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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
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testons ça

Last Topics

A force de voir des psy ou de lire des livre, j'ai réalisé que j'ai un côté parasite voire carrément boulet. En effet, je trouve un homme qui a une bonne situation et je reste chez lui, pour économiser car je travaille quand meme. Dans ma précédente relation, je ne travaillais pas. Attention, je ne pique pas leur argent. J'ai refusé de me marier avec le dernier. En fait , je me déteste, je crois. Je ne sais même pas si je suis amoureuse ou si je reste pour un confort qui me détruit car au fond je suis très malheureuse car je n'arrive pas à m'assumer. Spéciale non?

Je suis un parasite

Terme très souvent rencontré sur ce forum : "parasite social". Parasite : "Etre vivant incapable de vivre par lui-même. Il a besoin d’exploiter un autre organisme appelé hôte, dont il tire sa nourriture : vers, tiques et poux parasitant des animaux, plantes parasitant d’autres plantes… L’hôte peut souffrir de la présence du parasite (affaiblissement, maladie). Le paludisme est un exemple de maladie parasitaire, transmise par les piqûres de moustiques. Social : "Qui concerne la société". Les convulsions du "paludisme social" que nous vivons actuellement seront douloureuses pour les "hôtes" que nous sommes. Le capitaliste, parasite social par excellence, s'en tirerait indemne, d'après certains qui s'en réjouissent. Il existe pourtant un vaccin. "La Boldochévique, la bonne tisane du bourgeois" en est la version "bio".

