par exemple, mon corps est en pleine forme. Ca n'a jamais cessé de m'étonner, d'être si mal dans ma tête avec un corps qui va si bien, c'est trop incohérent, c'est trop bizarre... Mais jusque là, ce corps si costaud, je le croyais mon allié. A présent, je sais qu'il n'en est rien, au contraire. Ce corps bien portant est mon ennemi. Il me mène où je ne veux pas aller. J'en suis à me demander ce que je fais en thérapie. Ce que je recherche. C'est tellement le bazar dans ma tête... Et puis, qu'est-ce que je fais là, encore dans la vie, alors que tant de gens aimeraient vivre et se voient contraints de mourir? On dit que seul ce qui est "juste" arrive, ben merde, je ne suis pas d'accord!!!! 😭

toucher le fond en thérapie

http://www.dailymotion.com/playlist/x4s2x_jijeli_en-place/video/xdao6_isabelle-adjani-pull-marine_family 😅 😅 😅 😅 😅 😅 😅 J'ai touché le fond d'la piscine Dans l'petit pull marine, Tout déchiré aux coudes Qu'j'ai pas voulu recoudre, Que tu m'avais donné. J'me sens tellement abandonnée. Y a pas qu'au fond d'la piscine Qu'mes yeux sont bleu marine. Tu les avais r'pérés Sans qu'il y ait un regard Et t'avais rappliqué. Maintenant, je paie l'effet retard. Avant de toucher le fond, Je descends à reculons, Sans trop savoir c'qui se passait dans le fond. C'est plein d'chlore au fond de la piscine. J'ai bu la tasse, tchin tchin. Comme c'est pour toi, je m'en fous. J'suis vraiment prête à tout. T'avaler, que m'importe, Si l'on me trouve à moitié morte. Noyée au fond d'la piscine, Personne ne te voyait Sous mon p'tit pull marine, M'enlacer, j't'embrassais Jusqu'au point de non-retour, Plutôt limite de notre amour. Avant de toucher le fond, Je descends à reculons, Sans trop savoir c'qui se passait dans le fond. Viens vite au fond d'la piscine Repêcher ta p'tite sardine, L'empêcher de se noyer, Au fond d'toi, la garder, Petite sœur traqueuse De l'air de ton air amoureuse. Si nous deux, c'est au fond dans la piscine, La deux des magazines Se chargera d'notre cas Et je n'aurai plus qu'à Mettre des verres fumés Pour montrer tout c'que je veux cacher. Retrouve-moi au fond d'la piscine Avant qu'ça m'assassine De continuer sans toi. Tu peux compter sur moi : J'te r'ferai plus l' plan d'la star Qui a toujours ses coups de cafard. J'ai touché le fond UNE FACON DE DIRE QUE JE TOUCHE LE FOND DU TREFOND cela n interesse pas, tampis, je cherche un second forum

avant de toucher le fond j descend à reculon

J'ai toujours beaucoup de peine a accepter le contact physique, y compris des gens que j'aime. J'ai la sensation que le toucher est une relation beaucoup trop intime pour être banalisée. J'ai lu les articles de psychologie.com sur je sujet, mais je ne me reconnais pas. Je n'ai pas de problème avec ma mère, je n'ai pas subi de violences, tout va bien...mais je ne touche pas et on ne me touche pas 🙂 Je n'ai pas eu cette difficulté avec mes enfants tant qu'ils étaient petits...mais je ne sens revenir maintenant qu'ils reviennent adultes. Je n'ai pas cette difficulté avec ma femme lorsque le désir est la, mais dans le quotidien, je me rends compte que j'évite inconsciemment les contacts. Est-ce que quelqu'un a connu ce problème ? Comment en sortir ?

accepter le toucher

Hello Quelqu'un a-t-il lu le livre Le toucher apprivoisé de Pascal Prawz et Joél Savastoki. Q'en avez-vous pensé ? Ce livre vous a-t-il supris, inspiré, informé ? Merci pour toute réponse.

