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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
 
 
 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
 https://demo.graphcomment.com/
 
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testons ça

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies">
 
 
 C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ? 
 Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin
 https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies
 
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testtest

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A tous et à toutes Mon ordinateur étant trop chargé, j'ai d'éjà fait le vide des photos... Vous pouvez choisir et emporter avec vous ceux que vous voulez... lol il me reste les favoris, Vous pouvez choisir et emporter avec vous ceux que vous voulez... y en a pour tous les goûts..c'est gratuit ..lol ..je ne sais quoi garder, quoi jeter.. pouvez vous m'aider?? Codex Calixtinus Analyse des incidents microsoft The old rugged cross L’expression qui épanouit Se renier par la dépendance affective Fuir ou affonter ses difficultés L’enfer de la fuite, comment en revenir Itinéraire Notions essentielles de sécurité sur internet Aide de MSN messenger Sdn.org les chemins de compostelle En marche vers Saint Jacques Etape Saugues – Saint Alban sur limagnole bienvuenue sur le site chèque emploi service Cript-kabbale – test d’intuition La prise de décision se fier à son intuition Les 10méthodes de prise de décision comment utiliser le leteur MP3 Immobilier Creuse inder cher limousin St Jacques de compostelle en Berry Disthymie ou paresse, procrastination Picasa Exercices de Gymn en vidéo les cuisses et le bassin Bonheur pour tous – Beaux textes Camino Francès de Saint Jean Pied de port Yahoo France Commen en arrive –t- on à l’abstraction AAPEL narcissisme ou perversion borderline Blagues sur la traduction et les langues Compostelle 1700 kms à pieds pour renaître Du respect de la femme Galerie Photos Mercantour Quel avenir pour les enfant s d’alcoolique L’instant présent Votre carte du jour Osho time on line Sénior planet – méditer sur les ch/.. SOS ordi aide en ligne conservatoire du littoral.org Marmiton .org . rechercher une recette Anpe.fr Dictionnaire d’argot zarbi Le bol chantant, les sept chacras Le droit des enfants SNCF donner au train des idées d’avance Calcul ittinéraire routier Apple-iPod + iTunes Devenez DJ – Yahoo Humour www. Psychologies .com Hôtels Maastricht – booking .com Programmes France 2 15 trucs à faire avec un homme nu... Se ressourcer dans le silence Le blog de brigitte Lahaie Fun fou pour toute la famille Institut d’études économiques et sociales L’espace d’un moment – question La fourmilière – voir le sujet – un début La chaine Demain Mobilité géographique – changer de région Forum les lectrices de provence côte d’azur Arrête ton cinéma Waterzooï – http-surnostraces.free ëtes vous une bonne amante – au f Magazine littéraire - Moravia le bon œil Qu’est ce qu’une vie ratée http-www. Cap21.net Cap21 PACA La codépendance Natura 2000 Bescherelle Le journal des chercheurs Pourquoi cedez vous toujours ?? Logiciel microsoft original Selection Iseulta – forum Hendaye – google maps Le site de la randonnée légère et de la hte mont. Registration of avast France Inter Vite un plan, une adresse Quinquas, sexas, que le pouvoir soit avec vous On n’en a pas fini avec Gamède Anniversaires, mariages, retraite, chansons Betancourt.info RMC présidenielle 2007 Radioblog club Accordéon Guide randoo – Bubbleshare Institut national du sommeil et de la vigilance Contes à guérir, contes à grandir Site officiel Randoxygène Le vrai Sarkosy - en accès libre Via de la Plata – guide de Bellehigue El condor pasa Le coin de rafale – la simplicité volontaire Les bobos On a tout essayé 2005 Marianne en ligne Parlement europeen – Actualité Intelligence collective 15 Aout 778, roland meurt a la bataille de Roncevaux Logrono Flexagone (aleph casse-tête) Informatie chemin de Santiago toutes les palmes d'or Dailymotion Daniel cohn Bendit voit deux majorités.. Qu’est ce qu’un troll Actrualité en temps réel – journal d’infos Festival de Cannes L’humour et la santé mentale Pour la réabilitation du « slow » qui tue voilà. c'est tout.. merci... fromi

Vide-grenier = je cède tous mes"favoris"

