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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

Last Topics

Il y a des moments dans la vie où la présence de l'autre nous manque tellemnt qu'on espère sans cesse se présence. On rêve à ce qui lui fait plaisir, on vas où il veux aller.

Vie?

Bonjour/bonsoir, je suis un enfant de 14 ans et depuis avoir vue le film Le Livre De La Jungle, il y a quelques jours, j'ai cette envie dingue : vivre dans ce monde. J'ai eus cette envie pour un manga aussi et pour Le Roi Lion. J'ai aussi regardé hier quelques morceau des animés du Livre De La Jungle, et j'ai regardé en entier le 1 et le 2 la semaine dernière dimanche pour être précis. Voilà, donc depuis quelques jours aussi je m'imagine quand je suis au lit que je suis dans l'heure monde, je ne leurs mentalement en leurs disant " Comment faire pour vous rejoindre .. ? " et tout ça, c'est vraiment horrible. je refuse complètement de voir un psychologue, je ne veux pas non plus faire l'"effort" de ne plus y pensé. Car une amitié forte est présente entre moi et ces personnages dont je souhaite plus que tout voir. Je voudrais vraiment les rejoindre, c'est pour cela aussi que j'ai l'espoir que Dieu existe (je ne suis même pas chrétien, je ne vais même pas à l’église) mais je pense à lui depuis tout petit en me posant des question. Mais là, je veux vraiment qu'il existe, je suis passé par plein d’hypothèses, je veux qu'il existe. Comme ça, peut-être qu'un miracle pourrait se produire ? Je me dis aussi, que lorsque je me prépare à faire quelques chose de stupides, au quotidien de tout le monde quoi je me dis, si je fais ça et pas ça je pourrais aller dans leurs monde .. Bien évidemment ça ne marche pas. J'ai la présence mentale de ces personnes, Bagheera Baloo, Mowgli, je me dis aussi que je dois avant d'être dans leurs monde, univers, il faut que je règle certain paradox comme : faudra-t-il que le monde sois en animé ou en film avec des images de synthèse ? Donc, je me suis dis que, comme les autres saison, ça , changera. Par exemple pendant l'été je suis en version animé dans cette existence, et en hiver en version réel. Ou le contraire même , ça revient au même. Voilà, donc mon seule espoir je sais que c'est le fait que Dieu doit existé, il le faut. J'ai aussi vue une vidéo sur youtube, un jeune gamer se serait suicider en sautant de son bâtiment dans le but de se réincarner dans son jeux favoris. Avant même d'être au courant de cette histoire j'avais des pensés comme ça , de me suicider, et de pouvoir me réincarner dans le Roi Lion, ou dans d'autre animes. je n'aurait pas la conscience tranquille tant que je ne serais pas là où je veux être .. C'est impossible .. Je me sens très très loin d'eux, et c'est le cas puisqu'il y a une ligne qui sépare notre existence et l'autre .. Ca commence a me rendre dingue de ne même pas pouvoir leurs parlé, c'est pour ça que je les ai imaginés, mais tout de même ça revient au même, il faut vraiment que je suis au près d'eux.

Je crois que l'une et l'autre ne sont pas comparables.<br /><br /> Et que le fait d'avoir des échanges, mêmes amicaux, même affectueux dans le cadre virtuel, ne doit absolument pas nous empêcher d'avoir une vie réelle.<br /><br /> Je pense aussi que certaines situations d'échange sont un peu "originales", ou, hors normes (si par exemple quelqu’un observe en permanene la vie de ses voisins : cette personne a l'impression de bien connaître ses voisins, mais, la vérité c'est que c'est à leur insu, et sans qu'ils en aient envie).<br /><br /> je ne dis absolument pas ça de façon agressive, mais, c'est simplement pour remettre les choses à leur juste place.<br /><br /> De la même façon que si deux personnes d'un même lieu géographique discutent dans le virtuel, sans se croiser dans la vie réelle ... c'est sans doute que consciemment ou inconsciemment, c'est que cela leur convient comme ça.<br /><br />  🙂

