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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
 
 
 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
 https://demo.graphcomment.com/
 
 </a>

testons ça

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies">
 
 
 C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ? 
 Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin
 https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies
 
 </a>

testtest

Last Topics

Genou écorché Bouche barbouillée Natte tirée Rires innocents Impudeur enfantine Que les adultes contemplent Avec regret. POitrine naissante Sexe qui se dresse incontrollable Rires moqueurs Pudeur excessive Que les adultes ont oubliée. Douceur des sentiments Des premiers émois amoureux Le coeur s'emballe à l'unisson Faire un bout de chemin Rires au diapason Qui hélas ne durent Que l'espace d'un été! Genoux arthrosiques Mains déformées Rires doux amers Mais coeur intact Le bout du chemin s'entrevoit....

une vie...

Leslie est courageuse, un vrai petit soldat. Chaque matin, elle se lève tôt pour aller travailler. Elle prend le train. Elle affronte le froid, le vent, la pluie, à longueur de journée, sur son morceau de trottoir. Elle distribue des prospectus. "Venez ! Venez ! Un produit cosmétique vous sera donné gratuitement pour chaque visite!" Les passantes curieuses montent au premier étage où sa patronne tente de les retenir dans son institut de beauté. Elle déteste ce travail, cette femme qui l'emploie. Elle peut rester des heures, sans penser, le sourire accroché au visage. Leslie est courageuse. Ce matin, elle a rempli son sac à dos de vêtements, pris de l'argent dans le tiroir de la commode, écris un mot à Paul. Ce soir, le chèque du mois en poche, elle ira prendre l'avion, celui qui s'envole vers le pays qui a cuivré sa peau.

Une vie

dans laquelle on ne peut que se reposer à quoi sert-elle ?

