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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
 
 
 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
 https://demo.graphcomment.com/
 
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testons ça

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies">
 
 
 C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ? 
 Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin
 https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies
 
 </a>

testtest

Last Topics

Je pense qu'en tant qu'être humain, nous avons le devoir de vivre notre vie. Si nous laissons les autres vivre notre vie à notre place, en les laissant décider de notre vie, nous nous positionnons de telle manière que nous autorisons l'Autre à nous abuser. Et vous, qu'en pensez-vous? Lapipelette

Vivre sa vie

Nooooooooooooooooon,j'ai pas reussis a sauver ma soeur Nooooooooooooooooon,je n'y suis pour rien Nooooooooooooooooon,il y a peu de chance qu'elle change il faut que j'arrete,ce n'est pas ma lutte mais la sienne je pense a elle sans cesse,elle est omnipresente dans mes pensées la seul chose que je peux faire c'est lui donner un peu de mon temps et mon amour mais ca je sais pas faire,c'est trop dur d'accepter mon impuissance,de continuer a la voir se detruire sans pouvoir bouger et pourtant il va falloir que je l'accepte la realité est dure a digerer et malgres que je comprenne que j'ai pas le choix ca me bouffe,j'ai mal,je me debat et moi dans tout ca,je pense tellement a elle que je n'existe pas,je construis pas ma vie, ma vie me semble vide,mais dans tous les cas,si j'arrive à accepter pour ma soeur,est ce que je serais mieux faire pour moi,je sais pas tout ca tourne dans ma tete et je ne trouve pas d'echapatoire certain trouverons sans doute que ce que je vis n'est rien mais pour moi c'est a me taper la tete contre les murs

