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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
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testons ça

Last Topics

Bonjour/bonsoir, Je viens ici ce soir car depuis quelques temps déjà je ressens un genre de vide intérieur. Pour vous mettre dans le contexte j'ai toujours été une personne assez solitaire, ayant des difficultés sociales. Je suis une personne qui a très peu confiance en elle. J'ai remarqué également que j'ai une grande sensibilité personnelle (hypersensibilité ?). Du coup depuis longtemps la moindre remarque négative ou autre me touche de plein fouet et je suis la plupart du temps incapable de répondre ou contrer la remarque ou la vanne... Cela parce que lorsque quelqu'un me dit que je suis nul par ce que j'ai mal fais ça, dans ma tête je me dis "Bah oui t'es nul, la preuve t'as mal fait ça... T'es vraiment nul." et je suis incapable d'en sortir. Je me suis déjà amusé à essayer de trouver des points positifs sur moi par rapport par exemple aux collègues de boulot qui me vannent, et j'ai énormément de mal à en trouver... Je me sens inférieur, moins bien, etc... Je vis de plus en plus renfermé sur moi-même, car peur de me faire juger... D'un coté j'ai envie d'être seul, mais d'un autre coté je vis un grand manque d'affection, d'attention... Depuis environ 1 mois je ressens en plus de cela un vide en moi. Un vide comme si je ne me connaissais pas, un vide comme si j'existais extérieurement mais que mon intérieur n'existait pas vraiment. Un vide aussi niveau sentimental, je manque d'affection, de confiance, de volonté. Je me demande parfois si c'est pas lié, le fait de n'avoir jamais su me construire une confiance en moi m'a poussé à m'oublier, et ainsi arriver à ce sentiment de "manque". Je ne m'apprécie pas, surtout physiquement, je peux dire que je me déteste aussi parfois. Le matin au levé devant le miroir j'ai souvent la pensée "mais quelle gueule de con..." je n'arrive pas à m'apprécier. Je pense de plus en plus à consulter une psychologue, car je n'arrive pas encore à mettre le doigt sur ce qui cloche actuellement chez moi. J'ai pensé aussi à la méditation, mais n'en ayant jamais fais je ne sais pas comment m'y prendre. Si vous avez d'autres solutions, des suggestions de vidéos à voir sur le sujet, ou juste des remarques faite-le moi savoir. 😉

Sentiment de vide intérieur...

je reflechis bcp en ce moment, je me demande pourquoi touts ces prbm alimentaire : je ne mange pas, je me goinfre, je me remplis...tout comme je me noye dans tout un tas d'activité pour remplir mes journées, pour remplir ce vide interieur...

Comment échapper au vide intérieur?

