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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
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testons ça

Last Topics

Je vous avoue que c'est avec une certaine hésitation que je tape ce message. J'ai besoin de me confier mais mes amis sont trop liés à ma vie de couple pour aborder le sujet avec eux. Je vie maintenant depuis 3 ans et demi avec une femme et, avec le temps, les sentiments se sont effondrés. Trop de différences, pas assez de complicité, pas la même manière de voir la vie. L'incompatibilité. Et c'est à ce moment là que, plus ou moins par hasard en fait, je noue des liens avec une collègue de travail. Je me confie à elle. Elle me soutient et m'aide, me conseille. Pour réparer mon couple, pour me sentir mieux dans ma peau aussi. Et ça marche. Mais voilà, plus elle me conseillait, plus je voyais en elle ce que je désire et plus je tombais amoureux. Mais un amour platonique, je le garde pour moi. Elle n'en sait rien, d'abord parce que l'amitié que nous avons tissée est précieuse pour moi, ensuite parce qu'elle a quelqu'un et enfin parce que je ne pense pas que cela soit réciproque (même si par moment j'ai des doutes mais je pense plus que je crois voir ce que j'ai envie de voir). Mais surtout parce que je ne m'autoriserais jamais cela alors que je suis avec quelqu'un. Je pourrais perdurer comme ça (entre amour platonique et amitié, la nuance est faible en fait). Le soucis, c'est que cela devient douloureux. Je souffre de vivre avec quelqu'un que je n'aime plus vraiment mais que je ne veux pas blesser (sentiment égoïste peut être mais c'est comme ça) et je souffre de discuter avec quelqu'un que j'aime mais que j'aurai peur de perdre si je lui avouais mes sentiments. Merci de m'avoir lu. Ca fait du bien d'écrire tout ça. A bientôt

