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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
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testons ça

Last Topics

Un autre soir, j’étais déjà en pyjama, quand mon père entra dans ma chambre. Avec un sourire un peu mystérieux, il commanda : - Wolfgang, habille-toi. Je m’étonnai : - Et Mutti, qu’est-ce qu’elle va dire ? Elle n’aime pas que je me couche tard. - Oublie un peu les jupes de ta mère et dépêche-toi ! Je t’attends dans le vestibule. Et prends un manteau, il fait froid. J’enfilai mes vêtements en toute hâte. Nous nous engouffrâmes dans la voiture, et direction le centre-ville. Le local était éclairé et décoré. On avait dressé des tréteaux au centre de la pièce principale, posé une jolie nappe et il y avait là toute sortes de bonne choses : jambons et pains, mais aussi kéfir, fruits secs, et même du caviar. Je remarquai également plusieurs bouteilles de champagne. La salle était bien remplie : des femmes, en belle toilette, des membres de la S.A., des gens en costume de ville dont la plupart portaient un brassard du parti. Quand nous entrâmes mon père et moi, un murmure nous accueillit. Le gens venaient, se pressaient autour de nous, serraient la main au docteur Ström, dont les efforts étaient enfin récompensés. On me faisait des compliments, et sans rien demander, je me retrouvai avec une part de tarte à la quetsche et un verre de sirop de menthe. Je m’assis dans un coin. Les adultes discutaient : Hermann Goering, comme on s’y attendait, n’avait pas pu venir, mais on espérait qu’il enverrait quelqu’un du parti pour faire un discours. Je saluai poliment Fritz Bauer et sa femme, ainsi que toutes les personnes que je connaissais, ou qu’on cru bon de me présenter. Mais je n’étais qu’un enfant et rapidement, on m’oublia. Un gramophone passait de la musique légère et le brouhaha des conversations me livrait des bribes de phrases qui se télescopaient, ne voulaient plus rien dire. J’étais à la fois fier de mon père, content de voir que l’antenne du parti allait enfin prendre son essor, mais en même temps, je m’ennuyais passablement. Il était tard et, sans rien pour me stimuler, j’avais tendance à me replier sur moi, m’endormir. Tout à coup, on frappa sur mon épaule. Je me retournai : c’était Franz. Comment avait-il su, comment avait-il fait pour venir à cette heure ? Je l’ignore. Mais il était là. Il n’avait pas les moyens, bien sûr, de s’habiller comme un riche, mais il avait tout de même passé, par-dessus sa veste à carreaux, un brassard à croix gammée. Je le désignai du doigt : - Où as-tu eu ça ? Il eut une moue dédaigneuse pour ma boisson : - C’est tout ce que tu as trouvé ? De la menthe ? Attends, laisse-moi faire. Il s’éloigna dans la foule, revint au bout de quelques secondes avec deux coupes de champagne. Il m’en tendit une, nous les fîmes se choquer, puis il déclara : - Prosit ! A la santé du parti de ton père. - A la santé de notre parti, mon ami. Au bout de trois verres, la tête me tournait un peu. Nous sortîmes un instant dehors. Là, dans Adolfstrasse endormie, livrée à l’obscurité, on n’entendait que les flonflons qui sortaient du local, ponctués d’effluves de tabac. Le froid piquant nous saisit. Franz marchait nonchalamment, le long du trottoir. Il leva les yeux vers la voûte céleste : - Tu vois ces étoiles, là-haut, Wolfgang ? - Je les vois. - Eh bien aussi vrai qu’elles existent, je te dis que notre destin est en train de changer. Nous ferons de grandes choses dans notre vie, tu verras. Il m’offrit un grand et franc sourire, que je lui rendis. Son haleine se condensait en un nuage laiteux, je sentais mes orteils se recroqueviller dans les chaussures, mon dos se crispait : nous retournâmes au chaud. A l’intérieur, nous retrouvâmes nos places. L’heure qui suivit, nous discutâmes tranquillement. De temps en temps, on venait nous apporter un petit four, de quoi grignoter, on nous lançait une plaisanterie… Les rires et les bavardages allaient bon train, l’ambiance était détendue. Je me laissais aller à une espèce d’euphorie. J’avais envie de croire Franz. Oui, nous allions sûrement avoir un sort hors du commun. Nous étions taillés pour le succès et l’aventure.

Le grand soir était enfin arrivé...

