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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
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  </a>
<br />

testons ça

Last Topics

Bonjour, c'est encore moi ...je ne sais pas si ce post est au bon endroit...sorry si ce n'est pas le cas.<br /> Encore besoin de "parler"...et peut être de lire des réponses?<br /> Hier , tristesse...<br /><br /> Ma fille est avec son père, c'est "sa" semaine.<br /> Je me retrouve seule chez moi (hormis mes deux chats :-D). J'appelle ma fille, comme nous le faisons presque tous les soirs où elle n'est pas avec moi.<br /><br /> J'entends une joyeuse ambiance "familiale" : l'amie de son père est là, avec son fils. Ma fille s'isole pour pouvoir me parler, car cela fait beaucoup de bruit...<br /> Je réussis à lui parler gaiement, ça me fait du bien de l'entendre, elle s'amuse bien avec le petit. Elle me passe son père, avec qui j'échange quelques mots, la voix tremblante, notre fille me manque, je lui souhaite une bonne soirée et lui demande d'embrasser encore très fort notre fille pour moi quand elle ira se coucher.<br /><br /> Je raccroche et fonds en larmes : j'ai la sensation d'avoir tout perdu, cette ambiance "famille" et l'absence de ma fille cette semaine me fait réaliser à quel point je suis maintenant seule. Je n'ai pas de colère, juste une monstrueuse vague de tristesse à affronter.<br /><br /> Je ne voudrais pas me raccrocher à ma fille pour être bien, et j'ai beaucoup de mal à aller vers les autres, à faire connaissance avec de nouvelles personnes. J'ai peur de "m'enfoncer" et de ne vivre bien qu'une semaine sur deux, quand ma fille est avec moi.<br /><br /> Quelqu'un vit- il ou a-t-il vécu la même chose?<br /> J'avoue que ma dose d'optimisme et de confiance en moi et en l'avenir est très fluctuante ces derniers temps!<br /> Merci de m'avoir lue, et peut être de prendre le temps de répondre.

un grand vide

j'ai perdu l'homme que j'aimais par un suicide il y a un an et demi et on m'avais dit que la premiere année c'etait la plus dure. Je ne suis pas d'accord chaque moment de la journée me rappelle a lui la tv, les objets dans la maison tout je suis seule et malheureuse je ne comprend pas ce qu'il la poussait a faire sa je vie avec cette culpabilite de ne pas avoir reagit. il me manque et je n'arrive plus a faire face moi qui suit d'un caractere a ne pas me laisser aller je n'y arrive plus. Tout me manque chez lui ses caresses, sa tendresse, son attention, son odeur son ,visage et surtout son amour. Je n'y arrive plus....

depuis qql temps je ressent un enorme vide ki grandi en moi...je me sent seul ds toute cette immensitée! chaque jour je recent une immense dechirure, comme si jetai sur le poin de perde un etre cher et ke je ne pouvai rien faire pour le retenir...ke jallai le perde a jamai...mai pourtan ce nest pa le cas,je ne compren pa pourkoi je recen un tel sentiment!!! a cause de ce sentimen je commense a me renfermer sur moi mm et cela a des consequences avec les mecs...depui ces derniers tps je narriv plu a minvestir ds une relation,car j'ai peur de ce sentimen si fort ki est l'amour, il me fai rever mai en ce momen jai limpression de ne pa avoir la force...

un grand vide...

oui tout est vide mon corps mon âme, plus envie de me battre, l'impression de ne plus exister, quel drôle  façon de penser, me direz-vous)moi qui suis mère de famille, 4 enfants, trop donné pendant toutes ces années) et aujourd'hui, je suis dans le creux de la vague, je me noie.Pleins de questions se bousculent, et quand je fais le bilan, c'est tout à fait moyen, j'ai toujours douté de moi, certainement du à mon enfance, ayant eu un père autoritaire, qui n'hésitait pas à frapper avec la ceinture, et encore aujourd'hui, il me fait peur, je suis toujours la petite fille, il à aujourd'hui, 83 ans et moi 47ans.quand j'y pense, c'est fou. issue d'une fratrie de 4, je suis la cadette, la position un peu "batarde" la mal aimée, toujours dans les mises en scénes catastrophes, quand j'étais petite.et aujourd'hui  j'ai vraiment besoin que l'on m'aime, qu'on me le dise, j'ai envie de le sentir. J'ai un mari trop pris par son travail, qui ne vois pas que je en manque d'amour, et de tendresse, je n'arrive pas à comuniqué, aidez- moi à retrouver cette force, qui  s'échappe.................. j'ai pensé même faire un thérapie, afin de me connaitre un peu mieux, mais quelques part j'hésite, car ça risque de tout chambouler...... corseteria

