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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
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testons ça

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bonjour, je me sens triste car je souffre de ce qui se passe dans mon couple: je crois que nous avoons du mal a avoir vraiment confiance car nous avons tous les deux peur d'etre abandonné; ensuite mon copain a vécu des choses difficiles dans sa vie et il a peur je crois que je dirige sa vie alors que moi je souhaite partager et decider ensemble, pour les sorties par ex; le plus dur pour moi c'est que s'il est touché il va s'énerver et après il me traite vraiment mal verbalement et ces mots me font tres mal et si on se dispute beaucoup il va boire et la il devient difficile de parler( de toute façon c impossible de discuter des qu'il s'énerve) mais il est arrivé qu'il me repousse violemment mais il m'a jamais frappée et je crois quil ne le fera jamais mais je crois que ça me fait peur; ensuite il se calme et là regrette tout et me dit quil m'aime,il est tres doux et vraiment sincère; je ne le prend pas vraiment pour moi quand il s'énerve mais ça me tpuche quand meme et je suis fatiguée que ça soit difficile d'etre en conflit,que discuter pour exprimer nos désaccords soit di difficile; je ne sais plus comment faire car je pardonne mais à chaque fois je me protège et je me ferme,alors que je l'aime et que j'aimerais vivre seulement dans la douceur..... je souffre aujourd'hui car hier soir il était bourré et il est jaloux et sans aucune raison il s'est fait des films lors dune soirée et m'a traité de salope... je sais quil regrette et quil est conscient du mal quil me fait et il en souffre aussi; je ne sais plus comment réagir,il y a tellement de choses a dire,et je lutte

TRISTE TRISTE TRISTE....

Bonjour, Voilà, je viens ici car je suis triste. Je n'ai personne à qui parler de tous ça. Pourtant on peut dire que je suis entouré mais pas respecter. J'ai un mari, qui m'infantilise. Parfois, il va dire que je suis géniale sur certains truc et parfois je suis nul, je ne comprends rien, je suis une enfant, pour lui je suis dépensière (alors que je ne m’achète rien). Certaines femmes dépense 200€ de fringue et 100€ de coiffure te maquillage par mois. Moi je dépense pour des livres c'est vrai j'aime lire. Mais on dirait que c'est pour les enfants. Notre vie de couple et normal sur le côté parent même si c'est pas si normal que cela. Mais sur la partie sexuelle y a plus rien qui va. Il me dit on est différent, mais je ne comprends pas ce qu'il veut dire. Je ne me trouve pas différente. Je me trouve perdue et triste. Souvent, je me fais des scénarios pour mettre fin à ma vie. On a deux enfants des ados, mon fils passe son temps à faire comme son père, des reproches et me crier dessus. Aujourd'hui par exemple c'était la fin du monde par ce que j'ai mis a laver son pantalon préférer. Il m'a criée dessus, il a démolie sa chambre et a jeter tous ses vêtements par terre. Mon fils n'est pas violent, mais moralement très méchant avec moi. Il est comme son père qui est très dur moralement avec moi. J'ai même parfois l'impression d'être une idiote. Parfois je leurs demandent pourquoi ils sont comme ça. Mes enfants le disent bien de toute façon ils ne me respectent pas. Soit quand je parle on me sort à mais maman toi de toute façon tu as tout connue. "On sait la guerre 14-18". Mon expérience ou moi je ne les intéresse pas. Mais même sur les petites choses. Je me dis que je suis inutile. Pourtant, dans ma vie professionnel, j'ai un poste à responsabilité, je suis aimée de mes collègues et je suis heureuse à mon travail. Mais quand je passe la porte de chez moi, je suis si malheureuse. J'ai jamais droit à un merci et je fais toujours tous mal. Même le ménage, on peut en parler j'ai ma belle-mère qui vient depuis 20 ans deux fois par semaines. Le lundi et le mercredi pour toute les tâches ménagères. Je me suis opposé depuis longtemps, mais j'ai capitulé car mon mari à toujours eu mais tu verras tu sera moins fatigués, elle le fait mieux etc... Mais cela me rends malheureuse, d'ailleurs combien de fois on s'en engueuler sur ça et pourtant ça mère est toujours là. D'ailleurs face à sa famille je n'ai jamais eu aucun soutiens de sa part. J'ai le souvenir, d'un repas de famille ou mon enfant au lieu d'être entre nous deux sur la chaises bébé était avec ses parents. Et ou moi j'étais malheureuse de cette situation. Enfin voilà, d'un coté je suis quelqu'un de fort avec une confiance en moi et de l'autre coté je suis malheureuse. Je n'ai personne à qui en parler. Car je n'arrive pas a en parler en faite c'est surtout cela.