Bonjour à tous, Voilà, j'ai 31 ans, je vis chez mes parents et mon pb est que je suis une grosse peureuse et que j'ai peur le soir quand je suis seule. Conséquence : je n'arrive pas à vivre seule, en journée ça va super, et puis le soir ça devient l'angoisse. J'ai vécu seule 8 mois et puis je suis retournée chez mes parents, car je n'arrive pas à controler ma panique seule dans le noir. J'en ai parlé à ma psy mais à part me dire que je n'ai pas résolu mes peurs infantiles, elle ne m'aide pas bcq. Maintenant, j'aimerais acheter un appart ou faire construire, mais j'ai toujours cette peur qui me bloque un peu. Vous en pensez quoi ? vous me conseillez quoi pour en sortir ? merci de votre aide.

Peur le soir quand je suis seule...

Matin d'avril au jardin Effluves des roses écloses Bonheur

ATELIER ECRITURE HAIKU   -             AURORE

Mon chéri m'a dit hier : "Quand je serais grand, je me marierai avec toi. Je t'emmenerai sur mon grand cheval à travers la campagne. Nous nous roulerons dans l'herbe et je déposerai des fleurs dans tes cheveux. La nuit, on fera la même chose et, arrivés en bas, on se serrera pour regarder les étoiles filantes et faire un voeu." Je ne crois plus au Prince Charmant mais j'avoue que ça me met sur le cul qu'un homme me fasse une telle déclaration. 😍 Lapipelette Sur un nuage 🤪

"Quand je serais grand..."

Aujourd'hui, j'offre à notre attention ce magnifique partage, Rappel, de Grégory Mutombo qui m'arrive à point nommé pour que je n'oublie pas que le grand saut fait partie intégrante de la vie : Extrait du livre de Gregory « la Symphonie des âmes » « Dans ce qui m’est donné à vivre présentement, le grand saut est cet abandon intérieur à ce que je suis. C’est cette sorte de chute au coeur de la plénitude, au-delà de tous mes conditionnements, dogmes, croyances, peurs et limitations qui me voilent ma véritable nature. Je conçois que ce grand saut ne souffre pas l’approximation, la demi-mesure ou la tiédeur. Il ne s’agit pas d’attendre d’avoir mieux pour lâcher prise sur le passé, ni de négocier avec la Vie un entre-deux, une passerelle ou une interminable transition.. Faire le grand saut, c’est oser fermer la porte de l’ancien monde sans même savoir ce qu’offrira le nouveau. Faire le grand saut, c’est littéralement se rendre à l’évidence. Faire le grand saut, c’est abandonner toute idée de contrôle de son existence, pour accéder à la maîtrise. Faire le grand saut, c’est arrêter de croire que l’on respire, pour enfin sentir que c’est l’Univers qui respire à travers soi. Le grand saut, c’est l’acceptation inconditionnelle d’un effondrement des repères anciens, d’un dépouillement de la personnalité et d’une nuit noire de l’égo qui, à terme, placent dans un espace de silence primordial duquel, peu à peu, émerge un son qui va remplir le coeur de joie, de paix, d’inébranlable certitude, d’évidence. Ce saut est un acte d’amour envers soi, assurément plus grand, le plus puissant d’entre nous. Lorsque l’on cesse de lutter contre ce qui vibre au plus profond de soi, de se dissimuler derrière la muraille d’un mental qui se débat continuellement pour sa survie, lorsque, las, l’on abandonne cette quête de reconnaissance extérieure, lorsque l’on s’autorise enfin à entendre sa voix intérieure au lieu de se laisser assourdir par celle des autres, alors on peut entrer dans la danse de l’incarnation, au rythme de la partition écrite pour soi et par soi, de toute éternité. Faire le grand saut, c’est accepter, l’espace d’une seconde, d’affronter la somme de toutes ses peurs, limitations, compromissions et barrières, avec la certitude de mourir. Et prendre conscience, l’instant d’après, que ce saut à travers le filtre de la mort apparente, est, en vérité une immersion totale dans la toute puissance de la Vie. Le grand saut est le premier pas marquant la fin de la quête d’un sens à donner à l’existence, non pas en délivrant une quelconque réponse qui apaise le mental, mais plutôt libérant la conscience de la pulsion de cette recherche. »