Bonjour à tous et à toutes, Je remercie d'avance tous ceux qui prendront le temps de me lire et de me répondre. Je suis un garçon de 22 ans. Après avoir obtenu mon bac mention très bien, je me suis inscrit en classes préparatoires pour décrocher une grande école d'ingénieur. J'ai atterri dans une assez bonne école en Bretagne, mais je suis triste. J'ai beaucoup souffert à cause de ma mère. C'est la personne que j'aime le plus et c'est la personne la plus gentille, belle et intelligente qu'il m'ait été donné l'occasion de connaître. Mais après un burn out professionnel il y a 8 ou 9 ans, des problèmes de couple avec mon père (ils sont toujours mariés) elle est en arrêt maladie depuis et a enchaîné bipolarité et délire schizophrénique avant d'atterrir en clinique psychiatrique pendant 4 mois. Pendant les années où j'ai vécu à la maison, nous nous sommes repliés sur nous-mêmes, nous n'invitions plus de gens et même moi j'avais honte d'inviter mes amis, tellement elle criait, cassait des objets et nous faisait des scènes sans cesse. C'est peut être à cause de ça que mon frère (je n'ai qu'un seul frère) a coupé les ponts et a immigré aux USA. Cette situation de plus en plus insupportable, couplée aux stress de mes études, m'a fait sombrer dans une dépression et j'ai pris un antidépresseur pendant 15 mois : d'avril 2016 jusqu'en juillet 2017. Je me suis alors tourné vers la foi (je suis musulman pratiquant) et vers les études. Je me suis dis que je devais m'investir pleinement des mes études, être bon envers les autres et je réussirai. Pendant mes deux ans de prépa, j'ai beaucoup souffert de la concurrence et du stress et surtout la deuxième année. Mais j'ai tenu bon. Sauf que la deuxième année, j'ai rencontré une fille de ma classe, gentille avec qui j'ai passé beaucoup de temps, mais j'avais peur de m'engager avec elle. Je lui ai dis non, avant de me rétracter et de lui demander d'être ma petite amie. On est sorti quelques fois ensemble et j'ai passé beaucoup de temps avec elle, un peu trop. J'ai commencé à lui faire joué un rôle qui n'était pas sien, celui de mère de substitution, et je commençais à l'appeler quand j'étais contrarier pour un oui ou un non, à lui raconter tous mes problèmes..... Je sentais qu'elle en avait marre, et pendant que les autres étudier, moi je perdais mon temps.... J'ai passé mes écrits, je m'en sors pas mal, mais pendant mes oraux mes angoisses reprennent et je la harcèle pour trouver du réconfort, elle en a marre...Mes oraux se sont terriblement mal passés, j'ai obtenu des notes catastrophiques que j'ai réclamées en vain.... Après les résultats, elle obtient une meilleure école (une des meilleures de France) alors que moi j’atterris en Bretagne. Je suis un peu content pour elle, mais j'ai du mal à cacher ma déception et mon amertume, surtout dans un système d'études où nous étions concurrents... Un jour elle m'envoie un message sur un réseau social, me faisant croire qu'elle avait eu des relations sexuelles avec quelqu'un et que de toute façon c'était la seule chose que je voulais vraiment d'elle. J'ai été choqué, littéralement, je n'ai pas mangé pendant deux jours, pris des anxiolytiques pour dormir chaque nuit, je suis même aller aux urgences car j'ai voulu faire une tentative de suicide (je ne suis pas passer à l'acte, mais je n'était pas loin de faire une connerie).... J'ai été choqué car nous sommes tous les deux musulmans et dans notre culture il est interdit d'avoir des relations sexuelles hors mariage et elle me l'avait bien fait comprendre, et je ne cherchait pas plus que de l'affection et de l'amour.... J'ai vécu cela comme une trahison.... Comme si j'ai été une phase dans sa vie, quelque chose qu'elle a jeté et oublié. Depuis ce jour où elle m'a dit ces propos sur le réseau social, elle m'a bloqué sur ce réseau social et nous n'avons plus de contact, cela fait exactement 17 mois (un an et demi) et j'en souffre toujours. Alors pourquoi en parler aujourd'hui? En naviguant sur internet cette après-midi, j'ai tapé son nom sur un réseau social professionnel et j'ai vu qu'elle était épanouie, heureuse, elle poursuivait ses brillantes études... Elle a même réussi à faire un stage dans un pays asiatique... Alors que moi je suis dans mon école paumée qui m'offre des débouchés et qui ne me plaisent pas, j'ai pris beaucoup de poids. Tout ce qui touche de près ou de loin à la sexualité et à l'amour m'angoisse aujourd'hui voire réveille ce traumatisme. Finalement, la personne à qui j'en veux c'est moi. Moi qui n'est pas su gérer la pression, le stress. Et moi qui n'est pas su mettre les bonnes priorités aux bonnes places aux bons moments. Ces 2 dernières années ont été les pires pour moi. Je me demande si c'est vraiment ma place dans ce monde? J'ai envie d'avancer et de laisser derrière moi tout ça... J'ai envie de renaître de nouveau comme si toutes ces épreuves n'avaient jamais existées. Mais je n'y arrive pas. J'ai beaucoup parlé de ce problème à travers moi, mes amis, des psychologues et psychiatres, mais je n'arrive pas à avancer. Merci du fond du coeur de m'avoir lu. Bonne soirée.