vie virtuelle / vie réelle

Bonsoir à tous,<br /><br /> Je suis en train de lire un pavé conseillé par une internaute il y a longtemps déjà… (Si tu passes par là, tu reconnaîtras cette phrase je pense ma chère Clamende).<br /><br /> Comme c’est bientôt la fin du format actuel de ce forum, ça me prend comme ça l’idée de projecter cette idée. <br /><br /> Ce forum, qui vit ses derniers jours, a été un lieu de rencontre et de partage formidable, permettant à tous de se rapprocher ou prendre de distance suivant leurs envies et besoins du moment, personnellement je pense d’avoir beaucoup appris à travers vos échanges donc certaines d’une très belle qualité (le fond et la forme). Et j’aime ce forum là, comme il est.<br /><br /> Maintenant, il va s’arrêter pour laisser place à son remplaçant. Ca fait sourire, mais je n’arrive pas à ne pas comparer cet événement avec l’idée de la mort possible de notre couple quand j’ai dégusté cette boisson au goût tellement amer de relation à quatre. Eh ben, j’ai commencé par refuser net, puis accepter par fatalité, puis accepter par choix, considérant cela comme une étape de la vie. Comme j’ai accepté que mon mari puisse en aimer une autre, le veinard, qui n’a rien à reprocher à sa femme, et qu’il a quand même reconnu plusieurs fois d’être chanceux d’en avoir une comme celle là. <br /><br /> Bientôt, ce sera l’arrivée du nouvel forum, on en a essayé, on n’en a pas aimé, certes. Puis qu’on le compare toujours à l’actuel, et, c’est évident, il est moins bien garni, il va à l’encontre de nos habitudes, de ce qu’on a connu et aimé depuis longtemps déjà. Là non plus, je ne peux pas m’empêcher de le comparer à mon couple, j’ai accepté qu’il meurre dans son modèle déjà éprouvé, car un des partenaires a voulu y mettre fin. Dans le cas de ce forum, c’est psychologie.com qui annonce la couleur à nous, les participants.<br /><br /> Ayant accepté la mort de mon ancien couple, j’étais donc plus disponible pour découvrir les nouvelles facettes de mon partenaire de vie, et lui les miennes, tout en sachant que nos âmes sont restés vivants, nos essences essentielles continuent à apporter la vie, où qu’ils soient. Et au jour d’aujourd’hui, je suis plutôt satisfaite du résultat, et je n’ai aucune gêne de le dire. Pourtant, le risque a été énorme, on sait ce qu’on perd, mais pas trop ce qu’on trouve en changeant de mode de fonctionnemnt.<br /><br /> Pour la vie du nouveau forum, ma réflexion est comparable, quelque soit la forme, c’est nous qui apportons le fond. Pourquoi ne pas essayer? C’est en contribuant activement qu’on peut réclamer le changement, ou au moins essayer de le moduler comme on aime pour le fond. Et puis, si malgré nos essaies, ça ne nous plaît toujours pas, on pourra toujours s’en aller, le cœur léger et sans regret de ne pas lui donner une chance.<br /><br /> Voilà, mes idioties en fin de soirée, j’aurais pu faire le parallèle avec un autre sujet, style actuel-nouveau job ou maison ou je ne sais quoi d’autres, mais puisqu’on est sur amour-fidélité anciennement fidèle-infidèle…<br /><br /> Merci de m’avoir lu.<br /><br /> Julie

