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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
 
 
 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
 https://demo.graphcomment.com/
 
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testons ça

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies">
 
 
 C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ? 
 Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin
 https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies
 
 </a>

testtest

Last Topics

Bonjour, Voilà, ma fille de 8 ans a des attitudes d'une petite adolescence quand elle s'adresse à nous. J'ai beau lui expliquer qu'elle n'a pas à nous parler comme ça, avec son petit air un peu arrogant et cet air de dédain mais j'ai l'impression qu'elle ne s'en rend pas compte. Elle est impatiente. Je comprends que les enfants ont un emploi du temps chargé, l'école demande beaucoup et à 8 ans je me rends compte que les relations avec les enfants sont différentes, compliquées et intenses. Mais, je pense que c'est important qu'elle apprenne à être "agréable" avec nous, à nous parler normalement car on se sent "agressé". Je ne sais pas que faire à part le dialogue. Je ne trouve pas de punitions adaptées. Peut être avez vous des idées! merci

preadolescence à 8 ans?

Bonjour ou bonsoir à tous, je ne sais pas vraiment pourquoi j'écris ce message. Peut-être un besoin, ou juste une envie. J'ai 18 ans aujourd'hui, et cela fait maintenant 8 ans que je vis dans un trou noir. En avril 2000 mon père est décédé d'un accident de voiture. Je ne vivais plus avec lui, mes parents étant divorcés. On ne se voyait presque jamais, il était je suppose trop occupé, un aide-soignant travaille très souvent. Quand j'ai appris son décès, j'ai cru que c'était une blague, une mauvaise plaisanterie de ma grande soeur. Je n'ai même pas pleuré, tellement sûre que c'était faux. Et puis vînt le jour de l'enterrement, et là, j'ai vu toute ma famille en train de pleurer, et je ne comprenais toujours pas. Ou plutôt si, j'avais compris mais je ne voulais pas l'admettre. Résultat : Je vais bientôt avoir 19 ans et je ne l'admets toujours pas. Pourquoi m'a-t-il abandonné comme ça ? De cette manière ? Un accident de voiture. Il rentrait après une nuit de travail, la fatigue, mais pourquoi m'a-t-on parlé d'alcool ? Pourquoi a-t-il fallu qu'il boive ?! J'étais jeune. Il était mon héros. Malgré tout ce que j'ai vu, je l'ai toujours supporté, toujours défendu. Il avait 46 ans. Et plus le temps passe, plus son visage me hante. Certaines personnes me disent qu'ils ont oublié le visage d'un défunt, mais moi, au contraire, je me souviens de chaque trait de son visage, de sa voix, de son odeur. De ses promesses. C'était un alcoolique. Mais c'était mon père et je l'aimais. Le pire, dans tout ça, c'est que depuis 8 ans je me dis que je suis la seule coupable à cet accident. Moi la fille capricieuse qui ne voulait pas faire de câlins, qui était pourrie gatée. Mes pensées s'emmêlent, mais le principal est là : Mon père est décédé et ça me hante. J'étais une petite fille de 10 ans attendant le samedi que son père vienne la chercher pour aller faire un tour au parc d'attractions : je suis une jeune femme de 19 ans attendant son retour impossible. Je me refuse à aller sur sa tombe : ça serait admettre. Je n'y suis allée que 2 fois, et je n'arrive plus à y retourner. Je dois être trop faible pour admettre ce qui est.

8 ans...