Parasite social

Salut à vous, chers camarades de réflexion. Il y a quelque temps, j’ai lancé un post sur trouver sa voie. Certains m’ont répondu. Je relance, à la faveur d’un message ( long, je préviens ), que je viens de poster ailleurs, et qui parle de ça. Et aussi, de l’impact des rêves et de l’image de soi sur la construction de cette voie qu’on est sensé trouver. Accrochez-vous, mettez vos ceintures, c’est parti… Je ne sais pas comment vous avez fait. Ce qui vous a structurés. Mais moi, je me suis construit autour d’un rêve fondateur, on va dire. Un mythe personnel. Et ça fait très mal quand on prend conscience que ce n’était qu’un mythe, un rêve. En fait, quand on met le doigt sur l’idée que la réalité sera sans doute toute autre. Je me suis construit autour d'idées, de fantasmes plutôt, qui m'ont aidé à donner un sens à ma vie. Quand j'ai assisté à mon premier concert de Magma, je me suis dit, voilà, c'est ça que je veux faire plus tard. J'étais musicien, j'avais un idéal. Manque de bol, pour diverses raisons, j'ai été obligé de lever le pied pendant un moment. J'ai fait autre chose. Quand je me suis remis à la musique, ça a été par le biais de l'informatique musicale et là je me suis rendu compte que j'avais des aptitudes certaines pour agencer les sons, composer. Et je ne parle pas de bidouiller à partir de samples comme font beaucoup, qui récupèrent des bribes de musique et avec ça traficotent un hip hop ou une house music qui ont réellement du mal, moi, à me convaincre. Je vous parle de créer tout, de A à Z, aussi bien les rythmes de batterie que les lignes mélodiques de chaque instrument. Plus encore : une fois les boucles en place, je rajoute des breaks, mille et une petites choses qui font qu'on a le sentiment de quelque chose réellement joué par des gens. Le seul obstacle reste la qualité sonore mais on y travaille, de telle façon qu'au final, je pourrais créer l'illusion d'un groupe qui joue réellement. Bientôt je vais voir mon ami Bernard, qui doit m'aider à mettre au point la batterie de synthés virtuels que je fais jouer pour mes morceaux. Bref, pour en revenir à mon idée de départ, oui, je m'étais constitué autour de l'idée que la seule chose intéressante à faire pour moi en ce monde, c'était de monter sur scène, et jouer devant des gens une musique forte, puissante, un peu folle et très étrange, dans l'esprit de celle de Christian Vander. Soit en le rejoignant et en lui proposant mes services, soit en composant la mienne. Or, j'ai eu l'occasion de rencontrer Vander. Personnage difficile à aborder, toujours dans son monde, quasi inaccessible. Quand on lui parle, on ne sait pas ce qui est entendu et ce qui ne l'est pas. Il reste très énigmatique, lointain. Il m'a dit que je n'étais pas au point techniquement, et il avait raison. J'avais commencé un peu tardivement à me mettre sérieusement au boulot sur l'instrument. Et puis, dans ma famille, il y avait tant de conflits, je n'étais pas soutenu. Au final, j'ai fait autre chose, pris à la gorge. Je me suis lancé dans des études de psycho, qui m'ont d'ailleurs intéressé. Puis la vie m'a encore amené ailleurs que là où je voulais. Je me suis retrouvé enseignant sans spécialement avoir la vocation, puis père de famille alors que je ne tenais pas à l'être. Je ne sais trop comment, peut-être parce que je n'étais pas assez doué, ou pas assez déterminé, je me suis écarté de mon rêve, de mon idéal. Depuis pratiquement toujours, j'étais persuadé que je ferais de grandes choses dans ma vie, que je serais artiste. Pas au sens forcément de reconnu, mais en tous cas, c'était le seul statut que je me voyais occuper et forcément, il faut bien être un minimum reconnu si on veut ne faire que ça dans la vie. Je ne dis pas avoir la foule en délire à ses pieds, mais bon. Acquérir un statut de créateur en tous cas. Ne pas être obligé de se coltiner un boulot qui n’a rien à voir avec ça, qui nous fait perdre un temps précieux, et en plus