Le grenier D’épais nuages noirs emplissent le ciel. Le temps est gris, pluvieux. Il est à l’unisson avec mon état d’âme. Il y a longtemps que j’avais envie de revoir la maison familiale, fermée depuis tant d’années et aujourd’hui, j’ai décidé d’y venir pour respirer les senteurs du passé. Un silence impressionnant m’étreint et m’enveloppe dès que j’en franchis le seuil. Quelques secondes pour ouvrir les volets verts, et la grande pièce m’accueille tissée de toiles d’araignées et de meubles recouverts de draps qui ne sont plus blancs, beaucoup de poussière les recouvre. Des souvenirs multiples surgissent et m’oppressent… Une force irrésistible me pousse vers le grenier. Je dis bien « me pousse » car je grimpe les marches lentement, très lentement comme pour en retarder l’arrivée là-haut, mon cœur battant la chamade tant mon émotion est grande ! Arrivée au grenier, je me laisse tomber sur le vieux fauteuil aux ressorts brisés, là au milieu des ruines de mon passé. La vieille malle est toujours là, à la même place, renfermant quels trésors et quels souvenirs ? Je fouille dans ce méli-mélo, rempli de choses anciennes et je découvre un très bel album de photos. Avant de l’ouvrir, je le caresse quelques instants, faisant voleter de la poussière autour de moi. Je sais que son contenu va me ramener à une période ou à une autre de ma vie. En effet, toute une vie est empaquetée au fond de cette malle oubliée. Je me sens bien ; aujourd’hui je ne savais pas trop quoi faire, car pour moi, parfois, le dimanche prend des allures d’exil. Je n’ai jamais su trouver suffisamment de mots pour me raconter… Mais en feuilletant page après page, je me sens tout à coup une âme de poète… Tiens une photo de mes grands-parents tellement chéris, prise sur une plage de Marseille. Que d’années ont passé depuis ce jour de détente ! Je n’étais pas encore née, puisque la photo représente un couple jeune, souriant. Leur tenue de bain me fait sourire. Leurs maillots ne ressemblent en rien à ceux d’aujourd’hui. Plus loin, je les retrouve, tous les deux, deux petits vieux complices, tendres, fêtant en famille leurs noces d’Or. Papounet regarde fièrement Maminou et ses lèvres entrouvertes semblent lui murmurer : « Tu vois, nous vieillissons ensemble ». Presque ensemble, ils s’en sont allés, sur la pointe des pieds, sans bruit comme ils ont vécu. Comme ils me manquent ! Mon parcours dans le dédale de mes souvenirs, me fait arrêter brusquement sur une photo de ce vieil oncle inconnu dont on m’a raconté maintes et maintes fois les voyages, ses aventures sur une île, puis sur une autre. La rumeur a même prétendu qu’il aurait acheté une île où il a vécu très longtemps en ermite, et sans que personne n’en connaisse les raisons, il s’est séparé de son île comme on quitte une femme infidèle. On ne m’a jamais dit ce qu’il était devenu… Ô, ce paysage que je ne connais pas : il représente un parc lumineux empli de fleurs multicolores, d’arbres hauts et majestueux, on croirait plutôt une carte postale, tellement la photo est réussie, vivante. Tiens, une inscription au bas de celle-ci, une écriture un peu tremblante, mais dont les mots, bien que jaunis, sont très facilement déchiffrables : « Le jardin est une métaphore ». Je m’interroge. Qu’a voulu exprimer celui ou celle qui l’a écrite ? Ont-ils vu ce jardin comme un tableau ou bien ont-ils voulu le comparer à une image magique sortie de leur esprit ? Ce coin sans nom me réchauffe le cœur comme un ami retrouvé. Pourquoi ? Quelque chose que je ne définis pas, a surgi en moi. Avant d’ouvrir cet album, je me sentais maussade ; je pestais contre ma vie monotone, sans saveur. J’avais décidé de passer mes congés, seule, repliée sur moi-même. Et voilà qu’à présent, j’ai soudain envie de voyager, voir du monde… Je referme la malle en gardant contre mon cœur ce précieux album qui m’a redonné le sourire, plus de force, plus d’amour. La porte du grenier grince derrière moi et semble me dire : « Au revoir ». chatsala

