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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

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J'ai mis un post dans la rubrique 'mieux se connaitre' mais j'en remets un ici ..<br /><br /> Comment faire pour positiver , pour garder espoir en la vie quand tout a l'air bouché quoi que vous fassiez ??<br /><br /> Car c'est ce que je ressens, comme une fatalité, une malédiction,  et je ne sais plus quoi faire .<br /><br /> Pourtant je précise que j'aime la vie et que je suis gaie de nature !<br /> Mais là ..<br /><br /> A 42 ans je suis toujours seule , sans enfant , je n'ai que ma mère comme famille qui est agéé ce qui m'angoisse  , (j'ai bien une cousine mais qui une étrangère pour moi ) ,  pas de travail depuis des années à cause d'une dépression et de problèmes de santé liés à cette dépression, et seulement 2 copines qui ne m'ont jamais soutenue dans quoi que ce soit .<br /><br /> J'ai connu beaucoup de gens qui m'ont toujours déçue et abandonnée quand ils n'avaient plus besoin de moi pour leur servir de psy ( car j'ai toujours écouté les gens et tenté de les aider , c'est dans ma nature ).<br /><br /> Résumé, je suis seule , tout le temps seule et j'ai l'impression de ne plus exister sauf pour ma mère évidemment mais ça ne me suffit pas !<br /><br /> J'ai perdu mon père à 14 ans , je suis fille unique , en fait je vais mal depuis la mort de mon père .<br /><br /> J'ai poutant fait une analyse pendant plus de 10 ans avec une psy qui m'a dit que mon cas était très difficile !<br />  ( ça remonte le moral !) <br /><br /> J'ai arrete de la voir  il y a 2 ans car ça devenait vraiment n'importe quoi .<br /><br /> J'ai commencé à aller vraiment mieux après avoir arrete de la voir justement .. <br /><br /> Mais aujourd'hui  je constate que ma vie est toujours un échec total dans tous les domaines .<br /><br /> Mais je n'ai pas l'argent pour voir une autre psy ..<br /><br /> Je cherche du travail  depuis plusieurs mois, rien .<br /><br /> Je cherche à me faire de nouvelles amies, très difficile de rencontrer des filles sympas et disponibles ..<br /><br /> Je cherche à rencontrer quelqu'un , je ne plais apparemment pas  aux hommes puisque rien ne marche : ni internet, ni les soirées de célibataires, ni les boites de nuit , (et pas dans la rue non plus !!..)<br /><br /> Pourtant je ne suis pas laide, je suis souriante  et ouverte au autres, sociable, à l'écoute ..<br /><br /> Je me bouge , je me remets en question,  j'essaie de positiver tout le temps mais .. rien ne change , rien de bien n'arrive dans ma vie et je n'arrive plus à garder l'espoir que tout va changer un jour !!<br /><br /> Ma question est donc la suivante : suis je destinée à etre seule et malheureuse tout ma vie pour je ne sais quelle raison ?? <br /><br /> Qu'est ce que j'ai fait de travers pour que jamais des mains ne se soient tendues vers moi alors que moi j'ai toujours beaucoup donné ? <br /><br /> On me dira qu'il ne faut pas comparer sa vie à celle des autres mais je ne vois pas comment faire autrement !<br /><br /> Dans le vie de chacun en effet il ya des moments durs , mais moi c'est tout le temps .. et je ne suis jamais aidée mais trahie !!<br /><br /> Jamais on ne m'a aidée moralement , jamais on ne m'a dit qu'on m'aimait ( sauf ma mère ) , mais ni les 'amies' que j'ai pu avoir ni les hommes que j'ai conus ne m'ont dit qu'ils m'aimaient , que j'étais quelqu'un de bien .<br /><br /> Je suis toute seule avec mes angoisses et ma solitude depuis mes 14 ans , mort de mon père ..<br /><br /> Je reve d'un bonheur simple , à la portée de tout le monde , mais jamais mes efforts ne paient. <br /><br /> Je vois bien qu'il y a des gens pour qui les efforts paient ( je ne parle pas de ceux qui ne font pas d'efforts et pour qui tout va bien car j'en ai connu et pas des personnes forcément gentilles !) <br /><br /> Les belles choses arrivent aux autres autour de moi et on me laisse seule . <br /><br /> Alors oui je trouve ça injuste , oui je crève de solitude , de non reconnaisance .Je ne suis plus rien ..<br /><br /> Alors je vous demande : dans ces conditions, comment croire encore en la vie , au bonheur ??<br /><br /> Je ne veux qu'une chose : trouver un moyen de positiver et de faire en sorte que ma vie change mais je ne vois plus comment ...