Dualité vie/mort/vie

Si il y a une chose que je vis difficilement, c'est de savoir que mon ex connait qques éléments de ma vie privée, et inversement, je n'ai aucune envie de connaître ses derniers achats, tout ceci via les paroles de mes enfants ...<br /><br /> J'aimerai que mes enfants mettent une barrière entre leur vie avec mon mari et moi et leur père. Or, ils ont 9 et 13 ans, sont en garde alternée et pour eux, c'est "leur" vie, qu'ils vivent en continu ...<br /><br /> Et que dire, et c'est une nouveauté, des coups de fil quotidiens du père sur le portable de ma fille pendant ses vacances avec nous ? J'appelle ça une atteinte à la vie privée : je comprends qu'il prenne des nouvelles de ses enfants pour savoir si tout va bien, deux fois par semaine me semblent raisonnables et c'est ce que je fais. Mais là, cela devient du harcèlement.<br /> Mais il faut noter que les enfants ne le prenaient pas ainsi. C'est moi qui me sent agressée dans mon intimité. J'ai tout de même téléphoné à un avocat qui m'a dit que c'était trop et a repris le terme d'"atteinte à la vie privée", sans que je dise quoi que ce soit.<br /> J'ai donc téléphoné au père en disant ce que je pensais de la fréquence de ses coups de téléphone, on a eu qques échanges assez secs. Mais je n'irai pas plus loin dans ma démarche, dans la mesure où les enfants ne sont pas gênés.<br /><br /> Dans cette affaire, je me sens agressée car je me dis que de l'autre côté, je suis épiée, à cause du "rapport" que font les enfants quand ils retournent chez leur père. Du fait que la séparation s'est mal passée, car il ne voulait pas divorcer, la communication a été difficile, et même avec le temps et la garde alternée, elle est toujours aussi tendue.<br /><br /> Est-ce que certains vivent la même chose ? Qu'en pensez-vous ?<br /><br /> Merci de m'avoir lue.<br /><br /> Elisa

Vie privée, vie publique ?

Salut<br /> (j'ai 20 ans)<br /><br /> Comment formuler ça...<br /> J'arrive pas à concilier ma vie avec mes études; plus ennuyeux, j'ai bien l'impression que ma vie se réduit à ma scolarité. Pour faire court, j'ai la conviction d'avoir intériorisé très tôt la réussite scolaire ou tout au moins la nécessité de « bien faire »  - à l'école primaire, peut-être même avant. <br /><br /> Je suis d'un naturel anxieux, et j'attribuais la raison de ce comportement craintif et inquiet à ma sexualité que je refoule par impératif social (famille maghrébine et entourage peu porté à la tolérance). Sans doute cette peur de la stigmatisation concourt  à cette anxiété (d'intensité variable) permanente, mais aujourd'hui, je trouve que ce prétexte est trop commode: beaucoup d'homos, même issus d'un milieu plus homophobe que moi parviennent à développer un comportement et une sociabilité un tant soit peu équilibrée.<br /><br /> C'est pourquoi je préfère orienter mon analyse sur la préoccupation qui m'accapare le plus: l'école. Je me suis sans doute assigné une mission de réussite tellement drastique que j'ai développé ce qu'on appelle de la « procrastination »: repousser à plus tard ce qu'on peut faire présentement par crainte de la souffrance (figurée) immédiate que nécessite l'effort de tout faire le mieux possible.<br /> Là où ma pathologie prend un sens particulier, c'est qu'au lieu de faire autre chose que ce que je dois faire (un travail, une révision, une préparation), je ne fais rien: je suis pris d'une sorte d'apathie dans laquelle je m'inflige tous les tourments moraux du monde: le pathétique de ma vie, mes défauts me sautent à la figure amplifiés et la comparaison permanente avec les autres qui ont l'air infiniment mieux dans leur peau me désolent au plus au point. En bref, une souffrance  qui ne peut-être combattue que par l'activité. En définitive, je parviens toujours à fournir le travail demandé, mais au prix d'efforts considérables de concentration et en une durée bien plus longue que celle qui est ordinairement requise: en somme, les efforts pour concentrer mon attention sur mon travail et non sur mon malaise me font perdre un temps énorme, de telle sorte que, parvenu à niveau d'études plutôt exigeant, je me retrouve à travailler en permanence.<br /><br /> J'ai toujours été comme ça. J'ai les souvenirs des veilles chaotiques de contrôles en primaires, de celles des  devoirs surveillés dans le secondaire – et je ne parle même pas de la prépa. Contrairement à une partie (que j'estime majoritaire) d'élève, je n'arrive pas à faire abstraction, dans les moments de « non travail » de toute cette dimension scolaire de ma vie. Mes rapports avec les autres sont comme contaminés par l'appréhension d'avoir ou non satisfait à mes obligations de machine à gratter. <br /><br /> A l'issue des épreuves ou de la réalisation de travaux d'importance, je retombe dans une sorte d'apathie, cette fois-ci apaisée, du moins jusqu'à la prochaine échéance. Je perpétue ce cycle pour ainsi dire depuis toujours, et j'ai la sensation désagréable d'avoir loupé tous les moments où ma foutue personnalité aurait dû se construire. Je n'ai pas su prendre (et ne sait toujours pas)  de recul pour profiter de la vie, de mes proches, développer ma sociabilité, ma sexualité etc. <br /><br /> Aujourd'hui, j'ai 20 ans et c'est vraiment pas terrible. Je tape des stress incontrôlables qui tiennent à ce que je néglige de travailler comme un forcené; stress qui vient se greffer à la névrose qui doit commencer à s'installer en raison du refoulement de mes pulsions et de mes attirances déviantes; à la solitude que je me suis infligée en rompant avec mon entourage d'avant (pour des raisons plus ou moins liées); solitude qui tend à s'estomper avec les amis que je me suis fait à la fac; mais j'ai l'impression que leur intérêt pour moi tient à mon consensualisme et ma candeur de type incapable d'assumer sa vie. Je suis maladroit, et strictement intellectuel dans le sens où prendre des initiatives sur le plan pratique me fait flipper – peur de réussir ma vie et sortir de ce cercle vicieux, selon certaines interprétations de la procrastination.<br /> Bref j'ai envie de tout arrêter, mais, petit souci, en dehors de la sphère estudiantine, c'est le vide...<br /> J'ai 20 ans, je passe à côté de ma vie. J'arrive plus à me défaire de tous ces automatismes qui me font dramatiser tout ce qui m'arrive et m'empêchent d'exprimer toutes mes potentialités. Y a tant de choses qu'il faut que je fasse mais qui se heurtent à liste sans fin de toutes mes inhibitions; et les moments (rares, c'est triste) de calme et de lucidité où je peux constater  la futilité de toutes ces entraves  me motivent d'autant plus à trouver une issue.<br /><br /> Je pense à consulter mais je dois trouver le temps et la motivation pour. ...<br /><br /> ++