vivre sa vie

Bonjour, Je suis heureux de pouvoir prendre la plume et raconter mon expérience à qui voudra bien prendre le temps de me lire. Je suis habité d’une passion dévorante pour les paysages sauvages du GRAND NORD et pour les chiens de traîneaux depuis pratiquement toujours. Je m'y suis rendu à deux reprises car les livres c'est bien, mais voir c'est mieux. « On vit trop dans les livres et pas assez dans la NATURE » Ce pays tout entier dans sa démesure la plus totale est à la hauteur de mes espérances et ne cessera jamais de me fasciné. Je ne tiens pas ici vous faire-part de tout mon parcours de vie (trop long pour tout écrire) mais seulement en regardant dans mon rétroviseur je me rends compte que celui-ci est moyennement satisfaisant. Je suis conscient que je me dois de tout faire pour améliorer ma vie actuelle que je considère comme fantomatique afin de donner un nouveau sens à ma vie et prendre un nouveau départ que je crois bien mérité. Tout un chacun à au plus profond de lui à un rêve qui sommeille et ce jusqu’à qu’il se produise un jour un déclic qui nous fasse prendre conscience que l’on s’est un peu égaré en chemin et qu’il va falloir entreprendre des démarches indispensables qui nous conduiront vers notre idéal, notre épanouissement personnel et par là-même la réalisation de nos rêves. « A quoi sert t’ils d’avoir des rêves, si on ne les réalisent pas » ? de Nicolas VANIER. Voilà maintenant douze ans que je travaille dans la viticulture, secteur qui aujourd’hui connaît une crise sans précèdent. Au tout au début je m’épanouissais dans cette filière car je travaillais au sein d’un domaine viticole de forte notoriété et je me considérer comme chanceux et privilégié de pouvoir évoluer dans un tel domaine. La vie à fait que j’ai était licencier et depuis je ne trouve plus le goût au travail, je me force pour faire les choses et par conséquent avoir une vie normale pour moi est très difficile. Je dois vous dire que pendant toutes ces années de bien- être professionnel, je ne pouvais m’empêcher dans mon quotidien d’avoir de profondes et réelles pensées pour ces grands espaces sauvages. Le désir de partir au sein de ces contrées stupéfiantes de beauté se faisais de plus en plus pressant et je ne pouvais continuer à travailler en faisant semblant et en me mentant à moi-même. En parallèle de mon travail, jais donc pris des décisions importantes qui s’imposaient pour espérer immigrer au Canada. La politique d’immigration CANADIENNE étant très sélective et stricte, je n’ai pas obtenu le visa de résident permanent pour pouvoir travailler et vivre légalement au pays. Je ne peux imaginer un seul instant ces territoires sauvages sans ma présence et pouvez-donc comprendre ce qu’est ma véritable difficulté de vivre aujourd’hui. Je ne baisse pas les bras pour autant mais j’avoue que je ne sais plus comment m’y prendre pour faire évoluer les choses dans le bon sens. Je travaille toujours en viticulture avec un immense dégoût et compte bien cette fois ci, arrêter de continuer à travailler dans cette filière juste après les prochaines vendanges et pour cause, c’est un travail physique, ingrat, mal rémunérer et bien souvent les salariés sont exploités sans aucun scrupules. Ma décision est réellement prise car je n’en peut plus de continuer à me faire mal de la sorte, tout mon corps souffre, ma vie actuelle ne me satisfaire guère, je n’éprouve aucun intérêt et je suis blesser jusqu’au plus profond de mon être. Malgré ma souffrance, je dois très souvent venir en aide à un de mes frères qui est fragile mentalement et qui lutte aussi pour une meilleure situation, pour une vie meilleure. Je dois aussi aider mes parents dans toutes leurs démarches administratives et leurs petits problèmes du quotidien. N’est-ce pas un peu beaucoup pour un seul homme qui n’as pas de situation professionnelle et qui se bat lui-même pour améliorer son sort ? OUI, je suis bien décider à m’investir dans ce qui sera ma nouvelle vie, pour goûter moi aussi à une vie pleine de sens et de richesse. C’est donc un appel du cœur que je vous lance pour espérer avoir vos réponses car aujourd’hui je me débat dans l’angoisse de VIVRE. Je souhaite vivre une vie toute simple au sein d’une NATURE SAUVAGE qui m’as rendu plus humain et qui me permet d’exister. Sans elle je ne suis absolument rien, ma vie n’a aucun sens, je veut être cet homme là et pas un autre, mais je ne sais pas comment faire pour assouvir ma passion des grands espaces sauvages. Je compte faire une nouvelle demande de visa de résident permanent dés lors que j’aurais obtenu la naturalisation française, c’est à priori un plus dans mon dossier. En attendant j’ai trouver quelques sérieuses pistes pour partir temporairement vers ces immensités sans limites et qui m’aident à GRANDIR. C’est au sein de mère nature sauvage que je souhaite vivre la vie qui m’attend, la vivre pleinement et intensément car c’est une existence où seul compte l’essentiel. Je n’ai plus ni l’envie ni le désir de vivre une vie factice réglée par la montre, le salaire et cette course pour le pouvoir. Etre là-bas et nulle part ailleurs… Dans ce silence, cette solitude et cette quiétude que rien ne peut venir troubler. Il faut pour cela briser mes chaînes et devenir à nouveau maître de ma vie afin d’être libre tout comme le vent. Merci. Cordialement Jedediah PS/ ne dis t’on pas que : « Les rêves s’ils ne sont pas vécus deviennent de bien tristes et illusoires utopies… »

