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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
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testons ça

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comment faire pour reussir a oublier un traumatisme qui dure en vous depuis pres de 9 ans

traumatisme

Suite à un choc ( viol ), je me suis retrouvée dans un tel état que je voudrais avoir une explication psychologique. Je ne savais plus rien, ni me laver les dents, ni faire à manger.... j'ai du tout réapprendre au quotidien. Cela fait bizarre, quand on a 30 ans et qu'on ne sait même plus se laver les dents......<br /><br /> Sinon, qu'est ce qu'un choc traumatique, un choc post traumatique ? quelqu'un a des définitions sur ce sujet ?<br /><br /> Bien à vous Karine

Traumatisme

Traumatisme...truisme<br /><br /> Je tourne, tourne comme une idée, <br /> Une vis égarée autour du couloir gris,<br /> Tâchant de n'y pas penser mais la réalité est bien vraie...<br /> Dès le lundi, il faut revenir, faire semblant, avoir peur, se cacher,<br /> Ne plus faire le moindre bruit, ne plus montrer la moindre couleur, <br /> Le moindre sourire, la moindre forme ou timbre de voix courant,<br /> De peur que la psychose-paranoïa ne s'élance et me griffe, <br /> En plein visage, la douleur, la peur, les larmes, haine, mépris, pitié. <br /> Couloir clair-obscur où l'hideuse chose me guette, répugnante,<br /> Tente désespérément d'infiltrer mon cerveau, ma personne, épuisée,<br /> Puisque le pouvoir permet tout, même le terrorisme psychique...<br /> Rien à perdre, la limace a l'ordre hiérarchique pour elle et peut sévir,<br /> Sans que nul ou presque ne réalise ses manoeuvres sales, <br /> Ses histoires fausses, issues de projections malsaines. <br /> Trouver une victime émotive, là, juste à côté, user, <br /> Abuser du contexte...Sur un temps dépassant une année, <br /> Cela devient un traumatisme, une phobie, mais ça nul ne sait...<br /> Et la limace bourreau se transforme en méduse discrète, innocente. <br /> Et pourtant, au moindre claquement de tiroir, le sursaut, <br /> Au moindre papier déchiré, La peur...tout est devenu dangereux.<br /> La peur, tenter de la dépasser, de vivre, respirer quand même,       Sourire à quelqu'un qui passe, parler un peu à une âme fiable,<br /> Serrer une main compréhensive, croiser un regard dénué d'illusions. <br /> Tenter l'indifférence face à la fixation morbide de la chose malade...<br /> Et attendre, attendre encore, une opportunité de partir malgré la terreur engendrée, compter les jours, les heures qui passent là.<br /> Terreur du harcèlement-recommencement, peur du malade,<br /> Peur qui vous maintient pieds cloués au plancher, <br /> Pâle, tuée, hagarde, face aux regards qui ne voient pas, refusent.<br /> Le traumatisme vous regarde et face à lui en réalité vous êtes seule.<br /> Traumatisme à détruire coûte que coûte et revivre l'âme enfin libre, <br /><br /> Traumatisme à détruire, truisme...par la plume exposée peut-être...

Traumatisme ...truisme

J'ai été cambriolée pendant que j'étais partie faire mes courses. Maison saccagée pour trouver mes bijoux. Depuis j'ai peur alors que jusqu'à présent je vivais seule sans angoisse particulière. Je vis barricadée meuble derrière la porte d'entrée. A cela se rajoute problème de santé: sang dans les urines ce qui m'angoisse un peu plus. Pas trop la forme!!!