vie sociale vie scolaire procrastination

Salut tout le monde, je suis nouveau sur le forum et je doit dire que mine de rien il est bien complet.<br /> Voila j'ai des questions que je me pose et j'ai besoin d'un avis extérieure pour savoir si c'est moi le problème ou qu'il vient de ma compagne.<br /><br /> J'ai rencontrer ma chérie il y a bientôt 1 ans et elle avait beaucoup de problème avec son ex qui ont eu une petite fille de 2 ans ensemble, ils se sont séparer la petite avait 1 an quasiment, nous avons emménager ensemble dans une autre ville car la situation avec son ex devenait infernal mentalement pour elle et puis professionnellement aussi ( pas de travail etc...) c'est le père qui a la garde de la petite vu qu'elle avait un commerce et qu'elle arriver plus a gérer 2 loyer et le commerce était en train de couler. Nous nous sommes déjà disputer a plusieurs reprise elle est moi car cette homme le lui a fait subir les pires chose quasiment qu'une femme peu avoir, persécution, filatures, harcèlement, etc... Elle est la première a dire que cette homme et le pire salaud de la terre. Mais voila malgré tout sa elle se permet de raconter notre vie privé, ce qu'on a fait, va faire, ce que ma famille a offert comme cadeau a la petite etc... Ok je n'ai pas d'enfants je ne sais pas ce que sait etc... Pour elle quand on parle de ce sujet elle dit clairement qu'elle fait sa juste pour avoir des nouvelles de sa fille, pourtant elle hesite pas a quasiment tout raconter, a lui envoyer des photos de son travail, quand elle est de bonne humeur etc... Et entre lui et moi c'est la guerre il me dénigre a sa petite fille en disant que je suis un connard, il insulte ma famille, il pourri ma compagne en linsultant de tout les noms etc... Seulement sa fait 1 an que sa dure et j'ai de plus en plus de mal a gérer se stress, j'ai pas d'enfants alors j'imagine pas a quel point c'est dur pour elle d'être loin de sa petite mais pourquoi tout lui raconter ??? Notre vie privée ne regarde que nous non ? Je commence a me demander si c'est seulement pour sa ? Je sais plus quoi penser je me retrouve a fouiller sur son fb pour voir limite ce qu'il se dise alors que je suis pas comme sa de nature et quand j'essaye d'enclencher le sujet esans l'évoquer directement pour qu'elle me le dise de elle même elle me dit rien. Suis je trop dur ? Je sais pas, pour moi j'aurai eu un enfant avec une femme du même caractère je mamuserai pas a tout dire a tout raconter etc... Quand on aime pas une personne mais que nois avons fait un bout de chemin ensemble et que il y a un enfant en jeux alors on se limite a l'enfant mais pas a raconter tout sa vie non ?<br /><br /> Si vous avez des conseils ou autre je suis preneur car j'avoue etre un peu pommer dans tout sa et j'ai pas envie de faire une gourde.<br /><br /> Merci et désoler pour les fautes.<br /><br /> Bien a vous.