Une histoire banale

En tant que père déchiré par la souffrance de ses enfants, il me semble important de témoigner. Dire aux femmes qu’elles n’ont le monopole du coeur et que les pères ne sont pas tous des égoïstes préoccupés par leur nombril lors de séparations ou divorces. Et puis je le fais aussi quelques part pour évacuer comme avec un psy. L’histoire commence il y a 6 ans lorsque mon ex-compagne et moi, nous nous séparons après 7 ans de vie commune. Pour être précis, mon ex-compagne me vire parce qu’elle a « rencontrer quelqu’un ». Nous avons une fille de 6 ans et un fils de 4 ans. Sommer de quitter le domicile conjugal pour que le nouveau puisse s’y mettre, je trouve un appartement, un studio, en 3 semaines. Compte tenu de mon nouveau logement, je décide à contre-coeur de lui laisser les enfants et de partir sans rien afin de laissé tout confort à mes enfants. Enfants que j’ai élevé puisque je travaillais en free-lance de chez moi pendant que mon ex travaillait. Jusque là, les relations entre elle et moi étaient cordiales mais ça n’a pas duré. Au fur et à mesure des semaines, je suis devenu le pire mec de la terre. Insultes et noms d’oiseaux, tout y passe. Même devant nos enfants. Des propos horribles tenu à nos enfants sur mon compte pendant des années. 2 ans plus tard, un cancer me frappe de plein fouet, une leucémie. Dévasté par le traitement et par un état psychologique de l’attente de la fin, je décide de protéger les enfants et informe mon ex qu’il serait moins perturbant pour eux que je sois absent quelques temps. Je lui dis que je vais peut-être mourir dans quelques mois et qu’elle s’occupe des enfants jusqu’a ce que le moment propice vienne pour dire au revoir. Mais là, elle me rit au nez et me sort un « t’es vraiment un gros mytho, c’est tout ce que tu as inventé ». Bref, un vrai soutient. Les mois passe et je ne sais pas par quelle miracle de la médecine, la maladie est vaincu. Je sors la tête de l’eau et je reprends mes enfants. A ce moment là, les choses n’ont plus la même saveur. Tout est devenu plus beau, plus émouvant, plus fou. Je pense qu’a ce moment là, j’ai changé. J’ai encore du mal à prendre du recul sur cette période mais c’est comme si on vivait dans la nuit et qu’a ce moment le soleil s’était levé. Puis il y a 3 ans au détour un chemin, j’ai croisé une femme. Une femme comme on en rencontre que dans les livres. On décide de faire un bout de chemin en ensemble mais ce bout de chemin semble de pas avoir de fin. Mes enfants la rencontre au bout de 4 mois, je voulais être sure que ça colle avant de leur présenté quelqu’un. Le courant passe tout de suite entre eux et elle dévient une belle-mère incroyable. Pendant tout ce temps, mon ex continu de me pourrir la vie et de me vouer une haine inexplicable. Le comportement de mon ex aura finalement fini par usé mon fils qui à l’âge de 8 ans, il me dit « papa, je venir vivre avec toi ». Vous ne pouvez même pas imaginer ce qui se passe dans ma tête à ce moment là. J’en envie de m’écrouler à genou et en même temps veut rester prudent au cas ou cela vienne d’un caprice suite à une dispute avec sa mère. Je décide alors de laisser un peu de temps passer. Seulement un an plus tard, mon fils ne change pas d’avis, est plus insistant et de plus en plus dure avec sa mère. Je commence à être inquiet et je décide de l’emmener voir une psychologue pour enfant pour comprendre et là, patatra. Mon fils se sent délaissé par sa mère qui à eu un autre enfant. Je commence alors une procédure pour récupérer mon fils en détresse. Et ma fille ? Et bien j’ai pris le partie de lui laissé le choix. Voulant rester avec sa mère, j’ai décidé de respecter son choix même si aujourd’hui je me rends compte que ma fille n’a toujours pas digérer notre séparation, qu’elle est perturbée et manipulée par sa mère. Avocat, psy, la machine est lancée. Mon fils demande à être entendu par la juge et il parle. Lorsque mon ex et moi sommes à notre tour passés devant la juge, je suis passé par plusieurs états. Lorsque mon avocate fait sa plaidoirie, elle parle de mon fils, de son bien-être, de son désir et de son avenir. En revanche, son avocat à elle parle de moi comme un salaud qui ne se préoccupe pas de ses enfants et qui remplit ses obligations de père. J’ai eu envie de vomir. Mon avocate s’est fait plaisir, je vous garantie … Bref, ensuite la juge prends la parole et là c’est le drame. J’ai eu envie de pleurer. Ce qu’elle a retenu de son auditions, c’est que mon fils est triste et qu’elle a rarement vu un enfants aussi triste. Je savais que ça n’allait pas chez sa mère mais je n’imaginais pas à ce point. C’est un sentiment terrible, un mélange de désarroi, de peine et de colère. Nous aurons la réponse dans 2 mois et me semble une éternité. La juge est réticente à séparé mon fils et sa soeur donc pour l’instant, on se sait pas ce qu’elle décidera. J’ai été cherché mes enfants à l’école cette après-midi. Ils dorment dans leurs chambres et je ne suis entier que lorsqu’ils sont là. Il va falloir que ma fille aille également voir une psychologue. Je pense qu’elle en besoin même si sa mère refuse. Ma compagne est aujourd’hui enceinte de 4 mois et elle attends l’arrivée de mon fils à la maison avec impatience, ils s’adorent. Ne pensez pas à vous, ne pensez pas à nous. Nos enfants sont trop fragile pour qu’ils soient les victimes de la folie destructrice des conflits de parents. Parce qu’au final, ce sont eux qui souffrent. Je sais que je ne suis pas responsable de la situation mais j’ai un sentiment de culpabilité vis à vis de mes enfants. Je me dis que j’aurai dû faire plus. On fait tout des erreurs mais là, ce sont eux qui paient nos erreurs, et les paient chers.