une vie

Bonjour. Je poste ce message car je ne sais pas trop vers qui me tourner. Je suis tellement fatiguée 😢 J'ai 38 ans, seconde fille d'une fratrie de 3 nanas. Coincee entre une aînée de 6 ans de plus a qui on donnait les responsabilités de "grande" et une pus jeune de 15 mois a peine. Autant vous dire que dès le depart c'était mal embarqué. D'aussi loin que je me souvienne j'ai toujours entendu ma mère claironner qu'elle attendait un garçon, que j'avais le cordon mal placé etc que donc même mon prénom c'est mon grand-père qui l'avait choisi parce que elle n'avait pas d'idée. Elle a toujours dit aussi qu'elle avait perdu 2 garçons âgés de 6 mois avant moi (expliquant la différence d'âge avec ma soeur aînée ?) Mais aucune mention d'eux dans le livret de famille donc mystère. Bref ma place là-dedans ? Bienvenue bébé ! J'ai passé une enfance moche. Violente, violee et battue par un pere alcoolique. Ma mere savait forcément. Mais n'a rien fait. Je ne lui en veux pas, elle n'avait aucune ressource et sûrement ne savait pas comment survivre avec 3 enfants si elle se retrouvait seule ? J'ai toujoirs souffert d'une différence de traitement avec ma cadette. Elle la plus jolie, qui a toujours eu des tas d'amis. Moi grosse (je l'ai toujoirs été) timide a qui sa mere faisait reproche de ne pas rentrer dans les vêtements trop petits que les gens donnaient pour nous (car on etait vraiment tres pauvres, le pere buvant l'argent du ménage. ..) j'ai grandi. Mes parents ont enfin divorcé ma mere s'est remariée avec quelqu'un de plus stable. Adolescente objectivement laide, victime de moqueries au collège, mal dans sa peau, qui s'enfermait dans l'école pour avoir au moins 1 chose qu'elle réussissait. J'essayais de m'intégrer au monde de ma cadette qui m'en a toujours rejetée. C'est normal avec le recul. Chacun doit avoir ses propres amitiés et moi je faisais figure de morpion qui gratte l'amitié ! La relou quoi. Et pourtant j'étais plus âgée, ce n'était pas logique... Alors je me suis enfermée dans un monde très solitaire. Personne ne voulait de moi, alors je ne faisais rien pour me faire aimer. A quoi bon ? Pas de crise d'ado. Toujours seule a la maison. Ma sœur elle depassait les horaires mais n'était jamais punie. Si moi en revanche je demandais un extra, je me faisais traiter d'égoïste. Mais non, "on ne fait pas de différence, arrête de te plaindre tout le temps". Par exemple un voyage scolaire en Irlande qu'on m'a refusé (trop cher). Ma cadette, l'année suivante, partait en Allemagne une semaine...L'aînée avait pu aller en Tunisie. J'ai fini par avoir le bac, apres des années lycée totalement insignifiantes ou je passais les récréations seule dans les couloirs assise a attendre que ca sonne. Toujours aussi laide quand ma cadette qui a fait exploser ses etudes est partie comme une voleuse a 18 ans de la maison pour suivre son petit copain. Ma mere a été effondrée moi je suis restée pour la soutenir, mais ca devait etre "normal" puisque personne ne s'est soucié de comment j'allais moi, et de mon avenir. J'ai donc adopté une technique très "malsaine" pour exister, c'est d'être toujours dans la critique. En fait, je m'amuse. Internet est une bénédiction en ce sens, ca me permet de dire vraiment tout ce que je pense sans aucun filtre. Je m'attire bien souvent les foudres des autres mais au moins je m'exprime. Dans ma famille c'est pareil. Quand quelque chose me gonfle je le dis. et c'est souvent. Je n'arrive pas a faire semblant, a faire des concessions, si je n'aime pas je le montre... et bien entendu ca ne passe pas. Je suis la raleuse, celle qui n'aime rien et qui gâche la vie de tous les autres. Bref bref... ou en est-on aujourd'hui ? J'ai 38 ans. Une vie sentimentale catastrophique en ce sens que j'ai eu 4 enfants de 2 hommes differents mais tout aussi nuls. Le premier a gini en taule pour delits routiers, le second est tres gentil mais jaloux possessif je suis