Je n'ai pas le droit au bonheur ..

de refuser l'amour, fut-il l'amour de dieu !

Je réclame le droit

Chère ****,<br /><br /> Tu vas peut être trouver bizarre que je t'écrive après tout ce qui s'est passé mais maintenant que j'y vois un peu plus clair dans mes sentiments et avec moi même je peux enfin mettre des mots sur ce que je ressens, car j'ai compris que je ne suis point en faute même si j'aurai pu réagir différemment mais ce qui est fait est fait et il reste encore tout à faire, et surtout j'ai appris qu'il ne fallait rien regretter c'est pourquoi je me suis décidé à t'écrire encore une (dernière?) fois car il fallait que tout ces mots sortent et te soient communiqués et je ne connais aucun autre moyen plus personnel et indélébile qu'une lettre, à laquelle j'ai longtemps réfléchi pour trouver les mots et lui donner un sens, j'ai tourné et retourné des phrases dans ma tête en pensant à nous et à notre histoire mais aussi en cherchant quels sentiments m'animent et je suis partagé entre l'amour et la haine, oui tu as bien lu la haine mais ne te méprend pas la haine et l'amour sont deux sentiments étroitement liés et à jamais mon amour te sera assuré mais je ne peux m'empêcher d'avoir la haine face à cette destinée qui nous joue et nous jouera des tours dont il est difficile de se relever :<br /><br /> J'ai la haine de m'être bercé d'illusions, d'avoir cru en notre passion,<br /> la haine de penser tout le temps à toi et d'en perdre la raison,<br /> la haine de ne plus sentir la chaleur de ton corps contre le mien,<br /> la haine de ne plus sentir la fermeté de tes seins,<br /> la haine d'avoir vu tout mes projets s'envoler en fumée,<br /> la haine d'avoir l'impression d'avoir été berné,<br /> la haine de ne pas arriver à t'oublier,<br /> la haine de savoir que tu m'as joué la comédie,<br /> la haine d'avoir perdu ce qui était le plus cher à mes yeux,<br /> la haine de ne plus pouvoir être heureux à nouveau,<br /> la haine de ne plus me sentir aimé,<br /> la haine de ne plus voir la lueur d'amour dans tes yeux, tendres miroirs,<br /> la haine de ne plus pouvoir te regarder prendre soin de ton corps,<br /> la haine de ne plus pouvoir faire ton bonheur,<br /> la haine de ne plus prendre soin de toi,<br /> la haine de ne plus pouvoir te faire de massages,<br /> la haine de ne plus partager ton quotidien,<br /> la haine de ne plus partager tes peurs, tes joies, tes envies,<br /> la haine de ne plus partir avec toi vers des destinations inconnues,<br /> la haine de ne plus t'apporter le petit déjeuner au lit,<br /> la haine de ne plus te prendre dans mes bras pour te réconforter,<br /> la haine de ne plus pouvoir entendre ta petite voix m'appeler nounous,<br /> la haine d'avoir perdu une partie de moi même,<br /> la haine de savoir que ton cur bat pour un autre,<br /> la haine de m'endormir et de me réveiller seul,<br /> la haine de savoir que tu désire offrir ton corps sublime à un autre,<br /> la haine de na pas avoir su réagir à temps en te voyant partir vers d'autres horizons<br /><br /> Tant de haine condensée dans un seul être qui était amour et joie de vivre, tant de sentiments qui a jamais resteront gravés au plus profond de mon cur meurtri par la vie, tant de regrets de joies et de peines qui me tourmentent pour un amour qui est désormais impossible.<br /> Et pourtant malgré cette haine qui me ronge, je trouve la force et le courage de te pardonner et de te parler car je tiens à toi par dessus tout et ce qui existe entre nous est et sera plus fort que tout car au plus profond de moi mes sentiments restent entiers et te seront à jamais assurés même si je ne pourrais plus jamais les exprimer. <br /><br /> Des fois je me dis que si l'on pouvait effacer les souvenirs comme dans eternal sunshine je ne le ferai pas car d'un coté ces souvenirs me font mal, très mal car ils me rappellent une époque heureuse et amoureuse qui ne le sera plus, mais je sais combien ils sont précieux et font de moi ce que je suis maintenant c'est pour cela qu'il faut les garder.