pour des gens qui ne sont jamais contents des efforts qu’on fait ( ce qui est exactement ce que j’ai vécu ). J'avais la sensibilité artistique, mais elle ne suffit pas. Si on n'a pas une solide technique, on n'a aucune chance. Et puis la technique ne suffit pas. Il faut ne pas en démordre. J'ajouterai que ce qui était possible à l'époque de Magma et Christian Vander ne me paraît plus réalisable. Faire des choses complètement folles, à contre courant, c'était envisageable dans les années 70 et 80. Maintenant, avec le matraquage constant de la variété et l'impérialisme culturel des médias de masse, je pense que des gens qui voudraient s'en sortir en jouant une musique comme celle de Vander n'auraient aucune chance. Je lui ai posé la question récemment : lui me dit que non, tout reste encore possible. Optimisme délirant, à mon avis. Bref, quand je compare ce que je fais et ce que j'avais rêvé de faire, il y a un décalage énorme. Certes, je compose des morceaux intéressants, mais ils ne sont écoutés que par une poignée de personnes, et encore, sur cette poignée, seules 2 ou 3 sont réellement attentives, les autres se retrouvant à écouter parce qu'elles me connaissent, et par amitié, mais sans avoir d'intérêt particulier pour la musique. Ils ne sont écoutés que par un public très restreint et ils ne sont joués par personne. Je n'arrive pas à mobiliser les gens sur ce que je propose. La plupart des musiciens n'ont pas l'ouverture d'esprit, la culture, pour apprécier mes démarches. Et ceux qui l'ont, petite minorité, et qui auraient le niveau pour jouer ça, sont bien trop occupés à survivre, à trouver des contrats. Oui, j'ai composé des morceaux intéressants. Oui, je fais des trucs sympa en volume, en peinture. Mais ça reste confidentiel. Et je n'ai pas ce statut d'artiste dont j'aurais eu besoin. Pour l'instant, mon statut est batard. Je suis officiellement toujours enseignant, sauf que j'ai cessé d'enseigner d'abord parce que ça chauffait trop entre l'administration et moi, suite à des difficultés dans un poste précis, à un moment donné. Ensuite, parce que la séparation d'avec mon ex épouse s'est soldée par une tentative de madame, auprès de la justice, de me faire passer pour un pédophile avéré. J'ai été traîné en correctionnelle, suite à des récits atroces mijotés par mon ex, avec la complicité de mes propres enfants, qui ont largement participé à la manoeuvre. On s'est aperçu je pense, de mon innocence, puisque une relaxe a été prononcée. Mais ça traine, madame a fait appel. Ayant perdu en appel, il semble qu'elle veuille maintenant aller en cassation. Tout ça m'a l'air parti à vouloir durer encore plusieurs années. Après avoir fait de mon mieux, tant bien que mal, pour essayer de satisfaire le désir des autres, j'en suis sorti esquinté. J'ai essayé d'être enseignant, je ne devais pas être doué pour ça, l'affaire s'est soldée par quatre ans de congés maladie pour dépression grave ( et pas feinte, mais bien réelle et même assez salée en fait ). J'ai essayé d'être père de famille, alors que ça n'était pas mon truc, au final j'en ai récolté cinq ans de galère, je ne vois plus mes enfants qui m'ont renié, et un peu plus j'avais droit à dix ans de cabanon. Et c'est loin d'être fini, parti comme c'est parti. Sans oublier que, quoi qu'il en soit, je resterai souillé à vie, et il subsistera toujours, dans l'esprit des plus obtus, un doute, une ombre, appelle ça comme tu voudras. J'aurais beau m'immerger pendant des années dans l'eau de Javel, je n'en ressortirais plus jamais blanc. Je rêvais de laisser un jour, derrière moi, le souvenir d'un créateur. Face à l'angoisse de mort, je me disais qu'au moins, resterait de moi l'image d'un compositeur, d'un musicien, d'un écrivain, d'un plasticien, que sais-je... Je vois qu'en fait, il restera surtout des histoires sordides. A l'heure actuelle, il y a bien plus de gens qui ont eu vent de mon affaire, dont je ressors sali, que de gens ayant écouté mes