toujoirs avec lui mais je me demabde pourquoi. Objectivement je ne l'aime pas. Mais au moins il m'apporte la mesure qui me manque, ne juge jamais personne, reste positif même si il ne me respecte pas beaucoup quand on est dans l'intimité. .. Il confond méchanceté et virilité. ... J'ai un boulot que je n'aime pas mais que je ne peux pas quitter (que faire a mon age, comment se passer de mon salaire ???) Et je viens de passer le pire noel de ma vie. Je n'avais pas envie d'aller a ce foutu repas de famille. Ma sœur cadette avait décrété qu'il qerait "rigolo" d'être tous habillé en combinaison pyjama comme des bébés. Moi j'ai trouvé ça pathétique et ridicule. Je l'ai dit évidemment, mais les autres m'ont traité de tout en m'accusant de ne pas jouer le jeu. Mais etais-je obligée de jouer le jeu qu'on a voulu m'imposer ? C'est parti en vrille encore une fois, ma soeur parlant mal a mon compagnon que j'ai défendu, moi j'ai quitté la table sans manger a attendre monsieur qui a bien rigolé avec tout le monde pendant les 3 interminables heures de repas. Visiblement j'avais tort encore une fois devant l'absolue vérité de ma cadette que personne ne remet jamais en question. Je sais que j'ai tort de réagir comme ça mais j'en ai marre de ses leçons de morale permanentes, de sa maniere de parler aux autres insultante. Elle peut tout se permettre et on la suit, mais si je fais pareil (au mot près je vous promets j'ai testé une fois de reprendre ses propos pour voir) je me fais incendier et je dois m'exterioriser car on me fait comprendre que je gâche la fête de tous par ma seule présence. Dernier exemple "d'injustice vécue" en date. J'ai déménagé récemment pour plus grand (oui 4 enfants faut les loger.) Ce faisant je me suis éloignée de mes parents meme si je suis restée dans la même ville. Ma mere a fait une crise m'accusant de vouloir la couper de ses petits enfants et elle m'a clairement dit qu'elle ne pourrait pas maider, ni mon beau-pere qui pourtant pouvait obtenir un pret de camion. Cet été j'ai déménagé seule, enceinte, avec mon c3 car la location d'un camion faisait trop cher. Ma cadette vient de se séparer elle demenage également. Elle n'a eu qu'à passer un coup de fil pour que tout le monde me plante un dimanche apres-midi, pour lui venir en aide, en me laissant 6 enfants a garder (les 4 miens normal ^^ mais en plus la fille de ma cadette et le fils de ma sœur aînée). On ne m'a même pas demandé mon avis, il fallait aider mademoiselle qui exigeait une présence immediate, elle qui ne "demande jamais rien", elle pour qui mes parents se portent caution alors qu'ils me l'ont toujours refusé car "tu comprends c'est risqué". J'en ai essayé des psys et des thérapies. .. ça ne m'a pas apporté un grand soulagement malgré les espoirs que J'y avais mis pour essayer de changer. Car c'est de ça qu'il s'agit. Visiblement tout le monde s'accorde a penser que je suis "folle et méchante" (oui ma mère l'a dit a mes soeurs au repas de noël pensant etre discrète dans la cuisine mais oups, tout le monde l'a entendue) que je lui avais fait mal volontairement (un coup de pied involontaire donné dans le pied de sa chaise) et que je commençais a la gonfler 🙁 Moi je pense que si on a un probleme avec tout le monde, alors c'est que le problème vient de nous. Alors c'est moi qui ne suis pas normale, je dois l'accepter. J'ai besoin de conseils... que faire pour aller mieux ? En postant ici je cherchais a vider mon sac dans un lieu neutre que je n'ai jamais trouvé 🙁 Merci de m'avoir lue. C'était très long j'en suis consciente, pardonnez-moi. J'ai essayé de dresser un portrait de moi honnête et sans complaisance j'espère y etre parvenue. Je sais que je suis une personne détestable au fond, moi-même je n'aime pas ce que je suis 🙁 mais puisque je n'arrive pas a changer malgré les thérapies, y a peut-être quand meme des choses a faire pour aller un peu mieux ? Bonnes fêtes de fin d'année a tous.

