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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

Last Topics

22 ans , plus d'une dizaine de psychologues/psychiatres/hypnotiseurs consultés. Les memes questions qui reviennent sans cesse, les memes complexes, les memes erreurs.<br /> J'ai l'impression d'etre mort intérieurement et que rien a faire, je passe toujours a coté de moi meme.<br /> Ce qui a changé avec les années c'est que je suis moins égocentré et je remarque que je ne suis pas seul dans ce cas, je pense aujourd'hui que beaucoup de personnes vivent quelque chose qui ressemble a ce que je peux ressentir.<br /> J'ai un dégout profond pour les phrases type du genre "tu ne t'aimes pas", "tu n'as pas confiance en toi", "penses positif" ect.. Je les ai entendus de la bouche des thérapeutes, des proches. J'ai réellement éssayé de faire tout ça, je sais pas si certains d'entre vous on eu le meme sentiment , mais moi y'avait toujours une petite voix qui me disait "tu mens".<br /> Le pire dans tout ça c'est ma présence sur ce forum qui correspond a l'echec de communication avec ceux qui m'entourre.<br /> Avez vous des gens de vôtre coté qui vous écoute réellement et que vous n'emmerdez pas quand vous parlez de vos problemes ? Je pose un constat aujourd'hui, mes impréssions sont que si tu fais comme si tout va bien les gens t'acceptent mais quand tu es dans une passe difficile, walou y a plus personne.<br /><br /> Je crois encore qu'il est possible de rentrer en communication sincere et authentique mais je ne pense pas que ça soit a la portée de tout le monde. Je peux compter sur les doigts d'une main le nombre de personne avec qui cela est arrivé et encore dans mes relations amicales ça a toujours tourner au vinaigre ou la relation est toujours devenue faussé par la suite.<br /><br /> Alors on se pose 36 milliards de questions, est ce moi qui déconne, peut être ai je mal fait certaines choses ? On a vient à douter sur son attitude, peut etre que je renvois une image pas bonne, alors j'essaye d'être tout sourrire et d'écouter l'autre mais c'est toujours pas ça.<br /> Alors tu cherches sur le net des solutions.. Ah je dois etre trop attaché au regard des autres, ça c'est vrai , mais après qu'est ce que tu en fais de ça ? Quand c'est toute ta personnalité qui vascille et qui est construite sur des bases fragiles comment tu fais pour trouver des repères stables ? Comment tu fais pour être autre ?<br /> J'aimerais savoir en sincérité, si vous regardez vos vies seul face a vous meme.. On en est tous la ou pas ?<br /> A t-on vraiment une chance de modifier notre condition d'êtres en souffrance ?<br /> Pouvez vous me communiquer votre avis il m'interesse, je n'ai pas l'occasion de parler de ce genre de chose avec mon entourage.

Le droit d'esperer ?

J'ai le droit d'être malheureuse parfois.<br /> J'ai le droit de rater ma vie (on ne rate jamais entièrement sa vie, disons que j'ai le droit de ne pas vraiment réussir ma vie).<br /> J'ai le droit d'avoir mes peurs, mes angoisses.<br /> J'ai le droit d'avoir une vie conjugale complètement nulle (je ne suis pas la première ni la dernière à qui ça arrive).<br /> J'ai le droit de ne pas réussir à changer ma vie, à ne pas être une battante, une courageuse, quelqu'un qui va toujours de l'avant.<br /> J'ai le droit de traîner sur Internet puisque ça me fait du bien.<br /><br /> Est-ce que vous vous reconnaissez dans ce que j'écris ?<br /> Ah... et puis :<br /> J'ai le droit de commencer ce fil, même si je ne suis pas sûre que quelqu'un me répondra...  🙂