Bonjour à tous, Je viens écrire ici car je me fais beaucoup de soucis pour mon fils de 8 ans. En résumé, je ne le trouve pas épanoui à l'école. Avant que je ne dise comment cela se passe à l'école, je tiens à dire qu'à la maison c'est un garçon plein de vie qui s'intéresse à tout et qui parle beaucoup avec nous sauf quand on évoque sa vie à l'école. A l'école, mon fils n'a presque pas de copains. Il joue quelquefois à des jeux de ballon avec des enfants, mais souvent, il est seul dans la cour, il erre. Quand je viens le chercher à la sortie, je le vois dans le rang de sa classe et je remarque que les autres sourient d'un air moqueur. Il n'est pas encore intégré à la classe alors qu'il cotoie les mêmes gamins depuis 3 ans. Il n'a été invité qu'à 1 seul anniversaire. Par contre, j'ai déjà invité un copain à la maison et il a été invité à son tour. Je précise aussi que je parle aux mamans de l'école car je fais partie d'une association à l'école (mon fils n'en tire aucun avantage ; mes services sont par contre les bienvenus ) J'ai plusieurs fois parlé de mon inquiétude face à la mise à l'écart de mon fils. L'équipe pédagogique me dit qu'il est rêveur, même dans son "monde"! 🤪 qu'il ne fait pas attention lorsque quelqu'un l'appelle. J'avais vu à 3 reprises, des instits dire à voix haute devant tout le monde, en parlant de mon fils sans s'adresser à lui "oh oh, de toute façon lui..." ! J'ai dit que je n'étais pas du tout d'accord qu'il soit catalogué ainsi ; c'est tellement réducteur. Par contre, à l'écrit il est excellent. Mais, pour une évaluation de poésie, il a été complètement bloqué, il a eu "non aquis" alors qu'il savait la poésie par coeur ! Comme cela fait 3 ans que la situation ne bouge pas, je pense le changer d'école pour septembre. Mais, est-ce-qu'il se fera d'autres copains dans la nouvelle école ? Car, je pense que mon fils est victime de l'image qu'on les autres de lui ; l'équipe pédagogique influence aussi le jugement des enfants. Je veux dire par là que si une maîtresse traite un enfant de rêveur devant les autres, les enfants le croient aussi. Donc, je souhaite que mon fils reparte sur de nouvelles bases. Qui ne souhaite pas que son enfant soit épanoui ? Evidemment, on ne peut pas tout attendre de l'éducation nationale. Mais là, quand-même il passe toute une journée presque sans échanger avec les autres ; on ne lui montre pas tellement de marque de reconnaissance ; il n'est pas mis en confiance et je trouve cela très dur pour un enfant qui n'a que 8 ans. Quand je viens le chercher il est énervé et se venge sur moi. Je ne sais pas comment faire.

catalogué à l'école à 8 ans

Bonsoir, Je m'interroge fortement... Mon aîné de 8 ans n'arrête pas de s'amuser à s'exhiber à la maison. Je n'irai pas jusqu'à dire qu'il en fait de même à l'école mais j'imagine les conversations autour des "fesses, culottes, zizi etc." Il rit de se ballader tout nu dans la maison, il baisse son pantalon pour montrer son sexe à la famille... bref je suis perdue ! C'est normal cette attitude ? Il est tout le temps la main sur le zizi, comme pour le pincer... Je lui demande d'arrêter, d'aller s'habiller ou d'enlever sa main. Je lui ai déjà expliqué qu'il y avait des choses qu'on ne faisait pas en public et que son corps devait être traité avec respect. Mais là c'est vraiment de l'exhib'. Merci de vos retours là-dessus parce que vous imaginez bien que j'en arrive à imaginer les pires scénarios... Merci d'avance.

Un peu exhib' à 8 ans... c'est normal ?

Depuis 8 ans

Bonjour, Mon sujet n'est pas très original car déjà traité.. Mais je suis assez désemparée, et sans réponse à mes questions. Mon fils de bientôt 8 ans a toujours été un peu différent de ses camarades. Il s'est très vite posé de multiples questions existentielles sur la vie, la mort, le pourquoi du comment... Il est très angoissé, à toujours peur de ne pas plaire, et de ne pas correspondre à nos attentes. J'ai été convoquée à l'école, il est en Ce1 pour m'entendre dire qu'il était capable de parfaitement réussir un exo difficile, mais aussi complètement échouer sur un exo très facile que tout ses camarades réussissent! La maîtresse ne comprend pas... Une seule chose l'intéresse à l'école : les sciences, et mon soucis aujourd'hui est de tenter de lui apprendre que l'échec fait partie de l'apprentissage, et faire en sorte qu'il soit serein et heureux, car au final, il ne se lâche jamais...! Merci de me donner votre ressenti, et des expériences similaires.