cambriolage=traumatisme

C'est terrible.<br /> Ca fait quatre ans que je rabache la même histoire.<br /> Je peux venir sur le forum, m'absenter, revenir... C'est toujours la même histoire qui revient.<br /> Quatre ans.<br /> Dans vingt-cinq ans, j'en serai toujours au même point?<br /><br /> J'ai eu un double traumatisme.<br /> Mon ex-mari, après une période de harcèlement moral et de violence psychologique, en est venu aux coups et m'a foutue en dehors de la maison en pleine nuit... C'était en février, et je coirs que j'ai du mal avec cette date anniversaire. Nous nous sommes séparés depuis, puis avons divorcé, mais je n'ai jamais connu d'autres hommes depuis.... Dès que je commence à me sentir attirée par quelqu'un, j'ai un sentiment d'oppression qui me monte à la gorge, et j'arrête le processus "d'accession à l'amour".<br /> L'amour de ma vie, hélas différent de mon ex-mari, m'a laissée tomber avec mépris... un an après. En plein mois de Février.<br /> Treize ans après une relation professionnelle faite de respect, de considération mutuelle, d'humour, de joies et de peines partagées, de réflexion, d'analyse... Tout s'est écroulé en une soirée.<br /><br /> J'ai depuis un gros souci avec les hommes.<br /> Un a-priori d'emblée défavorable.<br /> J'ai trop souffert à cause d'eux. <br /> Mais j'aimerais tant, être de nouveau amoureuse, être de nouveau charmée, avoir de nouveau envie de vivre une relation...<br /><br /> La peur annihile tout.<br /><br /> Maios en même temps, c'est trop dur, de vivre sans amour.<br /> Je n'en peux plus, de toutes ces contradictions.

traumatisme d'amour

onjour à tous<br /><br /> Cela fait 2 ans que je suis en dépression à cause d'une mauvaise expérience que j'ai eu durant mon enfance que j'avais oublié pendant des années et qui m'est revenu en mémoire.<br /><br /> Je culpabilise énormément à cause de ça, je suis suivi par une psychologue en Thérapie Comportementale et Cognitive depuis plusieurs mois mais mon état ne s'arrange pas du tout. Elle m'a dit que ce qui m'était arrivé était plus courant qu'on ne le pense et qu'elle avait déjà eu 2 femmes qui l'ont consulté pour ça mais cela ne m'aide pas à me sentir mieux.<br /><br /> Quand j'avais 11 ou 12 ans pendant la puberté, j'ai découvert la sexualité sans savoir ce qui était bien ou ce qui était mal. J'avais les hormones en pleine ébullition et j'avais beaucoup de mal à contrôler tout ça. Je me masturbais beaucoup à ce moment là. J'allais souvent me masturber dans la forêt près de chez moi. Un jour le chien des voisins m'a suivi et il m'a léché quand je me masturbais. J'ai eu du plaisir mais dès que c'était fini, je me suis senti mal et j'ai réalisé que ce n'était pas bien.<br /><br /> Je ne l'ai plus jamais fait bien entendu. Cet événement a été mis de coté dans mon inconscient. Je l'ai oublié pendant plusieurs années puis 19 ans après, il m'est revenu d'un coup en mémoire. Depuis impossible de m'en défaire, c'est comme un traumatisme qui me provoque des angoisses et me cause une grande souffrance. Ma psychologue m'a dit que comme tous les enfants de cet âge j'avais fait des expériences, que maintenant j'avais changé et il ne fallait plus que je culpabilise à cause de ça mais cela reste comme un traumatisme et j'ai du mal à me regarder dans la glace et à dédramatiser cet événement ni à l'accepter.<br /><br /> J'essai de me raisonner mais il y a une charge émotionnelle trop forte. Je ne sais pas comment m'en sortir. Ma vie est totalement gachée pour un événement qui a duré une minute et qui a eu lieu il y a plus de 20 ans, c'est trop bête...<br /><br /> Y a t'il un moyen de sortir d'un tel traumatisme ? Je ne sais pas quoi faire, prendre des antidépresseurs, continuer la thérapie.<br /><br /> Je me sens perdu...<br /><br /> Merci pour votre aide