Le grenier

salut chatsala, j'ai retrouvé un vieux cahier dans lequel j'avais ecrit des textes il y a deja plusieurs années et l'un d'eux m'a particulierement rappelé ton post sur le grenier alors je me suis permis de l'appelé comme ça si tu permet ! Une photo retrouvée au fond d’une armoire Bordée d’un cadre de fortune Fit naître en moi une légère amertume Tant de souvenirs me revinrent en mémoire Je la pose en douceur sur la table Souriant et triste en même temps Face à cette photo de moi enfant Me rappelant à ces instants inoubliables Tous ces jeux, ces bêtises de gamins Du concours de lancer de cailloux A la chasse aux lézards nichés dans les trous Du mur de la vieille maison du voisin Parfois un rien me rappelle à mon enfance Du vieillard qui aux pigeons lance des grains A ces maisons de style campagnardes Parfois un rien suffit pour qu’on y repense Depuis je garde cette photo sur la table Comme pour me rappeler ces instants Comme pour me rappeler que si on vit intensément Chaque moment peut être mémorable

le grenier... suite ?

dans un rêve? J'ai rêvé que je découvrais un grenier dans ma maison, dont j'ignorais l'existence. Chez nous il n'y a pas d'accès, et certainement pas la place de tenir debout mais les enfants avaient ouvert un escalier escamotable et il y avait tout un appartement là haut. Il était habité par un vieux monsieur et sa femme (charmants!), qui vivaient là depuis longtemps, recevaient des amis pour le café régulièrement, et pendant mon rêve je me demandais comment c'était possible de n'avoir pas vu ces gens aller et venir, ni remarqué les fenêtres et la porte, de l'exterieur... Ca m'est arrivé plusieurs fois de découvrir des greniers "merveilleux" dont j'ignorais l'existence...

que signifie le grenier

Je ne sais pas à qui parler. Alors me voilà perdue ici. Je vis une histoire passionnelle avec mon chéri depuis 4 ans. Je suis folle de lui. Il est attentionné, doux, amoureux... Uand tout est parfait. Puis viens son autre face. La colère, le dédain, le mépris ou je semble ne plus du tout lui convenir. Il parle pendant des heures pour m'adresser ses reproches et me les expliquer, à quel point il se sent non considéré, que je ne l'écoute jamais, ne suis pas attentive, suis tête en l'air mais que c'est forcément un acte manqué. Quelques exemples... J'ai fait tomber du pof (poudre blanche qu'on utilise pour l'escalade), je me suis faite engueuler devant ma fille pendant 1h30 puis il m'a fait la tête tout le reste de la soirée. Je n'ai préparé le repas lundi à midi parce qu'une amie m'avait déposé un plat pour nous, encore une fois, je ne suis pas fiable, j'aurai du savoir qu'il n'aimerait pas ça, il me faisait confiance et je l'ai déçu. Bref.. Je ne sais plus trier ce que je mérite ou non. Est ce moi qui me sents jugée et qui ne sais pas me remettre en cause ? Est ce que manque réellement de rigueur ? En attendant, ce remontrances se multiplient et durent parfois des heures. Tant et si bien qu'au bout d'un temps, je me déconnecte. Je ne fais pas la tête mais je suis tellement anéantie que j'ai l'impression de me voir, sans plus la moindre réaction, telle une zombie qui agit en mode automatique. Depuis lundi je me sents immensément vide. Je n'ai plus joie à rien. Juste envie de pleurer. Il me demande si je vais bien et je dis "oui oui" et essaie d' être la plus adaptée socialement possible. Comment faites vous pour vivre ses situations. Arrivez vous à répondre, quitte à vous disputer ? J'aimerais y arriver mais au final, je ne subis que de longues diatribes sans répliquer. Je ne sais plus quoi faire. Merci à vous.

Je suis vide

Nous avons décider de reformer une famille... en douceur. Les enfants viennent chez nous un we sur 2, de temps en temps dans la semaine en attendant que la garde alternée sois mise en place. Jusqu'ici, je pensais être assez forte, or, je m'aperçois que mon nouveau compagnon, certainement trés culpabilisé de refaire sa vie, cède tout, mais, je dis bien tout à ses enfants(10 et 12 ans). Et quand il ne cède pas, c'est parcequ'il sait quand même qu'ils vont trop loin, mais, si je n'étais pas là, il céderait, c'est sur. Ils décident du programme tv, si on va promener ou pas, font des caprices sur l'alimentation (décide de manger le pot de confiture ne 2 fois, ils ont faim !)Ils lui parlent comme si il leur devait tout et bien plus encore, d'une insolence, qui même moi qui ai eu forte à faire avec mon ainée, je m'en trouve choquée, génée et vraiment perplexe. Il m'arrive d'intervenir (toujours le plus calmement possible) car sinon, ils surencherissent en répondant effrontément... jusqu'à ce que ce soit lui qui cède... hallucinant. Le plus grand 12 ans à même dit en parlant de ma petite fille, et ce devant ses parents de l'enfant :"elle est laide, elle est moche et c'est une merde ce bébé". Il a juste eu le droit à un "tu m'as déçu", (enfin, moi je lui ai vertement remonté les bretelles, mais il s'en fout bien ,il a recommencé le soir même !). Et là, je me dis... en fait qu'est ce que vous en pensez ? J'aime mon nouveau compagnon, mais... je trouve que notre nouvelle famille part sur de mauvaise base. Je lui en ai parlé, il me dit "ils sont perturbés et ce ne sont que des enfants"... moi, je ne le croispas et le "bébé de merde" à du mal à passer... vous en pensez quoi ? 😧