un grand vide............

Par moments je me sens forte, à d'autres je m'effondre, me traine, errant de pensées en pensées, de rues en rues sans savoir où aller, où me réfugier, où me reposer un peu... juste un petit coin d'apaisement, de repos... <br /><br /> Je pars quelques jours en vacances. J'étais joyeuse au début, pour me sentir cafardeuse, déprimée à la veille de mon départ. Il n'y a pas d'issue de secours à ma lamentable vie. Ce n'est pas la première que je dis me raccrocher à mon analyste, à mon analyse... de mes moments de désespoir c'est à cette personne qui m'écoute que je me raccroche, à ma petite flamme qui n'est pas éteinte. Elle scintille faiblement, elle résiste au mauvais... Je ne sais pas comment j'arrive à avancer.<br /><br /> Je me pose des questions sur certains de mes comportements compulsifs. Voilà... Je me suis réinscrite sur le site de rencontre, moyen qui m'avait fait rencontré S. <br /> Mon but étant qu'il réapparaisse, qu'il s'inscrive de nouveau parce que jaloux, qu'il me recontacte, que nous nous revoyons.<br /><br /> Ô je sais bien que je fantasme, voire même être prise d'un délire fou, la vérité est que je me sens terriblement seule.<br /> Ma soeur est enceinte de peu, d'un second enfant, elle vit bien avec son mari. De même pour mon frère avec sa femme.<br /><br /> Je suis nostalgique ce soir. Ma chambre continue a être en pagaille, j'ai l'impression de me disperser de plus en plus comme une folle "affolée". Pourtant j'avoue que mon analyse avance.<br /><br /> J'aimerai bien que ça dure un jour. Ne plus fuir les hommes, ne plus me fuir moi. Que je sois bien avec quelqu'un, que ma vie soit constructive.<br /> Je me sens exclue de la vie, du monde extérieur. Exclue de l'Amour.<br /><br /> Mardi soir en quittant mon analyste, j'ai ri, avec une tristesse dans mon coeur. Comme je l'allais jamais revenir, complètement seule, perdue dans mes vacances. J'ai envie de visiter beaucoup de choses, mais vais-je être capable de mener à termer tous ces projets ? Mes jambes sont si lourdes à porter.<br /><br /> En plus de cela, c'est bête, mais je me suis inquiétée de mon analyste. Je vais m'absenter durant une semaine et demie, peut-être va t-il manquer d'argent ai-je penser... Je me suis sentie coupable de partir mardi soir, laissant mon analyste seul.<br /> Comme laisser ma mère seule, partir sans attache, sans lien. En vous écrivant j'ai les larmes aux yeux, un sentiment de souffrance, une grande peine.<br /><br /> Cette après-midi, j'écoutais en voiture une émotion sur les pouponnières. Là aussi j'ai eu les larmes aux yeux, d'enfants à peine nés que déjà ils sont confrontés à l'absence de leurs parents, un manque d'amour.<br /><br /> Cela dure depuis quelques mois, où ma carapace un peu moins en alerte,  je peux avoir les larmes aux yeux en écoutant une émission de radio, un film, un mot de mon analyste. Les enfants me touchent tout particulièrement, un lien avec mon enfance.<br /><br /> Je devrais être contente de partir en vacances, je l'impression d'être abandonnée. Ma valise à faire que je n'ai pas encore faite, un fardeau considérable à emporter... Je voudrais partir sans rien.<br /><br /> La situation frise le ridicule... Tant pis je l'écris.<br /> J'avais prévu de faire une séance d'épilation jambes et aisselles aujourd'hui, mais j'ai remis cela à demain. Je sais déjà que demain, je vais avoir le stress de ma valise à préparer et cette question d'épilation à gérer avant de partir. J'angoisse pour cela.<br /> Pourquoi une épilation et si je rencontre H. Un homme que je n'ai pas revu depuis un an, qui m'a fait une claire proposition de rencontre et plus. C'est trop pour moi, je n'en peux plus, avec des si, des contrôles permanents de tout, je ne vis pas de tout cela.<br /><br /> En prévision de mon départ, pour continuer la série j'angoisse. J'ai acheté un déodorant Vichy cette après-midi, sous forme de pulvérisation, parfumé, car mon autre déodorant de la même marque est sans parfum. Résultat de l'affaire j'ai peur de sentir mauvais. J'ai aussi acheté un nouveau dentifrice, fait le stock de tampons ect... Je vous passe les détails 😀 , de peur de manquer de quelque chose. Voilà comment je pars à chaque fois, surchargée, en retard, stressée, une valise très remplie. A la limite d'emmener mon armoire !!!!<br /><br /> Isabelle