Radio Parasite émet encore...

Bonjour, J'ai commencé un travail récemment, ça me plait beaucoup, une fois que j'y suis, les journées passent très vite. Mais du soir au matin avant de partir et quand je ne travaille pas, je suis très stressée et je sens que ça me fatigue. Je ne sais pas vraiment pourquoi je stresse, mais c'est très pénible: un truc de fond pas agréable. J'étais plus ou moins phobique sociale et le suis encore un peu, puis j'ai tendance à vite m'angoisser. Alors ce que je me demande, c'est si ça s' estompera au bout d'un moment cette sorte de malaise, si ça partira, parce que ça pourrait être super, mais ce truc là fait que je préfererais limite quand même rester chez moi. Et pourtant y a pas de raison puisque au fond je suis très contente...

tout va bien, mais y a  un parasite...

Bonsoir, j'ai une soeur qui a 24 ans et qui s'est mariée à 21 ans avec un "homme" du même age. Il a perdu son emploi immédiatement après leur mariage et ils ont caché celà à la famille pendant pas loin de 2 ans. Pour résumer : depuis avril ils vivent chez mes parents car ils n'ont plus aucune ressource. Ma soeur ne fait rien de ses journées et lui a travaillé 2 mois et se retrouve à nouveau avec rien et ne fait rien pour travailler (il est électricien). Ma mère ne supporte plus cette situation car elle pensait être enfin tranquille elle n'avait plus qu'un enfant à charge (mon petit frêre) et avait des projets (après avoir élévé 5 enfants). Avec ça elle se retrouve avec 2 grands gamins à la maison qui mangent comme 4 et qui larvent toute la journée. Mon père ne fait rien, il attend qu'ile trouvent du travail et qu'ils partent. Quand on lance le sujet mon père part ou change de sujet, il se ferme complètement et ne veut rien leur imposer (par exemple aller à l'anpe...). Ma mère est complètement soumise et n'a aucune possibilité d'agir. En plus mon père soutient ma soeur. Ce week-end je vais chez mes parents et à l'idée de voir ma soeur ça me tue car je n'arriverai pas à être sympa avec elle. J 'ai envie de la prendre et de la secouer, de lui dire ce que je pense vraiment mais je sais que ce n'est pas le solution. Toute la famille lui a déjà parlé sur tous les tons et rien n'y fait, elle continue à ne rien faire de ses journées et à accumuler des dettes. Que va-telle devenir le jour où mes parents ne seront plus là car maintenant nous sommes tous persuadés qu'elle va rester chez mes parents jusqu'à leur mort (tout comme ma grand-mère et sa soeur). J'ai vraiment envie de lui parler mais je ne le fais pas parce que je sais que ça n'en vaut pas la peine. Est-ce qu'il y a un moyen de la faire réagir ? Si oui, pouvez-vous m'aider à trouver les bons mots ? Merci d'avance Anne

