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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
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testons ça

Last Topics

Bonjour à tous, Voilà je suis actuellement un peu inquiet. J'ai depuis un mois des sensations très étranges au niveau de ma jambe droite. Je ressens des sensations de lourdeur, d'engourdissement, de fourmillement, pied froid et jambe chaude, sensations de chaleur, douleur (légère) au niveau de l'aine, parfois à la cuisse (sur le côté antérieur), nerfs qui sautent ... J'ai attendu une semaine sans trop m'en soucier pensant que j'avais peut être effectuer un mauvais mouvement. Mais les sensations se sont accentuées et ont commencé à me faire peur. Résident au Cambodge, je me suis rendu dans un des meilleurs hôpitaux du pays. On m'a alors fait un Doppler pour voir si il n'y avait pas une phlébite (ma phobie au passage) et apparemment je n'ai rien. On m'a également fait une prise de sang pour voir la coagulation et la aussi apparemment tout va bien. Je devais avoir entre 0 et 500 et je suis à 103. Le problème est que ces symptômes sont toujours présents et s'intensifient un peu plus chaque jour. Actuellement, j'ai le mollet vraiment étrange. Aucun gonflement. J'espère juste que durant le Doppler elle ne m'a pas loupé une veine ou une phlébite serait présente 😧 ... j'ai vraiment la phobie de ça. Même si dans ma famille personne n'en a jamais eu et moi non plus. Je suis une personne relativement anxieuse, qui a parfois des sensations à la poitrine du au stress comme des palpitations, vibrations intérieures, douleurs et fourmillements aux bras ... pensez vous que les symptômes de ma jambe puissent n'être que du stress ??? Je suis tellement inquiet 🙁 Merci à ceux qui me liront et prendront le temps de me répondre.

J'ai peur :(

J'ai peur de l'irréversibilité de mes croyances. 😅 J'ai la croyance qu'il est préférable d'abandonner plutôt que de se battre. Il est préférable d'abandonner la société plutôt que de se battre pour y exister à l'intérieur. Il est préférable de ne pas vivre plutôt que de vivre pour travailler. Il est préférable d'être seul plutôt que de faire des efforts pour être accompagné. Il est préférable d'abandonner la vie heureuse plutôt que de se battre pour obtenir le bonheur J'ai peur 😅

