Un carrefour, je crois...

Bonsoir à tout le monde! $👋

Et bien voilà... Je crois aujourd'hui que j'arrive à un nouveau carrefour de ma vie... hélas, avec déjà presque 37 années au compteur...

Et quand je fais le bilan, je me dis que la vie, ma foi, est effectivement bien riche en enseignements... Mais également en déceptions...

Il y a presque quatre ans, je décidai de mettre un terme à ma relation amoureuse avec le père de ma fille: un homme violent, et manipulateur... C'est sa violence, surtout, qui a déclenché ma révolte et qui m'a fait partir.

Et puis... Suite à ce "déchirement", un gigantesque sentiment de liberté toute neuve s'est emparée de moi... Bien sur, j'avais ma petite puce auprès de moi, sur laquelle veiller, qu'il me faut chaque jour accompagner sur ce chemin de la vie. Un si joli cadeau que cette enfant!...

Mais à mes heures libres, je partis arpenter un peu les chemins qui mènent à la découverte du monde, des autres... et puis des hommes... Peut-être un peu pour me réconcilier avec eux, me "rassurer" sur l'existence d'énergumènes "non violents"... Mais certainement, aussi, au fond de moi, avec l'espoir immense que je finirais par découvrir le "perle rare"... Ma perle rare...

J'ai rencontré beaucoup de monde, des amis de divers horizons. Quelques marins de passage également... J'ai fait la fête, me suis un peu éparpillée comme un sachet de confettis.

Et aujourd'hui, je sens que le sachet s'est entièrement vidé.
L'heure n'est plus à la fête, mais bien à la remise en question...

J'ai comme le sentiment que cette vie ne me convient plus.
On ne ramasse pas les confettis éparpillés, mais je sens que j'ai besoin... de changer de direction...

Au cours de ce voyage qui a duré quatre ans, je me suis fait deux amies... Je viens de mettre fin à l'une de ces deux amitiés... Et je me sens un peu déçue par la superficialité de l'autre... Et quant aux hommes... Je crois que je ne suis plus faite pour les fameux "lendemains de fêtes" -l'estomac lourd et la bouche pâteuse... Et puis, décidément, je me suis détestée à me sentir parfois dans la peau d'une "fille de joie", aux yeux de certains hommes...

Je préfère me lever tôt et voir un lever de soleil rythmé par le chant des oiseaux... Serait-ce un peu cela, vieillir?

Je crois que j'ai envie de mettre fin à ce tourbillon insensé... de me poser. Me retrouver...

Oui... Mais comment?
Quelle direction prendre?
Et comment renoncer sans trop de peine, à 37 ans, à ce rêve d'enfant tourné vers le "prince" qui n'existe pas?... Parce que j'ai renoncé... Seulement je crois que je n'assume pas vraiment encore...

Ma vie de maman-célibataire me convient, parce que je m'y sens libre. Et en même temps, j'ai très peur que cette solitude, au fil du temps, ne finisse par me déssécher le coeur, l'âme... et puis le corps aussi...

Je fais un boulot qui m'épanouit et qui me plaît pour les mêmes raisons: une grande liberté d'action... mais le revers de la médaille est cette même solitude qui m'effraie.

Et depuis quelque temps, je retourne voir l'homme formidable qui m'avait insufflé la force de mettre un terme à ce supplice de vie de couple.

Un carrefour, donc.
Est-ce qu'il vous est déjà arrivé de ressentir ce genre de choses, ce sentiment qu'il est temps désormais de "renoncer"?... Pour aller où, ensuite, après?

En tout cas, merci à vous de m'avoir lue,
Vos réactions seront toutes les bienvenues.
$👋