besoin de conseils soeur parasite

Bonjour à toutes et à tous, je viens ici pour parler d'une amie... J'ai l'impression qu'elle se sert de moi comme défouloir. A chaque fois que je la vois, elle fait la gueule, et elle me parle de ses problèmes, elle s'énerve toute seule, elle traite les gens qui l'ont agacée de tous les noms, et après ça va mieux, alors elle n'a plus rien à me dire 😵 Et c'est comme ça à chaque fois qu'on se voit. La dernière fois, la semaine dernière, on s'est vues quand je suis rentrée de vacances. Elle tirait la gueule, elle m'a brièvement demandé comment ça s'était passé, et ensuite elle a attaqué avec tous les problèmes qu'elle avait eu pendant les deux semaines où je n'étais pas là. Quand elle m'envoie des textos, c'est pareil. Exemple : "J'en ai marre, ils me font tous chier, je craque !!", un message qu'elle m'envoie régulièrement... En parcourant mes textos, je vois qu'il n'y a quasiment que des messages dans lesquels elle se plaint, de sa famille, de son travail, de sa vie... Depuis quelques mois, elle a suivi mon conseil et voit une psy que je lui avais recommandé. Elle m'a dit plusieurs fois "Elle ne m'aide pas, je papote avec elle mais c'est tout", je lui ai dit au moins 10 fois d'en changer, de trouver quelqu'un d'autre, mais elle n'a rien fait et continue de se plaindre de cette psy. Je vais être tout à fait honnête : je ne la supporte plus. Je ne supporte plus d'être un défouloir pour ses problèmes. Moi aussi j'en ai des problèmes, et je n'en parle pas ou alors très peu. Je sais que les amis sont faits pour s'entraider, s'écouter, mais pas pour servir de punching-ball. On dirait qu'elle se venge sur moi. une de mes amies qui l'a croisé à une soirée m'avait dit la même chose, "on dirait qu'elle n'aime pas sa vie, qu'elle déteste son travail, elle a pas l'air heureuse". Ce n'est pas moi qui hallucine. Je ne trouve pas notre relation normale, ni saine. Quand je la quitte, je n'ai pas envie de la revoir. Je n'ai même plus envie de répondre à ses messages. Pourtant, nous avions eu une discussion très claire toutes les deux, où je lui avais déjà reproché son attitude : à l'époque, elle m'envoyait 40 messages/jour pour se plaindre des gens qui la font chier au bureau. Elle me saturait ma boite de réception avec des gens que je ne connais pas, et dont je n'ai pas grand chose à faire. Suite à notre discussion, elle s'était calmée, puis c'est reparti. J'ai l'impression que nous ne sommes plus sur la même longueur d'ondes. Je suis de nature optimiste, souriante, je trouve toujours des solutions, alors qu'elle se complait dans ses malheurs sans chercher à s'en sortir. ça va sûrement paraître méchant, mais je sens qu'elle me tire vers le bas, parfois j'ai l'impression qu'elle ne veut pas que je sois heureuse. Elle ne m'a jamais dit "Je suis contente/heureuse pour toi" quand je lui annonçais des bonnes nouvelles, au contraire, elle se renfermait et tirait encore plus la gueule. Même quand on se promène dans la rue, j'ai remarqué qu'elle faisait exprès de passer au milieu des couples qui se tenaient la main, ou de traiter les jolies filles de "pouf". 🤨 Et moi je ne sais plus où me mettre dans ces moments-là. Je ne sais plus quoi faire, et je ne sais surtout pas comment m'y prendre pour lui dire de changer son comportement. La première fois j'ai été gentille, calme, j'ai posé les choses, apparemment, ça n'a pas suffi. J'ai horreur de m'engueuler avec les gens, je fais tout pour éviter les disputes, mais là peut-être que ce sera inévitable si elle ne veut rien entendre...