Une vie ratée

Bonjour, je voudrai avoir votre avis. J'ai 25 ans, et à 19 ans, j'ai quitté le système scolaire. Si vous trouvez des similitudes dans mon récit par rapport à un autre pseudo présent sur ce site et ayant posté il y a un moment, c'est normal. Je n'ai pas pu récupérer le mot de passe de mon ancienne adresse mail ni celle du site. ------- Entre-temps, je n'ai pas rien fait, j'ai intégré une formation censée développer un projet professionnel, j'ai créé une association (grâce à la formation), organisé et participé à un événement public, je gère une page d'un réseau social pour lutter contre une cause particulière... Mais, j'étais sorti du système scolaire en ayant échoué au bac notamment à cause de mon immaturité affective. Je n'en pouvais plus des études et j'ai donc pris la décision de ne pas redoubler mais aussi et surtout de couper les ponts avec ma génitrice-cela, je ne le regrette pas. Quant à mon père je ne le vois pas. Il reste ma grand-mère, mais notre relation a beaucoup changé. Alors qu'elle se montrait constamment chaleureuse dans les années passées, qu'elle aide tous les membres de notre famille, elle me demande constamment "d'aller travailler", tout en sachant très bien que je poursuis un projet professionnel, que ma dyspraxie m'empêche d'aller en intérim et d'avoir accès aux métiers manuels... Je suis le seul à qui elle demande ça. J'ai ensuite connu le parcours que j'ai décrit dans le premier paragraphe. Seulement voilà, j'ai un besoin monstrueux de sommeil. Le matin, j'ai besoin de dormir autant que possible, depuis que j'ai 17/18 ans. Seulement je suis en décalage et par exemple aujourd'hui je me suis levé à midi, j'ai pris un café, puis je n'ai pas mangé. Il m'arrive pourtant de manger alors que je viens tout juste de prendre mon premier café avec deux heures de décalage cependant. (café à midi, repas à 14H). En plus, j'ai la très mauvaise habitude de manger très "gras". Suite à de nombreuses moqueries à propos de mon physique j'avais fini par me trouver moche (puisqu'on me le répétait sans cesse), et je ne faisais donc pas attention à mon physique mais maintenant je me rends compte que je ne suis pas horrible physiquement comme on pouvait me le répéter sans cesse. Par la suite, j'ai rencontré une personne qui m'a accepté avec mes qualités et mes défauts et, si ça m'a fait un bien fou, j'ai développé, probablement, un trouble alimentaire, nommé la lemorexie. Je peux apprécier certains légumes (carottes râpées, salade verte), à condition qu'ils soient noyées sous de la sauce ou vinaigrette, ou qu'ils soient accompagnés d'un steak haché et de pain (salade/tomate pour les sandwichs/hamburgers). Je ne sais pas si je suis vraiment atteint de cette lemorexie, mais concernant mon alimentation c'est ce qui s'en rapproche le plus, j'ai beaucoup de difficultés avec les légumes. Je ne fais pas beaucoup de sport, je suis plutôt seul dans ma vie et si parfois ça me fait du bien parfois je n'en éprouve aucune envie, je ne suis pas vraiment motivé pour en faire. Je sais que je devrai en faire "en club" mais je n'ai pas la motivation, j'ai peur des groupes et de mon avenir professionnel, et là je rentre (enfin) dans le vif du sujet... J'honore tous mes RDV administratifs en faisant absolument tout ce que l'on me demande, en apportant tous les documents demandés, en étant régulièrement à l'heure et je suis également suivi par un organisme particulier en ce qui concerne mon avenir professionnel. Malgré tout, j'ai comme le sentiment d'avoir un trou de six ans dans mon CV... De plus, j'ai l'impression que toutes les autres personnes que je vois et/Ou qui peuvent avoir 25 ans, ont énormément plus de maturité que moi, c'est comme si j'étais resté bloqué dans l'adolescence. Je sais que je suis très confus alors pour résumer : Mon alimentation, mon mal-être au niveau du sommeil, mon manque de maturité, d'auto-discipline sur le long terme (en ce qui concerne le fait de faire un régime ou de réussir à manger équilibré par exemple), m'angoisse beaucoup... En fait, si ça m'angoisse autant c'est que l'entourage de ma grand-mère n'a cessé de me répéter à longueur de temps qu'elle "ne serait pas toujours là" ce que je savais déjà parfaitement mais c'est devenu aujourd'hui une angoisse profonde chez moi de ne pas être à la hauteur de ce que la vie attend de moi. Je raisonne de manière très simple, je m'en rends compte... Si j'écris tout ça aujourd'hui c'est parce que je voudrai poser deux questions : -est-ce que mon parcours peut éventuellement être accepté par un employeur étant donné que je prépare mon futur métier en amont depuis plusieurs années ? Dans le cas contraire peut-on être accepté peu importe le nombre d'années passées sans métier ? (Je précise aussi que si je ne souhaite pas travailler de manière occasionnelle c'est parce que je ne souhaite pas "partir dans tous les sens" car mon esprit est déjà très confus -est-ce que mon raisonnement que je juge être inférieur à celui de beaucoup de personnes, est réellement mauvais ? -Et enfin, est-ce que ma situation est méprisable et/Ou est-ce que je suis méprisable parce que je ne suis pas du tout dans la norme ? J'ai l'impression que non, d'un côté j'ai honte de ne pas "faire comme tout le monde", et de l'autre, je suis malgré tout content d'être différent, mais j'ai vraiment peur pour mon avenir... Merci de votre lecture!

Une vie différente.