J'ai peur

Salut. J'ai 16 ans, et je vais taire mon nom pour la raison que vous avez pu lire en ouvrant le sujet. Ca doit être le dix millième sujet de dépressif que vous lisez, je dois passer pour quelqu'un parmi tant d'autres. Je ne sais même pas moi même pourquoi j'écris ce message. Ca va être un message long et chiant, je préviens au cas où quelqu'un hésiterait à lire ^^ Une chose est sûre, si je poste sur un forum de psy au lieu d'aller voir un psy, c'est pour une raison simple: j'ai peur. Peur de dire à ma mère que je ne me sens pas bien, donc que j'ai envie de consulter : elle va se faire du souci pour moi, et sans arrêt me demander si je vais bien, mais j'ai pas envie de lui donner l'image que son fils est en train d'échouer dans la vie : je veux qu'elle soit fière de moi. Je me recentre ; j'étais en train de partir un peu dans tous les sens, mais c'était pour vous montrer une de mes peurs parmi tant d'autres. J'ai hésité à poster ce message dans plusieurs catégories, mais je pense que celle ci est celle qui convient le mieux. Pour pas trop étendre le message, j'vais dresser un rapide portrait de moi, mais flou : j'ai pas envie qu'on me reconnaisse. :/ 16 ans, au lycée. Pas très beau, pas trop moche non plus. Une petite bande de potes, une petite réputation ; petites, mais pas honteuses, largement suffisantes pour pouvoir s'intégrer et pas passer pour un cas social au sein de la classe. Jamais eu de copine. Passions ? Aucune. Ce que je pourrais dire de moi, sans fausse modestie : Cœur ouvert aux autres, et renfermé à la fois. Je garde le sourire au quotidien pour pas que les autres s'inquiètent, je suis toujours à l'écoute. Souriant : Déjà c'est un problème. Je ne souris que les lèvres fermées. Si je sourais la bouche ouverte, on verrait mes dents, et notamment mes deux devants un peu décalées l'une par rapport à l'autre. Pourtant ma mère avait payé l'ortho pour qu'elles soient nickel : elles l'étaient, mais je suis trop con pour savoir bien positionner ma langue. Du coup, j'ai peur de sourire de toutes mes dents : on pourrait me charier sur le fait qu'elles soient un peu décalées. Et ça me complexerait encore plus. J'ai peur, et ma plus grande peur vous l'aurez compris, c'est le regard des autres. Les autres qui ont réussi leur vie d'ado, les autres qui n'ont pas vraiment besoin de moi. Quand je vais parler à une fille, c'est pour lui demander de me passer son stylo : ça va pas plus loin, engager une vraie conversation j'en serais pas capable, ça nécessiterait de rire, d'ouvrir ma bouche pour qu'elle voie un peu mes dents, et quoi après ? Je lui parle comment, comment je soutiens son regard ? Y'a une soirée ce soir, que fait un pote de la classe : je suis pas invité, ok, c'est pas anormal, on est potes vite fait, pas super potes. Mais aujourd'hui j'apprends que mes deux meilleurs potes dans la classe, ceux avec qui je traine le plus clair de mon temps pendant les cours, y vont : et ils ne m'ont même pas prévenu, pas demandé si je voulais y aller avec eux, nada. Comment je peux prendre confiance en moi putain ? Si même des supposés amis me lâchent le week end, et me laissent tout seul chez moi ? D'ailleurs un de mes deux "meilleurs potes" me pourrit la vie. Je suis obligé de trainer avec lui, sinon je serais tout seul, mais il me charie tout le temps, me vanne tout le temps. Ok, c'est pour rigoler, mais ça me fait perdre toute confiance en moi. Un exemple tout con : un prof va dire "bon demain interro, vous avez juste ce soir pour réviser". J'vais sortir à voix haute : "C'est sérieux putain ?" et mon pote va me sortir "Chut tu fais pitié". Ca m'encourage à quoi à force, même si c'est pour rigoler ? Ca m'encourage à fermer ma gueule et à devenir coincé. Donc je suis collé à lui qui me met mal dans ma peau pour encore 1 an et demi. Un an et demi de torture, où je vais venir au lycée tous les matins en me disant "Chouette, encore une journée de merde qui s'annonce" C'est pas faute de pas aller vers les autres ? De pas être gentil, de pas avoir un peu d'humour, d'autodérision ? J'ai tout ça, je suis pas un cas à ce niveau là. Je suis pas très beau, ok, mais putain je m'estime pas comme étant très moche, sérieux. Je le serai j'aurai moins d'amis, là ça se tient. Je pourrais vous déballer ma vie et mes problèmes pendant 5 ans, mais c'est pas la vôtre, vous vous en tapez. J'ai peur de l'avenir : peur de pas rencontrer de fille et donc de rester puceau jusqu'à 40 ans, peur de pas bien réussir mes études (très mal engagées, vous pouvez me croire). Et par dessus tout peur de vous 😉

J'ai peur.

Voilà, je suis un trentenaire qui n'est jamais sorti avec de filles. C'est pathétique. Mais je suis timide, j'ai une mauvaise estime de moi. Je travaille et j'entreprends des choses comme m'inscrire sur un site de rencontres. Dans mon annonce, j'ai précisé que j'étais timide et que je recherchais une relation sérieuse. J'ai mis une photo pas trop du tout. Je voulais juste tester un peu...avant de peut-être prendre un abonnement. Bref, une fill m'a contacté. Je n'ai pas vu sa photo comme je ne suis pas abonné. En tout et pour tout, on a dû s'envoyer 5 emails. Elle semble très intelligente, gentille et simple. C'est mon ressenti après la lecture de ses emails. Elle me dit que nous avons une discussion de qualité.Elle me demande si je veux qu'on se rencontre. Je trouve qu'elle va vite en besogne. enfin surtout, j'ai PEUR!! Si je suis déçue par elle. Si le contact ne passe pas. Et ma timidité, mon inexpérience....Elle va être affligée de prendre un verre avec un mec qui parle vite, timide... Je pense repousser et lui dire que je préfére attendre. Je me dis qu'elle veut être fixée pour passer à autre chose et continuer sa recherche. Voilà les problèmes commencent....être confronté à la réalité

J'ai peur!!