Je suis un défouloir.

Bonsoir à tous... j’ai besoins de vos conseils avisés mais je ne m’attends pas à ce que vous me compreniez, je ne me comprend même pas moi-même. Voilà... Après être restée plus de 7 ans (depuis mes 17 ans le seul) avec un homme qui me trompait en tout impunité et vraiment pervers narcissique, j’ai décide de rompre en espérant par la suite tomber sur un homme mieux et qui m’aimera mieux.( peu importe son physique ou son boulot ) « jamais je ne tromperais mon copain ! » je me disais ... Après 3 ans de célibat un homme réussi à me séduire, mon chef( Mr X)... naïvement et contrairement à mes habitudes je bois littéralement ses paroles et en tombe vraiment folle amoureuse. Les débuts sont intenses et passionels. A tel point que je n’arrivais plus à gérer le privé et le pro. Je décide donc (à plusieurs reprises) de rompre et lui décide de rompre le dernier (trop compliquée). Il se met dans la foulée en couple avec une autre, situation que je vis extrêmement mal, je lui demande pourquoi il ne veut plus de moi, question à laquelle il ne répondra jamais vraiment. « C’est pas que je ne veuilles pas de toi, c’est faux, c’est que c’est compliqué ». Un jour, jaloux qu’un autre me tourne autour et toujours en couple, il insiste pour qu’on couche ensemble. Évidemment je saisis l’occasion de passer le moindre de temps avec lui(toujours amoureuse). Malheureusement, le lendemain par message il me dit qu’il regrette, que sa copine ne mérite pas ça et de me trouver quelqu’un. Sur ses mots ( bien qu’ayant été extrêmement blessée ) je l’écoute... même si on se voit tous les jours je décide de rester strictement professionnelle et de faire ma vie. Ensuite, Mr X rompt avec se copine... et chose insensée , moi ,je me met en couple avec un homme « parfait » que moi même je n’aurais jamais imaginé. Beau, gentil, situation professionnelle plus que très bien. Il m’aime et me présente à ses parents (peut être trop vite) Je partage cette nouvelle avec Mr X... pour lui dire que je l’ai écouté et que je suis tombée sur un homme plus que parfait... Ce à quoi il me répond de faire gaffe, qu’aucun homme « normal » ne se comporte comme ça. Qu’il veut se mettre en couple avec moi pour mieux me manipuler... Je l’écoute d’une oreille mais reste néanmoins pas trop confortable... j'essaye de repousser Mr parfait qui tient lui malgré tout à rester avec moi... Mr X commence à me dire qu’il m’aime (comme il me le disait dans les débuts) il redevient passionné (comme avant) et veux me présenter ses parents... Je me disais que c’était des belles paroles... Je l’ai donc mis au pied du mur ... mais il m’a effectivement présenté ses parents... (après 1 mois de couple avec Mr parfait) Je repense au coup que Mr X m’a fait, à mon ex pervers narcissique et a mon copain Mr parfait (et dont je me méfie)... Mr X me demande de se revoir une dernière fois. J’accepte en lui disant que par la suite on efface tout et retour au pro... sauf cette « dernière fois » est allée trop loin s’est reproduite durant les 8 mois qui ont suivis... Depuis, je suis toujours en couple avec Mr Parfait à qui j’ai présenté mes parents.(le premier). Mr X me sollicite toujours et à chaque fois je lui dis que ça sera la dernière. Je lui dis que j’aime mon copain il me réponds de ne pas lui dire ca ... Bref c’est sûr que je veux rester avec mon copain et que je l’aime. Mr X rode toujours... Comment j’ai pu en arriver là moi la femme trompée qui en a tellement souffert... comment MOI je peux faire ça ?! J’ai l’impression que c’est impossible de dire non à Mr X. Je lui ai dis que en 2019 il faudra m’oublier... Le pire c’est que je n’ai même pas plus envie que ça... Mais je suis heureuse de passer du temps avec lui...je ne me comprend pas... Bref, je suis un monstre...