Peur de l'échec à 8 ans

bonjour à toutes et tous, voilà le schéma familial succin ...: mariée une première fois et divorcé du père de mon premier enfant (oscar 8 ans!), naissance d'une petite soeur en 2007, mariage en mai de l'année dernière avec le père de ma fille. donc 2 enfants, 2 mariages! le divorce d'avec le père d'oscar s'était relativement bien passé, il m'a quittée pour une autre ...comme c original! oscar voit son papa tous les weeks ends nous entretenons de bonnes relations, bref le relationnel parents se passent bien, si ce n'est qu'oscar a malgrè tout était tjs un enfant "dur" et "sensible".... vraiment pas facile avec lui il pleure souvent à la moindre contrariété, a de gros soucis avec l'autorité, il faut tjs demander les choses au moins 4 fois....je résume bref. son papa va se remarier cet été (avec la femme pour laquelle il m'avait quittée et avec laquelle il a eu un petit garçon il y a trois ans) et là pour oscar c le drame, il ne cesse de poser des questions, pourquoi son père m'a quittée est ce que j'étais "méchante"?, propose un échange standart des beaus parents et que je retourne avec son père.... du coup il a des selles "involontaires" il se fait pipi dessus n'arrive pas à se retenir...et hier matin il a uriné devant son bureau dans sa chambre....!!! apparement il n'a pas réussi à se retenir!! les WC sont à côté de sa chambre! je discute bcp avec lui nous nous sommes vus avec son papa pour discuter de ce qui le "travaille"...je lui ai dit qu'on l'aimait qu'il avait le droit de dire que le fait qu'on séparer son papa et moi ne lui plaise pas mais que la situation est ainsi et que çà ne changera pas! je suis un peu désamparée je crois avoir tout essayé....il régresse et se refuse à grandir en se comportant ainsi... Merci de vos témoignages et soutiens...toute aide est la bienvenue! 🙂

oscar 8 ans fait pipi dans sa chambre!!!

bonjour, j'ai mon fils qui est en ce 2 , au niveau résultat c'est correct sans que se soit fabuleux mais dans la norme. par contre au niveau du comportement c'est plus difficile. en effet, il est toujours dans la lune, ne fait parfois pas toujours les exercices car est un peu lent lors des démarrages des consignes de la maitresse. bref la maîtresse se lasse et commence a ne plus avoir qu'a faire car il lui prend trop de temps par rapport aux autres enfants dont ceux qui sont en difficulté. elle nous a convoqué pour trouver une solution, mais mon fils n'a n'a que peut et pour l'instant ca ne s'est pas améliorer. je pense le changer d'école l'an prochain le mettre peut etre dans un école pirvée. mais bons comment faire pour qu'il ai plus d'attention et d'écoute?

conseil pour un enfant de 8 ans ??

Je ne sais plus quoi faire avec mon fils de 8 ans constamment puni en classe depuis le début de sa scolarité et cette année ça recommence : 3 punitions en 4 jours d'école donc punission tout ce week end que faire :les punitions ont l'air de le laisser indifférent en parler avec lui : tout va bien ; "il ne fait pas exprès ça vient tout seul" lui promettre des choses: il s'en fout je pense avoir tout essayé je dis "je" mais mon conjoint commence enfin à me soutenir et à intervenir si vous avez des idées je suis preneuse car je ne me vois pas le punir comme ça tous les weekend car c'est un gentil garçon !!

garçon 8 ans : incontrolable à l'école HELP !!!