Une histoire tellement banale

Bonjour à tous, J’ai un problème de jalousie peu banal. Depuis 10 mois Je sors avec une fille vraiment belle et nous sommes très amoureux l’un de l’autre. Je lui fais entièrement confiance et sais qu’elle m’est fidèle en toutes circonstances. Si elle doit aller faire un repas en tête à tête avec un des ses ex, ça ne me pose aucun problème du moment qu’elle m’ait prévenu avant. Si elle fait la fête sans moi, je n’imagine pas qu’elle puisse séduire un autre mec, même pour se tester. Ma jalousie ne se porte pas là-dessus et c’est déjà pas mal ! Non il s’agit d’un autre mal qui me hante et qui donc nous pourrit la vie. Avec l’été, les tenues sont de plus en plus courtes et légères et je vis très mal le fait que d’autres hommes puissent avoir des occasions de mater entre ses jambes ou dans son décolleté, voire de la mater quand elle se balade nue dans l’appart les fenêtres ouvertes. L’été j’ai moi-même le regard qui traine et je sais donc que les mecs se rincent l’œil plus ou moins lourdement. Ce qui me fait flipper c’est qu’elle se fout du regard des mecs et qu’elle ne va pas « naturellement » faire attention. On a discuté de tout ça, je lui ai avoué mes faiblesses sur ce point et elle m’a compris. Mais il y a selon moi 2 problèmes insolubles : - je n’arrive pas à me raisonner en me disant que c’est débile d’être comme ça, c’est une forme de parano ! Le pire c’est que je la trouve trop belle dans ses petites robes … mais ça me fait flipper ! - ce n’est pas dans sa nature de faire attention, elle ne se rend pas compte du mal qu’elle peut me faire, mais il est hors de question que je lui demande de changer, je l’aime comme elle est. Elle a eu la gentillesse d’accepter de faire des efforts pour me protéger et j’ai quand même trouvé le moyen d’être lourd en lui faisant des réflexions. J’ai alors décidé de ne plus JAMAIS lui faire de remarques et de la laisser libre d’agir comme bon lui semble. C’était la meilleure décision que je pouvais prendre et je suis fier de l’avoir prise : je place sa liberté au dessus de mon confort et n’ai pas du tout l’intention de me transformer en intégriste de toute façon. Mais dès le lendemain, on était de mariage et elle est sortie de la chambre à poil à 6h du mat pour aller aux toilettes, prenant le risque de croiser mon beau-frère qui dormait à l’étage. Ensuite elle est descendue au petit dej avec une robe très ouverte en haut, sans sous-tif et dès qu’elle se baissait, on voyait complètement sa poitrine. Ça n’a pas loupé, elle s’est baissée plusieurs fois et j’ai surpris mon beauf le regard plongé dans son décolleté. Comme prévu je n’ai rien dit. Ce n’est pas très grave au fond, surtout que lui n’a pas été lourd et à fini pas détourner le regard. Mais c’est révélateur du fait qu’elle ne réalise pas ce qui peut me faire du mal. Ça s’est passé le lendemain de la décision que je prenais et que je lui ai annoncé pour la libérer de mes remarques déplacées. Du coup je me dis que si c’est comme ça le lendemain alors que c’est encore frais, qu’est ce que ce sera dans quelques semaines ? J’ai peur de souffrir en silence, mais dans tous les cas, je sais que le problème vient de moi et je me tiendrai à cette décision. Je ne pense pas qu’une solution existe mais des témoignages pourraient être les bienvenus, j’aimerais avoir l’avis de mecs qui ont déjà vécu ce type de jalousie ou de filles qui l’ont subite. Merci d’avance.

Une jalousie peu banale

Mais malheureusement elle me fait souffrir. Voilà je vous explique, il y a de cela 6 mois j'entame une relation avec un homme de mon entourage (collegue). Nous sommes séduits l'un par l'autre, et nous sommes tous les deux maries et parents (lui 4 enfants, moi 2). Tres tenté, à l'époque j'étais venu voir le forum, et je vous avais donné l'image de celle qui se batait pour sauver son couple en lisant les post des femmes trompées et trompante et de leur souffrance. La semaine derniere le destin a fait que nous sommes passés à l'acte. Que du bonheur, un reel momment de bonheur. Jamais je ne regretterais ce momment là, du moins je le pense aujourd'hui. Je rentre chez moi, et je m'attend à une relance, une poursuite, rien de sa part. Il me dit qu'il souffre, sans me dire qu'il ne veut plus continuer. On traine la pate, on s'envoie des mails de consolation, des mails comme si rien ne s'était passé. On s'est revu il y a deux jours, il a voulu m'embrasser mais mon mari n'était pas loin j'ai refusé. Ce matin je lui ai envoyé un mail en lui disant que je metais fin à notre relation, car je vois bien que cette histoire est sans fin, mon amour pour mon mari est largement dégradé, je me sens trop perdue et je veux me reconstruire. Je suis trop dans l'attente sans réponse. Mais je ne sais pas si j'ai bien fait de lui dire que je voulais arretter, je suis un peu dingue de lui, et lui me repete souvent qu'il tient trop à son équilibre familial, et meme qu'il aime sa femme, la mere de ses enfants adorés. qu'en pensez vous ? à l'aide, Merci à tous et toutes pour vos réponses