Sentiment d'échec et de vide intérieur

Bonjour à tous et toutes. J'aimerai avoir quelques avis, conseils, témoignages au sujet de ma situation. Ma vie est un peu particulière et je pense devoir faire un petite lumière dessus pour peut-être mieux vous permettre de comprendre ma situation actuelle. J'ai grandi auprès de parents aimants mais qui ne savaient pas vraiment comment éduquer un enfant. Notre famille n'a jamais été vraiment unies et chacun faisait sa petite vie un peu de son côté, idem pour moi dès mon plus jeune âge. Mon père était alcoolique et ma mère a déclenché une grave maladie mentale lorsque j'avais 20 ans (j'en ai actuellement 25,). Les rôles se sont alors complètement inversés et je suis devenue malgré moi la maman de les parents. Mon père est décédé il y a 6 mois, assez soudainement. Ma mère est aujourd'hui stabilisée, elle va mieux mais elle n'est pas en capacité réelle d'assurer son rôle de maman. Maintenant venons en à moi. Suite à la maladie de ma mère et à l'avortement dont j'ai eu recours à l'âge de 22 ans je suis tombée dans la dépression. S'en est suivi 2 années très très dures durant lesquelles j'évoluais dans une souffrance terrible. Je passais la majorité de mon temps couchée dans la chambre dans le noir. Puis lorsque je me forçais à sortir voir du monde il m'arrivait souvent de pleurer en cachette dans les toilettes par exemple. Après des mois d'acharnements contre mon mental j'ai progressivement réussi à reprendre du poil de la bête même si je ne me suis jamais réellement considérée guérie tant les blessures étaient profondes. Aujourd'hui je me retrouve dans une situation où je me sens de nouveau moins bien depuis la disparition de mon père. Mais ce qui me questionne réellement c'est que je ne ressens plus rien. Je ne ressens plus de sentiments pour personne (ni pour mon copain, ni pour ma famille, ni pour les amis) et je n'éprouve satisfaction et plaisir pour rien. Pourtant j'ai une vie assez dynamique, je voyage beaucoup, je travaille mais plus rien ne me fais vibrer. Je n'ai plus cette étincelle de vie et je suis à sa recherche depuis tant d'années que je commence réellement à en être frustrée et à considérer ma situation comme pathologique. Je n'ai le sentiment d'aimer personne et de ne pouvoir aimer personne. Je suis au bord de la rupture avec mon copain à cause de cela. Voilà. Je me sens tellement vide, éteinte que cela commence à m'inquiéter. J'ai peur de vivre toute ma vie ainsi et de ne pas connaître ce qu'est le bonheur. Cette situation devient de plus en plus compliquée à vivre pour moi. Tous vos conseils et témoignages sont réellement les bienvenus ! Merci infiniment.

Absence de sentiments, d'émotions & vide intérieur.

J' ai déménagé en Bretagne il y a 6 ans, J' ai pas réussi à trouver du travail et ma famille et mes amis sont à Marseille

Rupture amoureuse je me sens vide à l intérieur

Rupture je me sens vide à l intérieur que faire?