Traumatisme durant l'enfance

Bonjour,<br /><br /> J'aimerais mieux comprendre un traumatisme qui m'est arrivé il y a 4 ans (j'avais 23 ans), et qui m'a transformé psychologiquement d'une manière que je n'assume pas. Avant cet événement, j'étais quelqu'un de sensible, introverti mais plutôt bien dans ma peau. Aujourd'hui, je ressens beaucoup moins fortement les émotions positives, et je suis en colère ou frustré quand je devrais être triste.<br /><br /> Je suis en couple depuis 3 ans avec une fille hypersensible. Je m'en félicite, mais cela crée beaucoup de problèmes car son empathie surdéveloppée l'empêche de bien réagir et de m'apaiser face à ces deux émotions. Si je ressentais de la tristesse, elle pourrait aisément avoir de la compassion pour moi et m'apaiser. Au lieu de ça, nos disputes se terminent souvent lorsque je décide de contenir ma colère ou ma frustration pour trouver une issue. À force, je souffre d'anxiété et d'insomnie. J'ai régulièrement une pression constante dans la poitrine...<br /><br /> Bref... vous comprenez pourquoi je veux en changer.<br /><br /> Passons donc à mon histoire (long).<br /><br /> Il y a 4 ans, j'ai vécu une série de blessures insurmontables (prendre en compte ma sensibilité, toute une scolarité de harcèlement, plusieurs échecs amoureux, creusant au fil des années un énorme manque affectif).<br /><br /> En début d'année, mon père est pris d'une crise de folie et me gifle une dizaine de fois d'affilée. Jamais il ne m'avait autant frappé, surtout pour un motif si peu important. Lui-même regrettera son geste par la suite.<br /><br /> Quelques mois plus tard, je rencontre une fille pour qui je développe des sentiments que je contiens à cause de mon passé. Nous vivons une amitié fabuleuse, nous nous parlons tous les jours parfois jusqu'à s'endormir. Mes sentiments finissent par devenir trop forts et je me sens pour une fois le courage de me confesser à l'écrit. Je pressens mon échec. Elle apprécie mon courage, me fait comprendre qu'elle ne peut pas être avec moi, mais son motif est complexe (littéralement une liste de 5-6 raisons). Entre autres, elle a un sexfriend dans sa ville d'origine pour lequel elle a des sentiments non réciproques. Je me serais contenté d'un simple "non", mais passons.<br /> Quelques jours après, dans une improbable suite d’éventements, je me retrouve seul chez elle et elle me propose un coup d'un soir que j'accepte. Pour moi tout est clair, ce n'est qu'une amie. Notre relation n'est pas affectée par ce rapport, et j'ai même le sentiment que nous nous sommes beaucoup rapproché amicalement.<br /> Mais j'apprends qu'elle doit partir en vacances pour plusieurs mois, en plus de déménager de la région. Retour à la réalité : au bout d'une journée, je me rends compte qu'elle me manque horriblement et que mes sentiments n'ont pas disparu. Bien au contraire, l'ambiguïté de notre relation n'a fait que les renforcer ! Avec la vie que j'ai mené, elle était devenue mon échappatoire. Je réalise alors que j'ai fait une erreur de ne pas avoir deuillé assez longtemps après qu'elle aie rejeté mes sentiments, et qu'il me faut une réponse plus claire au plus vite ! Je panique car je sais que je joue ma santé mentale dans la question que je lui pose, tant mes sentiments sont forts. Je lui demande si, un jour, j'ai une chance d'être avec elle. Elle refuse de répondre en parlant un langage vague type "j'ai déjà répondu", "je suis une étape"...j'insiste sans m'énerver, mais mon esprit s'écroule au fil de mes tentatives d'obtenir une réponse claire...que je n'obtiens jamais. Je suis en état de choc, car j'endure quelque chose que je ne peux pas. Je me demande comment me débarrasser de mes sentiments sans que mes espoirs aient pu être calmés, tout en lui en voulant énormément.<br /><br /> Le lendemain, je dois moi-même partir en "vacances" pour des travaux forcés chez mon père, qui considéra que je n'étais pas assez discipliné. Je décide qu'en l'absence d'excuses de la part de cette fille, je couperai les ponts. Ce que je tente de faire, mais j'accepte ses excuses de dernière minute. Je discute avec elle au téléphone. Elle dit qu'elle n'aurait pas dû réagir de cette manière, qu'elle avait passé une mauvaise soirée. J'essaye de lui faire comprendre pourquoi elle m'a blessé, mais je sens qu'elle fait semblant pour me faire plaisir. Je me satisfais de ces excuses, avant de réaliser que ma blessure est trop profonde et que mon esprit est toujours torturé, mais je n'ai plus aucun moyen de la joindre.<br /><br /> Je commence les travaux avec mon père, qui devient invivable en plus des efforts qu'il me demande. J'alterne entre les sentiments de colère, de regret, de tristesse... Bref, je vis un enfer après la pire peine d'amour de ma vie. Au bout d'un mois, je craque psychologiquement, je crie comme un fou à lier pour libérer ma colère. Je fugue, à pied à 50km de chez moi, et ma mère finie par me ramener chez elle en voiture.<br /><br /> Je me sens vide. Je reprends contact à distance avec cette fille, j'essaye d'oublier ce qui s'est passé, mais je ne peux pas. J'essaye de lui faire avouer ses torts, mais elle nie sa responsabilité en bloc. Je coupe les ponts un temps... puis je lui fais part de mes regrets, je culpabilise, pour ensuite m'énerver, partir, revenir...tout cela dure un mois. Puis j'assume mon point de vue de départ. Elle le prend mal, et nous coupons les ponts définitivement. Les mois suivants sont difficiles. Je souffre à chaque fois que je pense à elle. Mon père me ramène à sa maison pour finir les travaux, je fugue une deuxième fois en traversant des kilomètres de route avec la seule lumière de mon téléphone. Je me sens mort intérieurement, et le temps passe...<br /><br /> Bien sûr, il y a beaucoup de psychologique dans tout ça qui remonte à mon adolescence, notamment pourquoi cette fille était aussi importante à mes yeux et pourquoi il était vital pour moi d'obtenir une réponse à ma question.<br /> Mais le sujet est la nature de mon traumatisme. J'aimerais savoir si d'autres gens sont dans mon cas et si mon histoire peut aider dans l'analyse. J'avoue être dépassé.