Bonjour à tous, cela fait plusieurs semaine que je lit les différent sujet de divorce et aujourd’hui je me sent prêt à raconter mon histoire pour avoir une aide extérieur, neutre.. j’ai 29 ans, mon ex femme 26, Cela fait 1 mois qu’elle ma quittée après une relation de 8 ans, Voici mon histoire, Tous commence lorsque j’avais 19 ans en couple depuis 2 ans je rencontre ma femme par le biais d’une connaissance qui était en couple avec elle depuis 3 mois, lorsque nos regard se sont croiser nous sommes rester paralyser pendant 10 seconde, jamais ceci ne nous étais arrivé avant, j’ai compris ce que le coup de foudre voulais dire… sans s’être jamais vue ni parler nous avons compris que quelque chose s’était passée. une semaine passe et on se voit par le biais de notre connaissance, on devient complice et son couple battais de l’aile, elle le quitte, nous parlons beaucoup le soir de tous, de rien, comme si nous nous étions toujours connu. Une autre semaine passe et on se rapproche sans comprendre réellement ce qu’il se passe, elle me dit qu’il ne se passera rien entre nous tant que je serais encore en couple, mon couple étant en difficulté depuis des mois due à la distance et à l’incompatibilité d’humeur, je décide à la minute suivante d’appeler ma copine est de la quitter, tous ce qui se passait depuis deux semaine était tellement intense que je n’ai pas cherché à comprendre ce qui se passait et préférait quitter ma copine avec qui il y avait plus de bas que de haut. Nous nous mettons donc ensemble et tous va vite, je passe la première nuit chez elle au bout de 2 jour, nous sommes très fusionnel, toujours à être collé l’un à l’autre à être sur la même longueur d’onde, nous avions les mêmes envie, le même caractère, c’est réellement comme j’avais trouver mon clone féminin. (petite aparté) Elle a eu une enfance difficile, sa mère c’est suicidé lorsqu’elle avait 7 ans, sans lettre sans savoir pourquoi se geste, même à ce jour on ne sait pas pourquoi se geste et son père reste assez fermer sur se sujet, ma femme a eu aucun suivie psy ou autre après cette épisode, son père se retrouve une femme quand elle à 10 ans (ils sont toujours ensemble même après 3 rupture) elle a pas eu d’adolescence, elle restait à la maison à s’occuper de son père, n’a jamais eu réellement d’amis, ne sortais presque pas sauf avec les amis de son frère, ses seuls occupation on été l’équitation, à 15 ans son père lui achète son cheval, elle s’en occupe très bien, encore aujourd’hui elle y va souvent. Sa demi soeur (fille de la belle mere) achète aussi son cheval, les deux s’entendent très bien son souvent ensemble, et très proche, c’est sa confidente, son amie, j’apprendrais plus tard son idéal… sa personnalité, c’est une femme très mure, droite, elle à une phobie de l’alcool, à une grosse carapace garde tous pour elle et quand sa explose elle vide tous son sac… un manque de communication sur les vrai problème que j’avais décelé assez tôt, il fallait la poussé dans ses retranchement pour savoir ce qui allait pas. Pour ma part j’ai eu une belle enfance, l’amour de mes parent, une adolescence excellente, une grosse bande d’amis, toujours ensemble à sortir les week end a droite a gauche de mes 14 à 19 ans j’ai profité a fond! peut être un peux trop. (fin de l’aparté) Donc les mois passes, nous sommes encore au lycée, on est sur notre nuage, dès que l’on peut être ensemble on est ensemble, très peut d’engeulade, sauf pour des broutilles… à la fin du lycée (2ans après le début de la relation) je décide de passé un concours dans la fonction public, pour mois c’était ma vocation mon désire de toujours. je réussi mon concours, fais l’école et prend mon premier appartement dans la ville de mon affectation, ma femme étant à ce moment la en fac on se voit les week-end quand j’en ai (1 week end par mois, horaire décalé) et je la rejoins en semaine quand je suis en repos. après 1 ans je change d’appartement, elle me rejoint, trouve un travail