De la vie 🙁 ... peut-on se guérir d'une dépression par la philosophie , par la "méditation" et le raisonnement .. sans consulter un psychiatre ? je veux dire sans réparer chimiquement les éventuels causes organiques d'un (des) symptôme(s) dépressif(s) ? J'ai toujours une peur , un trac gênant qui se traduit par une boule au plexus solaire des vertiges .. que j'ai déjà raté ma vie qu'il est trop tard .. que je ne pourrais plus réussir professionnellement et vivre enfin sans manque , sans frustration .

Il y a quelques temps j'ai fait la connaissance d'un homme sympa chez des amis communs. Physiquement rien en lui m'attire, mais nous ne nous sommes vus qu'une bonne heure et très vite j'ai senti que le courant passait. Je n'étais pas surprise du tout quand il m'a envoyé un mail quelques jours plus tard. Hier j'ai accepté son invitation au restaurant. Et j'ai peur .... je ne sais pas de quoi ... de l'inconnu ? du changement ? d'être chamboulée ? d'être déçue ? de laisser mon ex-mari vraiment derrière moi (bien que mes sentiments pour lui ne sont toujours pas éteints ) ? de tomber amoureuse peut-être d'un homme pas vraiment libre ? Tant de choses me passent par la tête, et je ne profite même pas de l'idée de passer une bonne soirée en compagnie d'un gars gentil et bien ....

J'ai peur ....

EXTRAIT DU BLOG http://blogs.psychologies.com/schizoreflexions http://blogs.psychologies.com/schizoreflexions J’ai peur de rechuter pour le cas où j’arrêterai le seul médicament psy que je prends à dose moyenne ABILIFY 10 (antipsychotique : aripiprazole : 1 comprimé par jour), alors que je suis porteur d’une schizophrénie ! Je me crois complètement guéri, mais je ne peux pas le prouver scientifiquement, et en aucun cas je ne peux prédire l’avenir avec certitude ! Ne dit-on pas à ce sujet, que tous les schizophrènes sont toujours imprévisibles ? qu’on ne peut jamais savoir qui rechutera et qui ne rechutera pas ? que l’arrêt des médicaments psys n’est toujours qu’une loterie ? que de toute façon la schizophrénie est toujours inguérissable ? La même histoire d’amour, m’a conduit deux fois, il y a 45 ans en urgence, en tout pour 3 mois, pour une femme que je n’avais même jamais embrassée, à l’hôpital psychiatrique ! À ma sortie, mon neuropsychiatre psychothérapeute de l’époque, ne m’avait-il pas dit : « Dès fois on dit : “Aimer, aimer à la folie !”, c’est justement ce qui vous est arrivé ! » Je pensais alors que plus jamais je ne pourrai aimer une autre femme ! Et j’ai accepté les neuroleptiques, ce même psy m’ayant déclaré notamment : « Il faudra les prendre à vie, on pourra les diminuer, mais il faudra toujours en garder un minimum ! » Sauf que 45 ans plus tard j’ai enfin compris les causes psychologiques de ma schizophrénie : j’ai rejeté la castration au moment du complexe d’Œdipe car je ne digérais plus mes parents : ma mère et moi étions fusionnels, j’étais devenu son phallus et elle jouissait de moi, mon père était absent et n’avait pas sa place entre nous deux, et en plus il faisait le clown ! Je n’ai donc pas pu le prendre comme modèle, ce qui m’aurait permis au début de l’âge adulte de savoir séduire les jeunes femmes ! Je souffrais même d’un gros blocage psychologique et d’obsessions sexuelles vis-à-vis de celles-ci ! Et c’est l’intervention d’un autre psy qui me suivait aussi parallèlement à mon neuropsychiatre psychothérapeute, me faisant une remarque et me donnant un conseil suite à la déclaration d’amour que j’avais faite à ma collègue de bureau (elle avait 27 ans et moi 21) dont j’étais follement amoureux, à savoir : « C’est une réussite, mais elle ne peut pas tomber dans vos bras, comme ça, tout d’un coup, tout de suite, sauf si ça fait deux ans qu’elle attend ! Écrivez-lui donc un petit mot avec des fleurs en lui parlant de vos sentiments profonds et invitez-la au restaurant ! », qui m'a alors provoqué un choc affectif ! Or n’ai-je pas lu, sur le site de Psychiatrie infirmière*, à l’article « La forclusion du Nom-du-Père », à propos de la schizophrénie et des explications de Lacan à ce sujet, ceci : « Lorsque le père intervient en position symbolique la psychose se déclenche ! » Et ce n’est que vers l’âge de 60 ans que j’ai commencé à comprendre pourquoi il en était ainsi après de très longues réflexions ! C’est aussi vers cet âge que j’ai découvert sur moi, ce que j’appelle, pour paraphraser Lacan : « La forclusion du Sein-de-la-Mère » : déjà à ma naissance j’avais rejeté ma mère (elle avait en réalité un désir de mort sur moi qu’elle ne m’a avoué qu’à l’âge adulte). Bref, au moment du complexe d’Œdipe j’ai vomi mes parents, mais au début de l’âge adulte, suite au choc de l’intervention de l’un de mes psys en position symbolique, ils me sont alors revenus, dans la réalité, de l’extérieur, comme persécuteurs ! Il est résulté d’avoir compris tout cela (qui n’est qu’un résumé), que j’ai pu alors arrêter complètement tous les tranquillisants et tous les somnifères et que j’ai pu diminuer considérablement mes doses d’antipsychotiques, dont j’ingurgitais le tout régulièrement à des doses faramineuses depuis des dizaines d’années. Le problème, 6 ans plus tard, est donc : puis-je arrêter ABILIFY 10 (antipsychotique : aripiprazole : 1 comprimé par jour) complètement à son tour, et d’autant plus que comme pour tous les antipsychotiques, d’une part je souffre déjà d’une stéatose hépatique notable, d’autre part qu’il y a aussi un risque de diabète et même d’AVC ? J’ai peur, et même très peur : « Et si jamais mes crises psychotiques d’autrefois revenaient ? », me dis-je ! Et d’ailleurs ne dit-on pas que la schizophrénie est chronique, génétique, chimique, qu’on n’en guérit jamais, etc. ? Je demanderai prochainement l’avis de ma psychiatre psychanalyste à ce sujet ! Mais bien sûr l’avis des autres schizophrènes et des autres psys m’intéresse aussi ! Parfait BONHEUR * http://psychiatriinfirmiere.free.fr http://psychiatriinfirmiere.free.fr