Tout, il leur cède tout...

Bonjour à tous Voila, je suis en couple depuis 4 ans et mariée depuis presque 1 an et nous avons un bout de chou de 6 mois. C'est ma plus longue relation (j'ai 26 ans) et je n'ai jamais hésité à sauter le pas avec lui, bien au contraire, j'ai toujours senti que c'est l'homme de ma vie. Mais voilà, aujourd'hui je ne sais pas ce que j'ai, beaucoup d'événements dans notre vie (décès, cancer chez des personnes qu'on aime, gros problèmes d'argent etc... ) font que je me sens vide, j'ai l'impression de m'enfoncer dans un gouffre sans jamais voir de la lumière qui pourrait m'indiquer une sortie quelconque... La seule chose qui me tient "en vie" c'est mon fils. Même l'amour entre mon mari et moi n'arrive pas à me faire le bien qu'il devrait. A tel point que même sexuellement c'est compliqué... J'avais deja des antécédents assez durs sur ce sujet (viols de mon ex, rapport au sexe particulier ...), mais là, le fait que moralement ça n'aille pas, c'est encore pire. Je ne travaille pas je suis en congé parental, je repprend le 29 avril, et même ça, ça m'angoisse, je ne veux pas louper la vie de mon fils 😭😭 Je suis vraiment à bout, ça fait des années que j'essaie de m'en sortir financièrement, à chaque fois que j'arrive à mettre un peu de sous de côté, quelque chose me tombe sur le coin de la figure et je dois donc renoncer à mes économies 😔 Ça n'est que de l'argent vous me direz ? Oui, mais dans le monde actuel, sans argent la vie est compliquée et ça nous pourrit le moral de se demander chaque mois si on va s'en sortir 😔😔 Nous habitons chez ma mère qui elle même est handicapée, nous l'aidons, nous faisons les courses en guise de loyer chaque mois... Nous avons le projet de déménager bien évidemment mais c'est repousser à chaque fois... Je précise également, alors ça va paraître complètement dérisoire pour beaucoup, mais le fait est que, depuis mon accouchement je n'arrive pas à retrouver mon corps d'avant (bien qu'il n'était pas parfait, pas comme la société le voudrait, à moi il me convenait). J'ai pris du poids que je n'arrive pas à perdre. Et moins j'en perds, plus je déprime, plus je mange des cochonneries. Un cercle vicieux. Avant j'avais la cigarette, maintenant c'est la nourriture. Je ne me sens donc plus aussi bien dans mon corps, ce qui rajoute une couche sur le reste, ça m'empêche d'avoir assez confiance en moi pour avoir des rapports avec mon mari. Ça joue également en plus du reste ... Bref c'est vraiment un ensemble de choses qui font que ça ne va pas. Je désespère. J'essaie de relativiser, j'ai quand même un toit sur la tête, de quoi manger dans mon assiette, un fils en bonne santé, beaucoup plus que pas mal de gens. Mais j'ai quand même du mal à aller bien, parfois j'ai envie de pleurer sans aucune réelle raison. Je ne sais pas vraiment ce que je cherche en postant ceci mais voilà, des conseils, des avis peut-être de personnes qui sont passés par là.. Enfn voila merci de m'avoir lu en tout cas.