Je suis un monstre ;-(

Bonjour à tous, Je vous écris aujourd'hui parce que je suis un monstre, et que je me déteste. J'ai eu une relation avec un homme marié, pendant trois mois et demi. Même si cette relation a été très courte, je n'ai jamais autant aimé quiconque, et pour moi il ne pouvait être que "le bon". De son côté c'était a priori pareil, il disait qu'il m'aimait vraiment, qu'on allait vivre ensemble, qu'il allait divorcer, qu'ils en avaient parlé avec sa femme, qu'ils avaient parlé de la garde des enfants, du sort de la maison, etc. Ca faisait d'après lui des mois qu'ils ne se touchaient plus, ne se parlaient plus, ne s'embrassaient plus, et ne dormaient même plus ensemble. Dès notre rencontre j'ai su qu'il était marié (au début je ne savais pas pour les enfants), mais il avait immédiatement dit "mais on est entrain de se séparer". Par la suite, il disait qu'il n'avait jamais eu autant de complicité avec personne qu'avec moi, etc. C'était le cas pour moi aussi, j'avais l'impression qu'on se comprenait parfaitement, qu'on était fait sur le même moule. Il comprenait jusqu'à mes silences, etc, comme dans les livres. Et c'est ce dont tout le monde rêve, j'imagine. Entre nous c'était naturel, fluide, je n'ai jamais connu ça avant, et ce fut comme ça dès les premiers instants. On se voyait toutes les semaines, une ou deux fois, on faisait évidemment l'amour à chaque fois, mais c'était tendre, amoureux, ça n'a jamais été "pour le sexe". Parfois il restait la nuit, et c'était tellement bon d'être dans ses bras. Ces derniers jours j'ai découvert qu'il m'avait menti, tout le temps, sur plein de choses. J'ai accepté de rester à la seule condition qu'il me fasse une copie d'écran des derniers textos échangés avec sa femme pour me prouver qu'ils allaient bien divorcer... et j'ai tout de suite vu que certains textos étaient supprimés. Je lui ai demandé de me dire de quoi il s'agissait, je l'ai supplié en pleurant... Là il m'a expliqué que même si ils étaient censés avoir décidé de vivre dorénavant séparément en fait il lui avait proposé un WE à Disney dans... deux mois. Là j'ai craqué... je n'arrivais plus à respirer, je pleurais, j'avais envie de vomir et je tremblais de partout. J'ai pris le numéro de sa femme et je l'ai appelée. Elle n'a pas décroché, j'ai laissé un message où je lui dit que je suis la maîtresse de son mari, que ça dure depuis plus de trois mois, qu'il m'a menti constamment et qu'elle a le droit de savoir qu'elle vit avec un connard. Elle m'a rappelée hier, pour me dire que j'avais brisé sa vie, et qu'elle me le ferait payer. Cela dit elle va probablement le reprendre, elle a dit qu'elle passé l'éponge pour cette fois mais que je n'avais pas intérêt à m'approcher de lui. D'ailleurs elle regarde les relevés d'appels et de textos dorénavant. Je lui ai menti en lui disant qu'on s'était seulement embrassés, car entre temps il m'a demandé de mentir pour qu'elle ne le quitte pas. J'ai donc eu la même version que lui, pleine de mensonges, une fois de plus. Je ne me pardonnerai jamais ce que j'ai fait, vraiment. Et même si ça n'a duré que trois mois, je ne sais pas comment je me remettrai de cette histoire. Je sais que ça peut sembler dingue. Je ne mange plus depuis trois jours, je bois seule, je pleure sans arrêt, je ne fais que penser à lui, à son état, au manque. Evidemment, il ne veut plus me parler, il veut seulement récupérer sa femme, qu'il disait ne plus aimer, et dont il disait qu'elle était méchante avec lui, et qu'elle lui avait fait perdre toute confiance en lui, etc. D'un côté j'ai accepté de mentir pour lui, parce que je m'en voulais terriblement de ce que j'avais fait, et que je ne voulais pas qu'il aille encore plus mal par ma faute. Et sa femme aussi. Mais en même temps, je l'aime tellement, je n'aurais jamais dû lui faire ça. Je l'aime putain, il me manque tellement. Je me sens terriblement coupable pour tout ça, et je crois que je me sens encore plus coupable car une partie de cette culpabilité est liée au fait que ça a mis un terme définitif à notre histoire, évidemment, et que je regrette tant, même s'il m'a menti tout le temps, même s'il n'a jamais eu l'intention de quitter sa femme, même si les projets de vivre ensemble etc n'étaient pas réels. Je sais que parmi vos réponses la plupart auront pour objectif de me juger négativement, de me dire que je suis effectivement un monstre d'avoir fait ça tout ça parce que je me sentais trop mal. Oui, je sais qu'elle est sans doute encore bien plus mal que moi. Par moments j'espère que ça leur permettra de recommencer autrement, et d'être à nouveau heureux. Quitte à être malheureuse toute ma vie, j'espère au moins qu'il sera heureux, après ce que j'ai fait c'est la moindre des choses. Bref, donnez vous en à coeur joie, je mérite qu'on m'insulte, qu'on me juge pour ce que j'ai fait. Je crois que j'ai besoin de l'entendre, encore une fois. Mes amis essaient de me soutenir, mais la gentillesse ne m'aide pas. Et encore moins les critiques qu'ils formulent à son égard en me disant que c'est lui le connard. Non, je crois que c'est définitivement moi la salope de l'histoire.