prêt de chez nous un centre équestre… 1 ans passe, tous se passe toujours très bien, une période plus sombre pendant quelque mois due à soucis d’ordre sexuel (elle a jamais eu de réel besoin de sex, elle pouvait passer des mois sans coucher, cela ne la dérangeait pas) on s’est aperçu que cela venait de sa pilule qui lui enlevait le peu de libido qu’elle avait. on à fait une mise au point, même si cette période à été difficile nous étions toujours aussi proche et amoureux comme aux premier jour, on ne pouvait pas passer une journée sans se prendre dans les bras, sans s’embrasser… Apres 1 ans je quitte se travail car le métier dont je rêvait tant auparavant n’étais que illusion… et je sais que si je continuais je devrais partir sur paris et qu’elle ne me suivra pas, elle aime la campagne, elle est pas du tous citadine. finalement je retrouve un travail très bien payer, nous déménageons dans notre village d’enfance, mon travail reste à horaire décaler, deux heure de route, 12 h de travail mais autant de jour de travail que de repos, pas mal de vacance et un salaire qui nous permet de ne plus survivre mais de vivre et profité. l’année suivante son père décide d’acheter une maison pour nous mettre dedans, on fait 6 mois de travaux intense, il restait que les mur de la maison nous avons remis a neuf la maison, ces 6 mois nous on usé aucun repos, des que j’avais un jour de repos je le passais dans la maison car il voulait nous mettre dans la maison le plus vite possible, se fut infernale, épuiser physiquement et mentalement, avec ma femme on s’engeule plus souvent, un climat tendu s’installe. une fois les travaux fini et le déménagement effectué nous prenons des vacances et partons faire des spa massage, on se détend et on se retrouve, toujours avec autant d’amour. durant les 3 dernières année, nous profitons de notre argent, beaucoup de parc d’attraction, de spa, d’hôtel et de shopping mais une routine s’installe, mon travail est fatiguant car je travail une semaine de jour, l’autre de nuit, durant le travail de nuit, nous ne nous voyons pas pendant 5 jour ce qui la toujours attristé de dormir seul et de ne pas se voir… je suis plus fatigué, les rares repas que nous faisons avec la famille le soir je les quittes prématurément vue que le lendemain je travail, mais nous somme toujours aussi proche, et amoureux. l’été nous partons en chine pendant deux semaines, ces vacance se passe bien juste un peux malade, tous les matin j’ai eu des nausées, pas faim… (je n’ai jamais été du matin, 1 heure pour émergé minimum.) depuis cette été, notre routine continue, on ne fait plus rien, plus de sortie ensemble (cinema restau ou autre…), uniquement des repas avec 3 amis à moi et notre famille, un gros coup de moue de septembre à décembre, mes repos je les passes au tache ménagère et sur mon canapé, les rares travaux qu’il faut faire dans la maison je les fait avec aucune motivation… aux niveau du couple, tous roule, tous va super bien, bien sur tous les plans(même sexuel)!! très proches, encore mieux que aux première années. pour mois 2018 allait être la consécration de notre couple, on parle bébé, moi qui ai toujours été réticent au mariage, je me voit lui demander sa main lors de nos prochaine vacance prévue aux caraïbe, je regarde les terrains pour construire notre chez nous, notre maison… puis viens le 10 décembre, je la sent d’un seul coup un peu plus distante, toujours aussi proche de moi mais je sent un petit quelque chose qui ne va pas, je me dit que c’est normal car en ses périodes de décembre à mars, elle travaille beaucoup fait beaucoup d’heures et elle est très fatigué. le 19 décembre tous se passe bien, comme d’habitude on s’embrasse, au lit elle se colle à moi… le 20 décembre au matin, on se prend un peux la tête pour une chose extrêmement futil, fait la tête et part a cheval. lors de son retour le midi elle ne dit rien, fait la tête, je lui demande ce qu’il ne va pas et la c’est le drame, elle