Je me sens vide

Bonjour , je n'ai pas l'habitude de parler de ce genre de chose , j'en ai même honte mais je sens ma situation s'aggravée. Je suis étudiant à la fac en dernière année . Sportif à un bon niveau. Pour commencer je voudrais dire que depuis quelques mois je me sens comme vide , j'ai l'impression de ne pas être bien au quotidien. Comme l'impression d'être en décalage par rapport aux autres. Je suis débrouillard dans les études bien que turbulent , j'ai toujours eu des amis bien que je sois de nature solitaire. J'ai souvent eu ce rôle de "clown" auprès des autres. Physiquement j'ai toujours plu , psychologiquement moins car j'ai beaucoup de mal à montrer et surtout dire ce que je ressens au quotidien ce qui à pour conséquence que je n'ai eu qu'une copine (il y a 2 ans), la seule pour qui j'ai vraiment ressenti quelque chose mais au final ça n'a pas marché entre nous. Depuis je flirt avec pas mal de filles mais sans réussites. Avec ma famille , je n'ai pas à me plaindre avec des parents qui se sont sacrifiés pour ma réussite bien que le climat entre eux depuis que je suis petit est tendu à travers des tensions quasi-quotidienne. Encore ce soir d'ailleurs. Suite à cet échec sentimental qui commence à dater j'ai eu une première longue période (7-8 mois) de mal être qui m'a fait rentré dans un cercle vicieux : je ressentais le besoin de m'isoler alors que j'étais de plus en plus conviés à des soirées/sorties (fin du lycée , 18 ans etc) . D'ailleurs ces soirées n'ont faits qu'empirer mon mal-être , je n'arrivais jamais à m'arrêter de boire j'en devenais violent , je conduisais fortement alcoolisé etc... A la fin du lycée je suis parti à l'étranger pendant les vacances. Ma seule résussite cette année là est sur le plan sportif, étonnamment. Une fois rentré je me sentais déjà mieux, j'ai intégré une fac où je ne connaissais personne , l'impression de redémarrer à zéro . Quasi plus aucun contact avec mes anciens amis, je n'en ressentais pas le besoin. J'ai réussis à me canaliser niveau comportement, plus de soirées . Je n'ai pas réussis à m'integrer à ma promo à la fac (assez contrasté avec le lycée/collège) mais j'ai malgré tout j'ai passé la meilleure année de ma vie sur le plan personnel. En fin d'année , grosse explosion entre mes parents . Etre à la maison était un enfer, je me réfugie dans le sport mais je sens qu'un truc ne va pas, une sensation de solitude. A cette période mes amis me proposent de se revoir , depuis on se revoit à l'occasion mais ce n'est plus comme avant. On s'entend très bien mais j'ai du mal à recoller les morceaux. Ma seconde année à la fac démarre , le climat chez moi est de pire en pire. Je prend sur moi mais je sens que je suis parfois à la limite d'implosé. Je suis obligé de me gérer financiérement , j'ai trouvé un travail à côté des études mais il me prend beaucoup de temps et d'énergie en plus des cours et des entrainements. Pour la première fois de ma vie j'ai échoué sur le plan scolaire (7 à mon semestre) . Je suis coincé sur ce plan car j'ai besoin d'argent. Depuis cette rentrée je ressens le même mal être qu'il y a 2 ans mais plus intensément, l'impression d'être dans une routine , que tout les jours se ressemblent je n'ai envie de rien , je redeviens violent , j'ai besoin de m'isoler alors que je me sens seul d'ailleurs j'ai demandé une mutation de fac pour quitter mes parents et vivre à l'endroit qui me fait réver depuis depuis quelques années. Je sens que tout m'échape , je perd mes amis mais pour de bon cette fois , je passe mes nuits à réfléchir et cogiter, je perd en appétit , j'en arrive même à penser à re-contacter mon ex... Heureusement que j'ai le sport pour me défouler à côté car je sens que je ne tiens plus. Je pensais que partir loin de chez moi serait une bonne idée mais j'ai l'impression de fuir quelques choses , d'être lache. PS: dsl si je me perd mais j'ai du mal à structurer et à devélopper ce que je ressens depuis trop longtemps. .