VIVRE SA VIE

Bonsoir à tous, Je viens ici vous raconter mon parcours et vous dire que malgré des blessures probablement ancrées pour toujours, on peut très bien vivre sans sa famille. Née dans une famille avec une soeur plus jeune reine, une mère très possessive et un père dont je n'arrive toujours pas à le définir aujourd'hui, j'ai grandi tant bien que mal. Jeune ado, je n'avais jamais le droit de sortir. Mes amies étaient des moins que rien, mes "amoureux" n'en parlons pas, rien de ce que je faisais n'avait de grâce à leurs yeux. Timide, mal dans ma peau, j'ai réussi à me construire tant bien que mal. A 18 ans, étouffée, mal aimée, je suis partie de chez moi m'installer avec mon amoureux. Au bout de cinq ans, il est parti n'en pouvant plus de mes parents. Mon diplôme en poche, je me suis trouvée un travail mais rien de ce que je faisais n'était assez bien. Peu de compliments, beaucoup de critiques, je m'en sortais comme je pouvais. Puis j'ai rencontré mon mari, nous nous sommes installés, il a tenu bon, s'est opposé à mes parents. Il passait évidemment pour un mal élevé, un drogué, un alcoolique et j'en passe. Nous nous sommes mariés, ma mère voulait tout organiser, tout régenter. La veille de mon mariage, mon père m'a dit n'en avoir rien à faire de mon mariage. Je n'ai pas dansé la première danse avec lui, il est resté toute la soirée assis sur une chaise. Ma soeur à l'opposé de moi avait le droit de tout faire, jeune de quatre ans de moi, elle vivait comme une reine, personne ne lui disait jamais rien. Elle venait chez moi quand elle voulait, faisait ce qu'elle voulait et moi je n'osais jamais rien dire. Puis ma première fausse couche : ma mère débarque à l'hôpital avec ma soeur. Ma belle mère y était avec le meilleur ami de mon mari. Harcèlement, me disant que je n'étais pas normale, que personne dans la famille n'avait fait de fausse couche, que tout cela était bizarre. Une nuit à l'hôpital et le lendemain encore sous le choc de tout ce qui venait de m'arriver, elle m'appelle et j'en prends plein la tête. Aucune compassion pour ce que je venais de vivre. Une 2ème puis une 3ème fausse couche avant d'être enceinte de ma fille. En froid avec ma mère, j'apprends par ma soeur qu'elle se trouve à l'hôpital. Je pars immédiatement la voir avec mon ex et la première chose qu'elle me dit en entrant dans l'hôpîtal "si je suis ici c'est de ta faute". Tous les deux jours, enceinte, je partais du travail, allait la voir à l'hôpital pour entendre tout le temps des reproches, encore et encore. Un cancer, en deux mois elle est partie. Enterrement en Espagne : nous partons en voiture (1000 km) mon père, ma soeur, mon mari et moi et mon père ne trouve rien de mieux que de me faire voyager avec le cercueil à côté de moi. Puis mon père m'accuse, me dit que si ma mère est morte c'est de ma faute. Je ne dis rien, ne réagis pas, car je n'ai jamais osé me rebeller contre eux, ni dire ce que je pense. J'encaisse encore et encore. Mon mari tente de parler avec mon père mais en vain. Ma fille nait : ils viennent la voir à l'hôpital. Ils la verront trois mois car pendant ces trois mois, c'est de la folie : ma soeur sonne de porte en porte chez mes amis disant que le bébé va être malheureux avec des parents comme nous, que nous faisons partie d'une secte, et j'en passe. A bout, un instant de survie me fait réagir et je coupe les ponts avec eux. Plus aucune nouvelle depuis maintenant 13 ans. Ni de mon père ni de ma soeur. Et j'apprends de temps à autre, qu'ils sont dans le même état d'esprit, que mon père serine encore la même chose : que ma mère est morte à cause de moi. Ma soeur joue sa malheureuse. Le jour de la messe, elle était habillée avec les vêtements de ma mère. Je n'ai rien emporté, aucun souvenir, aucune photo, aucun bijou. Rien. J'étais la méchante fille, l'égoïste. Puis naissance de mon fils et divorce, mon mari me trompe. Je pardonne 2 fois jusqu'à la 3ème où j'entame une procédure de divorce. Aujourd'hui, je vis seule avec mes enfants, ne suis pas malheureuse, je pense même vivre mieux que je n'ai vécu que ce soit avec ma famille ou mon ex mari. Le choc de tout m'a fait perdre tous mes cheveux. Depuis sept ans rien ne repousse mais je vis avec. Tout ça pour dire que sa famille on ne la choisit pas, on tombe dans la marmite comme ça un jour. On fait avec, ça passe ou ça casse. Ne pas se forcer parce que c'est votre famille. Si cette dernière ne vous apporte que souffrance, il faut tourner la page sans culpabiliser. Penser à son bien être avant tout. Aujourd'hui, je dirai qu'il me reste probablement quelque chose de coincé tout là haut, que c'est pour cette raison que mes cheveux ne repoussent pas. Le choix de mon mari aussi y est sûrement pour quelque chose dans cette relation desastreuse. Puis une belle histoire avec un ami d'enfance marié, qui m'a redonné goût à la vie, qui s'est terminé car cette personne trop compliquée, ne voulant pas faire de choix et malgré cela, deux ans après notre rupture, je replonge à nouveau avec lui. Tous ces choix amoureux doivent venir de mon éducation, de ma famille, de ce que j'ai vécu, persuadée que je n'avais pas droit au bonheur. Et pourtant, je dirai que je suis quelqu'un d'équilibrée. Je ris, j'élève bien mes enfants, je suis entourée d'amis sincères mais question famille et amoureuse ce n'est pas ça. Le travail est long et la souffrance, même si on pense l'avoir domptée, est probablement toujours là. Voilà, j'espère ne pas trop vous avoir "soûlée" avec mon histoire et que vous me direz vos ressentis.