<br /><br /> Chaque nuit je me languis de toi, de ton corps contre le mien, de tes doigts entre les miens, de l'odeur de tes cheveux, de la douceur de ta peau de nos discussions sur la journée passée et celle à venir, je me languis de nos câlins durant lesquels tu me disais que tu ne t'étais jamais sentie aussi bien, je me sens triste de ne plus pouvoir te contempler dans les bras de Morphée de ne plus t'observer en train de prendre soin de ton magnifique corps de ne plus me réveiller à coté de LA personne avec qui je partage plus qu'une simple attirance physique.<br /> Je ne peux m'empêcher de penser à toi quand je suis seul car tu as toujours été à mes cotés depuis le lycée que ce soit dans les moment les plus durs mais surtout les plus heureux et c'est toujours avec nostalgie et mélancolie que je repense à ces années passées.<br /> Ta peau et tes lèvres de velours me manquent atrocement, quand lon me permet de rêver, je rêve de toi ma princesse, je rêve de nous, ensemble, enlacé, allongé sous un arbre en pleine nuit passant notre temps à nous contempler. Je te contemple ma belle, chaques traits de ton visage et chaques courbes de ton corps, je men souviens dans les plus petits détailles<br /> Quand le silence se fera trop pesant et la solitude trop lourde à porter je ne pourrait m'empêcher de penser à toi et à la chaleur que tu m'apportais grâce à ta gaieté et ta joie de vivre que je n'ai jamais eu et que tu as su me donner, et c'est maintenant que tu es partie que je me rend compte de tout ce que je perds mais surtout de tout ce que tu vas donner à un autre et rien que le fait de penser à cette idée me submerge d'une foule de sentiments incontrôlable allant du désespoir à l'amour en passant par l'impuissance la plus totalemais je dois me faire à cette idée et faire ma vie avec ce poids, mais au moins j'ai la consolation d'avoir croisé ton destin pour deux courtes années.<br /><br /> Je ne peux pas lutter contre mes sentiments surtout quand ils sont aussi forts, je n'ai jamais éprouvé de véritable amour pour une fille sauf pour toi, même si j'ai pu en apprécier d'autres je ne les ai jamais aimées aussi intensément et aussi profondément que toi et je ne pourrais jamais.<br /> Je fais comme si tout allait bien, comme si tu nétais plus quune amie<br /> Et pourtant tu prend de limportance, de lessentiel jusquau détail<br /> Comme dans un train qui va nulle part, je me trouve erré, voulant me débarrasser de cette vie<br /> Je me laisse emporté par le vent de lincertitude à ma propre destinée<br /> Il va falloir que je grave dans ma tête chaque petit bout de ton corps, l'expression de ton visage quand tu me regarde, que je colle ton odeur à ma peau. Je mettrai tes caresses, tes lèvres sur les miennes, nos étreintes, ta main dans mes cheveux qui me réchauffe le rêve, je mettrai tout cela dans un coin de ma tête et je le sortirai quand l'absence sera trop forte.. je prend cela comme la garantie que même si les choses ont pris une tournure différente de celle à laquelle j'aspirais il y a tout de même ce "je ne sais quoi, ce presque rien" qui fait que je t'aime tant.<br /> Car oui je t'aime, à la fois pour tout ce que tu es et tout ce que tu n'as pas été, pour tout ce qu'on s'est dit, et pour le reste qui se devine dans nos silences. Je t'aime pour tous ces frôlements de peau, ces corps ... ur ou au delà de la passion physique se dessine un attachement l'un pour l'autre indéniable.<br /> Je me suis souvent demandé quelle place j'avais dans ta vie, ce que je représentais à tes yeux, si tu avais de moi la même image admirative et douce que j'ai de toi. Je sais aujourd'hui que cela n'a que peu d'importance, que le principal est que nous ayons vécu ce qu'il y avait à vivre sans hypocrisie, ni pudeur, sans fausse retenue, juste avec l'envie d'être l'un à l'autre par petits bouts<br /> Tu as toujours été là pour me serrer, au chaud, tout contre toi, pendant que ta voix résonnait comme un chant de sirène ensorceleur à mon âme comblée.<br /> Les jours passent et ne se ressemblent plus sauf les soirs ou je me dis :<br /> "Encore un soir seul ou je ne pourrait te serrer dans mes bras, t'entendre <br /> t'assoupir à mes cotés et me réveiller avant toi pour t'admire