Comprendre un traumatisme

Salut, j'ai 16 ans, je suis un mec et j'ai besoin d'aide pour me sentir mieux et vivre mieux sans avoir besoin de voir un spécialiste..<br /> Je suis donc très timide et plutôt introverti, j'ai presque une phobie sociale et je n'ai quasi pas de confiance en moi.<br /> J'ai peur du regard des autres, etc et je pense que ca peut venir de deux choses vécues dans le passé et 1 au quotidien ; jusqu'à l'age de 11 ans on va dire j'avais peur dans ma grande chambre avec mon lit pile au milieu et je croyais voir des reflets et tout qui me fixent et je ne pouvais pas dormir tranquil et j'avais peur de ce qu'il y avait derriere moi a chaque fois que je change de position...<br /> L'autre raison éventuel est que mes 2 frères sont très moqueurs limite aggressifs donc chaque chose que j'ai pu faire au cours du temps ils avaient tout le temps quelque chose a me reprocher ou me rabaisser ce qui fait que je n'affirme plus du tout ce que je suis en compagnie d'autres personnes.<br /> J'ai oublié de dire que depuis tout petit je suis très maigre et j'ai reçu des remarques et autres peut etre pas méchantes mais je l'ai toujours mal pris ce qui m'a rendu mal dans ma peau.<br /><br /> J'espère que tout ceci sera lu et que je pourrai avoir de l'aide et des conseils... Merci

Traumatisme ou introversion ?