VIVRE SANS SA FAMILLE

Bonjour, Alors je me lance, j'ai 32 ans et cela fait 15 ans que j'essaie tant bien que mal d'avoir des relations avec ma famille. Je suis partie de chez eux car je ne les supportais pas (leurs violences, les insultes, les mots d'humiliations, la fermeture d'esprit de mon père) mais malheureusement plus on avance dans le temps plus j'ai l'impression que mes frères et soeurs ne sont pas mieux. Ma mère était frappée par mon père devant nos yeux lorsque nous étions enfants, souvenir que je n'arrive malheureusement pas à effacer. Pourtant je souhaiterais comme tout le monde avoir une famille ou un semblant de lien familial alors je m'obstine mais est-ce que cela sert à quelque chose? je n'ai pas de nouvelles de mes frères et soeurs et ni de ma mère d'ailleurs durant toute l'année. Est-ce que quelqu'un pourrait me dire si il/ elle a vecu la même situation ou pareil? comment avez-vous fait pour vous en sortir et vous sentir bien?

Comment vivre sans sa famille?

Je voudrais savoir si, parmi vous il y a des femmes qui vivent sans hommes depuis un certain temps et qui le vivent réellement bien. Moi, j'ai 50 ans, j'ai été 26 ans avec le même homme qui est parti il y a 3 ans. Depuis, j'ai eu une relation pendant un an et demi, mais c'était une relation qui ne pouvait débouché sur rien de plus suivi, je l'ai su très vite, et heureusement, cela m'a évité d'être déçue ou de trop m'attacher. Mes enfants sont grands, j'ai beaucoup d'ami(e)s, surtout d'amies, je sors beaucoup, je pars en vacances avec elles.je rencontre pas mal de monde , pas mal d'hommes mais aucun qui ne me pliase suffisamment pour avoir envie de faire un bout de chemin avec. La question qui revient souvent quand je vois des gens que je n'ai pas vu depuis un certain temps c'est "alors t'as pas rencontré un prince charmant, pourtant t'es bien, sympa....." Pareil pour mes copines solettes. Alors après réflexion sur le sujet, je me dis parfois que je suis bien ainsi et qu'avoir un homme maintenant dans ma vie n'est pas indispensable, même si parfois je pense qu'il est mieux de partager les choses avec un compagnon. En même temps je me demande si je suis normale vu que pour certaines c'est obcessionnel, il faut être en couple pour être bien. Pour conclure et ne pas faire plus long, je dirai que selon moi, l'idéal est de vivre à 2 avec quelqu'un qui nous aime et qu'on aime, pas à 2 pour correspondre à une image ou au standard.Or, si on ne rencotre pas cette personne n'est-ce pas possible de vivre bien sans être en couple? J'attends vos reflexions à ce sujet.

vivre sans vie de couple

Bonjour J'ai 25ans et très peu d'experience avec les filles Mes parents font que de me repeter, de me supplier en me disant que vivre seul toute sa vie c'est horrible, on passe a coté de plein de chose Comme si on ratait sa vie Qu'est que vous en pensez?