LE GRAND SAUT

Me voilà partie dans mes songes alors que je me mange une petite tartine.. et pour faire écho avec les divers posts des uns et des autres, et qui tournent quasi tous autour de la relation à l'homme, à la femme, le couple.. Mais QUI les amis n'aspire pas à le Vivre, et à le Goûter vraiment ce Grand Amour..? Pour ma part, j'assume pleinement le fait d'en avoir rêvé.. parce-que ça fait partie d'une étape de le rêver, et parce-que la vie entend notre demande.. L'Univers.. comme vous voulez, répond TOUJOURS à notre demande. Toujours.. et pour moi, de toute façon, nous y aspirons tous, parce-que notre destinée est de nous Connaitre. Ainsi aussi qu'à travers les rencontres de partout, ce qu'on fait tout le temps, c'est se Co Naitre. Alors oui, ça fait des Résonnances, et on s'en réjouit ! mais parfois aussi ça peut faire Dissonance, et ça aussi c'est bien, et il n'y a pas le choix, parce-que c'est aussi comme ça que se Règle sa Note. Juste envie de citer une petite phrase qui me vient là à l'esprit, celle de "Little big man" je sais pas si vous avez vu le film, quand il dit : "aujourd'hui est un bon jour pour mourir". 🙂

Le Grand Amour

Vous en pensez quoi de l'idée de "l'étalage publique du patrimoine" pour les élus ? Si ça avait été mis en place plus tôt, cela aurait-il empêché Cahuzac (ou mêmes d'autres qu'on ne connait pas encore) de cacher ses comptes étrangers ? Jusqu'où doit-on aller ? Doit-on faire comme en Suède où les feuilles d'impôts de tous les citoyens sont consultables par tout le monde ? http://mobile.leconomiste.com/article/905454-d-claration-de-patrimoinecomment-marche-ailleurs http://mobile.leconomiste.com/article/905454-d-claration-de-patrimoinecomment-marche-ailleurs Aimeriez-vous que votre voisin puisse voir sur internet l'état de votre avoir ? (même si vous aimeriez bien voir le sien .... 😉 ) J'ai entendu beaucoup d'arguments pour et d'arguments contre depuis quelques jours. Et c'est vrai, "ça se discute".

Le grand déballage

Bon je relance un fil.. celui ci en titre me semble plus adapté que la famille Dédé en co qui en chamaille 🙂 Mon dernier échange avec Urgence.. en lien avec ce fil d'Urgence..je l'accorde au fil du Grand Amour en marche 🙂 http://forum.psychologies.com/ htm#t54465 quoique j'ai vraiment la sensation de devenir de plus en plus transparente ici.. bon, bonne nouvelle malgré tout, puisque pour le moment en tout cas, je me sens en paix avec ça. oui, le plus terrible pour l'humain sans doute à traverser est le fait qu'on ne le voit pas.