Je suis un monstre

En ce jour glacé d'hiver, j'écris ces lignes pour vous faire part de mes ressentis sur ma vie. Honnêtement, je ne sais pas par où commencer; Peut-être sur moi et mon identité... Je m'appelle Noé, prénom qui me plaît tant par sa faible teneur en lettre et par sa sonorité. Je viens de passer le cap des 17 ans. Ce n'est pas encore la majorité, mais elle approche à grands pas. Je mesure 1 mètre 80 et des poussières, et pour ne pas citer mon poids je dirai que je suis sûrement en dessous de la moyenne. J'aimerais vous parler du social. Pourquoi ? Tout simplement parce que c'est un sujet très intéressant et qui m'intrigue. En étant timide dans mon enfance, j'ai souvent gardé mes secrets et pensées pour moi, en pensant que j'étais le seul à être dans ce cas. J'ai réussi à "effacer" cette timidité, bien qu'elle soit toujours en moi. En me découvrant, une part d'ombre c'est illuminée, me permettant de me comprendre un peu plus. J'ai toujours été un solitaire. J'aime être seul, pour me retrouver, me ressourcer, recharger mes piles... Oui c'est vrai, j'ai l'impression de parler comme une personne ayant dépassé depuis longtemps la puberté, mais je n'y peux rien... J'aime utiliser des mots savants et écrire des phrases justes et correctes, j'aime le silence, j'aime les plats raffinés et goûter pour la première fois des plats inconnus, j'aime voyager et découvrir de nouveaux pays, j'aime me poser des questions existentielles sur moi et sur l'univers... Voilà pourquoi je suis seul la plupart du temps. Je ne trouve jamais personne partageant les mêmes envies, les mêmes rêves et pensées... Ou alors ces personnes se cachent, comme je l'ai fait depuis si longtemps... Aujourd'hui, je ne vois que des jeunes parlant un langage qui m'exaspère, insultant à tous vas, et je suis déprimé de voir qu'il s'agit de ma génération... Malheureusement je dois vivre avec, ce qui signifie me fondre dans la masse. Et personnellement, je n'aime ni la foule, ni la masse de gens... J'aime avoir de l'espace et me concentrer sur ce qui me passionne... Oui j'aime la solitude et l'indépendance, et vivre ma vie seul ne m'effraie point du tout. C'est justement ce que j'attends. Enfin pouvoir vivre ma vie selon mes règles. J'ai peut-être l'air égoïste, c'est vrai, et il m'arrive de me faire la réflexion de temps en temps... Mais on est jamais mieux servi que par soi-même, n'est-ce pas ? Je suis solitaire, mais cela ne signifie pas que je ne veux/peux pas tomber amoureux. J'ai déjà eu quelques conquêtes amoureuses par le passé, mais j'ai souvent été déçu. J'attendais un miracle ou une rencontre par le fruit du hasard (malgré le fait que je ne croie pas au hasard), et finalement c'est arrivé. J'ai fait la rencontre d'une fille étonnante, tant par sa gentillesse et par ses doux messages que par ses idées et pensées, similaires aux miennes. Elle parle anglais, ce qui n'est pas un problème. Je trouve justement cela incroyable, et ce qui prouve que l'amour n'est pas seulement un langage à proprement parlé. C'est un ressenti, des émotions fortes et un bonheur immense. Je pense avoir dit pas mal de chose à mon sujet, merci d'avoir entièrement lu ce pavé. J'espère avoir éveillé de la curiosité en vous, n'hésiter pas à me questionner 🙂 En espérant que vous passiez une excellente soirée/matinée/journée, je vous souhaite tout de bon. Noé B. Veuillez m'excuser pour toute faute d'orthographe ou de syntaxe.

Suis-je un extraterrestre ?

Ma femme m'ayant demandé de partir il y a 2 mois, j'ai le plus grand mal à me défaire de l'amour que je ressens pour elle depuis 6 ans, à la "désaimer". Par conséquent, la voir même 20 secondes lorsque je lui redonne notre fils après ma garde, ça me fait un mal de chien. D'autant que je pense qu'elle a trouvé quelqu'un (j'ai deux, trois raisons de croire cela) et voir sa jolie bouche embrassée par une autre, non je ne peux pas l'imaginer. Oui, je suis jaloux, parce que c'était à moi d'apporter du bonheur à ma femme et pas à un autre. Aussi, pour ne plus avoir mal, j'ai décidé d'être radical et de ne plus voir ma femme du tout. J'ai donc demandé à mon ex-belle-mère si elle voulait bien récupérer notre fils les dimanches en fin d'après-midi. Ma femme -je devrais plutôt dire ma future ex-femme- viendrait le chercher ensuite. Elle refusé sur deux points: 1) je la mêle à notre conflit 2) je l'oblige à se bloquer les dimanches. (J'ai rétorqué que, pour le premier point, elle ne s'était pas gênée de se mêler de notre couple jusqu'à présent, et que pour le deuxième point très souvent elle passe ses dimanches chez elle). J'ai une question relative à tout cela: Ma "solution" n'est-elle pas tout simplement stupide ?

je suis un parasite !!