Triste

Voilà je me lance enfin.. J ai vécu pendant plus de 3 ans avec mon homme qui m a quittée depuis quelques semaines. J ai une fille de mon côté dont il a été un père formidable pour elle et nous attendons un enfant qui arrivera dans quelques jours..nous avons la 30aine. Je suis totalement perdue.. enceinte de 9 mois lorsqu il m a quitté parce que notre couple traversait des difficultés. Pour rappel l an dernier il avait quitté le foyer car je ne lui prenais pas d attention..Je bossais beaucoup et c est vrai je l ai mis de côté. J ai appris par un appel sans faire exprès au il était avec une femme à ce moment là.. il était parti 1 semaine et l à fréquentait par la suite pendant 1 mois . Il est revenu, nous nous sommes remis ensemble sans que cette histoire ne soit vraiment passé. Pour moi surtout.. Aujourd hui je suis enceinte et il vient à nouveau de quitter la maison car il est très malheureux avec moi.. J ai très peu de nouvelles ne sait pas où il dort et quand bien même je pense qu il est encore avec une nana ou celle de l année dernière.. Je suis totalement démunie, triste et en colère à la fois car notre enfant arrive.. Ce n est pas la vie de famille que je souhaitais c est sur.. J arrête pas de me poser des questions.. Le pire c est que j ai trouvé un ticket de cadeau d un coffret dans la poche de son pantalon..dont je n ai jamais vu..( un coffret soin hammam) . J en ai conclu que c était pour elle.. Je ne sais plus quoi penser..Je sais que je dois me concentrer sur moi et les enfants mais je n arrête pas de me demander s il reviendra un jour.. C est quand même quelqu un de très réfléchi et qui ne prend pas de décision à la légère Je n ai quasi plus de nouvelles de lui..a part le fait qu il assumera ses responsabilités de père. Nos problèmes la communication la routine les disputes pas très expressives aussi.. J ai vu des photos avec celle de l an dernier ou il sortait l embrassant dans la rue. Je me sens humilié je ne sais plus où j en suis. Merci de m avoir lue.

Triste...

Bonjour, Je suis un homme de 58ans , je me sens triste , inutile et destructeur avec moi-même Ayant fais une dépression sévère en 2006 , je prends toujours un traitement Je voulais partager mes émotions et sentiments en vous demandant vos avis Je suis marié , j'ai deux enfants d'un premier mariage . mes deux enfants sont en couple et indépendant Je ne sais pas pourquoi je me suis remarié ; je travaille et je gagne bien ma vie ; j'aurais voulu acheter un bien à moi pour le laisser à mes enfants mais cela est très difficile : je m'explique : me femme et moi se sont marié avec un contrat de mariage car elle avait des biens dont une maison qu'elle a acheté avec sa part d'héritage . Aujourd'hui elle ne travaille pas ( chômage ) elle a 55 ans . Je dois donc payer les charges et l'entretien de la maison et payer aussi les charges de mon appartement que je loue car la semaine je suis loin de la maison du fait de mon travail . J'ai donc du mal à pouvoir mettre des sous de coté et les années passent ; je me sens triste car nous n'avons plus de relation depuis 4 ans ; je me sens triste car je voudrais quitter la région ( Savoie ) pour vivre dans le sud ouest . Je détruis au fur et à mesure les petites occupations que j'aimais faire car je me refuse à rester durablement dans cette ambiance . Du coté de mon épouse , cette vie lui convient bien , elle est heureuse comme si elle ne voyait pas mon désarroi et ma tristesse . Aujourd'hui je ne sais pas comment voir mon avenir : divorcer ? cela couterait une fortune ; acheter un bien avec ma future retraite ? pour cela , il faudrait que je gagne au loto car je n'aurai jamais assez économiser , enfin bref , dites moi vos impressions , vos suggestions Merci à vous Philippe

triste

Bonjour J'ai mis un terme à la relation avec mon copain avec qui j'étais rester 5 ans je suis trop mal j'ai arrêter parce que il parler à des filles derrière moi j'ai pas supporter sa , je veux l'oublier .... aider moi

Triste :(

Bjr jsuis nouvelle voila jsuis maman seule avec mes enfants et je me sens seule abandonner de tout je sais pas quoi faire car tt ce que je dit ou fait ce n'est pas bon pour tt monde