J'ai le droit

Bonjour tous,<br /> Excusez moi par avance, cela peut vous paraître un peu long,<br /> Je me permets de mettre par écrit, mon histoire. Je ne sais pas ce que j'attends en vous parlant de mon histoire mais, je pense que j'ai besoin d'avoir votre point de vue.<br /> Depuis très jeune, je devais réussir à l’école, avoir de bons résultats, obéir en somme ne pas penser par moi-même. J’ai essayé de faire du mieux que je pouvais afin d’avoir la satisfaction de mes parents mais je n’arrivais pas. Au fond de moi j’avais un mal être, j’avais l’impression de ne pas faire partie de ma famille, ils ne comprenaient pas ce que je voulais et moi je ne pouvais ou arrivais pas à leurs dire.<br /> Au fur et à mesure ils ont compris que le chemin qu’ils avaient tracé pour moi ne me convenait pas. J’ai essayé de faire mes propres choix, même si je pense que mes choix étaient faits pour partir loin de chez mes parents. La seule solution était d’associer études et travail, moyen de m’échapper du foyer familial et de la pression que je ressentais. J’ai trouvé le chemin du « commerce » et je me suis forgé une carapace autrement dis un masque social. Du coté professionnel cela marchait plutôt bien, MAIS du côté personnel c’est tout autre :<br /> Avant de rentrer dans le monde du travail, je n’étais jamais réellement sorti avec un garçon.<br /> Bien-sûr, j’ai eu un petit flirt mais rien de plus. J’ai eu mon premier petit copain à l’âge de 21 ans et lui en avait 23 ans. On est resté ensemble durant plusieurs années mais tout ne se passait pas comme prévu, au début tout était bien mais petit à petit il commençait à me dire ce que je devais faire, ce que je devais mettre.<br /> Dés qu’il m’appelais, je devais répondre au téléphone sinon j’avais le droit à une scène. Je ne devais pas recevoir n’importe qui à la maison. J’en pouvais plus, mais je ne disais c’était mon premier petit copain et c’est peut-être comme ça. Un jour, on se baladais en voiture je regardais par la fenêtre et là il m’a giflé sous prétexte qu’un homme m’avait regardé et que c’était de ma faute. La gifle était tellement violente qu’il m’a ouvert la lèvre. Dès que la voiture s’est arrêtée, je suis descendu. Je ne savais plus quoi faire, j’étais choquée. Je pleurais et lui s’est excuser plusieurs fois mais au fond de moi je ne pouvais plus rester. Si je reste, il va recommencer.<br /> J’ai pris mon courage à deux mains, je lui ai dit que je voulais le quitter mais il ne voulait pas. De peur qu’il me suive, j’ai demandé à un copain de lui parler afin qu’il comprenne que c’était fini et que je ne voulais plus le revoir. Entre nous durant plusieurs semaines, j’avais peur, je regardais souvent derrière moi. Au fond de moi, je me détestais. Je n’arrive pas à comprendre comment je pouvais être forte, sûr de moi au travail et dans ma vie personnelle une autre personne. Une personne minable.<br /><br /> Cette relation m'a beaucoup touchée, après ça j'ai eu des relations non suivies. Je pense qu’au fond, j'avais peur de l'engagement, ce que je voulais au fond c’est d’avoir uniquement les bons moments et de se sentir aimé même si ce n’est pas avec un grand A. Voyant le temps passer, la pression social, familial (oui encore, je pense que le regarde des autres étaient important pour moi) je me suis dit qu'il fallait que je refasse ma vie mais voilà :<br /> Rencontre avec un homme<br /> Je suis restée avec lui durant 2 ans avant qu'il me demande de l’épouser. Je n'étais pas sûr de vouloir me marier sachant qu'on était très différent et qu'on se disputait souvent. Mais je me disais que c'était peut-être moi le problème, je prenais sur moi et j'ai accepté de l’épouser mais avec des conditions acheter seule et faire un contrat de mariage. Il a accepté ses conditions.<br /> Vous allez me dire, mais pourquoi se marier alors qu’on n’est pas sûr de ce que l’on ressent. Je suis d’accord avec vous. Je n’ai pas la réponse à cette question, au fond je n’étais qu’une coquille vide.<br /> Mais je pense que vous avez une pression sociale, un manque de confiance, un homme qui s’entend bien avec mes parents (enfin de prima bore) vous vous dite c’est peut-être vous le problème il faut faire des concessions, c’est ce qu’on dit non ?<br /><br /> Préparatifs<br /> Après avoir trouvé un logement, je devais faire des travaux qui ont pris plus de temps que prévu. Entre temps, j’organise le mariage seule, car il n'avait pas le temps " selon lui « . Monsieur était en train de finaliser ses études de master en alternance et il a pris un emploi supplémentaire le soir.