Je lui donne ou pas?

Connaissez-vous le site jedonne.org ?<br /> http://www.je-donne.org/<br /><br /> Vous pouvez y donner vos objets inutilisés ou trouver des objets dont vous avez besoin.

Je donne...

Bonjour à tous<br /><br /> Je me décide enfin à venir poster dans l'espoir d'obtenir des réponses et de l'aide<br /><br /> J'ai 37 ans et viens juste de me séparer d'un pervers narcissique.<br /> Je suis paumée et me sens très seule malgré un bon entourage, car je n'arrive pas à me construire une vie amoureuse tant je suis sensible et ne tombe que sur des personnes qui ne me conviennent pas (et qui pour certaines ne m'ont pas bien traitée) .... je ne suis pourtant pas exigeante mais le peu que je demande (sentiments sincères, tendresse, calins, sincérité et calins) la gente masculine refuse de me l'apporter.... Est-ce que ca peut être dû au fait que je suis ronde ? Pourquoi n'ai-je pas droit au bonheur ?<br /><br /> A force d'echecs je n'arrive plus à faire confiance... 😭

Pas le droit au bonheur ?

😅 passé 50ans..quitté à 29ans un ex-mari alcoolique manipulateur..me suis reconstruite,mais les hommes suivants rencontrés..aucun n'avaient ces criteres de: etre sain,complice moralement et physiquement(cad etre attirés à la fois physiquement et intellectuellement..),et libre.<br /> non,je n'ai attiré que des hommes qui ne m'attiraient pas,ou des hommes qui voulaient m'utiliser,ne pas me respecter,ou qui ne voulait que vivre une aventure sympa certes mais avec une fin(cette fois-là c'était un jeune,c'ets lui qui afiat le 1er pas,quia été honnete,a dit nous sommes tous 2 seuls,pouruqoi ne pas en profiter,meme si c'ets pour une semaine..),bref,ou pour l'un: un homme pas libre..<br /> je n'ai jamais eu la joie de vivre en couple(un couple sain et complice s'entend,pas le couple dysharmonieux que nous formions avec mon ex-mari)..je suis blessée de n'avoir jamais été choisie par un homme sain et amoureux(et n'avoir donc jamais pu choisir de vivre ma vie avec lui)..et j'en ai marre aussi d'etre la 'célibataire' de service..mais ce n'ets pas le plus important,le plus important étant que je ne vis pas l'amour de couple,je ne peux jamais faire de projets en couple.je ne veux plus de cette vie-là depuis longtemps,mais c'ets à croire que je n'y ai pas droit.j'aimerais disparaitre,je ne m'épanouis plus,donc pas.;dans le célibat.je souffre.ras-le-bol. 😤

pas  le droit à l'amour?

Bonjour, je me presente jeune femme de 19ans, jai un serieux probleme. Je suis en couple depuis bientot 2ans, mes parents ne sont pas au courant car le sexe avant le mariage je ny est pas le droit, question de tradition. Il sont tres acheval dessus, sil il lapprener sa ferais mal. Mon petit ami habite a 2h de route de chez moi, ce qui est donc difficil que le voir pendant lez vacances, car je doit demander a  mes parents pour sortir, du coup je suis obliger de monter des combines pour le voir, une journer, il se tape donc 4h aller retoir  pour seulement passer une seul journer ensemble. Cest beaucoup. Jai pu passer ma 1ere nuit avec lui en glandestin, il y a seulement quelques mois. Je dois mentir sur tout se que je fais qui lui concerne. Cette situation me pese beaucoup trop, jaimerais avoir une vrai vie de couple, car passer au dessus de leur ordres quand on est encort au lycee a 19ans sans permi, et en habitant toujours chez eux cest difficil. Je merite de vivre ma vie de couple librement, jaimerais beaucoup. Jaimerais entendre vos avie, vos solutions, jai besoin daide sil vous plait. Merci.

pas le droit a lamour

pas le droit au bonheur

Une vie de merde, de victime, de souffrance, maltreté par tout mon entourage, je trouve tout le monde répugnant à cet instant .<br /> Une depression sévère déclarée à 16ans, j'en ai à présent 18<br /> 1/2 .<br /><br /> la cause? la solitude et avoir étée livrée à moi meme bien trop tôt .<br /> Je suis profondément désesperée, même au fond de ma compéhension de la vie et du fonctionnement des Hommes .<br /> D'ailleur à propos des hommes je ne vie que de ruptures douloureuses après avoir aimé en vérité, j'ai fait deux TS c'est derniers mois par tristesse et souffrance. j'ai temps besoin d'etre réconfortée et aimée mais je crois qu'il faut que j'arrete là.! Il faut que je me centre sur mon objectif : etre artiste... douée d'une belle voix, d'une oreille fine, du gout pr toute sorte de musique.. sensible, philosophe, utopiste, et rageuse quand il le faut, avec l'envie de transmettre du bien et d'etre aimé et reconnu pr ce que je suis .<br /> Ne pouvant compter qu'en moi pr m'en sortir, je me suis lancée il y a peux de temps avec un ami qui compose de la musique Electro hight school chez lui et qui est très doué . on fait du bon boulot je trouve .. Et un ami de ce mec qui est producteur, me propose de signer un contrat avec eux, mais je me méfis encore : 8pourcent en temps qu'interprète si ça marche est ce juste?

je ne donne pas le droit