Bonjour, je me présente en deux mots, je suis étudiant et j'ai 24 ans. Je viens sur ce forum parce que je n'ai pas d'autre recours. J'aimerai entamer une thérapie mais je n'en ai ni les moyens ni le temps. Je viens donc chercher quelques pistes sur mon problème Je suis depuis toujours en conflit intérieur. Jusqu'à maintenant j'en faisait abstraction mais je suis dans un âge où cela devient une barrière. Pour exposer le problème simplement : je ne supporte ni la compagnie, ni la solitude. Et je suis également dans l'incapacité de me sociabiliser. Lorsque je suis entouré de personnes, cela a tendance à m'épuiser à court terme. À la fin de la journée, je ressens une fatigue mentale lourde et j'ai besoin de me retrouver seul. Lorsque je ne peut pas, je me renferme, j ai du mal a suivre le "mouvement" d un groupe d individus. De plus je me sens décalé par rapport à la société. Je ne vois que des gens identiques en tout point, qui partagent les mêmes centres d'intérêt, idées et points de vue, qui rigolent ensemble, comme une sorte de "connexion" que je n'arrive moi-même pas à établir avec qui que ce soit. Je fais donc semblant de rire, je mime le comportement des autres pour éviter d'être désagréable et je suis apprécié par l'ensemble de mon entourage (enfin je crois) Étant le meilleur élève de ma promotion, j'ai l'avantage d'avoir le droit de réaliser mes projets de groupe seul, puisque le travail d'équipe me bride, je deviens incapable de produire quoi que ce soit. Mais seul, je fais mieux que les autres groupes, la plupart du temps le professeur recalcule mon barème pour m'éviter de me retrouver avec des notes au dessus de 20/20, la ou le groupe le plus assidu plafonnerait autour de 15. Je suis également en désaccord total avec les valeurs de la société en général. Le consensus, l'effet de groupe, la bienpensance qui dit que l'union fait la force, mais aussi la tendance des gens à vouloir prouver qu'ils sont mieux que les autres, qu'ils dominent, l'hypocrisie dont il font preuve en société ne font pas partie de ma manière d'être et de penser. J'ai d'abord pensé que j'étais un genre de pervers narcissique. Mais en désaccord avec ça, je fais beaucoup  preuve d'empathie pour mon prochain, je suis généreux, je respecte les gens et les difficultés qu'ils traversent sans les juger et je met un point d'honneur à ne profiter de personne. Je dresse donc le portrait d'un individu solitaire. Mais le problème c'est que j'en souffre. J'essaye de me sociabiliser, je fais quelques sorties au cinéma avec mon entourage par exemple, mais rien n'y fait, je me sens toujours mal à l'aise et épuisé, je n'arrive pas à passer de bons moments. Et cette solitude commence à me ronger. J' ai peur que mon inaptitude à m'insérer en société m'empêche de m'épanouir et d'accomplir de grandes choses dans ce monde où un réseau fourni est la clé de la réussite. J'ai également peur de cette solitude que j'affronte tous les jours. J'ai espoir que cela finisse par s'arranger mais manifestement c'est au dessus de mes capacités. Étant un peu Darwinien, j'ai l'impression que la sélection naturelle y est pour quelque chose. La vie m'a également appris que je suis physiquement disgracieux, je ne serai donc jamais en mesure de séduire non plus. Il est difficile de ne pas être compris, ni par les autres, ni par soi-même, de se sentir déconnecté des autres malgré les moyens que je mets en œuvre pour y remédier. Je suis en train de lâcher prise sur mes études, je ne vois pas l'intérêt de m'investir dans une vie que je ne veux pas vivre. Et je me demande aussi de quel genre de déficience mentale il peut s'agir. Si vous avez quelques pistes, je vous serai grandement reconnaissant de m'en faire part. (désolé pour le pavé, je ne savais pas comment réduire plus mon explication)