Bonsoir à tous, J'écris car j'aimerais avoir des conseils, des avis.. Mais aussi parce que je crois que ca me fait du bien.. Voila, il y a des moments ou je me sens vraiment triste, ou le moindre truc m emnerve ou me fait mal au coeur, ou je n'ai qu'une envie c'est etre seule et pouvoir pleurer tranquillement... Le problème c'est que je n'arrive pas a detecter réellement pourquoi jme sens triste comme ca.. Il y a bien des choses dans ma vie qui me travaillent, des choses que j'aurais aimé qu'elles se passent différemment.. Mais elles sont dans ma tete en permanance, j'y pense quasiment tout le temps alors je n'comprend pas pourquoi des fois jme sens bien, je suis pleine de vie j'ai envie de rigoler et de faire la folle alors qu'a d'autres moments jme sens vraiment mal et j'ai besoin d'énormément d'attention...

triste...

Je suis super triste ce soir et je me demande si je ne vais pas rayer déinitivement les hommes de ma vie et changer de bord (quoi que... je ne sais pas si ce serait plus simple avec une fille!!!). J'ai rencontré un homme plus âgé que moi, qui n'a pas du tout le même profil que ceux qui m'ont plu précédemment, c'est un homme assez candide, qui n'a pas une immense expérience des femmes, divorcé depuis un an (second mariage) après 20 ans de mariage (sa femme l'a quitté). Il était extrêmement séduit et s'est ouvert à moi avec beaucoup de transparence de toutes ses peurs, de sa peur de l'abandon, et aussi de ses failles, de ses faiblesses, etc. Normalement moi j'aime bien les mâles alpha qui assurent comme des bêtes et sont sur terre pour torturer les femmes qui rampent à leurs pieds, et ce genre d'hommes très sensibles me fait plutôt fuir, mais là quelque chose s'est passé et je me suis sentie totalement en harmonie avec lui. C'est un peu comme si pour une fois je pouvais entrer en relation avec un homme sans cotte de maille, épée, lance, morgenstern, etc... il ne s'est rien passé entre nous parce qu'en plus il est bien élevé, mais nos échanges écrits étaient assez forts, avant et après notre rencontre. Et puis j'ai fait la bêtise des bêtises, celle que tout le monde sait qu'il ne faut pas faire et que tout le monde fait quand même: je lui ai avoué, non pas mes sentiments (c'est un peu tôt quand même!!!) mais le fait que je me sentais en confiance et désarmée. Du coup il m'a répondu que j'étais ceci et cela et merveilleuse et magnifique mais que je ne devais pas trop projeter sur lui parce qu'il n'était pas certain de pouvoir répondre à mes attentes et qu'il ne voulait pas me faire mal et que ça lui faisait peur, qu'après une année de solitude il avait de la peine à se retrouver au centre de mon intérêt, et qu'il se sentait "happé" et que tout allait trop vite. Je me sens comme une petite fille qui a fait un beau dessin pour quelqu'un et à qui on dit sèchement d'aller se coucher (en fait ça m'est arrivé si souvent dans mon enfance que ce n'est pas étonnant). J'ai commencé par répondre que je comprenais parfaitement. Cinq heures plus tard, après avoir passé une soirée de torture mentale absolue, j'ai renvoyé un mail qui je pense va mettre un point final à notre embryon de relation: "Je viens de passer ma soirée à discuter au fil des rencontres et j'ai deux rendez-vous pour la semaine prochaine". Etes-vous rassuré? Loin de moi l'idée de vous "happer" et de vous enfermer dans quoi que ce soit. Je suis vraiment blessée, en fait". Voilà, ce témoignage pourrait s'intituler: l'art de piétiner soi-même son bonheur de peur qu'il nous échappe. Et ça vaut pour moi comme pour lui. Et maintenant je vais me faire une vodka-tonic et regarder un ou deux épisodes de Desperate Housewives, parce que là j'en ai vraiment marre de tout, et en particulier de moi-même