le Grand Amour

Je suis fatiguée, lasse, j'ai envie de capituler. Ma vie n'a été qu'une poursuite désespérée à la recherche d'un peu d'amour à grapiller... en vain. D'abord mes parents qui ne m'ont jamais aimée, abusifs, violents, maltraitants. Puis les petits enfants, souvents si cruels. J'ai toujours été toute seule et rejetée par eux. Aussi loin que je me souvienne, depuis les toutes petites classes, j'étais toute seule dans la cour, assise sur la murette au fond de l'école et j'attendais, triste, la fin de la récréation. Cela a continué plus tard, au collège, au lycée... Les autres enfants soit ne me parlaient pas, soit me persécutaient. Petite j'allais et revenais de l'école à pieds, je me souviens des enfants normaux qui me suivaient à bicyclette et me jetaient des pierres en me demandant sur un ton agressif : "Pourquoi tu fais la gueule ? pourquoi tu ne souris jamais ?" Quelle chances ils avaient d'ignorer pourquoi eux... Au fond de moi j'étais révoltée par cette injustice : on me harcelait et on me faisait du mal précisément parce que j'étais malheureuse. Le mal attire le mal. C'est la 1ere leçon de vie que j'ai reçu, l'avenir ne l'a jamais démenti. Même aujourd'hui, je sais que je dois me taire car si je parle, comme je le fais à l'instant, la réaction - celle que vous aurez sans doute - est agressive et consiste à me dire que tout est ma faute ! je l'ai bien cherché... C'est aussi très à la mode en ce moment il faut bien le dire d'affirmer que la chance/malchance n'existent pas, de prétendre que tout ce qui arrive de mal à quelqu'un il l'a voulu... Sans doute alors, déjà dans le ventre de ma mère devais être un être lamentable pour avoir "choisi" des parents indignes. Aujourd'hui dans les écoles on sait reconnaître le profil d'un enfant maltraité mais à l'époque... On ne voyait pas ou surtout on ne voulait pas voir. A l'époque il n'y avait pas de loi pour dire que celui qui ne dénonçait pas une maltraitance d'enfant serait reconnu pénalement complice alors les gens du coup se taisaient, "ne voulaient pas d'histoires" comme ils disaient... Alors j'ai grandi ainsi avec la tête et le coeur à l'envers, incapable d'entretenir des relations normales avec les autres et convaincue d'être une merde puisque mes propres parents n'avaient pas été capables de m'aimer... J'ai gardé cette idée plus ou moins consciemment toute ma vie. Au lycée, pendants les récréations, on nous obligeait à descendre dans la cour, des pions passaient danss les couloirs pour vérifier qu'on ne restait pas sur place. C'était un calvaire pour moi car personne ne me parlait, j'étais seule, isolée et j'avais honte car dans la cour ou se cacher, ou cacher sa solitude, cette cour pleine de petits groupes d'amis qui discutent et moi toute seule... Pour me cacher, je passais mes récréations enfermées dans les WC. J'ai fait ça pendant des années... Voilà où étais ma place. Quand on me parlait, c'était par intérêt car j'étais sérieuse et bonne élève, donc pour récupérer un cours, avoir des tuyaux sur un devoir... Cela n'a jamais changé ensuite. Et puis mon père m'a tellement démolie (physiquement mais psycho aussi bien sûr) que j'ai dû faire un mois d'hôpital en cure de sommeil, j'ai réussi à passer mon bac quand même et là j'ai compris que si je ne fuyais pas il me tuerait ou me ferait sombrer dans la maladie mentale. En effet, aucun psy n'a cherché à obliger mon père, cet homme violent et malade à se faire soigner. C'est moi, adolescente qu'on bourrait de cachets comme si c'était moi la malade mentale. Problème de la lâcheté psychiatrique... et médicale. J'aurais fini par l'être moi aussi si j'étais restée. J'ai fui, boulot pourri sous payée et une fille de 18 ans plongée seule dans un monde hostile, le chomage qui guette, les logements sordides hors de prix... je ramais. Pas de famille du tout, pas de frères et soeurs, pas d'amis, rien, PERSONNE. Par contre partout autour de moi des requins voulant profiter encore et encore. C'était les années 80 encore, à l'époque le harcèlement sexuel n'était pas au gout du jour. Premier patron : première main aux fesses. Une jeune fille de 18 ans qui a quitté ses parents pour vivre seule, on ne veut pas croire à son histoire de maltraitance, on préfère croire qu'elle a le feu au cul et qu'elle est partie pour coucher avec tous les hommes qui passent. Alors tous sans exception tentaient le coup. 18 ans et déjà dégoûtée des hommes. Une image horrible des hommes. Le chômage toujours entre deux jobs au smig, la chambre pleine de cafards, le quartier "chaud", un vieux de 72 ans qui essaie d'agiter ses billets de banque pour coucher avec moi. Que de souvenirs tristes ! Le travail ? je vais d'enterprise en entreprise, de rejet en