Un grand vide dans ma vie

Bonjour. Déjà je me présente je m'appelle Marie. J'ai 17 ans et je suis en terminal.<br /><br /> Je ne sais pas par où commencer.<br /> Ces derniers temps, je me sens vide d'émotions. Je me sens vide.<br /> Et ce vide m'apporte de la frustration et de la déprime.<br /> J'ai l'impression que mes émotions ne dure pas. Je suis joyeuse, triste (pour quelque chose), en colère le temps d'un instant. Comme si tout était faux. Je suis souvent fatiguée (après il faut savoir que je suis en plein dans les oraux de bac)<br /> En plus de ça, je suis empathique. Je ressens les émotions des autres. C'est impossible pour moi de me sentir neutre face à quelqu'un qui est triste par exemple.<br /> C'est une raison de plus pour me sentir vide d'émotions parce que les seules sensations que je ressens, ce sont les autres qui me l'apporte.<br /> Je suis en couple avec une fille depuis peu.Il y a des hauts, ils y a des bas (normal pour un couple vous allez me dire). J'ai cette impression de perdre mon amour pour elle de jour en jour. Tous les soirs je me dis que demain ça ira mieux et que c'est juste une mauvaise phase. Ça reste. Mon cœur s'emballe moins pour elle. J'ai perdue cette excitation dès qu'elle m'envoie un message où même dès qu'elle me parle. Pourtant, je l'aime et je ne veux pas la perdre.<br /> Hop, ça rempli mon vide.<br /> Il y a eu des conflits entre mes amies. Ça me rend vraiment triste de les voir séparé. On passait beaucoup de temps ensemble. Plus maintenant. J'ai un mur remplies de photos de moi et mes amies, bourré de souvenirs. Avant dès que je le regardais, pouf ça me redonnais le sourire, me rappelais des souvenirs, je ressentais de la joie. Maintenant, plus rien. Je passe des heures à les regarder dans l’espoir de trouver quelque chose. Rien. Je ne ressens plus rien. Ni joie, ni tristesse.<br /> Mon vide augmente.<br /> Tous les soirs je me dis que demain ça ira mieux, mais je crois que c'est de pire en pire.<br /><br /> Je crois que j'ai un peu près fais le tour.<br /><br /> Je m'excuse si j'ai fais quelques fautes (faut que je fasse attention, j'ai un bac de français 👅 )<br /> Je vous remercie de m'avoir lue!<br /> Bonne soirée.