Bonjour à tous , cela fait bien longtemps que je ne suis revenue sur ce forum 🙂 . Salut à tous ceux que je connais, et aux autres. Je vous écris, je suis malheureuse en ce moment. Voilà mon histoire Je sors d'une relation de presqu'un an. J'ai mis fin à une très belle relation, sans doute même la plus belle, la plus forte, la plus vraie que j'ai vécue. Je suis triste d'y avoir mis fin. Mon "chéri" est mon meilleur ami. Personne ne me comprend, ne m'écoute mieux que lui. Je peux tout dire, être celle que je suis, ne pas me soucier d'avoir peur, mais aussi l'écouter tout dire. Nous passons de longues soirées à discuter sans avoir assez de temps pour partager tellement cela est bon et bien ! A côté de ça, il est aussi mon amant. Sexe fusionnel. Le meilleur amant que j'ai eut je pense. Nos rapports son "naturels", cela va de soi ! j'aime sa peau, son odeur, sa bouche, l'embrasser, même en dehors du lit. Je n'ai jamais aimé comme tel pour ces raisons, car j'aime "Vraie", je pense. Mais le côté négatif arrive : je le sens (et il admet) dépendant de moi. Que je suis sa vie, sob bonheur. Que lui a à découvrir de moi et mais que moi je n'ai pas à découvrir de lui. En tant qu'amoureuse, quand je le regarde je vois son amour pour moi, pas lui. Je ne le découvre pas dans la flamme. Il dit qu'il n'a jamais vraiment été heureux et que c'est en me rencontrant qu'il l'a été. Nos échanges sont fusionnels, je ne ressens pas cette liberté, cette femme indépendante que je suis vivre dans cette relation. Je sens que nos deux enfants intérieurs s'accrochent quelque part l'un à l'autre et deviennent dépendants. Pour ma part, il me donne ce que personne ne m'a donné, il me comble mes vides das ma vie, ceux là même que j'essaie de combler moi même sans y arriver qu'avec douleur. Les derniers mois, des doutes étaient en moi à chaque fois que je le voyais. Des doutes et surtout de la culpabilité, et une peur de mes propres sentiments et émotions qui me disaient "u ne l'aimes pas suffisamment il ne se fait pas assez désirer en homme, en adulte, ce n'est pas ça que tu cherches" et une terrible souffrance de perdre cet homme, que j'aime en réalité très profondément. (c'est vrai qu'il ne s'aime pas beaucoup et je pense qu'il mise sur la carte du bon copain, maladroitement, pour se faire aimer. Il avoue ne pas savoir séduire, ni ne s'aimer vraiment lui même) Ces émotions devenaient existantes dans mon corps car j'avais de plus en plus mal au ventre, et des mycoses qui espacaient notre sexualité. A force de lutter mes angoisses ont décuplé et voilà, j'ai finis par le faire souffrir par mes doutes. Nous avons donc décidés d'arrêter de nous voir. A ma grande tristesse et desespoir de perdre cet amour. Je ne pouvais faire autrement. Mon plus grand souhait : vivre cet amour fort sans être tourmentée par ces angoisses, ces doutes incessants, le vivre vraiment. Impossible, mon corps me disait le contraire. Et de ce fait, je suis partie presque malgré moi. Aujourd'hui je pleure car il me manque à chaque instant. Ce que j'ai vécue avec lui est très rare, tant de complicité, de correspondance, de naturel, la sensation que nous étions des âmes soeurs faits l'un pour l'autre. On s'est dit que pendant notre temps de "séparation" nous reconstruisions chacuns notre vie en "guerissant" notre dépendance affective, et qu'ensuite on verrait. Le problème est que lui souffre autrement, d'un autre amour, il envisageait sa vie avec moi, très sérieusement. Moi, il me manquait"la flamme" comme vous l'avez certainement compris plus haut pour l'envisager pleinement. Je suis en train de reconstruire ma vie, mais désolée, non, pas sans lui, j'y arrive pas. Je suis sans doute égoïste oui ! dépendante oui! mais même sans dépendance, je ne veux pas vivre en n'étant plus avec lui, je l'aime tellement et pas que fusionnellement. J'ai envie de partager tout avec lui,mses angoisses m'en empêchent et me forcent à la séparation. Peut être que je ressens une amitié fusionnelle, une amitié-amoureuse, même très forte alors, qui m'empêche de partir ? Je ne sais pas. Je sais qu'un lien comme celui que nous avons est très rare, quel gâchis Je sais que je dois travailler sur moi. Cependant je ne souhaite pas attendre d'être "guerie" completement pour pouvoir vivre bien avec celui que j'aime. Je vous remercie de votre lecture et de vos conseils si cette situation vous parle. Je vous fait de gros bisous

bonjour ce que je crois c'est que , à force de lire par ci par là je m'apperçois que beaucoup de gens sont mal ou semble etre mal il y a pas mal d'agressivité au fil des lectures A quoi ça sert?? Pourquoi répondre en semant de l'animosité , des reflexions ?? Si un sujet ne plait pas on y répond pas c'est aussi simple On peut partager dialoguer mais sans déverser ce venin qu'on lit parfois je trouve ça triste ,on a la chance d'avoir un forum où tout les sujets peuvent etre aborder !! ds la bonne humeur c'est mieux 🙂