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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

Last Topics

Bonjour,<br /> je viens de m'inscrire sur le forum.<br /> Je n'ai personne a qui parler et aujourd'hui je me sens au plus mal.<br /> J'ai rencontré quelqu'un il y a 2 ans, nous avons d'abord été très amis, ensuite des sentiments sont nées et il y 1 an elle a accepté mes avances.<br /> Elle a du partir faire ses études dans une autre ville ce qui nous a éloigné mais nous nous retrouvions le week end. Puis une distance c'est installé en décembre, ce qui l'a amené en janvier à prendre la décision de me quitter. Je n'ai rien dis j'ai accepté, je me suis dis que si elle n'était plus heureuse je n'avais pas à la retenir mais au fond de moi j'espérer la retrouver. Nous avons continué a nous parler, plusieurs fois j'ai tenté de la retrouver mais je n'y suis pas parvenu.<br /> Il y a 2 semaines je lui ai avoué avoir encore des sentiments elle m'a alors dit qu'elle voyait quelqu'un que rien n'était fait mais qu'elle essayait de construire quelque chose.<br /> J'étais en rage, en pleure. Je ne voulais pas la perdre. J'ai pris ma voiture je suis allé la voir en espérant la reconquérir. Elle a accepté m'a venu et nous avons beaucoup parlé. Elle m'a remercié d'être venu et moi j'ai commencé a espérer. Cependant le soir même je recevais un message pour me demander de ne plus lui parler, de ne plus lui envoyer de message.<br /> je n'ai eu que peu d'explication a ce sujet. j'ai donc arrété de lui parler, mais c'est elle qui revenait, je ne souhaitais plus répondre car j'étais perdu. Elle a eu un comportement bizarre. Je lui ai alors dis de choisir, elle ne m'a pas choisi alors je lui ai dis que je me devais de prendre mes distance. dernièrement c'était son anniversaire, je lui ai envoyé un message, elle ne m'a pas répondu. J'ai appris qu'elle l'avait fêté avec son nouveau compagnon. Je lui ai alors envoyé un message dans lequel je lui disais que ça me faisait mal d'avoir été remplacé en si peu de temps et aussi a quel point je l'aimais. Elle m'a simplement répondu désolé, et qu'elle avait mal de me voir comme ça.<br /> Des personnes comme moi il y en a plusieurs, je sais que mon cas n'a rien d'exceptionnel. Mais mais études ne me plaisent pas, j'ai perdu 6 kilos durant ces 2 mois et je pèse aujourd'hui 50kilo pour 1m72. Je n'ai gout a rien et je ne souhaite qu'une chose c'est la retrouver.<br /> Voilà je n'attend rien, j'avais juste un besoin de parler parce qu'aujourd'hui j'ai perdu ma confidente, mon ami et mon amour.<br /> ( je ne m'appelle pas julien et mon profil est erroné, j'ai peur qu'elle tombe la dessus ... )<br /> merci