Un vide

Bonjour, depuis quelques jours je me pose des question sur ma vie, j'ai 17 ans et je suis actuellement en 1ere S, en ce moment j'ai l'impression que ma vie ne mène à rien. Je joue aux jeux vidéos et je pense un peu trop mais une des peu de choses qui me fais oublier tout ce qui m'entoure et grâce à cela j'arrive à m'evader, au lycée j'ai des amis mais j'ai l'impression que tout ceci est superficiel que tout ce que je fais dans ma vie n'a aucun intérêt et ne me plait pas, je suis interne et toute la semaine je n'ai envie que d'une chose qu'elle termine, au lycée les gens sont menteur faux cul et je sais que certaines personnes parlent dans mon dos, j'ai déjà entendu dire beaucoup de personnes dire que je n'avais pas de vie, car lors de mes temps libres à l'internat ou au lycée je regarde des séries, j'ai l'impression d'avoir un vide en moi , d'être différents des autres et personne ne me comprend, j'ai l'impression de ne rien aimer comme les autres que ce soit danser ou passer du temps avec ses amis,faire la fête tout ça quoi et j'ai tous le temps l'impression d'être jugé, de ne pas arriver à être réellement heureux, jai l'impression de mourir à petit feu aidez moi svp.

Un vide incessant

Voila un an environ depuis ma première histoire d'amour (et dernière depuis lors) , que j'ai encore maintenant beaucoup de mal à digéré dû à la confusion de la rupture...<br /> J'arrive malgré cela a vivre correctement.<br /> Mais depuis quelque temps, je me suis rendu compte que je n'éprouvais plus aucune attirance envers les filles (je suis hétéro je précise) autant physiquement qu'intellectuellement. Etant de plus du genre difficile et à m'engager tout aussi difficilement, je me disais que j'éprouvais peut-être une peur, ou une crainte quand à une nouvelle histoire qui se finisse mal, voir d'un rejet émotionnel...<br /><br /> Es-ce normal de ne plus rien éprouver? D'être complètement indifférent face à une personne que l'on sais qui nous plaise? Ou même d'en être presque écœurer de voir d'autre couples?<br /><br /> merci d'avances pour vos réponses.

Un vide émotionnel...

Bonsoir tout le monde,<br /><br /> Le but de mon inscription ici était de rencontré de nouvelles personnes, des gens qui auraient pu m'aider et me comprendre dans cette période difficile que je traverse actuellement. La séparation avec mon mari, me laisse seule et beaucoup de gens m'ont conseillé d'être entourée dans ce moment difficile.<br /> Je vis dans une petite commune où je connais très peu de personnes, ma famille est loin et je suis sans permis ce qui m'isole énormément. Je suis mère au foyer actuellement et donc je vois très peu de personnes. Il y a une détresse émotionnelle en moi et j'aimerais si possible trouver des personnes avec qui échangé et discuté pour aller de l'avant et surtout pour me sortir de cette engrenage de solitude. 🙁 <br /><br /> Merci à ceux et celles qui répondront à mon message.

Un grand vide, envie de faire de nouvelle rencontre.

Bonjour!<br /><br /> J'ai besoin de partager un peu mon ressenti!<br /> J'ai 27 ans, je vis en couple et est la maman d'une petite fille de 3 ans.<br /> J'aime ma vie de famille!! j'ai fait le chois de rester à la maison pour m'occuper de ma fille!<br /><br /> Quand j'étais petite, j'étais une enfant rêveuse, qui selon les personnes extérieures, semblait triste.<br /> Sauf que j’étais tout l'un ou tout l'autre, joyeuse, dynamique, joueuse, farceuse même et d'un autre côté il m'arrivait souvent de ressentir beaucoup de tristesse et de vide en moi.<br /><br /> Malgré cela j'ai grandi tranquillement, une humeur toujours un peu fragile mais en me sentant heureuse et épanouie.<br /><br /> Aujourd'hui, je suis heureuse, cependant, il m'arrive trés souvent de ressentir encore cette profonde tristesse, solitude, c'est comme un gouffre immense en moi, un tumulte d'émotions, ça me rend parfois agressive envers mes proches car personne ne comprend, je ne peux rien expliquer, les gens n'imaginent pas ce que je ressens.<br /><br /> Un jour je vais me sentir légere, heureuse, motivée, et le jour d'apres coup de theatre, je vais etre au plus bas de ma forme, triste, en colere...<br /><br /> J'ai l'impression de trop m'ecouter et de me prendre la tête lol<br /><br /> Voila, j'avais besoin de partager cela...

un grand vide..............