Le toucher apprivoisé

Bonjour à tous! Cela fait 1 an et demi que ma copine avec qui je suis resté 7 ans est partie du jour au lendemain avec un autre homme. Sa a été horrible pour moi. J'ai 27 ans. J'ai perdu mon travail de commercial, suite à cette rupture tellement j'ai été affecté. 1 an et demi ma souffrance ne diminue pas! Il n'y a pas 1 heure dans une journée ou je ne pense pas elle. Je suis partie 6 mois aux Etats Unis en road trip, 5 mois en Martinique, mais rien a faire...Elle hante mes pensées... On reste des fois plus de 5, 6 mois sans aucune nouvelle, mais des qu'on se contact, (ces toujours moi qui prend les devant), elle me dit qu'elle est tres heureuse avec son homme mais que je suis dans sa peau et qu'on reviendra ensemble... Mon probleme maintenant, ces que j'ai plusieurs copains célibataires, on sort en permanence, multiplie les conquètes féminine dans un seul but... Je ne peux m'attacher a aucune d'elles. Je sais que j'en ai fais souffrir car je (vends du rêve) pour arriver à l'objectif. Je peux avoir jusqu'à 4 copines en même temps et j'ai honte de tout sa. Ma famille a remarqué mon manège...Je sais que je fais tout sa pour me venger de cette fille...Comment l'oublier et surtout arrêter ces conneries? Merci beaucoup si des personnes me donnent des reponses!

Toucher le fond suite à une séparation, se venger avec d'autres filles

Bonsoir à tous, Cela fait peu de temps que je me masturbe. J'ai 38 ans! J'ai déjà expliquée mon parcours sur ce site. L'envie de découvrir mon corps est venue et comme toutes femmes devraient le faire (à ce qui paraît certaines préfèrent ne rien regarder), j'ai regardé dans un miroir mais j'ai aussi vu un schéma détaillant les parties intimes. Le clitoris est caché derrière une sorte de capuchon, j'ai difficile à le toucher. Je dois m'y prendre mal... étant donné que je mouille beaucoup, mes doigts glissent et je n'arrive pas à sentir le clitoris. Je ne sais comment mis prendre au juste. Désolé de vous ennuyer avec une telle question. Mimie

Clitoris: difficulté de le toucher.

Bonjour je suis un homme de 20 ans , des 20 ans qui pèsent drôlement lourds pour une poignée d'années , 20 ans déjà passées et me voila tourmenté par des questions existentielles apparemment insatisfaites de m'avoir pris mon sommeil, lui si vielle ami ! Et veulent a coup sûr arroser mes jours d'élégie et de dysphorie , si ca continu je vais finir ma course du balcon et ca ne sera certainement pas dommage ! Ah en fait si , c'est bien terrible de ruiner les plantes de la voisine d'en bas , elle prend vraiment un air délicat quand elle les choie chaque matin ! Comme toute histoire la mienne commence par des jours heureux , et de "est" à "été" tout bascula , il y'eut les études puis les parents et les sentiments certainement les hormones aussi donc , la délinquance . Si je devais donner un nom a ma vie en ce moment ? Ca sera "Viré jusqu'au bout de la falaise" , vous voyez je suis la , et je sais que je roule a une vitesse vertigineuse vers ma fin , et par cette fin , le commencement d'une vie triste , je sens la nature le monde l'univers entrain de fonctionner si parfaitement alors que moi je suis coincé au fond de moi , j'ai envie de tout changer j'avais des rêves , maintenant je fais des études que je voulais au début maintenant je les vois comme une fin sans issus , je suis aussi perdu qu'une plume dans le vent de décembre , ces sentiments dans mon ventre cette colère qui m'enflamme le thorax j'ai envie de crier , de crier au monde que je suis capable d'être moi , capable de changer dés demain , je veux du respect , je ne veux pas être juger , je veux être apprécier par des gens que je n'aime certainement pas , je veux rendre fiers mes parents , et devenir ingénieur sans être asservi par un bosse sadique qui me fera bosser de 8h a 18h sans pose déjeuner et des weekends au bureau . Je ne sais pas qui je suis et certainement pas qu'est ce que j'attend de la vie je suis paumé ! Aidez moi s'il vous plait help

Je touches le fond !