Bonjour alors voila j'ai des pouvoirs je peux séduire n'importe qui que je croise attirer les femmes facilement exemple aux début j'était dans une classe avec des mec quelque jours plus tard ils changent d'option moi je suis rester car j'aimais bien et la surprise je me retrouve que avec des jolies filles;D pendant 2 ans. J'était dans un internat pour garçons et hop il change les règles c'est devenu un internat mixte c'est pas du hasard c'est grâce a mon pouvoir et quand j'était petit j'avais déjà la cote avec les maman voila. J'ai un autre pouvoir mais celui la je ne l'aime pas du tous en gros j'attire la mort et le malheur autour de moi sans le vouloir dans ma famille et dans mes amis tous ont eux des gros problèmes voir la mort partout et depuis que je suis petit. C'est pas un fake c'est vrai ma question qui je suis ?

Une vie compliqué

« Pour vous, qu’est-ce une vie réussie ? Une sécurité physique et matérielle ? Une reconnaissance de vos semblables ? Une plénitude dans la tranquillité et l’affection de vos proches ? Et j’en passe. Une vie réussie. Rien que de penser à ce concept montre que vous éprouvez un manque. Rien que d’avoir un désir, un espoir, montre que vous ressentez un manque. Le manque est omniprésent dans votre esprit, et c’est pourquoi vous ne pouvez vivre rien qu’avec vous-même. Vous désirez ce que vous croyez ne pas être ou avoir. Pourquoi ? Parce qu’il existe une focalisation sur le futur et sur un présent insatisfaisant. Le futur : c’est là où se trouve le but de votre chemin. Le présent : c’est là où le but n’y est pas ! Donc l’accomplissement de ce que vous pourriez être ou avoir. Une vie réussie est une vie où on a compris que maintenant est le pourquoi on est en vie. Maintenant se vit en toute simplicité, en laissant le passage à ce qui est réellement. Pas l’interprétation que vous en faites, mais le Réel. Et cela, vous semble du Futur, il fait partie du but ! Il existe donc toujours un but, toujours un chemin à parcourir. Une distance entre ce qu’on perçoit de soi et du monde et de ce qu’on voudrait qu’il en soit réellement. Un espoir. Un désir. Un MANQUE. Rien que des idées, de l’imagination. Il faut laisser au temps de nous permettre de nous accomplir… ou non. « Pauvres de nous ! » comme disent certains ! Bon sang ! Il est où ce Réel ? Ce Réel dont nous parle tant Benoît et d’autres ? Mais c’est une utopie ! Un bien beau rêve ! Oui, oui ! Quel rêve ! Ah comme tout serait facile ; la paix, l’Amour, la Fraternité, plus de souci, plus de mort, plus de chagrin… Que du rêve ! Je vous dis seulement ceci : « Redescendez sur Terre, quittez votre nuage » ! Et oui, c’est là où vous êtes, où votre esprit se sent perdu. Dans un nuage, plus ou moins sombre. Le Réel est à portée de main. Pour le toucher, pour le voir, pour être en lui, c’est simple. Mais si simple que votre esprit ne l’accepte pas. Il s’est trop habitué à la complexité, à ce que les chemins de la Vie soient ardus, compliqués, stressant… Il ne sait plus ce qu’est la simplicité et la patience. Tout est uni, et non divisé, séparé. Toi, tu es là, et moi ici. Tout est relié, dans le faux, et dans la Vérité. Quand allez-vous lâcher ? Redevenir simples ? Vous abandonner TOTALEMENT à la Confiance en cette Force de Vie qui est Amour, intelligence, joyeuse, et qui n’a pas pour fonction de faire des expériences – surtout douteuses ou non réussies – mais de VIVRE en étant Amour, joie, fraternelle, harmonieuse. Vous avez oublié ce qu’est Réellement la Vie et vous vous en imaginez une autre. Redescendez sur Terre ! OK ? Bisous à vous tous. Beun. » Message de Benoît Delatour, reçu le 22 février 2017 https://desgrainesdeleternite.jimdo.com/ https://desgrainesdeleternite.jimdo.com/

Une vie réussie...(?)