Une histoire  certainement banale

help! Voilà, comme tous ceux de ce forum je ne mange plus, dors très mal, pleure sans cesse et n'ai plus gout à rien.. le suicide, bien sûr, j'y ai pensé, pour que tout cela s'arrête... la seule chose qui me donne de la joie dans la vie, c'est l'amour, aimer et être aimée... alors sans ça... quelle importance le reste... J'ai presque 39 ans et je suis lasse maintenant... Après un divorce et 3 histoires d'amour ratées, en 8 ans, là je pensais avoir rencontré l'homme que j'avais toujours attendu... Tout m'avais séduite en lui, tout semblait me "correspondre", et voilà, moi je ne lui "correspond" pas. Il me quitte le jour ou je rentre de voyage, avec 16 heures d'avion dans les pattes, pas de sommeil, pas de pitié... "si, je t'aime encore, cela continue comme avant, sauf qu'il n'y aura plus de sexe... cela ne change rien.." 8 jours pour comprendre qu'il part avec une autre, 15 pour qu'il le reconnaisse... 3 semaines ou plus qu'ils se voyaient dans mon dos, mais , oh non il ne m'a pas "trompée", il ne s'est rien passé avec elle, il ne m'a pas "trahie"... la trahison du sexe reste pour moi anecdotique, la trahison du coeur est là... J'attend, stupidement que son histoire finnisse, telle une midinette d'un mauvaise série B, incapable de le voir comme un menteur, en espérant qu'il revienne... "Accepte, ne laisse pas la douleur faire encore plus de dégats en toi, dans la vie tout a un cycle, un début et une fin, tout est impermanent" Mais si tout est impermanent, pourquoi ne pas achever le cycle maintenant...je n'arrive pas encore à en avoir le courage... une banale histoire d'amour...

une banale histoire d'amour...

Mon histoire pourrait être banale. En résumé, ça tient en une ligne : je suis l'homme d'une seule femme. Mais quand je la raconte dans les détails, on est un peu plus surpris. Déjà, être l'homme d'une seule femme, et depuis 20 ans, qui plus est, ça n'est pas anodin pour tout le monde. J'ai rencontré ma compagne quand nous avions 16 ans tous les deux. Elle avait déjà quelqu'un, mais j'étais prêt à tout pour l'avoir. Elle était très amoureuse de son copain d'alors, qui était un type bien, mais avec un aspect faisant un peu peur au premier abord (entre le gothique et le hard rock). J'ai sorti le grand jeu pour qu'elle soit avec moi et elle a fini par le quitter au bout de six mois de cour assidue de ma part. Notre histoire a très bien commencé, nous filions le parfait amour mais il lui manquait quelque chose : au bout de quelques semaines, voyant que je n'avais toujours pas proposé qu'on fasse l'amour (elle avait déjà de l'expérience sexuelle, mais pas moi) , elle a pris les devants, pour qu'on passe à l'action. Je n'étais pas prêt et je lui ai demandé du temps. Temps qu'elle a consenti à me donner assez facilement au début. Puis elle est revenue à la charge régulièrement, et de plus en plus souvent. L'absence de sexe lui pesait de plus en plus, la frustration se faisait de plus en plus grande. Au bout d'un moment, elle m'a même dit que c'était une véritable torture! Ce n'est qu'au bout d'un an et demi de relation (un peu après nos 18 ans) que nous avons enfin eu notre premier rapport charnel complet. Elle estimait que nous avions du temps à rattraper et, quand nous le pouvions, nous faisions donnions l'un à l'autre trois fois par jour, ce qui nous plaisait énormément. Nous avons emménagé assez tôt ensemble, puis nous avons fait des études puis des métiers qui nous ont amené à voyager souvent (de courts séjours, cependant), séparément ou, plus rarement, ensemble. Puis nous avons adopté des enfants. Je ne vous détaille pas toutes ces années qui ont suivi. Et, au fil du temps, je suis devenu, heu.. de moins en moins puissant sexuellement, et depuis quelques années, je ne peux plus faire l'amour à ma compagne plus d'une fois par jour. Elle me dit un jour qu'il n'est pas question pour elle de vivre plus longtemps ce nouveau manque, qu'une fois lui a suffit. Elle me fait donc part de son intention de prendre des amants, soit de passage, soit réguliers. C'était une décision difficile pour moi mais j'ai fini par accepter, sous certaines conditions. Une de mes conditions, qu'elle a refusé cependant, était que je puisse voir ailleurs moi aussi. Elle m'a dit que ce n'était pas logique ni loyal de ma part. Si je ne pouvais pas la satisfaire autant qu'elle le voulait, quel besoin avais-je d'aller voir ailleurs. Elle n'avait pas complètement tort, me suis-je dit. Elle me précise que si d'aventure je devais la tromper, elle ne me quitterait pas mais elle le prendrait vraiment très mal et qu'elle me le ferait sentir... Une autre condition, qu'elle a bien entendu acceptée, était que je ne vois jamais ses amants. Et je l'ai donc laissée vivre sa double vie. Elle ne m'a jamais parlé de ses hommes de passage, si ce n'est à mots couverts. Et bien des fois, sans qu'elle me dise un mot, je devine si elle a eu un rapport sexuel dans la journée avec un autre que moi. Mais comme tacitement je suis d'accord, on n'en parle pas, ou très peu. Elle me rassure en me disant que je suis le meilleur, sur tous les plans : amour physique , amour tout court, vie à deux. Voilà voilà. J'ai laissé volontairement plusieurs aspects de ma vie dans le flou afin de ne pas me faire identifier. Il y a des choses, si je les révélais, qui seraient trop spécifiques et donc je préfère les taire.