me dit qu’elle en a marre, qu’elle n’en peux plus, que cela fait depuis notre dernier voyage que la flamme s’est éteinte doucement, qu’elle na plus de sentiment, elle me dit qu’elle ne sais pas ou elle en ai, qu’elle a envie de sortir de profité, qu’elle et peut être en crise d’ado, elle est sur d’une chose c’est quelle ne ressent plus rien pour moi… en 1 heure de temp ma vie c’est arrêter, je n’ai rien au le temp de comprendre tellement c’est arrivé soudainement, je m’attendais a tous sauf à ça!!! je lui demande de nous laisser une seconde chance mai rien y fait elle est décidé, cela fesait une semaine qu’elle y réfléchissait . je tombe de très haut, je suis aux fond du gouffre je ne comprend pas ce qu’il se passe… le lendemain on se croise je lui demande des explication, elle me dit qu’elle ne ressent plus rien que c’est fini, qu’elle ne se voit pas avec un enfant avec moi, elle a peur de s’occuper de notre futur enfant seul (nous avons des couple d’amis avec un enfant et je suis très proche de leurs enfants, je m’amuse vraiment avec eu j’étais prêt dans ma tête, pour elle s’étais different, elle les prenait dans ses bras mais sans plus)… qu’il faut que je me trouve un appartement au plus vite, et qu’en attendant je dois partir de chez mes parent, je ne la reconnaît plus, elle est froide sans aucun sentiment rien ne ressort… elle me dit que ces dernier mois elle à fait semblant que c’était une façade qu’elle a attendu, elle pensait que les sentiments allait revenir sans rien faire de plus.… le lendemain même chose mais au téléphone, la elle me hurle dessus comme quoi tous est fini que c’est comme ça, quelle ne veut pas et plus faire d’effort qu’il y a rien à attendre, qu’il y a plus aucune chance entre nous… j’appelle sa belle mère pour savoir ce qu’il se passe, de peur qu’elle soit en dépression et fasse comme sa mère… elle me répond par la négative que elle parait même libéré de cette décision qu’il faut aller de l’avant, même elle ne comprend pas comment c’est arrivé aussi vite, ma personnalité ne lui convient plus, ma fatigue, mon coup de mou… elle voudrait avoir le même couple que sa demi soeur sauf que elle a un travail en semaine et son mec au chômage, donc il peuvent sortir tous les week end et pas trop de fatigue… je passe 3 jour chez mes parents, puis revient à la maison, je lui demande si nous pouvons parler pour tous se qui est meuble… lorsque que je rentre, je la vois je ne peux m’empêcher de pleurer, elle me regarde avec des yeux aussi pétillant, me prend dans ces bras me dit de pas pleurer, que pour elle s’est difficile aussi, qu’elle ne pourra pas oublié ces 8 ans, on s’embrasse mais et on dort séparément. le lendemain elle rentre du travail, super froide, pas un mot… le jour suivant, on décide de se donner les cadeaux de noel en avance, elle pleure, elle trouve sont cadeaux parfait! je lui dit de venir dans mes bras(je sentais qu’elle avait cette envie de venir mais hésitait), elle vient contre moi en me fait plein de bise sur la joue, on parle un peux de tous sauf de la séparation, on rigole super bien et on plaisante sur le faite que cette rupture sera bizarre jusqu’au bout. les jours se suivent et se ressemble, tantôt elle est froide tantôt on parle bien, rigole… on passe Noël et le jour de l’an séparément, nos famille sont choqué de cette séparation, il on pensé qu’elle avait trouver un autre homme mais non c’est pas du tous cette raison… pour tous le monde on était le couple parfait, et personne ne s’attendait à ça car jusqu’au dernier moment elle a toujours été dans mes bras et très proche. j’ai regardé tous les messages qu’elle ma envoyer de juillet a aujourd’hui, on s’en envoyais tous les jour, comme un rituel, et rien ne pouvait me laisser pensé qu’elle n’allait pas bien, la semaine avant qu’elle me quitte elle m’écrit « Bonne nuit mon amour. Moi aussi je tiens trop à toi. Dors bien mon cœur à tout à l’heure. Je t’aime ❤️❤️ » comme quoi jusqu’au bout elle m’aura