Vivre seul = rater sa vie ?

Bonjour, Je vais avoir 17 ans à la fin de l'année, je suis donc en première. Mon problème est que je ne sais pas qui je suis et que je n'en ai rien à faire de mon avenir... Tout d'abord j'ai grandi dans une famille brisée, je l'ai appris en 3ème. Toute petite, je me faisais frapper par mon père à l'aide d'une ceinture en cuir, cela se passait quand je lui désobeissais ou qu'il se mettait en colère... IL a arrêté il y a quelques années, il est paranoïaque et pense que ma mère le trompe surement parce qu'ils ont 20 ans d'écart. Il le pense depuis que je suis petite mais on ne m'en a parlé qu'il y a quelques années. Il prend un malin plaisir a la provoquer ce qui m'énerve au plus haut point car ma mère est la bonté incarnée et elle fait tout pour ne pas s'engueuler avec lui devant nous. Mais ces temps ci je ne supporte plus d'être dans la même pièce que lui il me parle tout le temps de travail, de sujet sérieux, fait son jaloux parce que je raconte ma journée a ma mère et pas a lui.. Je ne le supporte plus. Je précise qu'ayant eu des problèmes au lycée, je prend maintenant des cours à domicile... J'ai été amie avec une manipulatrice qui m'a trahie, j'étais toujours là pour elle mais quand j'avais un problème et que je voulais lui en parler, étrangemet elle n'étais jamais là... Enfin bref, j'ai perdu goût à la vie, je ne veux plus travailler, plus faire aucune activité, je veux juste rester dans mon lit à dormir toute la journée. La seule raison pour laquelle je me lève le matin c'est pour ma petite soeur et ma mère. Sinon j'ignore pourquoi mais depuis le lycée je n'ai plus aucune motivation...Je suis comme vide à l'intérieur, écrire cela donne les larmes aux yeux car j'aimerais m'en sortir. De plus je suis face a un dilemme: plus tard je ferais des études de psycho car j'ai l'impression de comprendre les gens qui ont des problèmes, je ne les juge pas et j'aimerais les aider (j'ai tendance à faire passer les envies des autres avant les miennes, m'en fichant de moi) pourtant je me fiche de réussir mes études à domicile, je pourrais redoubler ça ne me ferait rien. Quand ma mère, stressée pour moi, a appelé savoir si je passais en terminale et qu'ils ont dit oui je n'ai rien ressenti. J'en ai assez que la vie se résume a étudier et travailler. A quoi ça sert de vivre si ça ne change rien au monde? De toute manière on mourra à la fin. A quoi ça sert de fonder une famille? Ca ne changera pas la vie des autres. AU final j'ai l'impression que tout ce que je fais ne sert à rien. Et mon dilemme est : je vais a la fac ou j'étudie encore a la maison? Car j'ai peur que mon père casse moralement ma mère, qu'il lui fasse du mal.

Pourquoi vivre?

La vie n'est que suite de souffrances et je n'y trouve aucun intérêt. Je me bats depuis toujours pour avancer et je ne cesse de reculer. Un problème est réglé, un autre arrive. Et tout ça pour quoi ? Travailler pour payer ses factures et ne rien esperer dde la vie. La vie ne m'interresse pas et ce n'est que pour eviter la souffrnce a les enfants que je reste en vie. Je n'ai aucun plaisir à vivre, je surivis a peine

Vivre sa vie sans pourquoi...