Une banale histoire de couple...

C'est une histoire vraiment hors du commun. Ce n'est pas mon histoire mais c'est une histoire tellement incroyable que j'ai envie de vous la faire partager. Un de mes amis a rencontré sa petite amie à l'âge de 12ans. Ils sont restés ensemble jusqu'à l'age de 19 ans. A 18 ans ils se sont mariés mais ils vivaient chacun chez leurs propres parents car ils allaient à la fac et ne pouvait pas être indépendants financièrement. Ils s'aimaient comme des fous. Un jour elle est tombée enceinte. Ils ont décidé de garder le bébé mais un soir elle l'a appellé, en larmes, car elle venait de perdre le bébé. Il était très triste mais est allé la soutenir moralement. Et là il voit une boite de médicament dans la poubelle, pris d'un doute il garde la boite et la montre à un pharmacien: auncun doute c'est un abortif. Il n'a pas pu lui pardonner ça, elle lui a menti sur leur enfant, elle a avorté en lui faisant croire qu'elle avait perdu le bébé. Ils divorcent. 6 années se sont passées... un jour mon ami m'appelle, tout déboussolé parce qu'il a un nouveau travail et qu'il doit faire équipe avec ELLE. Il me dit "on va pas pouvoir s'éviter tout le temps, on travaille ensemble maintenant." Hier ils se sont vus, il entre dans la pièce, elle était seule. Il ferme la porte. "Salut ça va ?" ils n'ont rien dit d'autre il lui a pris la main, il se sont embrassés et ils ont fait l'amour direct. Puis ils se sont quittés, pas un mot. Il me dit qu'il devient dingue, "on peut pas revenir ensemble, il s'est passé trop de temps, je pourrais jamais lui pardonner ce qu'il s'est passé il y a 6 ans". Mais aussi il dit qu "elle est belle, encore plus belle que quand je l'ai quitée, je la vois partout, je la vois même dans la nourriture que j'avale". Aujourd'hui au travail ils se sont évités, ils ont fait exprès d'être toujours accompagnés. Je sais pas du tout quoi penser de cette histoire si ce n'est qu'elle est très intense, et vraiment pas banale. J'avais envie de la partager avec vous. Bonne journée à tous !