rejet. Comme à l'école. Exactement la même chose. Je suis mise de côté, je suscite là encore indifférence totale ou hostilité. Le plus souvent hostilité d'ailleurs. Surtout de la part des femmes, jeunes ou vieilles, toutes me détestent et me le montrent bien. Que me reproche t'on ? de pas avoir d'enfants surtout comme elles (jalousie des avantages que je suis supposée avoir grâce à ça) et de ne pas m'extasier toute la journée en bêtifiant sur les photos de leur progénitures, sur les catalogues de vêtements pour enfants etc, de pas faire des bises pendant des heures le matin en demandant des nouvelles des enfants, du mari, du chien... et comme toute petite "d'être triste" et réservée. De trop travailler aussi, souvent, surtout... En général c'est tjrs une femme qui me fait perdre mon emploi, une (cadre) est allée jusqu'à présenter tout un plan d"économie pour l'entreprise entièrement basé sur la suppression de mon poste. Qui a eu lieu. Et puis j'ai une idée un jour. Une idée d'activité. Et ça marche, je commence à gagner de l'argent, je travaille depuis chez moi et ça marche bien car enfin je ne suis plus obligée de fréquenter les autres humains, il y a moi et mes clients, mes clients sont satisfaits du produit que je vends et tout va bien, plus de femmes collègues de travail pour me persécuter. Je sors de ma chambre de bonne pourrie je prends un logement correct et alors là, comme autrefois... faute de s'intéresser à moi pour moi, c'est par intérêt, parce que je gagne désormais de l'argent, voilà qu'on se met à me parler, à me trouver intéressante, lol... Et voilà que le 1er pilleur de coeur arrive. 23 ans. Un conjoint étudiant qui part de chez ses parents, s'installe chez moi et ne fait plus rien, ni aller à la fac, ni travailler, durant... 14 ans. Mais qui exige, exige, exige... une vie de luxe, des objets de marque précieux, des vêtements de créateur, des logements magnifiques... je fais tout j'accepte tout pour mendier un peu d'amour... Je crois tjrs que je suis une merde et que je mérite pas d'être aimée. Je fais tout ça pour l'être un peu, de temps en temps... Le suis-je ? De temps en temps je crois l'être, mon compagnon fait l'effort de feindre quand il le faut pour garder la poule aux oeufs d'or, le reste du temps il est absent, je ne le vois pas. Je m'épuise au travail, je ne sors plus de chez moi (je faisais de la VPC depuis mon domicile), je deviens agoraphobe, ma phobie sociale augmente, anorexie restrictive, je pèse 35 kg, je n'ai plus la tête à l'endroit, je ne n'arrive plus à penser, à avoir un jugement normal. Mon compagnon se met à me battre, de plus en plus, comme mon père. J'avale un cocktail de morphine, rohypnol, benzo, des kilos de comprimés etc etc, incroyable mais vrai on me réanime après mort clinique, après 15 jours de coma je me réveille comme une fleur. Les médecins sont atterrés, ils n'ont jamais rien vu de pareil. Il faut être vivant pour souffrir alors je suis là... Increvable. Retour chez moi et là tabassage royal par mon compagnon car quand je me suis réveillée, encore groggy les médecins m'ont fait avouer les coups, j'ai oublié le leur avoir dit (effets amnésiques des médocs pris) mais eux ont interrogé mon compagnon. Il se venge sur moi à peine rentrée. Finalement, séparation. Je suis ruinée. Mon compagnon a tout pris et m'a laissé avec un maximum de dettes, il s'est arrangé pour me faire endosser tous les crédits qu'il a contractés car il en avait jamais assez. Mon activité est morte à l'arrivée d'internet (comme tant d'autres). Je redeviens donc salariée et smicarde. Je trouve un CDI dans une grosse boîte et là tout de suite : le méga rejet total et inconditionnel de tous mes collègues, hommes et femmes ! Je suis pas virée car je suis très productive. Mais ça suscite encore plus de haine contre moi. Je passe mes pauses seule, mes coupures repas seule, avec des regards d'incompréhension et d'hostilité posés sur moi... En parallèle, je rencontre d'autres hommes : toujours des profiteurs, on profite de moi, de ma maison, des avantages que j'apporte, de tout ce que je donne en excès en profusion car je garde tjrs en moi cette sensation que je vaux rien et que je dois en faire des tonnes et tout donner pour avoir un peu d'amour... Je ramasse des hommes sans revenus ou presque, chargés de famille, de dettes, de problèmes, des cas sociaux et je deviens leur béquille, ils me vampirisent, puis ils m'abandonnent en m'accusant de tous les maux de la terre. Au travail, je ressens tant de haine autour de moi. Régulièrement une de ces femmes fini par l'exprimer, les agressions verbales ne sont pas rares mais restent enrobées, enveloppées, on préfère vomir son venin par derrière. Puis au bout de quelques