Conflit intérieur

Je vous copie/colle un texte trouvé sur le net qui me parle énormément. (caramba- c'est pour toi 😉 ) Je vous préviens, c'est long mais très intéressant......... Imaginez... un enfant heureux de vivre sa vie d'enfant...Il joue, chante, court, saute... A l'origine, l'Enfant Intérieur est un Enfant Libre: il est l'expression de la Vie qui jaillit. Il manifeste spontanément le plaisir de vivre et la joie. Il ne lui vient pas à l'idée de juger ses comportements en bien ou en mal, il existe en lui une Pulsion de Vie, un courant naturel qui se développe comme la sève des arbres et conduit à sa floraison. C'est l'aspect énergétique de l'Enfant de Vie... Mais un jour, le voilà réprimandé parce qu'il bouge et crie, le voilà jugé inconvenant ou détestable quand il manifeste ses opinions et ses sentiments. Le voilà seul quand il appelle. Il n'a plus la possibilité de laisser sa vie se manifester spontanément... il est en colère, triste, perdu.Son élan de vie a été sapé progressivement. Lorsqu'il laissait sa spontanéité s'exprimer, il recevait des blâmes et des retours négatifs et c'est devenu dangereux pour lui. Alors son énergie de vie s'est recroquevillée, l'Enfant de Vie est devenu un Enfant blessé... Enfant Libre et Enfant blessé,sont les deux principaux aspects de notre Enfant Intérieur. L'Enfant Intérieur est l'enfant qui vit en nous actuellement. Il n'est plus l'enfant que nous avons été dans notre enfance,même s'il en est issu, Il a évolué de jour en jour. Certaines blessures ont été renforcées par des douleurs de l'adolescence ou de l'adulte, de nouvelles ont été produites,d'autres se sont effacées,ont été pardonnées ou dépassées. Même s'il constitue un aspect à part entière de notre personnalité adulte, on l'appelle Enfant car il présente les caractères de l'enfant: la spontanéité,l'authenticité, le non-jugement, la confiance. L'Enfant Intérieur exprime des émotions authentiques,que ce soit sa joie ou sa douleur. Tout être humain abrite en lui, deux Moi, l'un est un adulte, l'autre un enfant.... Nous croyons être des adultes,alors que nous ne sommes que de grands enfants, éternellement insatisfaits,dépendants,incapables d’entretenir des relations épanouies… C'est en réalité l'enfant intérieur qui guide les pas de l'adulte. Il y a un enfant qui pleure dans le cœur de chaque adulte...Il y a un enfant blessé dans le cœur de chaque adulte,qui crie désespérément pour être entendu, rassuré, câliné, réconforté...et depuis tout ce temps, nous l’étouffons pour ne pas souffrir... Cet enfant vivant en nous, nous faisons comme s’il n’existait pas : nous refusons de l’entendre,nous ignorons délibérément ses désirs, ses frustrations, ses craintes et son besoin d’amour. Nous l'avons symboliquement enfermé au plus profond de nous même à double tour... Cet enfant est la mémoire de tout ce qui nous a blessés et qui n’a pas pu être exprimé. Il est le gardien d’une blessure fondamentale : le manque d’amour... Tout le monde abrite un enfant intérieur car nous avons, tous autant que nous sommes, perçu jadis le monde à travers les yeux d'un enfant... Et nous avons tous quelques souvenirs de ces perceptions. Cet enfant se souvient de son impuissance, de son incapacité à maîtriser le cours des choses,il garde en mémoire d'innombrables injustices. Le petit enfant meurtri, blessé, qui a appris à devenir adulte c'est l'Ego... Il est envahi de peurs, de croyances erronées et recherche inlassablement la protection extérieure... Cet Ego nous a aidé à survivre, mais il fait également obstacle à l'authenticité de nos échanges et de notre spiritualité... En grandissant, nous nous sommes adaptés à des contraintes familiales,sociales et culturelles qui nous ont éloignés de notre nature authentique, aimante et créative symbolisée par l’image de l’enfant... La conséquence de cette perte de contact avec l'Enfant intérieur est une diminution de l'expression de soi, de qui nous sommes. Petits, nous avions besoin d’amour, de soin et de chaleur pour vivre mais nous avons perçu un manque d’amour à chaque fois que nous ne recevions pas exactement ce dont nous avions besoin. Quand l'enfant fait pour la première fois l'expérience du rejet ou de l'abandon,il n'a pas l'intelligence nécessaire pour comprendre ce qui se passe. Son petit corps n'a pas la capacité d'encaisser ce traumatisme. Il le relâche dans son système. Il développe des mécanismes d'adaptation. Ce sont des habitudes inconscientes que nous prenons pour engourdir la douleur. Quand elles sont répétées pendant un certain temps, elles deviennent des comportements qui créent une dépendance. Ton moi blessé est cette partie de toi-même qui peut utiliser la nourriture, les drogues ou l'alcool pour engourdir ta crainte et ta solitude... Chaque stade que vous avez traversé au cours de votre enfance, exigeait un soutien très particulier et différent à chaque étape. Quand vous comprenez