3 mois après je ne souhaite qu'une chose la retrouver

Bonjour à tous,<br /><br /> Je suis consciente que plusieurs sujets de ce genre existent déjà sur le site. Néanmoins, chaque cas est unique, ce qui m'incite à vous écrire.<br /><br /> Voici mon récit :<br /><br /> Nous nous sommes rencontrés il y a 3 ans. Jules a 47 ans et j'en ai 24. À ce moment là, nous étions chacun en couple. Nous avons appris à nous connaître et l'amour a peu à peu pris place dans nos cœurs. Nous sommes sortis ensemble après 1 mois et demi de discussions intensives. D'ailleurs, nous avons emménagé ensemble 4 mois après.<br /> À cette époque, je n'avais pas eu beaucoup d'hommes et encore moins de relation sérieuse donc au niveau de la sexualité, j'étais une sacrée débutante. Avec lui, j'ai connu ce qu'était de faire l'amour avec l'être aimé.<br /><br /> Au bout de 2 ans et demi de relation et de cohabitation, nous nous sommes séparés. Non pas parce qu'on ne s'aimait plus mais parce qu'il avait peur de gâcher ma vie. Que je ne puisse pas profiter de mes "20 ans". En effet, avant que nous vivions ensemble, je vivais chez mes parents dont l'autorité stricte ne m'a pas permis de sortir souvent...<br /> La séparation a été très douloureuse mais je l'ai accepté.<br /> Notre séparation a duré 6 mois. 6 mois durant lesquels il s'était rapproché d'une autre femme avec laquelle il avait 10 ans d'écart et été sorti avec.<br /> Quand à moi, j'ai fréquenté des hommes dont un coup de foudre qui n'a duré qu'un mois. Je l'appellerai Léo. Avec Léo, j'ai découvert ce qu'était la passion, le désir brûlant que l'on peut partagé avec un homme. D'autant plus quand on l'aime. C'est fou à quel point nous étions compatible physiquement. J'ai découvert la sexualité sous un nouvel angle. La raison pour laquelle notre relation s'est arrêté ? Je pensais trop à Jules... Tout n'était que comparaisons en termes de personnalité.<br /><br /> Du côté de Jules, la relation avec sa copine ne se passait pas très bien. Il se trouve que nous étions toujours en contact et en très bon terme. Donc nous discutions assez souvent. Je le conseillais du mieux que je pouvais pour que les choses se passent bien entre eux. Certes je l'aimais mais je voulais son bonheur avant tout même si ce n'est pas avec moi.<br /><br /> Et puis, un jour, il m'a annoncé qu'ils avaient rompu. Qu'il n'arrivait pas à m'oublier et qu'il m'aimait encore. Nous nous sommes remis ensemble et avons réaménagé ensemble. Cela va faire deux mois et demi.<br /><br /> Mais un problème s'impose... Depuis que nous nous sommes remis ensemble, je n'ai pas de désir sexuel à son égard. Au départ, je me suis dit que cela venait du fait qu'il nous faudrait du temps pour que les choses reprennent. Mais rien à faire. Plus le temps passe, moins j'ai envie. Je me retrouve même à me dire que je suis contente quand il est trop fatigué ou que ses enfants viennent pour la semaine en garde alternée car nous ne ferons rien.<br /><br /> Je pense savoir d'où ça vient.<br /> Je pense que notre séparation a brisé quelque chose mais je ne saurais définir quoi.<br /> Ce côté sexuel que j'ai découvert avec Léo. Et le fait que Jules ait été avec une autre femme. Pour ce point là, je ne ressens pas de jalousie. Mais en ayant vu les photos d'eux ensemble, j'ai pu voir à quel point il était épanoui comparé aux nôtres. Alors j'ai l'impression qu'il ne sera jamais à l'aise vis à vis de notre écart d'âge et donc avec moi. Je pense que c'est un mélange de tout ça et je ne sais pas quoi faire. Je l'aime, c'est sûr mais physiquement, je ne le désire plus... J'en arrive même à rêver de moi et Léo en plein ébat !<br /><br /> Je pense que je devrais lui en parler mais je ne sais pas comment aborder le sujet... Et vous, qu'en pensez vous ?<br /><br /> Merci pour votre aide.<br /><br /> Katya

Je ne le désire plus...

Bonjour à tous,<br /> Voilà en gros mon histoire : jai 33 ans, maman de 3 enfants et j'étais avec mon mari depuis 15 ans. On se connaît depuis l'enfance et j'étais éperdument amoureuse de lui. En décembre, il m'annonce subitement qu'il ne m'aime plus, m'a dit de vilaines choses et quelques temps après il est parti pour vivre avec la fille qu'il venait de rencontrer. Au début, j'ai crû à un cauchemar mais étrangement je m'en suis vite remise et surtout j'ai pris gout à la liberté, compter que sur moi meme, prendre mes propres décisions. Oui, car ce que j'ai oublié de préciser, c'est qu'il avait une grande emprise sur moi, je n'osais rien lui dire de peur qu'il fasse une crise et se mette à m'insulter meme devant les enfants.<br /> Bref, pendant ces 6 derniers mois, je me suis redécouverte, tester mon "pouvoir de séduction " et j'avoue ça m'a plu et surtout je me suis rapprocher d'un ami a moi et j'apprécie énormement sa compagnie, nous avons des relations sexuelles mais rien de plus car au quotidien, je sais que ça ne collerait pas mais avec lui j'arrive a être moi meme, je suis fofolle avec lui et il apprécie mon côté " exubérante "<br /> Il y a 1 mois de cela, mon ex mari m'a fait son mea culpa, c'est fondu en excuses, qu'il m'aimait et si on pouvait tout recommencer. Je sais pas pourquoi j'ai voulu lui donner une seconde chance, après tout cetait mon "premier ", moi aussi. Mais, mais, je n'y arrive pas, je suis comme paralysé, je me sens de nouveau introverti, mon côté exubérante je n'arrive pas avec lui. Je repense a mon ami et meme si rien ne pourra se passer de plus avec lui, j'ai un blocage avec mon ex comme si je ne le connaissait plus et j'ai envie de revoir mon ami car avec lui je suis MOI.<br /> Je suis terriblement perdu, je sens mon ex mari pas bien, il dit qu'il m'aime et quand il me demande, je ne sais pas quoi lui repondre, meme moi ça me perturbe car je ne ressent rien mais le vide total. Comme si il n'avait jamais fait parti de ma vie.<br /> Pourquoi selon vous ça me fait ça, je devrais ressentir un ptit quelque chose, au bout de 15 ans quand meme, comme si cette rupture avait tout emporter avec elle et ne m'a plus rien laisser. C'en est meme " flippant " non ??<br /> Si des personnes ont vécut la meme chose ou m'aider a comprendre pourquoi je ne ressent vraiment plus rien et surtout avec mon ex mari je suis timide avec lui meme " au lit " alors que avec mon ami je suis libérée.<br /> Merci beaucoup de m'avoir lu