Vie privée ?

Bonjour à tous,<br /><br /> J'ai 27ans et je suis à un tournant que je ressens comme important pour ma vie.<br /><br /> Je cartonne actuellement dans ma vie professionnelle. J'enchaine les promotions, les augmentations de salaires à foison. A première vue, cela paraît génial. Le revers de la médaille c'est d'avoir fait depuis 4ans entre 90 à 110h semaines avec 80% de mes 4ans de jours de congés d'intactes.<br /><br /> Depuis 6 semaines, je réfléchis à créer mon entreprise dans un domaine complètement différents car mon job actuelle ne me challenge plus et je m'ennuie. J'ai eu une discussion avec mon boss ce soir en commençant par lui annoncer que je voulais partir. Après une belle discussion pleine de sincérité où il me poussait à partir pour que je réalise mes rêves, en partant, il me dit "Mais qu'est ce que tu fuis depuis toutes ces années ?". Ma réponse : "Rien".<br /><br /> J'ai marché pour rentrer chez moi et cette question à tourné dans ma tête tout le trajet. Puis, j'ai mis le doigt dessus. Pourquoi je m'emmerde actuellement ? Plus de challenge dans le boulot pour lequel s'investir ou parce que j'ai une vie personnelle totalement inexistante ? J'ai des amis sur qui je peux compter ainsi que ma famille. Sachant que je suis avec eux 30 jours par an.... Et le reste du temps ?<br /><br /> Une simple analyse me montre que si je focalise autant sur la sphère professionnelle, c'est parce que je cartonne avec facilité. Si je ne regarde même pas ma vie personnelle, c'est parce que cela me paraît trop difficile car je ne vois rien. Si j'en fait l'image, c'est juste une vaste pleine, sans arbre, et surtout sans panneau directeur pour te dire "Vas par là !".<br /><br /> Je vois ce plateau qu'est la vie, devant moi. Sans connaitre les règles du jeux. Sans savoir les questions à se poser, les démarches à entreprendre. C'est comme si on donnait à un bébé d'un an les rennes d'une entreprise.<br /><br /> Pourriez-vous m'aider ?<br /><br /> L'échange me permettrait de fissurer cette carapace.<br /><br /> Merci beaucoup par avance et très belle soirée à vous.<br /><br /> PS : Je ne suis pas dépressif, pas malheureux. Je suis juste en questionnement sincère et profond.