quels étaient vos besoins à chaque âge, et quels sont ceux qui n’ont pas été satisfaits, vous devenez conscient, responsable,capable de vous donner l’éducation adéquate que peut-être vous n’avez pas reçue; capable de vous accorder l’attention, l’amour, le soutien qui vous ont fait défaut. Certains adultes portent en eux un moi immature et révolté qui revendique ce qu'il n’a pas reçu. Chacun des moments difficiles que nous avons vécus dans notre vie ont inscrit une blessure dans notre mémoire émotive... Ainsi, à chaque fois que nous revivons une situation semblable, la blessure est stimulée et inconsciemment ramenée à la vie,peu importe le nombre d’années qui se sont écoulées depuis l’incident premier. Ce réveil a pour effet de nous faire réagir d'une façon impulsive et parfois même de poser des gestes qui nous paraissent tout à fait incompréhensibles, des comportements où la logique n'a plus sa place. C'est alors notre mémoire émotive qui se défend car elle ne veut plus revivre le traumatisme que nous avons vécu étant enfant... Ton moi blessé devient cette partie de toi émotivement, et qui porte en elle toutes les craintes, les fausses croyances et les comportements de contrôle qui résultent de ces expériences. Tandis que ces craintes, ces croyances et ce besoin de contrôler nous font souffrir pendant nos vies d'adulte, c'est qu'enfants,c'était la seule manière dont nous pouvions nous sentir en confiance.Ils étaient devenus nos mécanismes de survie. Nombre de souffrances d’adulte sont le fruit de ce moi adapté et infantile qui nous fait croire que pour être aimé, il ne faut pas être soi et que le monde extérieur va enfin combler nos manques... De ces croyances naît une perception dégradée ou idéalisée de la réalité qui nous coupe de notre véritable moi et de notre vérité intérieure. Les conflits et blessures non résolus de notre petite enfance jouent un rôle important dans notre comportement et nos relations. Toutes les parties de ce moi blessé ont besoin de guérison,et elles peuvent être guéries seulement par la compassion,l'acceptation et l'amour inconditionnel. L'Enfant meurtri en nous est toujours vivant et demande à être reconnu et aimé pour retrouver sa spontanéité et sa vitalité. Se réconcilier avec son enfant intérieur revient à utiliser nos caractéristiques d’enfant pour être un adulte plus mature. Ce n'est jamais vraiment l'adulte qui souffre mais l'enfant en lui. Tant que nous n’assumons pas la juste colère de notre enfant intérieur,nous la retournons contre nous-mêmes ou nous la dirigeons contre d’autres personnes dans des situations inappropriées... Dès lors, pour se libérer du passé et trouver son équilibre, il faut rechercher son enfant intérieur, l'écouter et faire la paix avec lui pour le guérir. C'est en ayant la volonté de reconnaître et d'accepter notre souffrance, non en la refusant, en l’ignorant enfouie au fond de notre Etre... Vouloir connaitre les causes de notre souffrance pour la vaincre définitivement est essentiel,car tôt ou tard, elle finira toujours par nous rattraper. C'est donc en ayant un dialogue intérieur " adulte enfant" que nous pouvons déprogrammer toutes les vielles croyances qui sont à l'origine de nos difficultés et malaises,en laissant tomber les défenses pour nous protéger, en exprimant nos émotions, nos sentiments,nos colères et douleurs. En nous ouvrant à notre guide intérieur et en faisant confiance à notre intuition... En retrouvant cet enfant en vous, vous vous donnez la possibilité de l’aider à terminer sa croissance. Vous vous donnez les moyens d’un accès à l’être véritablecaché au fond de vous, bien à l’abri derrière vos comportements. Vous vous offrez l’opportunité du choix de vivre votre vie adulte de façon épanouie,harmonieuse, équilibrée, indépendante. C’est le refoulement de l’enfant en soi et l’identification à un faux moi qui mystifient notre vie.. En oubliant notre enfant intérieur, nous restons coupés de notre souffrance originelle.mais aussi d’une source d’amour intarissable... Nous vivons des relations marquées parla codépendance et les luttes de pouvoir où l’autre est un miroir qui blesse... La vie vous donne et vous traite exactement comme vous vous considérez et traitez vous-mêmes. Pour remédier à cela, vous aurez à guérir votre relation à vous-même. C’est ce qui vous aidera à transformer toutes les croyances négatives que vous avez sur vous-même et donc les autres et la vie. En faisant l’expérience de l’Amour, vous rencontrerez cette vibration Divine dans votre cœur.

L'enfant intérieur

Bonjour, Qui a déjà entendu parler de cette méthode thérapeutique, l'enfant intérieur? Je suis assez intéressée ,alors si vous avez des contacts ou des pistes, cela m'intéresse.

Enfant intérieur

Bonjour, Je l'oublie souvent cette enfant que j'ai été, et je l'oublie comme on l'a oublié. Et vous? Que faites vous pour renouer avec votre enfant intérieur?