Bonjour à tous, En parcourant les sujets de ce forum, je me suis aperçu que je n'étais pas le seul à réfléchir sur le couple. J'ai aussi besoin de partager ce que je vis, ma recherche et mes interrogations. J'ai 50 ans, marié depuis 28 ans, 3 enfants dont 2 sont adultes et le dernier 8 ans. J’ai un travail à responsabilités, sans soucis d’argent. Mon épouse travaille 3 jours par semaine. Depuis 2 ou 3 ans, je constate que je ne suis plus heureux, que je perds ma joie de vivre. Je suis inscrit sur un site de rencontre et j’ai eu une maitresse en 2011 pendant quelques mois, une bouffée d’oxygène dans ma vie, mais toujours avec le remord de tromper ma femme. J’ai fait un long travail d’introspection et j’ai découvert plusieurs choses, en vrac et pas dans l’ordre d’importance : - 2 à trois relations sexuelles par mois, vite faites, sans aucune sensualité ni fantaisie. Ce que l’on appelle « le devoir conjugal » J’en ai parlé à mon épouse, lui ai proposé, toujours gentiment et sans contraintes, de pimenter nos relations. Je lui ai dit ma frustration, mon manque, mon désir d’elle. Rien n'a changé. Nous ne faisons plus l’amour depuis 6 mois bientôt. - On ne communique pratiquement pas, pas de discussions approfondie, juste des banalités. - J’ai de gros problèmes avec une personne de ma belle-famille, personnage convaincu de tout savoir, pouvant être humiliant, blessant et il m’est arrivé de pleurer en cachette. Je souffre beaucoup de cette relation et lorsque j’en parle à ma femme, elle lui trouve des excuses, me conseillant de changer mon comportement vis-à-vis de lui et de l’accepter comme il est. Ce que je refuse. - Le soir, je me retrouve seul devant la télé, ma femme se couchant très tôt, vers 21h00 - Nous n’avons pas d’activité en commun, ni sportive, culturel ou autre. - J’ai l’impression que les enfants passent avant moi, ceci je le constate à la manière dont elle accueille les enfants, embrassades, sourires, bisous. Lorsque je rentre de mon travail, ou d’un séjour de plusieurs jours à l’étranger, j’ai droit à un bisou et c’est tout. - Je souffre de solitude, malgré 4 enfants qui se préoccupent peu de mon était psychique ou physique. J’en ai parlé à ma femme, plusieurs fois, je lui ai même écrit des emails, elle m’a répondu. Elle me dit qu’elle sait que je ne suis pas heureux, qu’elle est désolée, qu’elle culpabilise pour son comportement causé par sa fatigue, mais qu’elle ferait des efforts et qu’elle m’aimait. En Juin l’année passée, j’ai rompu avec ma maitresse, je voulais donner une nouvelle chance à mon couple. On se téléphonait, s’envoyait des texto, des emails. Mais après quelques semaines, le train-train est revenu. Fini les téléphones, texto, emails, resto. Je constate qu’absolument rien n’a changé. Malgré mes appels au secours, mes efforts, rien n’a changé. Et je crois que je n'ai plus envie que ça change. J’ai rencontré il y a quelques mois une femme célibataire, 5 ans plus jeune que moi, et immédiatement cela a été le coup de foudre. Nous sommes fusionnels à un tel point que l’on se croirait jumeaux ! On se voit presque toute les semaines, on a passé quelques nuits ensemble aussi. Je nage en plein bonheur avec cette femme. J’en suis fou amoureux. C’est plus qu’une maitresse…. Et je n’ai aucun remord vis-à-vis de ma femme. Nous nous téléphonons chaque jour 1 à 2 heures, on prend soin l’un de l’autre, des petites attentions, des partages, d'échanges, des moments de tendresse qui nous font tellement de bien. Nous avons commencés à faire des projets, vivre ensemble,elle ne me demande rien, elle connait ma situation, aucune pression de sa part. Juste attendre ma décision. Je suis un peu perdu. J’ai une très forte envie, besoin de vivre avec cette femme, je le ressens au fond de moi. Je crois que si je ne vis pas avec cette femme j’en serais malheureux pour le restant de sa vie. Beaucoup de choses se bousculent dans ma tête : Suis-je certain de vouloir partir ? Comment avoir le courage d’annoncer à ma femme que je pars ? Et les enfants ? Vais-je perdre mes amis ? Les conséquences financières, le « qu’en dira-t-on », ma famille va souffrir, je passer pour le sal..d qui a quitté sa famille... Merci si vous avez des conseils, un autre point de vue, une question car je ne peux en parler à personne dans mon entourage. Nos amis sont des amis communs. Et j’ai besoin d’en parler…. Jack

Une nouvelle vie ??