cacher son mal être… depuis, 1 mois après la séparation j’ai emménagé dans mon nouvelle appartement, on se parle le moins possible (uniquement pour des papier ou affaire), je suis aller chercher mes dernières affaires à la maison, quand je suis arrivé, elle avait les yeux rouges, comme si elle venait de pleurer, j’ai constaté qu’elle avait mis un gros cadre avec nos photo ensemble a coter de la tv alors que ces dernier mois il était cacher a coter d’un meuble, je ne comprend plus rien, sa famille me dit qu’elle est libérer et quand je la vois elle est effondrer et met des photo de nous deux a coter de la tv… elle me dit sans cesse de ne pas me faire de faux espoir mais il y a tellement de chose et d’incohérence dans ce quelle dit et fait… aujourd’hui je me reconstruit lentement mais surement, cette séparation m’a ouvert les yeux je me suis rendu compte a quelle point ces derniers mois j’étais devenu un boulet, une larve qui ne sortait plus, que le travail m’avais épuiser, certes, je gagnais beaucoup plus d’argent mai cela ne nous a pas rendu plus heureux… et cette routine c’était installer sans que l’on s’en rendent compte, tous cela m’est apparu comme un flash pendant le travail mais bien évidement trop tard… depuis je ne peux plus rester en place à la maison, toujours besoin de sortir a droite à gauche à rouler, manger avec mes amis et ma famille qui m’on soutenu et me soutiennent encore. le peux de fois ou je me retrouve sur le canapé je cherche autre chose à faire. cette séparation est toujours difficile car je ne peux pas oublier 8 ans avec qui je pensait être la femme de ma vie, j’ai pris notre couple comme acquis et que rien n’aurais pue nous séparer, a tord je le reconnais… J’ai tous les jour des coups de moue, d’angoisse envers moi en me disant que j’ai tous gâcher, que jamais je ne pourrait retrouver une femme aussi parfaite que elle car oui pour moi même si elle avait sont caractère est cette carapace à mes yeux elle est parfaite et le restera… Au fond de moi il y a toujours cette espoir qu’elle revienne même si je sais très bien que non elle ne reviendra pas sur sa décision, j’ai accepter cette séparation, car je reconnait mes tords, je me dit souvent que si un jour elle revenait vers mois plus jamais je ne resterais sur ce foutu canapé, je m’obligerais a sortir tous les week end avec elle à faire des activité avec elle et surtout que je trouverai un autre travail que celui la, mais la conjoncture actuel fait que aucun autre travail se présente, je cherche tous les jours je scrute les annonce, mais je ne peux le quitter car c’est ce qu’il me fait vivre, manger, et surtout payer les factures… je ne sais pas comment le futur sera fait, je sais qu’elle ne sais toujours pas ou elle en ai, qu’elle est perdu mai que pour l’instant elle ne regrette pas sa décision. alors j’attend… des jour je me dit qu’il faut que je cherche ailleurs car jamais elle ne reviendra et le lendemain je suis au fond du trous a pleurer toute la journée non stop dans ma voiture a rouler sans savoir ou aller… je ne sais pas quoi faire, je l’aime, je lui aurait décrocher la lune si il le fallait, je lui est tous donnée, mon coeur mon âme, ma vie, mais je sais pertinemment qu’il faut que je me retrouve seul, pour me reconstruire, me retrouver avec moi même, faire de nouvelle connaissance, et attendre que le temp passe pour enfin savoir si oui ou non elle me redonnera une chance, je l’espère tellement… on a prévue de se revoir dans un mois faire le point mais j’ai tellement peur d’être déçu… depuis mon déménagement les rares message que l’n s’envoie sont amical, elle me demande ce que je fais, s’inquiète de savoir ou je vais, avec qui, de faire attention au route… plein de chose qui me font penser qu’elle tient a moi un minimum. Voila mon histoire, ma vie, mon plus grand mal être… c’est un sacré pavé mais j’avais ce besoin de tout ressortir aujourd’hui je me sentais pret.

Interrogé à 8 ans dans un comissariat!!