années, l'une d'elle m'agresse pour de bon, violemment. C'est la femme d'un cadre de l'entreprise très aimé, ils sont plusieurs de la même famille à y travailler, une petite mafia, aussi le cadre qui a vu la scène fait un faux témoignage. Elle, contrairement à moi elle souri lol, elle est sociable et appréciée. Moi je suis l'éternelle "fille qui souri pas" et qu'on déteste et condamne pour ça. Tout le monde se met donc derrière cette femme. Je n'ai aucun recours et c'est la goutte d'eau, je ne peux plus rester parmi ces gens ! Médecin et psy du travail me soutiennent mais on ne peut rien faire. Je ne peux saisir les Prud'hommes puisque tout le monde se place du côté de mon adversaire et je n'ai pas de preuve, pas de témoignages, tout le monde est contre moi. Du coup je démissionne. Là aussi je suis la grosse méchante, pour l'anpe, les administrations, pour tout le monde, la vilaine coupable qui a démissionné et n'a droit à rien. Mon compagnon du moment se fiche de ce que je vis, il a fait venir ses 3 enfants chez moi pour un mois, s'occupe d'eux et m'ignore ou est agressif car stressé par eux. Peu lui importe ce que je vis tant que je continue à tout payer... Là je me dis que ça ne sert à rien de retourner en entreprise car ça va encore se produire, encore et encore, comme à chaque fois, je me dis donc que je vais reprendre une activité indépendante comme autrefois mais adaptée à internet puisque c'est devenu incontournable et que c'est internet qui avait tué l'ancienne. Mais je n'y connais, n'y comprends rien, je ne sais pas faire de site etc. Je me paye donc une formation qui a l'air tip top 2500 euros, je mets là dedans la totalité de mes économies. Non seulement je n'ai plus de salaire mais je n'ai plus d'argent devant moi. Mon conjoint envoie tout à ses gosses, il participe très très peu aux dépenses, je ne peux pas compter sur lui pour vivre (c'est en fait exactement le contraire comme d'habitude). Evidemment la formation est bidon et je me fais escroquer des 2500 euros. Après ça on essaie de me pousser à en payer encore, encore, encore, encore... des techniques de vente qui rappelle les procédés de la Scientologie pour vendre leurs "stages" hors de prix... Je réalise que le monde d'internet est encore pire que le monde des entreprises non virtuelles. Assez vite je réalise que l'activité proposée n'est de toute façon pas viable et qu'il faut arrêter l'hémorragie financière. Maintenant que je suis dans cette situation et que je ne peux plus assurer les dépenses, mon conjoint - comme toujours dans ces cas là - s'aperçoit que je ne suis pas la compagne idéale, lol ! Alors voilà, cette fois j'en ai marre. Je n'ai plus une seule, aucune raison de vouloir continuer. Me battre pour quoi ? pour qui ? Je n'ai pas ma place en entreprise, je ne cherche pas un autre emploi salarié car je sais que comme toujours, comme à chaque fois on me vomira encore et encore, on m'expulsera à chaque fois... Internet c'était mon seul espoir car pour qqn comme moi, de rejeté, seul un emploi compatible avec la solitude et la vie d'ermite est possible. Mais un sinistre individu millionnaire prend la vie des gens pour ce prix là, 2500 euros, ça vaut pas plus. Car c'est à des gens en détresse que s'adresse sa formation. Je suis tombée dans le panneau, tant pis pour moi. Lui, cette somme, pfff, ça doit même pas être le prix d'une nuit d'hotel pour lui quand il se déplace... Moi ça m'aurait donné un peu de répit. Mais je crois que je n'en ai plus envie. Je n'ai pas ma place dans cette société, je ne l'ai jamais eu, parce que je souris pas lol, parce qu'il n'y a pas de place pour ceux qui souffrent ici bas. Je n'ai plus envie d'essayer à toute force de m'imposer au milieu de gens qui me rejettent. Je sais que je n'ai même pas droit à la grâce d'une mort douce, je suis trop résistante, je ne crèverai pas en avalant quoique ce soit, même 1 kg d'héroine lol. J'espère que la mort violente acceptera de me libérer et que là encore il n'y aura pas un ange ou un démon mal intentionné qui se débrouillera pour me sauver, aussi improbable que ce soit, afin que je continue ce chemin de douleur. "La vilaine fille qui ne sourit pas"

Le grand plongeon

En près de trois semaines j'ai voyagé au fin fond de mon monde, je me suis égaré. De déserts pierreux en dunes de sables j'ai médité sur ma vie inénarrable. J'avais soif de liberté et de vengeance mais je n'ai trouvé ni oasis, ni pitance. Je me suis écarté des pistes tracées embourbé dans des ornières et failli trépasser. Ce fut au moment de mon souffle le plus court que j'ai rejoint la route de mon grand retour. Je me suis traîné tel un insecte je m'étais noyé dans l'océan de mon intellect.

Quand Aurore préfigure le grand soir :)