je ne le désire plus

Bonjour à tous,<br /><br /> Cela fait 5 mois que je suis avec un jeune homme de 32 ans, j'en ai 28. Notre relation jusqu'à présent a eu plus de bas que de haut. Il sort de 12 ans de relation et a fait une dépression suite à cela et à cause de son travail aussi. Je l'ai rencontré 4 mois après sa dépression. Au début je pensais que je pouvais l'aider à voir la vie du bon côté, que je pouvais être la personne qui lui redonnerait le sourire. On a appris à se connaître et j'ai découvert qu'il fumait. Soit. Mais qu'il fumait tous les jours et weekend, et qu'il adorait tellement ça qu'il cultivait chez lui. Il prend aussi des ecsta en soirée. Et à chaque fois il ne le supporte pas, ça le rend malade mais il continue. Je n'apprécie pas du tout et maintenant je commence à ne plus le supporter. Il a des pertes de mémoire, il préfère voir ses potes (tous gros fumeurs de joints) plutôt que de passer une soirée avec moi, faire la fête avec les ecsta, et annuler une journée en amoureux parce qu'il est défoncé. Je ne participe pas à ces soirées, je l'ai fait avec lui et je ne vois pas où est l'intérêt. Personne ne parle, ils sont tous défoncés, à leur âge... Je suis une personne réaliste et désireuse d'avoir une vraie relation, mais j'ai l'impression de n'être qu'une option pour lui. Il me voit que quand il peut. Pourtant quand je le menace de partir, il panique, me couvre de compliments, me fait des déclarations, mais le lendemain c'est reparti. Je ne sais plus quoi faire. Il est mal dans sa peau, et il le sait, il est complètement perdu, mais pourquoi il ne s'impose pas des limites? pourquoi il se défonce alors qu'il a un bon boulot, des potes et une copine qui l'aime??? Quand il sait que le lendemain d'une soirée on doit se voir, au lieu d'être raisonnable, il se couche défoncé à 8h du mat, et m'appelle ensuite pour me dire qu'il pourra pas sortir. Il préfère la défonce à moi j'ai l'impression.<br /><br /> Si y'en a qui connaissent cette situation et qui ont trouvé une solution... je suis toute ouie...!!

Je ne suis qu'une option

voilà l'histoire, je n'arrive plus a voir clair :<br /> <br /> je demande de ne pas juger.<br /> j'ai rencontré mon amour alors que nous étions tous les deux en couples malheureux.<br /> nous avons vécu 3 ans ainsi, cachés, passionnés, malheureux aussi.<br /> puis nous avons rompu avec nos conjoints, en même temps.<br /> <br /> cela fait 9 mois que nous restons cachés et c'est là que c'est dur pour moi<br /> <br /> il ne veut pas officialiser. peur du qu'en dira-t-on, culpabilité... je ne comprend pas pourquoi il ne veut pas<br /> j'en deviens terriblement amère, je me dévalorise, je suis trés jalouse, j'ai des mauvaises réactions et cela nous détruit.<br /> j'ai beaucoup d'amertume et je lui en veux de cacher notre amour.<br /> <br /> lui de son côté, est possessif, jaloux me demande l'exclusivité, puis indifférent, voir rejetant...<br /> <br /> c'est trés difficile car :  <br /> <br /> nous sommes voisins, nous avons des activités communes<br /> <br /> je n'arrive pas à me détacher, j'aimerais, mais je n'y arrive pas<br /> j'ai des fantasmes de vengeance<br /> d'avoir été l'objet de son amour mais de ne pas avoir droit à la lumière<br /> <br /> que faire...que penser...