<br /> On n’arrête pas de se disputer, pour tout et rien à la fois. Mais encore une fois, je me suis dit qu'il y a forcement des conflits dans les préparatifs de mariage.<br /> Le mariage et les conflits<br /> Le jour du mariage arriva, mais au fond de moi je savais que ce n'était pas l'Homme qu'il me fallait, mais je suis allée jusqu'au bout (je ne sais pas pourquoi, je pense que ce n'est pas facile de tout arrêter alors que tout est déjà organisé). Après le mariage, il voulait avoir un œil sur mes comptes, je devais justifier toute mes dépenses alors que c’était mon argent. Il faut que je sois avant lui à la maison, pour tout achat je dois lui demander l'autorisation. Je ne comprenais pas pourquoi il a changé comme ça, c'était si soudain. Mais j’aurai dû m’en douter, car il y avait des signes. Je ne voulais pas les voir.<br /> C'était trop dur pour moi je tout gère seule, de prendre sur moi, et d'avoir tous les soirs une personne qui vous fasse des reproches et des disputes sans cesse. J'avais l'impression de revivre mon passé.<br /> Séparation<br /> Après que j’ai refusé de changer, il décide de prendre ses affaires car il ne pouvait pas rester avec une femme qui n'accepte pas de changer pour lui. Avant qu'il prenne ses affaires, je lui ai demandée qu'on aille voir un thérapeute pour les couples, il a refusé. Il m'a dit de lui laisser une semaine pour qu'il réfléchisse. Je lui ai accordé. Sans rien dire. Il revient, une semaine plus tard, pour faire le point et pour savoir si j'avais changé d'avis. Mais je suis restée sur mes positions. Mais je pense qu'il le savait, car il n'est pas venu avec sa voiture, mais avec un camion. Il a ensuite pris le reste de ses affaires, même les cadeaux qu'il m'avait offerts. Il n'a rien laissé. J’ai ressenti un tel soulagement, j’avais l’impression d’être libre. Nous avons décidé de divorcer. Mais là encore cela n’était pas facile.<br /><br /> Menaces<br /> On a décidé de l'annoncer à nos parents, mais ça n'a pas solutionné le problème. Il m'a même menacé, je suis donc allée voir la police, j'ai donc portée une main courante, la police est venue chez moi pour s'assurer qu'il n'était pas venu. Je ne pouvais pas imaginer que j'étais mariée à un homme aussi instable, j'étais avec un "pervers narcissique".<br /><br /> Divorce<br /> Au total on est resté 6 mois marié. Mais le divorce c’est prononcé 1 an plus tard, un divorce à l'amiable même si j'ai eu du mal à l'obtenir. C’était tellement dur psychologiquement.<br /><br /> Ma vie après le divorce :<br /> Je sortais tous le soir seule, je ne voulais pas rester seule chez moi. Je rencontrais des gens sympas, je m’amusais bien. Mais le monde de la nuit, ce n’est pas une bonne chose au fond…. Ce n’étais pas moi.<br /> Rencontres :<br /> Après, plusieurs années je décide de m’inscrire sur un site de rencontre pour trouver quelqu’un.<br /> Pour ceux qui sont déjà passé par ce biais, on trouve un peu de tout. Après avoir fait un très très très grand filtre, je suis tombé sur un homme plutôt sympa. Avant de le rencontrer, nous avons décidé d’échanger par e-mail avant de s’échanger nos numéros, j’ai trouvé ça plutôt romantique.<br /> Après plusieurs mois, nous avons décidé de nous rencontrer. Ce rendez-vous, c’était magique nous ne voulions pas rentrer, nous sommes restés jusqu’à l’aube à parler simplement à parler.<br /><br /> Très vite, nous voulions passer un maximum de temps ensemble, nous voulions même aller en vacances ensemble. Mais cela était trop précipité, nous avons juste passer 15 jours chez moi. C’était sympa mais les petites attentions disparaissent. Apparemment c’est normal, mais au fond je voulais que nos petits moments du départ dures toujours. Mais je sais que ce n’est pas comme ça.<br /><br /> Au fur et à mesure des années, cela fera 3ans qu’on est ensemble, j’ai l’impression d’être un copain plutôt que sa compagne. Est-ce que je dois m’engager avec lui ? Je tiens à lui mais j’ai peur de me tromper une nouvelle fois.<br /><br /> Aujourd'hui, j'ai 33 ans divorcé et sans enfant, je ne sais pas où j'en suis. Depuis qu'il est parti, j'ai du temps pour moi, je me sens mieux, mais je n'ai pas de but, car je ne sais pas que je veux.<br /> Je vous remercie par avance, j'ai essayé d'être la plus concise possible, afin que vous puissiez avoir tous les éléments pour me donner votre avis.