A l'occasion d'un immense travail intérieur, j'ai réalisé avoir vécu une expérience d'emprise psychologique avec l'homme avec lequel j'ai vécu pendant 6 ans. J'avais 20 ans, j'étais vulnérable, en grande souffrance. Il m'a détruite psychologiquement pour me mettre à son service et abuser de moi sexuellement. J'ai mis 10 ans à essayer de me reconstruire suffisamment avant de pouvoir regarder les choses en face. Et, aujourd'hui, la réalité de ce que j'ai vécu est atroce : il m'a nié en tant qu'individu et il m'a fait subir des abus sexuels. J'ai perdu avec cet homme ma dignité d'être, ma liberté d'être jusqu'à mon droit d'exister. C'est une souffrance immense qu'il me faut aujourd'hui dépasser. Il me faut apprendre à vivre avec cette expérience traumatisante. Aujourd'hui, j'ai 37 ans, je suis seule et sans enfant. Je voudrais reconstruire ma vie de femme mais les difficultés sont immenses.<br /> Je voudrais avoir des témoignages de femmes ayant réussi à dépasser leur traumatisme. <br /> Merci d'avance pour vos témoignages

dépasser un traumatisme...

Bonjour à tous,<br /><br /> Aujourd’hui j’en ai gros sur le cœur et je n’ai pas le courage de me confier à mon entourage, trop peur d’être jugée...<br /><br /> Je vais vous résumé au mieux ma situation :<br /><br /> J’ai eus un premier copain vers 18ans, 3 ans de relation, relations sexuelles correctes. J’ai tout appris avec lui.<br /> On s’est séparé, j’ai eus plusieurs aventures plus ou moins longues. A ce moment là, je me cherchais et puis j’avais un très bon appétit sexuel, la vingtaine, pleine d’énergie.<br /><br /> Aujourd’hui j’ai rencontré un garçon bien, avec qui j’en suis actuellement depuis 2 ans. (J’ai 26 ans aujourd’hui).<br /> Relations sexuelles très bien, très bon appétit sexuel, ça marchait vraiment bien, complètement amoureuse de lui.<br /><br /> Puis, le traumatisme...<br /> une personne s’est amusée à envoyer des photos de mes ex-copain à mon copain actuel, à coup de « salope » et j’en passe.<br /> Coup dur. Je me sens touchée directement dans mon intimité.<br /><br /> Puis, le drame...<br /> le sms du harceleur de trop : une photo de moi et d’un de mes ex nu. Tous les deux nus, son penis encore en erection, sourire béat sur le visage. Une photo débile qu’on juge sans incidence sur le coup. Le plus gros regret de ma vie.<br /> Bien sûr mon copain à été boulversé. Fort et courageux, il a tout pardonné, car ce n’étais pas de ma faute et le passé est le passé.<br /> Nous avons changé nos numéros de téléphone et déménagé.<br /><br /> Fort comme un roc il s’est remit très vite de cette mésaventure.<br /> Mais moi...<br /><br /> Complètement brisée par cette photo.<br /> Plus aucune confiance en moi.<br /> Parano, je croyais qu’on me suivais, que j’etais sur écoute.<br /> Culpabilité, d’avoir infligé ça a mon amour, bien malgré moi.<br /> Honte. Horrible honte. Je me sens salis. Impossible de me regarder nue désormais.<br /> Et impossible de faire l’amour...<br /><br /> Je me force, pour mon amour. Mais c’est une torture. Je vis chaque acte sexuel comme un viol, comme une agression.<br /><br /> J’ai peur pour mon couple. Je ne veux pas perdre l’homme que j’aime...<br /><br /> Voilà 2 ans que je suis dans cette situation.<br /> J’avais besoin de vider mon sac...<br /><br /> Merci pour votre lecture.<br /> J’espère trouver des éléments d’aide dans vos réponses, des situations similaires. Est-ce qu’on se sort de ce genre d’en traumatisme ou jamais ?

traumatisme?