Un amour divin (A love supreme).

Bonjour,

J'espère ne pas être trop hors sujet.

Il y a plusieurs années en arrière, j'ai lu avec grand intérêt Joan Gattuso, qui parle de l'amour et dit, en gros, que nous avons tous une âme soeur qui nous recherche activement, il faut croire en l'amour, en son caractère divin, et il vient à nous, naturellement.

Bon, j'ai beaucoup aimé ces textes, et j'en ai parlé, ici même.

Cela a fini par attirer une femme, qui a construit une relation avec moi.

Ensuite, j'ai traversé une grave crise personnelle, rien à voir avec elle. Mais ça m'a mis dans tous mes états. Et ça a détruit notre couple.

Sauf que, ma compagne ne m'a pas dit clairement que ça n'allait pas. Et quand je lui posais la question : "non non, ça va". Invariablement.

Quand j'ai véritablement pris conscience du problème, j'ai tout fait pour essayer de sauver ce couple. Je l'adorais, j'étais fou d'elle, et j'étais persuadé qu'elle m'avait été envoyée, qu'elle était mon âme soeur, d'autant que nous avions parlé de Joan Gattuso, et pour moi, notre couple était sacré, marqué du sceau du divin, etc. C'est un peu difficile à expliquer.

Il faut dire que j'ai une conception très élevée de l'amour, assez particulière - difficile de résumer ça ici -, mais je le porte très haut et pour moi, l'amour est une création, quelque chose de très noble, et ça implique des liens spirituels, émotionnels, intellectuels, charnels, etc.

Nous nous sommes débattus pendant 5 ans, mais à mesure, ça se dégradait, inexorablement. Il faut préciser aussi que nous avons eu plusieurs "mises au point", qui n'en étaient pas : lors de ces conversations, ma compagne ne me disait pas ce qu'elle pensait, elle me répondait, en gros, ce que j'avais envie d'entendre. Me faisait croire que nous étions d'accord. J'en repartais, persuadé qu'on allait donc s'en sortir, qu'on était sur le bon chemin. Et c'était encore pire, ça s'enlisait, mais dans mon dos.

Finalement, comme ça n'était plus ça, et notamment sur le plan intime, j'ai essayé de le lui dire. D'abord, elle a nié. Nos relations intimes s'étaient ritualisées, sclérosées, rétrécies. Et puis, en dehors de ces moments, elle très amoureuse autrefois, était devenue froide, distante. On ne se voyait que très peu, de moins en moins, on ne partageait plus grand-chose. Finalement, mes tentatives d'explication, de mises au point, ont fini par l'exaspérer, et elle m'a dit qu'elle ne ressentait plus de désir du tout.

Elle a fait tant et si bien que, convaincu que le mal était fait, que la situation était irrattrapable, sans issue, j'ai mis fin à cette relation, alors que j'en étais malade de chagrin. Quel immense gâchis !

Depuis, je me pose des questions :

Est-ce que Joan Gattuso, tout ça, n'est pas finalement une illusion ? Est-ce que nous n'avons pas construit, à deux, un fantasme, sur la base de ce qu'écrit cette femme, tout en croyant bien faire ?

Je ne sais plus que croire à propos de ces idées à propos de l'amour.

Je souffre à présent d'être seul, je ne suis pas fait pour ça, j'ai besoin d'aimer, et je me demande si je dois changer de conceptions, ou bien si non, je dois rester fidèle aux idées de cette femme, Joan Gattuso.

Je suis timide, je manque de confiance en moi, quand j'ai connu ma compagne, j'étais à deux doigt de définitivement renoncer à mon envie d'amour, de belle et grande relation, sacrée, tant je m'étais pris des gifles et des gifles, des déceptions, des coups fourrés, des humiliations, trahisons, etc. Quand je l'ai connu, j'ai remercié le ciel, je me suis dit qu'elle était bénie, qu'elle était l'ultime, qu'enfin je n'aurais plus jamais à chercher l'âme soeur.

Et m'y revoici... Triste, et bien découragé.

Dois-je rester optimiste ?

Et puis, je pense à cette théorie, la fameuse "loi de l'attraction". Plus je crois que l'amour va venir, plus je l'attire, si j'ai bien compris ?

Mais justement, en croyant à ça, certes j'ai attiré et créé l'amour, mais quand je vois comment ça s'est terminé...

Bref, j'ai bien besoin de comprendre, je me sens perdu, je vous demande votre aide, vos points de vue, votre éclairage.

Et puis, j'ai bien besoin aussi de connaître à nouveau la joie de serrer quelqu'un dans mes bras, de voir cette personne sourire de bonheur, de la combler.

Mais en attendant, je ne vois pas comment je pourrais rencontrer qui que ce soit, alors que justement, après toutes mes expériences malheureuses, humiliations, trahisons et autres, je ne me sens pas de recommencer à chercher une rencontre.

Mais cette crainte de souffrir encore, de recevoir des coups, des méchancetés, aurait tendance à prendre le pas sur la fameuse "loi de l'attraction". Alors, quelle voie suivre ? Y croire, ou se protéger, voire renoncer définitivement ?

Et puis, je me demande s'il n'y a pas en moi quelque chose qui provoque cette méchanceté. Je serais bien en peine de dire quoi.

Bref, c'est très compliqué.

Merci de me donner des réponses bienveillantes, quoi que vous disiez.