Voilà c'est la première fois que je m'inscrit dans un forum, mais parce que je me sens seule et que j'ai besoin de partager et d'avoir des avis. ça fait 2 ans que je suis mariée j'ai une adorable fille d'Une année. A v rai dire dés le départ avec mon mari ça n'étais pas le grand amour, et au fur et à mesure je me rends compte que je l'aime pas vraiment (il a des qualité mais je trouve pas en lui ce que je cherche ce qui me fais vibrer). La situation s'est empiré aprés mon accouchement. Au départ il a passé 4 mois dans une autre chambre au motif qu'il ne peut pas supporter les cris du bébé et on n'a pas eu de relation intime depuis (ça fais 12 mois maintenant). Entre temps je me suis tombée amoureuse d'un autre hoomme qui est aussi marié heureusement j'ai pas passé à l'acte et j'ai mis terme à cette relation bien que je suis trop amoureuse de cet homme mais je sais que c'est de l'amour impossible (en plus l'infidèlité est un truc qui me correspond pas du tout). je lui ai dit que je vais essayer de faire réussir mon couple. C'est vrai j'ai succombé à la tentation mais je sais pas quoi faire pour mon couple. mon mari je le comprends pas J'arrive pas à imaginer comment un homme ne désire pas sa femme durant une année (je suis plutôt une femme qui prend soin d'elle). Je sais pas quoi faire.

une vie fade

Une vie originale ? Grand-mère d’une adorable petite fille de presque 13 ans, je me pose 1000 questions. Née de ma fille atteinte de PMD, mariée au papa un an après la naissance de la petite – divorcés 1 an après. Jusqu’alors, A (poussinette de 13 ans) a été élevée par ma fille. Son papa a toujours été présent, fidèle à tous les rendez-vous fixés par le juge pour les visites, vacances, etc, malgré la distance de 300 km qui les sépare. Il y a 2 mois, A, a décidé d’aller vivre chez son papa à la rentrée. En parallèle, ma fille, sa maman a été quittée par son ami du moment… après qu’elle ait été prise « la main dans le sac » d’une dame qui les avait invités à diner ! La façon dont ma fille gére sa vie a toujours été de faire du chantage aux autres, afin de les faire plier. Donc, incapable de supporter tous ces évènements, elle a retenté de se suicider…. (pour la 4ème fois en 20ans). Le copain n’est pas revenu, et A n’a pas changé d’avis… En attendant la rentrée, j’ai la garde de ce bout de chou, hyper courageuse, volontariste et mâture. Un question le taraude : comment lui éviter de culpabiliser ? Pour le moment, elle ne semble pas particulièrement inquiète sur le sujet. Elle va rentrer, sans encombre dans la classe supérieure à la rentrée prochaine… Les premières semaines elle a posé des tas de questions sur sa situation, sur son implication éventuelle. A sa demande elle a vu à plusieurs reprises la généraliste qui la suit afin de « parler » avec Elle. A posé également ses questions à son papa, à l’ami de son papa (pacsé), à moi, beaucoup. Elle semblait vérifier, recouper les réponses. Enfin, la voici (semble-t-il) apaisée. Je suis un peu stupéfaite par les réponses du généraliste : « tu as une vie très originale, cela te permettra de devenir une femme très tolérante et à l’écoute » J’ai bien entendu confirmé, mais aussi félicité pour son courage, sa force, sa volonté… Vous, qui êtes aussi grands-parents, pouvez-vous m’aider à y voir clair : ce poussin là vous parait-il en danger pour l’avenir, j’ai peur pour Elle…