je ne suis qu'une maitresse

Je suis restée 5 ans et demi avec la même personne, mais depuis notre séparation je suis paumée... Je ne parviens pas à avoir une relation stable avec un seul homme... Un ami m'a dit que je n'arrivais pas à tourner la page et que me fixer avec quelqu'un reviendrais pour moi à le remplaçer, chose que je ne veux ou peux pas faire... Il a raison je pense... Donc depuis j'entretiens des relations avec plusieurs hommes... Alors que j'ai toujours été fidèle à un seul amour... Je me demandais si d'autres personnes ont connus des périodes similaires.... ? Et si je ne suis pas qu'une paumée...? J'aimerais que vous me donniez votre avis sur cette expérience que je vis, vous pouvez y aller franco, je pense que mon attitude est pitoyable...! Merci pour vos réponse d'avance...

Ne suis-je qu'une paumée... ?

Hello everybody,<br /><br /> Une éternité et demie que je n'étais plus venu ici ! Pur hasard si j'y atterris. Je cherchais quelque chose que j'avais fait, par mots-clés et hop, me retrouve dans mes messages privés. Je les ai relus, et j'ai été touché par ce que pas mal de gens m'ont envoyé. Je me suis dit, ça vaut sans doute le coup de refaire une apparition.<br /><br /> M'étonnerait pas qu'on m'ait oublié. Mais ça n'est pas plus mal : j'ai tellement changé... J'écrivais des posts à rallonge, je creusais profond, j'étais animé ( et le suis toujours ) par une grande envie de sincérité, d'authenticité... Enfin, certaines choses ont perduré, d'autres ont disparu...<br /><br /> Ce en quoi je crois... Moi, pour croire, je n'étais pas en reste ! Ah ça, j'en ai cru, des choses. J'ai toujours eu une propension à m'éloigner du réel, mais quand même, j'ai fait fort, dans mon genre. Je me suis aveuglé. Raconté de belles histoires. Je me suis joué du violon, comme on dit.<br /><br /> Et puis, en 2012 environ - bien qu'il y ait eu des signes avant-coureurs -, je me suis effondré. J'ai fini par ouvrir les yeux, et me dire que non, trop d'éléments, d'incidents, parfois très désagréables, ne "cadraient" pas avec la vision que j'avais du monde, de la Vie. Tout ça faisait pièces rapportées. C'est donc que ma vision ne supportait plus la comparaison avec la réalité. Qu'elle était fausse, donc.<br /><br /> Et puis, ma santé s'est dégradée aussi, et ça, également, ne pouvait pas coïncider.<br /><br /> Bref, j'ai décroché. De pas mal de choses. J'ai renoncé à la musique, notamment. Alors que c'était mon grand rêve.<br /><br /> Ma compagne m'a dit, à l'époque : tu dois te fixer un autre but. Reconstruire ta vie autour d'autres priorités. Mais je n'y parviens pas. Rien ne saurait remplacer mon idéal de cette époque. J'ai intégré le fait que c'était une construction de mon esprit, un rêve que je prenais pour la réalité. Mais j'ai compris ça intellectuellement, abstraitement. Sur le plan de l'affectivité profonde, je n'arrive pas à passer à la suite. Je suis un peu comme l'adepte d'une secte qui, après quatre décennies à croire à des fariboles ( oui, dans mon cas, quatre décennies, cela correspond, ça fait beaucoup, n'est-ce pas ? ), comprend qu'on s'est servi de lui, mais en attendant, est totalement inadapté au monde qui l'entoure. Un peu comme le film "Les visiteurs"... version moins comique, toutefois. Moi, personne ne m'a manipulé : je me suis piégé tout seul !<br /><br /> Maintenant, je peine à retrouver goût à la vie. Ma signification en ce monde en a pris un sérieux coup. C'est que tout ça allait si loin que ça engageait jusqu'à mon identité profonde, mon intégrité. Je suis maintenant comme une coquille vide. Sans but. Certes, j'ai gardé mon esprit, ma capacité à écrire, à réfléchir... Mais je n'ai plus de mission sacrée, je me retrouve à fonctionner en mode quotidien, comme plein de gens. Finie la transcendance, finie la sensation de construire, inexorablement, une œuvre grandiose qui me dépassait, d'aller droit vers un destin inamovible, destin dans lequel je serais impliqué dans une merveilleuse aventure musicale, mais aussi spirituelle.<br /><br /> Plus on a cru longtemps à une illusion, plus on a mal quand ça s'arrête. La terre est dure quand on retombe. Et si on tombe de haut, si on a plané longtemps...<br /><br /> A présent, je me méfie fortement de tout ce que je pourrais croire. Tout est sujet à caution. Sauf l'amour de mes proches et ce que je ressens pour ma compagne. Mais mes idées, mes conceptions, mes croyances...<br /><br /> La seule chose qui demeure certaine, inamovible, incontournable, incontestable, c'est ceci :<br /><br /> Quelle que soit la teneur de nos agitations, nos activités, nos allées et venues, notre idéal ou pas, à la fin, on crèvera tous.