Ai je le droit au bonheur

Je suis dans une impasse depuis des années sur le plan sexuel avec ma copine... je veux continuer avec elle, mais elle n’a aucune libido depuis environs 3 ans, voir 4.<br /> Cela me joue des tours, je chauffe certaines amies quand j’ai un coup de trop dans le nez. Je fantasme sur des collègues... Bref je suis en manque. Normal me direz vous 😉.<br /> Mais depuis peu, face aux échecs multiples de nos tentatives de remise en route de notre vie sexuelle, j’en viens à me demander si je ne devrait pas trouver une fille avec qui partager ces moments de plaisirs et de désir, que ma copine n’arrive pas à partager avec moi.<br /> Je ne sais pas si j’en serais capable, car à l’inverse je détesterais qu’elle me fasse ça. Mais j’ai beaucoup de mal à me voir séparé d’elle, surtout pour ce genre de raison.<br /> Mais je ressens un besoin grandissant de me sentir désiré, de donner du plaisir à une fille, sentir un corps chaud, moite se tortiller contre moi...<br /> C’est vraiment dur d’en dormir tous les soir avec la personne qu’on aime et qu’elle n’ai jamais envie de vous.<br /> On se sent vite inférieur au reste des mecs qui eux ont une vie sexuelle, et on se demande si ce n’est pas nous le problème finalement.<br /> Avant ma vie intime était épanouissante et amusante, maintenant je traverse le désert de la mort avec ma main comme meilleur amie. Et je trouve ça bien triste que toutes ces autres parties de mon corps ne puissent plus faire parler leur désir.<br /> Je ne sais pas quoi faire pour être a nouveau épanoui sans pour autant me séparer ni faire du mal à ma copine.<br /> Je sais qu’elle voudrais bien que je vois d’autres filles tant que ce sont des inconnues pour elle, et que je ne couche pas avec une fille de façon recxurente. Mais même si elle me dit ça, ça m’en rend triste pour elle et je suis sûr qu’elle me dit ça parce qu’elle aussi est perdue et ne sais pas quoi faire concernant son absence de libido.<br /> Des conseils ?

Ai-je le droit d’etre Infidèle ?

Je le sais depuis 2 mois aujourd'hui, je suis bipolaire. Et c'est que là que j'ai compris tout ce qui n'allait pas dans ma vie. C'est une maladie qui modifie les sentiments entre autres ; on tombe amoureuse facilement et on passe à autre chose encore plus facilement. Alors je suis sous traitement mais c'est pas encore tout à fait ça, faudra du temps avant d'avoir des comportements, des sentiments et des pensées plus cohérents. Je me suis un peu intéressée aux témoignages de conjoints de bipolaire et c'est violent, je me dis que j'ai fait le bon choix.<br /><br /> Je me suis jurée depuis longtemps de ne pas faire de mal aux hommes qui auraient des sentiments pour moi, vu comme j'avais anéanti plus d'un de mes exs ( je dis ça sans prétention aucune mais plutôt avec dégout et mépris pour ce que j'ai fait). Le problème<br /> c'est que quand j'ai des sentiments, ils sont bien réels, et assez forts pour moi, je suis consciente du fait qu'ils vont finir par partir mais c'est trop dur d'attendre que ça passe et de vivre le fait que la personne aimée vous manque horriblement. Souvent la personne qui me plaît est l'objet de mes sentiments justement parce qu'elle manifeste de l'intérêt à mon égard. Et je fais comme si j'avais rien vu, rien entendu, je me borne à lui cacher mes sentiments et à faire le contraire de ce que je voudrais en sa présence (l'éviter, ne pas rire à ses blagues...) en me disant qu'il finirait par abandonner mais ça marche pas toujours.<br /> Bref au bout d'un moment marre d'être seule, besoin de quelqu'un, j'ai besoin de lui mais j'ai pas le droit de lui faire de mal. Et cet énorme vide ce besoin d'être aimée par celui qu'on aime... Je sais pas du tout quoi faire d'autant que tout ça commence sérieusement à me déprimer.<br /> Merci de m'avoir lue, si y en a qui peuvent me donner un conseil, des bipolaires qui arrivent à gérer tout ça ou même leurs conjoints amis ... Merci par avance.<br />  👋

Ai-je le droit d'être aimée?