Je viens écrire car je me sens terriblement seule avec un poids très lourd. Je sais également que si je veux pouvoir tenir le coup, j'aurai besoin de parler, d'échanger, d'avancer. L'histoire est plus ou moins finie. En réalité, elle l'est complètement, mais sans vraiment savoir quand, comment, pourquoi. Il m'a craché tout son venin en pleine figure à de trop nombreuses reprises, m'a trop fait miroiter de choses. Il a joué. Je sais que pour qu'il joue, c'est que j'ai accepté d'être de la partie. Aujourd'hui, ma tristesse ne prend pas encore le dessus sur moi car je lui en veux tellement de son comportement que j'ai juste envie que les pendules soient remises à l'heure. Pourquoi, vu que ça ne changera plus rien? Tout simplement, car il a été beaucoup trop loin, m'a salie, m'a mise très bas... Alors, certes, il taillera sa route, mais avant qu'il le fasse, j'ai besoin de lui vider mon sac. Besoin de ne pas me laisser enfoncer jusqu'au bout, ne pas lui dire amen à toutes ces horreurs. Ce week-end, les pendules seront remises à l'heure. Je sais que ça peut paraître stupide, mais j'ai besoin d'aller jusqu'au bout des choses pour ne pas avoir le moindre regret. Etant donné que son comportement à mon égard est de pire en pire, j'ai besoin de savoir ce qu'il pense vraiment et jusqu'où il peut aller. Savoir si à un moment, il a une conscience, se remet en question et s'excuse ou si cet homme est simplement quelqu'un que j'aurais mieux fait de ne jamais croiser. De toute façon, après le week-end, je n'entendrai plus jamais parler de lui et ne le verrai plus jamais. Il est donc temps d'ouvrir les yeux. Je n'ai plus envie de tirer en longueur toute cette souffrance. Très bien... Mais pourquoi est-ce que je vous écris alors? Parce que jusque maintenant, je suis excédée par les horreurs qu'il me balance et que je veux voir clair. Mais, je sais qu'après ce week-end, je serai un champ de ruines, je serai au plus mal, triste et complètement perdue. Comment puis-je le dire? Car au fond de moi, c'est déjà ainsi que je le ressens, mais je l'oublie, je me le cache pour tenir le coup en espérant encore inconsciemment que les pendules remises à l'heure apporteront quelque chose de positif. Mais ma raison et ce que j'endure depuis quelques jours m'indiquent clairement qu'il n'y a plus rien de positif dans tout ceci. J'ai besoin de vous, de votre "soutien", de vos réactions, de vos commentaires. Merci de m'avoir lue.