J'AI PEUR !

Bonsoir, J'ai besoin de me confier. Je sais que j'ai besoin d'exprimer ceci et que je ne le ferai pas sur une simple feuille de papier que moi seule lirai donc j'écris ici. Je suis en couple depuis presque 3 mois avec un jeune homme de mon age. Ma dernière relation date de Janvier, mon ex-copain m'avait quitté et durant les mois qui ont suivit j'etais très mal. Je pense toujours à cette relation qui m'a tant blessée. J'y repense surtout en ce moment avec cette nouvelle relation. Au début je ne la prenait pas au sérieux je me disais que cet homme n'avait rien à voir avec moi qu'il était limite un peu trop simple et simpliste pour moi (qui suis cérébral et un brun torturée). La relation que nous avions, alors, était pour moi légère. Je doutais beaucoup aussi car un de mes amis m'attirait beaucoup et je pensais souvent à lui. Il y a deux semaines, au cour d'une soirée alcoolisée et suite à une dispute (imbibée, la dispute..!) mon copain, sur un coup de tête, me quitte et part. Quelques jours après il m'envoie un message pr me demander du temps. Il voulait savoir ce qu'il ressentait pour moi. En effet, tout les deux en avions parlé et il était clair que nous n'étions pas amoureux l'un de l'autre. La séparation a duré une semaine. A ma grande surprise je l'ai très mal vécu. Était-ce parce qu’une fois de plus (et dans la même année) je me faisais larguer, ou avais-je finalement des sentiments "enfouis" pour lui ? Il est vrai qu'au cours des deux mois précédents, parfois je sentais quelques sentiments poindre, mais surement pour les masquer, je repensais à mon ami. Quoi qu'il en soit, nous nous sommes remit ensemble et il apparait que tout deux voulions être avec l'autre, il m'a manqué, je lui ai manqué. Cela fait une semaine maintenant depuis et nous avons passé quelques jours d'affilés ensemble cette semaine. Je crois que nous sommes en train de tomber amoureux l'un de l'autre et que cette rupture n'a fait que nous montrer ce que nous voulions cacher. Lui comme moi avons de douloureuses ruptures à notre actif. (moi plus que lui d'ailleurs....!) Bref depuis, je flippe à fond. J'ai peur de souffrir encore, j'ai peur qu'il ne m'aime pas assez et que comme les autres il finisse pas se lasser de moi et qu'il découvre des côtés de moi qui l'insupportent (et qu'il ne supporte pas). J'ai appris de mes erreurs passées, de mes relations, j'ai 26 ans, je réfléchis à mes actes. Mais je suis impulsives et vite blessée (certains diront susceptibles mais ce n'est pas que de la susceptibilité). J'ai peur que ca foire encore...j'avoue que j'aimerai que ce soit le "bon" (même si cela reste une théorie que celle du "bon" !) Je suis une personne hyper sensible, et je ne veux plus souffrir... Bref, j'ai peur. Si vous avez des conseils, des "astuces" (pour je ne sais quoi) ou autres, n'hésitez pas. Merci de m'avoir lu.