<br /><br /> Voilà ce dont je suis sûr : la mort nous attend, à terme. Cela, personne ne peut le contester ou tenter de le nier. Tout le reste est suspect, susceptible d'être démonté intellectuellement. Seule la mort résiste à tout lessivage, aussi intensif soit-il.<br /><br /> Et cela m'atteint. Il se trouve ( croyez-le ou pas mais c'est vrai ) que les angoisses de mort ont été si précoces chez moi que je les ai chassées ; non pas à coups de pensées bateau, vous savez, ces phrases-types que les gens répètent, ces automatismes de pensées qui permettent à la fois de répondre, soi-disant, à un thème, mais sans le traiter et en l'évacuant au plus vite... Non, moi je ne me réfugiais pas derrière des lieux-communs, comme la plupart des gens, face à ce sujet dérangeant. Inexplicablement, j'avais évacué le problème. Je ne me posais pas de questions vis-à-vis de la mort, je n'avais pas de réponse particulière, car la question n'existait pas !<br /><br /> C'est comme si, quelque part, j'avais bénéficié non pas d'immortalité, mais d'une ristourne, une rallonge. Comme si cela ne me concernait plus. J'ignore le mécanisme, mais il fonctionnait. Tout ce qui se rattachait à la mort, je le mettais de côté, un peu comme si quelqu'un dans la rue venait vous parler en Chinois. Ne comprenant pas ce qu'il raconte, vous oubliez et renoncez à traiter cette information. Moi, j'avais oublié la mort.<br /><br /> J'ai été gravement malade en été 2014, et en octobre suivant, lors d'une conversation avec ma compagne au téléphone, au lieu de répondre en fonction de mon système de pensée, qui en avait déjà pris un sérieux coup, j'ai laissé sortir, spontanément, ce qui venait des profondeurs. J'étais dans un état de fièvre, d'insomnie... Et je me suis entendu dire que si j'avais tant créé dans ma vie, c'était sans doute une façon personnelle de répondre aux angoisses de mort.<br /><br /> Angoisses de mort. Sitôt la phrase prononcée, c'est comme si tout un pan de moi-même, inconnu, m'était tout à coup rendu. J'en avais le vertige. Et depuis, ça me hante. J'y pense énormément. Je pense que je n'ai pas construit, en temps et heure, les défenses maladroites, les rationalisations, les « pare-excitation », diraient les psys, qui permettent d’apaiser le bonhomme, tant bien que mal. Je n’ai rien, rien du tout. Je me balade tout nu, vulnérable. Et à présent que mes croyances se sont effondrées, eh bien je me retrouve sans la moindre petite once de défense, face à cette vertigineuse angoisse. Je réévalue tout à cette aune et je me rends compte que finalement, je suis passé « à côté » de la vie, j’ai raté mille et une choses, j’étais comme un observateur extérieur, comme une sorte de voix off dans le film de la vie. Absent, pas concerné. S’imaginant, en tous cas, qu’il ne l’était pas.<br /><br /> A présent, je continue à gérer certains projets, mais je trouve tout dérisoire et j’ai bien du mal à consacrer des efforts à quoi que ce soit. En plus, je souffre très souvent ( dos, cervicales ), au point d’être parfois cloué au lit pendant 2 ou 3 jours d’affilée. Ceci, combiné avec des insomnies carabinées, m’impose un mode de vie bien particulier, pas toujours compatible avec une vie sociale normale.<br /><br /> Géographiquement, je suis assez isolé. Et depuis ma prise de conscience sur la musique, j’ai rompu le contact avec tous les amis musiciens ou presque, ce qui a réduit drastiquement le nombre de mes connaissances. Presque plus de sorties, en plus j’ai des problèmes d’argent… Je suis très seul, quoi. Ma compagne est très prise, débordée, entre ses enfants, chiens, chats, sa maison, son boulot plus les extras auxquels elle a recours pour tenter de gagner un peu plus d’argent… On se voit peu et j’en souffre. Et puis, elle a mis des distances entre nous pour se protéger, et je la comprends : entre la santé, le moral, je ne suis pas forcément facile à fréquenter.<br /> Ah, je le redis : personne n’est obligé de me lire. Si vous trouvez ça long, eh bien lisez autre chose, c’est le plus simple. Moi, je ne changerai pas. J’ai besoin de me sentir vrai, et ça passe, entre autres, par le fait de prendre le temps, de creuser profond. C’est ainsi.<br /><br /> Donc, voilà… J’ai un énorme roman en cours, ça fait 7 ans que j’y travaille. Des peintures numériques et des réalisations plastiques. J’ai remis une petite activité musique en route, mais cette fois-ci sans me fixer aucun but, sans rien en attendre. Egalement, je me suis acheté une moto d’occasion et j’adore me balader avec. J'ai adopté un petit lapin. Voilà pour le principal.<br /> Ce n’est pas tant « ce en quoi je crois » qui me définirait, je pense. Mais plutôt « ce en quoi j’ai cru, et en quoi je ne crois plus »…<br /><br /> A vous lire,