aux gens de se prononcer sur ma vie et sur ma façon de l'appréhender

je ne donne pas le droit

Je vais me faire mal, je le sens et j'en ai besoin pour ensuite pouvoir m'engager dans autre chose. Je n'avance plus ...<br /> J'ai décidé de lui envoyer après 5 mois de silence de sa part un sms pour lui proposer de prendre un café dans un endroit neutre. C'est con, c'est nul mais j'ai besoin de savoir !!!<br /> Sans réponse je capitulerai, soit !<br /> Notre relation n'aura duré que 8 mois mais cette rupture s'est faite bizarrement, sans trop de mots, sans gestes pour me retenir. <br /> Je voulais qu'il vienne vers moi ce soir-là pour une fois où ce n'était pas moi ! je l'attendais, j'en avais besoin et lui s'est trouvé bloqué, ça m'a agacé et j'ai voulu qu'il me dise franchement ce qu'il pensait de moi .... rien .. du vent, du flou, rien de clair ... du coup sans réfléchir je me suis fait la malle bien énervée !!!!<br /> M'a pas retenu ...  😵 <br /> J'ai dit par mail ensuite tout ce que je ressentais, ce que j'avais éprouvé pour lui, ce que j'espèrais, et j'ai laissé (il me semble ??) une petite porte ouverte. Rien de rien, pas de réponse, silence total de sa part.<br /> J'ai cru l'oublier ... j'ai essayé d'autres rencontres ... en vain ...<br /> Le temps passe, son image sans cesse me revient et avec le recul j'essaie de comprendre ...<br /> Lui .. que voulait-il ?? J'ai manqué de patience peut-être .. comment savoir ?

je vais droit dans le mur ...

Bonsoir,<br /> Voilà, je vais bientôt avoir 18 ans, j'ai redoublé ma première S, et malheureusement je ne trouve plus la force de travailler. Mais je dois passé par là, pour arriver au monde concrès. Cependant plus le temps passe et plus je me referme sur moi-même. Je n'arrive plus à communiquer avec les gens qui m'entoure, famille et amis. Je n'ai jamais étais proche de ma famille, bien qu'ils ont tout fait pour mon bonheur, mais maintenant je leur repproche d'être trop sur moi. Mes professeurs disent que je suis dans une bulle, la mienne. J'ai un copain, que je ne peux voir pendant les vacances. Mes parents veulent que je bosse sans arrêt, ce qui nous mène régulièrement à des disputes. Ce n'est pas que je n'arrive pas à travailler, mais je n'ai plus la force. Je ne veux plus voir mes amis chez moi, et mes parents me reproche de ne plus avoir d'amis. Je ne sais plus tellement où j'en suis, ni ce que je vais devenir par la suite, une amie (adulte) m'a dit que mes parents m'avaient plongés dans un mal être psychologique. Je ne sais pas, et n'arrive pas à identifier le comment du pourquoi. J'ai toujours eu l'impression que ma mère veut que je sois sa fille parfaite, et je pense qu'elle n'a pas compris que c'est impossible, car je suis tout le contaire d'elle.<br /><br /> Aidez-moi s'il vous plait, je ne sais plus quoi faire, ni quoi penser.

Où le droit chemain ?

bonjour <br /> je voulais prendre votre avis sur ma situation avant qu'elle ne soit plus qu'un souvenir  😭 <br /> voila je vous explique : <br /> je suis en relation avec un mec que j adore que j aime même plus que je m aime moi même et lui aussi il prétend qu'il m aime pour des causes différentes je ne peux pas coucher avec lui et même quand je lui suce on ne trouve jamais les bons conditions bon ce n est pas le sujet bref <br /> a force de ne rien faire ensemble il a fini par en avoir marre alors je lui ai proposé de se taper une meuf prête a ui faire tout ce qu'il veut il a accepter mais il n'est pas très convaincu par l idée parce qu'il me veut moi on a discuter ensemble mais la situation n a fait qu'empirer <br /> donc je voulais savoir si je dois continuer avec lui s'il se tape un autre meuf ou non

droit vers le mur

☺️ <br /> <br /> Je m'adresse à vous, ô fans et spécialistes d'actu, pour vous saisir de l'info, réfectionner, nanalyser et tout ça comme vous savez si bien le faire.<br /> <br /> Déçu ce matin, nul d'entre vous n'a encore réagi: à la suite  d'une action malveillante (nous dit-on), 3 kangourous sur la douzaine échappée seraient encore en liberté au large de Carcassonne. <br /> <br /> Ralentissez sur l'autoroute dans ces environs...et interrogeons-nous: à qui profite cet acte de terrorisme: les loups gris, l'ultra-gauche, les factieux du PS, les attardés sarkoziens  😵 <br /> <br /> J'ai peur: dites-moi   <br /> <br /> Salut les...comment dire...  <br /> <br />  👋

Je réclame le droit