Le fond du tunnel

Bonjour, Je vis une situation extrêmement tortueuse. Mon jusqu'au boutisme et le caractère déraisonné de certains actes de la personne avec qui j'ai passé une partie de ma vie nous ont conduit l'histoire ci-dessous. Elle est longue et malgré tout encore résumée. Elle me servira peut-être en même temps de thérapie. Merci d'y prêter attention. Je suis (ou j'étais) en couple depuis 8 ans. J'ai rencontré cette fille lors de mes études. Elle a eu le coup de foudre en me voyant; j'ai eu le coup de foudre pour une autre fille le même jour. Elle était déjà en couple et moi j'étais célibataire, papillonnant à gauche et à droite. Un jour vint où je m'aperçus que je lui plaisais et, ne la voyant pas farouche, mais la sachant casée, je m'enhardis et flirtais avec elle. Ce fut un flirt répété. Je ne comprenais pas ses motivations, car elle était en couple, l'approchais par circonvolutions afin de ne pas jouer avec son cœur, tentais de lui soutirer les vers du nez mais ses réponses restaient évasives. Nous avions une relation où je passais des moments agréables avec elle, où je ne comprenais pas ses motivations. Elle m'ouvrait ses bras, mais fermait son esprit. Je compris qu'elle serait peut-être un jour la fille, celle pour laquelle je m'étais "réservé", mais j'ignorais encore comment. Je le sentis. Elle fut ma première relation sexuelle, la seule. Après avoir couché ensemble, il y eut une séparation de quelques semaines. Après l'acte, ne voulant pas lui faire miroiter de fausses promesses, je restais sincère en lui annonçant qu'elle n'était qu'un flirt, un "amusement". Elle pleura et je compris tout le mal que je lui avais fait. Sa sensibilité me toucha profondément. Pour une fois dans ma vie, une fille s'intéressait à moi simplement pour moi. Elle m'aimait sincèrement et simplement. Je décidai de rester avec elle et de tirer un trait définitif sur la fille pour laquelle j'avais eu un coup de foudre. Ce fut difficile mais j'y parvins. Cette fille est d'origine arménienne. Cette précision s'avère utile dès lors que sa mère l'interdit de sortir le soir, de fréquenter des garçons. Après nos études, nous décidâmes de poursuivre vers un master. La transition et les études choisies furent compliquée, elle rata l'année de transition mais réussit la suivante et se trouve actuellement en dernière année. Je ratai plusieurs fois et me retrouve à deux années de la fin de mes études. Notre relation devint complexe: je n'arrivais pas à la quitter mais même si je ne l'ai jamais trompée, que je restais très souvent disponible, doux et attention, je lui disais également très clairement que nous pourrions nous séparer si jamais chacun trouve une chaussure à son pied. J'avais l'impression qu'elle n'était pas heureuse avec moi; je la prenais de haut mais je la gardais à mes côtés: elle représentait une fille pour laquelle j'éprouvais des sentiments mais mon éducation, mon inexpérience, ma maladresse, mon ego me disaient de ne rien lui montrer et d'attendre qu'elle exige des choses de moi, qu'elle fasse la preuve qu'elle voulait être avec moi et que je n'étais pas qu'une personne avec qui on n'est pas vraiment sure de vouloir faire quelquechose tant qu'on n'a pas véritablement expérimenté la vie. Il y a de cela un an, je découvris qu'elle avait prévu de se marier 6 mois plus tard avec son premier copain. Ce dernier était venu demander sa main à sa mère et elle me trompait depuis 4 ans avec lui, épisodiquement mais régulièrement, partait parfois en voyage dans des destinations romantiques et même dans son pays natal. Ce fut un véritable choc. Comme souvent, je m'aperçus qu'elle était tout ce que j'avais jamais eu et que j'aurais du lui dire que je l'aimais. Je tentais le tout pour le tout et essayait de renverser la vapeur. Elle annula son mariage, me dit qu'elle m'aimait et me promit de ne plus le voir. Elle continua de la voir. J'ignore ce qu'il y avait entre eux, toujours est-il qu'elle tomba sur deux video de lui se filmant avec des prostituées. Un de celle-ci remontait à l'époque avant que je ne sorte avec elle. Plus que leur ancienneté, le fait qu'il les conserve sur son portable la marqua. Je la consolai, elle décida de couper les ponts avec lui et je crus que la page était définitivement tournée. Trois mois plus tard, ils se réconciliaient et il la rejoignait deux semaines en Arménie. J'appris l'information. J'étais fou de rage et me refusait à accepter cette situation. Je l'appelais pour lui demander de s'expliquer. Elle nia, puis devant l'évidence, ne me fournit aucune réponse. J'appelai sur le numéro de téléphone fixe de ses grands-parents (on peut imaginer ce que représente présenter ce jeune homme à ses grands-parents vu la cadre culturel) et je tombais sur lui. Nouvelle claque, il était dans la maison de ses grands-parents. Je lui appris en 5 minutes mon existence, la durée de notre relation, presqu'aussi longue que la leur. Ils rentrèrent, je la retrouvai, lui avouai tout ce qu'elle représentait pour moi. Je tentais le tout pour le tout, pensant qu'il resterait une ultime chance de renverser la vapeur. Elle me dit qu'elle m'aimait, qu'elle ne l'aimait pas mais qu'il représentait une sécurité financière pour elle, son avenir, ses enfants. Elle me dit qu'il était plus facile pour elle d'être avec quelqu'un qu'elle n'aimait pas. Elle est extrêmement câline, me dit qu'elle n'éprouve un plaisir mécanique lors des rapports sexuels qu'elle a avec lui. Je représente un risque parce que je n'ai pas la situation financière pour l'accompagner, parce que je n'ai pas toujours été à ses côtés. Elle n'arrive parallèlement pas à renoncer à son autre relation et il représente une personne qui l'aime aussi et une sécurité financière. Je vous demanderais de ne pas me juger. Je comprends tout-à-fait que cette situation ait un aspect très burlesque parce que j'ai été loin dans le jusqu'auboutisme e tle refus de constater la vérité Merci