Il ne reste plus qu'une chose en laquelle croire...

voilà l'histoire, je n'arrive plus a voir clair :<br /><br /> je demande de ne pas juger.<br /> j'ai rencontré mon amour alors que nous étions tous les deux en couples malheureux.<br /> nous avons vécu 3 ans ainsi, cachés, passionnés, malheureux aussi.<br /> puis nous avons rompu avec nos conjoints, en même temps.<br /><br /> cela fait 9 mois que nous restons cachés et c'est là que c'est dur pour moi<br /><br /> il ne veut pas officialiser. peur du qu'en dira-t-on, culpabilité... je ne comprend pas pourquoi il ne veut pas<br /> j'en deviens terriblement amère, je me dévalorise, je suis trés jalouse, j'ai des mauvaises réactions et cela nous détruit.<br /> j'ai beaucoup d'amertume et je lui en veux de cacher notre amour.<br /><br /> lui de son côté, est possessif, jaloux me demande l'exclusivité.<br /><br /> c'est trés difficile car : <br /><br /> nous sommes voisins, nous avons des activités communes<br /><br /> je n'arrive pas à me détacher, j'aimerais, mais je n'y arrive pas<br /> j'ai des fantasmes de vengeance<br /> d'avoir été l'objet de son amour mais de ne pas avoir droit à la lumière<br /><br /> que faire...que penser...

je ne suis qu'une maitresse cachée

Je suis avec un homme qui a un fille de 4 ans à charge. On s'est mis en ménage alors que Cléa était bébé (environ un an).J'en assume donc la charge au même titre que le papa(la mère ne voyant sa fille que 1-3-5 WEet la moitié des vacances).Mon conjoint vit une relation fusionnelle avec sa fille, cède à ses caprices,lui fait souvent des câlins.Ce qui ne me laisse pas beaucoup de rôle  (apparemment beaucoup deBM sont dans ma situation d'après les témoignages lus). J'ai élevé Cléa comme ma fille mais elle se rapproche de plus en plus de son père plus elle grandit.Elle s'interpose entre nous quand son père me prend dans ses bras.Devant son père, elle fait l'ange,elle me dit qu'elle m'aime beaucoup, me fait des bisous mais une fois le père parti, elle me lance son plus terrible regard noir et ne veut même pas me faire de bisous.Pourquoi cette double attitude chez une petite fille si jeune.Je commence à me détacher d'elle, à ne plus l'aimer et à en voir une ennemie qui me défie sans cesse et tout cela en cachette de son père. Pensez vous que cela va s'arranger avec le temps?ou empirer? dois-je continuer à subir ses caprices et ses manipulations ou dois-je effectivement ne plus m'en intéresser? Merci de vos réponses

Je ne suis plus qu'une BM

c'est que chacun garde ses pensées pour soi; que ce soit en Israël ou en Palestine tous souffrent et pleurent, ne pourrait-on pas pour une fois se taire et penser à toutes ces personnes qui meurent ou enterrent les leurs...J'en suis malade car dans ma famille il y a des Juifs et des Arabes et je me refuse à prendre partie, c'est toujours la population qui trinque, condamnons les politiciens, les extrémistes, les fascistes, les tyrans mais pensons à ces enfants qu'on tue....

Je ne désire qu'une chose