Ce matin, je mets la chaîne 15, en écrivant sur séniors, et en direct, le tsunami du Japon. C'est atroce cette puissance de la vague. La nature se déchaîne dans cette dernière décennie.Les voitures emportées comme des fétus de paille. Ce vomi qui emporte tout sur son passage! Comme l'année dernière, le tremblement de terre d' Haïti et tous ses morts. C'est vrai j'ai peur de ces forces naturelles car elles sont imprévisibles 😂 A se demander.... 😎

Cette fin de semaine (celle qui vient) verra la confluence de divers soucis de ma vie actuelle, et je dois avouer que j'ai peur parce que je ne maitrise pas mes émotions et que cette non-maîtrise est la principale source de ma peur.. (De cela j'en ai conscience, mais ça ne diminue pas ma peur!!!) Je vais à un "groupe de thérapie" qui correspond aux stages pratiques de ma formation de psychothérapeute. Lors de ce "stage", je serai un coup le thérapeute, un coup le patient. Jusque là, pas de souci!! Ce groupe dure 4 jours, de jeudi à dimanche. La thérapie s'appelle la "bioanalyse", très inspirée de la pratique de Ferenczi. Il s'agit de se connecter à nos émotions, les images qui s'imposent lors de la relaxation, et de retraverser des choses connues pour se libérer de nos traumatismes. Bon, ça fait un an que je fréquente ces groupes, a priori je n'ai pas de souci avec cette méthode, au contraire même, je trouve qu'elle libère vraiment et m'aide plus que les thérapies "classiques" basées uniquement sur la parole, parce que le corps y est inclus, l'empreinte émotionnelle en lui, et que chez moi, c'est ça qui bloque... Lors de ces groupes, j'y ai rencontré un homme, pour lequel j'ai eu un coup de foudre. On a eu une histoire, plutôt brève, et ça s'est terminé en fil de quenouille (pour ne pas être plus grossière... 😒 ). J'ai écrit abondamment sur ces forums de cette rupture, parce qu'elle m'a été très difficile. Jeudi, je revois cet homme pour la première fois depuis la rupture. Je redoute les "retrouvailles". Je redoute mon émotion. L'élan, les larmes. Je sais bien qu'on est là pour travailler sur les émotions, et que ça me donnera du grain à moudre, j'ai peur des tempêtes émotionnelles!! 😒 J'ai un autre souci. C'est la relation avec la thérapeute-formatrice. Diverses choses font que je me méfie d'elle, ou plutôt que ma confiance en elle n'est pas totale. Peut-être qu'elle me fait trop penser à ma mère, peut-être qu'elle me rappelle d'autres rencontres de personnes qui se sont prises pour mon gourou pendant un temps, peut-être que mon histoire perso fait que je ne peux plus faire confiance à personne... Je me demande quel travail peut se faire si je ne m'abandonne pas en toute confiance; je me demande comment elle pourra gérer les éventuelles tempêtes qui pourraient se déclencher en moi devant cet homme... Bref. J'ai peur. Je me sens présentement dans un certain équilibre, et je redoute une remise en question de celui-ci... 😒

j'ai peur....