Vie personnelle

Bonjour à tous, j'ai aujourd'hui 17 ans et ai des troubles alimentaires depuis mon plus jeune âge, venus du jour au lendemain (j'ai refusé de manger viande, poisson,et d'autres choses que j'ai réussis à réintégrer dans mon alimentation seulement la viande et le poisson restent impossibles pour moi..)<br /> Mes parents et mon entourage ont tout essayé pour m'aider mais rien n'a marché. C'est un gros problème pour moi, une honte, et cela me bloque dans beaucoup de choses (sorties scolaires, cantines, repas de famille, chez des amis..)<br /> Il y a quelques temps j'étais chez une amie, il y avait son père et un ami à lui magnétiseur que je ne connaissais pas, je lui ai alors expliqué ma situation. Il m'a "examiné" et m'a dit que cela venait d'une de mes vies antérieures et que mon goût à ses aliments reviendrait un jour, et que je ne devais pas m'en soucier. J'aimerais savoir si cela vient vraiment de ça, j'ai fait quelques recherches à ce sujet et j'ai lu beaucoup témoignages et de situations de personnes qui en ont été guéri mais je n'ai pas vu de cas comme le mien. J'aimerais aussi savoir si on pourrait me "retirer" ce blocage..

vie anterieure?

j'ai 31 ans, je suis en couple avec un homme plus ager que moi, il as 53 ans donc nous avons 21 ans d'ecart.<br /> on vis ensemble depuis bientot 4 ans. au debut de notre relation il etait au chomage, il m'aidait dans mon ancien boulot, en fait il me faisait le chauffeur car je distribuais le dauphine libere aux abonne.<br /> et je n'avais plus de voiture c comme cela que l'on s'est rencontrer et appris a se connaitre pendant 1 ans.<br /> on est sortis ensemble plus tard et on s'est installer presque tout de suite ensemble.<br /> au debut on etait dans la maison de ma mere et apres on as demenager dans l'appartement ou on est actuellement.<br /> il etait au chomage et un jour on lui as proposer un poste de boulanger car c son metier dans notre village. il as accepter et pendant presque un an il as fait un cdd et apres il as signer un cdi donc il est embauche.<br /> en fait depuis 3 ans qu'il as commencer a travailler j'ai des hauts et des bas, en fait je suis bipolaire, je passe par des phases ou je suis bien et d'un coup boum ca va pas et je suis hospitaliser. la depuis quelques temps ca va mieux je deprime moins, mais je trouve notre relation pas simple, il travaille plus de 12h par jour, il se leve a 23h45 ou minuit, part vers minuit et demi ou une heure du matin et reviens a 13h30 ou 14h a la maison et cela tout les jours sauf le mercredi et des fois le mardi. moi ca me pese et en plus je l'attends tout le temps, je suis seule et je me sens seule, je ne travaille pas, je cherche mais j'ai pas de voiture donc c pas simple,<br /> on as tres peu de relation sexuelle car quand il rentre il est creve donc il mange et il dors toutes la journee jusqu'au soir pour manger.<br /> ca me manque le sexe, en plus on communique tres peu, je ne parle pas de la journee des fois alors que j'adore parler.<br /> il ne me dis jamais de mots doux, me fait tres rarement des calins, quand il as tres envie il faut que j'assouvisse ses besoins mais moi quand j'ai envie il est pas la.<br /> nous faisons l'amour que 1 fois par semaine et encore, une fois nous est arriver de ne pas le faire pendant plus de un mois. Meme en vacance je ne le retrouve pas, il ne me fais rien me touche pas, etc, , ,<br /> je n'en peux plus de cette relation, je ne suis pas heureuse, la je pleure presque en ecrivant ces lignes, en fait j'ai l'impression qu'il prefere son boulot a moi,<br /> il boit un peu et des fois me parle mal, un jour il m'as fait une crise car je lui disais ce que je pensais, il as jeter la table du salon qui est hyper lourde par terre et tout ce qu'il y avait dessus, j'ai eu tres peur ce jour la et je suis partis de l'appartement et suis aller dormir chez des gens que