une histoire vraiment pas banale

Bonjour à toutes et à tous, Voilà, je viens pour la première sur ce site pour avoir vos témoignages, conseils... La situation est plutôt banale. Je suis en couple depuis plusieurs années et il y a deux ans, alors que j'étais très mal dans mon couple, j'ai connu quelqu'un par l'intermédiaire d'un forum internet. Dix mois de connivence, de complicité, de bonne entente et de désir. Nous nous sommes finalement rencontré... Suite à cette rencontre et pour des raisons extérieures à notre volonté, j'ai du avouer ma relation à mon homme. Bref, la crise. Nous avons beaucoup discuté, essayé de chercher à comprendre le pourquoi du comment... mon couple va mieux et nous recommecons à faire des projets aujourd'hui. Malgré cela (et c'est magnifique), je ne peux m'empêcher de penser à l'autre, celui de l'ombre. Depuis notre rupture (quelques jours après notre rencontre physique), je ne cesse de penser à lui... Parfois je me dis que c'est mon égo qui n'accepte pas le fait que je puisse être quittée après avoir été tant désirée (il m'a dit à plusieurs reprises que dans d'autres circonstances, il aurait aimé faire sa vie avec moi)... D'autre fois je me dis que mes sentiments pour lui sont à la fois si forts et si "sereins" que nous nous retrouverons un jour où l'autre. A vrai dire, j'ai peur de me fourvoyer et d'espèrer... d'espèrer à m'en rendre malade. En effet depuis la rupture je lui ai écrit des messages dans lesquels pour certains je lui faisais part de mon désarroi, de ma douleur. Il n'a pas répondu à tous mes messages mais je le comprends d'une certaine manière. Dans l'une de ses réponse il me dit et en réponse à une question "Suis-je donc la seule à vivre un chagrin d'amour?", il me répond que mes messages renvoient à ce qu'il ressent. Dans son tout dernier message (en réponse au mien) il me dit: "Je n'ai jamais ressenti que de l'amour et des choses positives. J'ai brutalement rompu pour éviter de courir tout risque (...)". Il finit son message qu'il ne veut plus que je lui envoie de message. A première lecture, j'ai très mal pris son message. Maintenant, je me sens "mieux" dans le sens où il ne dit pas qu'il ne m'aime plus... Qu'en pensez-vous? Pour être franche, une petite voix intérieure me dit de persister et d'y croire, qu'il est très remonté contre moi... En même temps, j'ai peur de me faire des illusions. C'est une personne que j'estime au-delà de l'aspect charnel. Je l'apprécie pour ses qualités intellectuelles, son honnêteté. Bref, j'ai envie de l'avoir dans ma vie. Moi qui ne me lie pas facilement, c'est le genre de personne que je veux garder auprès de moi... Je suis sans doute idéaliste mais en même temps j'ai envie de me fier à mon instinct. Bref, je suis paumée... A l'aide!

Situation banale...

Bonjour La fille dont je suis amoureux a mis un terme à au début de notre relation passionée. Elle s'est dite indisponible. La différence tient au fait que je voulais vivre cette passion quand elle en a eu peur. Elle ne veut plus me voir "de sitôt" m'a-t'elle dit. Cela fait trois mois. Comme le passé traîne toujours dans ce genre d'histoire, elle a vécu une longue histoire avec un type qui l'a trompée. Ils se sont séparés il y'a plus d'un an dans des conditions difficiles. De mon côté, je sortais d'une relation de 4 ans, sans grande passion. J'avais accepté son choix d'arrêter de nous voir car j'ai vraiment senti qu'elle en avait besoin. Nous avons pleuré et nous sommes séparés. Entre temps, j'ai repris ma vie, mes activités, en pensant encore à elle mais sans me rendre malade. Et puis j'ai rechuté il y'a un mois et demi environ. Je lui ai proposé de nous revoir comme çà, le mois dernier, mais elle m'a systématiquement répondu par la négative et tièdement. Je m'efforce de ne pas l'appeler, de ne pas lui envoyer de message car je sais qu'elle me fera une réponse banale comme les autres pour que je ne me fasse pas d'idées sur son potentiel retour... Je vis cela comme un abandon. Cela fait deux soirées que j'erre seul dans les rues de Paris. Je marche pendant des heures, sans but. Je n'ai personne à qui parler de ces choses-là, du moins personne à gonfler avec ces choses-là, c'est une histoire pourtant assez ordinaire. Mes promenades nocturnes me permettent de me recentrer, elles me font du bien mais j'ai tendance à m'isoler de plus en plus. Je m'efforce à être le plus doux possible avec moi-même, avec les autres, sans vouloir trop pleurnicher sur mon sort, ce n'est pas si grave après tout... Je dois me faire à l'idée de ne jamais la revoir. C'est la première fois que l'on me quitte pour de tels motifs. Quelle merde !

histoire banale

Mon compagnon me trompe très probablement, il nie... Nous ne nous sommes plus parlé depuis dimanche soir après une énorme dispute chez lui, depuis, je suis enfermée chez moi, je ne mange pratiquement pas, ai perdu 2 kgs... Je m'en veux d'avoir douté de lui en fouillant dans son gsm, je lui en veux de la relation (quelle qu'elle soit) qu'il entretient avec cette fille (ancienne maîtresse) et je tiens à lui... Je voudrais avoir le courage de lui dire que c'est fini, que je n'accepte pas cette situation... Mais tout en n'acceptant pas cette situation, je n'arrive pas à prendre le risque de le quitter pcq je tiens à lui et j'ai envie qu'il me revienne... C'est comme un duel entre ma tête et mon coeur... Et je ne sais vraiment plus où j'en suis...

une question banale....