Précision, j'ai 15 ans je suis au lycée. Je vais surement mélanger mes parties mais cela ce rejoins quand même à ma penser. Je ne sais plus quoi pensé. Je suis vide, la vie me semble toujours âcre. J'évite d’inquiété mes proche en simulant le plus souvent mes émotion pour éviter de les inquiété car je n'ai pas la moindre envie de leur parler de mon ressenti. Je n'ai aucun but, aucune envie, tout semble fade et inutile. A quoi bon vivre si cela n'a aucune importance ? L'humain n'est qu'un amas d'atomes, de cellules qui vivent puis meurent. Nous sommes inutile, insignifiant et je ne comprend pas pourquoi l'humain se débat toujours a essayer de survivre, de préserver son espèce alors que tout est inutile, notre planète sera de toute manière détruite un jour ou alors l’être humain disparaitra avec l’appauvrissement des ressource. Nous avons pourtant la capacité de réfléchir. Pourtant ils y en a toujours pour continuer a penser que la vie est merveilleuse... Notre vie n'est qu'une grosse blague, je n'ai pas la moindre envie de vivre pour êtres un esclave du système ou du gouvernement, ni de devoir répéter des taches à longueur de journée. Nous sommes éphémère, les paroles du vent, la vie un tas chimique. Peut êtres parce que je n'éprouve rien que je pense que tout est "inutile". Je ne sais pas, je ne sais plus quoi penser. Parfois la mort me semble plus juste que de devoir vivre dans un monde dénué de sens et suffisamment amère chaque jour pour le détester. J'ai pensé au suicide de nombreuse fois, mais j'ai n'aimerai pas êtres égoïste envers ma famille, je veux éviter de les faire souffrir si je meurs. J'ai sans doute oublier de parler d'autre chose sur ma vision des chose. J’écris se post pour avoir des avis, si on peut me persuader que vivre en vaux la peine, pour savoir si il reste une chance que je ne voie plus tout en noire et que je trouve peut êtres un but. Je ne sais pas si c'est possible, mais j’espère savoir un jour ce que sa fait de ressentir une émotion à la place d'un vide constant dans ma poitrine et de trouver que la vie est amère au quotidien. Merci d'avoir lu.

Je suis vide constament

Bonjour à tous, depuis quelques jours je cogite et me suis rendue compte d’une chose: je ne ressens rien. Je n’ai que 20 ans et ai déménagé récemment au Canada pour mes études, seule. Avant cela j’étais déjà de nature solitaire mais là ça m’a vraiment frappé, j’ai l’impression de ne rien ressentir pour personne, je ne suis ni heureuse ni triste, et la dernière chose qui ma touchée c’etait de voir ma mère pleurer en me laissant à l'aéroport, il y a 5 mois. Depuis rien, mais je suis rentrée en france, et je me suis rendue compte que je n’ai rien ressenti en voyant ma mère, mon copain est avec moi aussi (il vie en france) et pareil, je ressens rien quand je suis avec lui, j’aime sa présence mais ne ressent pas d’amour, pourtant au fond j’ai la sensation de le vouloir dans ma vie malgré tout. Et cela fait un moment, ce serait long de tout expliquer... je ne suis proche de personne j’ai peu d’amis, je sors peu, et en soi, ça ne me fais rien, je le « vie bien » je ressens pas le besoin de voir des gens, je parle seulement à mon copain et passe du temps avec lui à jouer à des jeux vidéos en ligne, et j’aime bien ça! Mais il est là physiquement avec moi et rien; je ne ressens ni amour ni tendresse envers lui, le retrouver lui, ma mère, m’a famille ne m’a rien fait ressentir, personne ne m’a vraiment manqué. Et je pense que ce n’est pas normal, parce que je ne rend pas à mon copain l’amour qu’il me donne. Je me sens vide, perdue... je ne saurais pas dire si je l’aime encore, et je je veux pas le faire souffrir, je ne sais pas si je reste avec lui dans la peur de rester totalement seule, j’aime bien passer du temps avec lui et c’est le seul avec qui j’aime passer du temps mais je ressens pas d’amour, ni pour lui ni pour personne. Ça peut paraître flou, j’en suis désolée, je ne sais pas si c’est utile d’en parler ici, j’aimerais comprendre ce qui m’arrive, parce que je n’ai pas envie de faire souffrir mon copain. Je le sens comme si je le voulais dans ma vie mais j’ai l’impression de ne pas l’aimer. Personne ne me manque, je suis attachée à personne (sauf mon copain et ma famille, un minimum, on a faillit se séparer et je pensais que ce serait une bonne chose mais au fond je n’ai pas pu). J’ai aussi énormément de mal à avoir de la compassion pour les autres. Pourtant j’essaye et je pense être une personne positive. J’ai l’impression d’être un monstre, j’aimerais y voir plus clair. Merci à ceux qui me liront, même si j’ai du me répéter, tourner en rond et ce n’est sans doute pas très clair.

Vide grenier. Je cède toutes