je connais,<br /> depuis ce jour la il y as quelque choses qui a changer entre nous, moi deja je ne sais pas si je l'aime ou si je reste avec lui pour pas me retrouver toute seule, c'est vrai que c'est mon premier grand amour, il m'as tout appris en sexualite par exemple,<br /> mais bon malgre que je sois en couple, j'ai l'impression de vivre seule, j'ai pas d'amis, amies a qui parler, sortir, pleurer etc, , ,<br /><br /> puis il y as ma mere aussi, en fevrier apres etre revenue du maroc ou je suis allez avec mon beau pere ma mere et mon copain,<br /> j'ai heberger ma mere et mon beau pere pendant un mois chez moi et mon copain, la cohabitation etait tres dure et j'ai peter un cable et dis ce que je pensais a ma mere et mon beau pere,<br /> depuis ce jour la elle est retourner chez elle pour demenager e preparer ses cartons et ensuite elle as recuperer sa maison qu'elle avait mis en location pendant 3 ans, depuis qu'elle est dans sa maison avec son copain, elle m'appelle plus, m'ignore au telephone, me repond pas, me rappelle pas etc, , ,<br /> si je l'appelle pas je n'ais pas de nouvelle,<br /> on etait tres fusionnelle, tres proche, on faisait plein de choses ensemble et la plus rien,<br /><br /> ajouter a cela la maladie s'y mets aussi, je suis bipolaire ayant arreter mes medicaments en fevrier 2016 donc pour ca ca va a part des pleurs d temps en temps mais c stabiliser, j'ai commencer les depression, medicaments et tentative de suicide quand j'avais 13 ans et depuis j'ai pas arreter,<br /> je suis en obesite morbide mais la pour l'instant je stagne je ne perds plus, je mange equilibrer quand je peux, et voilà, j'ai ete hospitaliser pour mon poids en janvier 2015 et j'ai perdu depuis 14kg j'etais a 122kg et aujourd'hui je suis a 108kg,<br /> j'ai une bpco ( Broncho Pneumopathie Chronique Obstructive) tres severe avec probleme au poumons, bronches, etc , , , problemes respiratoires, je fais de l'apnee du sommeil et suis appareiller depuis 5 ans deja,<br /> je fume malheureusement mais la j'ai diminuer depuis quelque temps, j'ai deja arreter 3 fois en fait et toute seule sans rien sans aide mais la je ne peux pas c pas que je veux pas c que je peux pas,<br /> j'ai souvent des douleurs de partout,<br /><br /> j'ai un chien aussi qui est a moi et je le sors une a deux fois par jour ca depend car habitant au troisieme etage et m'essoufflant vite a cause de mon poids et bpco je reduis les montees et descentes, et de plus il tire beaucoup mon chien,<br /> je l'aime et heureusement que je l'ais mon chien,<br /><br /> la maintenant je ne sais pas trop ce que je veux faire, je ne sais pas si je reste avec lui ou pas, si je cherche un appartement pour etre seule avec mon chien ou demenager avec lui,<br /><br /> Je voudrais être avec un homme qui me dise qu'il m'aime, qui me prenne dans ses bras, m'embrasse, m'enlace, me dise des mots doux, qui me fasse l'amour souvent et qui travaille moins, qui pense plus à moi et moins à lui, qui soit plus la avec moi, qui me sorte c à dire faire plein de choses à deux, qui se promène avec moi main dans la main,<br /> Je me sens très très seul pourtant je vis avec quelqu'un mais qui est jamais la qui dort tout le temps, qui pense qu'a son boulot.J’en ai vraiment marre de vivre avec cet homme qui est bizarre, qui m'embrasse qu'une fois par jour, qui me dis jamais de mot doux, pas souvent je t'aime, qui me prend jamais dans ses bras, qui me fais l'amour qu'une fois par semaine et encore.Je me sens grosse, moche, je ne suis pas bien dans ma peau, je ne m'aime pas, plus.Je ne suis bonne qu’à faire le ménage, la bouffe, sortir le chien et les lessives, lave-vaisselle, vaisselle. . .Plus rien ne m’intéresse, je n’ai plus goût a rien,je veux le quitter, vivre toute seule avec mon chien.il me parle mal, ne me calcule plus, dort encore plus, ne me fait plus l'amour et j'en ai marre.